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8x02 | Au secours, mon amie se marie ! | Marie & Cécile
148 Plays8 months ago
Dans cet épisode, Marie et Cécile, accompagnées par Sophie explorent le thème délicat de l'amitié face aux changements de la vie, notamment le mariage d'une amie.
Ensemble, elles partagent leurs vécu sur la persévérance et la manière de maintenir des liens amicaux dans les incompréhensions et les blessures. On espère que leur expérience sera une source d'encouragement pour ceux qui vivent des moments compliqués dans leurs amitiés !
Elles partagent des conseils pour traverser les moments délicats de l'amitié avec l'aide de Dieu.
L'occasion aussi de réfléchir aux situations de nos vies où nous agissons malgré nous, à cause de nos blessures passées.
Vous pouvez retrouver Cécile dans @lecomptoirduGBU
🎶 'Happy Feels' by All Good Folks 🎺
Music from #Uppbeat (free for Creators!):
https://uppbeat.io/t/all-good-folks/happy-feels
License code: 59F4LOUCWCPZZGNB
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Transcript
Introduction à l'épisode
00:00:02
Speaker
Bonjour, bienvenue dans ce nouvel épisode de Nos Deux Sentines, ici Sophie. Je suis très contente de vous partager cet épisode parce que c'était super beau. C'est une conversation belle sur l'amitié et la persévérance.
Moments difficiles dans l'amitié
00:00:15
Speaker
Cécile et Marie nous partagent un moment difficile de leur amitié et puis comment elles ont persévéré au moment où Marie s'est mariée. Aussi la musique d'intro je la trouve formidable mais j'ai appris qu'en fait c'est pas du saxophone mais plus de la trompette je crois. Enfin bon je sais pas. En tout cas je la trouve cool. Je vous souhaite une très bonne écoute, un bon épisode.
00:00:32
Speaker
Bienvenue dans cet épisode de nos deux centimes, Cécile et Marie. Je suis vraiment trop contente d'être accueillie dans ton salon, Cécile, puisque nous sommes dans le haut lieu d'enregistrement du comptoir DGBU, n'est-ce pas ? C'est vrai, c'est vrai.
Présentation de Marie et Cécile
00:00:45
Speaker
Quel bonheur de faire cet épisode sur « Au secours mon ami se marie », un titre volontairement accrocheur. N'en doutez pas, vous ne serez pas déçus. Aujourd'hui nous accueillons Marie. Marie, tu es prof d'histoire géo, tu as 30 ans, tu es mariée depuis 2019, tu m'arrêtes si je me trompe, et tu as un bébé que j'ai pu rencontrer juste avant l'enregistrement qui est la plus mignonne petite fille de France, voire du monde entier. Exactement.
00:01:10
Speaker
Merci Marie d'être ici. Et Cécile tu as 33 ans, donc c'est à dire que tu as insisté pour dire que c'était pas si vieux que ça, 33 ans. Tu travailles pour les GBU qui est une association étudiante qui vise à faire connaître la Bible parmi les étudiants. Tu es célibataire et tu habites à Paris et même dans ta chambre on voit un peu la Tour Eiffel. Ouais c'est tout vrai. C'est tout vrai que je suis pas si vieille que ça. C'est beau d'insister là-dessus.
Avantages de la vie de célibataire et de mariée
00:01:35
Speaker
Donc dans cette saison on parle du couple et du célibat.
00:01:38
Speaker
Et on va commencer direct. Je vais vous demander, mesdames, de partager une chose qui est trop cool dans votre célibat, dans ton célibat, Cécile, et dans le fait d'être en couple, d'être mariée. Marie, qui veut commencer ? Qu'est-ce qui est trop cool dans vos vies ? C'est cool d'être célibataire.
00:01:56
Speaker
En fait, quand tu m'as posé cette question, je me disais pour la liberté. Mais j'aime pas trop l'idée de dire quand t'es célibataire, t'es libre. Sous-entendu, quand t'es marié, t'es en prison. Mais plutôt pour la flexibilité, je dirais. Le fait de pouvoir être adaptable dans plein de situations, pour les gens particulièrement, et de pas être contraint d'organiser son emploi en fonction de quelqu'un d'autre. Je trouve ça très cool.
00:02:24
Speaker
et très appréciable. Nice ! Et toi Marie, qu'est-ce qui est cool dans le fait d'être mariée, et maman ? Je pense, là une des choses que j'aime beaucoup, c'est le fait qu'on ait une sorte de partenariat en fait. On fait les choses à deux, et c'est très cool dans les loisirs déjà, mais même de manière générale dans la vie quotidienne, j'aime vraiment bien cette idée de, on est deux, on discute des choses,
00:02:55
Speaker
on prend les décisions ensemble, on a chacun sa vision, on s'enrichit, etc. Et ça, je trouve que ça aide à avancer, et puis les enfants.
00:03:06
Speaker
cool les enfants. Moi je suis une maman dans l'âme donc vraiment, non mais les enfants c'est aussi vraiment très chouette dans le couple. C'est trop beau d
Défis du célibat et du mariage
00:03:15
Speaker
'entendre ça. Donc on aime bien parler aussi dans cette saison des vraies choses de la vraie vie donc je vous pose aussi la question qu'est ce qui est un peu plus difficile ou beaucoup plus difficile d'envoyer de vie en tant que célibataire ou en tant que femme mariée ?
00:03:28
Speaker
Je pense que pour moi, ce serait le fait de ne pas avoir un partenaire et quelqu'un avec qui on peut partager à tout moment et avoir une intimité avec une seule personne. Je pense que des fois je ressens un peu de la solitude aussi parce que je ne sais pas vers qui me tourner pour parler de certains trucs et je me dis que ce serait trop cool d'être marié, au moins tu sais à qui partager les choses.
00:03:56
Speaker
Donc ouais, cette intimité et ce vis-à-vis, c'est vrai que c'est ce qui me manque dans mon ce n'est pas. Je pense qu'il y a la chose qui est peut-être la plus difficile, c'est la communication. Parce qu'il y a beaucoup de choses qui sont des non-dits ou qui sont des attentes mais pas exprimées et donc je pense arriver à bien communiquer et aussi en fait arriver à juste
00:04:26
Speaker
se dire des choses, pas juste des attentes ou autre, mais le fait d'avoir été blessé ou autre, par exemple, d'arriver à communiquer là-dessus. Et donc je pense qu'il va avec, c'est le pardon qui va avec cette communication, arriver à se pardonner mutuellement. Et ça, dans la durée, pas juste une fois quoi. Et ça arrive plus souvent parce qu'on est tout le temps, enfin la plupart du temps ensemble. Je pense que c'est ça qui demande le plus de travail et qui est le plus difficile.
00:04:55
Speaker
mais qui permet aussi de grandir. C'est beau, mais j'imagine que ça va être difficile en effet. Prochaine question qui est peut-être difficile d'être synthétique, mais c'est quoi votre histoire d'amitié, Cécile-Marie, en quelques minutes ?
Origines de l'amitié
00:05:10
Speaker
Si vous avez un trajet d'ascenseur pour vous dire comment vous vous êtes rencontrés et comment vous êtes devenu amie, qu'est-ce que vous dites ? C'est moi qui parle.
00:05:20
Speaker
On s'est rencontré au groupe public universitaire. Moi j'étais responsable d'un groupe qui organisait des discussions autour de la Bible. Ceci faisait son stage avec l'association et donc on s'est rencontré en organisant des événements. On raconte beaucoup l'anecdote qu'on a discuté ensemble la première fois sur un Google Doc.
00:05:41
Speaker
où on était des animaux étranges interposés. Après, je pense qu'on a rapidement beaucoup discuté. Et en fait, pas très longtemps après, je pense, un an, quelque chose comme ça, on est devenus colocs. Et c'est là qu'on a vraiment approfondi notre amitié. Et donc on est restés... Quatre ans ? Six ans. Quatre ans. Et à débat ? Calcul. Non, quatre ans. Quatre ans, ok. Quatre ans colocs, c'est déjà pas mal.
00:06:10
Speaker
C'est ça, bien résumé. Trop beau, excellent. Donc vous étiez amie avant Marie que tu te maries, vous étiez coloc quand tu étais célibataire et tu t'es mariée à la fin de vos quatre ans de coloc ?
00:06:24
Speaker
Exactement. Peut-être 6 mois après la fin de notre coloc. OK. Donc trop bien, une belle histoire d'amitié qui continue. On va rentrer direct dans le sujet parce qu'on n'est pas venu là pour raconter des trucs pas profonds. C'est quoi les choses qui étaient difficiles pour vous, chacune respectivement et peut-être ensemble, dans la transition de votre amitié de célibataire et de votre amitié célibataire, femme en couple ou femme mariée ?
00:06:48
Speaker
Moi je pense, je pense Marie le dira, mais que je pense que je suis la personne qui a le plus été affectée par ça. Parce que pour moi enfin, et je pense pas que ce soit une bonne chose mais j'étais je pense trop attachée à Marie et du coup quand elle s'est fiancée j'ai vécu ça un peu comme une un peu un abandon, une séparation où je me suis dit bon bah ça y est j'aurais plus du tout Marie pour moi et maintenant elle va se marier et en fait
00:07:17
Speaker
Moi j'avais l'impression que ça allait être la fin de notre amitié et du coup je l'ai vécu assez difficilement. Ce qui a été difficile du coup c'est le sentiment de finir l'amitié en fait. J'avais l'impression que je pense que j'ai du mal à vivre dans tous les cas, je sais pas la première transition où une amie se mariait mais à chaque fois c'était quelque chose d'assez difficile pour moi et du coup
00:07:46
Speaker
j'ai un peu du mal à accepter qu'on puisse être amis et que même si la personne a un autre vis-à-vis plus intime, il peut quand même être ami avec moi. J'ai un peu une notion de... Je pense que j'ai tendance à avoir mes amitiés de façon trop exclusive et du coup, ça fait mal dès que ça change dans ce genre de situation.
00:08:11
Speaker
Donc c'est ça qui a été difficile, donc beaucoup dans ma tête, mais aussi ça a été difficile de juste arrêter d'être en coloc avec elle, le fait de s'éloigner même physiquement en fait, et puis aussi après qu'elle se soit mariée, elle est partie vivre en Allemagne deux ans. Mais un an après le mariage. Mais un an après le mariage, oui tout à fait.
00:08:35
Speaker
Mais bon, ça c'était pas le truc le plus difficile mais ça jouait aussi dans l'éloignement, c'était un éloignement géographique. Mais voilà, je pense que le plus difficile c'était quand même au début d'accepter le fait que notre relation allait changer, d'accepter le fait qu'elle aura pas tout le temps pour moi, tout le temps pour passer du temps, tout le temps pour moi.
00:09:01
Speaker
Oui c'est intéressant parce que pour les amis célibataires, ça fait un vide, alors que pour la personne qui se marie, ce vide est remplacé par quelqu'un d'autre, donc vous avez pas de vide, c'est pas un vide, c'est juste qu'il y a une forme de... Je pense que moi, c'est peut-être une des choses qui a été difficile, c'est que justement moi je voyais pas le vide, et moi je savais que notre amitié allait changer puisqu'on allait plus être en coloc,
00:09:26
Speaker
Mais je pense que j'ai plus vécu du coup ce qui a été plus difficile, c'était la fin de cette transition-là, de plus être en coloc.
Changements perçus dans l'amitié
00:09:33
Speaker
Mais sur le fait que j'allais me marier, j'avais pas l'impression que ça allait changer profondément notre amitié en fait, que j'allais moins partager avec Cécile, ou bien sûr on allait peut-être pas se voir aussi souvent, mais ça ne voulait pas dire qu'on allait pas pouvoir communiquer par message ou autre sur des petites choses du quotidien,
00:09:56
Speaker
Et donc peut-être que ce qui a été difficile, c'est de justement voir que du côté de Cécile, ça avait l'air d'être, je sais pas comment dire, presque une trahison. Alors que moi, je voyais pas trop pourquoi et comment je pouvais éviter ça, parce que j'avais pas l'impression que j'avais changé dans ma manière d'être. Et donc d'arriver à savoir comment réagir face à ça.
00:10:24
Speaker
et d'avoir l'impression de décevoir mais sans trop savoir comment faire mieux. Ce que tu partages Marie, ça me fait penser qu'il y a vraiment un mystère de... Tu as dit comment je pouvais faire mieux mais en fait il n'y a pas à faire mieux. Il y a un deuil à faire et chacun ne fait pas son deuil de la même manière parce que ce n'est pas les mêmes choses qui doivent mourir.
00:10:45
Speaker
et avec l'orcule je vois bien qu'en fait c'est moi qui ai vraiment mal vécu le truc et que justement j'avais mon deuil à faire et je devais juste réajuster la relation et c'est pas que Marie elle m'a trahi ou qu'elle a fait quelque chose de mal mais donc il y a beaucoup, il y a une grosse part de subjectif c'est moi qui ai mal vécu le truc après je pense que de manière générale c'est pas forcément évident de vivre ce genre de situation
00:11:15
Speaker
Mais tout le monde le vit différemment, il y en a qui le vivent très bien, il y en a qui arrivent très bien à se réjouir pour leurs amis qui se marient. Moi j'ai beaucoup plus de mal, en tout cas sur le moment à me réjouir. Mais bon, maintenant je me réjouis beaucoup de leur mariage.
00:11:30
Speaker
Est-ce que quand vous avez vécu, enfin que Cécile t'a vécu ce sentiment de trahison, Marie, toi tu voyais un petit peu Cécile qui était en galère ? Tu le percevais ou pas trop ? Ah c'est très facile de voir, elle est extrêmement expressive donc... Est-ce que vous avez eu l'occasion de discuter de ça ou vous en avez pas trop parlé parce que vous aviez pas du vocabulaire pour expliquer les choses ?
00:11:50
Speaker
J'ai l'impression qu'on est en thérapie maintenant. Non mais je veux dire pour les gens qui écoutent, qui sont dans le dur de la transition, autant la personne mariée qui comprend pas pourquoi, ou la presque mariée qui comprend pas pourquoi sa femme célibataire réagit, autant la célibataire qui a pas du vocabulaire, qu'est-ce qu'on peut dire maintenant pour aider les gens à aller vers la conversation ? Est-ce qu'il y a des choses que vous auriez aimé faire différemment, faire ou ne pas faire, que vous avez vécues ? On en a discuté.
00:12:19
Speaker
Mais je pense que c'était difficile d'exprimer chacune ce qu'on ressentait. Et comme moi je le vivais pas particulièrement mal, je ne me sentais pas vraiment d'exprimer ce que moi je ressentais. Donc je pense qu'on en a discuté, si mes souvenirs sont exacts. Mais essentiellement du moins nécessaire.
00:12:42
Speaker
et de pourquoi elle le vivait mal et donc j'ai essayé de la rassurer je pense principalement. Je pense que la discussion c'était essentiellement ça. Je me corrige mais... Je pense que c'est ça. Je n'ai pas des souvenirs précis de discussion précise mais je me souviens qu'on en a discuté. Je me souviens aussi que je pense qu'il y avait un peu des effets collatéraux j'ai envie de dire
00:13:08
Speaker
du coup ça a été un peu difficile pendant un moment dans la relation et du coup il fallait il fallait régler des petits trucs parallèles mais le coeur du problème c'était que j'avais le sentiment de plus être aimé ou de plus pouvoir enfin de perdre un peu mon amitié mais mais on en a parlé peut-être qu'on aurait dû plus s'en parler je sais pas peut-être que si un conseil c'est de demander aussi de prendre vraiment les
00:13:36
Speaker
les deux points de vue, de demander vraiment aussi à l'autre et d'avoir la réciproque en fait de ce que les deux ressentent et de comment, peut-être de mettre des mots sur comment est-ce que c'est vécu des deux côtés en fait. Parce que du coup, suite à, je sais pas si c'était vraiment suite à ça, mais on a arrêté notre coloc un peu avant justement le moment où je me suis mariée
00:14:05
Speaker
je pourrais te dire pourquoi, notamment parce que Cécile pense qu'elle avait besoin de prendre du recul par rapport à notre amitié. Mais moi je pense que c'est à ce moment-là que j'ai plus mal vécu notre amitié, parce que je me suis dit mais en fait je vais bientôt me marier, j'ai pas envie de chercher une autre coloc pour si peu de temps, etc. Et donc c'est là où pour le coup moi aussi je me suis mise à avoir ce sentiment d'abandon ou autre.
00:14:30
Speaker
qu'on n'aurait pas forcément réglé en discutant sur le moment parce que je pense qu'il y avait vraiment une haute intensité dans nos émotions. Comme on était une coloc très très proche et relativement fusionnelle, je pense que de toute manière il y avait cette période de transition à avoir et d'évolution de notre relation. Mais c'est vrai que ça n'a pas été la période la plus simple à gérer.
Ouverture et vulnérabilité dans l'amitié
00:15:01
Speaker
Ça va ? On n'est pas trop vulnérables pour le monde Internet ? Merci, j'honore votre cadeau, mais je vais juste faire un petit chèque vulnérabilité, ok, très bien. Elle a pu pleurer, donc ça va. C'est bon. Ça veut pas dire que je peux plus pleurer, mais non, ça va. Ça va ? Ok.
00:15:18
Speaker
Merci beaucoup, j'accueille l'honneur de votre confiance et je pense que c'est hyper important. Je vais demander à Cécile, toi tu vivais bien ton célibat à ce moment-là ou c'était difficile pour toi d'être célibataire ? Je pense que c'était un peu mitigé. À ce moment-là, je pense que je sortais
00:15:40
Speaker
une rupture plus ou moins récente mais bon je dirais que je le vivais pas trop mal mais pas non plus enfin je pense que je voulais quand même être en couple. Est-ce que tu as l'impression que ça a appuyé sur ça aussi ?
00:15:59
Speaker
Un peu, je pense. Forcément, si j'ai le sentiment que je vais perdre mon amie la plus proche, ça me renvoie à ma solitude. Ça me renvoie un peu au fait que moi je n'ai pas ça. Je ne pense pas que c'était le truc principal dans les émotions, mais ça a dû jouer.
00:16:20
Speaker
Mais je trouve ça intéressant parce qu'on pourrait imaginer, tu le vis mal, ça veut dire que tu vis mal ton célibat, mais en fait c'est pas forcément, c'est deux choses différentes, être célibataire, on peut kiffer être célibataire et quand même trouver ça difficile le changement relationnel quoi. Je voulais juste adresser ça pour qu'on soit sûrs, les gens qui écoutent, n'allez pas dire à votre ami célibataire, le mariage c'est une idole pour toi, comme j'ai pu l'entendre des fois, c'est pas ça l'enjeu c'est autre, ça peut être ça mais c'est pas forcément ça. Alors ça peut être l'amitié qu'il y a une idole. Oui c'est ça, c'est clair.
00:16:49
Speaker
Méditons, je ne sais pas. Marie, est-ce que tu as des trucs que tu voudrais dire à la personne qui est mariée, qui va se marier bientôt et qui voit ses amies célibataires, qui ne sait pas trop comment être en relation avec elle, qui a peut-être ses amies célibataires qui réagissent de manière un peu incompréhensible ou difficile ? Qu'est-ce que tu leur dirais aux personnes qui vont se marier ? Je pense que je leur dirais d'insister ou en tout cas de réaffirmer
00:17:19
Speaker
leur engagement dans l'amitié, de dire que c'est pas parce qu'il va y avoir une évolution, il va y avoir un mariage, que justement la relation va plus exister, en fait on peut continuer à être amis et qu'en fait il va y avoir quand même que cette relation d'amitié, elle peut continuer à être forte.
00:17:44
Speaker
Voilà, donc je conseillerais de le faire. Après, dans les faits, ça ne marche pas toujours. Il faut quand même le savoir. Moi, je l'ai fait plusieurs fois et ça n'a pas toujours les résultats excomptés. Mais je pense que c'est important. Ne serait-ce que pour que dans la durée, ensuite, les gens s'en souviennent.
00:17:58
Speaker
Et après c'est important de le garder en tête aussi qu'une fois qu'on est marié de ne pas penser juste ok maintenant je dois tout faire avec mon mari et j'ai plus de temps pour mes amis. C'est important en tout cas d'essayer de garder justement cette perspective là et de faire attention à nos amis.
00:18:17
Speaker
C'est clair. Marie, est-ce que tu voudrais parler ? J'ai l'impression quand je parle moi avec mes amies mariées ou en couple, parfois je perçois chez elles une mauvaise culpabilité, une fausse culpabilité, elle n'est pas mauvaise mais une culpabilité mal placée, quand on était célibataire ensemble, qu'ensemble on a rêvé du mariage, qu'ensemble on avait le désir de se marier, qu'il y en a certaines qui se marient et d'autres pas.
00:18:44
Speaker
En tant que femme mariée, il y a un peu cette fauche culpabilité qui peut venir parasiter l'amitié aussi. Je ne sais pas si tu as un truc à dire pour adresser ça. Ou si on se tourne vers Cécile qui voudrait adresser ça, je ne sais pas. Il faut au moins que je ne réfléchisse pas.
00:19:01
Speaker
Sauf si tu me dis que tu veux répondre mais j'ai pas le...
Maintenir l'équilibre dans les amitiés
00:19:05
Speaker
Je pense qu'il faut pas présumer en fait parce que si on commence à se dire ah bah en fait elle va mal le vivre parce que moi je me marie alors qu'elle est toujours célibataire. Enfin juste faut communiquer en fait. Moi je pense qu'il faut éclaircir est-ce que en fait
00:19:22
Speaker
Est-ce qu'elle le vit mal ? Et si oui, est-ce que c'est pour ça qu'elle le vit mal ? Parce qu'en fait elle vit mal sans célibat parce qu'elle a envie d'être en couple et du coup ça crée une jalousie ou ça crée un malaise.
00:19:34
Speaker
Donc déjà éclaircir ça et en fait même si c'est ça, je pense que comme tu dis c'est pas une bonne culpabilité parce qu'en fait c'est naturel de vouloir se marier, c'est naturel de se marier et en fait ça change rien en fait qu'on se marie. Mais par contre, continuer à rester ami, c'est ça que la personne peut faire, continuer à rester ami, à cultiver son amitié après le mariage je pense.
00:20:02
Speaker
Je pense que c'est ça le plus important.
00:20:07
Speaker
dans la Bible Dieu il dit que le célibat c'est un cadeau et le mariage c'est un cadeau mais j'ai l'impression qu'aujourd'hui on se comporte un peu comme si le mariage c'était un cadeau et le célibat c'était une sale malédiction ou une maladie quoi et que en tant que femme mariée on peut pas dire à un célibataire qu'il vit mal le célibat c'est un cadeau tais-toi avec ta souffrance mais en tant que personne mariée ou qui va se marier d'être sûr que le célibat c'est un cadeau aussi ça peut aider à pas
00:20:33
Speaker
à accompagner le célibataire à voir que Dieu n'est pas en train de refuser quelque chose qu'il a donné à la personne qui se marie et qu'il ne donnerait pas à la personne célibataire et que du coup Dieu il préfère quand même vachement les gens mariés parce qu'il leur a filé ce cadeau et que au célibataire il leur donne rien et je pense que ça c'est une fausse croyance très très présente dans nos cœurs parce que voilà la culture de nos églises, nos histoires personnelles et tout ça et que
00:21:00
Speaker
Peut-être qu'il faut se poser en tant que personne qui va se marrer et en tant que salivataire et dire pourquoi est-ce que j'ai l'impression que Dieu il m'aime moins, peut-être, parce qu'il m'a pas donné ça alors qu'il l'a donné à d'autres. Dans la vie, la vie est une succession de cadeaux qu'on reçoit qu'on voulait pas et qu'on doit apprendre à accueillir comme des cadeaux je crois. C'est facile à dire comme ça et je veux dire c'est un processus que...
00:21:20
Speaker
Moi-même je dois apprendre à cueillir les cadeaux que je n'ai pas envie de cueillir. Mais je me dis peut-être qu'il y a un peu de ça aussi. Et puis c'est toujours un risque de vivre un peu le célibat comme une zone d'attente où on est censé avoir quelque chose qu'on n'a pas et on attend. Du coup c'est pour ça qu'on est dans cette perspective d'attente et on n'arrive pas à profiter de ce qu'on a et à se réjouir de ce qu'on a.
00:21:45
Speaker
Mais du coup, c'est bien aussi quand les gens mariés nous encouragent dans nos célibats, par exemple en continuant à être amis avec nous, et en prenant du temps avec nous, ça fait aimer le célibat quand t'as des amitiés que...
00:22:03
Speaker
des amis cool et même après qu'ils se soient mariés alors que si on commence à avoir... je pense que le risque c'est aussi quand les gens mariés ont tendance à dire tous les malheurs de leur mariage pour dire c'est difficile d'être marié donc réjouis-toi d'être célibataire je trouve que c'est pas une bonne stratégie en fait
00:22:26
Speaker
Mais bref, je me garde et je trouve que... Moi je trouve que c'est une très bonne stratégie. Parce que justement, moi ça m'a appris à voir, c'est comme si la vie où j'avais du mariage c'était un cadeau, genre absolument parfait, absolument, qui va compléter toutes les parties de moi qu'il manque. Et quand les gens mariés me disent, en ce moment on galère avec les finances, les bébés dorment pas et tout, et bien je me dis,
00:22:48
Speaker
Ces deux cadeaux, ils sont pas la même forme mais ils sont bien tous les deux et il y a des trucs qui sont dans l'un qui sont pas dans l'autre pour les joies et les douleurs. Moi ça me fait beaucoup de bien. Mais en fait je pense, peut-être ça dépend aussi du genre de bonbons fréquents, mais si t'entends trop l'un... Je vais sortir les avis, Cécile. Non pardon, c'est pas gentil. On parle pas de moi ici.
00:23:09
Speaker
Non je parle pas de mari mais je pense que ça dépend aussi des cultures, peut-être aussi des cultures d'église ou des cultures familiales ou quoi mais j'ai l'impression que, je sais pas, peut-être il y a les deux, c'est vrai qu'il y a ceux qui vendent tellement le mariage comme si c'était le paradis à atteindre et qu'en fait une fois qu'ils sont mariés tout va bien
00:23:30
Speaker
et ça c'est vrai que c'est faux et en fait il faut démystifier ça mais en même temps des fois il y a de l'autre côté un peu les gens mariés qui veulent dire aux célibataires ah non mais c'est dur le mariage regarde comment je galère et comment je souffre et en fait je pense entre les deux on peut juste dire ce qui est cool dans le mariage comme tu as fait au début en fait avec tes questions mais dire ce qui est cool dans le mariage et ce qui est cool dans le célibat et dire merci Seigneur pour ça et le vivre quoi et en même temps admettre qu'il y a des difficultés à la fois dans le mariage et dans le célibat
00:23:59
Speaker
Elles sont différentes, mais il y en a en fait. Et c'est vrai aussi que tant que t'es pas marié, tu sais pas vraiment ce que c'est que les galères du mariage. Et donc c'est aussi bon de le savoir. Ceci dit, quand on était en colère, ça m'a assez bien préparé au mariage. Sur la communication, par exemple. Dans certaines amitiés, c'est bien de travailler, dans toutes les amitiés d'ailleurs, c'est bien de travailler sur la communication par exemple. Des fois, on n'imagine pas, mais c'est une manière de...
00:24:31
Speaker
C'est vrai que l'acoloque tu vis ensemble donc c'est vrai que ça ressemble aussi un peu d'une certaine façon. Tu n'échappes pas aux galères de la vie quotidienne du mariage. Cécile, est-ce que tu aurais des choses à dire aux personnes célibataires qui écoutent ou aux personnes mariées pour leur donner des conseils sur cet ami qui est en train d'évoluer ?
00:24:52
Speaker
Ouais, je pense que ce qu'on a dit un peu, je dirais qu'il faut communiquer. Les relations, ça évolue. Je pense que c'est quelque chose qu'on sait intellectuellement, oui les relations ça évolue avec le temps etc. Mais il faut vraiment prendre conscience que ça évolue aussi parce que, enfin ça évolue parce que nous on évolue dans notre relation, nous-mêmes, soi-même, on change intérieurement, on réfléchit etc.
00:25:20
Speaker
on peut évoluer du coup les relations évolues mais aussi parce qu'il y a des circonstances extérieures qui dépendent pas de nous comme le fait que l'autre personne se marie ou comme le fait qu'on déménage ou des choses comme ça et donc d'avoir conscience qu'en fait les relations évoluent et bien c'est pas une fatalité et que ça peut continuer donc d'avoir conscience de ça et puis j'encouragerais aussi
00:25:47
Speaker
Si quelqu'un, comme moi, vit mal une transition dans la relation, dans une amitié, d'essayer de chercher à comprendre pourquoi on le vit mal, de pas juste s'apitoyer sur son sort, comme je suis très forte pour le faire, mais d'essayer de creuser un peu pourquoi je le vis mal. Est-ce qu'il y a des raisons légitimes ? Est-ce qu'il y a des raisons pas légitimes et pas saines pour lesquelles je le vis mal ?
00:26:11
Speaker
Est-ce que c'est juste pour reformuler légitime et pas légitime parce qu'il n'y a que des raisons légitimes qu'on réagit, mais est-ce qu'il y a des raisons qui sont en lien avec la relation ou qui sont en lien avec d'autres choses ?
00:26:22
Speaker
Parce qu'il y a assez souvent quelque chose en nous qui réagit, qui n'a rien à voir avec la relation avec Marie. En fait ce style tu réagissais parce qu'il y avait autre chose. Tout à fait, et moi la première, quand les émotions arrivent tu peux rien y faire des fois. Mais oui tout à fait, est-ce que c'est des raisons intérieures à moi et du coup en fait c'est pas les circonstes, pas la personne qui a fait quelque chose de mal.
00:26:44
Speaker
Est-ce que c'est possible aussi que l'autre personne fasse les choses mal et qu'il se fasse des choses blessantes et du coup, est-ce qu'il faudrait lui dire, réajuster ça aussi ? Essayez de comprendre ça. Je pense aussi, ce qui peut être bien, c'est de s'entourer d'autres personnes, d'en parler. Je pense que ce qui m'a aidé beaucoup dans ma transition avec Marie, c'était aussi d'en parler à une autre amie et d'avoir son
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Speaker
son recul aussi sur la situation et puis moi je conseillerais surtout de persévérer parce que c'est pas un truc instinctif et naturel de persévérer quand les choses sont difficiles mais en fait ça vaut le coup de persévérer dans l'amitié, de se dire qu'en fait
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Speaker
Enfin, comme Dieu a persévéré avec nous alors qu'on était trop nuls, on est appris à persévérer, je pense, dans les relations. Même si la personne nous déçoit, même si des fois la personne nous blesse, etc. En fait, c'est carrément mieux une relation qui continue de se construire et qui se restaure quand il y a eu des blessures qu'une relation qui est juste cool parce que ça matche, mais après on fait rien dès qu'il y a des choses difficiles.
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Speaker
je dirais de persévérer. J'ai envie de vous dire bravo parce qu'on est dans ce salon, c'est parce que vous avez persévéré.
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Speaker
autant dans l'amitié mais aussi dans aller chercher à l'intérieur de vous d'être lucide sur ce qui se passait et moi j'ai envie de dire, j'interromps, j'interviens dans la conversation mais moi dans les moments dans ma vie où j'ai senti que j'étais complètement démunie sur mes réactions émotionnelles, que je me sentais abandonnée, il y avait des trucs immenses qui se passaient en moi et que je comprenais bien que ça n'avait rien à voir avec les circonstances et ben je trouve ça...
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Speaker
Il faut, je ne veux pas dire il faut, mais je trouve ça très très dur d'être face à nous-mêmes quand on n'est pas comme on aimerait être. Dans les phases de transition d'amitié, on voudrait que ce soit simple, on voudrait pouvoir pardonner, on voudrait trouver ça trop cool et on n'arrive pas.
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Speaker
Et je trouve ça beau aussi de... J'espère que la vie c'est aussi apprendre à pouvoir se regarder comme ça avec beaucoup de compassion et beaucoup de... Ça veut pas dire qu'on excuse en disant je peux être une amie horrible et tout ça, mais qu'on peut aussi accueillir notre fragilité et le fait qu'on est démunie et qu'on préférait pas réagir comme ça quoi.
Persévérance dans l'amitié
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Speaker
mais c'est chaud ouais et en fait moi je te dis bravo pour nous mais en fait je pense que je pense que ma relation avec Marie en particulier ça a été ça a été un gros exercice de persévérance enfin j'avais pas l'habitude de persévérer d'habitude et je pense que bah merci Seigneur parce qu'en fait il était à l'oeuvre et il travaillait vachement en moi aussi pour que je persévère, pour que je change, pour que j'essaie de comprendre ce qui va pas et tout et puis aussi merci aussi aux autres
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Speaker
qui nous entourait, je pense qu'ils m'entouraient en tout cas moi. Et merci à Marie d'avoir continué d'être mon amie. Je pense qu'on a eu une période de transition justement après le mariage où pendant je ne saurais pas définir exactement pendant combien de temps mais où on a eu une phase un petit peu moins proche je dirais et je pense que ça nous a aussi aidé après à nous poser un petit peu
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Speaker
parce qu'à tempérer un peu justement toutes ces émotions qu'on avait ressenties et à reprendre des bonnes bases, des bases saines. Et je pense que ce côté aussi être capable de se poser, de tempérer un peu, ça nous a aussi aidé
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Speaker
Et ça veut pas dire que c'est définitif et qu'en fait on s'éloigne pour toute la vie. Mais ça peut être bien aussi de... Je sais pas exactement comment définir ça. Prendre du recul quoi. Oui parce qu'en fait il faut envisager une nouvelle forme de relation. De toute façon, même s'il n'y avait pas eu une transition relationnelle, il y a une nouvelle personne dans un mari ou une femme qui vient s'ajouter à la relation.
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Speaker
il y a eu de la blessure des deux côtés, du coup forcément il y a une nouvelle forme de relation qui vient. Marie, est-ce qu'il y a des conseils que tu voudras donner aux personnes célibataires qui nous écoutent, parce que tout à l'heure t'as parlé aux personnes mariées, est-ce que tu voudras dire quelque chose aux célibataires qui sont en galère dans la transition d'amitié ? En fait c'est un peu le même conseil mais à l'inverse, je pense que
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Speaker
On a parlé de l'importance de communiquer. Je dirais que c'est important de communiquer, d'être capable de mettre des mots sur ce qu'on ressent.
00:31:42
Speaker
Peut-être d'abord pour soi avant d'aller voir l'autre personne pour que ça soit un petit peu plus posé. Pas trop violent on va dire. Peut-être que si mais quand même au moins un peu réfléchir à l'avance pour être sûr. Et peut-être aussi de parler des attentes de l'évolution de la relation. Comment est-ce que l'autre l'envisage ? Quelle forme ça va prendre ?
00:32:10
Speaker
En fait, pas avoir peur de faire part de ses doutes ou de ses angoisses, sachant que l'autre va pouvoir répondre d'une manière un peu tronquée, si c'est avant le mariage par exemple, parce que ça ne sera pas forcément, la personne ne va pas savoir exactement tout comment ça va se passer. Mais en tout cas, je pense que c'est la base de toute bonne relation, d'arriver à mettre des mots et à communiquer.
00:32:39
Speaker
Mais oui, moi je suis quelqu'un qui en gros aime bien juste attendre que ça passe. Faire comme s'il n'y avait rien et attendre que ça passe et que ça redevienne une meilleure phase. Ça marche parfois, mais j'ai quand même observé, et notamment grâce à Cécile, que la plupart du temps c'est quand même plus efficace, plus rapide et moins douloureux de communiquer avec les gens et de leur dire ce qu'on ressent. Donc c'est ce que je conseillerais, ouais.
00:33:09
Speaker
C'est pas facile d'aller exprimer ce qui se passe en nous quand on n'est pas trop au clair de qu'est-ce qui se passe vraiment mais c'est en effet une forme de maturité qu'on recommande chez nos deux senties même si on est en galère et c'est un peu pour ça que ce podcast existe. Je vous remercie beaucoup pour tout ce que vous dites, je trouve ça hyper riche et en fait cet épisode il parle vraiment de l'amitié
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Speaker
de l'amitié qui persévère, comme vous le dites, de l'amitié qui pardonne, qui donne des secondes chances. Et je me demande si aujourd'hui, d'avoir vu peut-être pas le meilleur l'une de l'autre, vous voyez, vous n'êtes pas vus au meilleur, enfin vous vous habitiez en coloc, mais vous vous êtes vus dans des moments de fragilité, est-ce que ça vous a plus sécurisé dans votre lien d'attachement l'une à l'autre ?
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Speaker
Moi je pense que oui forcément en fait surtout ce qui me sécurise aussi dans ma relation avec Marie c'est qu'elle m'ait vu vraiment dans des situations où j'étais pathétique et qu'elle soit toujours amie avec moi et qu'elle veuille toujours passer du temps avec moi ça me rassure vachement en fait je me dis bon c'est que bon elle doit quand même m'aimer un petit peu
00:34:21
Speaker
Sans doute. Je suis une personne très confiante en fait, donc je pense que j'ai moins, je me pose moins la question à me dire, parce que je vais m'attacher facilement.
00:34:32
Speaker
Mais oui, je pense que c'est peut-être plus le fait que notre amitié est persévérée que le fait de l'avoir vu à des moments, d'avoir vu des bas ou d'avoir vu ses cibles dans des moments plus compliqués. Mais le fait qu'on est continués à être amis, je pense que c'est plus ça qui en tout cas chez moi a une importance.
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Speaker
Oui, parce que Cécile aurait pu prendre la fuite devant aussi. Enfin, elle aurait pu dire qu'on n'est plus amis, quoi. Et qu'aujourd'hui, on ne soit pas dans ce salon en train d'enregistrer.
Évolution et limites des amitiés
00:35:00
Speaker
Ça veut dire que Cécile aussi a investi l'amitié, quoi. Bref, l'amitié, c'est intense, quoi. On est où dans les questions ? Est-ce que vous avez d'autres conseils à donner à des amis qui vivent ce moment de transition en ce moment ?
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Speaker
Oui, alors au-delà de communiquer tout ce qu'on a dit, en fait je me dis aussi, enfin c'est légitime aussi d'avoir des attentes, je crois que tu l'as un peu dit Marie, mais d'avoir des attentes et de les exprimer et que ce soit la personne Marie qui dise bon bah voilà maintenant c'est normal, on va prendre de la distance, mais en fait je suis toujours amie et je veux toujours qu'on passe tout ensemble.
00:35:38
Speaker
Mais aussi c'est légitime que la personne célibataire, je pense, dise aussi ses besoins et ses attentes. En fait, j'aimerais bien qu'on puisse continuer à se voir, à se voir toutes les deux, à pas juste se voir. Parce que je pense qu'il y a aussi, ça n'a pas trop été le cas avec Marie, mais je pense de manière générale, peut-être pour d'autres situations, il y a des couples aussi, une fois qu'ils se marient, on ne les voit plus, ou alors on ne les voit plus qu'à deux. Moi j'avais eu des trop mauvais exemples, donc j'étais
00:36:06
Speaker
Oui je pense que t'as bien géré sur ce coup. Je préfère le dire justement parce que notre situation est spécifique mais du coup ça arrive qu'en fait des couples se marient et en fait voilà ils deviennent plus qu'une chair et voilà on les voit plus qu'à deux ou alors on les voit pas et je pense que c'est légitime quand t'es célibataire et t'es ami avec une personne qui est en couple de lui demander de passer du temps seul à seul
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Speaker
Et il ne faut pas hésiter moi je pense à le dire, à le demander, de dire est-ce qu'on pourrait prendre un café et des fois même la personne elle va même dire d'emblée on sera là à telle heure de dire mais en fait j'aimerais bien te voir juste toi.
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Speaker
Il y a des choses que je n'invite que de te dire à toi, pas que... C'est ça, et même si c'est même pas pour dire des choses que je ne veux pas dire à ton mari, mais de juste passer du temps ensemble parce que la relation d'amitié, c'est avec toi en particulier. Donc je pense que de dire ces choses-là, c'est important, et d'exprimer ce dont on a besoin aussi d'amitié.
00:37:10
Speaker
Après si la personne en face dit, bah non moi je peux pas, maintenant je suis super, ça arrive rarement quand même, mais si vraiment la personne n'en est pas capable elle le dira et du coup faudra peut-être remettre les choses au clair, mais je pense que c'est important.
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Speaker
de le formuler et du coup c'est légitime je pense pour quelqu'un de célibataire de vouloir encore être ami particulièrement avec cette personne et pas juste ami avec un couple même si je pense qu'il faut aussi créer du lien avec le conjoint de son ami parce qu'en fait
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Speaker
si elle s'est mariée avec lui c'est qu'en fait elle l'aime et qu'en fait ce serait bien que tu l'aimes aussi quoi tu l'apprécies aussi je pense aussi ouais aussi apprendre à connaître le conjoint c'est une bonne chose c'est clair c'est important parce que quand
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Speaker
Comme dit C.S. Lewis, quand on rajoute quelqu'un dans une relation d'amitié, ça nous donne à avoir une facette de notre ami qu'on ne pouvait pas avoir quand il était amiqueux avec nous. Mais du coup, les conjoints donnent une facette à avoir qui n'était pas accessible à nous avant. Alors c'est compliqué. Et en système familial, quand on rajoute un membre dans la famille, tout le système est chamboulé et ça fait comme un tremblement de terre. Et ça prend du temps avant que chacun retrouve une place qui n'était pas sa place du début.
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Speaker
Et c'est un peu chaotique mais c'est vrai qu'on peut pas faire genre qu'il n'y a pas cette personne dans notre système maintenant. Elle est là ou il est là. Oui c'est ça.
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Speaker
Et je rajouterais, pour compléter ce que tu es en train de dire, peut-être aussi du côté de la personne qui est mariée, d'être clair sur ce qui va être partagé ou non dans le couple, et de dire justement, ok, ça je le garde pour moi, et peut-être juste ça peut rassurer aussi la personne pour qu'elle puisse continuer à se confier, ou alors demander, est-ce que ça te dérange que j'en parle avec mon mari,
00:39:03
Speaker
Comme ça, il y a quelque chose de clair et ça permet aussi de ne pas avoir peur, de continuer à se confier l'une à l'autre. Et ce que je trouve aussi intéressant pour les femmes mariées ou les hommes mariés, c'est une nouvelle forme de qu'est-ce que j'ai le droit de dire de ma vie de couple à mes amis, dans l'autre sens aussi.
00:39:27
Speaker
et que ça c'est un truc à discuter parce que je sais pas les célibataires enfin moi il y a des fois je me dis on parle pas vraiment des difficultés dans le couple est ce que c'est que ils veulent pas m'en parler parce que je suis célibataire est ce que c'est parce qu'il y a un accord dans le couple on parle pas de certaines choses et je pense que ça vaut le coup d'avoir une conversation aussi pour dire qu'est ce qu'on se dit en fait qu'est ce que je me sens autorisée à se dire et juste voilà quand on est célibataire il y a des phases où c'est difficile d'être célibataire quand on est marié il y a des phases où c'est difficile d'être marié et je pense qu'il faut aussi dire là c'est une phase de turbulences
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Speaker
Du coup on réévalue les choses, l'amitié prend voilà on a besoin d'être plus proche, moins proche, enfin tout ça quoi.
Conclusion et appel à l'action
00:40:02
Speaker
Et bien nous nous acheminons vers la fin de cet épisode et donc la question traditionnelle de nos deux centimes c'est pour conclure quels sont vos deux centimes sur ce sujet de la transition d'amitié ? Je pense mes deux centimes ce serait ce qui a déjà été dit mais de persévérer dans l'amitié et de se dire que
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Speaker
En fait, une relation d'amitié, c'est une relation où du coup ça a des hauts et des bas et c'est normal. Mais du coup, voilà, ça va arriver les transitions. Je pense que ça n'existe pas une amitié qui stagne et qui est toujours pareille. Même si on ne se parie jamais, il y a forcément des choses extérieures qui vont venir perturber
00:40:48
Speaker
Donc soyez prêts, mais genre persévérer, persévérer, persévérer c'est important parce que sinon après on n'a plus d'amis quoi. On est tout seuls, tout tristes. C'est mieux d'être triste à plusieurs. C'est pas ça que je s'utérise comme parole d'espérance.
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Speaker
Oui, je pense que je dirais un peu dans le même sens. On parle beaucoup du fait qu'il faut construire son couple, mais l'amitié, ça a l'air d'être quelque chose de complètement naturel, sur lequel il ne faut pas travailler, qui vient comme ça. C'est sans doute un peu comme la vision idéalisée du couple, une fausse image qu'on se donne. Et je pense qu'il ne faut pas avoir peur de se dire qu'il faut travailler pour garder ses amis et pour approfondir les relations.
00:41:37
Speaker
et pas avoir peur de se rendre vulnérable, de dire les choses, pour pouvoir approfondir les relations d'amitié et continuer à cheminer ensemble.
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Speaker
c'est tellement beau mais mesdames c'était magnifique ce que vous avez partagé merci moi ça me... enfin j'ai des paillettes dans le coeur sur l'amitié et sur le célibat et le mariage quoi donc merci beaucoup c'était trop chouette c'était trop cool de partager avec vous
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Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. N'oubliez pas, suivez-nous sur Insta, écrivez-nous si vous avez des questions, si vous n'êtes pas d'accord. Et puis n'hésitez pas à lâcher des petites étoiles, donnez une note au podcast pour que l'on puisse faire connaître ces épisodes et ces conversations à plus de gens. Je vous souhaite une très belle journée, nuit, soirée et puis prenez soin de vous.