Transcript
Speaker: Bienvenue dans nos deux centimes, le podcast où on parle de nos vies affectives, relationnelles, amoureuses. Je suis Sophie, une des animatrices et la fondatrice du podcast. Aujourd 'hui, c 'est la Mifa. J 'accueille mon frère et ma belle -soeur et on a une conversation sur la communication. Peut -être que vous allez écouter cet épisode et ça va vous donner envie d 'aller questionner les couples dans vos familles ou dans vos amis proches pour savoir comment ils vivent la communication.
Speaker: Venez nous voir sur Insta pour discuter de cet épisode, de cette saison. Si vous avez besoin d 'être encouragés ou si vous avez envie de nous encourager, venez parler avec nous. Nos 200 teams podcast sur Instagram, on vous attend. Je vous souhaite un bon épisode et une bonne écoute.
Speaker: Timothée, Cathy, bienvenue dans cet épisode de nos deux centimes. Nous sommes chez vous, dans votre maison. Donc Timothée, t 'es mon frère, mais je te présente, parce que les gens te connaissent pas, t 'es hébéniste à ton compte, t 'es passionnée de compost, tu habites dans les gorges de lin et tu as vu un lynx dans le champ derrière chez toi, pour dire que t 'es vraiment à la campagne. Et t 'as déjà fait un épisode sur l 'énéagramme 5 en 2021 que je vous invite à aller écouter si vous voulez. T 'es mariée à Cathy depuis 2019.
Speaker: Ça va faire 5 ans quand même cette année. Ouf quoi. Cathy, t 'es originaire du Michigan, l 'état qui ressemble à une moufle aux Etats -Unis. Tu es copywriter ou copywriters en français. Tu participes à une chorale, à des soirées jeux de société où tu gagnes régulièrement sur ton mari. T 'as dit que c 'était important de préciser ça. Alors première question, comment est -ce que vous vous êtes rencontrés ? Votre love story en 3 minutes.
Speaker: Et on a tous les deux bossé avec Opération Mobilisation, qui est une organisation missionnaire, qui a un bateau qui s 'appelle le Logoscope, et on a tous les deux été sur le Logoscope, et c 'est là qu 'on s 'est rencontrés. Oui, et après le Logoscope, j 'ai travaillé pour OM en Allemagne, et c 'était là où on a commencé notre relation à distance, il y a sept ans maintenant.
Speaker: Nice ! Trop bien ! Alors, deuxième question, quel conseil aurait facilité votre vie quand vous étiez intéressé l 'un par l 'autre et au début de votre vie de couple en général ? Moi, je pense que j 'aurais plutôt besoin de conseils avant de rencontrer Cathy parce qu 'en fait, avec Cathy, ça a été relativement simple. On est une droite et sans trop d 'encombre, j 'ai l 'impression, sans trop d 'embûches.
Speaker: Je crois que je me dirais de ne prendre pas trop la tête sur les détails. Si on a le coeur de s 'aimer et de respecter l 'autre et d 'être ensemble et de continuer ensemble, les petites choses ça va aller.
Speaker: Je crois que j 'ai beaucoup creusé, beaucoup de questions pour savoir tous les détails possibles, pour savoir un peu à l 'avance qu 'est -ce que seront les problèmes qu 'on va, qu 'on va rencontrer. Et finalement, ça va. Est -ce que tu veux donner un exemple de détails, de petites choses où tu te concentrais dessus, juste pour qu 'on comprenne un peu mieux ? Oui, on a lu un livre ensemble avec
Speaker: sont des questions à creuser avant d 'être engagées ou fiancées. Et il y avait des questions qui étaient assez intéressantes à discuter, genre les relations familiales ou l 'histoire médicale ou financière. Mais finalement, c 'est bon à savoir, mais ce n 'est pas
Speaker: important quelle réponse il a donné. Ça ne change pas mon amour pour lui si elle a une histoire médicale différente de la mienne ou si elle a des idées financières un peu différentes de la mienne. C 'est bon à savoir et de discuter, mais les détails, il n 'y a pas une check -list à faire.
Speaker: Je pense qu 'on était tous les deux un peu dans cette culture évangélique où on donne beaucoup de « attention, attention, il y a ça qui va être difficile, il y a ça qui va être dangereux ». Et en fait, pour nous, j 'ai plutôt eu l 'impression inverse qu 'il y avait beaucoup de sessions qu 'on a lues qui étaient anxiogènes et finalement, quand on a été mariés, on s 'est rendu compte que ce n 'était pas vraiment problématique. C 'est comme si en gros, il faut jeter les livres, le conseil.
Speaker: Non, parce que, par contre, ce livre, pour nous, était un super support de discussion. On arrivait à passer les 60, c 'était un peu redonnant. Il y avait des questions qui étaient une reformulation d 'une autre, ou quand on avait répondu à une autre, on avait déjà abordé pas mal de choses. Donc la deuxième moitié du livre était plus rapide. Du coup, il y a sept ans et demi, vous étiez célibataire. Qu 'est -ce que vous diriez à vous -même, il y a sept ans, quand vous étiez célibataire ? Quel conseil ? Ça va aller, t 'en fais pas.
Speaker: Bisous sur le front, tape sur l 'épaule. Ça veut dire quoi, ça va aller ? Justement ça, la culture dans laquelle j 'ai grandi, mettait beaucoup de pression sur la difficulté que c 'est d 'être en couple et sur la difficulté que c 'est de trouver la bonne personne et de choisir la bonne personne. Et en fait, quand on trouve quelqu 'un avec qui ça se passe bien et que les deux ont vraiment la même direction, ce n 'est pas compliqué.
Speaker: Bien sûr, il y a des moments où c 'est plus difficile, il y a des étapes, il y a des choses qu 'on aborde quand on est confronté à des situations où il faut forcer la conversation et qui demande du changement. Mais en fait, une fois qu 'on a fait ces petites choses, qui sont vraiment en général des petites choses, globalement la vie à deux c 'est super et c 'est pas hyper compliqué. Trop beau. Pour moi en fait, je cherchais pas à être mariée forcément.
Speaker: un peu avant ça j 'étais vraiment... je suis célibataire, je veux rester célibataire, je n 'ai pas besoin d 'un homme pour vivre ma vie et en fait c 'est ça dans notre couple je trouve que oui j 'ai pas besoin de Tim pour vivre ma vie mais c 'est plus simple
Speaker: sympa ensemble. Trop beau. C 'est beau, je trouve. Ça donne beaucoup d 'espérance. Le thème de l 'épisode, c 'est communiquer dans le couple. Donc la prochaine question, c 'est quelles sont les trois leçons ou conseils que vous avez appris sur le tas pour mieux communiquer entre vous? Je pense à un truc, c 'est de quand quelqu 'un dit quelque chose, s 'assurer qu 'on a bien compris ce qu 'il veut dire et du coup de poser des questions pour creuser et bien comprendre.
Speaker: ce que l 'autre veut dire. Parce que souvent on interprète, même quand on se connaît bien, on a facilement une interprétation qui est défensive, qui n 'a rien à voir avec ce que l 'autre veut dire. Et c 'est vraiment bien de clarifier les choses en posant plus de questions, en incitant l 'autre à reformuler pour être sûr qu 'on a bien compris. En prenant le temps quoi. Voilà, avant de laisser nos émotions prendre le dessus. J 'ai une histoire sur ça. L 'autre jour,
Speaker: J 'ai dit quelque chose et Tim me demandait est -ce que j 'ai dit cette chose parce que je lui en veux de...
Speaker: quelque chose. Genre j 'ai dit j 'ai fait le vaisselle quand même même si la cuisine n 'est pas propre j 'ai fait le vaisselle et elle a dit est ce que tu m 'en veux de ne pas avoir fait le vaisselle et j 'ai dit non en fait moi j 'avais peur que tu m 'en voulais de ne pas avoir rangé la cuisine et du coup c 'était bon qu 'on a clarifié parce qu 'on était toutes les deux bon mais si on n 'a pas clarifié on peut avoir vite pris la tête de
Speaker: Il m 'en veut quand même. Ça veut dire même revenir sur, si ce n 'est pas dans la conversation, revenir plus tard sur le fait qu 'il y a eu un problème d 'interprétation ou revenir sur une phrase qu 'on n 'est pas sûr d 'avoir compris, prendre le temps de revenir plus tard dessus. Excellent. Un autre conseil ? C 'est bon de clarifier les termes. Si on parle de quelque chose,
Speaker: ça rend un peu dans la même idée mais de clarifier si on dit ça qu 'est ce qu 'on veut dire vraiment si on dit ranger la cuisine est ce que tu veux absolument que je vide le lave -bord ou est ce que tu veux juste que les choses soient dans leur endroit ou c 'est peut -être un exemple un peu basique
Speaker: mais aussi pour les termes plus philosophiques. Oui, et de clarifier les attentes, je crois. Aussi pour nous parce qu 'on n 'a pas de langage commun, de culture commune. Enfin de langage maternel. Oui voilà, on n 'est pas nés avec la même langue maternelle, et on n 'a pas aussi la même culture. Le langage est associé à une culture, et il y a des mots qui veulent dire quelque chose dans le contexte, et pas forcément pour quelqu 'un qui ne connaît pas ce contexte.
Speaker: Quand Cathy emploie un mot, l 'interprétation, si le même mot avait été formulé par un Français ou par Cathy, ça ne veut pas forcément dire pareil. Parce qu 'il n 'y a pas le passif et la culture derrière. Et pareil pour toi en anglais. J 'imagine que c 'est pareil dans l 'autre sens. Je crois que ça, c 'est un conseil, même si on n 'est pas dans une relation internationale ou interculturelle,
Speaker: Il y a quand même des différences entre les familles, entre les personnalités, entre plein de choses. C 'est bien de clarifier et d 'être précise. Et aussi, un conseil, c 'est de supposer toujours le bon. De ne pas supposer que la personne en face veut te faire mal ou que... Oui, il faut...
Speaker: rentrer dans une discussion avec l 'espérance qu 'on veut se comprendre et que l 'autre personne essaie d 'être compris et de comprendre moi et je sais qu 'il y a des façons de faire un peu scientifique de l 'écoute active ou des choses comme ça où on répète les choses que l 'autre personne vient de dire
Speaker: pour clarifier et pour montrer qu 'on a bien entendu la personne en face. Mais je crois qu 'il y a aussi l 'intention, quand on rentre dans une discussion, de souhaiter le meilleur pour la personne en face. C 'est important.
Speaker: Encore une fois, on ne parle pas là de relations toxiques avec des abus ou des violences conjugales. On peut imaginer le meilleur de l 'autre quand l 'autre a une attitude correcte. Je fais mon disclaimer. Je pense un bon conseil aussi, c 'est de créer une culture où on peut dire les choses. C 'est souvent difficile de dire quand on était blessé, parce qu 'on a peur de blesser en retour, parce qu 'on a peur d 'être mal compris.
Speaker: parce qu 'on a peur d 'être vulnérables. Et en fait d 'arriver dans notre couple à créer une culture où c 'est ok de dire les choses et c 'est ok de dire quand on a été blessé, quand on a été mal compris ou autre chose. Et du coup, on a cette habitude entre nous de pouvoir entendre et de ne pas avoir nos émotions qui partent de suite aux flèches.
Speaker: mais d 'écouter avant de vouloir justifier. Et pour nous, c 'était un peu une des choses qu 'on s 'était engagé, je pense, à faire au début, mais formaliser en disant qu 'on ne veut pas être dans le passif agressif, on veut vraiment dire les choses, dire qu 'on a été blessé parce que c 'est ça qui va nous faire progresser, c 'est ça qui va nous aider à construire notre relation et nous apprendre à bien nous connaître et à savoir où il faut faire attention pour ne pas blesser l 'autre.
Speaker: C 'est beau mais j 'imagine que moi en tant que célibataire c 'est une des choses qui me fait le plus peur dans l 'expérience du couple d 'imaginer que je dois aller voir l 'autre et lui dire quand t 'as fait ça, ça m 'a blessé parce que genre dans mes amitiés ou dans la famille j 'ai pas trop souvent besoin de faire ça parce que je peux passer au dessus vu que je vois pas les gens tout le temps et j 'imagine que c 'est très difficile au début du couple de se forcer à faire ça alors que t 'as pas envie quoi. Mais nous c 'est un truc qu 'on avait formalisé, on a vraiment discuté, on s 'est dit on va faire cet effort
Speaker: de ne pas être dans le passif agressif et de dire qu 'on a mal, pourquoi, parce que c 'est ça qui nous fait avancer. Et du coup ça veut dire, je prends la responsabilité de mes émotions, mais aussi je prends la responsabilité de notre relation à nous deux, quand c 'est moi qui ai été évalué, parce que c 'est moi qui ai l 'information, l 'autre il n 'a pas l 'information, c 'est moi qui ai l 'information, c 'est moi qui suis responsable d 'aller le dire à l 'autre.
Speaker: c 'est trop beau ça ce concept de si c 'est moi qui ai l 'information je suis responsable de qu 'est ce que j 'en fais et j 'imagine que le fait de s 'être engagé ça aide beaucoup à se forcer un petit peu mais quand même je peux on est arrivé à la stade où je peux sentir quand il est stressé ou quand il a quelque chose qui lui pèse et du coup je peux aussi demander est ce que
Speaker: Est -ce que j 'ai fait quelque chose ? Est -ce qu 'on a des choses qu 'on doit discuter ? Des fois ce n 'est pas moi, des fois c 'est juste la vie. Il y a autre chose qui est stressante. Mais si je vois qu 'il est dans une état comme ça, je peux aussi demander si ça fait peur, des fois. Parce que si je dois entendre que oui, je lui ai blessé,
Speaker: ça va être dur d 'accepter ça et d 'entendre ça mais c 'est important parce que sinon ça va rester, on va rester toute la journée bloquée comme ça sans vraiment parler et les émotions vont juste rester là.
Speaker: Ils vont pourrir la journée. C 'est -à -dire que chacun est responsable de ses émotions et de son information, mais vous êtes ensemble responsable de créer de l 'espace pour que l 'autre puisse aussi partager ce qu 'il y a.
Speaker: Oui, puis c 'est un couple. C 'est le truc à apprendre dans le couple. Je pensais qu 'au début, quand t 'es célibataire, t 'es responsable que de toi -même. Quand t 'es en couple, t 'es responsable de toi et du couple. T 'es pas responsable de l 'autre, mais t 'es responsable que de la relation. Toi, t 'es fait ce qu 'il faut pour que la relation se passe bien. Ouais, c 'est beau. Et je pense, avec ce que t 'as dit, ça me fait penser à un autre truc que j 'aimerais dire. C 'est tout le temps, tout le temps qu 'on passe en étant fâché, en étant malheureux parce qu 'on est incompris.
Speaker: c 'est du temps perdu. En fait, encore une fois, si on est dans une situation où c 'est bloqué, on a besoin de se parler et on ne se parle pas, et que moi j 'en suis conscient et que je ne fais rien pour, c 'est ma faute et c 'est moi qui perd ma vie. C 'est ma responsabilité d 'engager le dialogue. Et c 'est beaucoup plus facile quand on a pris l 'habitude et on a posé un cadre pour avoir des conversations où on peut se dire les choses.
Speaker: ça en fait ça pourrit ta vie mais ça érode aussi le couple quoi si tu dis pas les choses donc ça pourrit pas juste ta vie quand même par principe. Et comme il n 'y a personne d 'autre ici avec qui je peux parler parce que vous êtes à la campagne mais ça a aussi été une discussion entre nous des fois de si lui
Speaker: il ne dit rien, est -ce que c 'est moi qui dois lui forcer à s 'exprimer, à dire les choses qui sont à son intérieur, ou est -ce que c 'est à lui de prendre le premier pas, de parler ? Ça c 'était une discussion qui est revenue plusieurs fois au début. Par rapport à ce que tu disais que c 'est une des choses qui peut t 'inquiéter dans l 'imaginer le couple,
Speaker: Pour moi, c 'est aussi une des choses qui est super. C 'est une des choses où tu vois le progrès et quand il y a du progrès, c 'est tellement de satisfaction.
Speaker: Comme une grosse rando avec des passages où tu as des grosses côtes bien raides et où tu transpires et tu souffres et tu as mal aux jambes et tu n 'en peux plus. Tu sais pas si tu vas y arriver. Voilà, mais quand tu as fini le rédiant et que tu as les mains de plat et que là tu commences à avoir une belle vue, c 'est super. Et en fait, à deux, c 'est pareil. Dans un couple, tu as des étapes et des moments où il y a des conflits et des conflits qui peuvent être sur la durée, mais qui sont des étapes qui nous permettent de grandir et de progresser et on arrive.
Speaker: évacuer petit à petit notre inaturité, notre insécurité, notre auto -défense, notre égoïsme. Pour apprendre à vraiment aimer l 'autre, et ça c 'est trop beau, parce que quand on a franchi les étapes, il y a une vraie satisfaction. Ils sont tellement mignons, je vous achante si vous les voyez. Est -ce que vous avez d 'autres leçons, conseils à partager sur la communication ?
Speaker: On a beaucoup d 'expérience, ça fait déjà quatre ans qu 'on est mariés, cinq ans. Quatre, cinq ans. On est dans la cinquième année. Du coup, on a... Vous êtes un peu... On a vraiment des choses incroyables. Des gros molos quoi, des... Ouais, ouais. Genre des bodybuilders de la communication. Je dirais, il faut utiliser des mots pour parler. Enfin, ça va dans le même sens que tout le reste. Pour être compris, il faut exprimer et il faut apprendre à exprimer, il faut apprendre à écouter, il faut apprendre à vérifier que les mots
Speaker: ils veulent bien dire ce qu 'ils veulent dire ou que j 'ai bien compris ce que j 'ai entendu. C 'est intéressant de réfléchir aussi quand on rentre dans le mariage, on a des projections, des idées de ce que l 'honnêteté ou la communication devrait être et c 'est pas forcément la même chose pour notre conjoint. Il faut en parler. Il faut communiquer sur la communication. C 'est vrai, c 'est intéressant. Je pense qu 'avec Cathy, on était à peu près au niveau de
Speaker: de ce qu 'on attend en termes de conversation et de communication et d 'intimité dans le couple. Mais on regarde des films où des fois on voit des personnages et on se dit mais ils sont mariés depuis 20 ans et ils ne savent pas ça l 'un de l 'autre. Ça me paraît complètement absurde. Et en fait, c 'est pas forcément juste que leur vision du couple n 'est pas la même que la nôtre. Je sais pas.
Speaker: On n 'a quand même dans les films globalement pas des très bons exemples de couple. Soit c 'est beaucoup trop fusionnel et c 'est très toxique avec de la codépendance, soit un sentiment d 'indépendance et d 'indifférence qui ne fait plus trop penser à un couple. C 'est peut -être ça aussi. Mais malgré tout, ce n 'est pas noir ou blanc. Il y a une palette et après on est tous quelque part sur cette palette. Ça va aussi évoluer avec notre vie.
Speaker: Peut -être à prendre en compte. Faut trouver ce qui marche pour son couple. Je pense, oui. C 'est quoi les pires choses à faire dans la communication ? Dans le couple. Le passif agressif, vous l 'avez cité. Oui, je vais redire ça. C 'est pas communiqué. Communiqué sans communiqué. Tu veux dire ce que c 'est le passif agressif, en fait, puisqu 'on l 'a pas défini. Eh ben, c 'est quand au lieu de, je sais pas... La vaisselle ?
Speaker: Voilà, au lieu de dire, tiens, il y a ça que t 'as fait ou que t 'as pas fait qui me supporte, je tire la tronche et je décide de plus te parler, jusqu 'à ce que tu compagnes toute seule. C 'est du passif agressif. Alors que je pourrais juste dire, tiens, j 'ai remarqué que t 'as pas fait la vaisselle. Est -ce que tu vas faire la vaisselle à quel moment de la journée ? J 'aimerais bien que tu fasses la vaisselle. Est -ce que je peux t 'aider à faire quelque chose pour enlever tes épaules, pour qu 'il y ait de la place, pour faire t 'occuper de la vaisselle ?
Speaker: C 'est l 'exemple, parce que c 'est un exemple. Non mais la vie quotidienne dans le couple, c 'est souvent le temps de la vaisselle. Mais ou alors, bon ben c 'est moi qui ai fait la vaisselle aujourd 'hui, comme d 'habitude. Ça c 'est du passifagassif aussi. On commence à faire les vaisselles avec beaucoup de bruit, en cassant les assiettes et tout.
Speaker: Mais ça c 'est en fait, genre moi je voulais qu 'on s 'arrête sur le passif agressif parce que c 'est beaucoup de nos tendances à communiquer, comme on nous a pas enseigné à dire les choses et à assumer ce qu 'on pense et nos blessures ou nos désirs et nos envies, à l 'assumer de la bonne manière, c 'est souvent comme ça qu 'on communique et qu 'on a l 'impression que notre message est entendable de cette manière là et en fait non. C 'est agaçant et des fois c 'est pas compris quoi.
Speaker: Ça peut marcher dans un couple avec un partenaire qui est super aimant et qui comprend qu 'on est tendu, ça va mal et qui engage la conversation et qui va chercher les réponses. Mais en fait, on ne peut pas attendre que l 'autre vienne chercher les réponses. On vient à la responsabilité. Si j 'ai des choses à dire, c 'est ma responsabilité de les dire. Si je suis dans le passif agressif, je fuis cette responsabilité et du coup, ce n 'est pas très mature et ce n 'est pas constructif. Et tout le temps que je passe à ne pas exprimer les choses, c 'est du temps qui est perdu pour notre couple. Et du coup, qui est perdu pas que pour moi, mais aussi pour l 'autre.
Speaker: D 'autres pires choses ? L 'agressif -agressif ? Non, on n 'est pas souvent là. On a plutôt la tendance inverse. Mais après, ça dépend des gens. Je pense qu 'il y a des gens qui sont sanguins et qui vont plutôt être rapidement dans l 'agressif -agressif. Mais ça, c 'est beaucoup les caractères aussi. Et du coup, c 'est la maturité. C 'est d 'apprendre à dompter notre caractère, à arriver à aimer en pratique. Alors que notre tendance, elle est toujours à la facilité. On ne peut pas prendre le chemin du moindre effort.
Speaker: Et du coup, la maturité, c 'est arriver à dompter ça et à savoir que le chemin qui monte, c 'est là qu 'est la meilleure vue. C 'est là que c 'est plus dur, mais c 'est là qu 'est la meilleure paix qu 'on pense derrière. Une autre chose, c 'est d 'être trop défensif dans la communication. Si on n 'accepte pas que la personne a pu comprendre différemment de ce qu 'on voulait communiquer,
Speaker: Si on pense que quand l 'autre personne dit, ça m 'a fait mal, qu 'il veut dire, toi t 'es une mauvaise personne, ça, ça va pas avancer la conversation. Il faut laisser l 'autre personne s 'exprimer, et c 'est un peu comme mettre la table. On met la table avec les choses qu 'on a besoin de dire,
Speaker: mais on ne va pas jeter l 'assiette pleine de gâteau dans le visage de l 'autre. On ne prend pas dans le visage, on laisse le gâteau être posé sur la table et on le voit, on admet que ça existe, que l 'autre personne a été blessée ou que l 'autre personne n 'a pas compris ou que la personne n 'a pas pensé à autre chose en un moment de difficulté et on accepte que ça
Speaker: existent et aussi qu 'en même temps je peux avoir un autre plat à côté, mon perspective qui existe aussi et que moi j 'étais aussi blessée ou moi j 'avais aussi une intention d 'exprimer quelque chose que toi tu n 'as pas entendu
Speaker: et que ces deux plats peuvent exister et après on choisit entre nous qu 'est ce qu 'on fait avec ces plats on va pas les jeter dans le visage de l 'autre et on va pas supposer que juste parce que l 'autre personne a une plat dans la main qu 'il vient de poser sur la table il va pas forcément visage dans cette gâteau ou quelque chose comme ça
Speaker: on suppose qu 'il a besoin juste de laisser ça devant nous, qu 'on peut examiner ça, qu 'on peut aussi s 'excuser, et pas qu 'on doit être défensif à ce moment -là. Et ça, je crois qu 'on peut faire seulement si on sait que la personne n 'a vraiment pas le passif agressif, le besoin de le jeter dans mon visage.
Speaker: et ça vient avec la confiance dans l 'autre personne. Je sais que lui, il ne veut pas faire du mal et que cette conversation, c 'est pour avancer dans notre relation. Mais je pense que ça revient au fait de dire la communication, ça sert le couple.
Speaker: Du coup, ça sert l 'autre de vraiment voir la personne qui nous dit quelque chose comme un service qu 'elle rend à notre couple et qu 'elle me rend à moi, qu 'elle se rend à elle -même aussi, plutôt qu 'une accusation pour une accusation. C 'est quoi les freins en vous pour la communication et comment est -ce que vous arrivez à les dépasser ? Par exemple, si l 'un de nous est stressé ou fatigué,
Speaker: L 'autre peut se rappeler du fait que l 'autre est fatigué ou stressé, mais il ne vit pas dans le corps de l 'autre. Et du coup, il ne sentit pas. Et du coup, il y a des moments où je sais dans ma tête que tu m 'es stressé maintenant, mais j 'ai oublié ça dans la manière que j 'ai parlé ou que je viens de faire quelque chose. Et je peux...
Speaker: lui stresser encore plus dans mon manière de faire quelque chose, de lui demander de faire quelque chose qu 'il n 'est pas en état de faire. Et après, je me rends compte que oui, oui, il est stressé, c 'était pas le moment de parler de ça. Mais comme on ne vit pas dans le corps de l 'autre, il y a des moments de malcompréhension ou d 'oubli.
Speaker: Et il faut avoir de la grâce pour l 'autre personne. Dans sa communication aussi. Et aussi de récommuniquer, non, je suis trop stressée maintenant. Ou non, j 'ai mal, je ne veux pas bouger de la canapé. Je trouve ça intéressant parce que le frein de la vulnérabilité, de la peur de la vulnérabilité dont on parlait plus tôt,
Speaker: le fait d 'avoir peur de partager ce qu 'on vit dans la relation, de comment on a été blessé, vous vous l 'avez levé, c 'est comme ça, levé le frein avec l 'engagement à parler.
Speaker: Et je trouve ça hyper fort. Et ce n 'est pas intuitivement ce qui me viendrait à l 'esprit quand je réfléchis à comment est -ce que je peux lever le frein de la flemme ou de la peur. Pour prendre des temps de communication, je ne penserais pas, il faut s 'engager l 'un envers l 'autre sur ce sujet. Mais en fait, je trouve ça assez formidable, intéressant. Après, il faut trouver ce qui marche pour chacun.
Speaker: Moi, je sais que je ne supporte pas, par exemple. Je n 'aime pas du tout avoir des trucs qui sont codifiés. Par exemple, un engagement à dire « tiens, tous les jours, de telle heure à telle heure, on prend le temps pour parler ». Moi, je ne peux pas vivre ça. C 'est indivin pour moi. C 'est beaucoup trop cadré et c 'est insupportable. Par contre, il y a des gens pour qui avoir quelque chose qui est mis dans l 'agenda tous les jours, à telle heure. On fait un point, on s 'assoit et essaye de mettre sur le tableau, on aime. Peut -être que ça peut marcher pour d 'autres. Nous, on est plutôt des introvertis et du coup, on n 'a plutôt tant ça à pas dire.
Speaker: Et il y a des gens qui vont plutôt être des sanguins et qui vont avoir tendance à trop dire ou à dire dans l 'agressif. Nos tendances ne vont pas être les mêmes et du coup les conflits ne vont pas avoir le même goût, pas la même saveur. Ça va aussi être des conflits et qui ne vont pas pouvoir se régler de la même manière. Est -ce qu 'il y a des épices italiennes ou plutôt anglaises dans votre conflit ? C 'est excellent. Mais le fondement c 'est le même, c 'est quel est le niveau de maturité dans le couple, c 'est -à -dire comment on se connaît, comment on arrive à fonctionner ensemble.
Speaker: et du coup quel plaisir on a à être ensemble parce qu 'on arrive à dépasser les trucs qui sont plus désagréables et des difficultés de communication. Et puis, enfin, là c 'est un épisode qui est sur la conversation, du coup on parle des conversations, en général la communication. On parle des communications et quand on parle de communiquer en général c 'est des temps qui sont difficiles. Et du coup dans cet épisode on entend beaucoup parler de
Speaker: de quel point c 'est difficile. Mais en fait, dans la vraie vie, c 'est une petite partie du coup de la relation du couple. C 'est des étapes, il faut y passer. Je pense qu 'il n 'y a aucun couple où il n 'y a pas de conflits, de communication, de conversations difficiles à avoir. Mais quand on les a eues et qu 'on a appris à connaître l 'autre et qu 'on sait faire avec et que la prochaine fois on fait attention en amont parce qu 'on anticipe. Et ça, c 'est des choses qu 'ils se font naturellement dans les relations. Ils se font encore mieux. Ils sont plus difficiles parce qu 'on s 'y engage dans le cas d 'un couple.
Speaker: mais que du coup on est fait forcément, on va plus loin et ça nous amène plus loin de notre connaissance de l 'autre et du coup ça nous amène plus loin dans le plaisir et la joie qu 'il y a d 'être en couple. Il y a souvent les moments où on a parlé des choses difficiles, où on a confronté un moment de tension, c 'était juste après que je me sens le plus proche de Tim.
Speaker: C 'est vulnérable. C 'est trop bien. C 'est beau ce que vous dites. Je pense que ça peut donner beaucoup d 'espoir aux gens qui sont dans la montée difficile de la communication ou du conflit, là, de dire que ça vaut le coup la vue, elle vaut le coup une fois que t 'es en place. T 'as dit que t 'aimais pas les procédures, mais une fois que t 'es en place des voies de communication pour sortir des procédures. Je crois qu 'il existe des méthodes
Speaker: ou des... je sais pas, les vidéos, les courses, les gens qui peuvent coacher la communication. Et c 'est pas... c 'est pas une honte de regarder comment on peut avoir une vie d 'un professionnel. Parce que communiquer c 'est difficile, mais c 'est très très important.
Speaker: Et si on a des difficultés, de demander l 'aide d 'une autre personne ou de demander l 'aide ou chercher l 'aide, ça...
Speaker: Ça, c 'est clair. Prendre un rendez -vous chez un conseiller conjugal qui peut donner une clé, qui débloque beaucoup de choses, et dans la compréhension, ça peut vraiment aider. Parce qu 'en fait, c 'est ça que je pense, c 'est que la communication dans le couple, elle peut être que au niveau de la communication individuelle des deux membres du couple. Genre, si les deux membres sont mauvais en communication partout, je vois difficilement comment dans le couple, ils arriveraient à bien communiquer. Ou peut -être que vous n 'êtes pas d 'accord. Il y a bon en communication, mauvais en communication.
Speaker: communiquer, c 'est savoir formuler les choses et savoir s 'assurer que j 'ai bien été compris derrière. Ça fait partie de communiquer. Donc tu peux tracer un axe et puis tu as l 'axe de ton style de communication. Quel saveur à ta manière de communiquer. Et après, il faut trouver quelqu 'un qui est à peu près... qui comprend à la fois ton style, qui sait s 'adapter à ton style, mais aussi qui supporte ton niveau.
Speaker: plus bas que le tien ou plus haut que le tien, qui soit capable de l 'encaisser derrière. Et un troisième axe de... Oui, communication 3D. Oui, de notre profondeur de compréhension de soi. Est -ce que je comprends moi pourquoi je réagis comme ça et qu 'est -ce qui se passe à mon intérieur qui fait que je réagis comme ça ? C 'est l 'intelligence émotionnelle.
Speaker: ou affectives ou relationnelles. C 'est vrai que là, on voit que la communication, c 'est plein d 'enjeux compliqués. C 'est pour ça que c 'est parfois compliqué pas tout le temps, mais parfois, on a du mal à se comprendre et à se faire comprendre. Là, on théorise et du coup, ça a l 'air compliqué, mais dans la vraie vie, c 'est des trucs très pratiques et très terre -à -terre.
Speaker: La vaisselle, c 'est un exemple, parce que c 'est un exemple chez nous. Mais la vaisselle, par exemple, moi je me rappelle un colloque, la vaisselle c 'était un enjeu d 'émotion, d 'affect et d 'identité, de ouf quoi ! Je trouve que c 'est pas forcément dans les trucs les plus compliqués où on sait qu 'on a besoin de communiquer, genre quand on veut parler des gros dossiers, des gros projets, mais alors que la vie quotidienne, on se permet pas forcément d 'assumer qu 'il y a de l 'émotionnel et de l 'affect dedans. Non ?
Speaker: Pour moi, c 'est clair qu 'il y a de la faute. C 'est ça qui cristallise les trucs de la vie quotidienne, c 'est ça qui cristallise les autres enjeux. Et du coup, quand tu arrives à débloquer ça, après, tu as la capacité à discuter d 'autres choses, pas forcément plus difficiles d 'ailleurs. Alors, on arrive à la fin. C 'est quoi vos deux centimes, genre la communication pour finir cet épisode ?
Speaker: Pour un peu plus que deux centimes, j 'étais ce livre qui s 'appelle « Sans une question » à poser avant de se fiancer. Je ne sais pas ce que c 'est le titre en français. Mais en fait, nous, je pense que c 'était vraiment super de commencer notre relation en prenant le temps. Là, du coup, on avait un truc cadré où chaque fois qu 'on régulièrement se voyait, on faisait une ou deux questions. Je ne sais plus exactement. Mais du coup, on avait la question qui était posée et on avait du temps où on formulait.
Speaker: un temps qui était sécurisé émotionnellement, où chacun donnait sa réponse, qui n 'était pas une attaque directe à l 'autre, on ne se connaissait pas trop encore. Et ça nous a permis de nous apprendre à nous connaître et de comprendre des choses sur l 'autre en un mot qui, je pense, ont invité que ce soit des conflits après. Et voilà. On mettra le lien dans la description de l 'épisode. Oui, de ça ou un autre, mais peu importe. Mais du coup, d 'avoir une plateforme de conversation qui soit non, comment on dit, non -threatening. Non agressif, c 'est ça.
Speaker: mes deux centimes c 'est avoir le respect et avoir l 'espoir. L 'espoir que l 'autre personne en face veut bien communiquer et le respect qu 'il a des choses à dire et les choses qu 'il a à dire sont importantes.
Speaker: est digne d 'être écoutée. Mic drop. Si j 'avais un mic, je le jettrait sur la table. Non, jette pas le mic sur la table, Timothée. Merci les amis pour la Mifa pour cet épisode, parce que ça m 'a donné de l 'espoir que la communication, des fois c 'est dur, mais souvent ça vaut le coup et c 'est beau. Ça produit des beaux paysages en haut, des montagnes qu 'on a gravies et des plats qu 'on peut profiter parce qu 'ils sont longs et ils durent longtemps.
Speaker: Merci d 'avoir écouté cet épisode jusqu 'au bout. Encore une fois, si vous êtes d 'accord, pas d 'accord, venez nous le dire sur Instagram. Si ça vous a encouragé que vous soyez célibataire ou en couple, venez parler avec nous sur Insta, ça nous fera très plaisir. Et puis n 'hésitez pas à laisser des petites étoiles ou un petit commentaire sur Spotify, Deezer, YouTube ou je ne sais quoi pour dire ce que vous en pensez. C 'est comme ça aussi qu 'il y a d 'autres gens qui découvriront ces conversations.
Speaker: On continue cette saison tous les dimanches à 15h sur le couplet et le célibat. Je vous souhaite une bonne journée, à bientôt !
