Transcript
Speaker: Bonjour ici Sophie, une des animatrices de nos 200 teams. Bienvenue dans cet épisode de ce podcast où on parle de nos vies affectives, relationnelles et amoureuses. J 'avais envie d 'interviewer Melissa et Joël dans cette saison sur le couple et le célibat parce que Melissa et Joël c 'est un de mes couple girls. Vous savez ces couples qui nous font rêver. Peut -être que vous allez comprendre pourquoi c 'est un couple qui me plaît dans leur dynamique de qui ils sont.
Speaker: et surtout le sujet de la bonne personne c 'était trop bien d 'en discuter avec eux parce que en fait Joel il m 'a un peu fait changer d 'avis la bonne personne c 'est une théorie qui a été beaucoup
Speaker: Critiquer, challenger, questionner, il y a plein de positions dans le monde et dans le monde chrétien aussi. Donc c 'était intéressant de discuter des implications de telles positions ou de telles autres positions pour nos vies personnelles. On a envie de vous voir sur Insta si vous êtes d 'accord ou pas avec la bonne personne. Est -ce que vous y croyez ? Est -ce que vous y croyez pas ? Qu 'est -ce que ça change dans vos vies ? Dites -nous en commentaire YouTube, Spotify ou sur Insta.
Speaker: Je précise aussi que c 'est un épisode en famille dans cette saison. Vous savez, on veut mettre en dialogue les couples et les célibataires et on a parlé dans les épisodes précédents de faire famille ensemble. Et donc dans cet épisode, il y a des petits humains, des enfants de Mélissa et Joël, qui interviennent à des moments. Donc il y a des petits bruits et des petites paroles qu 'on n 'a pas pu enlever.
Speaker: Donc c 'est comme si là on est un petit peu invités aussi dans ce podcast. Mais imaginez que vous êtes dans un salon et qu 'on discute ensemble et qu 'il y a des enfants qui sont là. C 'est un exercice pratique de faire famille ensemble. Je vous souhaite une très bonne écoute et à bientôt, chaque dimanche à 15h pour un nouvel épisode.
Speaker: On est en direct du Kansas et de Lyon et aujourd 'hui on discute avec Mélissa et Joël. Donc Mélissa et Joël je vous présente un petit peu en intro. Vous êtes mariés depuis huit ans et demi. Vous habitez en Afrique de l 'Ouest mais vous êtes actuellement au Kansas. Vous avez trois enfants et bientôt quatre.
Speaker: Joel, tu es un grand sportif puisque tu cours régulièrement une fois par an depuis plusieurs années. Donc chaque année tu cours une fois, c 'est super. Melissa, toi tu aimes beaucoup boire une bonne tasse de café avec une amie et tu aimerais t 'améliorer dans les techniques de patchwork. Tu as une vie...
Speaker: qu 'on pourrait appeler une vie de grand -mère, mais en même temps, tu es une jeune femme dynamique. Et le week -end dernier, vous avez participé à un week -end de couple qui vous a beaucoup encouragé, parce que vous n 'aviez pas besoin de couper la viande pour vos enfants, puisque vous n 'étiez que tous les deux. C 'est ça. On va parler aujourd 'hui de la liste de critères et la bonne personne, mais avant de se plonger dans le sujet,
Speaker: Comment est -ce que vous vous êtes rencontrés ? Est -ce que vous pouvez faire votre love story en quelques minutes ? Si c 'est quelques minutes, il faudrait mieux que je vais aller parler, mais...
Speaker: Non, en fait, on s 'est rencontrés en Corée du Sud. On habitait tous les deux en France, mais on est partis pour une conférence en Corée du Sud. Et c 'est là -bas qu 'on s 'est rencontrés. Bon, ce n 'était pas, comment on dit, les feux d 'artifice, le coup de foudre. Mais c 'est là qu 'on s 'est rencontrés. Et puis, on s 'est retrouvés dans la même ville, à Rennes, après ça. Et on est devenus amis après cinq ans d 'être de bons amis.
Speaker: On a commencé à se fréquenter et puis on s 'est mariés après. C 'était rapide. Pendant plusieurs années, on a été très bons amis, de plus en plus proches. Et puis après, la relation a continué à s 'approfondir quand on a commencé à se fréquenter. C 'était vraiment naturel de passer de très bons amis à amis exclusifs, si on peut dire.
Speaker: Amis à vie, colocs à vie, tout ça. C 'est trop chou. Est -ce que vous diriez que c 'est une histoire success story d 'une friendzone ou non ? Quelques mois avant qu 'on commence à se fréquenter, Melissa m 'a dit qu 'elle me considérait comme son frère. Et là, je me sentais vraiment dans la friendzone, effectivement.
Speaker: Ah oui, ok, excellent ! Ça donne de l 'espoir ou de la délusion à tous les gens qui sont dans la fanzone. Absolument, c 'est pas désespéré. Faut être honnête avec ce qu 'on pense. Et puis aussi savoir comment on se reprend quand on se rend compte qu 'on a pas dit ce qu 'on voulait exactement dire. Ou que le sentiment envers notre frère devienne un petit peu bizarre. Voilà. Quel conseil aurait facilité votre vie quand vous étiez intéressé l 'un par l 'autre et au début de votre vie de couple ?
Speaker: Moi je dirais que peut -être que c 'est quelque chose que tout le monde dit, mais de penser déjà qu 'est -ce que c 'est une personne avec qui je pourrais me voir me marier. Donc de penser déjà ça et en même temps de ne pas se mettre trop la pression et de quand même être tranquille, de devenir amie, de s 'amuser. Voilà, je pense que c 'est très important d 'être amie.
Speaker: de développer une relation, une amitié, mais en même temps pas juste faire ça d 'une façon sans réfléchir à est -ce que c 'est quand même une personne à qui je pourrais me marier.
Speaker: Je rajouterais aussi que c 'est bien et important d 'avoir des conversations qui sont parfois un peu « awkward » par rapport aux limites physiques ou des choses comme ça. Même d 'autres limites, si il y a des personnes qui ne veulent pas tout de suite prier ensemble ou lire la Bible ensemble parce que ça devient trop proche, trop rapidement. Juste en parler et de fixer quelques limites comme ça.
Speaker: Elle continue aussi à avoir du temps avec les groupes d 'amis ensemble, avoir du temps juste en tête à tête mais aussi en groupe. Elle continue à apprendre à connaître la personne dans différents contextes et différentes situations.
Speaker: J 'ai rien à rajouter, vous êtes trop forts quoi ! Vous allez droit au but, c 'est trop bien ! Comment Mélissa, est -ce que tu navigues cette tension entre du coup, il faut rester dans le présent, dans la relation, et en même temps se projeter sur un futur hypothétique ? Est -ce que tu as des conseils précis de comment est -ce qu 'on peut faire ça ?
Speaker: Je pense que c 'est clair que c 'est... Je ne sais pas si c 'est plus difficile pour les filles que pour les garçons, mais moi j 'avais la tendance de vraiment me projeter dans le... Qu 'est -ce qui va venir ? Est -ce que ça sera l 'homme de ma vie ? Est -ce que voilà, ça va... Mais je pense que de juste me rendre compte, peut -être chaque jour même, de prendre chaque pensée un peu captive, tu vois, de dire... Ben non, je ne sais pas encore, mais je pense que je pourrais marier avec lui, donc voilà, ça je peux le mettre de côté, maintenant je peux apprendre juste à le connaître.
Speaker: J 'avais aussi une très bonne amie avec qui j 'avais dit tu as la permission de dire la vérité dans ma vie si jamais tu vois que je vais trop vite dans le je veux me marier là maintenant tout de suite de juste dire tu peux prendre ton temps de parler un peu d 'être vrai avec moi quoi dans cette relation.
Speaker: C 'est beau. Donc c 'est être entouré. Et toi Joël, quand tu disais être en groupe, ensemble ou c 'est même séparément, individuellement rester avec ses amis ? Les deux. Quand je disais ça, j 'avais en tête plutôt ensemble avec des amis communs ou avec les amis de l 'un ou de l 'autre. Je pense que c 'est la réalité. On voit différents aspects de la personne.
Speaker: quand on est avec des amis proches, qu 'on est dans différents contextes, qu 'on est en tête à tête. Donc je pensais plutôt, voilà, d 'être en commun avec des amis, en étant ensemble en couple avec un groupe d 'amis. Mais c 'est vrai aussi, c 'est important de garder les relations, les relations qu 'on avait avec Méniga ou elle, avec ses amis à elle. Continuer aussi à investir dans ces relations, à parler aussi de ce qu 'on est en train de vivre avec la personne, même si ça peut paraître lourd pour les amis qui regardent
Speaker: de l 'extérieur, mais c 'est aussi ça, de se réjouir, de parler de la personne, de parler ce qu 'on aime faire, ça nous aide aussi à réfléchir sur la relation, voir qu 'est -ce qui va bien, s 'il y a des choses aussi qui sont difficiles, d 'avoir les encouragements, l 'aide aussi des amis qui sont là, qui ont un regard extérieur, qui peuvent nous aider aussi. C 'est beau. Je dis beaucoup c 'est beau, mais c 'est beau ce que vous dites. Qu 'est -ce que vous aimeriez dire aux gens qui sont célibataires dans votre vie en ce moment ?
Speaker: Vas -y, tu veux parler, tu veux. Honneur aux hommes. Je pense qu 'on va y revenir tout à l 'heure, mais moi, ce que j 'ai envie de dire, c 'est de ne pas faire des compromis juste pour pouvoir se mettre en couple ou trouver quelqu 'un. Les choses qui sont importantes pour vous, les valeurs que vous avez, il faut les garder. Ça, il faut que j 'oublie juste parce que je veux pouvoir me mettre en couple. Donc ne pas faire de compromis sur les choses qui sont importantes. Et moi, je dirais, comme tout chapitre de vie,
Speaker: de profiter de la phase où tu en es. Tu disais, si je me posais la question, qu 'est -ce que j 'aurais voulu entendre quand moi j 'étais célibataire, je pense que ce serait ça, c 'est que c 'est là où j 'en suis.
Speaker: Dans ma vie actuellement, c 'est ce que Dieu m 'appelle à être et à faire là, en ce moment. Et je ne sais pas pendant combien de temps ça va durer, mais de vraiment profiter au max et de dire, c 'est un chapitre qui peut -être qu 'il y a des difficultés et il y a des défis, c 'est sûr, mais je peux aussi profiter parce que c 'est quelque chose de beau et d 'exceptionnel. Comme après, s 'il y a un chapitre où c 'est une fréquentation, ou après quand il y a des amis ou des enfants, ou voilà.
Speaker: Je pense qu 'à chaque chapitre, parfois, on a envie de dire, j 'aimerais que ça passe vite pour faire autre chose. Et je dirais, profite maintenant de ce temps -là, même si ça paraît très long et tu en vois pas la fin. Mais de se dire que c 'est vrai qu 'il y a beaucoup de choses qu 'on peut apprendre sur nous -mêmes dans ces différentes étapes de vie,
Speaker: on a envie qu 'il y ait des choses qui changent ou qu 'il ne soit pas pareil. Tu comprends ce que je veux dire, Sophie ? Je comprends tout d 'abord ce que tu veux dire. Pour rajouter à ce qu 'elle vient de dire aussi, la réalité, c 'est que quand on est célibataire, on pense que quand on est marié, tout va bien, tout est merveilleux. Et c 'est vrai que tout va bien. Mais la réalité, c 'est qu 'il y a aussi des contraintes qui viennent avec ou peut -être plus que des contraintes, apprendre à gérer notre calendrier ensemble, nos activités ensemble.
Speaker: Il y a certaines choses qu 'on peut faire en tant que célibataire qui sont plus difficiles ou voire impossibles à faire une fois qu 'on est marié. Je sais que tous les deux, quand on était célibataire, on a pu participer à des projets humanitaires ou à l 'étranger, participer à des formations, des congrès, différentes choses qui sont quand même plus difficiles une fois qu 'on est en couple.
Speaker: Donc c 'est aussi l 'occasion d 'avoir, entre guillemets, de liberté, si on peut dire ça comme ça, quand on est célibataire, avec l 'opportunité de faire les choses qu 'on n 'aura pas forcément une fois qu 'on est marié, ou une fois qu 'on est en couple. Ouais, c 'est vrai. C 'est le but de cette saison. On a envie de se rappeler les uns aux autres que, aux gens mariés, que le célibat, il y a des problèmes, et aux gens célibataires, que le mariage, il y a des problèmes, et qu 'il y a des joies dans les deux, et que c 'est souvent pas les mêmes, mais que... Exactement. Si on accepte les joies de l 'autre saison, on doit aussi prendre les galères.
Speaker: Et c 'est une bonne philosophie de vie aussi. C 'est pas juste en tant que célibataire ou en tant que mariée. Je pense que dans chaque étape de vie, c 'est ça. En fait, on voit toujours autre chose qu 'on dirait, j 'aimerais être dans cette phase -là de vie. Mais en fait, on peut louper plein de choses. On peut passer à côté de plein de choses si on reste juste dans l 'optique, je veux ce qu 'il y a après et pas profiter de maintenant.
Speaker: Puis on compare les galères de notre saison actuelle avec les joies de la saison d 'à côté. Donc forcément, ça marche pas puisque les joies de la saison d 'à côté, c 'est pas les galères de la saison d 'à côté. C 'est une bonne philosophie de vie, en effet. La reconnaissance. Donc on commence la conversation sur les critères et la bonne personne. Est -ce que vous vous rappelez de vos critères quand vous étiez célibataire ? Et comment est -ce que vous percevez ces critères aujourd 'hui ? Alors moi, je m 'en rappelais tout de suite.
Speaker: Je sais pas s 'il sera fait de ses critères, mais... Je pense que depuis... Enfin, quand j 'étais petite, j 'avais déjà une liste qui faisait genre trois pages. Et, bon, arriver au lycée, je pense qu 'elle était un peu moins longue que trois pages. Et puis, bon, au fur et à mesure du temps, je pense d 'être aussi avec des conseils des autres et... Je me suis rendu compte que oui, on peut avoir une méga liste critère, mais quelles sont les choses incontournables ?
Speaker: Donc moi je pense qu 'il y avait trois grandes choses qui sont restées comme incontournables et c 'était d 'être engagé avec Dieu, ça veut dire pour moi sa relation avec Dieu était quelque chose de très important qui dirigeait un peu toute sa vie, qui faisait partie de sa vie. Je voulais aussi quelqu 'un qui était un très bon ami à moi.
Speaker: et puis quelqu 'un qui était ouvert à partir à l 'étranger ou faire de la mission de l 'humanitaire qui avait ce désir aussi. Je pense que ça c 'était après beaucoup de réflexions et des conversations avec des gens qui étaient beaucoup plus mûrs que moi dans
Speaker: dans là où j 'étais, un encouragement à chercher qu 'est -ce qui est vraiment incontournable et qu 'est -ce qui est des choses qu 'on peut laisser de côté quoi. Et j 'avais une liste qui était plus longue que trois choses, par exemple quelque chose d 'autre qui était très important pour moi, c 'était que je voulais me marier avec quelqu 'un qui n 'avait jamais fréquenté quelqu 'un d 'autre. Bon, c 'était pas le cas. Et en fait,
Speaker: En réfléchissant et en connaissant Joël aussi, je me suis dit, est -ce que c 'est vraiment quelque chose qui est incontournable ou pourquoi est -ce que je voulais ça ? Et un peu me poser la question de pourquoi est -ce que ça c 'est quelque chose d 'important pour moi ou est -ce que c 'est vraiment quelque chose d 'essentiel et important ? Et finalement, ce n 'était pas essentiel. Et de travailler un peu ce qu 'il y avait derrière ce désir de qualité, ça m 'a aidé un peu à voir que
Speaker: C 'était pas quelque chose de nécessaire dans ma petite liste critères. C 'est pour ça que je dis de vraiment chercher qu 'est -ce qui est des choses que je ne vais pas, que c 'est un non. Si la personne n 'a pas ces choses -là, ça va pas marcher quoi. Ça me fait penser que des fois les critères ça peut empêcher de rencontrer une vraie personne.
Speaker: Parce qu 'on est concentré sur... On est concentré sur notre liste de critères et on n 'est pas prêt du coup à aller rencontrer la personne si on se dit, ah bah non, cette personne, elle n 'a pas ça. Du coup, on ne va pas avoir de relations et on ne peut pas avoir d 'amitié ou apprendre à connaître quelqu 'un si on est fixé sur nos critères. Oui, c 'est ça. Je pense que ça peut nous bloquer un petit peu si on a une liste de trois pages. Et puis, on fait un premier interview avec la personne et on voit qu 'il fait deux pages, trois quarts, mais il y a quelques petits trucs qui vont pas, bah tant pis.
Speaker: Tu dirais qu 'elle te jolle. Oui, je me souviens plus ce que j 'avais sur ma liste exactement. Les choses, effectivement, comme Mélissa a partagé, les choses vraiment importantes. Pour moi, c 'était une femme qui a une vraie relation avec Dieu, qui aime Dieu et qui cherche à mettre Dieu en premier dans les différentes décisions dans sa vie. C 'est ça dont je me souviens. Et c 'est sûr qu 'il y avait d 'autres choses, mais dont je me souviens pas. Comme a dit Mélissa, au fur et à mesure aussi que je grandissais et que je
Speaker: je changeais moi personnellement, il y avait ma liste raccourcissée de plus en plus pour regarder ce qui était vraiment important. Quelque chose qui est intéressant, c 'est que après que j 'avais rencontré Mélissa et que j 'ai commencé à la voir, voir comment elle servait les gens, voir comment elle prenait soin des personnes avec qui elle travaillait, différentes choses, ça devenait un peu le repère avec qui je comparais les filles.
Speaker: C 'est -à -dire que quand je rencontrais ou quand je parlais avec une fille, je me disais, oui, elle est jolie, elle est sympa, mais elle n 'a pas ces mêmes esprits de service que Mélissa, ou elle n 'a pas cette générosité comme Mélissa. Et ça, c 'était plusieurs années avant même que je commence à avoir des sentiments ou que je me rende compte que j 'avais des sentiments pour Mélissa ou que même je considérais qu 'on puisse
Speaker: commençait à se fréquenter. Plus je prenais à connaître Mélissa, et plus elle devenait un peu cette marque de niveau d 'évaluation pour la femme avec qui j 'aimerais être. Mais sans que je pense même que je serais avec Mélissa un jour ou qu 'on se mettrait en couple. Mais j 'avais repéré ses qualités en elle, différentes choses que j 'appréciais. Et je me disais, voilà, c 'est ça. Ça, c 'est la personne avec qui j 'aimerais être.
Speaker: qui a ses qualités, qui a cet esprit de service, qui a cette générosité, toutes ces choses. Et donc, Mélissa devenait un peu la comparaison pour les autres filles et aucune des filles n 'arrivait au même niveau que Mélissa. Mais sans que je me disais, tiens, c 'est peut -être parce qu 'il y a quelque chose avec Mélissa, mais c 'était juste que, voilà, c 'était la personne qui mettait en pratique et qui vivait tous ses critères, entre guillemets.
Speaker: sans même penser qu 'un jour, effectivement, on serait ensemble. Mais ça m 'aidait à voir vraiment ce qui était important aussi et à pouvoir comparer, à me rendre compte que beaucoup d 'autres femmes n 'étaient pas aussi merveilleuses que Mélissa. Donc tu dis que j 'étais ta liste de critères. Certains ont une liste de critères, mais Mélissa est... Je suis la liste, non. Incroyable.
Speaker: Humilité tu sais, ça fait partie aussi. Mais en vous entendant dire que plus vous avez grandi et maturé, plus votre liste de critères s 'est réduite, je me demande si pour des gens ce n 'est pas l 'inverse, peut -être je pense à moi -même, je ne sais pas, que avec les blessures et les expériences négatives et les choses comme ça, on peut rajouter des critères par volonté de protection. Est -ce que vous avez un truc à dire sur ce sujet ?
Speaker: C 'est pour ça que je pense que c 'est important de voir et de dire qu 'est -ce qui est vraiment incontournable. Parce que je pense que c 'est pas du tout mauvais du tout d 'avoir une liste, comme tu dis, surtout s 'il y a des choses qui ressortent après certaines expériences ou des vécus de vie, où tu dis que ça c 'est vraiment important pour moi et peut -être que c 'est des choses qui sont incontournables.
Speaker: et que c 'est ça qu 'il ne faut pas changer. Mais je dirais aussi ici, il y a des choses où ce n 'est pas forcément indispensable de laisser un peu ça à main ouverte, de voir comment Dieu peut aussi changer nos désirs ou changer, de nous surprendre avec quelqu 'un qui peut -être ne remplit pas tous les critères qu 'on pensait. Et en même temps, il y a d 'autres critères qu 'on ne pensait pas être là,
Speaker: qui nous font du bien et qui peuvent nous aider aussi. Je ne dis pas ça d 'une façon égoïste, juste pour moi -même, mais peut -être qu 'il y a une vue plus large de ce que nous on peut voir. Et nous, on pense que la bonne personne serait cette liste A à Z. Mais en fait, il y a quelqu 'un que Dieu... Peut -être qu 'on rencontre quelqu 'un ou un ami et on voit qu 'en fait, il a un critère qui nous correspond vraiment bien, auquel on n 'avait pas pensé.
Speaker: Donc je dirais, je pense que c 'est bien d 'avoir une liste, mais de réfléchir à qu 'est -ce qui est pour moi en ce moment, je pense qu 'il y a vraiment quelque chose où je dirais que si cette personne n 'a pas ces choses -là, pour moi, ce n 'est pas une personne que je veux continuer à fréquenter d 'une façon intentionnelle ou exclusive, mais de voir comment ta liste peut évoluer et changer.
Speaker: Et ça c 'est quelque chose qu 'on va y revenir tout à l 'heure en parlant de cette fameuse théorie de la bonne personne ou pas. On peut avoir tendance à penser que si une personne remplit toute notre liste, que si la bonne personne ça va être une personne parfaite. Et ça c 'est une fausse pensée, il y a personne qui est parfaite. Et même Mélissa qui était cette personne qui répondait à tous mes critères qui n 'est pas parfaite.
Speaker: Moi je ne suis pas parfait pour Mélissa. Donc ce n 'est pas parce qu 'une personne va remplir tous nos critères, ou ce n 'est pas parce que je suis convaincu que c 'est la bonne personne, ça ne veut pas dire qu 'elle est parfaite. Tu parles des blessures Sophie, et c 'est vrai que c 'est une réalité dans toutes les relations, que ce soit les amis, et encore plus dans le couple, il y a des blessures qui sont là. Et si je peux dire que ça fait encore plus mal, plus on est proche avec la personne.
Speaker: Mais je pense qu 'il faut garder ça en tête. Il n 'y a pas une personne parfaite et c 'est le risque en faisant cette liste de critères de penser que ça sera une personne parfaite et il n 'y aura jamais de problème avec elle parce qu 'elle remplit tous mes critères et donc tout va bien aller. Ce n 'est pas la réalité dans les couples, dans les amitiés. On est chacun imparfait, chacun on est égoïste, chacun on a nos problèmes et donc il y a
Speaker: même s 'il y avait quelqu 'un qui peut remplir toute une liste de quatre pages de critères, il y aura quand même des problèmes avec cette personne, il y aura quand même des conflits et des blessures.
Speaker: Ça me fait penser à cet épisode de Friends où Monika et Chandler se disputent pour la première fois et Chandler dit que c 'était bien d 'être ensemble pendant quelques semaines, maintenant on s 'arrête quoi. Et Monika elle dit mais c 'est pas parce qu 'on s 'est disputé ou c 'est pas parce qu 'il y a eu un problème qu 'on va s 'arrêter. Elle dit mais du coup si tu penses ça, ça veut dire qu 'il n 'y a aucune de tes relations qui ont duré plus de trois mois.
Speaker: Ah ! C 'est pour ça ! Et ça fait penser à ça que si tu te rends compte qu 'en fait la personne n 'a pas ce critère ou quoi et que tu dis ah bah du coup il faut que j 'essaye avec quelqu 'un d 'autre, en fait tu ne cherches pas une personne, tu cherches une liste de critères. Exactement, ouais.
Speaker: Et ce n 'est pas réaliste. Il n 'y aura jamais quelqu 'un. Parce que comme tu dis, on peut toujours rajouter des critères et avec les choses qu 'on vit, on va se rendre compte que ça vraiment, je n 'ai pas envie de revivre cette situation. Donc je vais rajouter des critères sur ma liste et c 'est plus réaliste. Après, ce n 'est pas une personne qui va pouvoir compléter tout ça. Mais c 'est pour ça, je dis aussi que je pense qu 'il y a peut -être, en regardant une liste de critères qu 'on peut avoir, il y a peut -être un petit travail de fond qu 'on peut faire là -dessus aussi. Pourquoi est -ce que ce critère est très important pour moi ? Essayer de voir s 'il y a
Speaker: il y a des blessures ou quelque chose qui ressortent à cause de ça et peut -être que moi je peux travailler sur ces choses -là en fait et pas juste dire je veux chercher une personne qui soit comme ça. Pourquoi est -ce que ça c 'est si important pour moi ? Et d 'essayer de « unpack » comme on dit. Voilà, de voir un peu ce qu 'il y a derrière quand j 'ai écrit ce critère.
Speaker: Parce qu 'en fait, la personne avec qui on va être, elle ne va pas combler tous nos besoins et toutes nos espérances. C 'est ni réaliste, ni souhaitable. C 'est Jésus qui comble tous nos besoins et toutes nos espérances. Lui, il répond à tous nos critères. La personne avec qui tu vas te marier et toi aussi, tu vas changer. C 'est des personnes qui vont beaucoup changer au cours des années. Donc, même si c 'était vrai, des critères avec cette personne au début, peut -être que ça changera.
Speaker: Peut -être que tu veux quelqu 'un de sportif qui court beaucoup, beaucoup, et au bout d 'un moment, il se met à courir qu 'une seule fois par an, par exemple. Mais voilà, au début de notre relation, il était champion de badminton de toute la région de Bretagne. Et on est passé de ça à... Au moins, il fait une fois par an, quoi. Qu 'est -ce que vous diriez d 'autre à un célibataire par rapport à cette liste de critères ? Je pense que ça résume un petit peu ce qu 'on vient de dire, mais je dirais...
Speaker: Faites une liste de critères, regardez ce qui est important pour vous, ce que vous pensez que vous avez besoin et d 'un peu évaluer chaque chose et de voir s 'il y a quelque chose qui est vraiment incontournable et de dire peut -être, regardez plus en profondeur qu 'est -ce qui est vraiment essentiel pour moi dans mon conjoint. Peut -être je dirais...
Speaker: Au lieu de... Bon, je suis d 'accord avec Mélissa. On va commencer par là. Effectivement, faites cette liste et faites ce travail sur vous. Mais peut -être, au lieu de passer beaucoup de temps à cette liste, travaillez sur ce que vous savez sont vos défauts ou vos points faibles. Parce qu 'il faut dire que la personne aussi... L 'autre personne a peut -être une liste. Et si on y réfléchit, c 'est pas sûr que moi je remplisse beaucoup des critères de la personne. Donc peut -être, au lieu de...
Speaker: de penser à l 'avance à l 'autre personne et comment elle va me faire plaisir ou m 'apporter ce qui me manque ou quoi, quoi, quoi. Penser à comment moi, est -ce que je sais que j 'ai ces défauts, on m 'a déjà parlé, je sais que j 'ai besoin de travailler là -dessus, donc je vais faire ces efforts pour que, effectivement, ça, entre guillemets, moi aussi, je puisse cocher les cases dans la liste. Oui, j 'avais que trois critères pour toi. Donc ça va, la liste n 'était pas trop longue.
Speaker: Mais dans le sens où voilà, ça c 'est des défauts, moi je sais que j 'ai ces défauts, je sais que je peux y travailler et on va dépenser notre énergie sur ce que moi je peux changer et ce que moi je peux faire. Peut -être plutôt que cette personne hypothétique avec une liste qui est peut -être pas réaliste, à la place j 'ai des choses concrètes sur lesquelles je peux travailler.
Speaker: et qui vont m 'aider aussi dans la vie de tous les jours, j 'ai envie de dire. Ce ne sera pas seulement dans les couples, mais dans nos relations avec les amis, au travail, dans tous les contextes. Si on travaille sur ces points faibles, ça va nous aider à ce niveau. Et je pense que si dans ta liste, quand tu fais le tri et tu dis en fait, j 'ai quand même trois pages de points essentiels, que c 'est bien aussi de pouvoir faire confiance à Dieu, qu 'il peut pourvoir quelqu 'un pour toi comme ça, si c 'est ce qu 'il a prévu pour toi.
Speaker: et donc te prier par la foi pour cette personne, parce que tu ne sais pas comment Dieu va répondre. Et donc, pas se dire il faut que je me contente de juste une ou deux choses que je cherche chez l 'autre, mais de se dire je peux aussi prier avec foi que Dieu va répondre avec une personne qui remplit beaucoup de choses. Voilà.
Speaker: Oui parce qu 'en fait il y a une tension je trouve entre ce que tu disais Joël au célibataire, ne faites pas de compte promis, et après une autre pensée de si tu es célibataire encore c 'est parce que tu es trop exigeant.
Speaker: Et dans ma vie personnelle, je sens cette tension de vouloir ça sur ma liste et dans la personne. Est -ce que c 'est de l 'exigence ou est -ce que c 'est parce que je me connais et je sais que c 'est ça que j 'ai besoin ? Et après, est -ce que je crois que Dieu peut susciter quelqu 'un comme ça dans ma vie ou est -ce que je ne le crois pas ? Et c 'est vraiment du discernement avec Dieu, avec soi -même et avec des amis qui peuvent nous aider à voir si on est trop exigeant ou pas.
Speaker: Voilà, et peut -être que s 'il y a un début de relation qui peut commencer, de ne pas tout de suite fermer la porte si ça ne répond pas à tous les critères, mais de se dire peut -être qu 'il y a une profondeur aussi chez la personne que je ne vois pas tout de suite et qui pourrait correspondre à mes listes critères même si je ne le vois pas tout de suite. Donc aussi d 'être ouvert et ne pas juste dire j 'ai ma liste et je suis exigeante, donc au premier rendez -vous je dis oui ou non.
Speaker: Juste pour clarifier, si c 'est ce que j 'ai communiqué, je m 'excuse, je ne voulais pas dire à nos auditeurs ou à toi, Sophie, que vous êtes célibataire parce que vous êtes exigeante. Ah non, je n 'ai pas ça dit ça. Ce n 'est pas ce que je voulais dire. Je pense que si il faut retenir un des deux points, j 'entends cette tension. Mais je pense que cette histoire de ne pas faire de compromis,
Speaker: voir qu 'est -ce qui est vraiment le plus important et c 'est ça qui, s 'il y a quelque chose à retenir, je dirais c 'est surtout ça. Ils ne vont pas faire de compromis. Les choses vraiment essentielles au niveau des croyances, au niveau des choses vraiment qui sont essentielles, ça il ne faut pas faire de compromis. De compromis pour vite trouver une personne qui pourrait combler. Oui c 'est ça. Et puis une pensée qui me vient en tête aussi c 'est
Speaker: par rapport à tu parlais de l 'être exigeant, il y a la réalité aussi que quand on commence à fréquenter une personne, quand on se marie avec une personne, en fait, on ne connaît pas la personne. On peut penser qu 'on la connaît. Mélissa, j 'ai été amie avec elle pendant plusieurs années, comme elle a dit, pendant cinq ans. Et pourtant, depuis qu 'on est marié, je la connais beaucoup mieux qu 'à l 'époque. Quand on commence à fréquenter une personne, il ne faut pas penser qu 'on la connaît parfaitement bien ou qu 'il n 'y a plus aucune surprise.
Speaker: Et puis, on va se rendre compte qu 'il y a certaines choses que la personne fait ou ne fait pas, qu 'on aurait rajouté sur notre liste des critères peut -être. Ah tiens, j 'avais jamais pensé à ça, mais ça, vraiment, ça m 'embête. Ou au contraire, un critère qu 'on n 'avait jamais pensé, mais qu 'on apprécie vraiment beaucoup chez la personne. Donc nos listes aussi sont incomplètes. Ça nous aide, ça nous guide. Mais encore une fois, voilà, c 'est pas la liste qui est définitive ou qui est l 'autorité suprême sur la personne à qui on va finir, parce qu 'il y a beaucoup de choses.
Speaker: auxquels on n 'a même pas pensé, certains critères qui nous semblent peut -être évidents mais qui ne sont pas sur la liste. Donc voilà, effectivement il y a assez de tension, mais s 'il faut pencher d 'un côté ou de l 'autre, je dirais plutôt sur le, voilà, vraiment qu 'est -ce qui est important, qu 'est -ce qui est essentiel, et puis garder ces choses -là au centre, garder pour ceux aussi qui ont, qui s 'appuient sur Dieu, garder Dieu au centre, comme Melissa a dit, prier pour la personne. C 'est vraiment important aussi, ça nous aide
Speaker: nous -mêmes à préparer nos cœurs aussi pour ce qui vient. Finalement, il y a beaucoup de choses à dire sur ce sujet. Un problème. Mais en fait, moi, j 'aimerais aussi questionner les gens qui écoutent peut -être que dans ta liste, tu as mis des qualités ou peut -être tu as mis je veux qu 'il soit plus grand que moi et je voudrais te challenger que c 'est peut -être pas si important, mais bon, à réfléchir avec Dieu. Mais peut -être tu as mis des qualités, je veux qu 'il soit drôle, je veux qu 'il y ait un truc bidule et peut -être qu 'il faut aussi que tu te questionnes c 'est quoi les valeurs.
Speaker: Parce que, en fait, dans 10 ans, si la vie est difficile, la personne qui était drôle, peut -être qu 'elle sera franchement moins drôle, ou peut -être qu 'au jour de la grande détresse et de la grande tribulation dans ta vie, le fait qu 'il soit drôle ou pas, ce sera un peu moins intéressant. C 'est pas drôle. Par contre.
Speaker: Ou par contre le fait que c 'est quelqu 'un qui pratique l 'hospitalité, qui apprécie la famille, qui est humble et tout ça, c 'est une qualité, mais qui pratique l 'humilité ou qui pense que l 'humilité c 'est une valeur importante, ça c 'est des choses qu 'on garde plus longtemps que les qualités qui peuvent changer en fonction des circonstances de vie. Peut -être donc sur la liste, il faut avoir quelques qualités et pas mal de valeurs. Et des valeurs qui sont importantes.
Speaker: Mais ça, je pense aussi à moi, quand on a commencé à se fréquenter, je ne sais pas si j 'aurais pu dire que j 'avais beaucoup de ces valeurs -là, tu vois, de dire que si je cherchais quelqu 'un qui faisait beaucoup l 'hospitalité, que je pourrais remplir ça, mais je pense que c 'est des choses aussi là où on grandit dans ces domaines -là.
Speaker: Donc je dirais c 'est la même chose si quand tu as 20 ans, 30 ans, il y a encore beaucoup de choses qui sont à développer, à grandir, à changer. Et donc peut -être que ce n 'est pas forcément des qualités ou des valeurs qu 'on voit tout de suite dans une personne. Mais effectivement, si la qualité essentielle, c 'est par exemple qu 'il est super drôle, tu vas voir que ces blagues qu 'il refait la même fois pendant 9 ans, ça devient un peu moins drôle. C 'est vachement moins drôle.
Speaker: Je suis d 'accord avec ce que tu as dit Sophie. C 'est très profond. Bravo. Est -ce que vous avez d 'autres choses à dire sur la liste de critères et tout ça ? Je ne pense pas. Alors on passe à la dernière question avant la conclusion. C 'est quoi vos pensées par rapport à la théorie de la bonne personne ? On en a beaucoup parlé. C 'est très intéressant et même je me rappelle que quand on se fréquentait,
Speaker: Et on était dans cette étape de fréquentation, de voir si on allait se marier et tout ça, qu 'on en allait parler aussi. Mais vas -y, je te laisse commencer. Oui, j 'en ai parlé un peu déjà tout à l 'heure, mais moi, depuis longtemps, j 'ai toujours adhéré à cette théorie, si on peut dire, qu 'il y a une bonne personne. Ma pensée, c 'était que Dieu,
Speaker: j 'étais convaincu que Dieu était capable de préparer quelqu 'un pour moi, qu 'il me connaissait, lui, ce dont j 'avais besoin, qui j 'étais, il me connaissait mieux que moi -même. Et donc voilà, je pensais qu 'il y avait sept personnes que Dieu avait préparées, que ce n 'était pas simplement plusieurs personnes qu 'il était là et c 'était à moi de faire un choix selon mon humeur du moment ou là où j 'en étais à ce moment -là. Et puis aussi, j 'étais embêté avec l 'idée
Speaker: j 'avais parlé avec des amis qui pensaient qu 'il y avait plusieurs personnes qu 'il fallait choisir et puis un commentaire qui était ressorti plusieurs fois c 'est oui mais bon si tu choisis et puis tu te rends compte après que tu n 'as pas choisi la bonne personne en quelque sorte tu peux toujours aller échanger et puis retourner voir quelqu 'un d 'autre qui sera mieux. Dans ma tête j 'avais toujours cette idée qu 'il y a une seule bonne personne que Dieu a préparé et puis j 'ai
Speaker: Il y a une citation de C .S. Lewis, il l 'a écrit dans un de ses livres que j 'aime beaucoup. Il en parle par rapport aux amis, mais c 'est aussi applicable je pense aux relations et aux couples. En gros, il dit qu 'on a l 'impression de choisir ses amis ou son conjoint.
Speaker: Mais en réalité, si on était né à quelques années de différence, si on avait grandi dans un autre quartier, si on avait étudié dans une autre université, même si notre première conversation avait tourné autour de certains sujets ou d 'autres, en fait, tous ces détails auraient pu nous éloigner de ces amis, de cette personne. Pour un chrétien, on se rend compte qu 'il n 'y a pas de hasard. Toutes ces petites choses, toutes ces petites décisions qu 'on fait, en fait, c 'est Dieu qui coordonne tout, qui est secrètement à l 'œuvre. Et puis C .S. Lewis dit
Speaker: Il y a cette citation de Jésus qui parle à ses disciples. Il leur dit, ce n 'est pas vous qui m 'avez choisi, mais c 'est moi qui vous ai choisi. Il dit, on peut l 'extrapoler aussi dans les relations. C 'est Jésus qui nous dit, c 'est moi qui vous ai choisi, l 'un pour l 'autre qui vous est conduit ensemble. Donc moi, j 'avais un peu cette idée, effectivement, que voilà, il y a une bonne personne, que Dieu coordonne tout et c 'est lui qui guide toute chose. Très intéressant, Joel.
Speaker: Et tu parles au passé parce que tu as changé d 'opinion ? Je parle au passé parce que je me suis rendu compte. Je pense qu 'en fait, le problème est tourné différemment, mais c 'est le même problème. Entre dire il y a une bonne personne ou bien il y a plusieurs personnes et c 'est à moi de choisir. Au final, la question est la même, le risque est le même. Même si on se dit il y a une seule bonne personne, lorsque les conflits
Speaker: peuvent survenir. Comme j 'ai dit, il y a des conflits, les personnes ne sont pas parfaites. Et on peut aussi avoir cette idée de « mince, c 'était pas la bonne personne » et donc je cherche quelqu 'un d 'autre. Donc je me suis rendu compte que c 'est un peu le même problème de se dire que soit il y a une seule personne mais je ne l 'ai pas trouvée, ou alors il y a beaucoup de personnes mais je n 'ai pas fait le bon choix, on se retrouve avec le même problème derrière. Mais par contre ce que je retiens c 'est cette idée que c 'est Dieu qui coordonne tout. Ce n 'est pas moi qui dirige.
Speaker: les choix que je fais en fait c 'est Dieu qui guide ça aussi, qui est en contrôle, qui sait exactement, qui connaît toute chose et puis qui peut nous amener vers la bonne personne. Donc cette idée voilà, je pense qu 'il y a une personne que Dieu
Speaker: nous prépare. Et si on peut dire c 'est un peu comme dans n 'importe quelle décision, un découlement beaucoup plus conséquent quand on parle de mariage, mais un peu comme n 'importe quelle décision, plutôt que se demander est -ce que c 'est la bonne personne, est -ce que c 'est le bon travail, est -ce que c 'est la bonne chose à faire, ce qu 'il faut c 'est peut -être se poser ces questions. Par exemple, est -ce que ça va clairement contre ce que la Bible me dit ?
Speaker: de fréquenter cette personne, est -ce qu 'il y a clairement quelque chose qui ne va pas ? Est -ce que moi j 'ai envie d 'être avec cette personne ? Est -ce que je peux dire que je l 'aime vraiment ? Et je pense aussi prendre des conseils avec les personnes qui nous connaissent, des personnes chrétiennes ou en tout cas des personnes qui partagent les mêmes valeurs vraiment essentielles que nous. Qu 'est -ce que ces personnes pensent de la personne, de notre relation ? Et c 'est ça qui peut aussi nous guider dans cette décision. Et puis comme je l 'ai dit tout à l 'heure aussi,
Speaker: même si c 'est la bonne personne, même si on est convaincu que c 'est la personne que Dieu a guidé ou que j 'ai fait mon choix et je choisis cette personne, elle n 'est pas parfaite. C 'est une personne qui est aussi égoïste comme moi, une personne, j 'ai envie de dire, qui est pêcheur comme moi, qui fait des choses
Speaker: Il y a des mauvaises choses dans son cœur comme moi, c 'est la réalité. Il faut en être conscient. Dans un couple, il faut beaucoup de travail des deux côtés. Il faut de la grâce, du pardon. C 'est ça aussi qui peut faire que le couple avance. Ce n 'est pas une liste de critères, ce n 'est pas penser que c 'est la bonne personne et donc tout va être tranquille pour la suite. Il y a du travail qui va continuer, il y a besoin de ce pardon, de cet amour dans le couple.
Speaker: C 'est long quand on répond ça. Moi j 'aime beaucoup, il y a deux trucs c 'est que peut -être c 'est la bonne personne je suis pas sûre que je crois à la théorie de la bonne personne mais dans ce que tu dis c 'est que c 'est peut -être aussi la bonne personne pour me faire grandir sur des points de ma vie qu 'une autre personne ne me ferait pas grandir de la même manière c 'est aussi la bonne personne qui va me faire grandir qui va me faire travailler dans la sanctification et qui va pas
Speaker: ignorer mes défauts et les choses que je dois travailler. Et aussi, j 'aime bien que tu précises que même si on croit à la bonne personne, ça enlève pas la responsabilité individuelle de rester, de continuer à s 'investir dans le couple et dans la relation quand on est marié.
Speaker: Mais je pense que si on dit qu 'il y a une bonne personne pour moi, ça peut nous mettre beaucoup de pression, qu 'il faut trouver la personne parfaite, entre guillemets, qui répond à tous mes listes critères. Et ce qu 'on vient de dire qui n 'est pas réaliste, parce qu 'il n 'y a pas une personne parfaite, et peut -être qu 'on peut être un peu paralysée en se disant, je ne vais jamais avancer dans un couple, parce que je ne sais pas si c 'est la bonne personne ou pas. Et ça, je ne pense pas que c 'est une façon bien d 'avancer,
Speaker: qui nous aident à bien avancer parce qu 'on va tout le temps être paralysé en se disant que je ne sais pas si c 'est la bonne personne ou pas. Et je pense que, comme Joël le disait, on peut avancer avec une personne, on apprend à la connaître, on voit si on a les mêmes intérêts, si on aime beaucoup la personne, si elle répond à mes critères interessantiels, et aussi de voir qu 'est -ce que les personnes qui sont proches de moi, qui me connaissent bien, disent de cette personne. Et dans ce cas -là, si les choses avancent, on peut se dire, en fait, ouais, c 'était la bonne personne,
Speaker: sans se dire que c 'était LA bonne personne. Je ne sais pas comment dire. Je trouve que ça enlève beaucoup de pression de se dire qu 'il ne faut pas chercher la bonne personne parce qu 'on peut faire confiance qu 'avec les circonstances de vie, avec les rencontres, avec tout ça, que Dieu peut conduire et orchestrer si je peux dire des choses pour que je rencontre quelqu 'un qui finalement sera la meilleure personne pour moi.
Speaker: et puis de toute façon une fois que tu te maries avec la personne tu vas dire bah oui c 'était la bonne personne en fait parce que maintenant je suis engagée à vie et je veux voir comment même si c 'est pas dans dix ans on se dit bah on n 'est pas les mêmes personnes que quand on s 'est marié on voit que c 'est toujours la bonne personne quoi on s 'en brûle ou c 'est clair ? c 'est clair c 'est clair c 'est beau
Speaker: J 'ai une chanson que j 'aime beaucoup en anglais qui s 'appelle Right Person Right Time. C 'est pas une chanson chrétienne, mais je vous la recommande si vous écoutez et que vous vous questionnez sur la bonne personne. Parce qu 'il y a la bonne personne, mais il y a aussi le bon timing. Et quand Dieu, il dit t 'es prêt, c 'est le moment maintenant où ta saison de célibat, tu as vécu tout ce que tu avais à vivre dans ton célibat. Même si tu étais prêt avant, mais il y avait encore des choses que tu devais vivre dans ta vocation du célibat.
Speaker: Maintenant c 'est le bon moment et donc il y a aussi une personne et je crois qu 'en plus de discerner est -ce la bonne personne il y a aussi cette question est -ce que c 'est le bon moment ? Est -ce qu 'on est trop jeune ou est -ce que là il y a quelque chose professionnellement ou dans mon église ou avec ma famille des choses que je dois processer et c 'est pas forcément le bon moment et en même temps je connais des couples qui se sont constitués et qui se sont mariés à des moments où ça semblait apparemment
Speaker: humainement pas le bon moment et pourtant c 'était le moment que Dieu avait choisi pour eux. Là je crois qu 'il y a un moment choisi pour eux, même si je ne crois pas qu 'il y a une personne choisie comme quoi. Je pense que c 'est intéressant de discerner ça aussi. Oui, c 'est sûr. On en a parlé déjà, chacun change.
Speaker: Et une personne qui vient quand on a 20 ans, on va peut -être pas l 'apprécier de la même manière que quand on a 30 ans avec plus de vécu. Effectivement, il y a le temps aussi qui est, encore une fois je pense, qui est guidé, pas par le hasard mais par Dieu, et qui sait aussi à quel moment on est prêt, comme tu dis. Je me rappelle quand j 'étais à la fac,
Speaker: Bon, je pense que j 'étais en mode, surtout ma première année, j 'ai cherché la personne avec qui j 'allais me marier déjà. Et je me mettais, je pense, beaucoup de pression de me dire il faut que j 'aille à cet endroit -là parce que je sais qu 'il sera là ou il faut que je fasse cette formation parce que je sais qu 'il lui aussi s 'est inscrit.
Speaker: où il faut que je... Et finalement, c 'était assez lourd et pesant. Et puis en parlant avec une dame qui était plus âgée que moi et beaucoup plus mature, elle disait, tu peux relax. Fais confiance que là où tu vas, que Dieu va te guider vers la personne ou les bonnes circonstances aussi. Et ça ne veut pas dire que je reste chez moi sur le canapé en disant qu 'il va frapper à ma porte.
Speaker: Mais de ne pas mettre tellement de pression, de se dire il faut que je fasse ça, ça, ça pour trouver cette personne. Juste profiter de ce que je fais, de faire des rencontres, d 'aller faire ce qu 'on disait avant d 'être impliqué dans des différentes choses sans se mettre autant de pression qu 'il faut absolument être à chaque chose là où il sera.
Speaker: C 'est vrai que là, sur ce point -là, je suis d 'accord avec la théorie de la bonne personne. Si ça nous aide à être... Je ne peux pas le louper. Parce que moi, c 'est quelque chose où j 'ai dû beaucoup lutter contre ça au début de ma vingtaine. J 'avais peur de louper le mariage que Dieu avait prévu pour ma vie, quoi. Et je me disais, il y a des choses en moi qui vont faire que je vais louper le mariage que Dieu a prévu pour moi. De louper la bonne personne. Quand j 'ai compris que c 'était... Ouais, louper la bonne personne, c 'est ça. Quand j 'ai compris que c 'était impossible, ça m 'a vraiment relaxé.
Speaker: Parce que t 'es vachement bien. Donc tu penses quand même qu 'il y a une bonne personne alors. Bref. Je dirais aussi quand on cherche, si on a cette théorie de la bonne personne, parfois on est trop focalisé sur la bonne personne et peut -être que c 'est mieux de prendre un peu de temps pour se dire est -ce que moi je deviens une bonne personne pour quelqu 'un en étant intentionnelle dans ma vie, de grandir comme je veux grandir,
Speaker: et pas tout le temps focaliser sur je cherche, je cherche, c 'est qui, elle est où cette personne, mais de se dire, moi, est -ce que je suis en train de grandir en tant que personne, d 'être une bonne personne, quoi ? La bonne personne pour quelqu 'un, non ? Ouais, grave. La bonne personne de quelqu 'un. Voilà, c 'est intéressant. Trop bien. T 'as d 'autres choses à dire sur la théorie de la bonne personne ?
Speaker: Je trouve que c 'est intéressant d 'en discuter avec d 'autres autour de soi et encore une fois d 'un peu décortiquer pourquoi ce que je penserais de cette façon -là ou pas et voir s 'il y a des angles morts, c 'est comme ça qu 'on dit. S 'il y a des choses où même en discutant avec des amis je vois que
Speaker: Je peux changer d 'avis aussi ou je peux changer un peu ma façon de penser. Pour conclure, quelles sont vos deux centimes par rapport à ce sujet ? La liste de critères, la bonne personne, qu 'est -ce que vous voulez laisser aux auditeurs ? Il y a deux choses que je voudrais transmettre. D 'abord, on a parlé un peu, mais continuer à fréquenter des amis dans des groupes.
Speaker: pas chercher à aller trop vite avec une personne, à faire du tête à tête tout de suite, mais vraiment prendre le temps d 'apprendre à connaître les filles, les gars dans un contexte de groupe, avec leurs amis, avec des amis communs, et puis vraiment développer l 'amitié en premier.
Speaker: voir où ça va aller par la suite. Une deuxième chose que je voulais dire, c 'est plus particulièrement aux garçons parce que c 'est ce que moi je connais. La réalité, on sait que c 'est dur. Quand on commence à fréquenter quelqu 'un, il y a des tentations et des choses qui sont difficiles qui sont là. Et donc c 'est vraiment important de fixer vos limites.
Speaker: Ensemble, je pense, de les respecter aussi. Je pense que dans un podcast par le passé, Sophie, tu as parlé de la pureté sexuelle, de garder ça. C 'est vraiment essentiel. Donc fixez vos limites pour garder cette pureté, respectez -les et puis commencez dès maintenant à avoir ce qu 'on appelle de la redevabilité pour ce thème de la pureté. Parlez avec des amis, des gens un peu plus matures dans l 'église ou parmi vos connaissances.
Speaker: avec qui vous avez confiance, qui vont pouvoir vous aider à garder ces limites, garder ces engagements. Encore une fois, quand on commence à fréquenter quelqu 'un, quand on avance, les difficultés sont là aussi, les tentations sont là, et c 'est important de prendre ces bonnes habitudes dès maintenant. Moi je dirais tout simplement,
Speaker: de s 'enlever un petit peu de pression, de faire nos listes critères si on en a envie, d 'en parler avec nos amis autour de nous, à qui on fait confiance, et essayer de comprendre un petit peu plus pourquoi je veux cette liste ou pas, pourquoi je cherche la bonne personne ou pas, et puis de profiter, de faire des choses en groupe avec des amis, de s 'amuser, de rigoler, de ne pas se mettre trop de la pression tout de suite,
Speaker: Absolument, il faut trouver une personne tout de suite, là maintenant, avant que j 'aie, je ne sais pas quel âge, mais de pouvoir bien s 'amuser et rigoler. Je pense qu 'une des choses que j 'apprécie le plus quand on a décidé de commencer à être un peu plus intentionnel dans notre relation, c 'est qu 'on avait déjà été amis depuis longtemps et on avait vécu beaucoup de choses avec un groupe d 'amis sans qu 'il y ait des sentiments l 'un envers l 'autre, mais qu 'on avait aussi appris à connaître
Speaker: l 'autre personne à travers ses différentes activités et ses temps ensemble. Et on n 'a pas regretté ça de commencer notre relation avec une amitié qui était déjà bien solide quoi. Trop beau. Merci les amis, c 'était trop chouette. Ça m 'avait trop plaisir. Merci Sophie, on a été très contents d 'être avec toi ce matin. T 'as partagé des bonnes petites pépites Sophie que je vais garder en tête aussi.
Speaker: Merci d 'avoir écouté cet épisode jusqu 'au bout. Alors, la bonne personne, vous êtes plutôt d 'accord ou plutôt pas d 'accord ? Qu 'est -ce que vous en pensez ? On a hâte de savoir. J 'ai aucune idée si c 'est un sujet qui fait polémique comme d 'autres sujets qu 'on a fait dans le passé où on avait des positions très favorables ou défavorables dans les MP de Instagram. N 'hésitez pas à venir nous dire. Je vous souhaite une bonne journée. Prenez soin de vous.
