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Welche Funktion haben Konflikte?
7 Plays1 month ago
Konflikte sind doch eigentlich nur nervig und sinnlos. Sie lassen unangenehme Gefühle entstehen und stressen. Was kann schon daran taugen?
Wir sprechen in dieser Folge über die Funktion eines Konfliktes und das es immer einen guten Grund für sie gibt. Unmöglich? Dann hör rein.
Wer tiefer tauchen möchte in die Systemtheorie der Konflikte, findet hier Antworten:
Eidenschink, Klaus (2023), Die Kunst des Konfliktes - Konflikte schüren und beruhigen
Luhmann, Niklas (1984): Soziale Systeme - Grundriss einer allgemeinen Theorie
Simon, Fritz B. (2022), Einführung in die Systemtheorie des Konfliktes
Bild: Nils Gilleßen
Musik: Jan Lagowski
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Transcript
Begrüßung und Einführung
00:00:05
Speaker
Hallo und herzlich willkommen bei Konflikte in kleinen Dosen mit den Kellerkindern. Alina Jenßen und Lisa Zenker. Willkommen.
Katis E-Mail: Zahnputzkonflikt mit ihrer Tochter
00:00:13
Speaker
Heute wollen wir einsteigen mit einer Leserinnen-Mail, die uns erreicht hat, unter der E-Mail-Adresse konflikte@kellerkinder.online. Da könnt ihr übrigens auch eure Fragen beziehungsweise eure Themen, die wir hier besprechen, sollen platzieren. Und so hat es auch Kati gemacht.
00:00:34
Speaker
Hallo Alina, hallo Lisa. Apropos Konflikte in kleinen Dosen. Ich habe eine fünfjährige Tochter und darf jeden Tag das Zähneputzen neu verhandeln. Oder wie ich es beschreiben würde, darum kämpfen, dass es passiert. Das macht mich müde und zerrt an den Nerven und hilft nicht wirklich dabei, eine entspannte Beziehung zu meiner Tochter zu haben.
Funktion von Konflikten im Alltag
00:00:58
Speaker
Wie komme ich aus dieser Spirale raus?
00:01:02
Speaker
Ja, und wegen dieser Leserinnen-Mail haben wir uns heute dazu entschieden, mal hinter die Kulissen von Konflikten zu schauen und das Thema einfach nochmal von der anderen Seite zu beleuchten.
Theoretische Einblicke: Luhmanns Konflikttheorie
00:01:14
Speaker
Denn ich glaube ziemlich, dass Cathy nicht die einzige ist, die sich Abend für Abend mit diesem leidigen Thema Zähneputzen konfrontiert sieht. Und deswegen
00:01:28
Speaker
Lisa, habe ich mir die Frage gestellt, haben Konflikte denn überhaupt eine Funktion? Und wenn ja, welche wäre es? Ja, das ist ganz spannend, weil Niklas Luhmann, ein Systemtheoretiker, spricht davon, dass Konflikte drei Funktionen haben können. Zum einen, dass Konflikte dafür da sind, etwas vorhandenes zu stabilisieren, also etwas zu bewahren, was da ist.
00:01:58
Speaker
Oder dass Konflikte etwas Vorhandenes in Frage stellen, also so ein bisschen Status quo hinterfragen und die ganze Zeit so pieksen und sagen, ah, es ist noch das, was wir haben wollen, wollen wir eigentlich was anderes? Und wie so ein Wackelpudding, den man mit so einem Finger anstößt, der dann immer wieder so ins Schwingen kommt. Oder die dritte Funktion, dass ein Konflikt eine Neuordnung hervorruft, also etwas neu sortiert in eine neue Struktur bringt.
00:02:28
Speaker
Und genau diese drei Funktionen halten Konflikte inne.
Autonomiekonflikte zwischen Eltern und Kindern
00:02:33
Speaker
Und es lohnt sich, glaube ich, hinzuschauen. Interessant, welche Funktion hat denn jetzt genau dieser Konflikt? Ich merke sofort, wenn du das sagst, dass ich so ein bisschen
00:02:44
Speaker
aufatme, selber auch als Mutter und denke, ach, irgendwie ist es auch schön zu wissen, dass Menschen die gleichen Themen haben und dass da so eine Funktion hintersteckt, die ein gutes Ziel auch inne hat in dem Fall. Ja, und unsere Hypothese, liebe Kati, von deinem Konflikt ist, das könnte sein, dass es dieser generelle Autonomie-Konflikt
00:03:12
Speaker
den Kindern mit Eltern ausfechten oder verhandeln ihr Leben lang, dass es das sein kann, was dich da in Form von Zähneputzen täglich besucht. Und die Emanzipation von Kindern und Eltern ist ja, wie ich gerade schon gesagt habe, ein fortwährender Prozess und der kann entweder in Wellen kommen, dass man sagt, da ist die Pubertät und da ist es mal ganz besonders laut und dann
00:03:41
Speaker
stellt sich wieder eine neue Ordnung ein und es ist mal wieder etwas entspannter und dann kommt es vielleicht nochmal mit Mitte 20 und wird nochmal wieder laut.
Strategien zur Konfliktlösung
00:03:53
Speaker
Oder es ist eben fortwährend und man ist jeden Tag wieder neu in diesem Punkt, wo treffe ich dich heute, wo erreiche ich dich und wie sieht es heute wieder aus, was wir miteinander herstellen können.
00:04:07
Speaker
Und das Bild, was mir da hochkommt, ist so ein bisschen wie bei einem Vulkan, der ausbricht und dann auf einmal reißt die Erde so auf und an unterschiedlichen Ecken und Enden kommt auf einmal Lava zum Vorschein, wo vorher man gar nicht wusste, dass da irgendwas drunter ist. Also nicht nur am eigentlichen Herd, sondern eben auch rechts und links kann der Konflikt Gesicht annehmen.
00:04:35
Speaker
Und wenn ich dich so reden höre, dann frage ich mich auch im nächsten Schritt, wofür bricht der Vulkan denn dann aus? Also was ist denn dann das Ziel eines Konflikts?
00:04:48
Speaker
Im Fall von Kathi glaube ich, dass das Ziel von dem Konflikt ist, dass ich da etwas neu entwickeln möchte. Und dass Kathis Tochter da stets und ständig testet, hey, wie könnte denn heute meine Form von Autonomie aussehen? Und an welchem Punkt gestalzt sich darüber unsere Beziehung? Und wie entwickelt sich das? Also ich glaube, was für eine Annahme.
00:05:15
Speaker
dass bei dem Konflikt es sich darum handelt, eine Neusortierung anzustreben. Neusortierung im Sinne der Weiterentwicklung wahrscheinlich, ne? Genau, Beziehungsgestaltung, wer bin ich heute, wer bist du heute. Also persönliche Weiterentwicklung, aber eben auch im Kontakt miteinander. Wie ändern wir denn das jetzt? Was können wir denn Kati jetzt mitgeben, wenn sie das nicht mehr jeden Abend haben will?
00:05:41
Speaker
Ja, das ist glaube ich jetzt der Punkt, wo wir enttäuschen frühzeitig, weil das ist auch so ein bisschen das, was ich da draußen merke in der Welt, dass Leute ganz gerne Konflikte lösen wollen oder managen wollen oder ja, also irgendwie verwandeln wollen. Und das Ding ist, dass erst wenn die Funktion
00:06:06
Speaker
Also das Ziel erreicht ist von einem Konflikt, dann verflüchtigt sich der Konflikt wie so von alleine. Also sprich, man kann von außen jetzt gar nicht ziehen oder drücken oder das irgendwie ausradieren. Das funktioniert nicht, sondern wirklich erst, wenn die Funktion erfüllt ist, geht der von ganz alleine weg. Ja, und wie wir schon in der zweiten Folge über Strategien gesprochen haben, ist es vielleicht jetzt auch wieder
00:06:31
Speaker
an der Zeit das Thema nochmal wieder hervorzuholen und hier in der dritten Folge nochmal einzusetzen. Die Funktion, wie du gesagt hast, da können wir irgendwie nicht ziehen und nicht verändern. Das ist irgendwie klar, es gibt ein Ziel da drin, es wiederholt sich und es hat das Ziel der Weiterentwicklung.
Kreative Ansätze zur Konfliktbewältigung
00:06:50
Speaker
Aber wir können über die Strategien reden, dass aus einem dysfunktionalen Verhalten ein funktionales Verhalten wird, um eine Klärung in irgendeiner Form aufzumachen. Genau, und es geht ja darum, wenn ich den nicht wegkriege, ist ja eher die Frage, wie kann ich mit ihm arbeiten? Und wie kann ich täglich mein Verhalten mit dem Konflikt in Einklang bringen?
00:07:18
Speaker
Sodass ich eben nicht, wie du sagst, Kati, in so einen genervten, belasteten Zustand komme, wo ich die ganze Zeit gegen den Konflikt arbeite. Der wird halt nicht weggehen. Also es ist sehr dienlich oder sehr ratsam, zu gucken, wie kriege ich einen guten Umgang damit hin? Und da ist es eine Variante, auf die Strategien zu gucken. Wie handhabe ich aktuell die Situation?
00:07:45
Speaker
Und gibt es da andere Formen oder ein anderes Verhalten, wie ich vielleicht stattdessen damit umgehen kann, jetzt wo ich weiß, dass der Konflikt für etwas gut ist? Ja, ich hatte gerade so ein Bild wie Freundschaft schließen mit Dingen, die ich nicht ändern kann. Und das ist nun mal die Autonomie. Und das sind nun mal die Bedürfnisse, die andere Menschen haben und die vielleicht gerade nicht in unseren Kram passen, weil es schon spät ist.
00:08:14
Speaker
wir schon den ganzen Tag gelebt haben mit unseren Kindern. Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass das Zähneputzen auch bei mir in meiner Familie ein großes Thema war.
00:08:27
Speaker
bis ich angefangen habe, Strategien zu entwickeln, um diese Abendroutinen und auch Morgenroutinen so ein bisschen anzupassen und zu erleichtern. Und das Kind kann ich nicht ändern mit seinem Autonomiebedürfnis. Ich habe aber angefangen, das kreativ zu lösen und zum Beispiel einen Zahnputzexpress einzuleiten, der immer abfährt an dem gleichen Gleis.
00:08:54
Speaker
Und das hat dazu geführt, dass mein Kind kooperativ war und immer auf diesen Zahnputzexpress aufsetzt sozusagen, um dann immerhin schon mal im Bad zu landen. Und wenn das nicht reicht, gibt es verschiedene Strategien und Techniken.
00:09:12
Speaker
noch mal zu überlegen, wie kann auch das Zähneputzen gestalten wird, weil das wird nicht in Frage gestellt. Wir putzen jeden Tag Zähne, weil das zur Gesundheit wichtig ist.
Reflexion der eigenen Konfliktstrategien
00:09:22
Speaker
Und wie es ausgestaltet wird, das darf aber das Kind mitgestalten. Und ich biete verschiedene kreative Angebote. Als welches Tier wollen wir heute Zähneputzen? Welches Kuscheltier willst du mitnehmen?
00:09:37
Speaker
oder Rollenspiele, dass ich die Zahlärztin bin, funktionieren bei uns auch total gut. Somit ist das Autonomiebedürfnis erfüllt in dem Moment und schürt die Kooperation des Kindes. Na ja, cool.
00:09:53
Speaker
Und gleichzeitig für alle, die jetzt vielleicht noch keine eigenen Kinder haben, lohnt sich auch der Blick zum Beispiel auf die eigenen Eltern. Man ist ja selber noch Kind und wird wahrscheinlich auch immer Kind bleiben. Auch da gibt es wahrscheinlich dieses Thema noch und auch diesen Konflikt.
00:10:14
Speaker
Also zu schauen, wie geht ihr gerade damit um, beziehungsweise wo sind die Ausbruchsstellen bei euch heute auch im Erwachsenenalter, wo sich dieser fortwährende Konflikt zeigt und in welcher Form er sich zeigt. Und die Einladung ist, schaut mal, wie handhabt ihr diese Ausbruchsstellen und
00:10:35
Speaker
Habt ihr das Gefühl, dass es dem Konflikt dienlich ist, also dass es funktional ist oder merkt ihr, immer wieder komme ich da an so eine Grenze. Also es ist vielleicht nicht funktional und es lohnt sich, ein anderes Verhalten oder eine andere Strategie mal auszuprobieren. Lasst uns gerne wissen, wie das für euch funktioniert. Und wenn ihr weitere Themen und Fragen habt, schreibt uns gerne. Wir freuen uns aufs nächste Mal.