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Situationship - L'amour f(l)ou ? FEAT Le Comptoir
104 Plays1 month ago
Vous en rêviez, vous l’avez plébiscité, pour vous nous l’avons fait : bienvenue dans le tout premier featuring entre Le Comptoir et Nos 2 Centimes ! (On en fait peut-être trop, mais c’est parce qu’on est super excités de vous le présenter)
Nous avons assemblé le meilleur de nos 2 podcasts pour vous proposer une discussion sur le thème des situationships.
Cette dynamique relationnelle en pleine explosion, à mi-chemin entre l’amitié et la relation amoureuse, soulève bien des questions sur l’engagement, les attentes non exprimées et notre vision de l'amitié et du couple aujourd'hui.
Coline, Raphaëlle, Sophie et Stan, accompagnés du micro-trottoir de Thierry et de la chronique biblique de Yohann nous embarquent dans leurs réflexions et leur cheminement sur le sujet des situationships.
Entre témoignages personnels, analyses bibliques et conseils pratiques, cette conversation aidera (on espère !) les auditeurs qui veulent mieux comprendre et faire face à ce phénomène relationnel.
Le Comptoir est le podcast des Groupes Bibliques Universitaires, quand il ne se mélange pas avec les 2 deniers, les épisodes explorent un format un peu différent et ressemble à ce qui suit : deux animateurs parlent de sujets de société (comme la santé mentale), relationnels (comme l’intimité), scientifiques (le repos) avec l’avis d’étudiants chroniqueurs, d’un professionnel interviewé, de musiciens et interrogent ce que la Bible a à dire sur ce sujet.
Nos 2 Centimes est un podcast où nous discutons, avec nos invités, de nos vies relationnelles (amicale, familiale, amoureuse, sexuelle) sous le regard de Dieu. Il est produit par Agapé Campus France.
Plus d’info sur gbu.fr / agapecampus.fr
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Transcript
Présentation du podcast
00:00:08
Speaker
Cet épisode a été fait par le comptoir du GBU et nos deux centimes. Qu'est-ce que c'est nos deux centimes ? Ça vient de l'expression how to sense. Ça veut dire qu'en gros, ce qu'on dit n'a pas plus de valeur qu'une pièce de deux centimes, mais on le dit quand même. Ça a été créé en 2020 par Sophie et puis petit à petit, ça s'est élargi avec moi, donc Raphaël, et puis ensuite Louise.
Thèmes abordés : relations sous une perspective divine
00:00:28
Speaker
Dans ce podcast, on parle de nos vies relationnelles sous le regard de Dieu.
00:00:32
Speaker
Quand on parle des relations, on pense aux relations familiales, amicales et amoureuses, affectives en général.
00:00:41
Speaker
Donc le comptoir c'est un podcast par les GBU, donc les GBU c'est les groupes bibliques universitaires. Ce podcast existe depuis 2021 et il a pour but de faire dialoguer la foi avec de la culture, des questions philosophiques, voilà donc sur des thématiques plus ou moins larges et voilà donc vous pouvez retrouver l'ensemble des épisodes sur toutes les plateformes.
Définition et exploration des 'situationships'
00:01:13
Speaker
Est-ce que vous savez ce que c'est une situation shit? C'est comme un flirt du personne où elles ne sont pas vraiment ensemble. C'est une forme de flirt plus plus, je dirais, dans laquelle il n'y a pas réellement de sentiments. Qu'est-ce qui provoque, selon vous, une situation shit?
00:01:30
Speaker
C'est un espèce de test en fait pour voir comment c'est. Certainement la peur du jugement, du rejet, le fait d'avoir envie de rester avec une personne jusqu'à la fin de sa vie et de se sentir une sorte de trahison. De ne pas avoir envie, on va dire, de se créer des responsabilités. Je pense que c'est soit parce que t'as eu un passé qui fait que forcément t'as peur de t'engager ou pour moi c'est juste des personnes qui sont pas encore prêtes à se mettre en couple.
00:01:56
Speaker
Pourquoi pensez-vous que les gens hésitent souvent à exprimer leurs sentiments dans une situation cheap ? Parce qu'ils ont vécu des moments en tant qu'amis et ils n'ont pas envie d'aller plus loin. En fait on a peur de se faire recaler par l'autre. Avoir peur de faire confiance à une personne. Je trouve que la génération d'aujourd'hui, ils ont du mal à mettre de côté leur égo. Et souvent quand tu as trop ton égo et tu penses plus à toi qu'à la personne et même à faire des efforts, forcément les gens ont du mal à exprimer leurs sentiments.
00:02:22
Speaker
Quelle est la chose la plus bizarre que vous avez faite pour attirer l'attention de quelqu'un sans lui dire directement que vous l'aimez ? L'insulter ? On va dire que c'est mon love language. Qui aime bien Chatibien ? Soit je les suis, soit je peux crier dans la rue. Soit je peux leur mettre un truc d'un bateau-lettres. Ah ouais, je le suis dans la rue. À quel moment vous pensez qu'il est approprié de clarifier les choses et de définir une relation ?
00:02:49
Speaker
Quand on pense que la personne, elle ressent un peu la même chose et qu'on a envie de lui exprimer et si on se prend un raton, on se prend un raton. Quand les sentiments ne vont que d'un sens. Pour moi du moment
00:03:03
Speaker
où tu commences à voir la personne à une fréquence assez élevée et que tu as besoin de plus, toi, pourquoi tu as besoin de plus ? C'est là où il faut se dire ok, là c'est le moment. Quels sont selon vous les avantages et les inconvénients d'une situation ship par rapport à une relation amoureuse traditionnelle ? On ne s'engage pas vraiment, donc si on veut arrêter à tout moment, on peut s'arrêter.
00:03:25
Speaker
Tu n'as pas à t'en faire. Si il va voir ailleurs, ce n'est pas ton problème. Et les inconvénients, il va voir ailleurs. Tu ne l'as pas que pour ton âge d'or. Je pense que c'est vraiment le plus gros inconvénient, c'est qu'il y ait des frustrations. On n'est pas forcément une grande confiance envers elle. Être plus libre et de devoir te compter à personne au final.
Collaboration et présentation des intervenants
00:03:44
Speaker
On est hyper contents de vous accueillir dans cet épisode featuring. Deux podcasts pour les étudiants se retrouvent pour vous proposer une fusion, une fusion de qualité. Enfin, on espère que ce sera de qualité. Avant de rebondir sur le micro trottoir qui vous a introduit à la thématique de l'épisode, on va se présenter autour de la table, puisqu'on est quatre autour de cette table. Donc moi, je commence. Je suis Sophie. Je suis équipière auprès des étudiants à Agapé-Campus-Lyon. J'habite à Lyon, donc, et je suis animatrice de nos deux centimes de vie 2020.
00:04:13
Speaker
Moi c'est Raphaël, donc je suis aussi animatrice de nos 200 teams depuis 2022. Je viens de Lyon et je suis enseignante mais j'ai rencontré Sophie par le biais d'agapec quand j'étais étudiante. Salut tout le monde, moi c'est Colline, je suis stagiaire dans une unité de recherche à Paris et je vis en région parisienne du coup. Et je suis animatrice aussi sur le podcast Le Comptoir depuis 2022.
00:04:40
Speaker
Bonjour, moi c'est Stanislas, je suis alternant à la SNCF donc j'habite à Lyon depuis avril mais je viens de Toulouse où je faisais et je finis un master en droit des affaires.
Les 'situationships' comme phases de test
00:04:50
Speaker
Excellent, c'est trop bien d'être là. Donc on plonge dans le sujet et en réaction à ce que nous avons entendu avec Thierry, l'étudiant qui a préparé le micro-trottoir,
00:05:01
Speaker
on va être sûrs de tous bien parler de la même chose quand on parle de situation ship donc on va parler définition en intro comme une bonne histoire de philo la première question est donc comment est ce qu'on définit une situation ship première question dans cette partie c'est quoi la traduction française de ce mot anglais situation ship quelles sont vos propositions moi j'ai trouvé c'est les couples
00:05:28
Speaker
J'ai aussi vu contrats sérieux légers ou relations occasionnelles. Mais on en parlera plus tard. Pour l'instant, profitons. Relation occasionnelle, je trouve que ça fait plus couple libre. Donc, j'éliminerais ça de la situation cheap, je pense. Parce qu'on peut être en situation cheap et savoir vraiment quasi tous les jours.
00:05:47
Speaker
Et en exclusivité. Et sans sexualité. Effectivement, j'avais trouvé, pour compléter ta liste, j'avais trouvé ami avec bénéfice, comme synonyme. Mais il y avait quand même une différence qui était notée. Dans le situation chip, il y a une relation platonique qui introduit ensuite une relation émotionnelle. Alors que dans ami avec bénéfice, il y a une relation platonique qui introduit ensuite une relation sexuelle. Mais j'aimais beaucoup ce terme, ami avec bénéfice. Mais du coup, c'est quoi la différence avec les sex friends ?
00:06:16
Speaker
En situation ship, c'est ami avec bénéfice. C'est la même chose, mais en français quoi. C'est ça. Oui, en fait, ce serait plutôt la traduction de sex friend. Ouais, c'est ça. C'est pour ça que du coup... Mais dans une situation ship, il n'y a pas obligé d'avoir une sexuelle dans la relation. Je suis là pour dire tout ce qu'on écarte. Mais du coup, ami avec bénéfice, c'est pas tout à fait ça. Non. Parce que dans situation ship, il y a une dimension émotionnelle.
00:06:39
Speaker
Je pense qu'il y a une dimension émotionnelle que dans Amis avec Bénéfice, normalement... Tu peux l'intéresser. Oui mais tu dis, il n'y a pas d'émotionnel, c'est juste physique, alors que dans Situation Chip, ça brouille encore plus parce que ça peut être sexuel mais ça peut juste être émotionnel. C'est ce que disent d'ailleurs les gens à la majorité, dans l'entre-toi. Et les gens disent beaucoup eux aussi, le flirt. Je sais pas si tu l'as dit aussi, mais moi je l'ai trouvé dans beaucoup d'articles, la traduction de Situation Chip comme un flirt en fait.
00:07:05
Speaker
qui est un autre mot anglais. Ah oui, c'est vrai. Mais par contre... Je suis en drague avec ma chambre. Ce que j'avais vu et qui était assez intéressant, c'est qu'il y avait un peu les deux possibilités. Soit le situation chip
Enjeux émotionnels et engagement implicite
00:07:21
Speaker
remplace la relation de couple, soit le situation chip arrive avant la relation de couple. Et je trouvais que cette dimension-là, elle est quand même... Elle diffère énormément selon lui.
00:07:31
Speaker
Elle est très différente si c'est l'une ou si c'est l'autre. J'en ai vu qu'il se définissait en situation de ship parce qu'il se disait que c'est un peu la période d'essai avant le couple. Et c'était rigolo parce qu'on peut aussi avoir une conception que le couple peut être une période d'essai avant le mariage donc ce serait un peu la période d'essai de la période d'essai finalement.
00:07:55
Speaker
Mais du coup, c'est une période d'essai sans responsabilité, c'est-à-dire que derrière, tu n'engages rien, aucune conséquence. Moi, la question qui se pose sur les responsabilités des situations, quand tu fais la période d'essai, c'est
00:08:09
Speaker
Du coup, émotionnellement, comment tuer ? Et puis je trouve que ce qui est hyper compliqué aussi, c'est que dans la relation, dans le situation chip, du coup, de ce que j'ai cru comprendre, c'est qu'il n'y a pas de verbalisation de la situation. Et du coup, l'engagement, il n'arrive pas toujours que avec la verbalisation des choses. Des fois, il y a un engagement même avant ça. Et je trouve que, enfin, j'ai du mal à comprendre que ne pas clarifier la chose enlève l'engagement.
00:08:32
Speaker
C'est comme en amitié où on a des engagements vers nos amis mais on se les verbalise pas forcément, mais pourtant on sait qu'on va être là pour la personne si elle a des difficultés ou pas. Mais en fait là c'est quelque part pareil. Du coup je te rejoins sur la questionnement de... Est-ce qu'il n'y a quand même pas un engagement ? Oui mais moi je pensais que les situationship c'était différent de l'ambiguïté avant le couple parce qu'une situationship, on en a parlé, on a dit, on n'est pas un couple.
00:08:59
Speaker
On a oralisé le fait qu'on agit comme un couple, mais on a discuté du fait, non mais c'est pas ambigu, on est au clair sur le fait que c'est pas un couple, on est juste amis proches et puis voilà, et que c'est ça qui rend les choses confuses. Confuses. Confuses, ça rend les choses confuses, parce qu'on se comporte comme un couple, mais en fait, on a dit qu'on n'était pas un couple.
00:09:25
Speaker
Et c'est différent pour moi de l'ambiguïté parce que du coup tu développes une intimité qui appartient au couple et à l'engagement du couple comme tu disais Colin mais à côté t'as dit non non c'est pas ça qui nous lie. Du coup la question c'est qu'est-ce qui fait que t'as l'impression que ces gens se comportent comme un couple de manière extérieure et même intérieure mais qu'en fait ça n'est pas non plus ?
00:09:45
Speaker
Je pense qu'en extérieur c'est ce qu'ils disent d'eux parce que forcément tu remarques qu'ils sont un peu proches parce que tu vas entendre qu'ils sont toujours fourrés ensemble ou qu'ils font des activités ensemble je sais pas et du coup quand tu leur demandes ah mais vous étiez encore ensemble ce week-end et après tu leur dis bah enfin la personne peut te dire oui mais c'est pas mon copain c'est... Oui mais parce que du coup ça veut dire qu'ils en ont parlé avant parce qu'extérieurement on leur a souligné peut-être que c'était un peu ambigu entre eux tu vois ce que je veux dire ? Ouais mais je pense qu'au bout d'un moment extérieurement il y a quelqu'un qui ose un peu
00:10:13
Speaker
faire ce pas de dire c'est quand même peut-être parfois d'ailleurs au début sur le temps de pour charrier voilà pour limite ce mot qui fin ironiquement quoi mais pour dire ah sa jambe des fois ça conduit à des ah non c'est juste mon pote oui mais du coup c'est là qui est la difficulté je trouve parce que ça veut dire que
00:10:30
Speaker
Je pense qu'on est tous d'accord pour dire qu'il n'y a pas une liste exhaustive de ce qui peut se faire en couple et de ce qui est réservé que au couple. Et du coup, on est d'accord, énormément de subjectivité. Et donc pour moi, la situation ship, c'est une opposition entre ce qui, pour nous, est censé être des signes en couple et ce qu'on dit.
Ambiguïté et espoir dans les 'situationships'
00:10:50
Speaker
Et non pas l'extérieur, enfin pour moi l'extérieur ne rentre pas en compte du coup. C'est clair mais moi je suis pas trop d'accord parce que je pense que s'il y a deux trois personnes qui commencent à dire ah mais là votre relation elle est chelou, ça c'est objectif, enfin avec les signaux intérieurs de trois personnes différentes, tu commences à dire bah peut-être que c'est...
00:11:09
Speaker
Peut-être qu'en effet, c'est un peu ambigu ou que la relation ne mériterait d'être assainie. Mais parce que des fois, tu refuses de voir ou tu te complètes dans un truc qui n'est pas très bon pour toi parce que ça te fait du bien de passer du temps tout le temps avec quelqu'un, de ne pas avoir les bénéfices de l'engagement. Pour une période, c'est peut-être positif, agréable et fructueux. Mais au bout d'un moment, en fait, on n'est pas censé vivre de l'intimidité profonde sans engagement.
00:11:37
Speaker
Là, du coup, on touche un peu sur la limite entre le couple et l'amitié, tu vois ? La différence entre la friendzone et la situationship, parce que t'as des gens qui restent dans des situationships, donc dans la zone de l'ambiguïté, qui ont eu la conversation, qui disent non, non, on est juste amis, mais qui attendent d'autres choses quand même. Si on dit qu'une situationship, il y a eu une conversation, la personne t'a dit que c'était que de l'amitié, toi t'as dit oui, oui, c'est que de l'amitié, mais toi t'espères quand même
00:12:04
Speaker
autre chose, donc tu t'effraie friendzone mais tu maintiens le niveau d'intimité ou de proximité ou de complicité de la relation alors qu'en fait la personne elle t'a dit que ça n'irait pas sur autre chose. Souvent quand tu te fais friendzone ou tu comptes tu maintiens cette relation parce que quelque part si tu as eu des sentiments c'est qu'elle te fait du bien.
00:12:24
Speaker
Donc t'as envie de la maintenir et c'est là que je trouve que la friendzone et la situation ship, ça touche à des choses où on a l'impression que c'est clair, sauf qu'en fait, tout ce qui touche au sentiment, la personne peut choisir de ne pas être clair. Et pour rebondir sur ça, quand tu t'es fait friendzoner, des fois t'as pas envie de montrer à l'autre que ça t'a fait du mal.
00:12:44
Speaker
Donc t'es prêt à maintenir une relation avec un peu trop d'intimité qui pourrait te faire du mal, juste parce que tu veux pas montrer qu'en fait c'est pas... Oui, mais est-ce que tu penses que la personne qui friendzone veut aussi maintenir une relation au même niveau ? Oui, peut-être parce qu'elle se dit si l'autre me dit que ça va, bah ça va.
00:13:01
Speaker
Et pour moi, l'enjeu de la situation ship, c'est l'enjeu de la vérité. On en parlera plus tard de comment on sort d'une situation ship si on doit sortir d'une situation ship. Mais pour moi, il y a un enjeu très fort sur dire la vérité, savoir la vérité sur nous-mêmes.
00:13:16
Speaker
et la dire. En fait, on ne peut pas non plus, moi je suis d'accord, qu'on ne peut pas non plus présumer que les gens, ils mentent. Si tu es célibataire, que tu es proche avec quelqu'un et que la personne, c'est ambigu, ou il y a quelqu'un qui a dit c'est ambigu, tu discutes et elle te dit non, il n'y a rien, il faut croire qu'il n'y a rien. Ils en ont un peu parlé dans le micro-trottoir, mais on va parler de qu'est-ce qui nous amène individuellement à être ou à rester dans une situation. Parce qu'ils ont dit dans le micro-trottoir, sortir de la pression d'être ensemble pour la vie.
00:13:47
Speaker
Et c'est une phase de test avant le couple. Mais est-ce qu'on a d'autres choses, peut-être un peu plus psychologiques ou analytiques sur ce qui peut se passer en nous ?
00:13:57
Speaker
Moi j'avais trouvé deux avantages à la situation chip dans des articles. La première c'est celle-ci, de ne pas construire un couple trop vite dans la précipitation. La deuxième c'était s'adapter à la relation. Dans un des articles que je disais aussi, il disait que la génération Z regarde les situation chip
00:14:17
Speaker
d'un côté pragmatique en mode ça va répondre à mes besoins, sans l'engagement. Et je trouve ça ouf, parce qu'en fait pour moi c'est complètement contradictoire la situation chip. Bon c'est moi qui parle et moi j'ai un besoin de sécurité hyper fort donc je peux pas imaginer qu'une situation chip ça comblerait mes besoins, au contraire.
00:14:36
Speaker
Mais j'ai l'impression que le besoin de sécurité, c'est quelque chose de fondamental dans une relation pour développer l'intimité, la vulnérabilité et que le situation chip, pour moi, ce n'est pas du tout un lieu sécurisant. On n'était pas là seul à le dire. Il y en a une qui le dit. Ce n'est pas pour cette question, mais quand elle dit l'avantage d'une situation chip, c'est que tu peux aller voir ailleurs. Mais en même temps, l'avantage, c'est que l'autre va voir ailleurs.
00:14:56
Speaker
Donc c'est pas du tout s'exprimer effectivement. Et moi je pense que ça relève vraiment d'est-ce qu'on sait vraiment ce que c'est nos besoins. Parce que je crois que dans cet article-là, que tu citais, il cite la sexualité, la complicité et un troisième truc dont je me souviens plus. Mais est-ce que vraiment c'est ça nos besoins en primaire ?
00:15:17
Speaker
Est-ce qu'avant, il n'y a pas d'autres besoins qui sont plus permis par un autre type de relation ? Est-ce qu'il n'y aurait pas la séduction dans les besoins primaires ? C'est possible, moi je ne me souviens plus. Je me dis, dans une situation unique, tel que je me la représente, dans ce qu'on dit, il y a aussi ce côté-là de... On aime toujours savoir compter à quelqu'un, savoir qu'on est proche de quelqu'un, qu'on a besoin de cette personne, que cette personne a besoin de nous. C'est vrai que la situation ship permet ça aussi quelque part.
00:15:45
Speaker
Mais elle permet pas de te montrer vraiment tel que t'es, tel que tu es.
Complexité des émotions humaines et normes relationnelles simplifiées
00:15:50
Speaker
Ça permet pas de te montrer tel que tu es. Et pour moi, c'est ça l'enjeu des relations hyper proches comme le couple, c'est de pouvoir voir quelqu'un comme il est et de te montrer comme tu es et de pouvoir...
00:16:02
Speaker
apprécier d'être aimé comme on est. Moi je pense que quelque chose qui nous amène à rester ou à rentrer dans une situation ship c'est la peur de dire, de regarder, on parlait de vérité ou de réalité, d'aller voir à l'intérieur de nous ce qui se passe et d'assumer que c'est complexe les relations humaines et que du coup il y a des sentiments qui sont complexes, il y a des choses qui sont complexes et chez l'autre aussi et chez nous aussi et que
00:16:28
Speaker
J'ai l'impression que les séries télé, Instagram, tout ça, nous poussent à être dans des trucs hyper simplistes, genre l'amitié c'est ça, et le couple c'est ça, et puis tu dois savoir, et puis avec les posts où t'as trois ou quatre phrases de une phrase pour parler des relations alors que c'est hyper complexe, et que du coup on est un peu dans une simplification et que la situation chip où on assume le flou, c'est peut-être une réponse d'une génération qui dit mais on m'a pas dit que c'était compliqué et en même temps simple,
00:16:58
Speaker
et qu'on est complètement paumé, donc on se dit on va assumer le flou et je me dis, regarder en nous et puis être d'accord d'aller demander à l'autre aussi et de cheminer ensemble sur ce qui se passe vraiment, c'est difficile et c'est complexe. Oui, alors autre chose aussi qui m'interpelle, c'est la notion de l'engagement.
00:17:19
Speaker
Parce que du coup je suis en train de réfléchir, j'essaye de mettre en parallèle une relation de couple et une relation de situationship et je me demande concrètement c'est quoi l'engagement que tu prends en plus d'un couple. Alors il y a deux choses qui me viennent à l'esprit. Il y a celle de devoir prendre soin de l'autre quelque part.
00:17:36
Speaker
Et en même temps, je me dis que dans une situation ship, ça ne t'empêche pas de prendre soin de l'autre. Et la deuxième, c'est la liberté de partir quand tu veux de cette relation sans que ce soit difficile. Et moi, c'est une vraie question que je pose. Est-ce que vraiment une situation ship, quand on est dedans, c'est si simple de pouvoir partir du jour au lendemain ?
00:17:53
Speaker
Moi ce que je me dis, c'est que... Alors un peu dans le même sens que ce que tu dis, c'est que comme il n'y a pas d'engagement public aux yeux de tes potes, aux yeux de ta famille, tu n'es pas engagé, et bien si l'autre part, c'est un peu moins la honte. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Et du coup, on ne se palasse plus nous dans est-ce que je peux partir ou pas, mais dans l'autre ça va faire mal de qui s'y part.
00:18:19
Speaker
Par contre, ça va être un peu moins la honte quoi. Et je me demande si ça intervient pas aussi dans... Faut moins actualiser auprès de tout le monde en disant, ah en fait tu pleures avec, ah pourquoi... Exactement. Tu supprimes juste les photos sur Insta et tout. Tu bloques sur Insta, tu bloques sur Tinder, tu bloques sur... Voilà. Tu peux bloquer sur tout, hein.
00:18:38
Speaker
Mais tu... Heureusement d'ailleurs. Si t'es si intime d'ailleurs, c'est que ta situation cheap, elle est bien moins ailleurs quand même. C'est vraiment une situation cheap. Mais ça existe. Oui, je pense aussi que l'autre, il n'a aucun compte à te demander.
00:18:56
Speaker
Si t'es en situation ship, tu peux te barrer. T'as rien à justifier. Puisque t'as rien posé. Donc ça c'est dans ce qu'on idéalise de la situation ship, mais en la vivant vraiment, est-ce que c'est si simple d'en sortir ? Si tu veux aller confronter l'autre, en fait tu sais que l'autre il va te dire mais on n'était pas en couple.
00:19:16
Speaker
Donc ça te limite vachement dans la discussion. Tu vois, c'est pour ça que je dis, extérieurement je comprends sur le papier, ok, mais dans les faits, tu crées, et c'est là qu'on rentre dans la complexité des relations humaines, tu crées un lien particulier avec la personne qui fait que même si tu as envie de partir,
00:19:38
Speaker
Je pense que c'est pas si simple. Là, je lisais un livre en ce moment, et la période adolescente du personnage, je me fais beaucoup réfléchir, j'en parle beaucoup en ce moment. Et il y a un moment donné, la gamine, elle a 15 ans, elle tombe amoureuse d'un gars et sa mère lui dit, ok, fais ta vie avec lui, mais tu vas voir, dans quelques mois, c'est terminé. Et en fait, 6 mois plus tard, effectivement, c'est terminé parce qu'elle parle déjà de quelqu'un d'autre. Et pour autant, elle n'arrive pas à quitter le gars.
00:20:06
Speaker
Je sais pas si c'est un bon exemple mais ce que je veux dire par là c'est que même si la fille elle te dit non mais c'est pas si compliqué tu vas voir et ben elle a quand même des difficultés à quitter l'autre. Ouais mais moi je suis persuadée que d'un point de vue émotionnel c'est je sais pas si on peut dire la même chose qu'une rupture vraiment d'un couple mais je pense que c'est vraiment similaire et pour moi la différence c'est juste comme tu dis sur le papier c'est juste c'est juste plus facile, enfin non pas politiquement mais
00:20:36
Speaker
Sociétalement, c'est juste plus facile sociétalement. Mais c'est aussi parce que je pense que c'est plus long en général de se remettre d'une relation, pas tout le temps, mais c'est plus long de se remettre d'une relation qui a été très courte que d'une relation qui a été longue. Parce que dans une relation très courte, t'as été beaucoup plus dans l'idéalisation parce que t'as pas vu les pires défauts de la personne.
Dynamiques toxiques et choix personnels
00:20:57
Speaker
Et sur une situation ship, je pense que c'est un peu le même enjeu vu que t'as pas eu les pires côtés du coup. Non mais alors par contre, je suis en train de penser et là on rentre sur un terrain qu'on sera.
00:21:06
Speaker
qu'on ne gardera peut-être pas dans l'épisode. Mais la situation ship, dans certains cas, est-ce que c'est pas aussi permettre une relation toxique ? Je vais dire que c'est souvent des gars mais ça peut être aussi une fille, c'est pas du tout ça, c'est juste, pour moi c'est plus facile d'en parler comme ça, un gars qui veut garder un peu la fille sous son aile, la fille qui veut absolument avoir une relation avec ce gars-là et le gars qui est juste là à dire en fait
00:21:29
Speaker
elle m'apporte les avantages que je veux d'elle mais en même temps je ne veux pas être en couple avec elle du coup on va rentrer dans ce qui ressemble à une situation ship et du coup un peu ça devient une relation malsaine. Oui mais c'est parce qu'il n'y a pas de vérité. Il n'y a pas de transparence. Il n'y a pas de vérité même le cas tu vois il ne peut pas être en vérité avec lui-même. La fille elle n'est pas en vérité avec lui.
00:21:52
Speaker
Mais l'inverse, c'est vrai. Tout dépend. Si on revient sur la définition de la Situation Chip comme le test pour pouvoir commencer après, dans ces cas-là, si, c'est transparent. La fille, elle est juste là à dire, c'est pour voir si plus tard je peux être en couple avec lui. Mais tu m'étais dit qu'en fait, la Situation Chip, ça peut être un outil aussi utilisé pour maintenir les gens près de soi dans des relations très toxiques sans que la personne s'en rende compte. Sous son contrôle presque. Mais aussi pour moi, la personne qui serait intéressée pour quelque chose d'autre,
00:22:21
Speaker
C'est sa responsabilité de dire, en fait, je veux bien ce niveau d'intimité avec telle personne-là, mais je le veux que dans le cadre du couple. Si la personne n'est pas prête à me le donner, alors je m'extrais.
00:22:33
Speaker
Mais ça sera la partie... la partie finale de l'épisode. Je me prends en avance. Alerte spoiler. Colin, est-ce que tu veux nous faire un petit retour d'éléments conjoncturels, de pourquoi est-ce qu'on en parle de plus en plus ? Ouais, carrément. Mais d'abord, une petite question. Est-ce que vous savez juste depuis combien de temps ce mot est utilisé dans notre vocabulaire français ?
00:22:56
Speaker
Je regarde pas les réponses. En français, depuis quand on l'utilise ? 2021. 2021 ? Je sais pas. Récemment en tout cas, il y a 4-5 ans.
00:23:11
Speaker
Ouais, j'aurais même dit 2021, 2022. En réalité, le terme a émergé au cours des années 2010, donc c'est beaucoup plus vieux que ce qu'on pense. Il a un peu émergé en même temps que les applications de rencontres, mais par contre il s'est rendu vraiment populaire, et là vous avez raison, plutôt depuis les années 2020.
00:23:28
Speaker
Beaucoup d'articles définissent la situation ship comme une nouvelle relation amoureuse, une relation, comme on l'a dit, sans prise de tête, il y en a qui disent le flou total, il y en a qui disent une zone grise amoureuse, un entre-deux relationnel, une absence de définition ou alors une redéfinition de la relation. Et même si le terme est plutôt récent, cette situation, selon le chat GPT, elle existe déjà depuis longtemps.
00:23:54
Speaker
Et j'ai trouvé des équivalentes d'appellations, enfin j'ai trouvé du coup Tchad Jibini, équivalente qui la désigne, on en a déjà aussi un peu parlé, relation sans engagement, relation occasionnelle, on en a un peu éjecté c'est vrai depuis, flirte, ami avec bénéfice, je le redis parce que j'aime beaucoup ce terme, relation informelle, voir quelqu'un ou ambiguïté relationnelle.
00:24:15
Speaker
Par contre, ce que j'ai trouvé, c'est que l'arrivée du mot et sa popularité grandissante, elle a poussé les gens à se questionner s'ils sont dans cette situation, à en discuter et à le verbaliser. Et en plus de ça, cette situation augmente quand même beaucoup ces dernières années et elle explose même, selon certains articles, chez les moins de 30 ans.
Popularité et impact sociétal des 'situationships'
00:24:37
Speaker
Et il y a plusieurs raisons qui sont citées.
00:24:40
Speaker
D'abord, il y a une adaptation des relations à la société qui est de plus en plus inconstante, que ce soit le climat qui est inconstant, le travail qui est inconstant, le genre qui est inconstant, et du coup on adapte nos relations à ça. Il y a des relations plus libres qui sont recherchées avec moins de cadres, qui peut être synonyme de barrière ou de frein pour beaucoup.
00:25:07
Speaker
Pour beaucoup aussi, ça peut être un acte féministe avec une tentative de se définir autrement que par le couple et de rechercher une liberté amoureuse ou sexuelle pour les hommes ou pour les femmes. Et comme je l'ai dit tout à l'heure, il y a la popularité des applications de rencontres aussi qui a grandi ces dernières années et qui fait que les rencontres sont plus fréquentes et moins engagées, parfois, enfin souvent, et ça a même augmenté pendant la Covid-19. Un focus sur l'indépendance et sur la carrière
00:25:33
Speaker
fait passer les relations plutôt au second plan.
00:25:37
Speaker
Et j'ai quand même... Donc j'ai dit, ces relations, elles explosent chez les moins de 30 ans, mais ça veut un peu tout et rien dire. Et donc Sophie a trouvé des stats qui nous permettent de chiffrer un peu ça, même si... C'est pas exactement... Enfin, bref. Oui, les études, elles sont un peu éclatées, mais... Ouais, c'est pas exactement combien... En fait, la difficulté avec la situation chip, c'est que comme c'est une relation informelle, c'est hyper difficile de le quantifier.
00:26:04
Speaker
Mais il y a quand même une étude américaine qui a questionné beaucoup de gens et parmi ces gens, 30,34% pensent que la nouvelle génération préfère la situation cheap aux relations engagées, donc 30,34% et 40% estiment qu'il faut que la relation ait un statut relationnel officiel. L'étude a été réalisée chez les 15 à 99 ans.
00:26:26
Speaker
Et pour peut-être encore plus comprendre ce que c'est la situation chip, j'ai trouvé deux exemples, enfin encore une fois Tchadji Pitya a trouvé deux exemples de situation chip dans la culture pop. Par exemple, Ross Geller et Rachel Green dans la série Friends, qui enchaînent les relations intermitentes et très ambiguës entre eux, où ils sont pas complètement en couple, pas complètement séparés, mais il y a toujours un point entre eux.
00:26:56
Speaker
C'est Ross qui dit ça. Pour moi ça, ça veut dire qu'ils étaient un couple, une situationship. C'est Ross et Rachel. Et un autre exemple que j'ai pas vu ce film de 2008, Two Lovers, où Léonard qui est joué par Joaquin Phoenix hésite entre deux femmes. Je crois comprendre que c'est dans tout le film qu'il hésite entre les deux femmes. Et donc il entretient une relation floue avec les deux sans jamais s'engager.
00:27:24
Speaker
Le flou relationnel existe depuis longtemps, il existe depuis qu'il y a des gens qui sont en relation. C'est juste que maintenant c'est assumé. C'est presque recherché. Moi ce qui m'interpelle énormément c'est ce côté là de ne pas vouloir
00:27:42
Speaker
Enfin, je sais plus comment tu l'as dit, c'est la manière dont tu l'avais... Ce que t'as formulé qui m'avait interpellé de dire en fait, on ne peut pas construire un couple trop rapidement parce que ça fait mal, parce que sociétalement, après il faudra assumer que ça ne marche pas, parce que... Mais en fait, la question que je me pose avec ça, c'est à quel moment on prend soin de notre dedans émotionnel ? D'accord. Et moi je trouve que ça rejoint un peu la question de...
00:28:09
Speaker
Du coup, ça veut dire reconnaître que notre dedans émotionnel c'est une priorité et un besoin. Et ça rejoint un peu ce que tu disais tout à l'heure Sophie, quand tu disais que dans un archi-tick que t'avais lu, la nouvelle génération... J'aime pas ce mot là. La génération Z avait une approche pragmatique en recherchant une relation qui comble ses besoins.
00:28:34
Speaker
Mais moi je suis complètement d'accord avec toi, je pense que prendre soin de son état émotionnel est une priorité, pas toujours reconnue. Et que des fois c'est camoufler. Si la génération Z se tourne vers les situations cheap pour combler leurs besoins, mais qu'en fait ils n'ont pas compris c'est quoi vraiment leur besoin, enfin c'est très condescendant de dire ça,
00:28:59
Speaker
Parce qu'on est complexe dans nos dedans, on est complexe dans nos besoins, bah en fait les situationship ça va faire des dégâts de ouf ! Parce que moi, les situationship et le polyamour, ça me pose énormément de questions sur, mais ça va faire des dégâts dans ton attachement.
00:29:15
Speaker
et tu vas te prendre des blessures dans la tête parce que tu penses que c'est ça qui va compléter tes besoins et c'est ça qui va te faire du bien alors qu'en fait ça va créer des blessures à l'intérieur de toi quoi et je ne suis pas en train de dire que le couple c'est la seule manière de prendre soin de soi le célibat c'est super aussi mais la clarté et la non ambiguïté dans nos relations on a besoin de ça parce qu'on a besoin de sécurité
00:29:37
Speaker
On a besoin de prendre des décisions. Si il y a vraiment ce côté de ne pas prendre la décision, d'assumer que ça se terminera entre nous, auprès de mes parents, auprès de nos amis.
00:29:56
Speaker
Oui, il y a ce côté-là, vraiment, c'est une fuite de prendre des décisions de nos responsabilités. En fait, moi, là où je pensais que, émotionnellement, il faut prendre soin de soi aussi, c'est que, situation-ship ou couple, à un moment donné, si ça se termine, émotionnellement, ça va te faire mal, je pense. Enfin, dans ce que je vois, moi, ça fait mal, tu vois. Même une relation amicale, toute simple.
00:30:19
Speaker
Fait aussi mal quand ça se termine ? Donc pourquoi ça ferait plus mal une situation chip qui se termine ? Est-ce que ça fait plus mal ? Est-ce que une situation chip qui se termine ça fait mal parce qu'il y a le regret du flou ? Il y a le regret de ne pas avoir vécu le truc ?
00:30:38
Speaker
Et il y a le fait qu'en fait, on n'a pas pris nos responsabilités. Nous, en tant qu'humains, parce que tu parlais, Raphaël, de prendre ses responsabilités par rapport à la société, mais juste par rapport à toi-même. En fait, à un moment, il faut l'assumer, que la personne, tu la trouves cool, que tu as envie de cheminer avec elle, que la complexité. C'est à quoi ? Disons les termes. Il faut l'assumer. Et du coup, pour moi, dans la situation, je peux imaginer qu'en fait,
00:31:03
Speaker
ça peut durer plus longtemps pour t'en mettre qu'un couple parce que tu restes avec des essis beaucoup plus que dans un couple où tu as pas, enfin tu peux penser à des essis bien sûr mais tu dis ben en fait j'ai vécu avec cette personne ce qu'on pouvait vivre et si ça se termine c'est parce que c'était pas possible alors que la situation ship tu peux rester avec des essis, pourquoi ?
00:31:25
Speaker
Ce qui est un peu les mêmes questions que dans le couple mais vu que tu n'as pas vécu le truc à fond, je pense qu'il reste plus de questions. Je pense même que tu peux te faire plus mal. Cet exemple me parle énormément quand dans le MT elle te dit, donc le micro trottoir, la fille dit, les avantages c'est que tu peux aller voir qui tu veux quand tu veux mais le désavantage c'est que du coup l'autre peut aller voir qui veut quand il veut.
00:31:48
Speaker
Ça fait mal ça aussi. Si ça te dérange, c'est que ça te fait mal. Donc même pendant que tu vis ta situation ship, t'es pas forcément bien. Alors je dis pas que quand aussi tu officialises ça comme un couple, t'es forcément toujours bien. Dans une amitié, t'es pas toujours bien non plus. Mais quelque part, ce qui se passe dans une situation ship, c'est qu'à la base, tu sais que tu cautionnes. Et c'est ça qui te fait encore plus mal. C'est que comme tu sais que tu t'es dit, je cautionne ça, je ne dis rien et je garde ma souffrance pour moi. Ou je la nis complètement si je suis dans le déni.
00:32:17
Speaker
Enfin ça c'est l'exemple du micro-trottoir de ce qu'elle a dit, ça veut pas dire que toutes les situationships sont comme ça et peut-être que du coup c'est un exemple qui ne marche pas. On se rend compte, on a fait un petit aparté qui va être édité par Laurie, on se rend compte qu'on est très contre et radical un peu dans le fait qu'on pense que les situationships c'est pas une forme relationnelle bénéfique pour les humains.
00:32:42
Speaker
Mais c'est aussi parce que ça fait appel à notre vie personnelle, à nos histoires, aux histoires des gens dans nos vies qu'on a entendues et qu'on n'a pas vu des très bons schémas de situations. Mais on se disait aussi que c'était cool de dire nos âges, qu'en fait, on a entre 20 et 30 ans et que... 24 et 30 ans. 24, oui. Bientôt 25.
00:33:04
Speaker
Non, pas moi. Reste tranquille. Et on se dit aussi que de par nos âges, on a entre 24 et 30 ans, on a le droit de tracher notre propre génération et on a le droit de critiquer. Et j'espère qu'on a entendu qu'on sait que c'est pas facile. Je crois qu'on a dit plein de fois que les relations, c'est compliqué, donc on ne peut pas être culpabilisant, accusateur, condamnateur, mais on veut se mettre du côté des gens qui souffrent des situations.
00:33:33
Speaker
et dire que c'est normal que ça produise de la souffrance.
Perspective biblique sur l'amour et l'engagement
00:33:39
Speaker
On laisse maintenant la parole à Johan, qui est secrétaire général des GBU. Il va nous introduire une réflexion sur la Bible et sur ce que Dieu a à dire sur le sujet des situationship, place donc à la chronique biblique. Et nous, on se retrouve juste après pour continuer d'en discuter.
00:34:06
Speaker
Vouloir le beurre et l'argent du beurre. Vous connaissez tous cette expression quelque peu désuète. Ça veut dire vouloir tirer tous les avantages d'une situation en évitant toute frustration. Vouloir le beurre et l'argent du beurre, c'est bien le but inavoué du situation-ship. Cette manière d'être en couple sans dire qu'on l'est vraiment. En restant volontairement dans une zone grise.
00:34:33
Speaker
Le situation ship est au couple, ce que le forfait sans engagement est au mobile. On profite de tous les services, mais le mois d'après, tout peut s'arrêter facilement. C'est une ambiguïté relationnelle librement consentie. On est plus qu'amis, on est plus que sex friends, mais on ne définit pas vraiment ce qu'on est. On se contente de profiter sans se soucier du lendemain.
00:34:59
Speaker
L'évolution des états du couple au travers de l'histoire est édifiante. Jusqu'aux années 60, la norme était le mariage, qui était un engagement clair, total, socialement reconnu et donc socialement contrôlé. Mais avant le mariage, il y avait une période d'essai appelée fiançaille, pendant laquelle on apprenait à se connaître, on se mettait d'accord sur le futur tout en restant chaste, et si tout se passait bien, on se mariait.
00:35:29
Speaker
Et il faut peut-être rappeler que le mariage était au départ une protection légale, notamment pour les femmes, pour ne pas être répudié facilement. Puis, à partir des années 60, le concubinage est devenu une tendance lourde. On est en couple, mais avec seulement un engagement moral et social, mais plus du tout légal. En cas de rupture, il n'y a pas la lourdeur administrative d'un divorce.
00:35:57
Speaker
N'empêche qu'on finit quand même par acheter une maison, on finit par avoir des enfants, ce qui s'apparente quand même fortement à un engagement officiel. On est un peu dans la situation d'un chat qui refuse de rester dans le salon si la porte ne reste pas entre ouvertes. Il passe ses journées sur le canapé mais ça le sécurise de savoir qu'il peut toujours sortir dehors.
00:36:20
Speaker
Avant de vivre en concubinage, avant d'emménager ensemble, il y a aussi une période d'essai. On couche ensemble, on passe du temps ensemble et si tout se déroule bien, on vit ensemble.
00:36:35
Speaker
Avec le situation chip, on passe à un palier supplémentaire dans la peur de l'engagement car on est finalement dans la période d'essai de la période d'essai qui pourrait éventuellement aboutir à un concubinage qui lui-même ne présente toujours pas les garanties du mariage. C'est vraiment dingue de préférer la précarité à la sécurité.
00:37:02
Speaker
C'est un peu comme dire, franchement, les CDI, c'est vraiment beaucoup trop contraignant. Certes, les CDD, c'est mieux, mais pas encore assez flexible. Et si on créait des contrats qui pourraient être rompus sans préavis chaque semaine ? Imaginez un gouvernement qui proposerait ce genre de situationship social.
00:37:28
Speaker
Le lendemain, vous auriez une grève générale dans tout le pays. Pourtant, ce que personne n'accepterait en matière sociale, on l'accepte sur le terrain sentimental. Pourquoi ? Parce que l'ambiguïté est moins anxiogène qu'un engagement clair. En cas de succès, on profite, et en cas d'échec, on souffre moins. Du moins, croit-on.
00:37:58
Speaker
Je voudrais maintenant poser une question toute bête, limite naïve. Où est l'amour là-dedans ? Une relation sentimentale fondée sur l'investissement limité, sur la peur de perdre, sur la peur de souffrir et sur la volonté de préserver ses intérêts, ressemble-t-elle encore à de l'amour ? Pas sûr ?
00:38:21
Speaker
Lisons un passage biblique dans lequel Jésus laisse son testament spirituel à ses disciples avant d'être arrêté et crucifié. Jésus y parle du commandement le plus important à respecter pour un disciple et cela nous donnera en même temps une définition de l'amour. Lisons dans l'évangile de Jean au chapitre 15 à partir du verset 1. Voici ce que dit Jésus à ses disciples.
00:38:51
Speaker
Je suis le vrai plan de vigne et mon père est le vigneron. Tous les sarmants en moi qui ne portent pas de fruits, ils les coupent et tous ceux qui en portent, ils les taillent afin qu'ils produisent un fruit encore plus abondant. Vous aussi, vous avez déjà été purifiés grâce à l'enseignement que je vous ai donné. Demeurez en moi et moi je demeurerai en vous. Un sarmant ne saurait porter du fruit tout seul, sans demeurer attaché au cèpe.
00:39:21
Speaker
Il en est de même pour vous. Si vous ne demeurez pas en moi, vous ne pouvez porter aucun fruit. Je suis le sceptre de la vigne, vous en êtes les sarmants. Celui qui demeure en moi et en qui je demeure, portera du fruit en abondance, car sans moi, vous ne pouvez rien faire.
00:39:41
Speaker
Si quelqu'un ne demeure pas en moi, on le jette hors du vignoble, comme les serments coupés, ils se dessèchent, puis on les ramasse, on y met le feu et ils brûlent. Mais si vous demeurez en moi et que mes paroles demeurent en vous, demandez ce que vous voudrez, vous l'obtiendrez. Si vous produisez du fruit en abondance et que vous prouvez ainsi que vous êtes vraiment mes disciples, la gloire de mon Père apparaîtra aux yeux de tous.
00:40:10
Speaker
Comme le Père m'a toujours aimé, moi aussi je vous ai aimé. Maintenez-vous donc dans mon amour. Si vous obéissez à mes commandements, vous demeurerez dans mon amour, tout comme moi-même j'ai obéi aux commandements de mon Père et je demeure dans son amour.
00:40:28
Speaker
Tout cela, je vous le dis, pour que la joie qui est la mienne vous remplisse vous aussi et qu'ainsi votre joie soit complète. Voici quel est mon commandement. Aimez-vous les uns les autres comme moi-même je vous ai aimé. Il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis.
00:40:49
Speaker
Vous êtes mes amis si vous faites ce que je vous commande. Jusqu'ici notre lecture de l'évangile de Jean au chapitre 15. Selon Jésus, pour être sauvé, il faut porter du fruit. Et il utilise la métaphore de la vigne pour nous dire comment faire. Porter du fruit, c'est rester attaché à lui et à ses commandements. En quoi consiste porter du fruit ?
00:41:16
Speaker
C'est imiter Jésus en aimant ses frères et sœurs dans la foi. En quoi consiste cet amour ? C'est être prêt à donner sa vie pour eux. Et Jésus va donner l'exemple parfait du vrai amour à ses disciples.
00:41:33
Speaker
Quelques heures plus tard, il va se laisser crucifier pour obéir à la mission de sauvetage que Dieu son Père lui a confié. Cette mission consiste à s'offrir comme sacrifice, à prendre le châtiment du péché à la place de tous ceux qui mettront leur foi en lui.
00:41:51
Speaker
L'amour dont fait preuve Jésus est un amour sacrificiel, un amour qui se donne et les disciples devront faire de même. Ils devront être prêts à mourir pour l'annonce de l'évangile, prêts à mourir plutôt que d'énoncer leur église quand ils seront arrêtés, torturés, prêts à penser aux biens et aux intérêts de leurs frères et sœurs dans la foi plutôt qu'aux leurs.
00:42:16
Speaker
L'amour, selon Jésus, n'est pas calculé, n'est pas mesuré ou parsimonieux. L'amour, selon Jésus, est patient, serviable, il n'est pas envieux, il ne se vende pas, il ne s'enfle pas d'orgueil, il ne fait rien de malhonnête, il ne cherche pas son intérêt, il ne s'irrite pas, il ne médite pas le mal, il ne se réjouit pas de l'injustice, mais il se réjouit de la vérité. Il pardonne tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout.
00:42:44
Speaker
il n'y a pas plus stable, il n'y a pas plus sûr que cet amour-là. Car cet amour, selon Jésus, est constant et inconditionnel. Quand on pratique cet amour-là dans une communauté humaine, comme une église locale, ou une famille, ou un couple, on se sent en sécurité. Car l'autre ne nous trahira pas, mais au contraire sera prêt à se dépouiller pour nous.
00:43:13
Speaker
Alors qu'avec le faux amour dont fait partie le situation-ship, on se prête à l'autre, l'amour selon Jésus consiste à se donner. Bien entendu, cela passe par la confiance en l'autre, la confiance en soi. Mais dans cette métaphore de la vigne, Jésus précise bien que cela ne dépend pas des efforts des disciples. C'est en étant attaché à Jésus, la vigne, que le disciple est capable de faire preuve de ce genre d'amour, pas par ses propres forces.
00:43:43
Speaker
Et si on se mettait tous à pratiquer ce vrai amour, cela comblerait notre besoin d'absolu, d'authenticité, cela mettrait de l'intensité dans nos relations. Et si l'on arrêtait le situationship amoureux, le situationship amical, familial, ecclésial, pour cela il faut arrêter d'avoir peur, pour désactiver notre besoin de contrôle.
00:44:09
Speaker
Et le meilleur moyen pour lâcher prise, c'est de mettre notre confiance en Jésus qui lui contrôle tout et qui nous garde dans son amour. Alors laissons son Saint-Esprit nous guider pour transformer, réparer nos relations et les mener vers quelque chose de super beau, vers quelque chose de super excitant.
00:44:33
Speaker
Plus vous misez, plus vous gagnez. Misez tout sur Jésus et vous gagnerez tout avec lui.
00:44:49
Speaker
Alors, est-ce qu'on a des réactions à chaud à ce que partage Joanne ? J'ai été interpellée quand il parlait de relationship amoureux, relationship amicale, relationship familiale, ecclésiale. Pour moi, c'était forcément amoureux. Mais c'est intéressant. Moi, ce qui m'a marqué, c'est quand il a dit on se prête à l'autre dans la situation ship, alors que l'amour que Jésus nous invite à vivre, c'est de se donner à l'autre. Et en fait, la notion du prêt dans la situation ship vient parce que dans la société, on a de plus en plus de mal à se donner à l'autre.
00:45:19
Speaker
parce qu'on a peur, parce qu'on a arrangé de contrôler, parce qu'on a été blessé. Et du coup, ça implique aussi dans nos relations familiales, amicales et à l'église. C'était pas pour moi non plus faux de partir sur d'autres thèmes où on peut être en situation ship. C'est juste que là, nous, on a décidé de mettre un cadre et que le podcast, cet épisode, parle du situation ship amoureux. Il n'empêche qu'on peut tout à fait le vivre dans les amitiés qui sont souvent
00:45:44
Speaker
des relations qui sont délaissées mais ça nécessiterait d'en faire un épisode à la part entière mais c'est souvent des relations ou une saison d'ailleurs mais on les considère beaucoup trop comme acquis et enfin il y a vraiment beaucoup beaucoup de choses à régler avec les amitiés qui sont quand même des relations qui engagent au fait aussi émotionnellement donc je pense aussi pour ça qu'il s'est permis de faire ce parallèle pour pas non plus que il a pas condamné mais pour pas non plus que dire vous avez peur de l'engagement mais que pour les amoureux non en fait l'être humain a beaucoup mal avec l'engagement dans beaucoup de choses
00:46:11
Speaker
Et ce qui était intéressant, c'est que, je crois que c'était avant de dénoncer toutes ces catégories où il pouvait y avoir le relationship, il a dit, en fait, où est l'amour dans cette entre-deux qu'on donne, qu'on prête, qu'on voilà. Et en fait, ça, la question de l'amour, pour moi, elle est hyper centrale dans tous ces domaines-là, en fait.
Réflexion sur les besoins émotionnels et l'amour véritable
00:46:33
Speaker
Et c'est pour ça que je trouvais hyper intéressant de l'appliquer.
00:46:38
Speaker
On va passer à la dernière question qui est comment sortir d'une situation ship. Et la première question que je vous propose de discuter c'est qu'est-ce qui nous pousserait à en sortir. Par le principe qu'il faut en sortir. On est plutôt défavorable à maintenir des situation ships, je crois qu'on peut l'assumer. Parce qu'il faut à un moment que les désavantages soient plus grands que les avantages.
00:47:03
Speaker
Moi ce que je trouvais intéressant dans la chronique c'était de dire effectivement comme tu disais on refuse à instabilité mais en fait on l'accepte pour tout ce qui est sentiment et tout ça et en fait moi la question que j'ai envie de laisser c'est vraiment de dire bah pourquoi rester... du coup la situation ship te donne pas de stabilité émotionnelle, pourquoi...
00:47:23
Speaker
à quel point tu comptes pour toi-même, entre guillemets. Prendre soin de toi est important à tes yeux pour rester dans cette situation cheap où tu acceptes, où tu sais que ce ne sera jamais stable pour toi émotionnellement.
00:47:37
Speaker
Tu dis que finalement être dans une relation où c'est sécurisé ou sécurisant c'est aussi prendre soin de soi en premier lieu parce que justement on est dans quelque chose de stable et sans forcément chercher à avoir le contrôle mais au moins dans une situation qui est beaucoup plus posée c'est ça qui ressort de ce que tu dis. Dans ce que je pense dans les situations les personnes qui font volontairement les sujets et les chips ou qui veulent pas en sortir souvent ce qui ressort c'est ce côté là de en fait
00:48:05
Speaker
justement je veux être stable dans ma vie parce que j'ai souvent on a eu des blessures qui font qu'on n'a pas envie de se relancer là dedans mais du coup on reste instable émotionnellement et en fait je me dis mais là ce qui te pousse à la base à rentrer dans une situation GIP c'est de prendre soin de toi et je pense aussi émotionnellement quelque part on est convaincu qu'on prend soin de soi émotionnellement mais dans les faits dans ce qu'on a dit dans ce qui est enfin dans tout ce qu'on a dit on montre que justement ou en tout cas on croit que justement
00:48:32
Speaker
on est instable émotionnellement, donc on prend plus soin de soi finalement. Donc en ayant ça en tête, est-ce que vraiment ça vaut le coup de rester dans une situation cheap ? Pourquoi sortir, se poser 30 secondes, dire ma situation cheap elle est comme ça, ça m'apporte ça, est-ce que vraiment je suis autant en sécurité que ce que je le croyais, est-ce que vraiment ça m'apporte les avantages que je croyais, les engagements, c'est-à-dire le non-engagement par exemple, ou est-ce que je me rends compte que pas du tout et dans ces cas là, ça vaut pas le coup de rester quoi.
00:49:01
Speaker
Moi j'ai beaucoup aimé que Yoann rappelle le texte d'un corinthien 13 par rapport à l'amour et cette exigence qu'il y a dans ce texte dans la Bible sur ce que c'est l'amour et que c'est l'amour parfait que Dieu nous donne
00:49:18
Speaker
J'ai envie de croire, et je crois que dans ma vie c'est vrai, quand je travaille en tant que chrétienne, à réfléchir à la manière dont Dieu m'aime, je suis un peu plus exigeante sur les relations que j'ai dans ma vie. Je ne demande pas forcément plus de choses des gens, mais je me dis que je suis pleinement aimée par Dieu. Du coup, l'amour que je reçois, c'est en bonus. En fait, je n'ai pas vraiment envie d'avoir des amours tout pétés.
00:49:47
Speaker
parce que je suis pas avec des miettes d'amour parce que j'ai déjà un amour complet en Dieu donc j'ai pas juste besoin des miettes
00:49:56
Speaker
Et la situationship, des fois dire je veux en sortir, je veux arrêter, c'est peut-être parce qu'on a l'impression que c'est que ce qu'on mérite. On a l'impression qu'on n'a rien d'autre disponible, il n'y a que ça. Et je le dis avec tristesse, parce que c'est douloureux en fait. Mais quand on travaille à réfléchir à comment Dieu nous aime, j'espère que ça nous aide à dire en fait, tu n'as pas besoin juste d'avoir les miettes.
00:50:22
Speaker
Il y a un amour parfait qui t'est donné, qui t'est pas prêté, t'as pas besoin de l'emprunter, il t'est donné par Dieu et du coup tu peux dire, j'ai besoin de plus ou j'ai envie de plus parce que je me contente pas juste de ça.
00:50:37
Speaker
Et je pense qu'elle est là, la réponse dans comment en sortir. Du coup, je vais peut-être aller un peu trop vite, mais... Yoann, il a terminé en disant qu'il fallait arrêter d'avoir peur, de désactiver notre besoin de contrôle. Et que ça, parce que c'est bien beau de dire ça, mais ça, on peut y arriver en...
00:50:59
Speaker
en mettant l'amour qu'on pouvait recevoir de Dieu en priorité, comme tu l'as dit, et il a aussi rappelé que l'amour de Dieu, l'amour de Jésus, il est inconditionnel, et ça veut dire qu'il est accessible, enfin qu'il est proposé en tout cas à tout le monde. Et c'est une promesse de fou, c'est un cadeau de fou.
00:51:20
Speaker
Et je pense que ça nous engage aussi dans qu'est-ce qu'on est prêt à donner aux autres, de savoir qu'on est aimé totalement et l'exemple de l'amour que Dieu donne, ça fait qu'on ne peut pas donner un amour de miettes à des gens autour de nous, même si ça...
00:51:37
Speaker
Ça ne nie pas notre fragilité, notre incapacité, notre faiblesse pour aimer les gens et je veux dire, on pourrait parler des heures pendant un comment on n'aime pas bien les gens en tout cas. Mais par contre, ça nous engage de dire si on répond à cet amour que Dieu nous donne, on ne peut pas donner des miettes aux gens. On peut recevoir autre chose que des miettes, mais on est invité à donner autre chose que juste des miettes d'amour. De manière pratique,
00:52:02
Speaker
Comment sortir d'une situation cheap de manière pratique ? Peut-être qu'on a réussi soit on s'est convaincu nous-mêmes soit on a convaincu certains auditeurs que le format relationnel dans lequel ils étaient c'était une situation cheap. On a des conseils pratiques à donner de comment faire pour en sortir.
00:52:19
Speaker
Moi j'ai l'impression que le plus facile, sans dire qu'en réalité c'est facile, mais le plus accessible peut-être, ce serait juste de parler avec la personne avec qui on soupçonne une relation, enfin une situation ship. Parler sans forcément chercher à officialiser un truc ou non, mais juste essayer de comprendre... Tu lui envoies l'épisode ? Ce qu'il en est vraiment.
00:52:44
Speaker
Tu dis, en fait pendant cet épisode j'ai pensé à notre relation, puis tu peux me dire ce que t'en penses ? Ça pour le coup... Si quelqu'un fait ça, vous pouvez nous envoyer un message sur Instagram ! Le screen de la réponse ! Non mais juste nous dire que vous l'avez fait !
00:53:03
Speaker
Je pense que si on choisit comme pratique d'en discuter avec l'autre, il faut quand même avoir en tête que cette discussion doit mener à une décision qui aura un changement. Peu importe la chance parce que sinon on reste dans une situation cheap. Si on a dit que la situation cheap commence d'une conversation,
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Speaker
Il faut qu'à la fin de la conversation, quand nous on l'introduit, on sache qu'à la fin il faut qu'il y ait une décision douloureuse. Ça amène à un changement.
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Speaker
on sait qu'il peut y avoir des chances que ça devienne très douloureux aussi. Des fois, quand on a ce genre de discussion, on sait déjà un peu d'avance quel chemin ça va prendre, on sait que ça va être douloureux. Moi, je pense qu'avant toute chose, il ne faut pas hésiter à se confier à quelqu'un qui pourrait nous soutenir. Oui, parce qu'on sait que c'est quelqu'un d'extérieur à qui en parler et qui pourrait nous soutenir. Et qui pourrait aussi... En fonction des personnes, moi je me dis,
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Speaker
En m'identifiant là-dessus, je sais que j'aurais été capable de dire ok, je fais cette conversation, la décision elle fera mal mais il faut que je prenne ces décisions là. Et puis en fait à la fin de la conversation il n'y a rien qui change et du coup je sais qu'il va falloir que je refasse la conversation et que en gros ce que je veux dire par là c'est qu'il peut y avoir des allers retours avant de prendre vraiment la décision. Mais ça je suis d'accord, en fait moi j'allais dire une conversation des fois c'est un peu chargé. Si ça fait longtemps que t'as pas parlé de ce sujet peut-être qu'il faut y aller sur plusieurs fois. Et puis aussi parce que
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Speaker
je parle pour moi même mais je pense que c'est vrai pour pas mal de gens, des fois quand t'es dans la conversation en fait t'es un peu déconnecté de ce que tu penses et ce que tu ressens et du coup tu peux soit dire des trucs soit ressentir des trucs qui sont pas vraiment la vérité et que t'as besoin de temps tout seul ou avec des amis qui vont te poser des questions pour voir comment ça te fait réagir et notamment et c'est pour ça sur la
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Speaker
C'est important de redire pour moi, c'est compliqué ce qui se passe dans nos deux dents. Et c'est normal si c'est compliqué, qu'on ne comprend pas trop et qu'on se pose des questions. Donc donner du temps, ne pas vouloir cristalliser des trucs tout de suite, c'est intéressant, je pense. Et puis il y a aussi des choses à découvrir sur soi-même, je pense, de se dire « Ah, je me suis retrouvée dans cette situation. Qu'est-ce qui a fait ça ? Qu'est-ce que je peux apprendre ? Est-ce qu'il y a des choses en moi à guérir, à libérer ? »
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Speaker
Tout ça, ce serait important de pouvoir se poser la question. Et du coup, d'avoir des gens qui nous posent des questions difficiles, ça peut être riche.
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Speaker
Ça peut être bien aussi de parler avec une personne de confiance ou une personne professionnelle, on en vient souvent à là quand on fait des épisodes du comptoir, mais du besoin primaire qui a amené au fait qu'on est dans une situation cheap et notamment de est-ce qu'il y a eu des blessures auparavant ? Est-ce qu'on a un besoin de contrôle ? Pourquoi on a peur de
Authenticité, engagement et conclusion du podcast
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Speaker
l'engagement ? D'où ça vient ? Parce que ça vient certainement d'une addition de plein de choses qu'on a vécues plus ou moins jeunes mais qui n'est pas nécessairement liée à une mauvaise histoire en couple ou alors qui est carrément liée.
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Speaker
Mais dans ce cas-là, ça peut être aussi bien de décentrer ça avec un point de vue peut-être plus professionnel sur la chose, avec les bons questionnements qui vont aussi avec pour se rendre compte de, ok, en fait, je me mets dans des situations cheap parce que moi-même, je n'ai pas confiance en moi ou parce que j'ai un peu l'absolu de l'engagement puisque ça signifie trop pour moi, etc.
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Speaker
Pour conclure, qu'est-ce que vous voulez laisser aux auditeurs sur le thème des situationships ? Quelles sont nos deux centimes finalement ? Voilà, si on était sur le podcast nos deux centimes, ce serait ça la formulation. Je vais citer un des invités de nos deux centimes. Dans un épisode, il dit que c'est important de regarder les zones d'ombre en nous. Parce que dans les zones d'ombre, en les regardant en face, on a peur de les regarder en face et on peut être dans le déni, mais en les regardant, je crois,
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Speaker
et en regardant nos zones d'ombre relationnelles, les zones de flou, si on assume, on peut découvrir la grâce et l'amour de Jésus d'une manière particulière quand on assume de le faire. Et quand on assume pas de le faire, on passe à côté d'une partie de son amour, d'une partie de sa grâce, qui n'est accessible que quand on assume notre fragilité et notre faiblesse, et nos blessures intérieures.
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Speaker
Donc ce n'est pas un encouragement à être des victimes, c'est un encouragement à assumer nos boîtements et puis à les demander à Dieu de venir nous rejoindre là-dedans. Parce que c'est beau ce qu'il peut y faire.
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Speaker
Moi ce que j'ai beaucoup aimé dans cette discussion, enfin ce qui m'a vraiment interpellée en tout cas, c'est ce que t'as dit Sophie, quand t'as dit qu'en ayant l'assurance qu'on a un amour complet donné par Dieu, on a l'assurance qu'on n'a pas besoin d'amour un peu éclaté autour de nous, et on devient plus exigeant avec ce que nos amis nous donnent ou ce que notre femme... enfin bref...
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Speaker
ce qu'on nous donne mais on devient aussi exigent avec ce qu'on veut donner aux autres et moi j'ai pas forcément quelque chose à rajouter mais en tout cas ça m'a vraiment interpellé.
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Speaker
Je te rejoins sur cette histoire aussi de miettes et puis de recentrer plutôt que prêter de l'amour, apprendre à donner de l'amour parce qu'au final situation ship amoureuse ou pas c'est... nous on a focus sur ce thème là mais en fait d'un point de vue plus large c'est super important de s'interroger, de m'interroger moi-même sur est-ce que quand j'aime quelqu'un je me donne et je donne ou est-ce que c'est simplement du prêt parce que j'y vois
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Speaker
des bénéfices sur un terme plus ou moins long. Je suis en train de penser à un truc qu'un jour, que je considère comme un grand sage, m'a dit qui était que la période entre 20 et 30 ans,
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Speaker
Souvent, on prend des décisions, on a l'impression que... Enfin, on a des décisions qui se jouent, qui peuvent avoir un impact sur toute notre vie, et on s'en rend pas forcément compte. Et en fait, je me dis, la situation-ship, je pense, je comprends, en tout cas, que ça puisse être quelque chose qui fasse du bien, en tout cas sur le court terme, sur le moment, et toujours dans la continuité de l'idée que c'est de l'amour miette quelque part, ben une miette, ça dure pas.
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Speaker
et j'ai envie d'encourager à avoir plus loin, plus loin dans nos vies et en fait d'avoir conscience en tout cas pas de se poser la question de est-ce que c'est ce que je veux pour ma vie même si je pense que ça peut être bien mais au-delà de ça de se dire quelque part en fait ce flou là qu'on le veuille ou non elle aura des conséquences sur le long terme et là je sais pas si c'est bien que je le dise ou pas mais je parle d'expérience on se rend vraiment pas compte que des fois
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Speaker
une petite décision on a l'impression que bah là c'est juste un flirt et puis plus tard enfin c'est juste une situation qui me fait du bien sur le moment et puis plus tard je verrai mais en fait du coup sur le plus tard ce sera déjà trop tard et moi je veux vraiment encourager à se dire bah la situation ici puis en tant que ce soit facile que ce soit agréable mais c'est quand même cette période là où ben
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Speaker
Si on mesure sur notre vie entière, et on a une espérance de vie qui va jusqu'à 70 ans en moyenne, du coup, sur les 60 prochaines années, concrètement, qu'est-ce que ça vaut, quelques mois, une année, deux ans, de bien-être sur des conséquences qui peuvent durer plus longtemps ? Intéressant. On se décentrait du présent un peu. Oui. Intéressant.
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Speaker
Merci les amis, c'était intense. Merci, merci. Bisous sur le front les auditeurs. Alors moi dans les gestes qui pouvaient être situation chip, c'était bisous sur le front. Alors attention. La quoi ? La papate condescendante. La papate condescendante ? Ça c'est du situation chip. Ça c'est garde la pêche ça. Non sur nos auditeurs, la papate condescendante. Ah la papate condescendante, non moi je préfère bisous. Tape sur la tête, je sais pas, c'est intéressant, enfin voilà.
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Speaker
Je ne veux pas être condescendante avec vous. En fait, j'aime pas cette terme de pas de condescendante, parce que je trouve que... Donc la pas pas de condescendante, c'est vraiment se tapoter sur l'épaule, en fait. Et je trouve que, des fois, ça fait du bien que quelqu'un vienne nous taper sur l'épaule et se dire... Allez, courage à toi. Oui, mais j'ai plus qu'une question de tempo. De tempo. Je n'entendais pas. Alors, ne faites pas ça avec moi. Bon, voilà. Me fous les... Allez, c'est tchao. Sur ces entrefaites, c'est tchao.