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8x10 | Du célibat aux fiançailles | Constance & Joseph
184 Plays9 months ago
Cette semaine Constance et Joseph partagent avec Sophie l'histoire de leur rencontre et de leur relation.
C'est un épisode très riche et sincère, où on parle à la fois du célibat et du couple mais aussi de ce qui se passe entre les deux . On questionne les attentes relationnelles, les vocations, le premier pas, l'individualité et l'intimité. Cet épisode est un encouragement pour les personnes célibataires, en couple, fiancées, en réflexion…
Alors n'hésitez pas à écouter cet épisode, à le partager autour de vous et à en discuter avec vos amis, votre famille, bref qui vous voulez (et même avec nous sur Instagram !)
Posez vos questions sur le Couple & Célibat pour les épisodes de fin de saison où on répond aux questions des auditeurs, par ici (c'est anonyme !) : https://app.sli.do/event/54Aizdxpgk8xfoPLfkFKJW/live/questions
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Transcript
Introduction au podcast et invités
00:00:01
Speaker
Bonjour, bienvenue dans cette épisode de Nos Deux Centimes, le podcast où on parle de nos vies relationnelles, amoureuses et de Dieu. Je suis Sophie, une des animatrices du podcast et aujourd'hui on parle avec Joseph et Constance, qui nous racontent leur cheminement.
Objectif du podcast: Vérités sur les relations
00:00:16
Speaker
Ils sont fiancés aujourd'hui et vraiment cette conversation, c'est l'adage du podcast, c'est on parle des vraies choses de la vraie vie et je suis honorée par leur confiance. Je crois qu'ils disent des choses belles, vraies, qu'on ne raconte pas forcément sur la réalité du début du couple ou des premières années du couple avant le mariage. Ils échangent humblement sur les choses faciles, les choses surprenantes, les choses plus compliquées.
00:00:41
Speaker
les choses doivent s'adapter. Je pense que ça peut vous encourager aussi que vous soyez célibataire ou en couple, un jeune couple ou un moins jeune couple. Peut-être un épisode à transmettre aux gens qui sont fiancés en ce moment ou qui sont sur le point de se fiancer, parce que ça peut leur donner des clés pour comprendre ce qu'ils vivent. Hésitez pas à nous écrire sur Insta, sur YouTube et on est contents de cheminer avec vous dans cette saison.
Présentation de Joseph et Constance
00:01:07
Speaker
Je vous souhaite une bonne écoute et un bon épisode.
00:01:10
Speaker
Bienvenue le retour dans cet épisode de Deux Sentimes. On accueille dans cet épisode Constance et Joseph qui sont en face de moi dans mon salon, enfin dans ma salle à manger puisque c'est aussi mon salon. Je vais vous présenter pour commencer. Constance, tu as 27 ans, tu es doctorante en sociologie et histoire. Tu es fiancée de Joseph qu'on va présenter tout à l'heure. T'es née dans une famille chrétienne et t'as défini juste à l'instant ton parcours comme un parcours assez linéaire et fluide avec Dieu et dans la vie. Et t'aimes les arts.
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Speaker
la peinture, le dessin, le chant, et plein de trucs. Joseph, t'es donc le fiancé de Constance, et t'as 26 ans, t'es doctorant aussi, mais en communication politique, et t'as déjà été interviewé sur le podcast Nos Deux Centimes dans l'épisode Les hommes parlent de sexualité en juin-juillet 2023. C'est ça qui parle.
00:01:58
Speaker
C'est ça. Vous pouvez donc aller écouter Joseph pour le voir à un moment intéressant de son parcours avec Constance aussi, mais pas de spoilers pour la suite. Et tous les deux, vous vous intéressez à l'écologie et vous êtes même ambassadeur à Rocha, une association chrétienne qui sensibilise à l'environnement. Et vous êtes ensemble depuis un an et demi. 18 mois, si on compte en âge le bébé. Mais un an et demi, c'est mieux pour les adultes.
Rencontre et début de la relation
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Speaker
Et ben c'est parti, on va plonger dans la première question. Comment vous vous êtes rencontrés ? C'est quoi votre love story ? Et j'aime trop, j'ai entendu Constance me raconter votre love story et j'aime trop ça.
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Speaker
Ok, bah moi je suis... Habituellement on est plutôt gêné de la raconter parce qu'on a l'impression qu'elle est... Elle est inintéressante au possible, mais... En fait, Constance... La première fois que j'ai entendu parler d'elle, je me rend... Enfin, je rendais visite à une église à Lyon. On est tous les deux lyonnais. Et voilà, c'était une église où il y avait essentiellement des personnes âgées, pas beaucoup de monde.
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Speaker
et je parle à la fin du culte à une dame qui est un peu en responsabilité dans l'église et qui fait le lien du fait que je fais une thèse, que je viens du milieu évangélique, que je suis dans les sciences sociales. Elle me parle de Constance parce que Constance avait fait un entretien avec elle dans le cadre d'un de ses projets de recherche.
00:03:24
Speaker
Et du coup, moi, ça tombe à une période où je venais d'aménager à Lyon. Mon université à Paris, donc je suis assez isolé à tout point de vue, disons, à Lyon. Je connais pas grand monde. Et c'est vrai que de savoir qu'il y a quelque part dans cette ville une doctorante chrétienne qui travaille sur des sujets qui m'intéressent, ça m'a pas mal donné envie de
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Speaker
de la rencontrer, donc j'ai réussi à la contacter par email, on s'est programmé un café. Mais voilà, pour moi, dans ma tête, je pense qu'à 95% c'était vraiment très professionnel et qu'il ne s'agissait absolument pas d'un day, mais juste de faire connaissance professionnellement.
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Speaker
Et donc voilà, on s'est vu, on a un peu parlé, et voilà, après il y a eu un petit temps disons de désert, et peut-être qu'Ostos, elle peut prendre la suite. Parce que là du coup, ça trottait plus dans ma tête qui est ce Joseph. Donc on s'est vu au café, et il m'a jamais recontacté, et moi j'étais un peu, bah enfin, je vois pas qu'on a plein de points communs, pourquoi il me recontacte pas. Et bon, j'ai un peu laissé cette question là,
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Speaker
en suspens sur le côté peut-être un peu par fierté aussi qu'une femme elle fait pas le premier pas donc j'ai pas cherché à recontacter Joseph et en fait Arocha a ouvert un groupe associatif à Lyon et je l'ai appris par une amie qui m'a dit ah ça y est ils ont un groupe Arocha à Lyon, rejoins le groupe et elle m'a envoyé le lien qui faisait compte rendu de la dernière réunion qu'ils avaient eue et
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Speaker
Sur la photo, il y avait Joseph. Excellent ! Et donc du coup, alors évidemment, il fallait envoyer un mail à l'organisateur pour avoir plus d'informations. Moi, je m'envoyais un mail à Joseph pour savoir quand est-ce qu'était la prochaine réunion. Il se trouve qu'il n'y était pas, mais bon, c'est pas grave. Ça faisait déjà un premier lien. Et ah oui, entre temps, j'avais vu son CV sur LinkedIn, donc je me suis dit écologie, chrétien, engagement politique. J'étais tombée sur un de ses articles aussi sans faire exprès.
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Speaker
Je me suis dit, mais il y a tellement de points de mort. C'est l'âme de la vie, quoi ! Toutes les cases, elles sont cochées. Et j'ai laissé ça en suspens pendant 2-3 mois, toujours avec cette idée que c'était lui qui allait me contacter. Et puis après, je me suis dit, de toute façon... Enfin, c'est une amie quand même qui m'a encouragée, qui m'a dit, franchement, là, il a l'air vraiment intéressant. Pourquoi pas, pour une fois, faire le premier pas ? Et surtout, je me suis dit,
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Speaker
C'est un mec sain, donc même si je me fais remballer, j'aurai pas trop honte, il va pas être méchant. Donc quand la rentrée est arrivée, j'ai envoyé un message en lui disant, t'as ton labo à Paris, moi aussi, est-ce que ça te dit de travailler en BU ensemble,
Rôles de genre et célibat
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Speaker
me plaise ? Bibliothèque universitaire pour ceux qui sont à l'engagement des étudiants. Donc on s'est retrouvés en bibliothèque pour bosser assez vite après quelques rendez-vous.
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Speaker
Ça s'est fait. On est sorti du strictement professionnel. Eh oui, on peut dire que c'est plus strictement professionnel. Trop bien. Il y a plein de trucs à détricoter dans ce que vous venez de raconter, et j'ai hâte de faire les prochaines questions pour un peu comprendre, un peu mieux. T'as parlé de Constance, d'une femme qui ne peut pas faire le premier pas, et de comment Dieu peut-être a travaillé avec cette fausse croyance, cette croyance-là. Je sais pas si elle est fausse. Il y a plein de trucs. Ça va être cool ! Excellent !
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Speaker
Donc il y a un an et demi vous étiez célibataire avant d'être ensemble et c'était comment le célibat pour vous ? Alors pour moi c'était mon état normal parce que Joseph c'est mon premier copain du coup voilà ma vie c'était célibataire donc je ne connaissais rien d'autre du coup j'avais pas de rapport particulier au célibat parce que c'était la normalité je pense que j'aimais le célibat surtout que
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Speaker
Le célibat surtout adulte, ça symbolisait pour moi beaucoup d'indépendance et de liberté que j'ai pas vraiment connue dans mon enfance. Je suis restée assez longtemps à vivre chez mes parents. Donc c'est vrai que j'avais beaucoup d'attente sur...
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Speaker
Je vivais ma baisse là, et quand on était en célibataire, on est en son appart. En fait, j'ai eu mon appart il y a quelques jours. Quelques mois après, j'étais avec Joseph. Après, je pense que j'ai commencé à un peu expérimenter la souffrance du célibat quand j'ai vu le regard que les autres portaient sur moi au fil des années, surtout dans l'église.
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Speaker
que gentiment on vient de te dire t'inquiète pas, tu vas trouver alors que toi t'as pas dit que t'allais pas bien et que t'étais en train de chercher. Oups ! Donc ça, j'ai pu ressentir ça et ça, je pense, abîmait quand même ma confiance en Dieu de me dire bah en fait ouais, ça se trouve, tu m'as oublié Dieu. Voilà. En tant que célibataire, je pensais quand même beaucoup au couple. Je dois dire qu'il était assez omniprésent dans mon esprit malgré tout et je pense que c'était clairement une idole dans ma vie.
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Speaker
mais c'était pas le couple réel, c'était pas... Quand je voyais des couples autour de moi, des familles autour de moi, ça me donnait pas du tout envie, j'avais pas de couple goal dans ma tête, mais c'était vraiment juste la romance, juste vraiment comme dans les films, tomber amoureuse de quelqu'un et avoir quelqu'un qui tombe amoureux de moi. Donc je pense que dans un sens, le fait que ce soit très fictif, très centré autour de la romance, je pense que c'était à la fois un bon point dans le sens où je souffrais pas d'un célibat et au final,
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Speaker
truché sur des gars fictifs ou réels, ça me suffisait pour avoir ma dose de romance. Et en même temps, c'était néfaste parce que j'ai quand même dû avoir plusieurs années de tout un travail de déconstruction pour arrêter de croire en l'amour hollywoodien et construire des critères de couple réaliste. Et voilà, j'aurais pas pu me mettre en couple sans ça, je pense. Donc... Abandonner le fantasme quoi et accepter la réalité. Voilà, c'est ça.
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Speaker
Mais donc vraiment le couple, c'était plus la romance, un échappatoire, où je me disais c'est un horizon, où Antoine qui est cool, un peu comme le ciel mais pas concret. Et il a fallu un peu le concrétiser en remettant les pieds sur terre.
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Speaker
C'est beau de pouvoir regarder en arrière et voir que c'était ça les enjeux et voir que Dieu a pu travailler ça dans ton célibat, t'accompagner dans ça. Moi ma trajectoire du coup est assez différente parce que le célibat était un peu plus intermittent pour moi. Notamment en fait entre mes 20 ans et 22 ans j'ai été
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Speaker
on va dire dans une grosse relation sérieuse avec une fille chrétienne et relation qui a donné lieu à des premières fiançailles qui ont été par la suite abortées. Et à la suite de cette relation-là et entre ma relation avec Constance, il y a peut-être quelque chose comme trois ans et demi qui sont passés entre les deux.
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Speaker
Donc à la fois, c'était un temps, je pense, quand j'y repense, qui était positif, dans un sens où ça a été un temps très fécond et productif en termes d'accomplissement. C'est une période où j'ai eu l'occasion de sortir un livre, de faire un stage, par exemple, à l'Assemblée nationale, de finir mon master, commencer la thèse, toutes sortes de choses comme ça.
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Speaker
Mais forcément, vu le stade de la relation qui avait été terminée, il y a eu quand même tout un processus de reconstruction intérieure. Et un temps où j'ai été assez éprouvé, notamment dans le fait que depuis assez jeune, je luttais particulièrement avec
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Speaker
une forme de porno-dépendance, dépendance de laquelle j'avais quand même...
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Speaker
dans laquelle j'étais plutôt en victoire, en sobriété pendant une bonne période de temps à ce moment-là. Et c'est vrai que cette relation avortée m'a un peu replongé dans tout ça et dans toutes ces difficultés-là. Et donc je pense que ça a joué dans mes difficultés à me projeter à nouveau dans un projet de couple.
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Speaker
Et puis j'avais pas mal de doutes en fait sur ma capacité à repartir à zéro, de retrouver quelqu'un, enfin un peu la sensation que j'étais passé à côté de l'opportunité pour moi de me marier et qu'elle ne se représenterait pas forcément. Donc du coup, j'essayais pas mal de me préparer à l'éventualité que peut-être le projet de Dieu pour moi était le célibat,
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Speaker
durable, définitif, et j'essayais un peu de faire ce travail-là d'acceptation sur moi-même, que c'était peut-être ça et que c'était pas forcément une mauvaise chose en soi.
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Speaker
Mais en même temps c'est vrai qu'il y avait tout un tiraillement intérieur et la tentation par exemple d'installer des applis comme Tinder un peu ne serait-ce que pour faire un shot un peu et me sentir désiré parce que les personnes ont liké mon profit ou des choses comme ça. Je pense que
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Speaker
il y avait forcément aussi du coup une dimension assez éprouvante à cette période de célibat et je pense que je le vivais particulièrement dans les périodes de vacances où peut-être c'est bizarre mais le fait d'être
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Speaker
de sortir un peu le nez du travail, le fait de passer du temps avec ma famille, avec mes frères et sœurs, qui sont chacun mariés, qui ont leurs enfants, de du coup arrêter un peu celui qui dort sur le matelas, parce qu'il n'a pas vraiment de place, il n'y a pas assez de chambre pour tout le monde, donc c'est forcément moi qui m'adapte aux autres,
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Speaker
et à leurs contraintes. Et puis aussi un peu ces petites remarques sur le fait les uns les autres qui se demandent comment ça va ma vie amoureuse, si je suis sur des pistes qui parfois veulent me donner des conseils divers et variés. Voilà, c'était pas évident et je pense que d'un point de vue peut-être plus spirituel j'avais un peu des doutes dans la légitimité de mes désirs, de mes envies de vendue à me dire
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Speaker
Voilà, est-ce que c'est charnel quelque part de vouloir aspirer à être en couple, à avoir des enfants, tout ça, ou est-ce que c'est par mimétisme de ce que je vois autour de moi ? Ce genre de question. Dans le processus avant de se mettre ensemble, Constance disait qu'elle m'avait envoyé un message et moi c'est tombé...
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Speaker
Un moment où j'étais en voyage en Arménie, qui est le pays d'une partie de mes arrière-grands-parents. C'était un moment un peu symbolique, un peu fort, où à la fois j'ai commencé à me dire que je pouvais sortir un peu de la chimère et de la virtualité de la pornographie. Et en même temps, c'était la période où mon grand-père était
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Speaker
en train de s'éteindre à petit feu, lui qui est venu d'Arménie. Et je ne sais pas, je pense que le fait d'être confronté à la foi à la mort et à la foi un petit peu à me penser moi dans sa postérité, ça m'a donné envie de moi aussi quelque part, de fonder ma propre famille, un peu un élan de vie comme une réaction à la mort.
Préparation et attentes relationnelles
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Speaker
Voilà, et donc voilà, ça a un peu alimenté cet effet de déclic qui m'a donné envie de construire par la suite quelque chose avec constance, alors que jusqu'à présent je pense que j'avais pas mal de blocages et pas mal de choses sur lesquelles j'ai puté.
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Speaker
J'aime bien que tu parles d'un, c'est comme un réseau de facteurs qui ont conduit au fait que tu étais disponible et pas juste un truc, des fois on entend des coachs en relation amoureuse et tout qui peuvent simplifier à outrance quand on ressent des blocages intérieurs et qui sont là il faut faire ça, il faut faire ça, il faut faire ça, comme si c'était une seule chose à faire et d'un coup ça allait pouvoir te libérer pour pouvoir construire. Là tu parles d'un contexte particulier avec des réflexions en parallèle sur plein de trucs quoi.
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Speaker
C'était vraiment... même là, j'ai simplifié un peu pour essayer de tenir la durée du podcast, mais c'est vrai qu'il y a eu des moments, des conversations, même en psychothérapie, où parfois j'étais sur des pistes, mais complètement... où je sentais que ça n'allait pas, où j'étais en discussion avec une fille, mais...
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Speaker
ou voilà, j'étais pas en paix, et puis elle me disait mais... Enfin voilà, tu... Enfin qui me reprenait un peu en mode, tu le sauras quand tu seras en paix, quand tu dirigeras vers une bonne personne pour toi, enfin voilà, ce genre de choses qui forcément ont joué à ma construction à ce moment-là et qui m'ont amené à envisager constant, c'est à vraiment voir en elle... Alors je sais pas si c'est la bonne personne, mais en tout cas la personne qui répondait à pas mal de...
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Speaker
d'aspiration qui faisait écho à beaucoup de choses qui m'animaient. Vous viez l'aventure du couple depuis 18 mois, un an et demi donc, et c'est quoi qui correspond à vos attentes relationnelles et amoureuses dans cette relation ? Et qu'est-ce qui ne correspond pas et qui est différent dans les attentes et la réalité ? Je pense que pour moi j'avais pas mal d'attentes surtout
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Speaker
en termes de personnes, en termes de qu'est-ce qui me plaisait chez une femme, qu'elle était un petit peu désattente. Et c'est vrai que Constance correspondait très bien à beaucoup de mes critères,
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Speaker
que ce soit sur le plan physique parce que ça compte aussi mais que sur des choses peut-être dont j'avais pris conscience je pense le fait d'être doctorant j'avais un peu ce besoin peut-être d'avoir un vis-à-vis un peu intellectuel en face de moi d'être avec une personne à qui je puisse parler un peu partir sur des choses un peu conceptuelles abstraites refaire le monde enfin voilà quelqu'un qui
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Speaker
qui puissent m'accompagner un peu dans des conversations un peu délirantes. Donc ça, pour le coup, ça tombait assez bien. Une autre chose, c'était par rapport aux défis que j'ai mentionnés en termes de dépendance de sexualité, le fait de malgré tout trouver quelqu'un
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Speaker
qui puisse m'accueillir dans ces défis-là, pas accepter la porno-dépendance en tant que tel, mais qui puisse avoir un regard quand même compréhensif et constructif sur ce combat qui était le mien et qui reste quand même présent dans ma vie. Donc je pense que ça a joué. Après, si on bascule un peu sur la relation et l'expérience de la relation de couple,
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Speaker
Évidemment, je pense qu'au stade où on en est, comme on n'est que des fiancés, qu'on a décidé de ne pas vivre ensemble, qu'on a décidé de ne pas avoir de relations sexuelles avant le mariage, on reste un peu dans ces attentes-là et forcément dans un certain nombre de projections peut-être un peu imaginées et peut-être un peu fictives aussi sur ce que pourrait être la vie de couple marié.
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Speaker
Mais je pense que comme j'étais pas mal, j'avais été dans plusieurs relations à distance, j'avais envie de pouvoir construire une relation, un peu faire la vie avec ma copine, ma fiancée sur une base régulière, avoir des amis en commun, avoir une église commune, travailler ensemble. Et donc ça, la relation matchait assez bien, disons, mes attentes.
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Speaker
Après il y a des choses qui ont mis quand même du temps à se mettre en place, par exemple l'église, trouver une église commune jusqu'à tout récemment, on était encore engagé dans nos églises respectives, donc il y a eu tout un processus de petit à petit se retirer, réfléchir à quels pourraient être nos critères communs en sachant qu'on venait de cultures d'églises et théologiques assez différentes. Donc ça c'est un truc.
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Speaker
Après c'est marrant mais en fait c'est fou de se dire que même dans ces attentes et ces critères, parfois en fait la réalité c'est juste d'être confronté au corollaire de ces attentes-là. Enfin pour donner un exemple, par exemple le fait de chercher un vis-à-vis intellectuel, bah je sens que ça peut être un risque dans notre relation de par moments être, de sur-intellectualiser nos moments à deux, nos discussions et du coup de ne pas, de passer un petit peu à côté de certaines choses.
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Speaker
où je pense que j'avais aussi l'aspiration d'être avec une femme qui était assez décidée dans sa vie, assez autonome. Et moi, le fait d'avoir cultivé aussi cette autonomie dans ma propre vie, du coup, on se dit, dans une relation à deux, forcément, il y a des choses à faire. C'est ce que tu voulais, mais c'est difficile !
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Speaker
Elle est une personne autonome qui s'est construite, je suis une personne autonome qui s'est construite et voilà, ce n'est pas juste elle qui va s'adapter à moi et voilà, ça va être ce mélange-là un petit peu de faire construire ensemble et se rapprocher l'un de l'autre.
Défis de l'autonomie en couple
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Speaker
Donc oui, c'est un petit peu, peut-être parfois, un truc que je n'avais pas anticipé mais dont j'ai pris conscience au fur et à mesure de notre relation.
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Speaker
Trop beau. Ça ressemble un petit peu à ce que va dire Joseph. En termes d'attente amoureuse, j'avais plus une idée de personne. Je me souviens qu'on en avait parlé avec des potes en vacances. Ils m'avaient demandé un peu ce que j'attendais. Et j'avais dit, alors, je ne sais pas théologiquement vraiment ce que ça veut dire l'âme, le corps et l'esprit. Mais voilà, je l'avais dit comme ça, que j'ai envie que niveau âme, corps et esprit se soit aligné. C'est-à-dire que niveau âme, spirituellement,
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Speaker
ce soit un chrétien et quelqu'un qui me tire vers Dieu, niveau corps que je sois attirée et niveau esprit que rationnellement ce soit une bonne idée, que je puisse le présenter à mes parents et que mes parents ils disent ouais c'est un bon parti, c'est un bon choix. Et je sais que c'est des envies arbitraires mais j'avais envie personnellement d'être amoureuse.
00:22:24
Speaker
mais je sais que vraiment c'est une envie parmi d'autres, elle pouvait changer au fil du temps. Je sais aussi que amoureuse ça peut vouloir dire plein de choses, peut-être pour moi ça voulait peut-être dire admirative, mais en tout cas je sais que je voulais ça et que sinon je me disais que ça vaut pas la peine, enfin je préfère rester toute seule. Après au fil des années, c'est vrai que en grandissant, en m'intéressant à des gars et que de ne pas aller plus loin j'ai pu
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Speaker
voir un peu plus précisément des qualités morales dont je pense que j'avais besoin chez quelqu'un. Donc au-delà de juste être un chrétien, je pense qu'en grandissant, j'ai été très sensible à la question du consentement. Je trouvais que, selon moi, beaucoup de garçons avaient une forme de machisme
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Speaker
Et j'avais besoin de quelqu'un qui me découvrait moi en tant que moi, de comprendre que c'est une autre personne qui a son livre-arbitre, que tu peux pas juste mettre des envies sur elle et la contrôler, elle va aller dans ton sens. Et je pense que c'était quelque chose que j'étais très consciente que je voulais ça, et de la douceur. C'est vrai que j'ai l'impression que
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Speaker
Des fois, on tombe sur quelqu'un qui n'est pas du tout comme on l'imaginait. Pour le coup, moi, Joseph, c'est vraiment l'inverse. C'est 100% ce que j'avais imaginé, même dans certains détails troublants, parce que je me suis beaucoup... J'ai beaucoup fendasmé un peu le gars idéal. Et Joseph, il respectait tout. Enfin, il respectait même la personnalité. Il est vraiment comme j'imaginais. Après, en termes de différences, c'est que je pense que j'avais pas imaginé ce que c'était d'être en couple de manière très pratique, concrètement.
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Speaker
Et c'est vrai qu'être en couple dans le quotidien, tu dois être un minimum joignable, l'autre doit savoir un peu ce que tu fais, il faut gérer ton temps en prenant en compte l'autre, tu peux pas juste faire ta vie et ne pas le voir. Mais on l'imagine peut-être pas quand on est célibataire. C'est ça, très pratiquement.
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Speaker
C'est à la fois contraignant et beau, mais c'est contraignant dans le quotidien. C'était quelque chose, le couple concrètement dans le quotidien.
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Speaker
j'avais pas forcément imaginé ce que c'était du tout. C'est intéressant de le dire parce que les gens qui écoutent et qui sont autonomes et qui rêvent du couple ou qui espèrent être en couple, il va falloir être conscient qu'en effet ça va être une réduction de liberté et d'indépendance. Et d'ailleurs dans cette saison, quand je demande, ou plutôt dans la saison dernière quand je demande
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Speaker
au couple, qu'est-ce qui vous manque dans le célibat ? Et presque tout le monde dit l'indépendance et la liberté, pas que t'es pas libre ou t'es pas indépendant quand t'es en couple, mais par définition tu peux pas vivre ta vie comme si t'étais célibataire alors que t'es avec quelqu'un. C'est important de le préciser parce que ça peut être un choc et ça peut rendre les relations impossibles d'ailleurs, ça peut rendre un couple impossible si on n'est pas prêt à faire les concessions et les aménagements d'emploi du temps. C'est important de le préciser, pour les gens qui sont très autonomes et très indépendants, le couple,
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Speaker
Ça prend un peu de temps de s'adapter quoi. Et puis c'est la vie normale mais avec quelqu'un d'autre. Vous avez d'autres choses à dire sur les attentes ? Ah ouais, je pense que c'est un dernier truc. Aussi c'est quelque chose que je pouvais trouver très beau avant et qui est toujours très beau mais que malgré tout il faut apprendre à vivre avec cette nouvelle mission qui est, ma mission prioritaire c'est d'aimer quelqu'un.
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Speaker
C'est vrai que je me suis construite de manière assez égocentrique et que ça, c'est pas naturel non plus. Ouais. C'est intéressant. Je ne sais pas quoi rebondir dessus. J'imagine que c'est un whole new world qui s'ouvre à toi après.
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Speaker
Mais en fait c'est peut-être ça, on ne se rend pas compte quand on est célibataire à quel point on est égoïste et quand on rencontre quelqu'un et que la personne, enfin on est obligé de dépasser un petit peu cet égoïsme et ça nous confronte à des choses en nous qu'on ne peut pas voir quand on est célibataire. D'ailleurs, quand on a commencé à être ensemble, j'étais pas mal en lien avec, dans le cas du travail, avec des catholiques et j'étais assez intriguée de voir que dans le catholicisme,
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Speaker
hyper valoriser le célibat, enfin c'est ceux qui sont les plus... Au top quoi ! Voilà, au top ! Et donc j'avais parlé avec un prêtre parce que je m'étais dit, ah mais ça se trouve moi, si j'avais été catholique j'aurais voulu rester célibataire et en fait je me mets en couple juste parce que je suis protestante et que j'ai pas eu ce choix dans mon champ des possibles et j'ai compris vraiment ce que c'était le célibat et c'est là que j'ai compris que en fait j'avais pas compris ce que c'était le célibat parce que pour moi être célibataire c'était vivre ma best life
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Speaker
Et le prêtre il m'a dit que lui, il m'a dit être célibataire ou être en couple c'est une vie de don. Il a dit donc en fait être en couple c'est une vie de don prioritaire à ton conjoint. Il a dit mais moi je me donne à tout le monde. Et là je lui ai dit ah d'accord !
Développement non-linéaire de la relation
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Speaker
Et bah ça va ! Il m'a dit je suis pas célibataire parce que j'ai envie d'être tranquille.
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Speaker
C'est la vocation du célibat à découvrir, ça donne de la valeur à la vocation du mariage et la vocation du mariage donne de la valeur à la vocation du célibat, l'un va pas sans l'autre. Sans transition, quel conseil aurait facilité votre vie quand vous étiez intéressé l'un par l'autre ?
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Speaker
Difficile cette question parce qu'on s'est assez rapidement mis ensemble et que c'était serein. Mais peut-être ce qui m'aurait enlevé du stress, ce serait de me dire qu'il n'y a pas de façon parfaite de se mettre avec quelqu'un. Comme ça je ne me serais pas dit, j'ai pas fait telle étape, telle étape.
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Speaker
Et aussi qu'on ne peut pas tout savoir avant de se mettre avec quelqu'un et qu'il y a bien un moment, il faut sauter dans le vide et qu'on découvrira des choses tout au long de la vie. C'était quelle étape que tu avais l'impression qu'il fallait absolument... par laquelle il fallait passer ? En fait, c'était juste en termes de temps, comme on est restés... On n'a pas eu cette... Alors on était meilleurs amis et puis ensuite on a ouvert les yeux. Non, quand j'ai commencé à le voir en BU, je savais que j'étais intéressée par lui. Et il a fallu quelques semaines. Et on était ensemble.
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Speaker
Dans mon coeur, j'avais la paix, mais par rapport au regard des autres, j'avais un petit peu peur qu'on me dise que c'était un peu rapide et que du coup, je n'avais pas forcément de raison légitime d'être avec Joseph. C'est vrai que je me souviens, au début, chaque nouveau mois qu'on passait, on disait là, on est un peu plus légitime dans notre relation.
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Speaker
Je pense qu'on est bien entouré, on a été bien conseillé par nos entourages, mais aussi par pas mal de lectures qu'on avait fait sur ces sujets. Moi, il y a un conseil qu'on m'a donné assez tardivement, mais que j'ai trouvé intéressant dans mon cas, c'était en fait l'idée que finalement, on se répare aussi dans la relation.
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Speaker
Pour remettre dans le contexte, c'est vrai que j'étais beaucoup dans l'idée qu'il fallait avoir réglé tous ces combats de façon préalable à la relation.
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Speaker
Et je pense qu'il y a une part de sagesse parce qu'on connaît aussi le couple-pensement qui est censé faire envoyer en l'air tous les vices, les addictions, les défauts de caractère, tout ça. J'étais dans cette posture-là parce que j'étais en réaction à ce modèle-là, mais il y a évidemment le risque de tomber dans un autre extrême qui n'est pas tout à fait juste.
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Speaker
et ce que je vois dans ma vie et aussi dans la vie de Constance mais de façon différente c'est que encore aujourd'hui on a tous les deux des combats et qu'on se soutient l'un et l'autre mais avec une certaine pudeur aussi de laisser l'autre faire face à ces combats et dans un sens c'est aussi intéressant cette période d'entre deux entre le célibat et le mariage pour un peu processer ça
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Speaker
En même temps ensemble, mais avec une certaine individualité, en sachant qu'on n'a pas non plus dit oui de façon définitive, qu'on ne connaît pas l'intimité à tous les niveaux, etc. Par rapport à l'indépendance presque de cette saison, est-ce que ça veut dire que vous envisagez que dans le mariage, il n'y a plus cette responsabilité individuelle devant les combats respectifs ?
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Speaker
Je pense que... Je sais pas ce que Constance en pense. Tu veux commencer ? Je dirais non. Après c'est vrai qu'on n'est pas soumets de toi donc de fait on a plus de temps seul. Je sais pas à quel point on aura autant de temps seul quand on sera marié. Mais... Je pense que c'est une question qui me travaille beaucoup. Qu'est-ce que ça veut dire d'être le vis-à-vis de l'autre et donc...
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Speaker
Qu'est-ce qui se partage ? Qu'est-ce qui ne se partage pas ? Donc c'est une question qui nous travaille. Mais nous, un combat surtout spirituel, je l'en fasse à Dieu, de toute façon. Il est seul. Oui, il y a « je », le « tu » et le « nous » dans la relation, et le « je » et « tu » ne deviennent pas « nous ». On dirait ce « je » et « tu », mais il y a juste « nous » qui existent maintenant.
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Speaker
Je pense que ça reste encore un peu hypothétique et théorique pour nous mais moi je ferais tout à fait l'avis de dire qu'il y a quand même une continuité à un certain jardin secret qu'on va continuer d'avoir et à des combats plus intérieurs, plus personnels qui vont avoir un impact sur le couple et le mariage mais qui doivent se gérer je pense peut-être prioritairement par la personne concernée mais avec le soutien de l'autre.
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Speaker
Après, j'ai l'impression que ce qu'on réalise de plus en plus, c'est comment on a besoin d'autres vis-à-vis dans ces combats-là, qu'ils ne soient pas l'un ou l'autre, mais des amis, des personnes de la famille, pourquoi pas un thérapeute, ce genre de choses, un conseiller SPIE, enfin voilà, un pasteur, ce que vous voulez, qui puisse nous aider aussi sans que ce soit forcément trop lourd à porter pour l'autre.
Question des valeurs et attentes sexuelles
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Speaker
C'est beau. Je suis grave d'accord que le problème avec l'idolâtrie du mariage, c'est de faire croire aux gens qu'ils n'ont besoin que de l'autre. Et qu'ils n'ont pas besoin de toute une communauté, alors que dans la bile, il n'y a aucune représentation du mariage comme
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Speaker
Le seul espace où on peut être vulnérable, le seul espace où on peut partager ses combats, c'est pas ça la Bible. La Bible, on voit presque pas des mariages en fait, on voit des communautés et puis de temps en temps, il y a mention du mariage comme un truc hyper secondaire, mais le premier c'est la communauté, le peuple d'Israël et l'église après dans le nouveau testament. Et moi ça me frappe et je pense que c'est pour ça qu'il y a autant de gens qui galèrent dans leur mariage et on s'en rend compte que quand c'est terminé,
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Speaker
parce qu'il n'y a pas ce besoin de vis-à-vis extérieur et de soutien. Moi, Constance, tu es interpellée par la fille ne peut pas faire le premier pas. Est-ce que tu aurais eu besoin d'avoir une conversation pour expliciter qu'est-ce que ça veut dire le premier pas et d'où vient ce désir-là ? Peut-être, ouais, parce que je pense que derrière cette idée, la fille ne peut pas faire le premier pas. Si plus...
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Speaker
une peur qui, je pense, est fondée. C'est d'avoir vu beaucoup autour de moi des gars qui se mettent avec des filles parce qu'elles étaient là. Et j'ai plus confiance dans la capacité des femmes à savoir ce qu'elles veulent. C'est-à-dire que si un mec vient vers une femme, j'ai l'impression que la femme peut dire « bah non, je préfère être seule ». Mais que j'ai vu pas mal de mecs qui, même s'ils n'ont pas spécialement envie d'être avec la fille, ils disent oui parce que par contre, être seule, ça ne les intéresse pas.
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Speaker
Voilà, donc je pense que c'est une culture, une éducation, et j'avais pas confiance en... En fait, je voulais que l'homme fasse ses preuves. Je pense que c'était légitime vu les choses que j'ai pu voir autour de moi. Mais du coup, c'est un peu bête de s'enfermer dans une règle quand... Sans comprendre le sens de la règle. Le sens, c'est... Bah non, en fait, c'est que t'as besoin de quelqu'un, tu veux être sûr que la personne a envie d'être avec toi, et c'est pas que c'est interdit de faire le premier pas. Et en fait, Joseph, j'avais confiance que c'était un gars qui...
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Speaker
qui faisait les choses vraiment parce qu'il le voulait, que tu n'allais pas le forcer à faire quelque chose qu'il ne voulait pas. Et donc, cette confiance étant là, tu fais le premier pas. Mais oui, je pense que j'aurais pu avoir plus de réflexions là-dessus. En regardant en arrière, qu'est-ce qui vous aide aujourd'hui à vivre au mieux cette période de fiançailles que vous avez appris ou travaillé quand vous étiez célibataire ?
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Speaker
Pour moi, ce que j'ai trouvé assez fort, et je pense que ça fera écho à l'expérience de Constance, ça a été notre capacité avant de nous connaître et du coup avant la relation,
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Speaker
à y voir assez clair en tant que célibataire sur notre projet de vie, en gros notre raison d'être, ce qu'on veut faire même concrètement d'un point de vue professionnel, et puis quel est le style de vie auquel on aspire, les valeurs sur lesquelles on transigera pas, ce genre de choses.
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Speaker
Et je pense que cette phase de construction individuelle, elle a permis de venir dans le couple avec toute la richesse de cette construction en termes d'expérience, de maturité, de volonté, de clarté sur ce qu'on voulait dans nos vies. Après je ne sais pas à quel point ça peut être... enfin je ne voudrais pas l'ériger en règle parce que forcément il y a des couples qui vont
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Speaker
qui se mettent ensemble plus tôt, des gens qui se marient plus jeune, et donc où la construction se fait aussi pendant la relation. Mais c'est vrai que si je parle de notre canou, je trouve que c'est vraiment une richesse que je vois, enfin un fruit, un bon fruit qui vient directement de ces périodes de célibat. De mon côté,
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Speaker
pour répéter ce qu'a dit Joseph, je dirais ce travail de déconstruction dont je parlais, que j'ai fait d'ailleurs avec ma meilleure amie beaucoup, déconstruire nos attentes, ce qui m'a permis de choisir une bonne personne, mais aussi de ne pas être catastrophée par les difficultés du couple parce que ce n'est pas Hollywood. Et je dirais aussi qu'au fil des années,
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Speaker
J'irais que j'ai approfondi plein d'autres relations avec mes parents, avec mes amis et avec l'âge, c'est devenu des relations plus profondes, plus honnêtes, plus en vis-à-vis. J'ai découvert la confession dans mes relations et je pense que ça a fait un écosystème de relations solides
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Speaker
Et donc Joseph, il est arrivé maintenant, et c'est vrai qu'il prend un peu le coeur de mon écosystème, mais c'est pas tout. Voilà, c'est pas tout mon écosystème. Je pense que le fait que les autres soient bien à leur place, ça fait que Joseph prend bien sa place aussi. Et donc voilà, ça, je pense que c'est un truc que les années ont permis. Et aussi, même la construction de mon individualité, comme disait Joseph, ça fait que...
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Speaker
ma relation ne me consomme pas. Joseph il est en plus, c'est du bonus. Mais voilà, si on a des difficultés, si on a des disputes, mon identité n'est pas ébranlée, les fondements restent bien là. Donc je pense que tu relativises certaines choses quand tu dis, bah au final j'ai vécu sans, là c'est en plus, je l'ai choisi, personne m'a forcée.
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Speaker
ça permet de relativiser. Oui, puis il y a plus cette attente qu'il faut être absolument en fusion, enfin la fusion, qu'il faut être d'accord absolument sur tout, et si on n'est pas d'accord, ça ne va pas marcher dans le mariage et tout ça. Oui, je revendique sur ça parce que...
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Speaker
c'est vrai que le premier paradigme avec lequel j'ai vu notre relation c'était à quel point on se ressemble et en vrai il y avait tout une période de... à quel point on est différent et c'est fou tu vois enfin c'est fou à quel point même dans la ressemblance il y a de la différence enfin c'est... et puis en fait il y a toujours plus de différence que ce qu'on peut... ce qu'on peut penser et bon bah c'est... ouais les deux ensemble quoi
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Speaker
Je pensais à une chose, je pense que quand j'étais ado, ma vision de la sexualité c'était, il ne faut pas coucher avant le mariage. Ce qui est quand même très léger. C'est-à-dire qu'il n'y a pas de sens midé à la sexualité, il n'y a pas de théologie de la sexualité. Et je suis contente d'avoir pu me construire une théologie de la sexualité avant de me mettre en couple. C'était pas seulement, ça t'as le droit, ça t'as pas le droit. C'était vraiment, la sexualité ça veut dire ça, si elle est liée au mariage ça veut dire ça. Donc qu'est-ce que ça veut dire vraiment la pureté ? Est-ce que ça veut juste dire
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Speaker
En fait pas de pénétration. Du coup, je pense que ça m'a amené beaucoup de paix, je pense, dans la relation. Si j'étais rentrée dans la relation sans me poser toutes ces questions et que là je me retrouvais face à José, face à Dieu, sans savoir quoi faire, je pense que j'aurais été très stressée. La vraie vie c'est des coiffants en termes de sexualité quoi. C'est vrai que c'est pas mal d'y réfléchir préalablement parce que
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Speaker
l'épreuve du couple fait tellement que tu, en général, dans beaucoup de cas fait tellement que tu vas être tenté de faire sauter un certain nombre de convictions à la matière que je me dis, c'est vrai que si tu n'as pas réfléchi à ça, si tu n'as pas construit justement des convictions, c'est peut-être un peu plus facile de
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Speaker
de passer au-dessus et puis deuxièmement on y réfléchira après ou ce genre de choses. Oui et puis ça t'enlève aussi la capacité à communiquer parce que c'est des domaines... il y a beaucoup de tabous et du coup tu dois en parler dans le couple et en fait si t'y as pas réfléchi ça veut dire qu'on n'a jamais parlé peut-être avec des amis ou des pasteurs ou je sais pas quoi donc t'as pas trop de capacité de communiquer et d'avoir les conversations parce que c'est un peu...
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Speaker
Je pense que je te rejoins Constance sur le ne faut pas coucher avant le mariage, c'est comme si tout coule de source, tout est simple, tout est fluide et on va être d'accord et nos hormones vont être réduits, et dans le mariage aussi, comme si c'était aussi simple dans le mariage, toutes les questions de consentement et tout ça.
Conseils pour célibataires et couples
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Speaker
vraiment être utopique de penser qu'il n'y a pas besoin d'avoir des conversations et ne pas y réfléchir quand on est célibataire déjà dans le couple non marié si on veut faire le choix de pas coucher avant le mariage mais aussi après dans le mariage quoi on se fait voler notre capacité de communiquer de ces sujets qui sont heavy Je suis sûre que vous avez encore des gens dans vos vies qui sont célibataires qu'est ce que vous avez envie de leur dire c'est la minute d'édicace Alors je pense
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Speaker
Deux personnes en particulier. Et en plus, deux cas de figure totalement différents. Une qui est célibataire, mais qui aspire un jour à se marier. Une qui est célibataire par choix. A priori, il y a des chances qu'elle le reste toute sa vie. En fait, c'est pour elle, mais pour un peu tous les autres. Mais un peu un rappel que la seule injonction qu'on a dans cette vie, c'est d'aimer Dieu en soi.
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Speaker
célibat, mariage, c'est des bénédictions, c'est une question d'envie. Et donc, si t'as envie d'être célibataire, c'est bien. Si t'as envie d'être marié, c'est bien. Si t'as envie d'être marié, pas raison, tu veux plus un partenaire, c'est bien. Si tu veux avoir les palettes dans les yeux, c'est bien. En gros, de reconsidérer, il y a tellement de pression sociale, tellement d'idolâtrie autour de ces sujets,
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Speaker
de reconsidérer nos envies, parce que nos envies, c'est des choses belles que Dieu nous donne, et donc de redonner de la valeur à nos envies. Et c'est vrai que des fois, par contre, nos envies ne correspondent pas forcément à ce qu'on vit. Et c'est vrai que c'est des choses qui m'avaient travaillé de me dire... En plus, je l'avais vu en sociaux, à l'échelle européenne, dans toutes les religions, les femmes sont plus investies que les hommes. Évidemment, tu te dis...
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Speaker
les femmes, tu vas trouver un mec aussi investi que toi. Mais au final, il n'y a aucune circonstance extérieure, même si on peut dire que c'est implacable, c'est la réalité. Il n'y a rien qui peut empêcher Dieu de te faire vivre quelque chose qu'il aurait bien voulu pour toi. Il n'y a rien. Dieu n'est limité par rien. Donc voilà, les envies sont légitimes. Et Dieu sait. Et Dieu peut. Voilà. Très beau.
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Speaker
Ouais, cette question, elle déclenche plein de trucs en moi parce que à la fois, je sais combien je pouvais être agacé quand j'étais célibataire par tous ces conseils que je pouvais recevoir de personnes en couple. Parce que ouais, du coup, j'aurais pas envie de prendre ce rôle-là trop aujourd'hui, mais toujours cette envie de rester bien aussi
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Speaker
de me mettre à l'écoute des personnes célibataires, de leur expérience. Et voilà, il se trouve que dans mes relations, beaucoup de personnes, j'étais un peu parmi les derniers célibataires quelque part.
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Speaker
peut-être que je suis moins confronté à des personnes célibataires que Constance actuellement mais j'aime bien souvent quand j'ai des discussions particulièrement avec des jeunes dans l'église catholique qui cheminent vers le feu de célibat
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Speaker
Il y a un truc qui me donne envie de les écouter, de voir la puissance de ce don et de ce choix dans leur vie, et je pense qu'il y a quelque chose qui m'inspire. Et je dis ça sans vouloir essentialiser le célibat comme quelque chose de magnifique, en essayant de ne pas trop tomber dans des stéréotypes qui ont pu m'énerver par le passé.
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Speaker
Après, je trouve que d'être à des célibataires qui, eux, aspirent vraiment au couple, je leur dirais, je pense, des choses que j'aurais bien voulu entendre, à savoir de ne pas brader qui, ils ou elles sont, ce en quoi ils ou elles croient,
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Speaker
et ce à quoi ils ou elles aspirent, mais tout en sachant peut-être faire ce travail, d'éprouver ses propres critères, en discernant un peu les critères qui sont bien fondés, solides, d'autres qui sont peut-être plus secondaires.
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Speaker
Et je pense que parfois il peut avoir cette tentation de céder un petit peu soit une certaine facilité, soit une certaine fatalité, mais pas toujours de ne pas forcément ressentir la paix à ce moment-là. Et donc je dirais que pour moi, ce point-là de cet inconfort, cette non paix intérieure, pour moi, c'est deal breaker et je dirais à ces personnes de garder leur PECO, quoi qu'il en coûte.
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Speaker
C'est lié à la confiance que Dieu a quelque chose de mieux si on n'est pas en paix quoi. Ouais, c'est ça. Il se trouve que juste avant, enfin dans les mois et années qui ont précédé ma rencontre avec Constance, il y a eu plusieurs pistes on va dire, ou des amorces de relations, et souvent vraiment,
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Speaker
je me sentais pas en paix, vraiment j'avais l'impression que quelque chose n'allait pas mais en même temps je me disais mais est-ce que c'est légitime voilà enfin on entend tellement de discours parfois contradictoires sur ce sujet et notamment dans le milieu chrétien et c'est vrai que moi dans mon cas ça m'a aidé qu'à des moments précis on m'arrête en me disant mais mais en gros te force pas quoi enfin si ça vient pas ça vient pas et peut-être que voilà c'est peut-être
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Speaker
c'est peut-être des signes que si la sauce ne prend pas maintenant, peut-être qu'elle ne prendra pas. Après voilà, encore une fois, je veux essayer d'être prudent par rapport à des règles universelles parce qu'on sait qu'il y a des mariages un peu plus arrangés qui ont l'air de bien fonctionner, donc j'ai pas envie d'être...
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Speaker
Mais il faudra peut-être les inviter et voir ce que eux en auraient à dire. Non mais c'est intéressant parce que tu dis ça en tant que gars dans le milieu chrétien et peut-être des femmes qui écouteraient en disant oui mais j'ai pas autant le choix qu'un gars mais pour moi en tant que femme j'ai envie d'encourager aussi de dire et moi je me le répète à moi-même de dire j'ai pas besoin de de baisser mes critères ou j'ai pas besoin d'aller dans une relation où je me sens pas à l'aise et tout ça si
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Speaker
même si c'était la seule opportunité qui me vient, parce qu'il vaut mieux que je sois seule et convaincue, même si je suis triste, plutôt qu'engagée dans une relation à vie avec quelqu'un avec qui il n'y a pas les valeurs en commun, il n'y a pas des aspirations en commun importantes et fondatrices, ou qu'il y a plein de trucs où ça ne maturerait pas, où ça serait compliqué. Et c'est plus simple d'être tout seul, même si on est triste, que d'être avec quelqu'un où ça va être tout le temps compliqué.
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Speaker
Et je le dis en tant que femme, donc tu as le droit de le dire en tant qu'agressif. Ouais mais merci de le pointer à cette variable-là qui a mon avis crucial et c'est vrai que ça pose des questions, ouais, je ne sais pas. Eh ben, pour conclure cet épisode, quels sont vos deux centimes sur le sujet et les choses que vous voulez que nos auditeurs se rappellent ? Je ne sais pas si c'est très pertinent
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Speaker
Mais je dirais que le couple, c'est une question d'envie. Moi, ce qu'il m'a décidé à mettre avec Joseph, c'est que j'avais envie de mettre avec lui. Personne ne m'a forcée et donc du coup, maintenant, je me rappelle que j'ai envie d'être avec lui, je décide de faire ce bout de chemin avec lui. Ça rend pas la vie idyllique d'un coup, mais c'est mon envie, c'est une bénédiction.
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Speaker
Et si j'avais pas eu envie, je l'aurais pas fait. C'est beau, parce que le choix libre, c'est un des critères du mariage chrétien. Tu dois t'engager en voulant le consentement libre. Donc c'est cool de te rappeler. Et que ton choix, il naît d'une envie, c'est bien.
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Speaker
Moi je dirais que, des choses simples, mais rappeler que Dieu est bon, qu'il nous connaît parfaitement, qu'il connaît chacun de nos désirs, et voilà, il sait mieux que nous-mêmes ce qui est bon pour nous, pour notre édification, pour notre sanctification, mais aussi pour notre bonheur, ce qui n'est pas
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Speaker
des moindres. C'est vrai que l'expérience de ma rencontre avec Constance a été un peu ce rappel-là dans ma vie. Que finalement, plusieurs années où il y a eu pas mal de doutes et d'aspirations en même temps, que tout ça s'était pas passé sous silence auprès de lui. Et je pense, j'ose croire que c'est la même chose pour les personnes, pour toute personne qui
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Speaker
décideraient de confier leur vie entre ses mains. Tu vas prendre soin de nous. Amen ! Je prends soin de nous, c'est une super manière de venir cet épisode. Moi je trouve ça bien. Merci beaucoup pour ce que vous avez partagé, c'était fort chouette.
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Speaker
Merci d'avoir écouté cette épisode jusqu'au bout. Alors, on est contents. Joseph et Constance, c'est un couple goes, ce couple qui vous inspire maintenant dans votre vie. Je suis reconnaissante de cette conversation. J'espère que ça vous a encouragé. Si vous êtes célibataire, que vous inspirez au couple à faire confiance à Dieu. Moi, en tout cas, ça m'a encouragée.
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Speaker
Je vous fais encore une invitation à aller donner des petits votes ou à partager cet épisode sur les réseaux sociaux. Comme ça, les gens pourront découvrir cette saison de nos deux centimes sur le couple et le célibat et cheminer avec nous pour avoir une vision plus juste du couple, du célibat et vivre plus en paix les uns avec les autres. Prenez soin de vous, les auditeurs, et à dimanche prochain, 15h, pour un nouvel épisode de nos deux centimes.