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9x02 | Un ami doit toujours être disponible | Solyne & Sophie
2 Playsin 33 minutes
Dans cet épisode, Solyne et Sophie dissertent sur le cliché "un ami doit toujours être disponible".
Avec ses casquettes de psychologue, pasteur stagiaire et amie, Solyne nous parle de l'équilibre en amitié, de la culpabilité et des blessures du passé et du présent.
Elles abordent aussi la notion de temps (on en manque, on en prend pour soi, on en donne aux autres), et nous donnent des petits conseils pratiques pour naviguer les notions compliquées d'équilibre en amitié.
Et pour vous, à quoi ça ressemble d'être disponible pour ses amis ? N'hésitez pas à partager vos expériences avec nous sur Instagram :-)
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Transcript
00:00:00
Speaker
Bonjour et bienvenue dans cet épisode de Nos Deux Centimes, le podcast où on parle de nos vies relationnelles et de Dieu. Je suis Sophie, je suis trop contente de vous accueillir pour ce deuxième épisode de la saison 9. Avec Soline, on discute de « Un ami doit toujours être disponible ». Qu'est-ce qu'on pense de ce cliché ? Qu'est-ce que vous pensez de ce cliché juste avant de commencer l'écoute de cet épisode ?
00:00:20
Speaker
Vous êtes plutôt, un ami doit être toujours disponible 80%, 20% ou est-ce que vous en êtes avec ce cliché ? Et puis comme ça, vous pouvez plonger dans l'écoute de cet épisode avec nous et réfléchir avec votre perspective. On vous rappelle que vous pouvez poser vos questions aux expertes.
00:00:38
Speaker
De nos 200 teams, on va faire un épisode à la fin de cette saison où on répond à vos questions. Le lien est dans la description de l'épisode. Et puis on se retrouve aussi sur Instagram cette semaine pour discuter de ce cliché, savoir ce que vous en pensez et tout ça. Je vous souhaite une très bonne écoute et à bientôt !
00:00:57
Speaker
Alors, on accueille Soline dans cet épisode. On est hyper content. Bonjour. Je suis parce que je suis toute seule. Avec toi. Donc Soline, t'habites en région lyonnaise. T'es psychologue en cabinet et en école primaire. T'es célibataire. Tu es stagiaire pasteur. Et tu peux binge-watcher des séries de manière plus ou moins raisonnable. Et tu m'as dit notamment les dramas coréens. T'as des hobbies de grand-mère aussi. Pas les dramas coréens, mais genre culture et le tricot. Et t'aimes le chocolat. Tu es donc une personne à connaître. Tout à fait. Je suis très sympa.
00:01:28
Speaker
On va plonger dans la première question de tous les épisodes de cette saison sur les clichés dans l'amitié avec la question de définition des termes. Comme une bonne discerne de philo, qu'est-ce qu'un ami pour toi ? Ok, c'est vrai que je me suis vraiment mis comme une discerne de philo, ça a parti dans tous les sens, donc c'était un petit peu galère.
00:01:47
Speaker
Je me suis dit qu'une définition d'amie, c'est très différent pour tout le monde, cas par cas. J'ai mis ça dépend de notre personnalité, notre histoire, notre vécu. Je t'ai vraiment fait ça comme un exposé, je t'ai fait ça bien. Nos besoins aussi, parce qu'on va voir après aussi en fonction de nos besoins, ça peut changer les amitiés. Et puis en fonction des moments de notre vie, on ne cherche pas la même chose.
00:02:11
Speaker
Du coup, pour moi, qu'est-ce qu'un ami, je suis partie de quelque chose d'assez global au départ, toujours axé sur moi, puis après un peu plus fin. Pour moi, c'est un ami avec quelqu'un avec qui on aime échanger, passer du temps. Ça me paraît assez logique. J'imagine que tout le monde dit ça. J'ai mis avec qui on a un truc en commun qui peut nous rassembler. Pas forcément plein de choses en commun, mais souvent on se raccroche sur quelque chose. Ça peut être un trait de personnalité, ça peut être une croyance, ça peut être on s'est rencontré à l'école, à la fac, au boulot.
00:02:39
Speaker
le tricot, les amis du chocolat, des choses comme ça. Et puis après, il y a plein de choses qui diffèrent entre nous, qui sont différentes, mais qui nous plaisent. Je vois ma meilleure amie, je crois que c'est sur tellement de points, c'est l'opposé de moi, mais j'aime trop, je kiffe, parce que ça m'ouvre vraiment sur d'autres choses.
00:02:59
Speaker
J'ai mis un ami, c'est quelqu'un avec qui on est en sécurité pour partager et changer des choses intimes, contrairement à des copains, des camarades, des collègues ou autres, où on va bien s'entendre, mais on ne va pas forcément parler de toute notre vie. Donc je pense que dans l'amitié, il y a cette dimension de sécurité affective. Et puis, j'ai mis, c'est quelqu'un qu'on a aussi envie de voir aller bien ou mieux, évoluer et qui fait pareil pour nous.
00:03:26
Speaker
Ouais ça va un peu. Non mais c'est bon parce que je crois pas que pour l'instant j'ai pas entendu ça. Après je me disais en fait j'avais l'impression de bifurquer petit à petit vers le couple, puis je me suis dit finalement amitié, amour, il y a des choses qui se ressemblent. Ouais, amour romantique tu veux dire ? Ouais voilà, oui c'est ça.
00:03:46
Speaker
Ouais, je pense que c'est super important d'avoir ça aussi. Mi, pour moi, c'est quelqu'un aussi avec qui je peux faire des sorties, se voir chez l'un chez l'autre, mais qui me laisse aussi tranquille, qui n'est pas toujours en demande de voir. Donc c'est très personnel après ça pour moi.
00:04:03
Speaker
Juste, voilà, les SMS, ça suffit pour garder le contact pendant un temps, par moment. Et puis, oui, j'ai mis aussi pour moi, c'est quelqu'un avec qui on peut aussi bien se voir en tête à tête, on prend vraiment plaisir parce qu'on est amis, mais aussi en groupe. Et en groupe, il n'y a pas besoin forcément ce côté exclusif, ça, j'y reviendrai. Mais pour moi, en tout cas, c'est quelque chose qui est compliqué. Quelqu'un qui veut toujours être exclusif et j'ai besoin de voir des amis aussi en groupe.
00:04:24
Speaker
Donc voilà, sur un côté concret, pour moi, c'est ça. Différents aspects de l'amitié, quoi. En fait, un ami, c'est quelqu'un avec qui il y a une relation flexible et fluide. Ouais, voilà, c'est ça. Et qui correspond à qui on est et au moment de notre vie, on est, parce qu'en fonction de... Voilà, des saisons de notre vie, on ne recherche pas forcément la même chose, quoi. Donc on peut comprendre que parfois, il y a des amitiés où ça peut être un peu compliqué, mais parce qu'on n'en est pas au même stade de notre vie et que, du coup, on ne cherche pas les mêmes choses. Donc voilà.
00:04:52
Speaker
Et du coup, finalement, ce qu'il faut, c'est de la communication. On en parle beaucoup. Le premier épisode de la saison, que je vous invite à écouter, c'était les meilleurs amitiés ne changent jamais. Je ne peux pas spoiler l'épisode en disant qu'on ne pense pas que c'est possible de rester amis sur la durée et que ça ne change pas.
00:05:10
Speaker
Oui, mais c'est pas forcément facile. Allez, écoutez l'épisode. Nous, dans cet épisode, on parle du cliché. Un ami se doit d'être toujours disponible ou un ami doit toujours être disponible. Et donc, la première question est quand même un peu biaisée, je réalise. BOUM ! Quels sont les signes qu'une amitié devient bancale et trop demandeuse ? Bon, désolée.
00:05:35
Speaker
Je réalise que j'aurais dû proposer une question positive, mais bon, on commence comme ça. Si vous écoutez cet épisode, c'est probablement que ça tire en vous ce côté. Est-ce que j'en ai marre d'être trop disponible ? Donc, quels sont les signes qu'une amitié devient bancale et trop demandeuse ? Donc là, en plus, c'est en plus global parce que c'est pas juste être trop disponible, mais il peut y avoir plein de choses dans une amitié qui est bancale.
00:05:57
Speaker
et qui est trop demandeuse. Déjà, quelque chose qui est bancal, c'est qu'on imagine un déséquilibre. Si c'est un déséquilibre, ça veut dire que ça penche trop d'un côté ou de l'autre. Et du coup, si ça penche trop, pour moi, c'est qu'il n'y a pas de réciprocité. Il faut que ça soit dans les deux sens que ça fonctionne une amitié.
00:06:17
Speaker
Quand on met des, j'avais pris l'exemple d'une balance, quand on met des poids de chaque côté, c'est pas exactement les mêmes poids qu'on met par exemple, il peut y avoir un gros poids d'un côté et puis cinq petits poids de l'autre, mais ça s'équilibre. Donc on n'apporte pas la même chose dans une amitié. Voilà, c'est normal, on est différent et puis en plus l'autre a besoin de choses différentes, mais par contre il faut que ça puisse s'équilibrer.
00:06:36
Speaker
par rapport à ça. Et puis avoir conscience aussi en fonction de nos moments de vie. C'est-à-dire qu'il y a des moments où la vie est difficile plus pour l'un que pour l'autre. Et à ce moment-là, nous, on peut mettre moins de choses dans la balance. Il y a cinq ans, moi, j'ai été vraiment au fond du trou et tellement mal. Là, honnêtement, mes amis, je ne pouvais rien leur apporter. Là, ça a été clairement bancal, mais c'était parce que c'était un moment de vie précis. Et du coup, c'est vrai que mes amis m'ont énormément donné de temps, d'attention à ce moment-là. Moi, au téléphone, je n'en peux plus, j'en ai pas.
00:07:05
Speaker
Il n'y a rien qui va. Et après, petit à petit, j'ai été de mieux en mieux et puis j'ai pu me requinquer. Et là, à ce moment-là, j'ai pu de nouveau donner plus. Et il y a d'autres moments où c'est les autres qui ne vont pas bien et moi, je peux donner plus.
00:07:19
Speaker
Et puis, comme toujours, de la communication. C'est-à-dire que quand il y en a un qui en peut plus et qui dit, mais j'en ai marre, là, j'ai l'impression que c'est toujours moi qui fais les efforts, c'est de pouvoir en parler entre nous et se dire, attends, parce que parfois, l'autre s'en est juste pas du tout rendu compte. Enfin voilà, on est tous pris dans nos vies avec plein de choses.
00:07:36
Speaker
Et c'est pas agréable d'aller voir l'autre en position un peu... Comment est-ce qu'on dit ? En position basse. Je prends mon jargon, mais voilà, on est vulnérable de dire « bah ouais, voilà, moi ça m'est dur, là ». Souvent on n'aime pas, on préfère éviter, on essaie de lancer des perches qui sont jamais comprises.
00:07:56
Speaker
Donc oui, le mieux, c'est de pouvoir vraiment dire, là, ça me blesse, là, c'est difficile. Et oui, c'est le risque parfois, en fonction de l'autre, que parfois ça pète. Ça peut arriver, mais la plupart du temps, avec les amis, on parle, ça fait un petit déséquilibre autre, mais qui aide à retrouver un bon équilibre. Très intéressant. Donc ça, c'est bon. Donc une amitié bancale, c'est une amitié où pendant trop longtemps, il y a des poids qui sont que d'un côté. C'est ça, oui. Et puis,
00:08:24
Speaker
C'est ça. J'ai vu quelques signes qui peuvent... Alors c'est pas exhaustif, il y a plein de choses. Mais je me dis, qu'est-ce qui me montre que mon amitié elle est bancale ? C'est qu'à l'idée de voir mon amie, en fait, ça me coûte. Ça me coûte en énergie, en temps, en humeur. Je me dis non, je n'ai pas envie. Je l'adore, mais je n'ai pas envie.
00:08:41
Speaker
Si ça arrive une fois, ça nous arrive tous une fois, soyez honnête. Mais quand c'est répétitif, là c'est signe qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans l'amitié et que c'est bancal. Alors ça peut être quelque chose qui ne va pas chez moi, voilà comme je disais il y a 5 ans j'étais tellement mal à l'idée de voir des gens, en fait ça me vidait de mon énergie. Ce n'était pas à cause de l'amitié, c'était à cause de ce que je traversais. Donc ça après il faut voir, mais si dans ta vie tout va bien et que c'est plutôt bien mais que là cette personne tu n'as jamais envie de la voir, là il y a quelque chose qui ne va pas dans cette amitié.
00:09:10
Speaker
Si c'est toujours le même qui propose de se voir, de faire des invitations, qui prend des nouvelles ou autre, clairement, je pense que tout le monde est d'accord. Est-ce que tu ne penses pas quand même qu'il y a une question de personnalité ? Oui, si, ça peut tout à fait, mais ça après je dirais que c'est clair dans l'amitié.
00:09:29
Speaker
Si clairement votre amitié elle est construite comme ça depuis le début, on pense introvertie, extrovertie ou des choses comme ça, et il y en a un qui a l'habitude de toujours lancer des invitations, ben ça va, si l'équilibre est trouvé comme ça, c'est bon. L'équilibre il n'est pas le même pour toutes les amitiés. Par contre, même dans une amitié qui fonctionne comme ça, c'est toujours le même, parfois il y en a un qui peut en avoir marre au bout d'un moment, qui peut se dire mais moi j'aimerais bien aussi sentir que je compte pour l'autre de cette façon-là.
00:09:52
Speaker
D'où communiquer ? Qu'est-ce que tu fais s'il y a de la frustration qui vient ? Il faut changer de mode de fonctionnement. C'est ça, voilà. Mais effectivement, en fait, c'est pour ça, tout ce que je dis, c'est apprendre entre des pincettes parce que ça dépend vraiment comment vous avez construit votre amitié et ce qui est bon pour vous. Tu dis surtout des choses pour qu'on se pose des questions. Voilà, c'est ça. Si, en fait, tu écoutes cet épisode et tu dis, ah ouais, cette amitié-là, c'est vrai que je me sens fatiguée d'aller voir cette personne.
00:10:21
Speaker
Moi je sais qu'il y a des moments où ça m'a fait ça, de me dire pourquoi ça me vide comme ça, de cette énergie, qu'est-ce qu'il y a ? Quand on se sent pas bien quand on pense à l'ami, après ça peut dévier sur les amitiés toxiques ou des choses comme ça aussi. On va rester dans le bancal, mais le bancal ça peut aller jusqu'à là. Donc c'est vrai que si à chaque fois que tu penses à ton amie, tu te sens pas bien,
00:10:41
Speaker
un peu d'amertume, ça te met de la colère, ça te donne envie de pleurer ou autre. L'angoisse. L'angoisse. Là, c'est pas forcément mon signe. Et si c'est qu'une personne, parce que si c'est tout le monde ? Si c'est tout le monde, c'est peut-être moi à ce moment-là qui me dis attends, pourquoi ? Et comme je disais moi, il y a cinq ans, j'étais tellement mal qu'en fait, l'idée de voir des gens, je n'y arrivais pas. Donc oui, à ce moment-là, si c'est pour tout le monde, là, c'est pas une amitié à cible et c'est se dire, OK, qu'est-ce qui est en train de se passer en moi ?
00:11:07
Speaker
Et ça le côté psychologique, je vais y revenir. J'ai oublié de préciser dans l'intro, mais Soline, on l'invite parce que c'est une amie, mais aussi parce que c'est une psy et qu'elle a les deux casquettes. Donc, on a envie, sur ce sujet de toujours être disponible, il y a les trucs profonds en nous-mêmes qui sont travaillés. Donc, tu peux mettre tes deux casquettes. Je peux mettre ce que tu veux. Mais oui, voilà, c'est ça. Faut qu'on voit, disons parfois, il y a,
00:11:32
Speaker
on peut avoir l'envie de toujours rejeter la faute sur l'autre, mais oui, cette amitié, elle est trop demandeuse, il fait pas ce dont j'ai besoin ou autre. Et parfois, ça peut être vrai. Et parfois, en fait, le problème, si j'ose dire, c'est pas vraiment un problème, mais ça vient de nous. Il y a quelque chose en nous qui ne va plus. Les équilibres dans une vie, ça change, comme tu disais tout à l'heure. En fonction des moments de notre vie, on va changer. Et quelque chose qui était au bon équilibre à un moment, qui nous convenait, d'un seul coup, en fait, ça ne convient plus. Et c'est pour ça qu'on a besoin de faire attention à ça. Les amitiés, elles ont besoin d'évoluer.
00:12:01
Speaker
Et notre vision par rapport à nous-mêmes a eu l'absence d'évoluer. Avant ça me plaisait de passer vraiment tout mon temps avec mes amis, maintenant j'en ai plus trop envie, je reconnais. Alors j'ai presque 40 ans, est-ce que c'est ça ? Je me dis est-ce qu'il y a un âge ? Ou alors est-ce que c'est parce que c'est quelque chose que je vis en ce moment, je ne sais pas. Mais voilà, se connaître soi-même, ce n'est pas forcément la faute de l'amitié ou de l'autre. L'amitié ça se vit à deux.
00:12:21
Speaker
Du coup, il y a toi, comment toi tu en réagis, mais il y a aussi ce que l'autre vient faire résonner en toi. Et donc ça, ça peut pas, tu peux pas juste le mettre de côté. Non, c'est ça. Tu peux pas décider dans ta tête, cette amitié, ça sera ça. Non, oui, c'est ça. Et puis c'est ce que c'est ce qui est beau, justement, une amitié, c'est le fait d'avoir quelques points communs, mais beaucoup de différences qui nous font
00:12:41
Speaker
Je pense à des réactions chimiques qui font que ces deux éléments chimiques différents, ça c'est mes études de physique chimie initiales, qui ont deux éléments différents qui n'ont rien à voir et qui ensemble, ça va faire toute une réaction parfois un peu tumultueuse, mais du coup ça va donner quelque chose de nouveau et d'unique. Et les amitiés c'est ça. C'est pas possible de rentrer dans une amitié en se disant ça va pas me changer ou ça va pas changer l'autre. C'est forcément ça va changer. Après, c'est de voir petit à petit comment ça nous change.
00:13:08
Speaker
Est-ce que je suis en accord avec le fait que ça me change ou pas ? Est-ce que c'est bancal, comme on disait, et qu'en fait, ça vient... Ne changer pas pour le bien. Voilà, c'est ça, ça vient me tirer vers le bas, ça vient me mettre des mauvaises pensées en moi, ça vient me pousser à faire des choix qui ne sont pas bons. Du coup, l'importance de trouver un nouveau souffle et de se dire, allez, et dans une amitié, normalement, on doit pouvoir dire à l'autre, j'aimerais bien qu'on évolue différemment. C'est pas toujours facile, mais... Trop beau. Mais il y a besoin de ça, ouais.
00:13:35
Speaker
C'est bien, on avance sur quels sont les signes que l'amitié est bancale, mais tu donnes aussi des perspectives. Oui, déjà, je prends un peu d'avance. C'est bien, parce que sinon c'est déprimant cette question. Oui, c'est ça. Oui, c'est vrai. Il y a d'autres signes que tu veux partager ?
00:13:51
Speaker
Après, c'était des choses un peu en lien. On dit, tu vois le nom sur le portable qui s'affiche parce que la personne t'appelle et que tu n'as pas envie de répondre. Ce n'est pas forcément bon signe. Encore une fois, ça te fait ça à chaque fois. Tu n'as pas envie de répondre parce que tu es occupé. Oui, c'est normal.
00:14:07
Speaker
Une autre fois, on remet dans l'équilibre, c'est-à-dire qu'effectivement, si ça nous le fait avec tout le monde, c'est normal. Mais parfois, c'est même les SMS, quelqu'un qui nous envoie plein de SMS. Moi, ça m'était arrivé il y a un temps où je me disais, oh là là, elle me saoule. Donc voilà, là, il y a quelque chose qui va pas trop. Est-ce que j'avais autre chose à... Ah oui, aussi quand on sent épuisé en permanence.
00:14:26
Speaker
dans l'amitié et que parfois on va annuler d'autres occupations ou des choses qui nous auraient fait plaisir pour conserver l'énergie, pour pouvoir voir cette personne. Parfois justement dans le côté je veux être vraiment disponible pour cette personne, c'est mon ami, pour moi c'est très important l'amitié, je veux être entièrement disponible et du coup comme ça me vide, du coup j'annule le reste et en fait je vis plus juste pour cette amitié. Et ça c'est bancal et très malsain. Oui parce que là ça me fait penser à parler d'amitié toxique
00:14:54
Speaker
Est-ce qu'en tant que psy, tu peux donner des différences entre une amitié bancale et une amitié toxique ? Sachant que… Ouais. Ouh là là, sur les différentes recherches. Non mais toxique, c'est bancale avec un niveau supérieur. Oui, c'est ça. En fait, bancale, on n'est pas… Bon, ça ne sera pas hyper précis, je m'excuse d'avance. Bancale, voilà, on sent qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas, c'est pas agréable. On voit bien une table bancale, il y a quelque chose qui n'est pas super agréable.
00:15:20
Speaker
Toxique, c'est que ça vient nous faire du mal vraiment en profondeur. Ça vient transformer qui on est, comment on agit. Voilà, on commence à prendre des comportements qui sont différents de notre personnalité. Voilà, ça vient mettre des pensées qui sont négatives sur nous. Voilà, quelque chose de toxique, c'est quelque chose qui détruit. Quand on va prendre, on dit attention aux produits toxiques, on voit que ça va faire un trou dans la table. C'est autre chose qu'une table qui est simplement bancale parce qu'il y a un pied qui est un petit peu plus court que l'autre.
00:15:45
Speaker
Oui et puis c'est peut-être que dans Bancal l'autre c'est qu'il va pas bien mais dans Toxic il y a de la manipulation, il va y avoir des comportements répréhensibles, enfin moralement répréhensibles au moins. Alors que Bancal globalement l'autre il a un comportement assez réglo, c'est juste que ça va quoi. C'est un temps comme ça.
00:16:05
Speaker
On peut communiquer, on peut essayer de voir, ça peut être comme tu l'as dit, pour un temps seulement, parce qu'on traverse quelque chose de difficile, ou ça peut être simplement parce qu'on a besoin de se réajuster et dire « attends, je préfère ça ». Quand c'est toxique, en fait, ça ne se réajuste pas, la communication, ça ne suffit pas.
00:16:22
Speaker
Là, le conseil que je donnerais, c'est, quand c'est pas si c'est bancal ou toxique, en fait, de lancer la communication pour voir ce qui en ressort derrière. Peut-être de demander à d'autres amis, quand tu me vois avec telle personne, honnêtement, qu'est-ce que tu penses de moi ? Est-ce qu'il y a quelque chose qui t'inquiète ? Les amis, ils seront honnêtes, mais par contre, il faut être prêt. Il faut être prêt à ce qu'ils vont nous dire.
00:16:41
Speaker
Ça ne veut pas dire que tout ce qu'ils vont nous dire c'est vrai, mais en tout cas de voir s'il y a des choses qui inquiètent les autres. De dire mais oui, quand tu es avec elles, en fait je vois bien que tu n'es plus pareil, tu réagis plus pareil, des choses qui te font rire d'habitude là non, tu deviens plus sacrant, tu es toujours centrée sur cette personne, voilà. Je pense que demander conseils autour de nous et leur avis, c'est vraiment le mieux. Et là quand c'est toxique, il faut arrêter.
00:17:07
Speaker
Et souvent tout seul on n'y arrive pas, donc il ne faut pas hésiter à aller demander de l'aide. Et à comprendre si pourquoi on est dans cette relation toxique, parce que ça se fait souvent un peu par hasard au début, on a quand même l'impression. Mais souvent il y a parfois des fausses croyances sur nous, sur ce qui est une amitié, ou sur des désirs ou des besoins qu'on a. Et du coup c'est comme si ça trouvait une magnète à ce moment-là, un truc aimant. Ah bah oui ça vient combler le besoin que j'ai, sauf que le prix à payer c'est une destruction un peu de la personnalité et de l'amitié.
00:17:34
Speaker
J'aime bien que tu dises, un des tests, c'est que tu communiques plusieurs fois, t'essayes de dire les choses et tu vois comment l'autre réagit et comment l'amitié se réajuste et si vraiment il se passe rien et que c'est encore pire sur le moyen terme, là on peut lui mettre l'étiquette toxique. Non et puis parfois, en fait, je prenais l'exemple des éléments chimiques tout à l'heure.
00:17:56
Speaker
Il y a certains qui ont des réactions qui sont vraiment mauvaises et parfois vous êtes deux personnes qui êtes équilibrées dans votre vie et tout ça, mais votre amitié, votre rapprochement, ça va faire quelque chose de néfaste. Et c'est finalement pas tant la faute de l'un ou de l'autre, mais c'est plus l'alliance entre vous deux qui va pas. Et ça, ça peut arriver. Ça veut pas dire que l'autre... Alors parfois, ça nous aide de dire que l'autre a ci ça pour...
00:18:18
Speaker
Alors si ça nous aide pour nous séparer, écoute soit, mais en fait d'avoir conscience que même moi je me sens bien, je me sens plutôt équilibrée, il y a des personnes avec qui l'amitié sera bancaire peut-être et peut-être malsaine. Et puis il suffit que si jamais nos faiblesses, nos blessures se correspondent, elles appuient l'une sur l'autre. C'est complexe.
00:18:43
Speaker
Alors la question suivante c'est parce que c'est ce cliché de l'amitié où un ami doit toujours être disponible qu'on discute et la question c'est est-ce qu'on peut ne pas être assez disponible pour ses amis ? C'est une question fermée donc elle est un peu nulle mais Nos Deux Centimes c'est un podcast chrétien et on prend Jésus comme un de nos modèles
00:19:04
Speaker
Et Jésus lui, il dit, il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis et c'est censé être un modèle à suivre. Alors là, en réfléchissant là-dessus, j'enlève celle de psychologues. Non, je ne les enlève pas, je les ajoute. Tu les mets ensemble.
00:19:23
Speaker
En fait, on voit, je pense qu'on sera d'accord, qu'on a très vite fait le tort de la Bible. Et là quand Jésus dit qu'il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis, il ne dit pas « soyez disponible à fond », il est en train d'annoncer qu'il va mourir pour ses amis et qu'il va les sauver. Et là, cette mort et cette résurrection,
00:19:42
Speaker
il n'y a pas de plus grand amour, il n'y aura jamais de plus grand amour que quelqu'un qui a fait aucune erreur, aucun péché et qui est prêt à prendre notre faute pour que nous on puisse être sauvés parce que nous on est foutus. Et c'est ça en fait qui l'annonce et c'est pas parce qu'il va mourir, c'est vraiment parce qu'il nous sauve. Je dis ça parce que quand on étudiait l'histoire de l'église, on voit les martyrs au départ
00:20:05
Speaker
il y en a en fait l'église naissante, a dû mettre le haut là, parce qu'il y en a qui disaient, bah oui, mourir pour Jésus et pour Dieu c'est important, et en fait qui allait au-devant des problèmes, et du coup qui allait provoquer les autorités pour se retrouver martyre et mourir. Et en fait, l'église à ce moment-là avait dû dire, attention en fait, ce que vous faites, ça s'apparente un suicide, c'est pas du tout martyre, vous n'êtes pas martyrisé pour votre foi, c'est parce que vous allez vous mettre devant et provoquer. Là Jésus, il annonce vraiment juste le fait qu'il va sauver l'humanité,
00:20:34
Speaker
Ce qu'ils le veulent en tout cas. Et voilà, et ce n'est pas du tout qui va être tout le temps disponible. D'ailleurs, du coup, si on lit un peu les évangiles dans la Bible, on voit que Jésus n'était pas disponible du tout le temps. Déjà, souvent, ses journées, il les commençait à l'écart parce qu'il allait passer du temps avec Dieu dans la prière. Ses disciples, à ce moment, ils ne savent pas où ils sont.
00:20:54
Speaker
Il y a sa mère et ses frères et sœurs, à un moment qu'ils le cherchent, ils finissent par le trouver. Et Jésus, il ne dit pas « Ah oui, vite, je viens, il faut que je sois disponible ». Il dit « Non, non, c'est bon, moi ma mère et mes frères sont là ». Qui sont ces personnes ? D'ailleurs c'est super choquant. Qu'est-ce que j'ai vu d'autre aussi ? Il met des limites. Non, il n'est pas disponible tout le temps et il a besoin de temps pour lui pour se ressourcer. Et à chaque fois qu'il se ressource, c'est avec Dieu.
00:21:16
Speaker
Donc voilà, en tant qu'être humain, comme on veut imiter Jésus, c'est ça en fait, on a besoin de temps tout seul, temps tout seul avec Dieu pour se ressourcer. En fait là, dans la phrase « il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis », Jésus est en train de dire « vous ne trouverez pas de plus grand amour que moi ». Voilà, c'est ça. Et c'est vrai. Vous ne trouvez pas de meilleur ami que moi. C'est ça.
00:21:41
Speaker
tout le temps là et qu'il paraît mieux on est on est sauvés on évite. Merci pour cette éclaircissement. Parfois à la première question est-ce qu'on peut ne pas être assez disponible pour ses amis ? Alors du coup oui. Attends je cherche.
00:21:58
Speaker
Oui, et bien du coup, effectivement, comme on disait au début, on est tous différents, on a besoin de choses différentes. Et c'est pour ça que, encore une fois, il faut bien communiquer dans l'amitié parce qu'il y a des moments où... Comment dire ? Attends, je reprends. En fait, oui, quand dans une amitié, on peut avoir des attentes différentes et il y a des moments où
00:22:21
Speaker
Je vais avoir vraiment besoin que l'autre soit disponible et l'autre ne l'est pas. Et du coup, oui, l'autre personne n'est pas assez disponible. Et ça peut arriver. Est-ce qu'il faut remettre en cause toute l'amitié pour autant ? Je ne crois pas. Et là, je reprends la casquette de psychologue. En fait, c'est de se dire à chaque fois
00:22:37
Speaker
Alors en fait, il y a deux côtés. Il y a le côté de la personne qui n'est pas assez disponible et le côté de la personne qui aimerait que l'autre soit plus disponible. Quand on est quelqu'un qu'on aimerait que l'autre soit plus disponible, en fait, c'est de se dire en fait, qu'est ce que ça provoque en moi ? Pourquoi ça me blesse que l'autre soit pas disponible ? Et voilà, c'est pour ça je dis, il y a de nouveau l'aspect psychologique. C'est en fait, souvent ça vient réveiller des choses de nous qui ont été difficiles, difficilement
00:23:06
Speaker
gérer quand on était enfant, soit parce que, par exemple, je prends un truc complètement hasard, mais les gens n'étaient jamais disponibles pour nous et que ça a laissé beaucoup de blessures, de se dire je ne vaux pas la peine, je ne suis pas importante. Et là, on trouve une amitié qui répond à ce besoin qu'on avait, donc ça fait tellement du bien. Et l'amitié de nouveau, qui est moins disponible, ça vient juste relancer tout ça. En fait, il peut y avoir plein de raisons. Et au-delà du fait que oui, je l'aime bien, j'aimerais bien avoir plus de temps
00:23:35
Speaker
avec cette personne, mais en fait si ça me blesse, si ça vient faire quelque chose en moi, en fait c'est pas l'autre qui est forcément en défaut. On peut dire à l'autre, j'aimerais bien qu'on se voit plus, ça me manque, mais après si vraiment ça me fait du mal c'est que là il y a des choses à aller travailler, c'est qu'il y a des blessures.
00:23:54
Speaker
Pour se remettre vraiment dans l'état chrétien, Dieu nous a créés pour être dans un bon équilibre, pour être dépendant des uns des autres, mais pour être autonome aussi. Normalement, on peut être seul un temps, c'est pas ça qui va nous détruire et nous faire du mal. Donc à partir du moment où je me sens quand même en manque de l'amitié, ou alors le fait que l'autre soit pas assez disponible, ça me renvoie des pensées.
00:24:16
Speaker
je ne suis pas assez bien, je ne suis pas assez intéressante. Ben oui, ça devait bien finir par arriver. Ou alors de la colère, hein, de dire oh là là, mais pour qu'il se prend, pour qu'elle se prend, des choses comme ça. Là, c'est que souvent, il y a quelque chose, il y a une blessure à l'intérieur et là, il faut aller la régler. Parce que sinon, ça va venir empoisonner toutes les relations. Les relations amoureuses, les relations amicales, les relations de travail, tout.
00:24:40
Speaker
Oui, oui, ça vient vraiment de tout. Et là, du coup, vraiment, si vous êtes chrétien, c'est de pouvoir passer du temps avec Dieu et de dire, ben, montre-moi ce qu'il y a, parce que Dieu va vous le montrer. Pas forcément au moment où vous le dites, mais vous allez voir des choses qui vont sortir. Ça peut être d'aller voir un pasteur, de faire une retraite spirituelle. Ça peut être d'aller voir un psychologue ou une psychologue. Moi, il y a des gens qui viennent me voir parce qu'il y a une situation qui est compliquée et ils ne savent pas forcément ce qu'il y a derrière. Donc, on peut travailler là-dessus. Ou d'en parler à des amis. Et d'en parler à des amis.
00:25:09
Speaker
Choisissez des amis qui sont matures, qui ne vont pas vous dire mais oui, tu as raison, c'est qu'une pouffiasse, des choses comme ça, j'imagine. C'est quoi ton problème ? Voilà, c'est ça. Alors bien sûr, on a besoin de ça de nos amis aussi par moments, mais qui vont pouvoir nous poser des questions et dire mais qu'est-ce que ça fait ?
00:25:26
Speaker
Ça te fait un peu penser à quelle situation de ton enfance. Oui, voilà, c'est ça. Parfois, ce qui peut aider si vous aimez un minimum écrire, c'est de prendre une feuille et juste déverser. Vous écrivez, j'en ai marre, mais n'ayez pas peur de déverser les sentiments aussi. Parce que parfois, il y en a qui disent, non, c'est pas bien d'être en colère, c'est pas bien, on se censure. Mais si on se censure, ça reste à l'intérieur et on trouve pas le problème. Donc, d'écrire et parfois en écrivant, en déversant tout ce qu'il y a, d'un seul coup, il y a un truc qui sort. Et ça, ça peut pas mal aider. Très bien.
00:25:55
Speaker
Donc ça, c'est plus le côté de la personne qui est en demande. Et la personne qui n'est pas assez disponible, je dirais, c'est de savoir pourquoi on n'est pas assez disponible. C'est-à-dire qu'à l'inverse, on peut avoir ça aussi de se dire, les gens, quand j'étais petit, n'étaient jamais disponibles pour moi et d'avoir appris qu'en fait, il ne faut pas être trop disponible pour les gens. Ou alors ça peut être dangereux d'être trop disponible parce que j'ai eu une amitié qui a été toxique, par exemple.
00:26:19
Speaker
Donc parfois, on s'est construit comme ça en disant non, non, il ne faut pas trop donner. On parlait des signes d'attachement la dernière fois ensemble aussi de la petite enfance. Il y a des choses comme ça aussi. Allez, écoutez l'épisode sur la théorie de l'attachement si vous ne l'avez pas encore écoutée. Et voilà, et en fonction de ce qu'on a vécu dans la toute petite enfance, c'est pas conscient, mais inconsciemment, c'est ancré en nous. Non, non, il ne faut pas être trop dépendant des autres, il ne faut pas être trop disponible.
00:26:42
Speaker
Donc effectivement, dans ce cas-là, je vous renvoie encore vers la psychologie, vers des amis pour pouvoir en parler. Après, il peut y avoir aussi des moments de votre vie où vous n'avez juste pas beaucoup de disponibilité. Je vois là en ce moment, entre le métier de psychologue dans deux endroits différents, mon stage paste oral, les études de théologie qu'on fait à vos surscènes, je n'ai pas beaucoup de temps et mes amis, j'arrive très peu à les voir. Ça m'est dur parce que je vois bien qu'ils voudraient plus.
00:27:10
Speaker
Mais après, si j'essaye de les voir aussi, c'est moi qui ne vais plus avoir du tout de temps de soupa pour juste souffler et moi je vais m'écrouler. Et ce n'est pas bon non plus, on essaie de trouver un équilibre. Donc c'est de se dire aussi, effectivement, je ne suis pas très disponible parce que j'ai beaucoup de choses. Et après, qu'est-ce que je choisis pour ma vie ? Est-ce que je décide d'arrêter certaines choses pour avoir plus de temps pour mes amis ? Ça peut être possible. Est-ce que j'en parle bien avec mes amis pour dire je suis désolée de ne pas avoir plus de temps ?
00:27:35
Speaker
Parce que ça, ça pète quelque chose. Et après, si vous avez de la chance d'avoir des amis comme moi, la plupart comprennent. Oui, ou tu prends ton agenda et tu prends des rendez-vous pour dans longtemps. Et oui, voilà, c'est ça. Et d'où l'importance de quand même pas oublier. Je me dis, avec l'époque où on est, avec les SMS et tout ça, on envoie de temps en temps un petit message, un petit SMS, un petit vocal.
00:27:55
Speaker
On ne perd pas le lien pour autant. Et si vous êtes quelqu'un qui a du mal à s'organiser ou vous oubliez facilement ça, vous prenez votre agenda dans le téléphone et vous mettez un rappel toutes les semaines, envoyez un message à untel, pensez à envoyer un message à une autre et puis voilà. Tant pis, ça sera réglé, mais au moins vous pensez à l'autre et ça, c'est important.
00:28:17
Speaker
C'est que même si t'es pas disponible parce que t'as... Même si t'es pas disponible parce que tes circonstances de vie actuelles ne le permettent pas, enfin je pense aussi à avoir des enfants en bas âge pendant les périodes des partiels quand t'es étudiant, enfin plein de trucs. Ou des jeunes mariés ou des gens qui se fréquentent, ben d'un seul coup les amis, t'as beaucoup moins de temps pour eux. Et c'est normal en fait. Oui, tout le temps pour tes hormones. Du coup, tu peux ne pas être trop disponible, mais tu peux toujours être intentionnel.
00:28:46
Speaker
avec le manque de disponibilité. Et c'est ça qui fait la valeur d'une amitié. C'est qu'on peut reprocher aux gens de ne pas être disponibles et de ne pas être intentionnels en plus. S'ils ne sont pas disponibles mais qu'ils sont intentionnels, je trouve que ça donne encore plus de la beauté de dire mais t'es pas trop disponible, je le sais, mais t'es intentionnel et ça veut dire que je suis important pour toi. Trop beau. Oui, tout à fait. Trop bien. Alors la question suivante, c'est qu'est-ce que tu voudrais dire à une personne qu'il culpabilise de ne pas être disponible ?
00:29:15
Speaker
Du coup, bienvenue au club, parce que moi, je suis clairement là-dedans. Comme j'ai dit tout à l'heure, je reconnais bien que moi, je ne suis pas assez disponible pour mes amis. On va reprendre les mêmes choses que tout à l'heure. Si tu culpabilises, il y a quoi derrière cette culpabilité ? Pourquoi tu culpabilises ? Est-ce qu'on t'a toujours fait culpabiliser de ne pas être assez disponible, de ne pas assez donner, de ne pas assez... Voilà.
00:29:42
Speaker
Parce que parfois, la culpabilité, elle est juste dans notre tête. Si t'en parles avec tes amis, ils vont dire non, je sais que t'es occupé. Et puis regarde, comme tu disais, intentionnel, tu m'envoies des messages. Non, je me sens pas délaissée. Et du coup, parfois, c'est juste une culpabilité interne qui n'est pas du tout réelle. La culpabilité, c'était une thérapeute, une fois, qui m'avait dit ça il y a longtemps, qui m'avait dit il y a la vraie culpabilité et la fausse culpabilité. La vraie culpabilité, t'as volé quelque chose, tu te sens coupable.
00:30:07
Speaker
T'as fait quelque chose qui n'allait pas. Donc en fait, si tu te sens coupable parce que tu as fait quelque chose qui n'allait pas, parce que tu as vraiment négligé un ami pendant longtemps sans non plus prendre des nouvelles et tout ça, c'est normal que tu as cette culpabilité et la culpabilité ne doit pas rester comme ça. En fait, c'est pour nous faire réagir. Voilà. Et donc là, vite, j'envoie un message. Mais excuse-moi, je me rends compte que ça fait longtemps que je t'ai pas donné une nouvelle, des choses comme ça. Par contre, il y a la fausse culpabilité, celle où on culpabilise pour tout et tout ça parce qu'on aimerait être parfait tout le temps. C'est pas possible. Spoiler alerte.
00:30:38
Speaker
Et là dans ce cas c'est plus la culpabilité sur laquelle il va falloir lutter que l'amitié en fait. Ouais moi cette question me fait penser, dans cette saison je pense beaucoup à c'est quoi chacun notre vision de l'amie idéale.
00:30:55
Speaker
Donc, l'ami idéal, c'est l'autre et c'est aussi nous-mêmes. On essaye d'être l'ami idéal. Du coup, des fois, dans nos constructions, l'ami idéal, c'est un être parfait qui ne fait pas d'erreur, qui est toujours disponible. Et donc, il y a une dissonance entre l'ami idéal qu'on aimerait être, ou qu'on voudrait qu'on soit, et qui on est. Et ça peut créer de la culpabilité, mais en fait, c'est aller chercher, est-ce que l'ami idéal, c'est possible ? Est-ce que c'est souhaitable que je devienne cette amie parfaite
00:31:23
Speaker
Enfin non, ce n'est pas souhaitable, même si j'ai envie de m'améliorer en tant qu'amie, mais de questionner un peu quelles sont nos représentations d'être un bon ami. Oui, tout à fait, parce que tu as dit quelque chose de super intéressant, je dois être l'ami de l'autre, mais je dois être mon propre ami aussi. Et en fait, forcément, s'il y a un équilibre aussi, si tu vas trop pour aider un, tu vas négliger l'autre. Quelqu'un qui se rend toujours disponible dans ses amitiés et le moins de trucs, il va se négliger lui-même.
00:31:48
Speaker
Et au bout d'un moment, c'est lui qui s'écroule. Parce qu'on a besoin de temps avec nous-mêmes. On est différent, on n'a pas besoin de la même quantité de temps, on n'a pas besoin, mais on en a besoin. Et effectivement, voilà, ça, c'est très important.
00:32:03
Speaker
et ça c'est plus les profils peut-être perfectionnistes où justement je veux être l'ami parfait et c'est pas possible en fait. Personne, et tant qu'on est enfermé, parce que c'est vraiment un enfermement, de vouloir être comme ça ou d'attendre que les autres soient comme ça, on sera toujours frustré, on sera toujours coupable, on sera toujours...
00:32:21
Speaker
accablés et en fait du coup on va mal vivre nos amitiés. Et en permanence je peux prédire ça pour toute la vie, tant que ça ne sort pas. Et il y a vraiment une libération dans le fait d'arriver à accepter de dire.
00:32:35
Speaker
OK, je vais faire des erreurs. OK, je vais décevoir mes amis. OK, mes amis vont me décevoir. C'est tout un processus. Et même quand on est arrivé, on découvre des couches comme les oignons. Mais c'est tout un processus. Et si on veut vraiment vivre des belles amitiés libres et épanouies et équilibrées, il va falloir petit à petit qu'on renonce à notre idéal. De nous-mêmes et de l'autre. C'est important.
00:33:03
Speaker
On cherche, comme on dit souvent, pas la perfection qui n'est pas possible, mais l'excellence. Et l'excellence, en fait, c'est toujours de s'améliorer un petit peu. Et quand on a réussi à abandonner le côté perfectionniste, le côté « ça doit être comme ça » qui est figé, enfin, les choses peuvent commencer à bouger. Et là, après, avec l'autre, on va pouvoir s'améliorer petit à petit. C'est la seule façon. Et ça fera une belle réaction chimique. Voilà ! T'as d'autres choses que tu voudrais dire à une personne qui le culpabilise de ne pas être disponible ? La communication.
00:33:35
Speaker
Après, c'est un peu tout ce qu'on a dit depuis le début, de voir si au niveau psychologique, il n'y a pas quelque chose qui nous laisse ne pas hésiter à aller en parler. On n'est pas obligé de faire des thérapies de 10 ans. Parfois, deux, trois séances, ça suffit d'aller voir des amis qui sont matures, sur qui on a confiance, d'aller voir un pasteur, un prêtre, de faire des choses comme ça.
00:33:58
Speaker
Et ben c'est bien, j'ai pu réaliser ça. Qu'est-ce que je peux faire maintenant ? Je peux aller parler à des amis. Et parfois, vous savez, les amis aussi, qui vont nous dire, non mais regarde d'où tu viens. Moi j'ai une amie qui fait ça et ça me fait parfois tellement du bien. Elle dit, ben oui, peut-être qu'aujourd'hui c'était pas top, mais regarde d'où tu viens. Attends, mais ça n'a rien à voir. T'as vraiment progressé et on ne progresse pas linéairement. Et oui, il y a des moments où on est un peu moins bien, mais c'est pas grave. Voilà. Preach ! J'ai un posteur sur internet !
00:34:27
Speaker
L'avant dernière question, on a un peu parlé de être trop disponible, être pas assez disponible, mais la question ultime c'est comment on peut discerner notre positionnement dans l'amitié ? Trop disponible, pas disponible, juste être disponible comme il faut, est-ce que tu as des pistes concrètes à nous donner ?
00:34:46
Speaker
Alors déjà, il y a la communication. Vous ne l'aviez pas vu venir. Je ne suis pas sûre. C'est bien que tu le dises. Effectivement, la communication, ça va toujours revenir. Je pense qu'on va redire des choses qu'on a déjà dit. Des choses concrètes, c'est déjà de demander à des amis, à des gens de confiance, quelles seraient vos qualités en amitié et quels seraient vos défauts. Comme ça, vous pouvez savoir. Toi, je trouve que tu es toujours quelqu'un d'encourageant et effectivement, tu es souvent
00:35:16
Speaker
Oui, voilà, encourageant. Encourageant. Par contre, c'est vrai que quand je t'envoie un message, souvent, tu ne me réponds que deux, trois jours après. Vous voyez, c'est des choses comme ça. Quand on demande à nos amis, on leur laisse le temps de réfléchir parce que ce n'est pas quelque chose forcément évident de pouvoir dire ça à un ami. Et puis surtout qu'au départ, tu dis, non, mais tu es génial. On a plein de bons français. Voilà, c'est ça. Pas de scandales. Voilà, on a tout à planir.
00:35:41
Speaker
Et puis après, dans ce qu'ils vous disent, voyez si c'est des défauts sur lesquels vous pouvez travailler, dire ah bah oui, qu'est-ce que je peux mettre en place. Et parfois, simplement d'en avoir conscience, même si on ne peut pas y changer, ça va quand même diminuer l'impact de l'autre. J'aime bien la joute verbale, j'aime bien enchaîner, stacuiner avec des amis. Et heureusement, j'ai une amie un jour qui m'a dit, mais moi en fait, ça me blesse, ça lui a renvoyé quelque chose de son enfant, ce qui était compliqué.
00:36:08
Speaker
de vous dire que j'ai jamais joué de verbal avec elle, ça serait faux parce que parfois ça sort tout seul. Mais du coup maintenant j'ai conscience que ça va la blesser, donc soit j'arrive un peu à faire attention, soit parfois quand ça sort, je me reprends et je dis excuse-moi, si je voulais te taquiner, c'est absolument bon. Et après je dis des bonnes choses, je me dis mais tu as de la valeur tu vois, voilà. Parce que parfois ce truc-là qui pour elle est difficile, j'ai d'autres amitiés qui en raffolent et qui aiment qu'on soit là-dedans.
00:36:32
Speaker
Et ce que tu disais sur le perfectionnement, non au perfectionnalisme, mais oui au perfectionnement, c'est pas « ah mince, j'ai failli, je suis donc une amie nulle, c'est normal que des fois ça sort, pardon que c'est sorti, je te donne un pardon de savoir... » Se flageller, ça sert à rien, on met un peu de grâce dans tout ça et puis on va essayer de réparer, de parler, de s'excuser.
00:36:55
Speaker
Il y a quelque chose aussi, je crois que c'est avec la même amie d'ailleurs, il y a moins un problème que j'ai parfois, surtout quand je suis fatiguée, c'est que je vais être vite agacée et je m'agace de tout. Et du coup, forcément, quand tu as quelqu'un en face de toi qui est agacé, tu dis, je suis nulle, je ne fais pas. Et heureusement, cette amie m'en a parlé. Et alors, moi, l'agacement, c'est un truc qu'il faut que je travaille. Je ne sais pas encore d'où ça vient, pourquoi j'ai ça. Mais du coup, j'ai pu lui dire à ce moment là, lui dire, non, en fait, si jamais j'ai de l'agacement, ce n'est pas toi le problème, c'est moi. Pourquoi je suis agacée là? Pourquoi je ne suis pas agacée à un autre moment?
00:37:24
Speaker
Et du coup voilà, donc là j'essaye de faire attention quand je suis avec elle et il n'y a pas longtemps elle m'a dit non non mais parce que j'ai vu et je dis excuse moi, elle me dit non non mais je sais c'est pas ma faute. Et j'ai trouvé ça génial, je lui ai dit merci. Et puis aussi ça veut dire qu'elle accepte. Et qu'elle accepte voilà, elle accepte que je suis faillible, que j'ai plein de trucs, j'ai des trucs génial, je suis vraiment géniale, soyez mon ami. Bah non parce que t'as pas de temps. Ah oui non j'ai pas de temps, soyez mes amis à distance.
00:37:49
Speaker
Oui, c'est vrai. On essaie de voir dans 10 ans, d'accord ? Je vais prendre un rendez-vous d'amitié. C'est ça, un rendez-vous d'amitié. Non, mais voilà, effectivement, mais... Du coup, je sais plus ce que je disais, mais...
00:38:00
Speaker
Oui voilà, ça va évoluer et là c'est cool qu'elle ait pu m'accepter comme ça. Oui parce qu'en fait il faudrait pas aussi que quand on dit, enfin c'est important de dire, quand on dit quelque chose à nos amis ou quand ils nous disent quelque chose, si t'attends qu'ils changent tout de suite ça, c'est pas réaliste. Et c'est pas possible. Et ça veut dire que voilà, mais c'est important que tu puisses travailler si on dit que ça ça va pas.
00:38:24
Speaker
Et effectivement, tu as raison de le dire, c'est pas tout. Et on ne peut pas tout travailler d'un coup. Parfois, là, l'agacement, j'ai remarqué ça, mais je suis déjà en train de bosser d'autres choses dans ma vie, donc je ne peux pas... J'aime beaucoup que tu dis que tu ne sais pas d'où ça vient et que du coup, c'est dur à travailler, alors que t'es psy, étudiant en pathologie, et solide, ça veut dire qu'on n'est pas parfait. C'est proche de la perfection et pour ça ! C'est ça !
00:38:51
Speaker
Je me disais aussi sur les choses un peu concrètes, c'est d'apprendre vraiment à connaître nos amis et notamment de savoir ce que chacun d'eux valorise dans l'amitié, ce que chacun d'eux a besoin. Parce que là, ça me faisait penser au langage de l'amour et que c'est les mêmes dans l'amitié. Quelqu'un pour qui les temps de qualité, c'est super important. Tu peux lui faire plein de cadeaux, il va s'en ficher. Ça va être sympa, mais c'est pas pour ça qu'il se sentira important.
00:39:15
Speaker
Par contre, il va avoir besoin de temps de qualité. Et ça, c'est important. Moi, je suis sensible aux paroles d'encouragement, de valorisation. Du coup, voilà, ça, ça va être pareil. Si tu veux passer plein de temps avec moi, ça va être cool, mais moi, les temps de qualité, ça me fait plaisir, mais c'est pas ça qui va me remplir et je me diras, je suis importante pour l'autre. Par contre, que la personne ait des bonnes paroles pour moi, là, je vais me sentir appréciée.
00:39:40
Speaker
Donc tous nos amis sont différents et d'apprendre à reconnaître un peu de quoi mon avis a besoin et comment moi je peux rencontrer ce besoin. Pas toujours, on n'est pas Dieu, on ne cherche pas à être le sauveur, à être le complément mais à mon niveau. C'est très beau d'utiliser le mot rencontrer ce besoin et pas combler ce besoin. Oui c'est ça, c'est une rencontre.
00:40:01
Speaker
Pas combler, il n'y a que Dieu qui peut combler complètement. Discuter régulièrement de l'amitié, parce comme on a dit, on évolue. On change, l'amitié ne restera jamais pareil. On n'est jamais pareil. Heureusement, je ne suis pas la même que quand j'avais 14 ans. Merci Seigneur. Je reviens de loin.
00:40:18
Speaker
Mais du coup, voilà, et forcément dans les moments de notre vie, on a besoin de choses différentes. Je pense, voilà, mes amis mariés, au début du mariage, au début des fréquentations, puis après au début du mariage, c'est sûr que notre amitié, elle prenait des tournes indifférents. Après 10 ans de mariage, ça y est, ils sont beaucoup plus disponibles, tu vois. Il y a des choses, voilà. Donc voilà, c'est de savoir que l'amitié, il va falloir la questionner régulièrement, pas la remettre en question, mais dire comment on l'a fait évoluer, comment maintenant... Et tu penses que c'est absolument nécessaire des conversations ?
00:40:43
Speaker
ou c'est juste que ça se fait naturellement, on s'adapte, et s'il y a un peu, s'il y a vraiment un truc qui coince, on en parle, mais s'il n'y a pas de truc qui coince, ça roule. Je dirais plutôt ça, en fait, et ça va dépendre des amitiés, il y en a où naturellement ça se met. En fait, le truc, on ne peut pas faire pour l'autre. Si l'autre ne veut pas parler, tant pis pour lui. Par contre, si moi, ça me pèse et quelque chose, je vais en parler. Pour dire, attends, j'ai juste besoin d'être au clair, est-ce que c'est bien parce qu'on est en train de changer de vie, que c'est pour ça, et c'est pas parce que tu m'en veux pour quelque chose. Du coup, voilà, quand on sent quelque chose qui va pas bien ou on n'est pas sûr
00:41:12
Speaker
Par contre, il y a plein d'amitié qui évolue et ça se fait naturellement et ça pose pas de problème. Ou ça se fait pas forcément naturellement mais il n'y a pas forcément besoin d'en parler parce que c'est histoire de quelques temps où ça bug et après ça s'assainisse. C'est ça, voilà. Donc effectivement, n'allez pas voir tous vos amis en disant, allez, faut qu'on s'assoie et qu'on parle. Tous les deux mois, je mets dans mon agenda. Voilà, des trucs, envoyer des SMS et une conversation. C'est ça.
00:41:40
Speaker
accepter le côté concret, c'est d'accepter l'autre tel qu'il est et de ne pas essayer de le transformer comme nous. Ça, c'est peut-être plus des choses qui nous arrivent, pardon, des choses qui nous arrivent quand on est ado. Normalement, moins qu'on est adulte, mais parfois on se dit, mais ça lui ferait tellement du bien s'il était comme ça ou d'essayer ça. Stop, on propose, c'est une amitié, on va faire découvrir des choses à l'autre, mais on n'essaie pas de le transformer comme nous. Et voilà, parce que ça, c'est vraiment quelque chose qui peut être destructeur.
00:42:07
Speaker
de l'amitié mais aussi de la personnalité de l'autre, en fonction de comment il est. J'aime Jésus, il nous aime dans notre diversité. C'est l'unité dans la diversité, et une amitié je pense que c'est vraiment ça, c'est apprendre à être unis, mais dans notre diversité, dans notre complémentarité, et puis être capable de se demander pardon quand on est blessé ou quand on a été blessé aussi.
00:42:30
Speaker
ou qu'on va blesser. Et je dis même si parfois on ne comprend pas pourquoi. Parce que ça arrive parfois. Cette amie qui me disait, voilà, ça me blesse quand tu fais des moqueries, des blagues comme ça, des taquineries. Et moi je ne comprends pas parce qu'autour de moi tout le monde aime cette façon de faire. Et moi j'aime bien, ça me fait rire aussi. Mais en fait, ce n'est pas parce que je ne comprends pas pour moi que ce n'est pas valide ce que l'autre sent.
00:42:55
Speaker
et du coup d'arriver à accepter, de demander pardon, de dire excuse-moi. Pour n'importe quelle relation, c'est important, mais pour l'amitié, c'est beau. Pour conclure cet épisode, Soline, la question de la fin, c'est quels sont tes deux centimes sur le sujet ? Qu'est-ce que tu veux laisser à nos auditeurs sur le thème d'un ami doit toujours être disponible ?
00:43:19
Speaker
Du coup, je dirais que non, un ami ne doit pas toujours être disponible, il doit être disponible dans une certaine mesure, mais qu'en fait, ça va dépendre de toutes les amitiés, ça va dépendre de toutes les relations, et qu'il y a vraiment besoin de s'adapter au fur et à mesure dans la vie aussi, en fonction de l'autre personne et en fonction des moments de vie où on est, parce que ça va fluctuer. D'être moins disponible, ça ne fait pas de toi une mauvaise personne, ça ne fait pas de toi quelqu'un qui n'a pas de valeur, ou qui a un problème ou autre.
00:43:47
Speaker
Et si tu as besoin de quelqu'un de plus disponible, ça ne veut pas forcément faire de toi aussi quelqu'un de needy, de quelqu'un qui est mal et qui n'a pas de valeur. La valeur, c'est quelque chose de complètement à part. On a de la valeur peu importe ce qui se passe. Et après, quand il y a quelque chose qui nous fait souffrir, on essaie de communiquer, de chercher des conseils autour de nous, d'avoir un accompagnement, soit pasteur, prêtre, retraite spirituelle, psychologue, thérapeute, tout ce qui peut y avoir.
00:44:16
Speaker
On a la chance de vivre dans un endroit où Dieu a perdu plein plein de choses pour nous aider. Et voilà, on peut essayer. Si vous êtes chrétien, vous demandez à Dieu de vous conduire vers les bonnes personnes et puis vous y allez, vous osez. Et puis voilà. Trop beau. C'est bien de finir avec une parole d'espérance. Merci beaucoup Céline dans cet épisode.
00:44:36
Speaker
C'était parfait. Merci, j'apprécie. Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Moi j'ai trouvé ça formidable ce que Soline partage. Ça m'a fait beaucoup de bien d'être là dans la pièce avec elle et de discuter. Et j'espère que ça vous fait du bien aussi de vous dire que c'est ok d'avoir des limites et puis c'est ok aussi de se rendre disponible et de réfléchir à tout ça.
00:45:02
Speaker
Oui, on est contents que cette saison puisse nous aider à grandir dans nos amitiés, à réfléchir à où on se situe. On se retrouve dimanche dans 15 jours à 15 heures pour un nouvel épisode. On change le rythme de diffusion des épisodes. Et puis, entre-temps, rendez-vous sur Insta, ou sinon, vous pouvez nous laisser des commentaires YouTube, Spotify, ou que importe, là où vous écoutez votre...
00:45:23
Speaker
votre épisode. Des petits bisous. Je ne sais pas qui écoute jusqu'au bout. Est-ce qu'il faudrait qu'on mette des petites blagues dans les outros pour que les gens nous disent s'ils écoutent jusqu'au bout ? Peut-être. Voilà, je vais réfléchir à des blagues pour la prochaine fois. Cordialement,