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Etre amis dans les moments difficiles | Elsa et Sophie
30 Plays2 years ago
Pour ceux d'entre nous qui ont vécu des moments difficiles en 2022, les fêtes de fin d'année sont parfois synonyme d'isolement ou de souffrance.
Dans cet épisode, Elsa et Sophie échangent sur l'amitié dans ces moments difficiles de la vie. Que faire pour aider et soutenir nos amis dans la maladie, le deuil, les cœurs brisés, les rêves déçus ? Comment être amis avec des gens qui vont bien quand nous mêmes nous sommes tristes et abattus ?
On vous souhaite de très belles fêtes de fin d'année, et que chacun de vous puissiez vivre des beaux moment d'amitié en 2023
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Transcript
Introduction et importance de l'amitié
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Speaker
Bonjour et bienvenue dans cet épisode de nos 200 teams, ici Sophie. Aujourd'hui, on parle d'être amie dans les moments difficiles. C'était une conversation qu'on trouvait importante d'avoir dans cette saison sur l'amitié parce que la vie est compliquée et on a plein de moments dans nos vies où c'est difficile. Pour plein de raisons différentes, on trouvait que c'était important d'échanger
00:00:20
Speaker
autour de ce sujet.
Les fêtes et l'absence des proches
00:00:21
Speaker
Donc avec Elsa, on discute de tout ce que ça implique d'être amie dans les moments difficiles, les choses à faire ou à éviter. Et je pense que c'est important que cet épisode y sorte juste avant les fêtes de fin d'année parce que les fêtes de fin d'année, c'est une période où c'est facile de louper le fait que c'est une source de grande souffrance.
00:00:41
Speaker
Parce que pendant les fêtes de fin d'année, on voit les gens qui nous manquent, on fait le bilan de l'année, on voit les rêves qui se sont pas passés ou toutes les choses difficiles qui sont arrivées qu'on n'avait pas prévues.
Comment soutenir ses amis pendant les moments difficiles
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Speaker
Et donc on a plus que tout besoin d'amis et de familles qui nous entourent et qui prennent soin de nous. Le soie derrière cet épisode, c'est qu'on puisse savoir comment conseiller nos amis quand nous on va pas bien et aussi pouvoir être présents auprès de nos amis qui ne vont pas bien. Alors je vous souhaite un bon épisode et une bonne écoute.
00:01:10
Speaker
Elsa, bonsoir. Bonsoir. Nous sommes actuellement dans une chambre que nous aimons au moins dans la maison de nos grands-parents. Puisque nous sommes cousines, nous nous voyons en vrai pour enregistrer cet épisode et c'est chouette. On va parler de ce sujet aujourd'hui qui est un peu difficile parce qu'on discute de comment est-ce qu'on peut être amis dans les moments difficiles de la vie. Et on a tous des moments dans la vie où soit la vie nous passe en rouleau compresseur
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Speaker
on peut connaître la maladie, le deuil, la perte du travail, être paumé dans ses études, des ruptures amicales ou amoureuses, des difficultés familiales, enfin bref, la vie trouve son chemin pour être brutale et donc on a tous des moments difficiles dans nos vies et nos amis traversent aussi forcément des moments difficiles à un moment ou pendant des longs moments donc on va discuter de ça aujourd'hui mais avant
Définition d'un ami idéal
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Speaker
Je vous invite, si vous ne connaissez pas Elsa, à aller écouter les épisodes qu'on a fait au printemps 2022, comme ça vous saurez qui c'est. Mais Elsa, est-ce que tu pourras expliquer c'est quoi un ami pour toi ? Alors pour moi, un ami, c'est quelqu'un avec qui je suis en relation déjà premièrement, et que ça soit en relation régulière, ou moins régulière, et pas vraiment de règle, mais quelqu'un avec qui je sais que
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Speaker
que quand je me retrouve je vais partager des moments funs, que je vais pouvoir partager une certaine vulnérabilité, ou peut-être un certain côté différent, et quelqu'un avec qui je vais laisser voir quand même une partie de moi,
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Speaker
ça ne sera pas forcément... tous mes amis ne me connaissent pas à 100% et je ne suis pas moi-même à 100% avec tous mes amis mais c'est quand même quelqu'un à qui je ne laisse pas voir une partie de moi et que c'est quand même réciproque. T'espères de tes amis qui peuvent être toi-même avec toi aussi. Très bien. Mais c'est intéressant cette définition parce que dans les moments difficiles je pense qu'on est particulièrement vulnérables
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Speaker
Et c'est pas forcément les parties de nous-mêmes qu'on a plus envie de montrer la manière dont on réagit à la souffrance de la vie. Du coup c'est intéressant d'entendre ta définition pour parler de ça.
Réciprocité et honnêteté dans l'amitié
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Speaker
Ok. Moi pour moi, un ami, j'y réfléchissais à cause de cette saison sur la métier notamment. Je pense que j'ai donné cette définition qu'un ami c'est quelqu'un que j'inviterais à mon anniversaire
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Speaker
si j'avais de l'argent pour acheter une grande salle et que mon anniversaire durait suffisamment longtemps pour que je puisse parler en un, un avec tout le monde. Donc voilà, ce que je dirais à mamie, c'est ça. En gros, à mamie, c'est presque quelqu'un que j'ai envie de voir et avec qui je peux faire des projets ou que je peux organiser des trucs pour se voir.
00:04:16
Speaker
Après j'ai aussi des amis proches où là je donne plus de vulnérabilité, c'est eux que j'appelle quand je suis en situation de crise. Mais j'ai un grand cercle d'amis, il y a beaucoup de gens que je considère comme des amis. Que peut-être eux ne me considèrent pas comme une amie mais comme une connaissance.
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Speaker
Ça rajouterait peut-être une nuance, peut-être que c'est pas... Mais il y a aussi la notion, enfin, dans les amitiés, j'ai aussi un peu la notion de redélabillité et de savoir que, donc déjà c'est réciproque, et que donc à mon ami, je lui dois l'honnêteté, je lui dois, enfin, je lui dois d'être vraie,
00:05:01
Speaker
et un ami avec qui je sais qu'on a cette relation de partager les moments difficiles, partager mes défis, partager tout ce que je traverse, c'est un ami auquel je suis redevable de savoir d'être honnête avec lui et de lui donner l'avancement de ces challenges et que c'est aussi réciproque.
Cercle de soutien et empathie
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Speaker
Parce que si c'est que dans un sens en fait c'est de l'assistanat et c'est pas à ça, mais un ami à qui je suis redevable, il est aussi envers moi et c'est une relation constructive.
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Speaker
Ouais. Et une relation constructive et qui se construit. Et qui se construit. Ouais, ok. Trop bien. La question, pour rentrer dans le vif du sujet de les situations difficiles dans nos vies, c'est quoi les choses importantes à prendre en compte quand nos amis traversent des périodes difficiles ? On va voir si jamais tu peux commencer. Je peux commencer si je veux. Alors moi j'ai deux choses. La première chose, j'avais vu un post Instagram il y a deux ans, genre qu'une amie avait reposté,
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Speaker
ça parle encore de cercles, c'est pas les cercles de la vulnérabilité mais c'est les cercles en gros tu as plusieurs cercles les uns dans les autres le premier cercle c'est les gens qui sont directement impactés par la crise ou la situation difficile typiquement c'est la personne qui est malade ou c'est la personne qui vient de perdre quelqu'un ou...
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Speaker
la personne qui vient de perdre son travail, enfin elle est dans le cercle et puis après les cercles successifs c'est les gens qui sont impactés enfin genre les cercles les plus proches c'est les gens qui sont impactés le plus par la situation de la personne et les cercles les plus loin ceux qui sont moins impactés donc typiquement ça peut être la famille proche les amis proches enfin voilà et on s'éloigne de plus en plus et une des choses à prendre en compte c'est que quand tu accompagnes quelqu'un qui vit un moment difficile
00:06:49
Speaker
tu peux prendre soin des gens du cercle de l'intérieur et si tu as besoin qu'on prenne soin de toi parce qu'en fait il y a des situations tellement difficiles d'accompagner quelqu'un dans un deuil ou dans des maladies tout ça tu as besoin qu'on prenne soin de toi et toi c'est les gens des cercles de l'extérieur qui vont pouvoir prendre soin de toi et donc quand tu cherches en gros quand tu regardes une situation tu dis ok moi je suis dans quel cercle et c'est à qui que je peux aller demander de l'aide donc ouais c'est intéressant ça parce que des fois
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Speaker
Ça s'entend peut-être dans une situation difficile si un de tes amis est malade ou quelque chose comme ça de pouvoir dire à ton ami que tu es aussi affecté par sa maladie mais tu ne dois pas attendre de ton ami qu'il prenne soin de toi alors que lui-même est impacté par la maladie Moi j'ai trouvé que ça, ça m'aidait beaucoup à réfléchir et même à dire il y a des gens dans ma vie, ils veulent que je prenne soin d'eux
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Speaker
Mais c'est pas moi. Ouais, et c'est pas... Genre moi je suis dans les cerfs plus proches de la crise que eux. Donc en fait c'est pas à moi de prendre soin d'eux. Ils doivent trouver d'autres gens. Ouais. Et ça permet aussi, enfin... Tu peux aussi te retrouver dans des situations incédupabilisantes, je te dis. Je souffre là actuellement, parce que je suis dans le premier cerf. Donc je fais souffrir aussi mes amis. Et si tes amis viennent directement vers toi pour leur souffrance, en fait ça rajoute un poids.
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Speaker
Alors tu peux très bien, comme tu disais, faire savoir et dire, moi je suis aussi empathique et malade. C'est pas à coup, certes, mais le fait qu'il y ait d'autres personnes qui viennent aider, ça permet d'alléger le poids pour la personne qui... Enfin, et la culpabilité qui peut arriver.
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Speaker
Donc ça c'est la première chose que je voulais dire par rapport aux différents cercles. J'espère que ça peut nous aider à réfléchir où est-ce qu'on en est et est-ce qu'il y a des gens qui prennent soin de nous. Aussi d'enlever la culpabilité, bien je souffre à cause de la maladie de la personne qui est dans, ou de la bideuil, ça fait souffrir aussi les gens dans les autres cercles en fait.
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Speaker
C'est normal, ce sont les effets de la souffrance. Tout le monde en prend pour son grade. Mais je trouve ça intéressant. Et l'autre chose, c'est que discuter aujourd'hui de l'empathie. Et l'empathie, c'est se mettre à la place de la personne. En fait, il y a des moments où la vie, si tu te mets à la place de la personne, tu ne réagirais pas du tout pareil parce que tu n'as pas la même histoire, tu n'es pas la même personne. Et donc la chose qui fait s'offrir ton ami,
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Speaker
ne ferait pas souffrir de la même manière. Et ça c'est intéressant de voir les limites de l'empathie et de se dire en fait je peux me mettre à sa place, et c'est super, je ne suis pas... mais je dois me mettre à sa place en tant que la personne et pas en tant que moi-même. Et je dois essayer de comprendre son point de vue sur sa souffrance et sa situation. Mais si je peux me dire sur le concept d'empathie, je discutais récemment
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Speaker
aussi sur ça et en fait si on est chrétien et qu'on regarde à la bible il n'y a pas l'empathie il y a la compassion et c'est une notion différente parce que l'empathie c'est je ressens ce que l'autre ressent point alors que la compassion c'est je pleure avec toi mais je après je tourne les yeux vers Dieu quoi et je cherche des solutions et je suis dans l
Le pouvoir du soutien silencieux
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Speaker
'action
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Speaker
Dieu il a pleuré quand la varie est morte tu vois mais parce qu'il était en compassion de voir ces gens pleurer pour cette mort mais il a agi alors que l'empathie c'est quand même vachement stagnant et notre monde parle beaucoup d'empathie enfin des trucs comme ça et donc je pense que dans nos amitiés il faut aussi être plein de compassion pleurer avec la personne et vraiment être là avec elle mais pas s'arrêter là et pas juste dire genre je ressens ce que tu ressens
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Speaker
Et c'est vraiment déjà très bien d'être là avec elle et de pleurer. Mais que si on est chrétien, d'encourager à tourner les regards vers Dieu, d'aller dans la prière avec cette personne et de chercher avec elle des solutions. Après j'ai envie d'un...
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Speaker
d'inclure les amis de Job dans la Bible, dans la conversation, c'est un livre vieux, donc ça raconte l'histoire de Job qui avait une vie prospère, une grande famille et tout, et qui s'est fait tout prendre, tout marraver, il a perdu la santé, ses enfants sont morts, il a perdu son bétail, sa femme s'est barrée et tout ça, et il y a ses amis qui débarquent, et on se moque beaucoup des amis de Job, des amis de Job, parce qu'ils disent beaucoup de bêtises dans le livre de Job, mais au début, les amis de Job, ils arrivent
00:11:30
Speaker
Donc Job, il a presque plus d'habits, enfin il est habillé en habit d'œil, il est assis par terre et ils arrivent et ils restent en silence 7 jours et 7 nuits. Et moi, ça m'interpelle de ouf ! Est-ce que t'es capable ? Franchement, Job, il a cumulé toutes les situations difficiles en l'espace de quelques jours, il a tout perdu quoi. Et donc, 7 jours et 7 nuits, ils sont restés en silence et ils ont pleuré sans chercher à trouver des solutions.
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Speaker
sans chercher à intervenir, à faire du simplisme. Mais moi je vois de la compassion, plus que de l'empathie. Mais le problème était à partir du moment où ils ont essayé de trouver des solutions. Avant tout le moment ils ont ouvert la bouche. Moi ça m'interpelle beaucoup de dire pourquoi est-ce que c'est difficile de rester en silence pendant sept jours et sept nuits
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Speaker
Avec un ami qui traverse quelque chose de très difficile. Pourquoi est-ce que c'est difficile de pas trouver des solutions ? Parce que l'ordeille, on aime bien être un peu des sauveurs. Parfois, les gens vont juste devant l'écoute. Là, en plus, c'était même pas de l'écoute qu'ils ont donné. Oui, c'était du silence. Mais ouais, je pense qu'on aime bien savoir qu'on y a été pour quelque chose quand le lot ban nous.
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Speaker
Et ouais mais j'étais là dans les moments difficiles. C'était galère hein. C'était chaud hein. Je t'ai bien écouté hein. T'étais pas frée hein. Et je dis là, je te donne des conseils. Y'a pas que ça hein, je pense y'a vraiment pas que ça. Mais y'a un peu l'envie. Ouais. Mais y'a aussi peut-être la peur que le silence est inutile. C'est pas fructueux pour encourager d'autres. Ouais.
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Speaker
Peut-être c'est vrai, peut-être c'est faux, mais je crois que les gens, au-delà de nos réponses, je pense qu'on a plus besoin d'être avec quelqu'un. Pendant la souffrance, quoi. Ouais, moi c'est ce que... Je pense que quand quelqu'un est dans la souffrance, il faut pas...
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Speaker
Enfin, en tant qu'ami, il faut essayer que ça ne soit pas la seule raison de votre amitié, quoi.
Présence et distraction dans l'amitié
00:13:57
Speaker
Que ça ne soit pas la seule raison pour laquelle vous vous voyez. Que ça ne soit pas la seule raison que tu sais que ton ami ne va pas bien. Que ce ne soit pas la seule raison pour laquelle tu l'appelles. Que tu trouves... Qu'il y ait des excuses pour faire d'autres choses, pour se voir, pour pas... Ouais, pour pas centrer l'amitié dessus. Et même s'il y a des saisons où au final, c'est vraiment de ça qu'on parle et que...
00:14:20
Speaker
et que c'est normal parce que la personne va pas bien mais d'essayer de décentrer parce qu'un ami ça sert aussi à s'occuper l'esprit quoi. C'est intéressant. Est-ce que en même temps il y a des saisons où moi je vois des amis qui vont pas bien et je vais faire l'effort de les appeler plus même si c'est pas monsté naturel et je vais faire l'effort de prendre plus de leurs nouvelles parce qu'eux ils ont besoin là d'être qu'on reste assis 7 jours et 7 nuits avec eux.
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Speaker
Mais c'est vrai que je suis leur amie, je suis pas leur thérapeute ou leur psy. Parce que si à chaque fois que tu appelles cette amie, la même si tu sais qu'il est en train de travailler, il doit passer une période vraiment dure de deuil et qu'à chaque fois que tu lui demandes, par exemple si c'est une hauteur amoureuse, la première chose que tu demandes aussi à chaque fois, tu lui parles au contact, des trucs comme ça. Je pense qu'on est aussi là en tant qu'amie pour être de bons divertissements.
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Speaker
Est-ce que tu ne penses pas que ça c'est une question de personnalité ? Je pense que c'est une question de personnalité. C'est divertissement de divertir les pensées. Pas le divertissement sans fun et amusant. Pas forcément aller faire... du parachute. Mais de... de penser à autre chose quoi. Si c'est ce que la personne a besoin.
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Speaker
et d'être totalement ouvert, d'être totalement là, lorsqu'on voit vraiment que la personne... ou même d'aller chercher, des fois il y a des amis qui ont besoin qu'on creuse pour... qui reballent leur centre. Mais en fait c'est l'équilibre quoi. Ouais. Parce que j'ai des... enfin je me souviens avoir eu des discussions avec des gens qui avaient pas bien, où on parlait pendant deux heures, et en fait c'est juste du... Mais tu sais, où en fait tu passes en boucle sur des trucs, et c'est plus constructif. Juste tu tronges la tête. Et ben ça, par exemple,
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Speaker
ça je pense qu'on peut tous avoir tendance à le faire d'être à fond centrée sur le truc qui nous est arrivé de plus ou moins cool et en vouloir en parler avec des gens moi ça m'est arrivé cet été j'ai vécu une expérience assez difficile et j'en ai parlé à tout le monde pendant trois semaines et là je parle encore un peu avec des gens et en fait je me sente bien que les gens s'allaient saouler mais moi j'avais besoin d'extoriser mais c'est comme si ça suffisait pas
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Speaker
T'as attendu une réponse particulière de l'autre ? Non, mais même quand l'autre avait la réponse. Il y a des gens qui ont eu des réponses que j'attendais et d'autres que je supportais pas. Mais dans tout ça, c'est comme si je sentais que j'étais un puce en fond sur cette histoire. Et que je devais moi-même mettre un fond à mon puits. Et que moi-même, le puits pouvait vraiment durer très longtemps et je pouvais continuer à être dans ça.
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Speaker
Et après j'ai pris des mesures pour fermer mon cul par le bas. Je pense que j'aurais pas pu entendre si quelqu'un m'avait dit, mon Sophie, cette histoire, c'est bon quoi.
Choix des personnes de confiance
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Speaker
On a entendu parler et je sentais que les gens s'allaient saouler un peu. Parce que c'était vraiment intense. Mais je pense pas que j'aurais apprécié que quelqu'un me dise, ouais ça te dit, on arrête d'en parler, on veut ça autre chose.
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Speaker
Ouais. Non mais c'est sûr. Après c'est un mood quoi, c'est une humeur c'est... Je me pensais que j'avais un ami qui passait par un moment difficile aussi, lié à une expérience, et à chaque fois qu'on en parlait, donc vous voyez on en parlait tout. Et je savais qu'en fait il en parlait beaucoup aussi à d'autres gens, d'autres jours. Et que en fait son passère lui avait dit mais ça te fait mal quand t'en parles, quand il repense.
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Speaker
et tu racontes tout ça, oui. Ben alors, pourquoi t'en parles autant ? Moi je pense que tu devrais choisir deux, trois personnes auxquelles tu en parles. Les autres gens, ça te remue pour rien, ils ont pas forcément de quoi te répondre, t'apporter. Choisis deux, trois personnes avec qui justement tu t'autorises cette vulnérabilité, qui vont pouvoir être constructives et avec qui il va y avoir une vulnérabilité et ça s'arrête là. C'est intéressant.
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Speaker
C'est vrai. C'est vrai que je me suis parfois fait cette réflexion.
Rôles différents des amis
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Speaker
De se mettre nos propres minutes pour garder aussi d'autres amitiés en dehors de ça. Ouais. Dans la même manière, c'est chou de dire je ne vais pas bien mais je ne vais pas en parler parce qu'il y a d'autres gens à qui j'en parle. Ça voudrait dire, je ne te considère pas comme mon cercle plus proche ou comme les personnes à qui j'ai envie d'en parler. Ouais mais tu vois, moi, cet ami-là, il m'a raconté ça.
00:19:06
Speaker
et je ne faisais pas partie de trois personnes. Mais ça demande d'être mature quand même pour entendre en le prenant pas personnellement. Oui mais en même temps ça veut aussi dire que la personne cherche peut-être à préserver notre amitié d'une autre manière de ça et que oui ça demande un peu de maturité de se dire il y a d'autres gens qui sont plus aptes pour
00:19:29
Speaker
plus disponible pour lui, pour elle, et voilà. Mais c'est sûr, ça demande un peu de maturité, mais ça demande à prendre du recul sur, en fait, si c'est vraiment ton ami, tu veux ce qu'il y a de mieux. Le gros cliché. Non, c'est vrai. De toute façon, tu peux pas forcer quelqu'un à te dire des trucs qu'il a pas envie de te dire. C'est ça. Ouais. Et c'est... C'est dur de savoir, c'est un truc que... Tout en revanche, j'ai du mal à savoir quand est-ce qu'il faut creuser, quand est-ce qu'il faut pas creuser.
Communication des besoins
00:19:58
Speaker
Parce que tu sais qu'il y a des gens, et donc le parti, il faut creuser pour qu'il s'ouvre un petit peu. Il y a des gens, donc on n'est pas forcément dans le cercle de vulnérabilité le plus proche. Et il y a des gens où je sais qu'il y a besoin de creuser pour qu'il s'ouvre, mais ils attendent que tu creuses. Et il y a des gens qui n'attendent pas que tu creuses, ils n'ont pas envie. Comment savoir, tu vois ? Bah en fait, moi je pense qu'il faut poser la question. Enfin...
00:20:26
Speaker
ça me fait rire parce que je dis ça en mode, je le dis comme si c'était facile pour moi et que oui bah moi je suis très jeune. Est-ce que tu veux que j'insiste fortement sur cette question pour que tu t'ouvres ? Ou pas ? Je vois comment tu manges ça. Est-ce que tu veux qu'on en parle ou pas ? C'est difficile comme question à poser mais en fait je pense que pour vivre des amitiés libres, belles et encourageants tu faut qu'on communique de plus en plus.
00:20:52
Speaker
Et après, c'est vrai qu'il y a des gens qui n'auront pas la liberté d'en répondre la première fois que tu leur poses la question, donc peut-être qu'ils vont mentir. Soit ils vont te dire oui, soit ils vont te dire non alors que ils aimeraient bien la réponse. Mais peut-être que le fait que tu leur poses la question de temps en temps, ça va les aider à, après, assumer. Ou même de dire, ah, c'est vrai que j'en parle jamais ça, de ça, avec telle personne, et du coup, ça va les faire réfléchir. Ouais.
00:21:21
Speaker
Donc la question suivante c'est les pires choses à dire ou faire quand on veut prendre soin de nos amis qui vivent des choses difficiles. Alors je pense que là on n'est vraiment pas égaux face aux trucs qui peuvent nous blesser le plus. Parce qu'on a tous notre histoire et on a nos modes de fonctionnement. Moi un des trucs que je trouve très très difficile quand je partage ma souffrance ou un truc difficile que je vis c'est quand
00:21:49
Speaker
la réponse de l'autre est simpliste pas simple mais simpliste réducteur la personne n'a pas vraiment compris ce que j'essaye de dire et ce qui m'aide vraiment beaucoup c'est quand les gens posent des questions pour comprendre mon point de vue je me sens tellement honorée dans ça je me sens écoutée, entendue donc je dirais que ne pas poser de questions ou dire des trucs bateaux, plats
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Speaker
comme chez les chrétiens ça peut être ah mais dieu s'en occupe et ça c'est vrai mais c'est pas trop il y a un moment peut-être pour le dire mais chez en mode non chrétien ce serait
00:22:37
Speaker
Le temps, le temps guéritou, ça va passer. C'est vrai, c'est pareil, il y a beaucoup de choses qui passent dans la vie. Mais quand t'es dans le dur et quand t'es dans la galère, il y a une manière de le dire et il y a un temps pour le dire.
Amour dur et empathie
00:22:52
Speaker
Parce qu'il y a une manière de dire, ça va passer, pourquoi t'en fais des caisses. Il y a une manière de dire, ça va passer, tu peux avoir de l'espérance, alors que t'es dans la souffrance. Et c'est deux positionnement complètement différents. Parce qu'il y a le ça va passer qui délégitime ta souffrance actuelle.
00:23:06
Speaker
et celui qui est dans l'espérance et qui entend la situation dans la nature. Moi je dirais que c'est très compliqué à faire mais ça va un peu dans la suite des phrases bateau c'est ne pas savoir dire des choses difficiles à dire à ton ami dans cette situation un ami qui va toujours dans mon sens dans les moments compliqués alors que j'ai pas forcément raison
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Speaker
dans ces moments-là, si je reprends l'exemple d'une rupture, si je suis dans une rupture mais que je fais des bêtises, que je recontacte, que je m'accroche ou que tu médis ou que je médis ou que je prépare la vengeance ou tout ça, un ami qui ne sait pas me dire stop, j'entends ta souffrance et je la comprends cependant c'est pas juste ce que tu fais et ta souffrance ne justifie pas tout
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Speaker
mais vraiment je pleure avec toi et je comprends ce que tu vis mais c'est pas juste et ça ne t'aide pas en plus donc je pense que c'est dur à faire en fait ça demande aussi un certain niveau de vulnérabilité avec cette amie parce que ça je peux l'entendre moi si j'étais dans cette situation de faire des mauvais choix face à ma souffrance je l'entendrais de certains amis
00:24:34
Speaker
mais de certains autres amis avec qui j'ai un cercle d'humorabilité plus éloigné, je l'entendrais bien. Donc ça demande un jugement. Et de savoir si toi t'es un ami pas assez proche, de peut-être dire à un ami que tu connais plus proche de cette personne, il faut peut-être que t'ailles discuter avec elle.
00:24:59
Speaker
Et en même temps, tu peux le faire que si tu t'es assis dans la souffrance de l'autre.
Confidentialité et confiance
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Speaker
C'est un peu tu peux gagner le droit de parler que si tu t'es collé à la souffrance. Des fois, c'est ça, on n'a pas gagné le droit de parler à l'autre. Et il y a un certain timing aussi. Tu sanglotes ? Laisse-moi te dire combien tu te trompes. Et combien tu fais des mauvais choix dans ta souffrance.
00:25:28
Speaker
En fait, ça demande de la sagesse et de l'amour. Et ça demande aussi de connaître l'amitié envers toi. Et en échange, ça renforce l'amitié, je trouve. De savoir que t'as un ami qui est au-delà de toi. Et que tu sais qu'en retour, tu peux t'aider. C'est sécurisant d'avoir des gens qui peuvent voir dans nos angles morts. C'est même voir la souffrance. Je dirais une chose pire à faire,
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Speaker
ça peut aussi être de faire du commérage et moi je vois des situations où il y a des amis qui font des mauvais choix à cause de leur souffrance et j'ai vraiment envie d'être leurs alliés mais en protégeant leur
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Speaker
bah en leur protégeant leur confiance, les choses qu'ils m'ont confié et tout ça, et des fois ça m'aide dans des positions difficiles parce que si t'es dans un groupe d'amis et ça parle sur cette amie et les gens ils comprennent pas forcément parce qu'ils ont pas le contexte, toi t'as les éléments de contexte, tu veux pas les donner parce que tu veux respecter, et du coup il y a un peu un truc de t'es l'allié, celui qui encourage, qui protège, mais qui
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Speaker
mais c'est pas forcément un bon exemple de faire des mauvais choix mais je pense par exemple à des problèmes médicaux en fait il y a une confidentialité qui vient quand quelqu'un te partage des problèmes médicaux et tu peux pas les raconter à plein de gens pareil les ruptures amoureuses et tout si t'as été bénéficiaire d'entendre qu'est-ce qui s'est passé dans la rupture bah en fait c'est pas à toi de le raconter aux autres et du coup c'est vraiment protéger la confidentialité préserver
Soutien à long terme et dates importantes
00:27:17
Speaker
le secret, pas le secret, mais préserver les informations qui concernent ton ami. Ton ami pourra les dire si il a envie de les dire quand il voudra, mais toi, tu te tais. Oui, parce que c'est pas ton rôle. Et peut-être tu peux juste dire aux gens qui se posent des questions, genre vous savez pas tout, vous avez peut-être pas compris la perspective, mais moi je vous dirais rien, quoi. Allez parler directement à leur place. Après on sait pas tout, hein. Je m'occupe pas des autres. On sait pas tout. C'est une très bonne phrase ça, je note.
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Speaker
Ouais, non c'est vrai. Et parce que c'est souvent des... Après des dommages colapéaux, tout ça. Et c'est de la souffrance qu'il n'y a pas besoin en plus. Ouais, c'est clair. Je pense que ça va avec les choses à faire, mais c'est vraiment la consistance et la persévérance. Surtout quand tu es dans les premiers cercles. Toujours dans la limite de ce que tu peux donner pour encourager.
00:28:12
Speaker
mais j'avais entendu quand une amie disait que dans le deuil les gens étaient là pour les premières semaines et au bout d'un moment on faudrait dire que tu fais ça autre chose c'est un petit peu le discours que tu peux entendre aussi je pense par rapport au deuil aux événements forts de la vie qui sont difficiles moi j'ai commencé à marquer dans mon agenda des anniversaires importants
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Speaker
triste, triste et important pour pouvoir être particulièrement vigilante chaque année à cette époque là et ça c'est important en fait je me dis, ça renvoie tellement l'image à nos amis qu'on les voit, qu'on est là, qu'on est disponible si on peut juste leur envoyer un message en voyant arriver une date bien hier, c'est triste ouais mais en fait c'est un genre, je suis totalement d'accord mais dans la pratique moi je sais que j'ai peur
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Speaker
de rappeler la chose à la personne si jamais elle est coupée après si c'est l'anniversaire d'un décès et tout je pense qu'il y a trop de chances qu'elle ne s'en rappelle pas mais non mais je sais que j'ai faim sur cette question faut me dire si j'ai un message maintenant et que tu vois elle s'en rappelle mais qu'elle n'est pas triste et que je lui envoie un message en lui disant j'espère que ça va j'espère qu'elle va être capable de dire qu'elle n'est pas triste en lui disant j'espère qu'elle n'est pas triste
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Speaker
Je vais peut-être trop loin si tu vois. C'est intéressant ce que tu dis, ce serait tout à fait le genre de pensée que j'ai. Mais après tu peux envoyer un message en disant j'ai vu que c'était telle date, juste je suis là si tu as besoin. Je suis là ou comme tu as besoin. Juste de dire à l'autre de tendre la main vers l'autre c'est tout.
Adaptation aux besoins changeants
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Speaker
Tu n'es pas obligé que ce soit une main chargée de tristesse ou chargée d'une emotion particulière. Ou juste qu'on va boire un café.
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Speaker
Peut-être qu'on se dit que les gens ça va les attrister. Alors en fait je pense que la plupart du temps quand on prend le temps de faire cette démarche, même si peut-être ça nous attriste parce que ça nous rappelle un truc qui était peut-être un peu au fond de notre cerveau à l'instant T, ça va surtout les encourager. Et ouais, ça montre la consistance que même si c'est dans deux semaines que c'est l'épargne alors que c'est rien à voir avec la date.
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Speaker
il va aussi pouvoir te contacter dans deux semaines parce que t'as montré que t'étais... ouais j'ai eu une grosse discussion récemment où on parlait de deux styles relationnels différents quand t'as un problème, c'est un petit problème donc c'est pas vraiment très difficile et t'expliques ton petit problème à quelqu'un il y a deux solutions c'était un couple qui me parlait de ça et dans ce couple il disait que en gros
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Speaker
le mari il a besoin quand il raconte quelque chose de vulnérable de difficile qu'il rencontre il a besoin qu'on dise j'entends merci pour ta vulnérabilité merci de ta confiance et la femme a besoin elle a besoin d'aide pour détricoter elle a besoin qu'on pose des questions pour comprendre tout ça
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Speaker
et bon, si tu verres dans le couple euh... super mais genre ça crée forcément des questions et en fait c'est vrai dans la vie hors du couple quoi que t'as besoin vraiment de savoir comment ton ami il a besoin d'être encouragé et ça tu peux pas le savoir si t'en as pas parlé et vraiment ça c'est important dans la situation de souffrance si on voit que la réaction régulière de nos amis ne convient pas
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Speaker
et bien il faut, quand il y a peut-être un peu moins de souffrance, revenir dessus et dire en fait ça m'aide pas quand tu dis ça et si tu es capable, est-ce que tu pourrais plutôt faire ça ? Ouais et après il y a aussi à nous d'accepter qu'on répond pas de la bonne manière, de la manière intuitive et que c'est pas aîné en fait de la compréhension des gens et qu'on a besoin de décodage
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Speaker
mais du coup poser par exemple sur le truc quand quelqu'un veut te raconter une situation difficile il faudrait poser la question de dire est-ce que là on fait du résolution de problème ou est-ce que tu as besoin juste d'être écouté et juste dire ça déjà la personne elle va voir que tu veux vraiment être sur son niveau à lui ou à elle
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Speaker
que tu vraiment prends soin et ça va vraiment déjà l'encourager et puis toi ça va juste te permettre de savoir, de t'aider peut-être à savoir qu'est-ce qu'il faut faire et peut-être à lutter contre ton style naturel, si tu y arrives. Ouais parce que si par exemple la personne a 12 ans d'écoute et que tu te mets à lui raconter toutes tes idées de solution, c'est vraiment pas possible. Moi ça m'énerve, ça m'énerve très fort. Je me sens pas du tout comprise en fait.
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Speaker
et des fois tu te sens vraiment que la personne s'approprie l'histoire, la retourne pour elle alors que c'est pas du tout la mention forcément des fois oui mais pas forcément mais ouais c'est vrai que c'est très important et que c'est pas grave si c'est pas inutile si on comprend pas la personne c'est normal d'avoir besoin d'une démo pour dire t'attends quoi la tue de discussion
Authenticité et imperfection dans le soutien
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Speaker
et peut-être qu'on est un peu trop pudique pour faire ça, et qu'on est pas genre que... Ouais, dans nos années on les connaît trop bien, on sait comment ils marchent. Si on les connaît quand même. Et puis ça change au cours des problèmes, ou dans l'étape dans le deuil, au début il va y avoir besoin d'écoute, puis deux semaines après il va y avoir besoin de résolution. Ou inversement, enfin bref. Ouais, et même tout au long de notre vie, en fonction de comment on grandit, on change, nos souvenirs sont pas les mêmes.
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Speaker
Oui. Ça rend les choses intéressantes. On passe à la dernière question. Oui. Du coup, on va conclure cet épisode. Elisa, c'est quoi tes deux sentimes sur le sujet d'être amie dans les moments difficiles ? Moi, je dirais être amie dans les moments difficiles, c'est être là. Respecter ton amour pour qui il est, pour ce qui est bon.
00:34:25
Speaker
être plein de grâce et de compassion, accepter qu'on n'est pas parfait, qu'on n'a pas la réponse à tout et qu'on a besoin de l'autre pour savoir comment l'aider. C'est beau. J'ai un peu pris toutes les questions mais c'est un bon mix. Moi je dirais que peut-être tout ce qu'on a dit, ça...
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Speaker
nous faire croire qu'il faudrait qu'on change de personnalité pour pouvoir aider nos amis. Mais en fait, nos amis, ils ont besoin de nous. Pas de nous... Pas de nous les psychologues ou pas de nous avec trois facettes différentes. Et différentes manières d'être parce qu'on est dans la comparaison et qu'on pense que peut-être personne n'est vraiment du superstar pour accompagner dans la souffrance. Mais je pense qu'on peut avoir la liberté d'être nous-mêmes. Et c'est important parce que nos amis en ont besoin de nous.
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Speaker
et on doit progresser, on veut être comme tu disais et tout mais je pense que c'est important qu'on se rappelle en fait ils ont besoin que je sois présent donc que moi il soit présent les amis de job ils ont réussi à se taire pendant sept jours et sept nuits et puis après ils ont parlé mais ils ont parlé avec qui ils étaient et avec leur personnalité et ils ont dû s'asseoir dans le silence avec qui ils étaient et avec leur personnalité aussi j'imagine qu'ils avaient chacun une présence différente en fait dans ce silence et nous c'est pareil
00:35:46
Speaker
Et du coup, ça ne veut pas dire qu'on est hyper veilleux de se dire que moi, je sois là dans la souffrance, ça va les aider. Mais je pense que moi, ça me libère de vivre. En fait, il ne me va pas bien que je sois toi, Amiza, mais en même temps que je sois moi, Sophie.
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Speaker
et même si toi je trouve que c'est trop ouf comment t'accompagner dans la souffrance en fait bah moi j'en donne moi et peut-être les filles connaissent ils auront quelqu'un d'autre qui te ressemble plus dans ton style et tout on a une pression enfin on peut souvent se donner une pression en me donnant mon amie et dans la souffrance là les gens ils sont en train de voir qu'ils sont dans la souffrance et que mon amie c'est dans la souffrance et que j'ai un rôle à jouer dans ça
00:36:26
Speaker
Et que si elle tourne à la cauchemarine, c'est peut-être que je suis pas un civil. Mais en fait, il faut se décharger de notre rôle d'amie psychologue qui a réponse à tout, sauveur. En fait, on est juste là en tant que nous. Avec nos petits bouts. Et ils ont besoin qu'on soit là.
Conclusion et gratitude
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Speaker
Si le fait de se faire l'impression ça nous fait fuir, il faut qu'on arrête parce qu'ils ont besoin qu'on soit là.
00:36:56
Speaker
Je crois que ce qu'on entend dans l'épisode, c'est qu'il y a peu de choses à dire. Il y a beaucoup de choses à ne pas dire, mais il y a peu de choses à dire, il n'y a pas de recette miracle. Par contre, il faut qu'on arrive à traverser l'inconfort du silence, des questions, de la colère, de tout ce qu'il y a dans la souffrance. C'est pas confortable. C'est ça qu'on a envie de suivre. Très bien Elsa, merci pour cet épisode. Merci à toi.
00:37:26
Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Je suis très reconnaissante d'avoir pu échanger sur ce sujet. J'espère que ça vous a interpellé et on a hâte d'entendre vos retours soit par mail, soit sur Instagram. Et puis si vous avez apprécié cet épisode, n'hésitez pas à le partager.
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Speaker
On est très reconnaissants pour vous qui nous avez écouté tout au long de l'année 2022. On a vu que plus en plus de gens écoutaient le podcast et ça nous encourage à continuer à proposer des conversations de qualité avec du son de mieux en mieux et on grandit dans notre expertise de podcasteuse. On est reconnaissants pour vos écoutes et on vous souhaite une très belle fin d'année. On se retrouve en 2023 pour continuer de discuter sur nos vies intérieures.
00:38:10
Speaker
nos relations, notre vie émotionnelle et affective et Dieu dans tout ça. À l'année prochaine !