Become a Creator today!Start creating today - Share your story with the world!
Start for free
00:00:00
00:00:01
8x06 | Les conflits & le couple | Priscille
105 Plays7 months ago
Qu'est-ce que le conflit dans le couple ?
Quelle est sa fonction ? Comment en sortir à deux ? Et surtout comment le vivre de manière saine ?
Dans cet épisode, Priscille nous partage des clés mais aussi des exemples concrets tirés de sa vie et de son expérience de conseillère conjugale, pour grandir ensemble.
Un épisode pour grandir dans notre manière de gérer les confits, qu'on soit en couple ou pas !
N'hésitez pas à nous faire un retour de l'épisode, sur Instagram, ou en commentaire :)
Et il est toujours possible de poser vos questions sur le Couple & Célibat pour les épisodes de fin de saison, par ici (c'est anonyme !) :https://app.sli.do/event/54Aizdxpgk8xfoPLfkFKJW
Recommended
Transcript
Introduction au podcast et importance du sujet
00:00:00
Speaker
Bienvenue dans cet épisode de nos deux centimes, le podcast où on parle de notre vie relationnelle, affective et de Dieu. Ici Sophie, une des animatrices et la créatrice du podcast. Aujourd'hui on discute avec Priscille qui est conseillère conjugale sur le thème des conflits dans le couple.
00:00:17
Speaker
Moi j'ai trouvé que cet épisode était formidable, il donne plein de clés et d'espérance. Donc si t'écoutes et que t'es en couple et que tu sais ce que c'est que d'être en conflit, et bien j'espère que tu pourras y trouver de quoi parcemer tes conflits de paix et d'écoute mutuelle.
00:00:34
Speaker
Et si t'es célibataire, je t'encourage vraiment à écouter cet épisode-ci parce que je pense qu'en tant que célibataire, on peut aussi grandir dans notre manière de gérer les conflits, même si on ne connaît pas encore l'aventure du couple. Ou peut-être qu'on l'a connu par le passé et on avait des conflits qui n'ont pas pu être surmontés. Et peut-être qu'écouter cet épisode, ça te fera du bien et ça t'apportera du réconfort.
Invitation à l'interaction sur Instagram
00:00:54
Speaker
On se retrouve sur Instagram et n'oubliez pas que dans cette saison, si vous l'écoutez encore de saison, vous pouvez aller poser vos questions aux expertes de nos deux centimes où on répondra aux questions des auditeurs dans les épisodes de la fin de la saison. Vous trouverez le lien dans la description. Et je vous souhaite une bonne écoute !
Présentation de Priscille, conseillère conjugale
00:01:11
Speaker
Hello, bonjour Priscille, bienvenue dans cette édition. Bonjour Sophie. Je te présente avant qu'on plonge dans cette conversation sur le couple et le conflit. Donc Priscille, t'es conseillère conjugale et familiale, tu es mariée avec Christian depuis 20 ans et vous avez un fils de 18 ans, c'est ouf quoi, ça grandit les enfants. Tu es créative et t'es même artisan dans ta deuxième vie professionnelle. C'est ça.
00:01:35
Speaker
Tu lis énormément, tout type de livre dans différents genres. Tu m'as dit du feel-good movie en livre jusqu'au roman policier en passant par le roman historique. Je suis trop contente de t'accueillir dans cet épisode. Merci. On commence. Du coup, je t'ai invité parce que t'es conseillère conjugale, aussi parce que t'es mariée. Donc tu vas jongler entre tes casquettes, j'imagine.
Définition et perception des conflits
00:01:59
Speaker
Mais la première question, comment est-ce que tu définis un conflit ? Alors ben c'est une question très intéressante. Je me suis dit ben déjà avant de définir moi le conflit, je dois aller regarder quand même ce qu'en dit le dictionnaire. Et c'est déjà très édifiant parce que la première définition qui vient, c'est la définition un peu géopolitique. Donc c'est pas très réjouissant. Guerre ou contestation entre États. Déjà ça te met dans l'ambiance.
00:02:29
Speaker
Conflit c'est déjà bien connoté, très très négatif. Armé quoi. Voilà. Et puis la deuxième définition, c'est toujours dans le petit Robert, rencontre d'éléments, de sentiments contraires qui s'opposent. Ce qui n'est pas du tout la même chose quand même qu'être déjà en guerre et en conflit. C'est clair. Et c'est intéressant parce que du coup, comment est-ce qu'on vit nous les conflits ? Est-ce qu'on les vit comme dès qu'il y a un conflit c'est forcément une guerre ?
00:02:57
Speaker
ou est-ce qu'il s'agit d'un désaccord et on va essayer de trouver des solutions. Toi, déjà, quand on te dit conflit, tu penses à quoi ? Mon premier truc, c'est pas bien, ça me met mal à l'aise. Mais après, j'ai travaillé, donc je sais que le deuxième mouvement intérieur, quand on me dit conflit, c'est assez normal, ça fait partie de la vie et c'est plutôt une bonne chose.
00:03:19
Speaker
Et bien tu vois, c'est ce que je me suis dit en regardant, en réfléchissant un petit peu à cette question. Je me suis dit que finalement pour moi, parce que si je baigne dedans avec mon travail, le conflit ça fait partie de la vie. Mais en discutant un peu autour de moi ou en regardant un peu comment c'est défini aussi, je me rends compte que c'est quand même défini très négativement.
00:03:38
Speaker
Et ça, ça va faire partie de ce qu'on va partager aujourd'hui dans ce podcast.
Différence entre conflit et crise
00:03:45
Speaker
Mais comment est-ce qu'on perçoit le conflit ? Parce que dans une vie de couple, ou même dans une vie amicale, si dès qu'il y a un conflit, on y met une connotation très très grave, forcément on va le vivre d'une manière très très grave. Donc voilà, ça c'était déjà la première chose. Et puis je me suis aussi rendue compte que
00:04:08
Speaker
On confond parfois aussi conflit et crise. Une crise s'est définie comme un malaise profond causé par des transformations. Dans le dictionnaire ils disent physique ou physiologique. Traverser une période de crise. Tu traverses la crise de l'adolescence comme si c'était d'ailleurs un passage obligé. Alors que c'est pas un passage obligé. On dit la crise de milieu de vie. Et puis parfois on confond la crise et le conflit.
00:04:36
Speaker
c'est pas forcément un souci de confondre les deux. Mais par contre, le conflit pour moi, c'est plutôt un désaccord, un truc qui est... il y a un rouage qui se fait pas bien dans la relation. Et puis la crise, c'est un ensemble de choses qui fait qu'à un moment donné, c'est trop compliqué. Je vais peut-être vivre au niveau individuel des choses difficiles dans ma vie, des changements, ça peut être une maladie, ça peut être un changement au niveau du travail, une accumulation de choses qui vont venir créer une crise.
00:05:06
Speaker
individuelle ou dans le couple. Ou à un conflit qui dure ça peut devenir une crise quoi.
Analogie du dé pour comprendre les conflits
00:05:12
Speaker
Exactement. Un conflit répété sur les mêmes choses. Moi ma définition ce serait que le conflit c'est un désaccord quand même profond entre deux personnes ou entre deux groupes de personnes ou plusieurs groupes de personnes et que c'est une manière différente finalement de percevoir une même situation. La situation elle est la même sauf qu'on ne la perçoit pas de la même manière parce qu'on est différent
00:05:36
Speaker
parce qu'au niveau émotionnel, on l'a vu différemment, parce qu'il y a un arrière-plan aussi dans la relation qui fait que ça peut venir raviver des choses finalement qui n'avaient pas été résolues. Et sur un petit truc, ça va prendre beaucoup d'ampleur. Quand il y a un couple qui vient en consultation, en fait, les deux souvent parlent de la même chose, mais pas du tout de la même manière. Et j'ai un gros dés, tu sais, comme les dés pour les jeux, les grands jeux que tu fais en colo, donc un très gros dés, avec des phases de couleurs différentes.
00:06:06
Speaker
et je le mets au milieu entre eux et moi, et je leur demande de décrire de façon factuelle ce qu'ils voient. Et la personne qui est en face de moi, par exemple, elle va dire moi je vois du rouge, du vert, du bleu, je vois la D avec ces couleurs-là. Le conjoint qui est un peu de côté, il va voir d'autres couleurs, et moi encore d'autres couleurs. Et finalement, le conflit c'est ça.
Conflits dans différents types de relations
00:06:25
Speaker
On a une même situation, mais on ne la voit pas du même point de vue. Excellent. Voilà.
00:06:31
Speaker
C'est une super belle image. Parler de ce truc factuel du dé où on voit chacune des couleurs et peut-être dans certaines familles on a l'habitude de dire bah non moi je vois du vert, bah non moi je vois du bleu et dans d'autres familles on partage pas ça parce que c'est trop risqué. On a des cultures comme ça. Et puis des personnalités, t'as fait des podcasts sur l'énéagramme mais suivant ton profil de personnalité, le conflit ça peut être extrêmement difficile à vivre. C'est clair.
00:07:00
Speaker
Donc ça nécessite aussi de bien se connaître dans le couple par rapport à ça, savoir comment on va aborder finalement les questions. Parce que si on ne les aborde pas, ça ne les résout pas. Ça c'est sûr.
00:07:15
Speaker
La vie de couple en plus, c'est quand même vraiment, tu mets deux personnes, alors certes, tu fais pas couple avec n'importe qui normalement. C'est qu'au départ, c'est quand même à espérer, c'est qu'il y a des valeurs communes, des passions communes, une vision de la vie aussi qui est commune. Malgré tout, tu as deux personnes différentes, qui ont une histoire de vie différente, une éducation différente, ben aussi des aspirations différentes dans certains domaines, enfin on n'est pas...
00:07:43
Speaker
tu fais pas couple avec ton clone quoi, ce serait pas très intéressant d'ailleurs. C'est horrible ouais. Alors je disais c'est à partir du moment de façon où t'es avec d'autres personnes et que tu vis avec d'autres personnes, c'est aussi valable dans une colocation, tu te confrontes à l'autre et puis ça peut être compliqué. Mais tu peux être aussi, je me disais quand t'es tout seul c'est plus simple, on peut être aussi en conflit avec soi-même, donc c'est pas forcément plus simple.
00:08:13
Speaker
Mais voilà, il y a quand même beaucoup de choses qui vont venir à se confronter les unes aux autres. C'est pas forcément négatif, mais forcément ça va créer du conflit dans le sens des désaccords ou des perceptions différentes. Et en ça, le conflit c'est pas forcément quelque chose de négatif. Mais suivant comment on imagine, on perçoit le conflit,
Croissance personnelle et relationnelle à travers les conflits
00:08:39
Speaker
Quelle image aussi on a eu du couple ? Quelle image on s'est faite du couple ? Je pense aussi quand t'es célibataire et que tu aspires à une vie de couple, tu peux idéaliser aussi cette vie de couple et te dire que ça va être super, on va être d'accord sur tout, ça va être la fusion, on va pas avoir besoin de dire, on va penser à la place de l'autre. Enfin j'exagère un peu mais des fois il peut y avoir un peu cet imaginaire-là.
00:09:04
Speaker
Quand la réalité que l'autre n'est pas parfaite, et moi non plus, et qu'on n'est pas d'accord et qu'on ne sait pas forcément comment se le dire, et que des fois ça frite et que l'autre on monte, parfois aussi, on peut rapidement le vivre comme une catastrophe. Parce qu'on n'avait pas du tout imaginé ça comme ça. Donc en fait, ce que tu dis, c'est que le couple, le conflit, ça fait partie de la vie normale du couple ?
00:09:29
Speaker
Mais oui, ça fait partie de la vie normale du couple. Je vais prendre un exemple que j'avais dans mon ancien boulot parce que j'ai été éducatrice de jeunes enfants aussi pendant des années. Et j'ai travaillé dans un lieu d'accueil parents-enfants. Et les parents venaient souvent, voilà, jeunes parents avec plein de questions, des difficultés. Et quand des parents passaient la porte et disaient, être parents, c'est que du bonheur. J'avais mis des petites antennes quand même qui clignotaient en disant, ouf !
00:09:58
Speaker
C'est que du bonheur. Alors on peut dire, bah tant mieux si les gens le vivent comme ça. Mais ça cache peut-être des souffrances qui sont pas entre guillemets disibles. Je sais pas si ça se dit disibles. Qui sont difficiles à dire ou qui ne seraient pas dans l'imaginaire de la personne ou ses représentations. Ça se dit pas de dire que j'ai des difficultés avec mes enfants. Donc c'est que du bonheur. Bah la vie de couple où on va me dire, bah c'est un ciel bleu sans nuage, j'ai les mêmes antennes qui clignotent.
00:10:28
Speaker
Bon, si c'est un ciel bleu sans nuage, si dans le couple ils sont d'accord sur tout, ben peut-être qu'il y en a un qui dit pas qu'il n'est pas d'accord, aussi. Enfin, ça peut être plein de choses, mais est-ce que tous les deux s'expriment de la même manière ? Et puis comment est-ce que le conflit est perçu ?
00:10:49
Speaker
Ou à l'inverse, peut-être que c'est le couple, ils se disent les choses au fur et à mesure et du coup, pour l'instant, ils n'ont pas eu de conflit non résolu. Ils ont une vision du conflit qui est simple. Pour eux, il n'y a pas d'énorme enjeu émotionnel derrière le désaccord et du coup, ils le vivent bien.
Résolution des conflits et attentes réalistes
00:11:05
Speaker
En tout cas, la personne qui parle le vit bien. C'est vrai qu'on ne sait pas ce que le conjoint vit. Ce serait quand même ouf que les deux aient exactement la même vision du désaccord et du conflit et les mêmes enjeux émotionnels derrière. Mais pourquoi pas ?
00:11:19
Speaker
pourquoi pas, et tant mieux ! Parce que peut-être qu'ils sont très matures et... Et tant mieux ! Mais j'avoue que... Alors bon, moi je... Je vois aussi beaucoup de situations, forcément, quand les gens vont bien, ils ne prennent pas rendez-vous. Donc j'ai peut-être une déformation professionnelle par rapport à ça. Et je ne suis pas non plus, à titre personnel, une championne de... Dans le domaine, quoi ! Nous, avec Christian, on a dû... Voilà, on s'est beaucoup...
00:11:46
Speaker
On va dire, on s'est beaucoup frotté aux conflits et ça nous a fait grandir aussi, mais c'était pas forcément, c'était pas inné. Et je pense qu'on a besoin d'apprendre vraiment aussi à vivre les conflits de manière apaisée. Mais ça, c'est clair. C'est vrai, on doit apprendre, chacun individuellement et dans le couple aussi, à faire face aux conflits. Alors du coup, question suivante, quelles sont les fonctions des conflits ?
00:12:17
Speaker
Alors, à quoi ça sert ? Et est-ce que ça sert à quelque chose ? Parce qu'on peut se dire, effectivement, si on n'avait pas, ce serait quand même plus simple. Moi, je crois quand même que quand il y a des conflits, c'est le moment de se poser des bonnes questions, j'ai envie de dire, sur soi, déjà sur soi, avant de se reposer sur l'autre, et puis après sur la relation. Parce que la tendance dans le conflit, c'est quand même de se poser des questions sur l'autre.
00:12:49
Speaker
Mais qu'est-ce qui se passe en fait quand il y a du conflit ? Il y a un thérapeute de couple là, j'ai lu un article dernièrement, j'ai trouvé ça intéressant, il dit qu'on est aussi dans une société où on pense, il y a beaucoup de, comment dire, le développement de soi, comment se réaliser soi-même, s'exprimer, oser dire ce qu'on pense, voilà. Et moi je me rends compte que je travaillais beaucoup comme ça aussi quand j'accompagnais les gens.
00:13:19
Speaker
Mais dans une relation de couple, il y a moi, il y a toi, mais il y a nous. Et qu'est-ce qu'on fait du nous ? Et nous faut aussi qu'il existe. Si c'est que moi, moi, moi, il y a un moment donné où il y a un souci parce qu'on a fait quand même le choix de vivre avec quelqu'un. Donc vivre avec quelqu'un, faire couple avec quelqu'un, il y a une autre personne qui est le nous.
00:13:44
Speaker
je réfléchis aux implications de cette réalité du nous et du moi et du toi dans le conflit parce que le conflit il envahit en fait ces trois parties du couple bien sûr et donc pouvoir remettre
Défis émotionnels et conscience de soi
00:14:00
Speaker
les choses
00:14:02
Speaker
comment le conflit m'impacte moi, comment il impacte la relation le nous et comment il t'impacte toi. C'est des questions intéressantes à réfléchir. Et puis dans ce conflit, qu'est-ce qu'il y a de moi ? Comment est-ce que ce conflit, est-ce qu'il vient dire quelque chose de ce qui se passe en moi actuellement ? Je ne sais pas, je change de travail. Je me mets à mon compte, par exemple. Je parle d'un truc perso parce que je sais que c'est un petit peu compliqué quand on passe ce cap.
00:14:30
Speaker
Ce questionnement-là, ce malaise-là peut venir impacter toute ma vie relationnelle autour. Et est-ce que dans le conflit qu'on est en train de vivre, c'est mon malaise à moi ou c'est vraiment un malaise entre nous ? Donc ça nécessite quand même un petit peu de se poser des questions sur soi. C'est clair.
00:14:47
Speaker
Oui, ça demande d'être lucide et tu peux l'amener dans le conflit alors qu'en fait, ça t'appartient et forcément, le couple et ton conjoint va t'accompagner dans ça. Mais il faut que tu reconnaisses que ça t'appartient et que tu ne peux pas demander complètement à l'autre de remplir ce besoin de sécurité. Encore là, je dis ça en tant que célibataire. C'est très noir et blanc dans ma vie. C'est tout à fait juste. Mais il faut être conscient que ça, ça impacte le conflit. Tout à fait.
00:15:15
Speaker
Il y a aussi cette idée de mon conjoint est là pour combler tous mes besoins. Et ça, c'est pas juste. Le conjoint, il n'a pas ce rôle-là. C'est trop demandé au conjoint. Comment est-ce que moi-même, qu'est-ce que je mets en œuvre pour déjà répondre à mes propres besoins ? Et est-ce que j'ai conscience de mes besoins ? C'est déjà compliqué, là.
00:15:44
Speaker
Non, c'est pas si simple. Mais c'est du coup ce travail-là qu'on fait dans l'accompagnement. Qu'est-ce que je ressens au niveau émotionnel ? Qu'est-ce que ça vient dire de mes propres besoins ? Et puis comment est-ce que je fais ? Quelle différence je fais entre mes besoins et les besoins du couple ? Trop important. Oui. C'est compliqué. Donc est-ce que le conflit a une fonction ? En fait, Serge Éphèse, le thérapeute de couple, lui dit que se nourrir des crises, des conflits, c'est prendre conscience que la crise, c'est un processus de transformation.
00:16:15
Speaker
Et je trouve ça beau et juste, c'est-à-dire que... Qu'est-ce que ça vient dire sur notre vie de couple, là, ce qu'on est en train de vivre au niveau du conflit ? Ça veut dire, comme tu disais tout à l'heure, d'être un minimum lucide. Et parfois, quand on est dans le conflit, c'est difficile d'être lucide parce qu'on est un petit peu embourbé, disons-le. Mais qu'est-ce que ça vient dire de moi, de ma personne, mais qu'est-ce que ça vient dire de nous aussi
Stratégies de résolution des conflits
00:16:42
Speaker
? Et il peut y avoir un...
00:16:45
Speaker
Justement, si on se met l'un en face de l'autre, qu'on discute, qu'on s'écoute, qu'on regarde le dés, qu'on se déplace aussi pour aller voir ce que l'autre voit et comment l'autre voit les choses, et bien on peut arriver aussi finalement à grandir dans sa vie de couple, à changer de perspective.
00:17:06
Speaker
Et puis à faire de ce conflit, de cette crise-là, un tremplin aussi pour évoluer. Mais ça c'est la théorie, dans la pratique c'est pas si simple. Mais quand même. Ça demande dans le conflit d'être certain qu'il y aura une sortie de crise quoi.
00:17:28
Speaker
Parce qu'il y a des moments, j'imagine, dans la vie de couple c'est tellement intense et il y a tellement... le dé que je vois ressemble tellement peu au dé que regarde mon conjoint, que ça semble impossible de réconcilier les deux. Mais il y a aussi, alors on n'en a pas parlé avant mais je trouve que ça c'est important, quand tu as un conflit, il y a plusieurs manières de sortir du conflit.
00:17:51
Speaker
Le couple va pouvoir trouver une solution, entre guillemets, enfin une sortie de crise gagnant-gagnant. C'est-à-dire qu'on discute, j'écoute ton point de vue, tu écoutes le mien, puis on essaie de trouver un compromis par rapport à ça. Ok, ça c'est dans le meilleur des cas, mais tant mieux. Et c'est quand même vers ça, j'ai envie de dire, qu'on est amené à attendre pour vivre d'une manière apaisée.
00:18:17
Speaker
Mais ce qu'on dit pas ou ce qu'on entend peut-être pas assez, c'est qu'il peut y avoir aussi des désaccords à vie. On peut aussi être d'accord pour se dire que sur ce sujet-là, on n'est pas d'accord, on n'a pas le même point de vue. Se déplacer puis regarder ce que l'autre voit, sa vision du dé, c'est pas forcément adopter son opinion sur la situation.
00:18:43
Speaker
C'est de la respecter, peut-être, mais on n'est pas obligé de l'adopter. Et ça, si on n'accepte pas de vivre avec des désaccords, ben ça peut être compliqué. Mais voilà, il y a des sujets, alors on y reviendra peut-être après sur quels sont les sujets qui reviennent le plus souvent, qui créent le plus de conflits dans la vie de couple. Mais effectivement, si on parle par exemple de l'éducation des enfants, ben on va quand même tendre vers un
00:19:13
Speaker
quelque chose de gagnant-gagnant, comment on veut éduquer nos enfants, vers quoi on va tendre. Mais malgré tout, je trouve voilà, c'est un bon exemple, moi je me souviens quand notre fils Samuel était petit, aller se promener avec moi c'était beaucoup moins fun qu'aller se promener avec mon mari pour lui. Parce que moi j'avais vite peur un peu de tout, alors que avec mon mari, il pouvait grimper partout. Et ça c'était une perception
00:19:39
Speaker
Alors je vais pas dire de l'éducation, mais en tout cas quand il était avec moi il savait qu'il y avait des choses qu'il n'avait pas le droit de faire parce que moi c'était pas secours pour moi. Mais c'était ok que quand il était avec son papa, il avait le droit de les faire parce que pour son papa c'était ok. Et quelque part j'ai pas changé ma perception, je ne me suis pas forcée à le laisser grimper aux arbres, alors que ça m'a sécurisée, mais j'ai accepté le fait qu'il puisse le faire avec mon mari et j'ai trouvé ça génial. Ouais, trop bon exemple. Et du coup ben t'es...
00:20:09
Speaker
C'est pas que t'es pas d'accord, c'est que... Tu vis pas les choses de la même manière et du coup t'acceptes que ça puisse être vécu autrement par l'autre. Et c'est une belle autorisation aussi. Ouais c'est clair. Et c'est l'autre libre aussi. Ouais. Par exemple, un couple, voilà, où il y en a un qui... Alors c'est des exemples un peu bateaux que je donne mais... Il y en a un qui adore voyager et il y en a un qui déteste voyager. Ah bah tu peux vivre dans la frustration de ben moi j'aime voyager mais mon conjoint il n'aime pas donc je voyage pas et je lui en veux.
00:20:40
Speaker
ou alors j'ai des copains qui aiment bien voyager et je m'autorise à partir en voyage avec d'autres personnes que mon conjoint. Et c'est ça, tout l'art quand on a la tête dans le conflit, l'art de savoir prendre du recul et de créer quelque chose de nouveau et d'être créatif pour envisager un nouveau chemin, c'est une manière de sortir du conflit.
00:21:01
Speaker
Oui, mais tu as tout à fait raison. La créativité et qu'est-ce qu'on s'autorise aussi par rapport au modèle qu'on a eu ou à l'image qu'on a du couple et de ce que le couple doit être. Pour certaines personnes, voyager sans son conjoint, on fait plus couple alors si on voyage sans l'autre. Tu vois, ça vient re-questionner l'image qu'on a du couple. Et c'est ça qui est intéressant dans le conflit si on se laisse interpeller. C'est qu'on vient un petit peu re-questionner l'image qu'on a du couple.
00:21:29
Speaker
Mais c'est vrai, cette nuit, pendant ma période d'insomnie, je pensais à ça, je ne sais pas exactement d'où est commencé ma réflexion, mais sur est-ce qu'en tant que chrétien, on arrive à vivre le couple et la singularité de notre couple ? Loin des stéréotypes qu'on a vus d'un couple chrétien, ça doit ressembler à ça. Est-ce qu'on arrive à être libre de ça ? Et je me disais, mais comment, avec le podcast, j'ai envie qu'on puisse laisser les couples être libres ?
00:21:59
Speaker
d'être qui ils sont avec deux individus singuliers et un couple singulier du coup et je me dis je savais pas comment faire mais c'est important qu'on puisse préciser que les saveurs de notre couple ils sont aussi mis en forme dans le conflit si t'es un couple au saveur italienne ton conflit il a des saveurs italiennes quoi si t'es un couple au saveur suédoise je sais pas comment on vit le conflit en suède mais ton conflit il sera au saveur suédoise
00:22:26
Speaker
Et tu peux être un couple suédois-italien. Et là, il faut être encore plus créatif. Et puis il y a aussi une autre idée, c'est que, bon alors, on trouve un compromis, c'est gagnant-gagnant, et tant mieux. On accepte ce qu'on n'est pas d'accord. Puis on peut aussi se dire, on n'a pas trouvé d'issue sur ce sujet, mais par contre, on se donne le temps d'y réfléchir. Et on prend le temps d'y réfléchir, parce que c'est important qu'on trouve un terrain d'entente sur ce sujet-là.
00:22:54
Speaker
Mais on ne va pas forcément le trouver là tout de suite maintenant. On y accorde du temps et de l'importance. Et là, ça vient répondre au verset que le soleil ne se couche pas sur ta colère. Oui, alors que le soleil ne se couche pas sur ta colère. Mais est-ce que se dire, on en rediscute ?
00:23:14
Speaker
C'est pas justement se dire le soleil se couche pas sur ma colère. C'est une bonne question que tu poses là parce que ça vient questionner aussi le pouvoir qu'on a et qu'on veut avoir aussi dans la relation. Je suis en colère donc il faut résoudre à tout prix ce sujet là maintenant et puis quelque part qu'est ce qu'on veut ? Que l'autre il soit d'accord avec moi quand même.
00:23:37
Speaker
ou que l'autre reconnaisse qu'il n'a pas raison et que c'est moi qui ai raison. Alors je schématise un peu mais il y a un peu cette idée-là derrière. Donc on ne se couche pas tant qu'on n'a pas résolu ça et ça veut dire quoi résoudre ? C'est qu'il faut que l'autre soit d'accord avec moi. Et là c'est compliqué parce qu'on a besoin quand même sur des sujets de réfléchir, de prendre le temps. Mais je pense que c'est intéressant parce que si je peux parler personnellement, moi je n'aime pas du tout quand il y a un truc qui traîne comme ça. Donc ça me parle de ce que tu dis.
00:24:05
Speaker
Mais en même temps j'ai appris avec les années à accepter que ça prend du temps. Et que c'est pas parce qu'on n'a pas trouvé un terrain d'entente là tout de suite maintenant que c'est grave en fait. Oui et que 23h30 le soir après avoir couché les enfants avec une journée de travail ou je sais pas quoi, c'est pas le meilleur moment émotionnellement pour pouvoir regarder ce que l'autre voit avec son dé quoi. Mais c'est ça, c'est ça.
00:24:30
Speaker
C'est le meilleur moyen pour que l'autre s'endorme pendant que tu lui expliques comment ce que tu vois de ton côté. Mais ça demande, je trouve que c'est ça qui est intéressant aussi dans la vie de couple, c'est que ça nous pousse à exercer quand même une remise en question régulière. Alors il n'y a pas toujours des conflits heureusement, on y reviendra quand il y a toujours des conflits.
00:24:52
Speaker
ça vient aussi tirer autre chose mais ça nous force quand même à nous poser des questions sur nous et sur nos fonctionnements et sur nos manières de fonctionner finalement par rapport au désaccord mais c'est valable dans le couple et c'est valable aussi avec d'autres personnes. Dans ton cabinet tu vas défiler des couples et t'as entendu parler à l'église avec tes amis de plein de couples
00:25:15
Speaker
Selon toi, c'est quoi les sujets de conflits les plus fréquents et répandus dans les couples ? Je pense qu'il y a le premier qui me vient, qui n'est pas forcément le premier exprimé, mais qui revient régulièrement dans les accompagnements.
00:25:30
Speaker
C'est les parents et les beaux-parents. La relation qu'on a finalement avec ses parents et comment est-ce que tout ça, ça va venir influencer la vie. Donc aussi l'éducation qu'on a reçue. Enfin voilà, ça c'est un beau sujet. Mais c'est intéressant aussi parce que ça permet de venir questionner comment c'était dans ma famille. Comment c'étaient les relations ? Comment c'était le couple ? Comment c'était vécu ? Quels sont les modèles que j'ai eus ?
00:25:54
Speaker
Ok, voilà les modèles que j'ai eus. Et puis qu'est-ce que nous, on veut construire dans notre couple comme modèle. C'est intéressant aussi de l'aborder de toute façon.
Gestion saine des conflits
00:26:03
Speaker
L'argent, la gestion de l'argent. Ah, sujet intéressant. Déjà, il y a du conflit interne tout seul, alors un couple. C'est ça. Et puis l'argent, c'est comme les histoires d'héritage dans les familles. Je trouve que ça vient questionner comment tu m'aimes. Il y a quand même souvent ça.
00:26:21
Speaker
Qu'est-ce que tu mets dans le tronc commun ? Comment est-ce que tu acceptes de dépenser entre guillemets ton argent pour moi ? Qu'est-ce qu'on partage ? Qu'est-ce qu'on ne partage pas ? Et bien, il me semble que ça vient aussi... C'est le reflet parfois de la relation et de ce qui n'est pas s'écure dans la relation. La sexualité, pareil, des fois c'est abordé tout de suite mais souvent ça met un petit peu de temps parce que c'est quand même très intime et c'est pas forcément facile d'aborder ces questions. Mais c'est une...
00:26:52
Speaker
C'est un vrai sujet dans les couples de désaccord, de perception des choses différentes. Et puis parfois, il y a des couples où on n'ose pas parler de ça. Donc ça crée aussi des souffrances. Je vous invite à aller écouter l'épisode de Fricile et Christian sur la sexualité. C'est février 2020, c'était il y a longtemps, mais ça peut vous donner des clés aussi pour discuter de ce sujet. C'est une bonne mémoire, j'aurais pas su redire la date, mais voilà.
00:27:18
Speaker
L'éducation des enfants aussi, forcément, on vient confronter de façons de voir différentes, ce qu'on a reçu. Et là, je trouve que ce qui est intéressant aussi, c'est de se dire ok, moi j'ai reçu ces valeurs-là, parce qu'on a reçu des valeurs, nous en tant qu'enfants de nos parents. Moi dans ma famille, voilà les valeurs que j'ai reçues. Toi dans ta famille, voilà les valeurs que tu as reçues. Et nous, on en revient aux nous. Quelles sont les valeurs qu'on veut transmettre à nos enfants ?
00:27:45
Speaker
C'est quoi la couleur, c'est quoi la saveur de notre famille, de notre couple ? On y revient. Italienne, suédoise, allemande, on ne sait rien. Mais c'est quoi les valeurs qu'on choisit de transmettre à nos enfants qui sont importantes ? On a déjà parlé de quelques conseils, mais est-ce qu'il y a d'autres conseils que tu peux donner au milieu de ces sujets de conflit ou les autres sujets de conflit qui sont la réalité des couples pour vivre des bons conflits ?
00:28:11
Speaker
Oui, on peut vivre des bons conflits. C'est pas forcément toujours... Ça laisse pas forcément un goût agréable, mais on peut vivre des bons conflits, c'est la bonne nouvelle. Mais je dirais le tout premier, c'est quand même d'accepter qu'il y ait des conflits. Ouais, de partir. Voilà, d'accepter que ça fait partie de la vie. Se mettre aussi d'accord, on l'a déjà dit, mais sur l'idée qu'on aura peut-être des désaccords. Le troisième point, c'est s'écouter l'un l'autre.
00:28:38
Speaker
sans juger son conjoint, ou sans lui prêter des intentions qui ne sont peut-être pas les siennes en plus, mais juste écouter et respecter ce que l'autre dit. Écouter sans interrompre, laisser l'autre aller au bout de ce qu'il a à dire, et puis dire après moi comment j'ai vécu les choix. Trop bien, trop difficile, mais bien. Très difficile. Mais ça, ça peut être, voilà, se faire accompagner, ça peut aider.
00:29:03
Speaker
On y reviendra peut-être après. Et puis ne pas mettre en doute aussi les sentiments de l'autre dans ces moments-là, ni sa bonne foi. Ce n'est pas parce qu'on vit un conflit que l'autre ne nous aime plus, ou qu'on n'aime plus son conjoint. Et ça, c'est dur.
00:29:19
Speaker
Oui, ça, ça dépend vraiment de notre culture familiale. Si on vit en conflit alors qu'on n'a jamais vu soit nos parents, soit des couples dans nos vies vivent des conflits, on peut mettre des sentiments et des émotions vraiment fort dessus. Mais ça peut être vite invivable aussi dans la vie de couple. Parce que si à chaque fois qu'il y a un désaccord, c'est un peu du chantage et de la manipulation. La personne ne le fait pas consciemment, mais dès que t'es pas d'accord avec moi, c'est dire que tu m'aimes pas.
00:29:44
Speaker
C'est de la manipulation quand même, et c'est invivable. Je ne vais pas oser dire que je ne suis pas d'accord. C'est important de ne pas remettre en cause les sentiments de l'autre. On va peut-être aborder la question après les violences conjugales, mais il y a des situations où on va venir questionner ça quand même. Mais dans les conflits de tous les jours,
00:30:08
Speaker
Et puis l'autre point auquel j'ai pensé, mais il y en a certainement d'autres, c'est que c'est important aussi de se dire les choses qui vont bien, de valoriser, de dire aussi, de faire des compliments, de remercier aussi l'autre pour ce qu'il fait qu'on apprécie.
00:30:24
Speaker
Parce qu'on a tendance quand même à plus facilement repérir ce qui ne va pas. Et puis ça me rappelle une conversation qu'on avait eu d'ailleurs sur ce sujet Sophie, sur la culture française. On va plus facilement dire les critiques, mais quand on ne dit pas que ça va bien, ça veut dire que ça va bien. On a quand même tellement besoin de l'entendre. Il faut nourrir le couple, il faut nourrir le nous et puis il faut encourager le toi et l'autre.
00:30:48
Speaker
Et puis aussi encourager le nous. On a bien réussi là, waouh ! Il y a 5 ans ça, ça nous aurait vraiment causé beaucoup de journées de discussion et là ça allait plus vite et tout. Ou ben oui, dans notre vie de couple, c'est vrai que sur ce sujet là,
00:31:02
Speaker
ça peut être l'argent, ça peut être la sexualité, on n'a jamais rencontré jusqu'à présent de difficultés, bah c'est chouette. S'envoyer des fleurs et se dire que c'est quand même pas mal quoi. Et heureusement qu'il y a des domaines qui vont bien, je le souhaite aux personnes qui nous écoutent aussi.
Distinguer le conflit de la violence
00:31:18
Speaker
Alors du coup la question suivante, parce que c'est important d'en parler, on en parle de plus en plus, mais c'est quoi la différence entre un conflit et de la violence dans le couple ?
00:31:28
Speaker
Alors c'est une question qui est complexe parce qu'il y a différents niveaux de violence. Je pense qu'on a tous une part de violence en nous aussi. Donc qu'est-ce qu'on appelle violence conjugale ? Je pense qu'il y a vraiment quelque chose qui peut aider par rapport à ça pour faire la différence entre un désaccord
00:31:50
Speaker
On peut se dire des choses aussi qui sont blessantes parfois. C'est une forme de violence de dire des choses blessantes à l'autre, mais on n'est pas forcément dans un schéma de violence conjugale. Je pense que là où il y a vraiment de danger, c'est quand il y a l'un des conjoints qui impose son point de vue à l'autre.
00:32:07
Speaker
qu'il dénigre, qu'il dénigre ses pensées, qu'il dénigre sa façon de s'habiller, qu'il dénigre sa personnalité, qu'il rabaisse l'autre et qu'il rend responsable de tout ce qui se passe. C'est-à-dire, ah bah écoute, non mais là c'est pas de ma faute, ou si je me suis mis en colère mais si t'avais pas fait ça, je me serais pas mis en colère. C'est hyper vicieux, là c'est vraiment toutes ces petites choses là que je viens de dire, enfin je dis des petites choses mais c'est énorme,
00:32:34
Speaker
C'est le signe que dans la relation, il y a un déséquilibre, il y en a un qui a vraiment l'ascendance sur l'autre et qui ne se remet pas en question. Et c'est quelque chose de systématique. Et qui revient. Voilà. Il peut y avoir des violences physiques, mais il peut y avoir des violences psychologiques aussi sans qu'il y ait passage à l'acte physique. Et c'est de la violence, et c'est grave. Alors, il y a un outil qui existe que j'utilise moi aussi en consultation parfois avec des personnes seules ou des couples qui viennent en disant « bah nous, il y a de la violence dans notre couple et on a besoin d'aide ».
00:33:02
Speaker
Donc là, c'est un petit peu différent comme démarche qu'une personne qui est violente et qui domine vraiment l'autre. En général, cette personne-là ne va pas venir consulter. Mais l'outil, ça s'appelle le violentomètre et on le trouve sur Internet. C'est bien de le faire accompagner parce que seul, on va vite trouver des « oui mais non ».
00:33:19
Speaker
mais c'est pas à ce point-là. Alors que le faire accompagner ou le faire en couple quand les deux aussi se posent des questions sur le niveau de violence dans leur couple, les deux, la réciprocité j'insiste là-dessus, mais le faire en étant aidé même en couple c'est bien. Ça permet d'avoir un regard extérieur, une personne qui va pas juger non plus mais qui va peut-être aider à interpeller sur attention là vous êtes en danger, il y a des choses à mettre en place.
00:33:46
Speaker
J'aime bien ta note que c'est bien de le faire accompagner. Oui, oui, oui, parce que surtout quand il y a des violences conjugales qui sont installées, la personne qui est sous-emprise, bon ça pourrait faire l'objet d'un épisode à Oxy, Sophie, donc c'est vraiment, je dis juste des bribes que je dis, mais la personne qui est sous-emprise, elle est tellement sous-emprise qu'elle n'est pas en mesure souvent de prendre conscience de ce qui s'est passé. Elle n'a plus les ressources.
00:34:14
Speaker
pour prendre conscience qu'elle est dans un schéma de violence. Donc elle a besoin d'étayage d'une autre personne à ce moment-là. Et puis il y a toujours le 39-19 qu'on peut appeler si on se pose des questions. Tout à fait. Est-ce qu'on est en train de vivre dans une situation de violence dans le couple ? Voilà, des associations. Solidarité femmes, enfin d'autres associations aussi qui peuvent être des ressources, des bonnes ressources.
Importance d'une communication ouverte et professionnelle
00:34:37
Speaker
Pour éviter d'être dans la violence systémique, il faut apprendre à vivre des conflits de manière saine. Il y a beaucoup de choses à
00:34:43
Speaker
à travailler pour arrêter la violence. Mais je veux dire, même en tant que célibataire, si on a envie de vivre l'expérience du couple, on peut travailler à apprendre à vivre les conflits de manière saine, reconnaître quand les conflits sont malsains et apprendre à les vivre de manière saine, de manière individuelle. Quel conseil tu peux nous donner ?
00:35:03
Speaker
Je dirais déjà ne pas laisser pourrir les situations. C'est ça je trouve personnellement le plus dur. C'est que quand il y a un conflit, on peut avoir tendance à dire allez c'est rien. Du coup je laisse courir mais c'est le meilleur moyen que les choses finalement s'enlisent et que ça devienne vraiment... qu'on arrive à la crise.
00:35:26
Speaker
Donc peut-être qu'une manière saine de vivre le conflit c'est déjà de l'affronter et se dire mais là il y a un problème et je vais aller voir la personne puis en parler. Mais c'est difficile, je dis ça mais pour moi c'est aussi difficile. Et quand je vais aller voir l'autre personne et quand je vais lui en parler,
00:35:43
Speaker
Ben c'est utiliser le jeu. Parce que si d'emblée j'arrive en disant tu tu tu tu tu tu tu tu tu, ça va être difficile à entendre et ça peut se comprendre. Et ça veut dire réfléchir avant. Comment est-ce que je vis finalement ? Qu'est-ce qui s'est passé pour moi ? Qu'est-ce que j'ai vécu au niveau émotionnel ? Et si je parle de moi, j'accuse pas forcément l'autre. Je parle de ce que ça me fait vivre. Et du coup c'est un révélateur qu'il y a peut-être un truc dans la relation qui est pas harmonieux et que ce serait bien qu'on trouve une solution. Alors c'est pas parce qu'on parle comme ça que c'est bien reçu.
00:36:13
Speaker
Parce que l'autre, il ne voit pas les couleurs de notre dé, donc il ne peut pas comprendre ce qu'on dit. Et puis il n'a peut-être pas les clés aussi, juste les clés pour communiquer cette matière-là. On est responsable de ce qu'on dit, mais pas de la manière dont les autres le reçoivent.
00:36:28
Speaker
Et puis on peut avoir des personnes en face qui n'ont pas forcément envie de résoudre les conflits pour plein de raisons qui leur appartiennent. Donc c'est aussi un risque d'essayer de résoudre les conflits. Alors le bon risque c'est que le conflit soit apaisé. Et je trouve que dans des milieux aussi chrétiens c'est vraiment important de chercher, enfin dans tous les milieux.
00:36:48
Speaker
C'est tellement des pierres d'achoppement, ces conflits, ces jalousies, tout ce qui va se mettre en travers de la relation. Et puis il y a le risque que le conflit reste parce que la personne en face n'est pas prête à chercher une issue ou à rentrer dans une résolution de conflit. Je trouve que c'est des paroles d'espérance qu'on peut apprendre.
00:37:09
Speaker
Parce que s'il y a des gens qui écoutent et qui sont là, non mais moi, le tapis est bien gonflé de tous les trucs que j'ai mis en dessous, je vais pas changer et puis ça me semble impossible d'aller voir l'autre et de lui expliquer qu'est-ce que je vis, qu'est-ce que je ressens, qu'est-ce que j'interprète, qu'est-ce que j'ai compris du dés que je regarde.
00:37:31
Speaker
Mais ça s'apprend et ça se travaille et ça c'est vraiment une parole d'espérance qui est nécessaire pour qu'on puisse grandir dans le couple mais aussi dans nos amitiés, dans nos familles. Mais par rapport à ça, la communication, je vous invite à aller écouter l'épisode avec Tim et Cathy sur la communication où ils disent des choses assez fortes et belles dans les engagements qu'ils ont pris l'un avec l'autre.
00:37:53
Speaker
Et ça s'apprend vraiment en fait, parce que c'est pas naturel d'aller balancer notre dossier respectueusement, sans accuser l'autre. Et si tu le balances déjà ? Oui, c'est d'aller poser délicatement notre dossier sur la table, du nous. Ben ça s'apprend. Ben oui, ça s'apprend, et puis c'est pas sans douleur quoi. C'est clair. Pas parce qu'on s'y essaye que ça fonctionne bien du premier coup, mais qu'est-ce que c'est chouette après aussi.
00:38:22
Speaker
Oui et puis il y a des sujets où ça va être plus difficile toute la vie, plus douloureux, plus avif. Donc ce n'est pas parce qu'on sait le faire qu'on sait le faire dans toutes les situations avec toutes les personnes et que c'est tout le temps facile. Moi ça me fait du bien de savoir qu'on est tous plus ou moins en galère avec le fait de partager de manière à propre. Et ça c'est beau, on est tous dans la même galère mais on a tous envie de grandir dans ça.
00:38:44
Speaker
Et puis la réciprocité. Je pense que ça, c'est vraiment un élément important dans la vie de couple. S'il y en a toujours qu'un seul qui se remet en question, c'est pas équilibré. Est-ce qu'il y a d'autres choses pour apprendre à vivre les conflits de manière saine que tu as envie de partager ? Je pense que apprendre à se connaître aussi, ça en fait partie. Quand on se connaît bien, quand on connaît ses limites, aussi ses points sensibles.
00:39:12
Speaker
Ce qui est douloureux dans ma vie, dans mon histoire de vie, ça permet aussi de prendre du recul par rapport à certaines situations. Ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas des situations qui vont venir appuyer sur des boutons rouges. Ça je pense que c'est toute notre vie. Mais quand on se connaît bien, on peut se dire « ah oui ».
00:39:33
Speaker
C'est ce truc là qui vient d'être réveillé en fait. C'est ce qui appartient à mon histoire, à moi. Je vais peut-être pouvoir aller en parler à l'autre, sans rentrer forcément, on n'est pas obligé de raconter sa vie à tout le monde non plus, et prendre le recul nécessaire pour se dire, ça ça m'appartient quand même, plus que ça n'appartient à l'autre.
00:39:56
Speaker
Qu'est-ce que tu voudrais dire à un couple qui vit de gros conflits réguliers en ce moment ? Et qui écoute cet épisode pas par coïncidence ? Je dirais déjà qu'ils ne sont pas tout seuls. Ils vivent des conflits. Ça c'est important de se dire qu'il y a quand même beaucoup beaucoup beaucoup de couples qui vivent des conflits. Et que s'ils ont des conflits réguliers, enfin des choses qui reviennent et qu'ils ont l'impression de ne pas s'en sortir, c'est peut-être juste qu'ils n'ont pas trouvé les bonnes ficelles
00:40:23
Speaker
à tirer pour trouver une issue qui les apaisse tous les deux. Et que du coup dans cette situation, dans ce genre de situation, ça peut être utile aussi de faire appel à un professionnel. Je ne suis pas en train de faire de la pub pour conseiller Conjugo. Mais je trouve que ce qui est assez chouette dans les accompagnements, là j'en ai eu plusieurs d'ailleurs dernièrement qui se sont passés de cette manière-là, c'est qu'il y a des couples qui arrivent, qui ont déjà fait la démarche de prendre leur téléphone, de prendre rendez-vous.
00:40:54
Speaker
C'est déjà énorme. C'est dur, franchement, à faire. Personne ne prend un rendez-vous de gaieté de cœur en se disant chic. On va aller parler de nos problèmes, un professionnel. Donc déjà, c'est la moitié du chemin qui est fait. Et quand ils arrivent, souvent, ils dépoussent des choses quand même lourdes. Moi, à la fin du premier entretien, parfois, je me dis...
00:41:14
Speaker
Et je vois les gens arriver au deuxième entretien et qui me disent mais on va beaucoup mieux. Alors c'est pas résolu, il suffit pas d'un entretien, on est bien d'accord. Mais souvent ils disent le fait d'en avoir parlé à quelqu'un et d'avoir dit tous les deux ce qu'on ressentait.
00:41:29
Speaker
sans être en frontale finalement, en ayant une tierce personne, ça nous a libérés. C'est une démarche d'unité en fait. On est unis sur, on doit aller demander de l'aide donc forcément ça fait du bien au coup j'imagine. Oui et puis ça libère, ça libère d'avoir posé quelque part de plus. Il y en a aussi qui disent on se sent plus seul. C'est pas le conseiller conjugal ou la personne qui accompagne, c'est pas elle qui va délivrer, attention on est pas... Mais on va réfléchir ensemble.
00:41:56
Speaker
Et on a confié ça à quelqu'un. C'est un petit peu comme le confessionnal, des fois j'ai l'impression, le fait d'avoir déposé ça quelque part et de dire on l'a dit, on n'est plus tout seul et puis on est dans une démarche de chercher des solutions.
00:42:11
Speaker
Donc ça peut vraiment libérer en fait. C'est difficile de faire la démarche mais... Et puis souvent les gens attendent vraiment que ce soit très très très très très très enlisé avant de faire la démarche et c'est dommage parce que parfois on peut avoir... Rien qu'en parler ça peut déjà aider et je dirais n'attendez pas que votre conjoint ait dit je veux partir.
00:42:35
Speaker
C'est-à-dire, on va entamer peut-être un travail de couple. Oui, et moi je réfléchissais en me disant, c'est vrai que j'entends pas.
00:42:42
Speaker
beaucoup des couples dire autour de moi à dire ben là en ce moment c'est difficile et comme on n'entend pas beaucoup de célibatières dire en ce moment je vis pas bien mon célibat et ben en fait ça aiderait tellement si on pouvait soutenir les uns les autres en disant enfin et t'as pas besoin de faire le conseil conjugal de tes amis en couple c'est pas ça l'idée mais juste de le dire et d'entendre ah oui il y a des moments où le couple c'est difficile
00:43:08
Speaker
ça peut vraiment libérer de la culpabilité et normaliser un peu les situations de tension dans le corps. Et on a tellement du mal à le faire. C'est courageux de reconnaître qu'on a des difficultés. C'est ce que je dis aux gens quand ils arrivent, c'est la première chose, c'est déjà courageux d'être là. Et c'est comme il y a quelques années, peut-être qu'on le dit plus maintenant, qu'on a des difficultés dans l'éducation des enfants, mais c'est la même chose.
00:43:35
Speaker
Je trouve qu'on dit très peu, je suis d'accord avec toi, qu'on a des difficultés dans le couple, comme par rapport à la sexualité et toutes ces questions-là. Alors la sexualité c'est vraiment de l'intimité, donc on va pas aller partager avec tout le monde ces difficultés par rapport à la sexualité. Mais le fait de dire qu'on peut dans le couple être en galère, je suis d'accord avec toi, ça libererait beaucoup de personnes de savoir qu'ils sont pas seules.
00:44:03
Speaker
Oui, et puis on dit les choses, peut-être qu'il y a des gens qui peuvent nous apporter des ressources qu'on n'a pas en interne, quoi. Oui, puis c'est que quand on est enlisé dans un conflit, en fait, on n'arrive plus à attirer les bonnes ficelles. C'est clair. Donc on a besoin d'aide ? Oui. Il y a d'autres choses que tu voudrais dire à un couple qui vit des gros conflits en ce moment ? Non, je pense que, voilà, c'est déjà, je dirais, courage et patience. Mais restez pas seuls.
00:44:30
Speaker
Oui et en fait moi je trouve ça beau d'entendre des couples, bah ils en parlent après mais qui ont 20, 30, 40 ans de mariage et qui disent qu'il y a eu des années où ça a été compliqué et qu'il y a eu des moments dans le couple où ça a été compliqué, moi ça me fait du bien parce que ça fait peur en tant que célibataire à l'aventure du couple pour plein d'années ça fait peur.
00:44:53
Speaker
de savoir s'il y aura les ressources en interne et tout ça, et d'entendre qu'il y a des couples qui ont réussi à persévérer, à trouver un chemin au milieu des trucs où dès qu'on regardait, il n'y avait rien de similaire et on avait vraiment du mal à regarder de l'autre côté et on n'arrivait pas à trouver quelle ficelle tirer justement. Entendre des témoignages de couple qui ont traversé ça, qui ont réussi et qui sont toujours unis et toujours ensemble et qui ont réussi à trouver un chemin, je trouve ça hyper beau et important.
00:45:24
Speaker
Encourageant. Ah bah ouais, tout à fait. Et c'est ça aussi qui renforce la vie du couple, d'avoir réussi à trouver des solutions, des pistes. Et puis la vie du couple, elle est pas linéaire. C'est pas parce qu'on s'est dit oui à un moment donné qu'on se dit oui tous les jours, en fait. Et c'est faire ce choix de se redire oui. Il y a des moments où ça va être compliqué.
00:45:49
Speaker
C'est sûr, parce qu'on vit, dans la vie personnelle aussi, des moments qui peuvent être difficiles et ça va venir résonner dans la vie du couple. Et c'est pas tout le temps non plus. Ça aussi, on n'est pas toujours dans du conflit non plus, et heureusement.
Défis et forces des couples chrétiens
00:46:06
Speaker
Essayez de voir aussi tout ce qui fonctionne bien. Ouais, c'est clair. Priscille, pour terminer, la dernière question.
00:46:13
Speaker
c'est quelles sont tes deux centimes sur le sujet du couple et du conflit ? Alors je dirais que je vais parler du couple chrétien. J'ai envie de dire, je pense que c'est important qu'un couple chrétien, ce n'est pas un couple sans problème. Un couple chrétien, c'est un couple qui a quelque chose en plus, par contre, que les autres fassent au problème. C'est la possibilité aussi de laisser Dieu, le Saint-Esprit venir éclairer les zones d'ombre de la vie de couple et de la vie individuelle.
00:46:42
Speaker
et je pense que ça c'est vraiment un plus pour pouvoir sortir justement des conflits. Ouais, c'est clair. Trop bien Priscille, merci beaucoup. C'était intense et beau et plein d'espérances et de clés pratiques. Merci à toi pour ta confiance.
00:46:59
Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout, j'espère que ça vous a fait du bien et je vous souhaite une très bonne journée, une bonne nuit, une bonne soirée. Je sais pas quand vous vous écoutez mais enfin voilà, prenez soin de vous et à dimanche prochain 15h pour l'épisode suivant.