Become a Creator today!Start creating today - Share your story with the world!
Start for free
00:00:00
00:00:01
8x07 | Parler d'amour et de sexualité en famille | Charlotte & Nathalie
127 Plays7 months ago
Dans cet épisode, Sophie accueille à nouveau Nathalie (sage-femme, sexothérapeute, @god_love_and_sex sur Instagram) avec sa fille, Charlotte, pour les questionner sur les enjeux de dialogue sur la sexualité et sur l'amour en famille.
En effet, les parents ont un rôle à jouer dans la construction de la sexualité de leurs enfants, comme l'explique Nathalie, mais il ne faut pas oublier que le plus important reste toujours le salut donné par Jésus.
Si vous êtes parents, futurs-parents, si vous vous demandez comment aborder ces questions, cet épisode est pour vous !
N'hésitez pas à nous faire un retour de l'épisode, sur Instagram, ou en commentaire Youtube ou Spotify !
On vous rappelle que vous pouvez aller poser vos questions pour les épisodes de fin de saison, où on répond aux questions des auditrices et auditeurs : https://app.sli.do/event/54Aizdxpgk8xfoPLfkFKJW
Recommended
Transcript
Introduction et objectifs de l'épisode
00:00:00
Speaker
Bonjour, ici Sophie. Bienvenue dans cet épisode de Nos Deux Centimes, le podcast où on parle de nos vies affectives, amoureuses, sexuelles et de Dieu.
Comment aborder l'amour et la sexualité en famille ?
00:00:09
Speaker
C'est un épisode où nous parlons de comment en parler en famille. Peut-être pour la plupart de ceux qui nous écoutent, on n'a pas bien vraiment parlé de ces sujets dans nos familles. Donc je voulais faire un épisode pour réfléchir. Si vous avez des enfants, si vous allez avoir des enfants, si vous espérez avoir des enfants,
00:00:27
Speaker
C'est un épisode à écouter, peut-être pour revisiter ce que nous avons bien vécu et mal vécu dans nos familles d'origine. Il y a des choses à apprendre maintenant pour pouvoir faire différemment. J'ai beaucoup aimé cette conversation entre Nathalie et Charlotte et de réfléchir ensemble. Ce qui nous empêche, ce qui facilite ces conversations.
00:00:46
Speaker
Encore une fois, n'hésitez pas à nous laisser des petits commentaires sur Spotify, sur YouTube ou à nous écrire sur Insta pour dire si vous êtes d'accord ou pas d'accord avec cet épisode, comment ça vous
Présentation des invités et contexte professionnel
00:00:57
Speaker
a marqué. Ça nous fait du bien de savoir que ces épisodes sont utiles à nos auditeurs. Je te souhaite du coup un bon épisode, une bonne écoute.
00:01:07
Speaker
Et donc comme je ne sais jamais, et en plus je dis et donc, alors du coup, excellent. Je les dis tous, on les évacue. Ok, c'est parti. On est hyper contents de retrouver aujourd'hui Nathalie et Charlotte. Nathalie, elle a déjà fait un épisode, mais Charlotte, elle débarque. Voilà, donc on est hyper contents. Nathalie et Charlotte sont liées par les liens familiaux puisque Charlotte est la fille de Nathalie ou Nathalie est la mère de Charlotte.
L'importance des discussions ouvertes sur la sexualité
00:01:33
Speaker
Nathalie, toi t'es sage-femme en cabinet et t'es sexothérapeute. T'es influenceuse sur Instagram sous le compte God Love & Sex, t'es chrétienne, t'es mariée et maman de trois enfants et tu rêves d'écrire un bouquin un jour sur la sexualité pour les chrétiens.
00:01:48
Speaker
Toi, Charlotte, tu as 20 ans, t'es étudiante en troisième année d'architecture à Lyon, t'aimes faire de la peinture, tu m'as dit acrylique et aquarelle, et tu aimes les Sevens d'amour, ce qui t'a évidemment gagné immédiatement mon respect éternel, puisque les Sevens, c'est la plus belle région du monde, on est d'accord.
00:02:05
Speaker
dans cet épisode on va parler de comment parler d'amour, de sexualité, de célibat, de couple en famille et on a envie de faire une discussion où une fille répond à sa mère et sa mère répond à sa fille on va voir comment ça va se passer parce qu'on reconnaît que c'est difficile peut-être de parler de ces choses là en famille on espère que ça va vous donner des clés et tout ça
00:02:30
Speaker
Et on plonge directement dans cet épisode avec Nathalie. T'es professionnelle de santé autour de la vie amoureuse, affective et sexuelle. C'est quoi, d'après toi, les enjeux de parler de sexualité et d'amour en famille ? Bonjour à toutes et à tous. Effectivement, on se construit dans sa famille. On apprend tout dans sa famille. Et la sexualité, contrairement à ce qu'on peut imaginer, c'est pas inné, c'est pas naturel, ça s'apprend.
00:02:59
Speaker
tout s'apprend dans la sexualité. Toutes les dimensions de la sexualité s'apprennent à la fois comment on va être en relation, comment fonctionne son corps, qu'est-ce qu'on fait de nos émotions, quelles sont les connaissances qu'on a, etc. Et donc, qu'on le veuille ou non, en fait, qu'on est décidé ou non, qu'on en est conscience ou non, c'est dans cet environnement-là que tout et tous on a construit notre sexualité au fur et à mesure. Et donc, en fait, qu'on en parle ou qu'on n'en parle pas, on en parle quand même. C'est-à-dire que
00:03:29
Speaker
On véhicule toujours quelque chose sur l'amour et la sexualité à partir du moment où on existe dans un environnement. Et bien, en tant que parents, par exemple, on véhicule un message à nos enfants sur la sexualité, sur l'amour, même si on n'a jamais dit un seul mot. Donc, du coup, c'est intéressant de se dire, sachant que de toute façon, je transmets quelque chose. Autant essayer de se demander qu'est-ce qu'on est en train de transmettre, qu'on en ait conscience ou pas. C'est clair.
00:04:00
Speaker
Donc c'est pour ça que c'est intéressant, non pas de se demander si on doit en parler ou pas, mais de se dire, on en parle déjà en fait. Qu'est-ce qu'on a envie de dire ?
Créer un environnement de confiance pour discuter de la sexualité
00:04:10
Speaker
Qu'est-ce qu'on a envie de faire passer comme message, et c'est pas que par les mots que ça se passe, c'est par un tas de choses. Mais au moins par les mots, on contrôle ce qu'on dit plus ou moins, alors que quand on n'utilise pas nos mots, on sait pas trop ce qu'on transmet. C'est ça.
00:04:27
Speaker
Donc c'est le cadre de cet épisode. On reconnaît que c'est important d'utiliser des mots pour parler de sexualité et d'amour en famille. La question va être comment on peut faire pour dire des choses qu'on a vraiment envie de dire et pas transmettre des choses qu'on n'a pas envie de dire. Charlotte, en tant que fille, toi, qu'est-ce que tu aimerais dire aux parents qui écoutent et qui veulent parler de tous ces sujets avec leurs enfants ? Je pense que c'est important déjà de le faire avec bienveillance.
00:04:55
Speaker
et d'apporter ce qu'on a envie de dire dans l'écoute aussi de ce que les enfants peuvent, enfin, sont en capacité d'accepter à ce moment-là, ou pas, enfin aussi en fonction de leur âge ou de leur moment de vie. Et aussi que je pense que ça se voit aussi dans la manière dont on vit les choses, c'est plutôt une atmosphère, c'est un tout global aussi.
00:05:22
Speaker
C'est la manière dont on interagit, les relations. C'est ce qu'on peut voir des fois plutôt que ce qu'on peut entendre d'une grande discussion qui impacte aussi notre vie et notre façon de vivre après. Le couple de parents qu'on voit, on peut aussi souvent se baser un peu sur la manière dont eux ont fonctionné et la manière dont nous on ressent leur amour, leur sexualité. C'est surtout une manière de vivre aussi qui impacte.
00:05:54
Speaker
Donc en fait tu reviens à dire que c'est pas que ce qu'on dit mais c'est comment on le vit quoi.
00:06:01
Speaker
Oui. C'est très intéressant parce que j'ai hâte de savoir comment est-ce qu'on peut vivre ce qu'on dit et dire ce qu'on vit aussi. J'imagine que ça doit être important en tant qu'enfant et en tant que parent de pouvoir expliciter ce qu'on vit. J'ai entendu parler d'une famille, deux enfants assez rapprochés en âge ont vécu toute leur enfance là en pensant que leurs parents avaient le meilleur couple qu'ils avaient jamais vu et l'autre que les parents allaient divorcer.
00:06:27
Speaker
Et je me dis, waouh ! Enfants vraiment très rapprochés en âge, qui perçoivent des choses différentes. Et je trouve ça fou, en fait, que... Peut-être que les parents n'avaient pas explicité assez ce qui se jouait dans leur couple et que, du coup, les enfants ont interprété avec leur petit cerveau, dans leur petite tête. Oui, effectivement, il y a l'équilibre entre les deux. C'est-à-dire, c'est indissociable, je crois. On va expliquer des choses, mais si on ne les vit pas,
00:06:57
Speaker
C'est des mots creux, en fait. C'est comme la foi. On va dire, c'est hyper important de croire en Dieu. Mais en fait, les enfants, ils voient rien de Dieu dans la famille. Mais peut-être que des fois, il y a des choses qui sont reliées avec ça, mais qu'ils n'ont pas identifié que c'était ça, par exemple. Donc effectivement, c'est l'ensemble de choses qui se lient. Et des fois, c'est vrai qu'il y a besoin d'expliquer un peu un petit truc pour qu'on se tient la main, pour qu'on se fait un bisou.
00:07:26
Speaker
Ah ben tiens oui papa et maman ils sont amoureux, selon l'âge évidemment. Et du coup c'est ça qui leur permet de faire le lien entre ce qu'ils voient, ce qu'ils entendent, ce qu'ils ressentent, ce qu'ils ont l'impression. Et effectivement des fois ça vaut le coup de clarifier pour pas qu'il y ait des interprétations qui ne soient pas forcément les bonnes. Par exemple oui papa et maman se disputent, ça arrive en fait.
00:07:51
Speaker
c'est pas grave tu sais on a le droit de se disputer des fois on n'est pas d'accord quand on est grand et oui c'est vrai qu'on a peut-être été un peu on a peut-être un peu crié là c'était pas ça a dû faire peur mais t'inquiète pas ça arrive et puis quand on n'est pas d'accord il vaut mieux le dire et ça par exemple ça a l'air tout bête mais c'est déjà un apprentissage de la sexualité en fait parce que dans la sexualité et dans les relations qu'elles soient amicales ou
Communication et expression des sentiments en famille
00:08:12
Speaker
amoureuses on a besoin d'exprimer de se positionner de dire si on n'est pas d'accord etc
00:08:17
Speaker
Mais en même temps, on a besoin de le faire sans écraser l'autre, sans être dans l'humiliation, sans violence. Par exemple, tu parlais de ça tout à l'heure, c'est un désapprentissage.
00:08:31
Speaker
C'est intéressant que même les choses qui n'ont pas rapport direct à la vie affective, amoureuse ou sexuelle, est un apprentissage pour ce domaine-là. Parce que tu parles d'apprendre à se disputer ou d'apprendre à exprimer un désaccord. Ça, ça sert une fois qu'on est dans une relation amoureuse. Ça sert à fond. Ça sert à fond parce qu'un des gros, gros, gros problèmes dans les difficultés sexuelles des gens que je reçois, c'est qu'ils n'arrivent pas à le dire. Ils n'arrivent pas...
00:09:02
Speaker
exprimer quand ça va pas et que quand ils ont des relations sexuelles ils sont pas bien dedans par exemple ils ont jamais pu le dire parce qu'il faut être doux il faut il faut être patient il faut on est chrétiens donc il faut pas se disputer ou même on n'est pas chrétiens mais il faut pas se disputer parce que sinon le couple est en danger et donc on se dispute pas et pour éviter la dispute et ben on va on va vivre des choses qui ne font pas du bien et qui font pas du bien non plus à la relation et c'est pareil dans l'amitié c'est pareil dans toutes les relations on a besoin de
00:09:28
Speaker
de savoir que notre ressenti, il est important à prendre en compte, c'est qu'il ne faut pas étouffer. Si on n'est pas bien, si on a des émotions négatives, s'il y a un truc qui vient poser souci, ce n'est pas anodin, c'est là, donc il faut voir qu'est-ce qu'on en fait. Des fois, il faut juste attendre que ça passe parce que ça n'a rien à voir avec le couple et puis voilà. Et puis, des fois, à ce moment-là, on le regarde d'en face sans avoir peur aussi. Parce que des fois, quand on est, je me rappelle quand on était jeune mari, on avait l'impression que
00:09:59
Speaker
Si on se dispute une fois, c'est foutu, on s'est trompé, c'est une catastrophe. Enfin, ça va pas, tout va s'effondrer. Moi, surtout, j'avais cette impression-là. Et finalement, quand j'ai entendu, mais non, mais c'est normal, tous les coups, on est au débat. Ah bon ? Je savais pas. On m'avait déjà dit. Ah, mais c'est trop mieux. Du coup, je respire un peu plus. J'ai moins peur, je ne vais pas divorcer tout de suite. Ou j'ai le droit de ne pas être d'accord et je ne vais pas divorcer. Ouais, voilà, c'est ça. On peut s'aimer sans être d'accord. Et ça, c'est un désapprenti.
00:10:30
Speaker
Oui parce que même quand t'es parent, alors moi j'ai pas d'enfant donc ce que je vais dire ça va être encore assez peut-être déconnecté de la réalité. Mais Charlotte tu parlais de cette atmosphère qui est dans la famille et qui favorise ces choses-là.
00:10:44
Speaker
Et même dans cette atmosphère-là, il peut y avoir du désaccord. Toi, Charlotte, quelles sont les choses que tu pourrais conseiller aux parents pour qu'ils puissent développer cette atmosphère bienveillante et d'écoute réciproque ? Si, par exemple, tu penses à la dernière fois
Influence de l'atmosphère familiale sur les discussions
00:11:00
Speaker
où tu as eu une discussion profonde, où tu as pu te livrer avec un ou une amie, c'était quoi les caractéristiques de la discussion ou de l'ambiance ou de la personne qui ont fait que tu as pu partager des choses ?
00:11:14
Speaker
Déjà je pense qu'il faut avoir un environnement de confiance, donc ça c'est plus une relation qui se fait sur le long terme et avec une personne avec qui tu peux avoir confiance et te confier. Et oui je pense la bienveillance aussi et l'écoute, d'écouter ce que l'autre a à dire et de vraiment essayer de comprendre et de se mettre à la place aussi de la personne ou de l'enfant à ce moment-là.
00:11:39
Speaker
Et aussi faire attention aux jugements aussi. On n'a pas la même notion des choses et la même notion de la vie en général. Et du coup, pour nous, il y a certaines choses qui peuvent paraître choquantes mais qui ne sont pas forcément pour les enfants. Et du coup, on va peut-être faire attention à son regard sur la situation.
00:12:03
Speaker
Ça veut dire un peu par rapport au choc générationnel qu'il peut y avoir entre les parents et les enfants et la différence de vision. Je reviens, tu as dit une atmosphère de confiance. Est-ce que tu arrives à définir... Je te pousse un petit peu. Est-ce que tu arrives à dire qu'est-ce qui fait... Tu as parlé de long terme, mais qu'est-ce qui fait qu'il y a cette confiance ? Il y a le non-jugement, la bienveillance, mais est-ce qu'il y a d'autres choses ?
00:12:31
Speaker
Je pense aussi notre relation par rapport à la foi parce que je sais aussi que mes parents ils sont chrétiens et je sais que moi aussi et donc on a certaines valeurs communes qui fait que je sais que c'est aussi un lieu sûr ma famille où je peux si j'ai besoin me confier et que je sais que
00:12:50
Speaker
On a des choses en commun qui fait qu'on se rejoint sur certaines choses, qui fait que sur les choses où on pourrait ne pas se rejoindre, on reste quand même liés, je pense. Ouais, c'est beau. Dans mes discussions avec les couples ces derniers temps, j'ai vu que l'engagement du mariage, c'est aussi un cadre de confiance. Et donc dans une famille, il y a deux parents, s'ils se sont mariés ou s'ils ne se sont pas mariés, ils se sont engagés l'un envers l'autre.
00:13:15
Speaker
Et en fait, les enfants, ils sont au bénéfice de cet engagement, mais eux-mêmes n'ont pas vécu un engagement réciproque à la confiance et à la transparence et à l'honnêteté, parce que c'est peut-être pas le rôle des enfants et tout ça, mais je me demande comment est-ce qu'on peut favoriser les fruits, je sais pas si vous me suivez, mais les fruits de l'engagement parental devant monsieur le maire ou je ne sais où,
00:13:40
Speaker
qui favorise ce cadre pour la confiance, la bienveillance et tout ça ? Comment on peut le favoriser pour que ça impacte toute la famille et pas que le couple parental ? Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Moi, il y a un truc qui me vient. Tu me diras si ça répond à la question, si ça n'a rien à voir. Mais ça me fait penser à l'histoire de l'amour inconditionnel qui rejoint la grâce aussi de Dieu, mais le fait qu'on n'aime pas l'autre en fonction de ce qu'il a fait, de ce qu'il a donné, de comment il se comporte.
00:14:10
Speaker
de ce qu'il nous apporte, on aime l'autre parce qu'on a le choix de l'aimer. Ça ne veut pas dire qu'on doit tout accepter, tout subir non plus. Je vais de temps en temps faire des petites nuances comme ça, mais quand même, globalement, c'est ça l'idée. Et ça, je crois que justement, c'est important de passer. C'est une des choses qui peut se transmettre plus ou moins aux enfants, dans le sens où, comment que tu sois, quoi que tu fasses, quelles que soient tes choix,
00:14:40
Speaker
je t'aimerais toujours même si ce n'est pas léné en fait. Et ça on le voit dès tout petit en fait, c'est des fois des petits pièges dans lesquels on peut tomber d'un peu de chantage et tout, mais voilà, on essaie de transmettre aux enfants que l'amour qu'on leur porte, ils sont en sécurité en fait et que du coup ce qu'on essaie de vivre nous dans le couple, eh bien on veut le leur transmettre à eux et leur envoyer ce message-là
00:15:07
Speaker
pour qu'ils soient assurés que notre amour ne va pas bouger en fait. Et donc ça me semble que c'est une départ de l'engagement quoi. Trop ouf. C'est puissant comme base de discussion, c'est vrai. Comme base de désaccord sur les visions de la sexualité et de l'amour et comme base pour les désaccords dans les choix de vie, c'est fou. Je t'aimerais peu importe ce que tu fais, c'est beau. Dans la sexualité, je crois que c'est...
00:15:37
Speaker
voilà, j'ai des histoires assez tristes, quoi, qu'on m'a confié par rapport à ça, où on arrive à le vivre dans tout, mais dans la sexualité, non. Et ben, bon, je trouve que c'est triste, voilà. Ouais. Alors, Nathalie, en tant que maman, parce que t'as parlé en tant que professionnelle de santé, mais maintenant en tant que maman, qu'est-ce qui est difficile ou qui a été difficile ou limitant dans le fait de parler de ces sujets en famille ? Alors, d'abord,
00:16:05
Speaker
Pour rassurer tous les parents, c'est beaucoup plus facile de parler avec les enfants des autres qu'avec les siens. Ça, c'est sûr parce
Défis rencontrés par les parents dans ces discussions
00:16:11
Speaker
qu'ils sont beaucoup plus à l'aise les autres, il n'y a pas d'enjeux, ils s'en fichent et tout. En tant que maman, c'est vrai que les deux sont liés parce que tout ce que je dis, que j'entends, que j'écoute aujourd'hui, évidemment, ça a bougé ma manière de parler avec mes enfants. Mais c'est vrai que j'ai commencé il n'y a pas si longtemps. Et puis, j'ai l'impression que si je recommençais aujourd'hui, je ferais sûrement plein de choses différemment.
00:16:33
Speaker
Mais bon, peut-être que c'est toujours l'histoire. Ce qui est difficile, c'est que moi, j'avais cette vision avant de me former un peu et tout, qu'il faut expliquer les choses, quoi. Donc voilà, il faut abandonner, qu'il y ait la grande discussion, où on explique. Alors voilà, le plan de Dieu pour la sexualité, c'est ça. Il ne faut pas coucher avant le mariage. Et puis,
00:16:57
Speaker
Et puis aussi quand même, j'avais ça déjà dans l'idée de dire voilà, si t'es pas d'accord, t'as le droit de dire non, t'es pas obligé que ce soit pour les garçons, pour les filles, le consentement, c'est important. Et en fait, ce qui m'a quand même libéré, et heureusement ils étaient encore un peu là, c'est de réaliser, alors peut-être ça contredis ce que tu disais, on est là pour parler des mots, qu'on prononce, mais on va insister avec Charlotte, je crois. Quand j'ai réalisé que finalement, c'est beaucoup plus facile
00:17:24
Speaker
Ça ne veut pas dire que ces discussions-là, il ne faut pas les avoir, dire une bonne fois pour toutes à nos enfants. Voilà ce qu'on dit tout à l'heure. Je crois que Dieu nous apprend ça, c'est important de le dire. Et puis, en même temps, tout de suite dire aussi, mais si jamais tu t'écartes de ça, je serais peut-être triste pour toi, mais je ne te rejeterai jamais. Donc voilà, ça s'est dit, je pense qu'il faut que ce soit explicitement dit. Mais après, c'est saisir plutôt toutes les petites occasions de la vie et qui vont faire qu'il y a des trucs, des fois, qui nous sont servis sur un plateau.
00:17:54
Speaker
Quand ils sont plus petits, je sais pas, on va voir des animaux qui sont en train de copuler, puis on va dire, ah bah tiens, ils sont en train de fabriquer un bébé, je sais pas, tu vois. Ou bien, on va au restaurant. Pourquoi vous allez au restaurant ? Parce qu'on est amoureux, on a envie de passer du temps ensemble. Parce que tu sais, quand on est amoureux, on prend soin de la relation, c'est important, parce que si on se voit jamais, on n'a jamais le temps. Ah bah oui, on se fait un bisou, parce que voilà. Et des petites choses comme ça, en fait, qui font qu'on n'a pas besoin d'avoir des compétences particulières, on n'a pas besoin de savoir des trucs très compliqués, etc.
00:18:23
Speaker
Tout le monde peut faire ça, en fait. Et du coup, ça sécurise beaucoup. Après, la difficulté que moi j'ai eue et que d'autres ont sûrement aussi, c'est que, évidemment, quand on parle avec nos enfants, ça nous renvoie à nous-mêmes. C'est inévitable. D'ailleurs, quand on parle à nos enfants, quand on parle à d'autres enfants, quand on parle à qui que ce soit, ça nous renvoie à nous, nous-mêmes, comment on vit, notre propre sexualité, etc.
00:18:52
Speaker
c'est plus facile quand ça va bien que quand c'est difficile. Donc, du coup, c'était ça un petit peu les deux trucs de s'imaginer qu'il faut savoir plein de choses et connaître plein de trucs.
Influence des attitudes parentales sur les discussions
00:19:04
Speaker
Et puis après, ça nous renvoie parce que les enfants, ils posent des questions, il faut être à l'aise pour répondre. Si on est soi-même gêné, les enfants, ils vont recevoir la gêne qu'on a. En fait, alors que pour eux, c'est simple, ils peuvent te demander des trucs. Les enfants, entre la part et le fromage, ils n'en ont rien à faire.
00:19:22
Speaker
Sauf que s'ils voient le malaise chez toi, c'est comme ça qu'ils vont dire, ah oups, d'accord, là, ça, c'est malaisant, j'ai compris qu'il faut pas trop parler comme ça. Donc voilà, c'est un peu... Voilà, et j'ai quand même envie de dire qu'il faut pas qu'on se mette trop la pression non plus, parce que de toute façon, le message, il passe dans tous les cas, plus ou moins.
00:19:47
Speaker
on essaie de faire au mieux et on fait des erreurs et puis il y a plein de choses qu'après qu'on dit, j'en aurais dû faire ça comme ça ou comme ça. Mais bon, ça c'est comme pour tout le reste. Et puis si on a eu une conversation, on est gêné, qu'on a besoin le soir d'aller chercher une phrase clé à dire le lendemain sur la question de l'enfant, on peut revenir dessus le lendemain en disant, tu m'as posé cette question hier et moi je savais pas trop quoi te dire parce que t'es un enfant, voilà ce que j'ai envie de te dire et puis passer à autre chose et c'est bon quoi. Ouais, exactement.
00:20:16
Speaker
C'est bien d'avoir internet maintenant. Oui, c'est ça. Oui, puis il y a des petits bouquins, des petites ressources qui peuvent aider aussi. Ça, ça permet de le faire. Mais c'est vrai que, honnêtement, les enfants, en fait, quand ils sont grands, ils n'aiment pas trop ça, quoi.
Réserves des adolescents face aux discussions familiales
00:20:32
Speaker
Quand ils sont petits, ils sont contents. Ils ont envie de tout savoir. Il faut en profiter. Moi, je me rappelle, je me dis, je n'ai pas assez profité quand ils étaient petits, de montrer les livres, d'expliquer les trucs et tout.
00:20:43
Speaker
Et là, ils ont soif, ils veulent savoir tout, ils veulent voir tous les dessins, ils te demandent tous les détails, machin et tout. Tous les noms de chaque truc et tout. C'est voilà. Et après, quand ils ont 13 ans, là, ça bascule. Ils n'ont plus envie, tu leur parles de ça quand ils partent en courant. Ils n'ont plus envie, c'est normal. Et ça revient quand... Ça revient un peu après. Mais il y a toute la période de 13-17 où on peut espérer qu'ils auront aussi des ressources ailleurs.
00:21:13
Speaker
qu'on n'est pas seuls les parents non plus à devoir être responsables de ça. On va espérer que les églises, les groupes de jeunes, les camps, les podcasts sont saisis. Des comptes Instagram. Voilà.
00:21:28
Speaker
Ouais, se saisissent du sujet et passent la main. Toi, Charlotte, t'as rigolé quand ta maman a parlé du moment où les enfants n'ont plus envie d'en parler avec leurs enfants. À ton avis, c'est quoi qui est difficile ou qui limite, qui bloque dans le fait de parler de ces sujets en famille ?
00:21:45
Speaker
Je pense que déjà il y a un peu une gêne en permanence au niveau sociétal, plus au niveau de l'école et tout, partout, autour, même à l'école on n'en parle pas. Donc ça se ramène aussi à la maison dans le sens où on n'en parle pas, on n'a pas envie d'en parler. Autre part, on n'a toujours pas envie d'en parler à la maison.
00:22:03
Speaker
Et je pense que c'est aussi la question du privé. On grandit et on se dit, ça me concerne plus moi, mais en même temps, on n'a pas forcément toutes les réponses, mais je sais pas trop. On n'a plus envie d'en parler avec ses parents, on préfère aller ailleurs. C'est comme si on a suffisamment entendu ses parents en parler, donc on veut aller avoir d'autres sources d'informations. Après, moi, je pense que j'étais aussi timide
00:22:32
Speaker
En entier, je veux dire, du coup, je n'avais pas forcément envie d'en parler ailleurs non plus. On n'en parle pas trop. Mais après, on en parle plus avec les copines aussi en grandissant, mais les copines assez proches.
Croissance des enfants et exploration personnelle
00:22:47
Speaker
où elles ont aussi les mêmes problématiques, puisqu'elles ont nos âges. Donc c'est plus facile aussi de parler avec des gens qui ont le même cadre de vie. Moi dans ma famille, on ne parlait pas du tout de sexualité.
00:23:04
Speaker
Et on en parle maintenant beaucoup plus librement depuis qu'on est adultes, tous. Et puis depuis que je fais un podcast sur la vie sexuelle, amoureuse et affective. Du coup, j'en parle plus avec mes parents. Mais c'est vrai que... Je me dis... Est-ce que c'est... Enfin, en fait...
00:23:22
Speaker
Moi, j'ai encore des tabous quand je parle de sexualité. Sur le podcast, ça se voit pas parce que j'ai préparé mes épisodes avant, mais j'ai déjà raconté ça sur le podcast. Je travaillais avec des étudiants et un jour, il y a eu une étudiante qui m'a demandé de but en blanc dans une discussion sur la sexualité, c'est quoi le sexe oral ? Et en fait, je sais ce que c'est, mais j'ai été incapable de répondre à cette question et c'était il y a pas si longtemps que ça. J'ai été incapable de répondre à cette question
00:23:48
Speaker
alors que j'en ai déjà parlé avec des copines de mon âge, mais c'est juste que j'avais pas le vocabulaire pour en parler, je savais pas comment ne pas choquer une étudiante qui était peu informée, comment il fallait en parler.
Affronter les tabous sociétaux et construire la confiance
00:24:01
Speaker
Et je me suis vraiment... ça m'a attristée, ça m'a attristée quand j'ai constaté que j'étais pas capable de l'expliquer simplement et que du coup ça allait peut-être provoquer de la honte chez l'étudiante en question qu'elle ne...
00:24:12
Speaker
qu'elles se disent ah j'ai posé une question qui a mis Sophie mal à l'aise ou ah j'ai posé une question interdite et j'étais là ah j'ai vraiment envie de travailler ça pour les bébés de ma vie qui vont grandir et qui vont me poser des questions j'espère que je serai une personne sûre où ils pourront venir poser les questions qu'elles voudront pas les poser aux parents et je me suis dit ah ouais qu'est ce que je dois encore
00:24:33
Speaker
Qu'est-ce qui, en fait, d'où vient le tabou pour que je puisse aller le déminer pour qu'au bon moment, je puisse répondre. Et en même temps, j'ai pas envie d'être superwoman et j'ai envie d'admettre que j'ai des limites. Mais d'où vient le tabou en fait ? Charlotte, ta maman est sexothérapeute aujourd'hui et pourtant tu sentais cette gêne dans l'environnement familial.
00:24:53
Speaker
Oui, bah en vrai, moi je pense que je ne suis pas non plus encore 100% à l'aise avec la sexualité en général. Je pense que je suis moins à l'aise avec ma sexualité, mais avec la sexualité en général, ça me dérange moins. Je trouve ça vraiment cool d'en parler, c'est intéressant, mais je pense que des fois, j'ai l'impression que ça ne me concerne pas. Parce que je suis célibataire depuis un moment et du coup,
00:25:19
Speaker
Enfin, c'est une autre sexualité aussi. Mais du coup, j'ai l'impression que ça m'appartient qu'à moi et que c'est pour ça que j'ai pas envie d'en parler après. J'ai pas de réponse de où ça vient. Non mais je trouve ça formidable la distinction que tu fais.
00:25:33
Speaker
En fait c'est ouf, non mais c'est révolutionnaire, pardon excusez-moi, j'en fais des caisses, mais la distinction entre la sexualité en théorie, on peut en parler dans la famille, mais en fait que la vulnérabilité de désimplication de la théorie dans nos pratiques, dans nos vies, ça c'est vraiment profondément vulnérable et intime et on a du mal à en parler en famille et que c'est les cercles de vulnérabilité, genre tu peux partager ton opinion sur la sexualité,
00:25:57
Speaker
on est formé à partager ses opinions en France, même sur la sexualité. Et après, par contre, les émotions ou le vécu sur la sexualité, c'est vachement plus difficile à partager. Et ça, pour moi, ça éclaire un petit peu cette discussion. Et en même temps, c'est normal que tout n'est pas appelé à être dit dans tous les espaces, quoi. Moi, j'ai des discussions avec des patientes que j'aurais pas avec mes enfants, en fait.
00:26:23
Speaker
Mais c'est normal, c'est pas ma place, ça va pas, ça serait pas adapté. Il y a un côté où il y a aussi l'espace privé de chacun, chacune, qui fait qu'il y a besoin de neutralité des fois pour confier certaines choses.
Créer un espace sécurisé pour les discussions ouvertes
00:26:43
Speaker
Et nous d'ailleurs, on parle
00:26:46
Speaker
dans la famille, on va pas parler de notre vie à nous non plus. Enfin, je veux dire, ça serait déplacé même. C'est pas le but. Et donc, pour trouver le bon équilibre entre pas mettre de honte et se cacher et en même temps, pas non plus déplacer les limites de manière à envahir les enfants avec la sexualité parentale. Et ça, c'est aussi des choses qui peuvent se voir avec des climats où c'est un peu trop. Voilà, c'est peut être un peu trop envahissant pour les enfants et c'est pas leur place, en fait.
00:27:16
Speaker
Et dans les discussions, c'est pareil. Moi, quand je reçois des jeunes filles, des fois avec leur mère, la maman, elle me dit non, mais je viens, c'est bon, on se dit tout. Mais tu ne sais peut-être pas de ce dont on va parler vraiment. Et puis, du coup, la maman, elle sort un peu, elle me dit non, parce que je ne voulais pas dire devant ma mère. Et c'est normal. Ce n'est pas qu'elle n'a pas confiance en sa mère ou qu'elle n'aime pas sa mère ou que sa mère, elle est là avec elle. C'est super. Mais il y a des choses, des choses, ce n'est pas avec les parents qu'on va les dire, parce qu'il y a quand même l'espace intime de chacun. Après, les opinions, oui.
00:27:45
Speaker
On peut parler de tout, je pense, mais sur la manière de faire, sur le consentement, on voit un truc dans un film, on en parle. Oui, mais pourquoi ils font ça ? Nous, on sait bien qu'on n'est pas d'accord et tout. Ça, oui. Mais après, voilà, des fois, c'est à voir. Et en même temps, si des fois, il y a un truc vraiment difficile, il faut espérer qu'il y ait quand même l'espace pour venir le dire quand même. Mais ça, c'est toute la question. D'espérer ça aussi, d'avoir créé le cadre, l'espace suffisamment bienveillant pour se dire, voilà, si un jour t'es vraiment une galère vis-à-vis de ça,
00:28:15
Speaker
J'espère que tu vas pas le vivre toute seule dans ton coin, sinon c'est qu'on a peut-être échoué quelque part, mais bon. Elle me dit non, alors ça va, je suis contente.
00:28:26
Speaker
En fait ça semble logique mais j'avais cette idée utopique en commençant cet épisode qu'on allait avoir des clés pour vraiment parler des choses et là en fait on n'utilise pas des mots c'est plutôt le climat et la posture para-langage et en plus ce serait pas bienvenu d'en parler trop autant les enfants que les parents de trop aller dans l'intime et le vécu quoi
00:28:55
Speaker
liée à la sexualité quand on n'est pas encore une fois sur des choses. C'est bien de parler s'il y a des crises et besoin d'aide, mais c'est peut-être pas auprès de ses parents qu'on va déposer les questions et c'est peut-être bien comme ça. Par exemple sur... Je sais pas, tu sais ce que je pense, on en avait déjà parlé. Moi, je considère que, par exemple, c'est pas légitime d'interdire aux ados la masturbation, par exemple. Donc j'ai donné ce message à mes enfants.
00:29:22
Speaker
jamais de la vie, je vais leur poser la question de qu'est-ce qu'ils en font, de ce message. Je pense que c'était important de le donner parce que je vois les culpabilités qui se créent après chez les jeunes qui viennent avec des incrustations et tout, avec le blocage, pour moi ça crée des problèmes, etc. Donc je tenais à cœur, j'avais à leur le dire parce que je sais que c'est un discours qu'ils ont pu entendre ailleurs, donc pour moi c'était important de le dire. Mais après c'était pas un dialogue là pour le coup, c'était je te donne cette information, notre opinion, c'est ça. Maintenant ce que tu en fais, ça me regarde pas.
00:29:51
Speaker
Voilà, pour donner un exemple un peu concret, à la fois de dire les choses vraiment, de manière quand même claire, parce qu'on ne peut pas toujours rester en surface, à dire des trucs... Pas tôt. Mais en même temps, la limite, c'est de dire voilà, et ce que nous on fait, ça ne les regarde pas non plus, ce que nous on a fait à ce sujet, ce n'est pas des choses qu'on va aborder.
Habitudes vestimentaires et expression personnelle
00:30:14
Speaker
C'est un bon exemple. On parlait aussi en préparant l'épisode, on parlait de l'habillement, qui est un sujet assez transversal au niveau du rapport au corps, du rapport à la sexualité, du rapport au désir, au regard masculin ou féminin, enfin tout ça. Et t'avais des pensées, vous aviez peut-être des pensées toutes les deux sur... On commence par qui ? La fille ou la mère ? Sur le sujet de l'habillement, qui est un sujet transversal.
00:30:45
Speaker
En vrai, sur la question de la tenue, je ne me souviens pas d'une grande discussion non plus, mais je sais que j'ai toujours eu le choix de mettre ce que je voulais.
00:30:57
Speaker
tout en ayant conscience qu'il y avait un certain cadre mais que je comprenais aussi parce qu'il avait été expliqué et qu'il y avait des limites que moi-même je devais placer en fonction de ce que je trouvais acceptable ou non et de comment moi j'avais envie de, quelle image je voulais renvoyer et donc c'était un choix que j'avais moi à faire mais qui était je pense
00:31:25
Speaker
un peu induit, pas induit, mais conduit, accompagné. Est-ce que Nathalie, ça correspond à ce que tu as essayé de transmettre à Charlotte au niveau de l'habillement ? Et pourquoi est-ce que tu avais envie de transmettre des choses à Charlotte sur l'habillement ? Alors, j'ai un peu évolué sur ça au fur et à mesure des années. Comme tout le monde, quand les filles ont commencé à grandir, j'ai commencé à avoir peur qu'elles soient l'objet
00:31:54
Speaker
qu'elles soient des proies pour les environnements autour d'elles et l'envie de leur dire met des grands trucs et cache ton corps parce que sinon tu vas te faire embêter ce qui n'est pas faux mais d'un autre côté assez vite enfin voilà ces dernières années j'ai questionné cette histoire de responsabilité de qui est responsable de quoi en cas d'agression qui est responsable de quoi en cas de comportement inapproprié et
00:32:22
Speaker
ce n'est pas les filles qui sont responsables de ça, en fait. Et je voulais aussi faire passer ce message de dire, s'il y a des personnes qui se comportent mal envers toi, ce n'est pas parce que tu as mis un crop top ou un short. On doit apprendre à se comporter avec respect en face de tout le monde, même si la personne est toute nue. J'ai envie de dire, tu ne vas pas venir la violer non plus. Donc, replacer la responsabilité au bon endroit, sachant qu'en plus, en vrai,
00:32:48
Speaker
Dans les agressions, la tenue a rien à voir. C'est ce que j'ai découvert un peu plus tard. Après, c'était selon ce que tu portes, tu vas voir dans l'espace public ce que ça va produire et tu vas pouvoir décider comment tu veux l'adapter ou pas l'adapter. Mais je trouve qu'il faut faire hyper attention. Moi, je n'ai jamais voulu rentrer dans le discours de attention, tu vois bien l'envoi à tes fesses, ça ne va pas du tout, je ne sais pas quoi, tu devrais te cacher.
00:33:17
Speaker
Qu'est-ce que tu vas susciter aussi, du coup, chez les garçons ? C'est horrible, en fait, parce que ça crée aussi des troubles dans la féminité, dans le rapport au corps, dans la honte. Créer une honte, le corps n'est pas honteux, en fait. Le corps des femmes n'est pas honteux. Donc, du coup, on n'a pas besoin de le cacher parce que si on va jusqu'où, on va jusqu'où après ? On cache jusqu'où ? Enfin, on sait bien jusqu'où ça peut aller, d'ailleurs. Donc moi, j'ai pas envie de rentrer dans ça. Et après,
00:33:46
Speaker
Souvent, on se pose la question de ce qu'il faut mettre des limites et on dit, mais si on ne met pas des limites aux filles, elles vont faire n'importe quoi. Moi, j'en ai jamais vu arriver toutes nues non plus le dimanche matin à l'église ou au groupe de jeunes dans les colos. Elles n'ont même pas envie en fait d'arriver toutes nues. Donc, je pense qu'on peut leur faire confiance. Et puis, si vraiment il y en a une qui a une difficulté avec ça parce qu'elle a besoin de l'attention, ça peut arriver. À ce moment là, on va échanger, on va discuter, on va dire, voilà, qu'est ce que tu vois ça? Voilà, mais c'est vrai que
00:34:13
Speaker
Ça n'a pas été trop un sujet à la maison, effectivement, les tenues de sa soeur. Mais c'est vrai que j'ai déjà entendu des amis ou d'autres où ils n'auraient peut-être pas accepté des tenues que nous, on a accepté pour nos filles. Mais bon, après, c'est chacun. Mais c'est faire attention aux messages qu'on a vécu derrière nos conseils, nos discussions. Qu'est-ce qu'il y a derrière, en fait ? Qu'est-ce qu'on vise ? Où est-ce qu'on veut aller avec ça ?
00:34:41
Speaker
et qu'est-ce que ça peut induire chez les enfants, ce qu'on va leur dire, en fait, que ce soit à nos enfants, à nous, ou les enfants dont on a la charge, en groupe de jeunes, en colo. Moi, sur le sujet de l'habillement, je me rappelle d'une conversation où je regrette beaucoup ce que j'ai dit, mais j'avais trouvé le short d'une fille en colo qui était trop court, et je pense que c'était... j'étais pas dans, oh là là, ton corps, il est sexualisé, ou j'étais là, ton short est trop court.
00:35:12
Speaker
et en fait dans ma tête j'étais là parce que culturellement c'était trop court pour moi mais j'avais pas encore assez de recul pour savoir qu'il y avait un enjeu culturel sur la manière de s'habiller pas que un enjeu de prédation sexuelle ou de désir ou de suscité du désir aujourd'hui je sais que je m'habille pas de la même manière dans différents endroits parce qu'il y a des endroits où culturellement il faut être un peu plus couvert que dans d'autres endroits et c'est ok en fait j'ai envie de respecter la culture dans laquelle je vais
00:35:40
Speaker
en me respectant moi-même aussi. Mais aujourd'hui, je crois que si je voyais une fille plus jeune, beaucoup plus jeune, s'habiller de manière trop court dans un lieu où la culture est plutôt un peu plus longue, je pense que j'irais en disant, en fait, le problème n'est pas avec toi, le problème n'est pas un regard sexualisé, le problème, c'est juste une question de culture là et de comment on s'engage dans la culture du lieu où on est. C'est un peu ce que tu disais sur l'espace public, mais...
00:36:06
Speaker
Je trouve que c'est une manière de présenter la chose respectueuse du corps et qui sort un petit peu de la culture du viol, de l'apologie du viol où c'était trop court et du coup tu ne demandes que ça. Ouais. Et puis aussi de pouvoir se dire les choses qu'on voit ne sont pas que sexuelles, enfin je veux dire tu vois le corps c'est le corps, enfin je veux dire on a chaud, on met un truc, enfin je veux dire c'est bon,
00:36:36
Speaker
pas obligé de transformer ça en quelque chose de sexuel. Parce qu'en même temps, il y a ce paradoxe de dire, les femmes sont toujours complexées, elles ont toujours honte dans la sexualité, elles veulent éteindre la lumière, machin tout ça. Et en même temps, quand elles avaient 13 ans, on n'arrêtait pas de leur dire qu'il fallait qu'elles se cachent. Et puis d'un coup, à 25 ans, ah non, ça y est, c'est open bar, maintenant, tu te balades devant ton mari. Qu'est-ce que t'es coincée ? Et voilà, c'est ça. Et il y a d'autres choses qui rentrent en jeu.
00:37:06
Speaker
comme je le disais tout à l'heure, sur qu'est-ce qu'on veut, besoin d'attention, besoin d'affection qui peut passer par là aussi, et ça demande d'être accompagné. En fait, c'est toujours pareil. Ils sont en maturité, ils sont en construction, donc ils ont besoin d'apprendre. C'est normal qu'à 13 ans, tu n'as pas fait le tour de tous les codes et de toutes les compréhensions et de tous les trucs, comme sur tous les domaines. C'est notre rôle à nous, en tant que parents ou éducateurs, de vous aider à comprendre les enjeux, à cheminer, à réfléchir, à faire leur choix, à faire leur choix soit éclairé et qu'ils avancent, quoi.
00:37:36
Speaker
Ouais, grave. Et je pense aussi qu'il y a un risque que si la manière est trop brutale de dire les choses, l'enfant il peut aussi mal réagir et décider de mettre ses habits là en dehors de la vision des parents. Enfin j'ai eu des copines qui faisaient ça en mode déjà de changer de t-shirt en arrivant au lycée ou quoi. Enfin en soi, si on n'explique pas et que l'enfant il comprend pas pourquoi il n'a pas le choix, il peut aussi décider de refuser l'interdiction et de faire ça en dehors quoi.
00:38:07
Speaker
Oui. Du coup, vous m'avez montré que les conversations et les mots qu'on utilise sont pas si importants. Mais du coup, qu'est-ce que vous pensez qu'il est important de transmettre en dessous, derrière les conversations ? Qu'est-ce que toi, Nathalie, tu as envie de transmettre ? Et toi, Charlotte, qu'est-ce que tu as envie d'encourager les parents à transmettre ? Alors moi, j'ai envie de transmettre
00:38:34
Speaker
un bon équilibre entre eux, on a peur qu'ils fassent des bêtises et on veut qu'ils soient épanouis, relationnellement et sexuellement. C'est-à-dire qu'on a peut-être trop tendance, et moi je l'ai eu aussi avant de réfléchir un peu plus approfondi, de manière plus approfondie sur le sujet, mais la première chose qui nous vient quand on dit, on est des parents d'enfants chrétiens, donc on veut leur parler de sexualité, qu'est-ce qu'on va leur
Soutenir le développement sain des relations
00:38:58
Speaker
dire ? On va leur dire
00:39:00
Speaker
du coup on a peur c'est qu'ils fassent des bêtises, c'est à dire qu'ils vont coucher avant le mariage ou qu'ils vont regarder du porno ou je sais pas quoi donc on pense à ça et ça il n'y a pas un seul endroit chrétien où on n'a pas cette préoccupation là mais par contre on oublie peut-être qu'on veut pas juste qu'ils fassent pas de bêtises on veut peut-être quand même qu'ils soient heureux aussi quoi comme dans tous les autres domaines de leur vie
00:39:23
Speaker
Je veux dire, on veut pas juste que nos enfants pensent à faire la prière tous les soirs, on veut qu'ils aient une relation avec Dieu. Je veux dire, tu vois, c'est un peu la même idée. Donc, de trouver l'équilibre entre eux, oui, on donne des choses, mais l'objectif, il est quand même de favoriser un épanouissement relationnel, sexuel, émotionnel, etc. Et de faire en sorte que leur dimension sexuelle de leur personne, qui existe, qu'ils soient en couple ou qu'ils y soient pas, enfin, je veux dire, ça, on est tous des êtres sexués, quels que soient l'âge, etc.
00:39:53
Speaker
qui sont en paix avec cette dimension sexuelle, qui est de la joie associée à ça. Et donc, moi c'est ça qui me paraît utile et aussi l'idée de se dire, comment dire ça, Jésus n'est pas venu pour ramener la moralité sexuelle, Jésus est venu pour ramener le salut.
00:40:14
Speaker
Et donc, le but ultime de l'éducation de nos enfants, c'est de les amener à Christ, en fait, il me semble. Et donc, faisons peut-être attention à ne pas faire passer des objectifs secondaires avant les objectifs prioritaires. Et il me semble que le comportement sexuel, il va découler de la relation à Dieu et non pas l'inverse, parce qu'aussi, ils n'ont fait pas de bêtises, mais qui sont tellement dégoûtés de la foi à force qu'on les ait fait la morale sur ça.
Dangers du jugement dans l'éducation sexuelle
00:40:42
Speaker
Ben oui, on a tout perdu pour moi. Je veux dire, ça ne va pas quoi. Alors ce n'est pas si simple des fois, mais moi j'essaie de ne jamais perdre de vue ça quand je parle sur Insta, quand je parle à mes enfants, quand je parle à des jeunes, quand je parle à des couples, quand je parle à des adultes, quand je parle à des femmes. De dire l'objectif premier, c'est la relation avec Dieu en fait. Même si des fois je ne parle même pas de Dieu, mais en réalité c'est ça derrière. Et donc est-ce que ce que je vais dire sur la sexualité, ça peut les éloigner de Dieu ? Alors si c'est ça, peut-être que...
00:41:12
Speaker
voilà après ça veut pas dire qu'il faut rien dire ça veut pas dire qu'il faut pas se positionner parce que je crois que ce que Dieu nous demande c'est ça va aussi dans le sens de l'épanouissement ça va aussi dans le sens de la joie tout la sexualité ça se contredit pas en fait mais si on est tout de suite à stigmatiser les comportements et puis et puis aussi voilà c'est vrai que j'entends tellement de choses tristes quoi qu'on a entendu dans les églises enfin là encore dans la semaine
00:41:39
Speaker
Je sais pourquoi j'ai des problèmes sexuels, c'est pas que quand j'étais jeune, j'ai fait ça ou ça. On m'a toujours dit ça à l'église, mais c'est des mensonges aussi. Enfin, tu vois, à un moment donné, tu peux avoir 1000 partenaires et être très épanoui sexuellement, tu peux en avoir qu'un seul et être dans une souffrance terrible avec ton mari ou ta femme que t'as tout attendu le mariage et t'as tout bien fait comme il faut. Et derrière, c'est la galère. Et ça, j'en vois tous les jours. Alors évidemment, c'est biaisé parce que ce qui vient de me voir, c'est que ça va pas. Mais juste ne mentons pas, en fait, tu vois, on va pas dire à nos enfants non plus
00:42:07
Speaker
Si tu ne pries pas, demain tu auras une maladie. Non, on ne va pas dire ça. Ça veut dire quoi ? Ça veut dire que si on a fait un truc qui n'allait pas quand on était jeune toute notre vie, on va le porter, il n'y a pas la grâce aussi. Donc c'est cet équilibre en fait. A la fois on dit des choses et à la fois c'est vrai et à la fois je crois que c'est bon pour nous d'essayer d'attendre la bonne personne et tout ça. Mais en attendant, ce n'est pas l'enjeu ultime en fait. Ce n'est pas un seul truc important de tout, qu'il soit plus important que tout le reste.
00:42:36
Speaker
Et je trouve que c'est ça, des fois, qui est un peu dommage. Voilà, on a tendance peut-être à oublier que le plus important, c'est pas qu'ils fassent pas de bêtises, c'est qu'ils soient heureux et qu'ils soient heureux avec Dieu. C'est vachement beau. Dieu, enfin la sexualité et tout ça, ça doit être au service de Dieu et c'est pas l'inverse. C'est ça. C'est ouf quoi. Heureusement qu'il y a de la grâce pour nous-mêmes en tant que parents. C'est ça.
00:43:08
Speaker
En fait, moi, ce que j'ai remarqué sur la sexualité, les quelques fois où j'en ai parlé avec les étudiants, c'est que tout le monde a honte. Genre, si t'as fait quelque chose, t'as honte. Si t'as rien fait, t'as honte. Si t'as fait ça trop tôt, trop tard... En fait, c'est un truc de ouf si tu t'es pas masturbé, t'as honte. Si tu t'es masturbé, t'as honte. Enfin, tout le monde porte le poids de la honte.
00:43:31
Speaker
Je trouve ça ouf comme c'est hyper efficace pour que tout le monde soit triste et l'impression d'être le seul à... Alors en fait tout le monde a honte et tout le monde n'a pas eu une expérience linéaire de la sexualité tout au long de sa vie. Et c'est assez fou de penser qu'il y a beaucoup de la honte qui naît dans nos familles quand justement on n'arrive pas à aborder des questions, on n'arrive pas à dire les choses
00:43:57
Speaker
à dire... Ouais, et puis la honte, de toute façon, même si on dit tout bien, enfin bref, je m'égare, mais... Je suis vraiment frappée de la présence ultime de la honte dans les questions de vie affective et sexuelle, quoi. C'est ouf. Et c'est triste, parce que c'est vraiment très efficace. C'est ça. Et en fait, c'est un truc qui existe en dehors, de l'Église aussi, bien sûr. Et nous, dans l'Église, en fait, on devrait faire mieux, peut-être, enfin... Et en fait, c'est comme si on...
00:44:26
Speaker
ça rajoute, enfin c'est comme si des fois j'ai l'impression que c'est comme si la Bible, certains versets, je sais pas quoi, étaient encore plus utilisés pour rajouter en fait.
Construire des discussions ouvertes pour la guérison
00:44:37
Speaker
Alors qu'il y a plein de choses qui peuvent peut-être libérer, au contraire. Et c'est dommage de dire ça. Mais bon après voilà, on fait quoi on peut. Et puis comme il n'y a pas d'espace pour en parler, ben c'est tout pareil, on en revient toujours à la même chose. Ça demande
00:44:56
Speaker
du temps, mais là je suis quand même encouragée parce qu'il y a plein de discussions qui se font à droite, à gauche, par ci par là, et ça permet petit à petit d'essayer de libérer, mais les dégâts sont immenses en fait. Dans l'intimité des gens, les dégâts sont immenses en fait sur ces discours de honte. Et ça, je me dis, mais on a fait des dégâts vraiment.
00:45:17
Speaker
Ça, bon, on va pas être déprimants dans cet épisode mais... Non mais moi j'ai envie de dire avec espérance que si dans ta famille t'as entendu ou t'as pas entendu ou le discours qui n'a pas été dit mais que tu as perçu était un discours de honte, de tabou, tout ça, c'est pas foutu pour foutu et tu peux aller voir des gens de confiance aujourd'hui et dire les choses qui te font honte sur ta sexualité, sur les questions que tu as, sur les choses que tu sais.
00:45:44
Speaker
que tu ne sais pas sur ce que tu as vécu, ce qu'on t'a fait subir ou ce que tu as fait subir.
00:45:50
Speaker
ce que tu as choisi de faire, enfin tout ça tu peux vraiment en parler et aussi l'espérance qu'on est appelé à être frères et sœurs les uns des autres et d'avoir cet espace de sécurité avec l'amour inconditionnel dont tu parles à Nathalie on peut faire ça les uns pour les autres et moi j'ai tellement balancé mes dossiers et j'ai tellement reçu de dossiers d'amis et je sais que j'ai pas besoin maintenant je sais que quand quelqu'un me dit un truc
00:46:19
Speaker
Intense me balance son dossier, j'ai pas besoin de lui classer son dossier dans le pas d'ordre et de trouver toutes les réponses, j'ai juste besoin d'entendre et d'écouter et de dire ben je t'aime et puis je reste là et c'est peut-être ce qu'on n'a pas vécu dans nos familles ou ce qu'on n'était pas appelé à vivre dans nos familles et qu'on peut vivre aujourd'hui dans des amitiés qui sont belles et qui nous font du
Conclusion et réflexions finales
00:46:42
Speaker
bien.
00:46:42
Speaker
Mais bon, c'est à vous normalement de dire les deux centimes sur l'épisode. Comment vous voulez conclure cet épisode ? Qu'est-ce que vous voulez laisser à nos auditeurs ? Là, je me suis un petit peu enjaillée, mais c'est à vous normalement. Je pense que la question de l'amour et de la bienveillance doit primer aussi. Ouais. C'est une belle manière de terminer, Charlotte, tu es d'accord. Ouais, moi je dirais... Pensons...
00:47:12
Speaker
au bonheur et à la joie de nos enfants dans leur vie affective, relationnelle et sexuelle et à leur proximité avec Dieu et puis le reste devrait suivre. C'est beau. Merci mesdames, j'espère que vous avez dit tous les items sur votre checklist parce qu'on a dit plein de trucs mais c'était trop riche. Merci beaucoup. Allez, merci.
00:47:40
Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. J'espère que ça vous donne de l'apaisement si vous êtes parents et de l'apaisement si vous êtes enfants et que vous gardez à votre famille d'origine. Vous pouvez être triste pour les choses qui n'ont pas été bien faites et reconnaissant pour ce qui s'est bien fait et réfléchir à comment vous pouvez guérir. N'hésitez pas à aller suivre Nathalie sur son compte Insta qu'on va mettre dans la description. Et puis je vous souhaite une bonne journée.