Transcript
Speaker: Bonjour et bienvenue dans notre centime de podcast où on parle de nos vies relationnelles et de Dieu. Ici Sophie, je suis très contente de vous accueillir pour ce deuxième épisode de l 'année 2025. Est -ce que vous avez fait des résolutions ? Sur Insta, on parle des résolutions parce que moi perso, Sophie, j 'aime trop les résolutions. Janvier et décembre, c 'est mon mois préféré de l 'année parce qu 'on prépare les résolutions puis après on commence les résolutions et on est
Speaker: dans une déloulou, une illusion que tout va changer cette année et j 'aime trop. Et puis c 'est bien de faire des changements aussi dans sa vie. Donc on est trop contents de vous accueillir pour cet épisode. Divi, on voulait l 'accueillir déjà depuis longtemps sur le podcast parce que c 'est la star de l 'amitié. On a tous besoin d 'avoir une Divi dans sa vie, une personne qui est capable d 'être une très bonne cheerleader, une très bonne pom -pom girl, qui s 'est encouragée et célébrée.
Speaker: Et du coup je suis contente que vous puissiez écouter cette conversation qui m 'a fait du bien. Est -ce que les amitiés qui durent toute la vie sont les meilleurs ? Voilà de quoi on discute. Petit rappel aussi si vous voulez nous encourager, après l 'écoute de cet épisode, allez nous mettre des petits commentaires ou nous écrire un DM de ce que vous avez préféré. Suivez -nous sur Insta, lâchez -nous des petits pouces ou des petites étoiles. Je vous souhaite une très bonne écoute et à bientôt !
Speaker: Bonjour à tous, bienvenue dans cet épisode avec Divi, qu 'on voulait accueillir depuis longtemps dans nos deux sentines, donc on est très contents de pouvoir la voir comme invitée. Divi, elle est interne en médecine. Tu habites globalement à Lyon, mais tes stages t 'amènent un peu partout dans la journal. Tu espères prendre une saisure dans ton internat bientôt, parce que tu m 'as dit que tu voulais te rappeler que la médecine générale c 'était stylé. Pensez ému pour tous nos internes.
Speaker: C 'est pas facile. Et tu rêves aussi d 'avoir un chien un jour dans ta vie. Tout à fait. Peut -être pendant ta césure. Peut -être. Et du coup, on plonge dans cet épisode et on va parler de cette première question. On définit les termes. C 'est quoi ?
Speaker: un ami pour toi. Ok, alors moi je dirais qu 'un ami c 'est la famille qu 'on a choisi, un frère ou une sœur qui n 'est pas... on n 'est pas lié par le sang mais on est des frères et sœurs de cœur, voilà. Ce serait ma définition. Donc c 'est des gens proches ? Ouais, très proches.
Speaker: Ça veut dire que quelqu 'un qui est un peu plus éloigné, tu sais quoi les termes que tu dis ? Un pote, un copain... Voilà, moi je fais partie de cette team qui font la différence entre les potes et les amis. Et les amis, je les considère vraiment comme la famille.
Speaker: Et souvent quand je vais les présenter à ma famille de 200, mes parents, mes frères et sœurs, je vais dire c 'est ma sœur de cœur, c 'est mon frère de cœur, ou ma sœur d 'une autre mère, voilà. Et quand je parle des potes, on est des potes mais c 'est moins... La relation est peut -être un peu plus superficielle, je dirais, dans les contenus de nos échanges.
Speaker: On va moins aller dans le deep, on va moins aller dans l 'intimité. Mais à la différence des amis, les potes, dans mon cas, je peux les voir plus fréquemment que les amis. Mais ce n 'est pas pour autant que ce sont des amis. Ce n 'est pas la fréquence de nos échanges qui va déterminer la nature de la relation. C 'est important de faire la différence parce que ce qu 'on va dire, ça s 'applique aux amis, pas forcément aux potes.
Speaker: On est dans cet épisode, on va parler de « Les amitiés qui durent toute la vie sont les meilleures ». Et donc, la question liée à ce thème, la première, c 'est « Qu 'est -ce qui rend l 'idée d 'une amitié qui dure toute la vie si séduisante, d 'après toi ? » Alors, je dirais premièrement que ce qui rend l 'idée d 'une amitié qui dure toute la vie séduisante, c 'est la sécurité d 'avoir cette relation qui dure. On se dit qu 'on ne va pas affronter la peine de cœur que cela peut être
Speaker: d 'avoir une relation, une amitié qui se termine et il y a un caractère sécurisant là -dedans. Je dirais aussi l 'idée qu 'avec le temps, la relation se construit, qu 'avec le temps, ça devient plus riche, plus profond, plus mieux, je ne sais pas.
Speaker: C 'est l 'idée qu 'il y a une progression vers le meilleur. C 'est ça. Et l 'idée qu 'avec le temps, on se crée forcément des souvenirs. Et ouais, c 'est beau de se dire qu 'on a traversé toutes ces choses. Moi, je sais qu 'avec mes amis, avec lesquels on se connait depuis pas mal de temps, on aime bien se remémorer des souvenirs. C 'est quand même propre aux relations qui durent suffisamment longtemps. Ce côté -là où on peut se rappeler des choses, pas mal de choses.
Speaker: qu 'il y a eu lieu dans le passé. Voilà. C 'est beau. C 'est... Oui, et ça, en préparant cet épisode, je pensais à cette chanson de Ben Rector, qui s 'appelle Old Friends, et qui dit que tu peux pas te faire de vieux amis, parce que, en fait, t 'as les souvenirs en commun, tu peux te faire de nouveaux amis, et ça peut être hyper riche, mais tu peux pas avoir les souvenirs de 10 ans d 'amitié avec des nouveaux amis. Exactement. C 'est chouette. Alors, on se rappelle que le thème de cet épisode, c 'est un cliché, les amitiés qui durent toute la vie sont les meilleurs.
Speaker: Donc la question suivante c 'est quels sont les avantages et les inconvénients à une amitié qui dure ? Parce qu 'en fait peut -être c 'est pas si formidable que ça ou c 'était pas si indispensable que ça d 'avoir une amitié qui dure toute la vie.
Speaker: Je ne suis pas la personne la plus impartiale, mais dans les avantages, premièrement, je dirais les souvenirs, comme ce qu 'on s 'est dit tout à l 'heure. Et aussi le fait de pouvoir se voir évoluer dans le temps et s 'encourager, se rappeler. Tiens, rappelle -toi, il y a cinq ans, c 'était quelque chose que tu n 'étais pas du tout capable de faire ou de dire. Tu aurais réagi comme ça. Regarde là où tu es aujourd 'hui. Et ça, je trouve que c 'est vraiment propre à ces relations -là.
Speaker: Ah oui Divi je t 'interromps parce qu 'on voulait t 'inviter sur le podcast sur l 'amitié et même on voulait te faire un épisode genre soyez les cheerleaders de vos amis parce que là ce que tu dis en fait d 'encourager c 'est un truc que tu sais bien faire de trouver le meilleur vraiment d 'être la cheerleader de tes amis. Oui j 'aime beaucoup encourager. Ouais et tu le sais bien et je trouve que c 'est quelque chose qu 'en effet on peut faire particulièrement
Speaker: sur les amitiés qui durent longtemps. Parce qu 'on a eu le temps de voir l 'évolution, on a eu le temps d 'entendre aussi les souffrances, les galères, les complications. On peut le voir sur les amitiés court terme, mais peut -être qu 'on ne le voit pas autant en profondeur. Je sais pas ce que tu en penses. Oui. Non, je suis tout à fait d 'accord.
Speaker: Et après peut -être que sur les amitiés moins longues on peut aussi s 'encourager mais je ne sais pas, je rattache la profondeur à la durée peut -être. Parce qu 'il y a des couches en fait de profondeur et de connaissance de l 'autre qu 'on voit.
Speaker: On s 'est vu d 'un plus de souvenirs galères, plus de trucs compliqués, donc on peut voir aussi plus les fragilités. On quitte un peu... Je sais pas s 'il y a une phase lune de miel dans l 'amitié. Oui, je pense, oui, clairement. On quitte la phase lune de miel de l 'amitié et on est là, ah, ils ont des problèmes, ils sont pas parfaits. C 'est ça, oui. Il y a deux avantages, non ? Parce que je t 'ai interrompu. Non, j 'en avais que deux en fait. Est -ce que l 'avantage
Speaker: Moi, j 'ai l 'impression que les amis que je connais depuis longtemps, je me sens un peu plus moi -même, plus nature et je me pose moins de questions sur, oh, est -ce que j 'ai pas bien fait ça et tout ça. Je sais pas si toi tu le vis aussi. Alors, je dirais que non.
Speaker: Peut -être que c 'est propre à moi -même, mais j 'ai cette particularité où j 'ai pas cette difficulté là à me sentir moi -même avec les gens. Ou peut -être que je dirais qu 'on est plus en soi -même avec les amitiés qui durent plus longtemps. Dans le sens où je pense que quand les relations sont nouvelles, on a toujours envie de montrer le meilleur côté.
Speaker: Et à partir d 'un certain moment, peut -être qu 'on arrête, c 'est peut -être pas intentionnel, mais on arrête de faire semblant, ou déjà c 'est pas possible de faire semblant sur la durée, donc ouais, c 'est vrai. Moi je pense que ce qui me permet d 'être plus moi -même aussi, c 'est parce que je sais un peu plus comment ça va être interprété ce que je dis. Du coup, j 'ai eu des conversations pour dire comment ça devrait être interprété ce que je dis,
Speaker: Donc je me sens... C 'est pas que je ne suis pas moi -même dans les nouvelles amitiés, mais il y a toujours un peu cette peur ou cette crainte de ne pas être bien compris, de ne pas être bien connu, de ne pas être bien interprété. Et les amitiés qui durent longtemps, t 'as eu plusieurs problèmes d 'interprétation en général, t 'as pu expliciter plus des choses et du coup tu sais que t 'as ce passif -là qui permet d 'éclairer ta posture dans la relation. Ou t 'as un peu plus la capacité de demander pardon, parce que t 'es un peu plus en sécurité dans la relation. Parce que je ne pense pas que...
Speaker: c 'est pas parce qu 'une amitié, on va peut -être en parler plus tard, mais c 'est pas parce qu 'une amitié dure longtemps que c 'est une amitié parfaite où il n 'y a pas besoin de se pardonner, mais je trouve qu 'il y a ce truc de dire, ah bah, il y a un peu moins de questions, de besoin d 'analyse normalement.
Speaker: Moi je pense que c 'est aussi le fait d 'avoir vécu des situations, des différends ou des incompréhensions, de voir comment on en est ressorti, qu 'est -ce qu 'on a retenu, qui fait qu 'on va être du coup plus soi -même, plus naturel, parce qu 'on pourrait se dire, dans cette situation -là, j 'ai appris ça de l 'autre, ou il a appris ça de moi.
Speaker: Et c 'est ok de dire ça, c 'est ok de faire ceci, alors que dans une relation qui est nouvelle, on ne sait pas trop, on tâtonne, on n 'a pas envie, on veut faire du politiquement correct. Moi, j 'aurais plus tendance à quand même être précautionneuse avec ces nouvelles relations où je me dis, bon, faut tester.
Speaker: C 'est ça. Et du coup, quelles sont les inconvénients ? Avant de venir ici, je ne l 'avais pas, mais plus j 'y pense et plus je me dis que c 'est vraiment basé de mon expérience personnelle. Je ne pense pas que ça puisse être un inconvénient pour tout le monde.
Speaker: mais dans certaines relations peut -être qu 'on va se rattacher à l 'idée de l 'autre qui n 'est plus actuelle, je ne sais pas comment formuler ça mais on va avoir tendance à faire des remarques ou s 'attendre à ce que l 'autre réagisse d 'une façon ou d 'une autre alors que la particularité de l 'être humain c 'est qu 'on change tout le temps et que c 'est peut -être pas parce qu 'on se connaît depuis 15 -20 ans qu 'aujourd 'hui je vais réagir de la même façon
Speaker: à telle ou telle situation et pour moi ça peut être une difficulté dans ces relations qui durent depuis longtemps, c 'est de s 'adapter ou se faire à l 'idée qu 'en fait ok je le connais depuis 15 -20 ans mais l 'autre a peut -être changé et peut -être qu 'il va réagir comme ça mais peut -être pas, peut -être qu 'il y a de nouveaux éléments que je n 'ai pas qui feront que
Speaker: la personne réagira différemment et c 'est pour ça que je dis vraiment que les amis pour moi c 'est la famille parce que c 'est quelque chose qu 'on peut retrouver aussi avec les membres de notre famille où ils vont s 'attendre à ce qu 'on réagisse d 'une façon mais on a changé et la vie fait que bah on est plus mature et on réagit différemment quoi mais ouais c 'est le seul inconvénient que j 'ai trouvé. C 'est vrai que le risque d 'enfermer l 'autre j 'ose dire même d 'être propriétaire de l 'autre
Speaker: Je pense que c 'est particulièrement vrai quand il y a des nouvelles relations qui se créent, des nouvelles amitiés ou un couple ou des enfants, ou c 'est presque de la jalousie de « mais je connais la personne depuis plus longtemps, donc je devrais mieux la connaître que machin qui vient de débarquer ». Tout à fait. Et en fait non, parce que machin il connaît d 'une manière que moi je ne peux pas connaître l 'autre. On cite très souvent C .S. Lewis dans cette saison quand tu découvres l 'ami d 'un ami,
Speaker: tu peux soit être dans la jalousie de « ah mais il m 'a volé mon ami », ou alors tu peux dire « ah super, le fait qu 'il soit ami avec cette personne, ça révèle une facette de mon ami qui ne m 'est pas accessible que à moi, mais qui est accessible à l 'autre ami, donc ça me permet de mieux connaître mon ami ». Et je pense que c 'est vrai aussi, mais c 'est pas très simple. Moi je le vois quand il y a eu des conjoints, notamment, de dire « mais enfin, je sais comment il fonctionne mon ami, mais en fait,
Speaker: Bah non. Peut -être pas. Pas dans le niveau d 'intimité. Du coup, comme tu as dit, on change, donc on ne peut pas enfermer l 'autre dans son soi de 25 ans. C 'est ça. Si à 35 ans, c 'est la même personne, c 'est sûrement qu 'il y a un problème. Et ça, ça peut être des conversations difficiles d 'expliquer à l 'autre que, en fait, on a changé. Ouais, d 'accueillir le changement, c 'est chaud. Tout à fait. Est -ce qu 'un inconvénient, c 'est pas aussi d 'imaginer que là, et on en parle dans l 'épisode
Speaker: les habitudes n 'évoluent pas au premier épisode de la saison. Mais ce qu 'un des inconvénients, c 'est pas aussi d 'avoir du mal à ce que l 'autre évolue, mais aussi la relation et qu 'on peut idéaliser, notamment quand on est étudiant, on peut passer plein de soirées ensemble et tout ça. Et donc, c 'est assez difficile d 'accepter qu 'après, il y a le milieu du travail, qu 'il y a des déménagements, qu 'on n 'est pas aussi flexible dans l 'emploi du temps à différentes saisons de vie et que
Speaker: l 'inconvénient des amitiés qui durent, c 'est de ne pas arriver à faire les transitions télétiées dans des autres phases.
Speaker: ouais c 'est intéressant d 'avoir du mal à accepter le changement ou la nouvelle dynamique ouais si je pense que ouais maintenant que tu le mentionne ça peut être une difficulté qu 'on va pas forcément retrouver dans une relation inamitié récente je crois que pas forcément parce que en fait on peut avoir un je vais essayer d 'illustrer ça mais d 'avoir un coup de coeur amical et quelqu 'un avec qui on passe
Speaker: énormément de temps. Je prends l 'exemple de l 'internat, on a un coup de cœur amical, on passe énormément de temps ensemble pendant 6 mois, c 'est le temps du semestre. Nouveau semestre, nouveau changement et la relation, elle est récente et on a du mal à s 'adapter à cette nouvelle dynamique. Donc non, j 'ai un peu très basse ça. Je ne pense pas que c 'est propre aux amitiés qui durent longtemps du coup. Oui, c 'est propre à l 'amitié en fait.
Speaker: Mais tu vois, je pense au schéma amicaux. On en a pas beaucoup dans les séries et les films. Mais si on pense à la série Friends, moi ce qui, en tant qu 'adulte aujourd 'hui qui réfléchit à l 'amitié, je regarde cette série, je suis là, c 'est absolument pas réaliste. Ils se marient, ils ont des enfants et ça change rien à leur relation. Il y a quelques épisodes où, genre t 'as un épisode où Joey est dégouté parce que Chandler et Monica se mettent à passer beaucoup de temps ensemble.
Speaker: et ils se sentent un peu exclus mais même quand ils ont des enfants et je pense que dans la dernière saison Jean -Laure et Monica ils déménagent et il y a des conversations un peu mais on va faire comment et puis après Rachel elle part à Paris je vous spoil, ça va c 'est assez vieux mais il y a des questions de qu 'est ce qui va se passer avec nos gros amis mais je trouve que c 'est assez irréaliste de présenter des amitiés qui n 'évoluent pas
Speaker: dans l 'interpersonnel, même avec des grosses évolutions de vie. Ou peut -être qu 'il y a eu des évolutions mais c 'était subtil... Dans l 'amitié tu veux dire ? Ouais. Ouais peut -être. Et pour prendre l 'exemple de Friends...
Speaker: il y a l 'exemple de Joey Chandler où Joey a quand même eu du mal parce qu 'il a eu le sentiment de perdre son acolyte, celui avec qui il faisait les 400 coups, mais je pense aussi à la relation Rachel et Monika qui étaient colocs de base, et il y a quand même eu un temps où Rachel a dû apprendre à prendre moins de place parce que doucement mais sûrement Chandler s 'installait... Ah oui oui, mais ça c 'était plutôt les colocs,
Speaker: Mais c 'est vrai, tu vois plus les évolutions que moi. Parce que moi, ça m 'interpelle de me dire si c 'est ça, notre représentation de l 'amitié, dans notre vraie vie, quand ça évolue, on se dit que c 'est un échec. Alors que si Friends est une perspective irréaliste de l 'amitié, ça ne devrait pas être notre standard et notre modèle. Ah ouais. Mais bon, malheureusement, je pense que Friends a été créé dans l 'idée de nous dire que c 'était l 'idéal de beaucoup.
Speaker: on aspire à friends. Et que nos amitiés devraient ressembler à ça. Alors quels sont les facteurs clés qui font durer selon toi une amitié sur le lanterne ?
Speaker: Si on parle du principe que c 'est une bonne chose d 'avoir des amis ? Premièrement, je dirais le respect de l 'autre et de son jardin secret. Je fais partie de la team qui considère qu 'on ne devrait pas tous se dire en amitié et que c 'est ok de ne pas connaître certains aspects de la vie de l 'autre parce qu 'elle a fait le choix de ne pas nous partager. Et je pense que ce respect -là, c 'est une des premières bases à poser dans la relation pour qu 'elle puisse durer.
Speaker: Parce que, encore une fois, je me base de mon expérience, mais ça peut être source de pas mal de rupture amicale, l 'incompréhension dans le fait de ne pas tout se dire, mais pourquoi est -ce que j 'apprends ça maintenant ? Comment ça se fait que l 'autre le sache et que moi je ne le sais pas ? Pourquoi est -ce que je suis la dernière à découvrir cet élément de ta vie ? Et le respect du jardin secret de l 'autre, pour moi, c 'est un des éléments clés.
Speaker: Et même j 'entends là la non comparaison entre l 'amitié que tu as avec la personne et les autres amitiés. Tout à fait. D 'accepter ce qu 'il y est. Ouais. Moi je parle du principe que chaque relation est unique et on peut pas s 'attendre... On peut pas faire des échelles ou dire dans mes relations t 'es le numéro 1 et toi t 'es le numéro 5. Et puis pas s 'attendre à ce que je vive la même chose avec un tel ou avec un autre. C 'est vrai. Pas comparer les relations, c 'est important quand même.
Speaker: En même temps, comparer pour nous aider à investir mieux les relations, c 'est aussi bien de pouvoir dire « ah ça c 'est sain et ça c 'est pas sain ». Des fois la comparaison nous aide à dire « mais dans cette relation je suis mal ».
Speaker: Alors que dans cette autre relation je suis bien et c 'est quoi la différence ? Pas juste la personne mais aussi les dynamiques. Mais du coup c 'est plus à titre personnel, c 'est pas quelque chose qu 'on va forcément exposer aux autres. Là je trouve que ça devient mal ça. Ah bah l 'autre il me raconte ! Je dirais quoi d 'autre ? Eh ben je mettrai la loyauté et je vais essayer de...
Speaker: de développer ce point parce qu 'en fait j 'ai noté le voyauté et je me suis dit mais ouais mais peut -être qu 'on n 'entend pas tous la même chose dans le voyauté mais pour moi c 'est le fait de pas critiquer ses amis quand tu peux te retrouver dans un groupe de personnes et puis si certaines personnes se mettent à critiquer
Speaker: tes amis je pense que c 'est important de prendre position et de dire que toi tu tolères pas ce type de propos et que tu prendras pas part à la conversation parce que ça c 'est une phrase que beaucoup ont entendu mais si quelqu 'un est capable de critiquer je sais pas qui devant toi qu 'est -ce qu 'il dit qu 'il ne le fera pas quand toi t 'es pas là à ton sujet et ouais c 'est ce que j 'entends moi par loyauté
Speaker: Pas de la loyauté dans le sens où t 'es mon ami et t 'as pas le droit d 'avoir d 'autres amis. Ça pour moi c 'est malsain. Non c 'est plus le côté... L 'honneur et la loyauté. Exactement. Honorer ses amis, ouais. Ouais parce que c 'est vrai que ça sème des graines dans notre cerveau. Tout à fait. Ça sème des graines de discord, de défiance. En nous, vis -à -vis de nos amis.
Speaker: D 'autres points. J 'en ai cinq, du coup j 'en ai partagé deux. Je dirais la communication. Pour moi c 'est important d 'être un bon communicant, de savoir communiquer, c 'est pas facile. Mais ce que j 'entends par ça, bah c 'est de se dire les choses quand ça va pas. Pour moi l 'amitié c 'est quelque chose de beau mais c 'est pas linéaire et tout lisse. Il y a des moments où on va avoir du mal avec l 'autre et c 'est ok.
Speaker: Et je pense que c 'est important de savoir mettre des mots dessus et j 'ai envie de dire, c 'est pas une vérité absolue ce que j 'avais, c 'est ma vision des choses encore une fois, mais plus la relation dure et forcément je pense qu 'on va se retrouver dans des situations où ça va être compliqué avec l 'autre, où il y aura des saisons, où ce sera un peu plus délicat,
Speaker: le moindre sujet va nous rendre susceptibles ou quoi et je pense que vraiment la communication c 'est une bonne base et d 'ailleurs j 'ai un super exemple une de mes meilleures amies elle s 'appelle Jade et au tout début de notre relation on n 'arrivait pas du tout à communiquer elle disait ça, je répondais chien, elle disait A, je disais Z et
Speaker: on n 'y arrivait vraiment pas et ça partait en clash quoi, à chaque fois ça partait en clash et un jour on s 'est vraiment posé toutes les deux et on était là, tu vois, dans cette situation, voilà comment je fonctionne, voilà comment je réfléchis et voilà quelle a été ma vision des choses.
Speaker: Ah ok, d 'accord, bah écoute, je trouve ça pas logique, moi c 'est comme ça que j 'ai vu, comme ça que j 'ai expérimenté, et le fait d 'avoir mis des mots dessus et d 'en avoir parlé, premièrement ça nous a permis de nous comprendre mieux l 'une de l 'autre.
Speaker: Et ça a été le début de cette superbe amitié. Et maintenant, quand on passe du temps ensemble, on en reparle et on rigole parce qu 'on est d 'accord sur le fait qu 'au début, on n 'arrivait pas du tout à communiquer. Et on trouve ça drôle parce que justement, on est toutes les deux d 'accord pour dire que ça nous a permis d 'accéder à un cap, le fait de se poser et de vraiment comprendre comment l 'autre fonctionne, quelle est sa sensibilité.
Speaker: la communication. Est -ce que tu fais partie de la team qui pense qu 'il faut tout dire ? J 'ai entendu ce que tu disais sur le jardin secret mais comment est -ce que tu discernes ce que tu peux dire dans le malaise, dans la relation, est -ce que tu peux juste laisser passer par dessus ?
Speaker: Du coup, je ne fais pas partie de ceux qui considèrent qu 'il faille tout dire. J 'essaye de voir si ça peut être constructif ou pas. Est -ce que ça va nous aider à avancer ou pas ? Mais des fois, je suis juste très lâche et j 'ai honnêtement la flemme et pas le courage d 'avoir les conversations et donc je me mets plutôt en retrait. C 'est vrai que le fait d 'avoir les conversations, c 'est très inconfortable. Je pense que même ceux qui trouvent ça cool, les conflits,
Speaker: Et les confrontations, c 'est quand même compliqué. Et pour moi, avoir des conversations, c 'est vraiment la preuve que tu veux t 'investir dans la relation. Oui, c 'est vrai. Tu veux qu 'elles soient importantes. Tout à fait. Qu 'elles soient belles. Et on ne peut pas faire ça pour toutes nos relations. Non.
Speaker: puis c 'est pas facile, ça demande du courage, tu sais pas, t 'es pas responsable de la façon dont l 'autre va le prendre, du coup c 'est aussi un risque, parce qu 'à l 'issue de cette conversation, ça peut être la fin de la relation, donc ouais, c 'est pas facile. Mais ouais. Bon maintenant, avec un peu plus de recul et moins de lâcheté, je dirais que...
Speaker: J 'essaye de voir si cette conversation est nécessaire pour nous permettre d 'avancer, ou si au contraire c 'est plus à moi de mettre de l 'eau dans mon vin et de prendre du recul, de nous laisser un peu de temps, des fois ça peut...
Speaker: Des fois, ce qui peut aider, c 'est juste le fait de moins se voir. Maintenant, j 'essaye d 'avoir plus ce discernement -là, voir si cette conversation est nécessaire ou pas. Quatrième, je dirais le pardon. C 'est important de savoir se pardonner et savoir demander pardon aussi. Je pense qu 'il n 'y a pas de relation viable si on n 'est pas confronté à une situation où on va devoir
Speaker: soit demander pardon ou accepter les excuses de l 'autre, enfin prendre la décision de pardonner. Mais ouais, c 'est très important. Je pense qu 'on peut pas être rancunier, c 'est pas compatible avec des émitiés qui durent. Je vois pas comment les deux peuvent fonctionner. Et ce qui est important dans le pardon, c 'est aussi que dans le pardon, il y a ta part, mais il y a aussi aller dire à l 'autre qu 'elle t 'a été blessée. Et je pense que ça aussi, enfin, confronter, communiquer,
Speaker: Ça, ça fait partie des amitiés qui durent parce que... Moi, si je me trompe, je crois pas que t 'es en train de dire genre juste qu 'il faut mettre sous le tapis et pardonner sous le tapis, mais c 'est dans la relation avec l 'autre, lui dire par exemple quand t 'as fait ça, tu m 'as blessé et dire voilà, j 'ai été blessé et laisser à l 'autre l 'opportunité de nous demander pardon. Et nous, demander pardon, reconnaître nos torts ou quand l 'autre nous dit j 'ai été blessé par ça, pouvoir dire à je t 'ai demandé pardon. Je pense que c 'est important que dans le pardon, il y ait la reconnaissance des torts.
Speaker: Sinon, c 'est pas du pardon. Ce serait tout le langage du pardon. C 'est comme ça que tu demandes des excuses ? Gary Chapman, il a fait un livre là -dessus. Sur pardon ? Sur les langages... Je sais plus comment il est formulé le livre, mais c 'est les langages des excuses. Et la reconnaissance du tort causé, pour certaines personnes, c 'est important que l 'on reconnaisse sa responsabilité. Je complétais ce que tu disais,
Speaker: Je crois que si on n 'est que dans « je pardonne et je passe par dessus et je n 'ai pas la conversation », en fait, la rancore, elle arrive forcément. La vertume, elle arrive forcément. Si ton ami, il fait tout le temps la même chose parce que tu lui as jamais dit que ça te plaçait.
Speaker: En fait, c 'est du pardon, mais ça ne contribue pas à la relation saine. Oui, tout à fait. Je pense que ce que j 'entends par ça, c 'est avoir la conversation. À la fois que ce soit celui qui se rend compte qu 'il a fait du mal et qu 'on recense besoin d 'aller demander pardon. Ou alors, dans l 'autre cas, ton ami passe son temps à te faire du mal. À un moment donné, il faut aller le voir et lui dire, eh oh !
Speaker: En fait, quand tu fais ça, bah ça me blesse. Mais oui. Mais oui, parce que je pense que... Ce que tu disais avec ton ami Jade, de dire mais voilà, ça fait ça, peut -être l 'autre il ne le sait pas. Tout à fait. Alors il y a des fois, il y a des trucs universels. On va baisser quelqu 'un en public, ou mettre des gifles, ou je sais pas. Ça c 'est universel, c 'est pas bien. Si tu fais ça, ça contribue pas à la relation. Mais il y a d 'autres trucs,
Speaker: On parlait dans un autre épisode de donner des solutions au lieu de juste écouter en silence. De vouloir tout de suite donner des solutions, ça, ça peut blesser l 'autre. Mais peut -être que tu ne le sais pas. Donc c 'est à l 'autre de dire, en fait, j 'aimerais que tu taises la prochaine fois. Oui, tout à fait.
Speaker: Donc pardon, c 'est le quatrième point. Ouais. Et donc le cinquième point, bah, rire ensemble. Ah. Ouais, c 'est quand même important de rire en amitié parce que, bah, sinon c 'est un peu morose, je sais pas. C 'est vrai, non mais c 'est important que tu le dises parce que c 'est des très sérieux les questions. Ouais. Bah ouais, faut bien qu 'on rie. Qu 'on rie de la vie, qu 'on rie de tout et de n 'importe quoi, ouais. Pour, pour oui, pour avoir envie d 'être ensemble, en fait. Parce que si on a pas le plaisir, on va pas forcément très bien ensemble. Ah bah voilà, ce sont tous mes points, ouais. Tes cinq points, c 'est carré.
Speaker: Il y a des études qui existent sur le nombre d 'amis dans ton cercle proche par rapport à tes followers Insta ou tes amis Facebook. Moi j 'avais vu ça à l 'époque sur Facebook mais je ne sais pas d 'actualité mais que genre c 'était de 50 personnes avec qui tu peux être en contact et tes followers Facebook à l 'époque c 'était genre 500 en moyenne et qu 'il y a vraiment un décalage entre tes connaissances et tes amis.
Speaker: Donc, je pense que ces études -là nous montrent qu 'en fait, on ne va pas être amis avec toutes nos connaissances, toute notre vie. Comment tu réagis à ce postulat -là ? Que tes amis d 'aujourd 'hui, il y en a certains, ils ne seront pas tes amis dans 5 ans ou 20 ans.
Speaker: Ouais, bah je suis tout à fait d 'accord. Moi je pense qu 'il y a une belle phrase qui dit que certaines amitiés sont comme des étoiles filantes, elles ne sont pas être que pendurées à un moment et je suis complètement d 'accord. Je pense que aussi pour l 'avoir expérimenté,
Speaker: Donc là je suis dans ma vingtaine et c 'est une période de ma vie avec le fait d 'être étudiant où je rencontre beaucoup de monde. Il y a aussi beaucoup de changements qui se passent dans la vie pour x y raisons. On peut être amené à déménager, à aller à l 'autre bout du monde.
Speaker: Juste, je sais pas, ça peut être triste de le dire comme ça mais juste, tu te maries et ton quotidien est complètement différent quoi. Et donc ouais, les relations peuvent changer du jour au lendemain et je pense que bah ouais, moi je suis d 'accord avec ça et je trouve que c 'est un exercice que j 'ai dû faire.
Speaker: où il m 'a fallu être un peu plus consciente du fait de me dire que ok là je fais le choix d 'investir dans une relation avec quelqu 'un mais je ne sais pas si dans 10 -15 ans on sera toujours amis et ça c 'était quelque chose qui m 'attristait à l 'époque je voyais pas l 'intérêt d 'investir mon temps comme ça, j 'aime pas perdre mon temps et encore moins mon énergie
Speaker: Avant, j 'avais une vision des choses un peu plus restreinte, où pour moi, à partir du moment où je te collais l 'étiquette d 'amis, c 'était pour la vie. Et l 'expérience a prouvé que non. Certaines de ces amitiés ne sont plus actuellement. Mais le jour où j 'ai premièrement compris que certaines de ces amitiés -là étaient amenés à s 'arrêter, c 'était OK.
Speaker: ça m 'a permis déjà d 'être beaucoup plus détendue, je pense. Et juste de se dire que dans le pool de personnes que je côtoie et dedans j 'inclus les connaissances, les potes, les amis, accepter qu 'on ne peut pas être amis avec tout le monde, et je trouve que c 'est cool parce que ça met moins la pression. Comme je le disais au début de l 'épisode, pour moi il y a un certain degré d 'intimité avec les amis, et aujourd 'hui, si j 'avais ce degré d 'intimité avec toutes les personnes que je côtoie, connaissances et potes inclus,
Speaker: Oh le travail que ça demande, je suis d 'accord. Je vais le dire de manière, ça va être violent, préparez -vous. Le fait de perdre des amis, ça permet d 'en trouver d 'autres. Tout à fait. Et si t 'es pas prêt à faire le deuil des amitiés qui étaient là pour la saison, même si c 'était 5 ans ou 6 mois comme tu parlais des amis d 'internat,
Speaker: tu peux pas accueillir les amis de la saison suivante, et donc t 'es que dans une forme, pas que mais tu es dans une forme de nostalgie qui t 'empêche de vivre le présent, parce que tu veux rester dans le passé comme c 'était avant. Et en même temps, dans notre culture on est un peu dans le tout jetable et y compris pour nos amitiés, des fois quand ça devient difficile on se barre,
Speaker: Et je pense qu 'il y a aussi un choix de dire, si cette amitié je veux qu 'elle dure, il faut que j 'investisse. Ça va pas se faire tout seul et donc discerner quelles amitiés pourraient durer longtemps toute la vie, on sait pas. Il y a même des gens qui peuvent mourir. Mais c 'est vrai ! Non mais je veux dire, tu peux déménager, tu peux être dans un autre réseau plus ORR et après tu peux plus communiquer, tu peux mourir, tu peux plein de trucs. Et du coup dire, j 'ai envie que cette amitié dure sur le long terme parce que c 'est quelqu 'un qui me fait du bien, qui m 'aide à grandir et tout ça.
Speaker: il y a un peu un choix qui fait que ça va durer. Je pense que si tu ne choisis pas, à un moment il y a un risque juste que tu te laisses porter par la vie et tu ne sois pas intentionnel. Donc je pense qu 'il y a un équilibre à dire j 'ai les mains ouvertes, mais en même temps dans mes mains ouvertes avec mes amitiés, je suis intentionnelle, j 'investis si les gens déménagent, se marient, ont des enfants, je vais travailler pour que ma relation évolue et s 'adapte.
Speaker: Je ne sais pas ce que tu en penses. Je suis d 'accord, mais je mettrai un « mais » dans le sens où je pense qu 'il faut faire preuve de discernement et aussi d 'une forme de sensibilité. C 'est -à -dire que des fois, on peut investir et mettre tout son cœur à l 'idée que cette relation, vraiment y mettre du sien pour que cette relation
Speaker: elles perdurent malgré la distance ou les différents changements dans les saisons de vie mais des fois c 'est pas suffisant ou la personne en face n 'est pas réceptive ou alors on a beau chacun y mettre du sien c 'est pour x ou y raisons c 'est pas possible et des fois juste accepter que c 'est pas possible et accepter la nouvelle réalité si ça demande à se voir une fois par an
Speaker: Ou alors juste que c 'est la fin, parce que des fois c 'est la fin et c 'est triste mais c 'est la fin. Ou c 'est la fin pour l 'instant et que l 'on revient plus tard. C 'est vrai, t 'as raison, de ne pas s 'acharner. Tout à fait, on ne s 'acharne pas. Mais on peut réanimer des trucs, essayer de réanimer dans une certaine mesure. C 'est intéressant, peut -être dans le discernement, parce que le discernement c 'est pas un truc à l 'emporte -pièce, c 'est du cas par cas, là où on en est aujourd 'hui, avec la relation avec la personne.
Speaker: Et ouais c 'est bien. On aimerait des fois, enfin moi j 'aime beaucoup les procédures. J 'ai appris pendant ma centaine à abandonner mon rêve de procédure pour accueillir que les relations c 'est pas une science mais un art. Mais des fois je suis là avec mes pinceaux et j 'aimerais bien qu 'on me dise par où faire les traits pour savoir, pour faire mon tableau quoi, de l 'amitié mais c 'est pas comme ça. Est -ce que t 'as d 'autres choses à dire sur que faire quand on se rend compte qu 'une amitié ça te fera pas toute la vie ?
Speaker: Je dirais dans un premier temps accepter et ça c 'est dur mais accepter la réalité, c 'est pas quelque chose de facile et malheureusement j 'ai pas de procédure, j 'ai pas de manuel. Et tu penses pas qu 'avant d 'accepter, tu penses pas qu 'avant d 'accepter que c 'est la fin, il faut quand même écrire à est -ce qu 'on peut se voir, pas forcément
Speaker: conversationner, pas pour en parler mais peut -être, mais peut -être juste pour faire des efforts avant de dire c 'est fini.
Speaker: Non, pas forcément. En tout cas, je ne pense pas comme ça. Du coup, je répondrai qu 'il faut faire preuve de discernement, comme ce qu 'on s 'est dit tout à l 'heure. Peut -être que dans une situation, un dernier effort peut être pertinent, intéressant et que ça peut porter du fruit. Ou alors que ça peut être aussi un moyen de se dire au revoir de façon claire et nette, sans laisser d 'ambiguïté et des fois de rancœur.
Speaker: Mais d 'autres fois, les relations, elles se terminent de façon juste naturelle et c 'est le cours de la vie. Et l 'accepter vraiment. En tout cas, moi, je suis pour le fait de ne pas s 'acharner et de prendre un temps pour juste accepter que c 'est la direction que la relation prend. Et je dirais aussi de prendre un temps pour
Speaker: Réfléchir ? Je dirais de prendre un temps pour réfléchir en fait à ce que cette relation nous a apporté, de bénéfique ou pas. Et peut -être que ça, ça peut nous aider à faire preuve de discernement, à se dire ok je recontacte la personne et on se pose et on en parle ou alors non.
Speaker: Et c 'est ok. Mais réfléchir à cette relation et réfléchir à ce que ça nous apporte de positif, mais des fois il n 'y a pas de positif, il n 'y a que du négatif, mais c 'est aussi ok de se poser sur ce négatif, qu 'est -ce que ça révèle sur moi dans ce contexte -là, dans cette relation.
Speaker: qu 'est -ce que j 'ai apprécié et que j 'aimerais pouvoir reproduire dans une future relation ou dans mes relations actuelles ou qu 'est -ce que, au contraire, je n 'ai pas apprécié, j 'ai découvert sur ma personnalité, ma façon de voir les choses et veiller à ce que ça ne se reproduise pas. C 'est beau, faire le bien, célébrer et puis faire le deuil, ouais. Se lamenter, c 'est important, ouais. Ouais, c 'est le terme, se lamenter, oui. Puis des fois, il faut juste pas se prendre la tête.
Speaker: Enfin des fois, juste ben voilà, c 'est la zone, c 'est le moment de l 'amitié où il n 'y a pas trop d 'échanges et puis ça repart plus tard. Tout à fait. Et il n 'y a pas du coup besoin de hyper intellectualiser, hyper analyser. C 'est -à -dire qu 'est -ce que je ferais différemment, c 'est juste comme ça quoi. Moi j 'aime trop réfléchir, me poser et tout. Moi aussi j 'aime beaucoup réfléchir, mais il y a des fois où c 'est simple. Tout à fait, oui. Il y a des fois où il n 'y a pas eu d 'enjeu, il n 'y a pas eu de clash, il n 'y a pas eu d 'incompréhension, c 'est juste pas... On s 'est éloignés, on n 'est plus du tout sur les mêmes...
Speaker: Et puis ça repartira à d 'autres occasions. Tout à fait. Si on se souhaite un bon anniversaire, une fois par an ou je sais pas quoi. J 'ai une amitié comme ça et j 'en parlais avec ma famille récemment. Mes parents me disaient, on n 'a plus de nouvelles de cette amie en question et je suis là, vous savez, je pense que là on est sur la période où on se donne pas trop de nouvelles, mais ça peut être d 'ici quelques mois ou d 'ici quelques années, l 'une ou l 'autre, on se relancera et puis ça repartira. Je me fais pas de souci. Il y a des relations qui sont comme ça.
Speaker: Tout à fait. Et c 'est ok. Et c 'est pas forcément mauvais, c 'est pas prise de tête, c 'est juste la dynamique de la relation. Ouais. Trop bien, et bah Divi, la dernière question, c 'est quelles sont tes deux centimes sur les amitiés qui durent toute la vie ? Qu 'est -ce que tu veux laisser aux auditeurs ? Eh ben... peut -être... je sais pas.
Speaker: La réponse ? Moi, je ne pense pas que les amitiés qui durent toute la vie sont les meilleurs. Si c 'était pas clair... Ah oui, si c 'était pas très clair, merci. Je ne pense pas que les amitiés qui durent toute la vie sont les meilleurs. Je pense que les amitiés qui durent un semestre ou même un été ou un camp d 'ado sont très belles.
Speaker: En fait, je ne suis pas pour le fait de comparer les relations, je suis plus dans l 'idée où je me dis qu 'est -ce que cette relation m 'apporte et qu 'est -ce que j 'apporte à l 'autre, et juste célébrer le côté unique de cette relation, son authenticité. Je pense que les relations qui durent 6 mois sont très belles, comme les relations qui durent toute la vie. C 'est trop beau.
Speaker: Tu veux célébrer l 'unicité des relations, c 'est trop beau, c 'est trop précieux. Et je le vois dans ta perspective, comment t 'es une cheerleader de tes amis, même si c 'est pour une saison, même si c 'est pour un concert. On voit ta posture de ne pas comparer, de juste être présente.
Speaker: Trop beau. Merci David pour cet épisode. Merci à toi de m 'avoir invitée sur ce podcast. Merci d 'avoir écouté cet épisode jusqu 'au bout. Moi, ça me donne envie d 'être un peu plus cheerleader de mes amis et de pouvoir les accueillir comme ils sont sans les enfermer. Normalement, je dois faire des blagues à la fin de l 'épisode parce que c 'est la résolution 2025 et qu 'il faut amener un peu de fun à la fin des épisodes. Mais je me suis rendu compte que si la fin de l 'épisode est trop longue, alors les gens vont se rendre compte qu 'il se passe quelque chose.
Speaker: Parce que tout l 'enjeu c 'est de se dire que personne n 'écoute d 'après les stats les dernières minutes secondes de l 'épisode. Alors je réfléchis que dire en peu de temps mais qu 'il soit drôle ou alors au moins un peu genre une insider joke des gens qui règlent jusqu 'au bout de l 'épisode. Mais d 'abord j 'aimerais bien que si vous écoutez ce que je suis en train de dire là maintenant vous veniez le dire parce qu 'en fait je sais pas qui écoute donc je sais pas qui est mon public des dernières minutes de l 'épisode.
Speaker: Je vais vous partager une de mes résolutions de 2025, qui j 'espère est inspirante sur le thème de l 'amitié. Moi, je rêve de faire une soirée Lidl.
Speaker: C 'est -à -dire une soirée où tout le monde amène des trucs Lidl à manger. Et même, bon, j 'ai pas d 'habits Lidl, mais ceux qui ont des habits Lidl, c 'est le moment où ils peuvent le montrer et avoir vraiment trop la classe. J 'ai rêvé de cette soirée Lidl. Ça fait trois ans que je suis dans différents groupes d 'amis et j 'essaye de les motiver pour faire de soirées Lidl. Et il y en a deux qui ont été annulés, plein qui ont été méprisés. Donc j 'espère qu 'en 2025, j 'aurai ma soirée Lidl.
Speaker: Voilà, je te souhaite d 'avoir des résolutions en 2025 aussi spectaculaires que de faire une soirée Lidl. Et je te dis à bientôt, dimanche dans 15 jours, pour un nouvel épisode de Nos Deux Centimes. Bisous sur le front. Check, pouce, cordialement.
