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Contraception, Asexualité, Masturbation, Sextoys, Abstinence et Pornographie | Les expertes (ou presque...)
70 Plays1 year ago
Les Expertes* sont de retour pour essayer de répondre aux questions posées sur slido.
Voici les questions discutées dans cet épisode :
- Vos avis sur les moyens de contraception ?
- Est-ce que un chrétien peut être asexuel ?
- Les expertes, vous pensez quoi de la masturbation ?
- Les sextoys : invention swag ou objet de malheur ?
- Est-ce que la satisfaction du plaisir sexuel peut-elle être comblée autrement ?
- Pourquoi l’abstinence quand on est des êtres sexué.es ?
- En quoi la pornographie ne serait pas cool ?
Pour aller plus loin sur les sujets de cet épisode :
- thereismore.fr, un site qui parle de pornographie, de contraception, d'amour, d'intimité, de sexualité, et d'authenticité, etc.
* Les Expertes, c'est Marion, Marjolaine et Sophie, qui trouvent ça rigolo de s'appeler Expertes, car elles n'ont aucun titre ou compétences universitaires sur les sujets des questions. Mais elles ont un peu d'expériences de vie, un peu de sagesse, et elles s'intéressent à tous ces sujets, donc ça compte un peu. Et puis on est en 2023, en 2023, on est tous des experts, non ? (ou pas...)
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Transcript
Introduction du podcast "Les Expertes"
00:00:00
Speaker
Bonjour, bienvenue dans cet épisode des Expertes. On vous rappelle les Expertes, c'est Marion Marjolaine et moi, Sophie, qui répondons à des questions que vous avez posées sur Slido. Aujourd'hui, les questions sont beaucoup liées à la sexualité puisqu'on a parlé de sexualité dans cette saison.
00:00:16
Speaker
On s'appelle les expertes parce qu'on a de l'humour sur nous-mêmes et qu'aujourd'hui on est dans la culture de si tu parles d'un sujet, tu te nommes auto-expert. Donc on prend ça avec autodérision. Nous n'avons pas d'expertise sur le sujet spécifique à part l'expertise que la vie nous a donnée.
Pourquoi se concentrer sur la sexualité ?
00:00:31
Speaker
On arrive au bout de cette saison. Franchement, je suis prête à ne plus parler de sexualité pendant quelque temps. On a eu beaucoup d'épisodes, il y a eu des conversations hyper intéressantes, mais à un moment, je suis contente de pouvoir vivre le fait qu'il n'y a pas que la sexualité dans la vie et c'est une bonne chose. Voilà, donc je suis très contente, très reconnaissante pour cette saison. Ce qui m'a marqué particulièrement, et on l'entend dans cet épisode, c'est cette idée
00:00:59
Speaker
de l'obsession de notre culture d'aujourd'hui à la sexualité. Je crois qu'il faut qu'on se batte contre ça. Il faut qu'on essaye de trouver d'autres choses pour nourrir nos pensées, nos relations et notre manière de regarder le monde et les gens autour de nous. Et
L'importance de l'humour dans les discussions
00:01:14
Speaker
donc je suis encore une fois très reconnaissante. Il y a des moments...
00:01:19
Speaker
vous allez entendre tu vas l'éditer ça ou il faut l'éditer ça et j'ai choisi de pas l'éditer parce que ça m'a fait mourir de rire et aussi parce que je trouvais que c'était des choses drôles mais intéressantes donc voilà soyez pas trop choqués j'espère que vous rigolerez avec nous en tout cas moi j'ai bien rigolé à l'édition je vous souhaite une bonne écoute et un bon épisode
00:01:39
Speaker
Mesdames les expertes, nous sommes un petit peu stressés par les questions qui sont posées dans cet épisode car on n'est pas des expertes du sexe et on ne revendique pas ce titre là. On s'appelle, on rappelle, les expertes ou presque de la life. Et donc là on va parler de plein de sujets un peu en lien avec la sexualité mais pas que.
Quels sont les enjeux éthiques de la contraception ?
00:02:02
Speaker
On commence sans aucune transition puisque c'est le mot d'ordre de ces épisodes. Les expertes, quels sont vos avis sur les moyens de contraception ? C'est vraiment excellent de commencer. Moi, je veux bien commencer puisque je pratique la contraception qui s'appelle l'abstinence. Je pense que le premier truc que je peux dire, c'est que je pense que c'est normal qu'il y ait de la contraception et qu'il faut qu'il y ait de la contraception. Je veux dire, on est amené le mandat créationnel de gérer
00:02:32
Speaker
de gérer la terre, c'est aussi la question de la régulation et que les couples décident de faire attention à ne pas avoir 12 enfants ou au moment de la vie où ça arrive, ça me paraît juste et ça a toujours existé en fait. Je veux dire nos arrières-grandmères, elles prenaient des plantes et elles suivaient leurs couples de température pour savoir à quel moment est-ce qu'elles pouvaient avoir des relations sexuelles ou pas. Donc en gros, c'est quelque chose qui a toujours existé. La question, j'imagine, elle se pose
00:03:00
Speaker
plus parce qu'aujourd'hui, on a des moyens de contraception qui sont abortifs et d'autres qui ne sont pas. C'est-à-dire des moyens de contraception où en fait, la vie a déjà commencé à être créée dans ton corps et en fait, tu y mets fin avec des médicaments, etc. Et puis d'autres moyens de contraception type préservatif, je ne sais pas, plein d'autres choses. Je ne m'y connais pas trop en fait, je ne suis pas sûre de savoir lesquels sont abortifs, lesquels ne sont pas. Mais je sais que le débat, il est là.
La responsabilité partagée dans la contraception
00:03:28
Speaker
Voilà, je m'arrête là pour ma première intervention et je laisse Marjolaine vous expliquer comment elle vient. Moi je veux bien dire un truc aussi, vu que je peux dire des trucs puisque je suis célibataire, mais j'ai l'impression que dans ce débat, l'église n'est pas en avance pour montrer que la contraception ce n'est pas juste l'affaire de la femme.
00:03:49
Speaker
Et que, en fait, la pilule, je crois, dans le livre, le très bon livre de Thérèse Argot, qui s'appelle « Pour une jeunesse sexuellement libérée ou presque », elle défonce un peu la pilule, parce qu'elle dit que la pilule, ça arrange bien les hommes, et c'est peut-être un élément clé de la libération de la femme, mais en même temps, c'est un nouvel esclavage hormonal, et ça nous arrange bien qu'on ne réfléchisse pas à ce qui est moins d'effets secondaires, par exemple.
00:04:14
Speaker
Parce que les hommes sont peinards et tout ça. Et du coup, je pense que pour moi, dans mon idéo de célibataire, voilà, je me dis, j'aimerais bien que dans la contraception, ce soit vraiment une discussion où les deux parties du couple puissent discuter parce que ça concerne les deux et que c'est pas juste que ce soit que la femme qui porte tous les effets négatifs, secondaires ou négatifs, genre le préservatif c'est pas agréable, bah ouais mais la pilule des fois c'est pas agréable non plus.
00:04:42
Speaker
Donc pourquoi est-ce que c'est ce que je voudrais dire ? C'était la fin de ma parenthèse pseudo-féministe. Et dans ce sens-là, pour agrandir ta parenthèse pseudo-féministe, en fait, pour la contraception aussi, une fois que tu as eu des enfants et que tu te dis « ok, on n'en veut plus », c'est assez rigolo parce que moi je vois dans mon entourage que la génération d'avant moi, ou même un peu plus âgée que moi,
00:05:03
Speaker
les femmes se sont fait ligaturer les trompes. Et c'était normal, en fait, de se dire, on en a eu trois, on en a eu quatre, on veut s'arrêter. C'est normal que c'est la femme qui se fasse ligaturer les trompes. Mais ma génération, la génération des gens plus jeunes, en fait, de plus en plus, les mecs se disent, non, la femme a déjà couché quatre fois, c'est quand même une opération qui est hyper invasive, la vasectomie, ça coûte que dalle, c'est une petite incision et c'est beaucoup plus simple, en fait, on va se vasectomiser. Et moi, j'apprécie de voir le nombre de mecs autour de moi, ils ont eu trois, quatre enfants,
Comment éduquer les garçons sur la contraception ?
00:05:32
Speaker
et ils se disent bon bah on s'arrête là et on s'arrête là moi je vais faire une vasectomie alors que j'ai l'impression que dans la génération juste avant c'était même pas une option quoi c'était évident que si on voulait un truc définitif c'était la femme qui devait se faire ligaturer des troncs donc je trouve qu'il y a un peu d'avancée dans la jeune génération et je suis contente de ça et ça veut dire que les hommes ils se considèrent pas seulement masculins ou vraiment hommes s'ils sont capables d'enfanter enfin de mettre quelqu'un enceinte quoi une femme enceinte ouais ouais mais je trouve que c'est enfin alors
00:06:02
Speaker
Pour moi, à titre perso, la contraception, ça fait partie de la vie sexuelle. Après, c'est un large sujet, quelles contraceptions, etc. Mais je pense que t'auras peut-être pour le coup des gens plus experts même sur ce sujet-là, Sophie, donc sur les types de contraception, on va peut-être pas s'embarquer nous. Mais je suis d'accord qu'en tout cas, il y a des contraceptions qui peuvent être très très, comment dire, très très pénibles à vivre et apprendre.
00:06:28
Speaker
Moi, je ne vais pas raconter toute notre vie, mais nous, on a un mode de contraception qui a permis de repeupler la France après la guerre, selon mon génétique. Je ne suis pas une experte sur la question.
00:06:45
Speaker
J'ai un calendrier qui me permet de suivre mes cycles et voilà, et on se débrouille un peu comme ça et avec des préservatifs quant il faut. Et c'est ce qui marche le mieux pour nous. Mais c'est vraiment une discussion qu'on a eu plein de fois, qu'on s'est reposé après les grossesses. Et en fait, et aussi parce que nous, on est prêts, si jamais il y avait un enfant qui, malgré le fait qu'on en prévoit pas pour l'instant arrivé, on serait super contents qu'il soit là.
00:07:10
Speaker
Et voilà, il y a plein aussi de questions de situation de vie, de ce à quoi nos vies ressemblent, de ce à quoi notre couple ressemble, de ce à quoi notre sexualité ressemble, etc. Et pour moi en tout cas, je rejoins Sophie, c'est vraiment important que ce ne soit pas qu'un sujet féminin.
00:07:29
Speaker
Mais du coup, c'est important d'éduquer les garçons aussi à ça. Et pas simplement... J'imagine que les garçons, ce qu'ils reçoivent comme discours, c'est mettre un préservatif pour éviter les maladies sexuellement transmissibles. Et après, le reste, c'est pas trop le problème. Je me demande s'ils ont beaucoup plus d'infos sur tout ce que voudraient dire, par exemple, une pilule contraceptive pour une femme. Est-ce que ça peut représenter dans son quotidien,
00:07:56
Speaker
Moi j'ai essayé d'appeler le contraceptive, j'ai détesté ça. Bon et en plus il faut le prendre tous les jours. Ça veut dire qu'il faut penser à quelque chose tous les jours et ça c'est pas le fort de tout le monde. Et souvent du coup si c'est la femme qui le prend c'est à elle de se rappeler et si elle a oublié c'est de sa faute. C'est clair qu'il faut apprendre à partager ce sujet là.
00:08:16
Speaker
Et si un garçon n'était pas prêt à partager ce sujet-là, un homme n'était pas prêt à partager ce sujet-là, pour moi, ça ferait partie des trucs un peu red flag. Mais c'est important ce que tu dis que vous êtes prêts à accueillir quoi qu'il arrive, parce que je pense que c'est important de dire aux gens, en fait, la contraception, c'est jamais 100% sûr. Tu ne peux pas te dire, OK, on sait beaucoup trop tôt pour avoir des enfants,
00:08:45
Speaker
Mais on va quand même avoir des relations sexuelles et on va compter sur la contraception. En fait, si tu ne te sens pas du tout capable d'avoir des enfants, il ne faut pas avoir de relations sexuelles. Parce que la relation sexuelle, elle fait qu'il risque d'y avoir un enfant. Et moi, j'avais dit ça à mes élèves de terminale quand j'étais prof. Vous ne devriez pas avoir de relations sexuelles tant que vous n'êtes pas prêt à ce que potentiellement il y a une grossesse.
00:09:11
Speaker
Et donc, ça voulait dire pour elle qui n'avait pas du tout une vision critiète du monde, être prête soit à avorter, soit à élever un gamin. Et en fait, les gamines, elles avaient 15 ans, elles n'étaient pas du tout prêtes psychologiquement à l'idée même de l'avortement, tu vois. Et le fait de dire, en fait, les enfants, ça arrive quand t'as des relations sexuelles. Et même avec la contraception, la contraception, elle n'est jamais sûre à 100 %. Et du coup, le fait de se dire, j'ai une relation sexuelle en sachant que ça peut arriver, et avoir déjà réfléchi à ce qui arrive, si ça arrive,
00:09:40
Speaker
Je
Qu'est-ce que l'asexualité ?
00:09:40
Speaker
pense que ça montre qu'on prend conscience de ça, qu'on ne peut pas juste compter sur la contraception pour être au contrôle total parce qu'en fait, on n'est pas au contrôle total, jamais. Quelqu'un se souvient d'un épisode de Friends où Ross découvre que le préservatif, c'est efficace à 99% et... Désolée, ça me fait penser à ça. Il appelle le fabricant. C'est énorme.
00:10:07
Speaker
Excellent. Question suivante, on change de sujet. Est-ce qu'un chrétien peut être asexuel ? Peut-être qu'on commence en définissant le terme asexuel. Vas-y Sophie. Asexuel, ça veut dire quelqu'un qui n'a pas de désir sexuel, qui n'a pas envie de coucher avec quelqu'un ou d'avoir des relations sexuelles. Je vais demander à Internet quand même.
00:10:30
Speaker
Normalement c'est ça, sauf si on est vraiment à côté de nous. La question est-ce qu'un chrétien peut être asexuel ? Oui, un chrétien peut être tout. Être chrétien c'est une identité que tu as en Jésus Christ, mais ça ne te dit rien de comment ton corps fonctionne et comment ton esprit fonctionne. Donc oui évidemment il peut être asexuel. Maintenant peut-être la différence c'est comment est-ce qu'il va gérer quoi ?
00:10:58
Speaker
Comment est-ce qu'il va gérer son asexualité ? Bon, de toute façon, même quand tu n'es pas chrétien, il y a mille façons de gérer le fait d'être asexuel. Il y en a certains qui vont quand même vouloir être en relation romantique. Mais du coup, c'est en relation sexuelle. Il y en a d'autres qui ne vont pas du tout vouloir être en relation romantique, ça dépend. Est-ce qu'il y a une façon chrétienne de gérer l'asexualité ? Je ne sais pas trop. Moi, je dirais juste...
00:11:25
Speaker
Vous ne mettez pas trop de label. Le fait que vous n'ayez pas... Si, si, si, si la personne qui vient, une personne qui nous écoute et qui n'a pas d'attirance sexuelle pour personne, peut-être dans 50, on aura en fait. Donc, ne te labelise pas trop. Le corps change, les choses changent, les gens changent. Tu pourrais tomber amoureux de quelqu'un et finalement te rendre compte que dans l'intimité avec cette personne, tu es capable de développer du désir sexuel. Donc, ne vous enfermez pas trop.
00:11:52
Speaker
Et vous ne mettez pas Martel en telle qu'en fait c'est impossible et que voilà, en fait, peut-être que oui ou peut-être que non. Il y a des choses à ajouter.
00:12:02
Speaker
Ouais, je sais pas, ça me fait réfléchir, j'en sais rien parce que je connais vraiment pas assez le sujet et je connais personne directement qui soit ouvertement asexuelle, parce qu'il y a peut-être des personnes qui le sont mais je le sais pas parce qu'on n'est pas dans la vie intime des coupes ou des célibataires tout le temps. On essaie de pas trop y être. Et peut-être ma question ça serait mais peut-être pour...
00:12:25
Speaker
c'est peut-être vrai pour chacun d'entre nous avec notre sexualité, j'aurais envie quand même de m'interroger sur qu'est-ce qui fait qu'on est asexuel ou pas, juste peut-être parce que je pourrais comprendre que des gens n'aient pas de désir de relations sexuelles du tout, parce qu'ils ont peut-être eu une expérience difficile
00:12:45
Speaker
ou un premier contact très difficile avec sa sexualité. Alors c'est peut-être pas du tout le cas de tout le monde, il y a peut-être des gens qui ont eu jamais aucune problématique avec ça et qui n'ont juste aucun désir, mais juste s'il y avait derrière
00:13:01
Speaker
une blessure ou un épisode traumatique, je pense que ça vaudrait le coup de revisiter ça et avec un professionnel, avec quelqu'un qui pourrait accompagner ça et dans la prière, enfin je sais pas, c'est juste peut-être une suggestion que j'aurais envie de faire mais je sais pas si c'est juste de dire ça parce qu'en fait on a peut-être tous besoin de revoir notre rapport à la sexualité mais voilà, ce serait une de mes questions.
00:13:30
Speaker
Moi
Comprendre l'attraction au-delà du physique
00:13:30
Speaker
j'ajouterais aussi qu'il y a différentes formes d'attirance et qu'on peut être attiré intellectuellement, émotionnellement, physiquement par quelqu'un et peut-être l'attirance sexuelle ça vient après dans une forme de confiance. Et donc peut-être pas d'attirance sexuelle aujourd'hui parce qu'il faut un cadre de confiance et d'intimité un peu plus exclusif.
00:13:52
Speaker
Et donc, comme disait Marion, il ne faut pas s'enfermer et je crois qu'on peut faire confiance en Dieu aussi. Même si on n'aura jamais de l'attirance sexuelle à aucun moment de notre vie, on est un être complet et on est un être aimé et on est digne d'être en amitié avec des gens et de développer une famille amicale si on n'a pas l'opportunité d'avoir une famille par les liens du mariage.
00:14:24
Speaker
Après, il y a peut-être des couples qui sont heureux comme ça aussi. Si les deux se trouvent, j'en sais rien. Je ne me trice pas, c'est le sujet.
00:14:31
Speaker
Après la sexualité c'est aussi, ma question ce serait quand on dit qu'on est asexuel c'est qu'est-ce qui nous attire pas parce qu'en fait la sexualité c'est hyper large aussi et c'est pas forcément que l'acte de la peine de fin donc qu'est-ce que je pense que je te rejoins aussi à Sophie dans ce que tu dis dans développer nos relations d'intimité en fait ça peut peut-être ouvrir à certaines choses enfin je voilà je pense que c'est c'est peut-être intéressant de pas se mettre de la belle et de re-réfléchir ce que c'est la sexualité
00:15:04
Speaker
Ouais, je suis carrément d'accord, je trouve que des fois la difficulté c'est qu'on divise. J'ai pas de libido, donc je suis asexuelle. En fait, la sexualité c'est bien plus large que juste en effet le désir de pénétrer ou d'être pénétré, c'est beaucoup plus large que ça. Je trouve que des fois sur le désir sexuel on limite énormément les choses. Si t'as envie qu'on te prenne dans les bras, si t'as envie de prendre dans les bras quelqu'un, en fait on est déjà
00:15:31
Speaker
au début de la sexualité et sans vouloir faire paniquer tout le monde, mais on est déjà au début de la sexualité. Et c'est pour ça que je trouve le fait de ne pas se fermer à tomber amoureux et puis de découvrir après dans la relation comment tu vis, l'intimité physique et tout, et de voir jusqu'où ça peut te mener. Tu vas peut-être découvrir que finalement, justement ce que disait Sophie, avec la bonne relation de confiance, etc., il y a des choses qui peuvent arriver.
00:16:01
Speaker
Et puis je vous rappelle qu'il y a beaucoup de couples où en fait il y en a un des deux qui n'a pas envie et il le fait quand même, donc on peut avoir des relations sexuelles, même si on n'en a pas envie a priori. Donc ça ne empêche pas totalement d'avoir eu du sexuel, même si c'est vrai.
00:16:16
Speaker
J'interromps en disant qu'on ne parle pas l'adiole conjugale. On est consentants, mais pas forcément hyper motivés. Merci pour cette précision. Évidemment. Que tu n'as pas un désir de fou, mais que tu es d'accord, parce que c'est un câlin que tu vis et qui est agréable et que tu es toujours content d'avoir ce temps d'intimité avec l'autre, même si toi tu ne brûles pas de désir sexuel à ce moment-là.
00:16:40
Speaker
Et je rajouterais, pour terminer sur cette question, on l'a répétée tout au long de la saison, mais que si tu as honte de ton absence de désir, parle-en avec quelqu'un. Garde pas ça pour toi dans ton dedans. Parle de tes doutes, peut-être de tes peurs que tu seras toujours célibataire parce qu'il n'y a jamais personne qui t'attire sexuellement.
Comment gérer la honte liée aux désirs sexuels ?
00:16:59
Speaker
Parle-en à quelqu'un, ne reste pas seule avec ça parce que je ne crois pas qu'on doit rester seul avec nos doutes, nos peurs et notre honte. Je suis même sûre qu'on ne doit pas rester seul avec ça.
00:17:12
Speaker
Allez, la question suivante, mesdames, les expertes, vous pensez quoi de la masturbation ? Marjo, c'est toi qui commences cette fois !
00:17:21
Speaker
Ok, c'est moi qui commence. Pour moi, c'est difficile de m'exprimer sur ça parce que je sais pas si on a le même rapport à la masturbation quand on vit un long célibat ou quand on s'est mariés jeunes comme moi.
Quel impact a la masturbation sur les relations ?
00:17:37
Speaker
Je pense qu'il y a des choses qui peuvent changer aussi par rapport à ça. En fait, j'ai plein de choses qui me viennent en tête. La première des choses, c'est que moi je vis plutôt la sexualité dans le mariage, dans un cadre partagé.
00:17:51
Speaker
Et une des choses que j'ai souvent entendu et que je pense, quand je pense à la masturbation, je pense à ce risque là, c'est que la masturbation ça peut être un moyen de plaisir très rapide, très efficace et peu coûteux. Je m'explique sur ce que je veux dire et là je vais être dans des généralités sur les hommes et sur les femmes qui ne sont pas forcément
00:18:14
Speaker
exacte pour tout le monde. Mais un homme, au travers de la masturbation, je pense qu'il peut se faire plaisir en quelques minutes tout seul sous sa douche. Sauf que partage du plaisir avec sa partenaire, sa femme, son épouse, ça va peut-être lui demander plus de temps, ça va lui demander parce que peut-être qu'elle va le démarrer moins vite, ça veut dire qu'il faut y avoir des préliminaires, etc.
00:18:39
Speaker
Et quelque part ça demande de plus d'investissement pour arriver au plaisir qu'un plaisir personnel. Et je pense qu'il y a un risque, et je dis ça parce que je pense qu'il y a plusieurs couples qui le vivent, que le plaisir personnel prenne tellement de place qu'en fait ça empathise sur le plaisir partagé. Donc là moi je parle vraiment dans le cadre du
00:19:03
Speaker
du couple et c'est vraiment dommage parce que pour le coup la sexualité partagée, je pense que ça demande du travail mais ça crée aussi une unité forte dans le couple, pas simplement parce que le couple passe un bon moment mais parce que ça demande un dialogue, une communication, de se mettre à nu littéralement
00:19:22
Speaker
physiquement et dans tout ce qu'on est, etc., de se dire des choses qu'on a dit à personne. Pour moi, la sexualité, je la vois quand même comme un vrai lieu qui vient, si on y travaille, qui vient creuser une immunité forte dans le couple.
00:19:38
Speaker
et je vois un risque avec la masturbation de prise de sortie si la sexualité en couple est compliquée ou difficile, ou simplement demande un petit peu plus d'efforts que de se faire plaisir tout seul. Donc ça c'est peut-être une des premières choses auxquelles je pensais, je sais pas ce que vous en pensez les filles, mais quand je pense à la masturbation, je pense à ce risque-là. Moi je suis carrément d'accord, et je suis contente qu'on commence par ça, parce que souvent quand on parle de masturbation, on imagine que c'est juste le péché des célibataires.
00:20:06
Speaker
Et c'est important de dire que c'est quelque chose qui se vit aussi dans le couple et qui peut-être a encore plus de conséquences désastreuses dans le couple que dans le célibat. Parce que du coup, comme tu disais, tu vas aller vers ça plutôt d'aller vers ton partenaire puisque c'est plus simple, c'est plus facile. Donc je trouve ça cool qu'on commence par ça. Je trouve pour moi, l'autre souci que j'ai vu aussi par rapport à la masturbation dans ma vie, c'est que c'est souvent un lieu de refuge vers lequel tu vas alors qu'en fait tu devrais te réfugier en Dieu.
00:20:35
Speaker
Alors ça dépend des caractères, mais il y a des gens qui font ça quand ils s'ennuient. J'avais un étudiant qui me disait il n'y a pas longtemps, en fait, je regarde du porno et je me masture parce que je m'ennuie. Voilà, je ne sais pas quoi faire. Je suis un peu perdue et tout. Et donc face à cette confusion, et bien voilà, tu t'occupes avec ça. Ou ça peut être quand tu es fatiguée, quand tu te sens fatiguée, une façon de te faire un câlin toi-même et tout. Et je trouve que c'est des fois dans des moments où on n'a un peu plus
00:20:59
Speaker
Des fois, on se dit que la masturbation, ce n'est pas grave parce que quand on a une espèce d'élan sexuel qu'on n'arrive pas à gérer, c'est une façon de se défouler. Moi, je veux bien, mais en fait, l'expérience humaine montre que ça, c'est peut-être 3% des moments où en fait, en vrai, les gens veulent se masturber. Le gros pourcentage, c'est en vrai, tu t'ennuies, tu es un peu fatigué, tu n'as pas trop le moral et tout, tu es dans un mood un peu nul.
00:21:25
Speaker
Et dans ce moud un peu nul, tu vas trouver du réconfort là-dedans. Et là où moi, ça m'a posé question dans ma propre vie, c'est que je me suis dit, en fait, quand je suis dans des mouds un peu nuls comme ça, d'ennui ou de fatigue, c'est vers Dieu que je devrais me tourner. Et donc, il y a un vrai problème. Il y a un vrai problème qu'en fait, la solution, ce soit la masturbation, alors qu'en fait, il y aurait 20 000 autres façons de gérer ça. Donc moi, j'interroge un peu ça. Je pense que la plupart du temps,
00:21:54
Speaker
on se masturbe pas du tout pour des raisons de sexualité, mais pour d'autres trucs. Comme on mangerait une plaque de chocolat ? Exactement, comme on boufferait une plaque de chocolat. Et en fait, on boufferait une plaque de chocolat, ça ferait presque le même effet. C'est encore une fois le vécu que j'ai de discuter avec les gens autour de moi, filles et garçons. Peut-être qu'il y a certaines personnes qui écoutent et qui ont un rapport à la masturbation qui est uniquement de gérer leurs frustrations sexuelles et uniquement de gérer... Mais j'ai quand même l'impression que souvent,
00:22:24
Speaker
c'est un peu plus, je me sens pas très bien, je me sens seule, machin machin, et donc je gère comme ça quoi. Et là je pense que quand même c'est un problème. C'est un problème que ce soit pas en allant un élan vers les autres, et ou en allant vers Dieu, qui soit la solution quand t'as des moods un peu nus, mais plutôt un élan vers toi-même, où en fait tu règles le truc avec de l'égoïsme et je trouve pas ça très simple.
00:22:46
Speaker
Ouais, je suis tout à fait d'accord. Souvent, on veut aller sur ce débat d'une question morale, soit c'est bien, soit c'est mal. Est-ce que c'est un péché ou pas ? C'est ça la question. Moi, je pense qu'on peut sortir du débat moral. Je suis pas sûre qu'on puisse dire c'est un péché ou c'est pas un péché. Pour moi, c'est une question de maturité. Donc, est-ce que c'est mature ou est-ce que c'est immature ? Et moi, je te rejoins complète sur l'exemple de la plaquette de chocolat, sauf que moi, une plaquette de chocolat, ça dépend la taille de la plaquette.
00:23:13
Speaker
Mais pour moi, par exemple, c'est comme manger 300 grammes de pâte. C'est comme une crise de boulimie parce que tu te sens pas bien et tu as besoin de te remplir et tu vas aller chercher ton réconfort dans la nourriture. En fait, c'était un peu nul. On n'est pas très contents de soi après. Ça ne nous a pas vraiment satisfait. Bon, on l'a fait. La question, c'est pas... On n'aurait pas dû le faire. C'était nul. Qu'est-ce qu'on fait après ? On a fait ça. Ce n'était pas une très bonne idée. Qu'est-ce qu'on fait avec ça ?
00:23:40
Speaker
Moi, ça m'aide de regarder les choses comme ça en me disant, on peut aller plus vers la vie, vers des bons choix et mettre en place des stratégies. La prochaine fois que je me sens seule, frustrée, en colère ou honteuse, ou... Ouais, qu'est-ce que je fais ? C'est quoi mon plan ? Et donc, je réfléchirais plutôt comme ça. Je suis pas sûre que dire c'est un péché, c'est très très mal, ça nous aide à arrêter. Moi, un truc que je dis beaucoup aux étudiants, c'est de dire, OK, si...
00:24:09
Speaker
Si tu voudrais arrêter ou au moins moins le faire, parce que des fois, il y a la question aussi que ça prend énormément de place dans ta vie et dont on emprunte du temps quand tu deviens addict. Et on avait cette discussion en off avant de commencer. Moi, j'ai du mal à imaginer une masturbation où tu ne deviens pas addict. Après, on est addict plus ou moins, mais il me semble que ça crée de la dopamine et c'est pareil que Instagram. Moi, je vais m'inscrire sur Instagram, mais je vais regarder qu'en fait, c'est hyper chaud parce que c'est une activité en elle-même qui va produire justement quelque chose qui va te rendre addict.
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Speaker
Mais si tu veux réduire le truc, moi je dis souvent aux étudiants, essaie d'analyser ce qui s'est passé juste avant que tu décides d'aller, vas-y, c'est bon, j'y vais, je me masturbe. Dans quel état t'es ? Et d'essayer de voir quelles sont les red flags qui arrivent juste avant et du coup de ne pas prendre la décision.
00:24:56
Speaker
de ne pas le faire au moment où en fait tu es déjà pile dedans, mais déjà avant de dire « ah tiens là, je suis dans ce mood là, j'étais avec plein de gens pendant une semaine et puis je reviens et là je suis fatiguée, je me sens pas très bien, je me sens seule, etc. » et de savoir « ok, alarme dans ma tête, je sais que c'est de ce genre de… je suis fragile là par rapport à ça » et donc je prends une décision avant même que le truc arrive, d'essayer un petit peu d'analyser quels sont les schémas
00:25:26
Speaker
de trucs dans lesquels tu te retrouves et qui t'amènent là systématiquement quoi. Et des fois il n'y en a pas, des fois c'est juste un truc qui tombe dessus d'un coup parce qu'en effet c'est du désir sexuel mais souvent quand même il y a un peu quand même un schéma qui se répète et que tu peux découvrir et arrêter le truc avant même d'avoir envie quoi. C'est intéressant parce que si tu fais ça mais comme ce serait le cas pour la plaquette de chocolat ou les pâtes
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Speaker
ça veut dire qu'au lieu de juste t'apaiser pendant un moment, tu grandis dans ta compréhension de toi, dans ta connaissance de toi, donc tu vas aussi vers une maturité perso beaucoup plus grande. Et ce à quoi tu emmènes part, le fait de juste ouvrir une glace et bouffer tout le tube de glace, te fait pas vraiment grandir dans ta compréhension de toi-même. Ouais, clairement.
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Speaker
Très bien, et ben ça c'est fait. La masturbation check. Prochaine
Quel est le rôle des sextoys dans l'intimité ?
00:26:22
Speaker
question. Les sextoys, invention swag ou objet de malheur ? Je n'avais pas vu cette question, c'est trop drôle. J'adore la formulation de cette question, bravo à la personne qui l'a posée. Je pense que ce n'est pas totalement décorrélé de la masturbation quand même cette histoire. Si le sextoy tu l'achètes pour toi et pour juste toi,
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Speaker
t'amusais-toi toute seule ou tout seul dans ton lit, écoute la conversation juste d'avant. Et quelque part, si tu essaies de lutter contre la masturbation, acheter un gode ou un vagin artificiel, ce n'est peut-être pas la meilleure idée, dans l'étape d'essayer d'arrêter. Après, dans le cadre du couple, c'est toujours un peu la question de savoir jusqu'où est-ce qu'on se permet
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Speaker
Je ne sais pas, dans le cadre du couple, moi je serais assez libérale, mais parce que je suis non pratiquante, en disant tant que les deux sont d'accord que personne est dégradé et que tout le monde s'amuse bien et que personne se sent mal à l'aise, moi je serais assez open, mais bon c'est en théorie quoi.
00:27:32
Speaker
Moi je pense que dans le cadre du couple, c'est pareil, je pense que c'est une question du couple, de ce qu'il a envie de vivre, de s'ils en ont parlé, de s'il s'est fait d'en amour et d'en consentement évidemment, mais comme...
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Speaker
pour revenir comme sur le sujet de la masturbation, je dirais aussi si après ça prenait toute la place, ou si après la sexualité n'était intéressante que si on y ajoute un sextoy, là ça commencerait à m'interroger. Si c'est en faveur de... enfin, il faut que ça reste en faveur pour moi, tout ce qui va s'incorporer dans la sexualité du couple, ça doit être toujours en faveur d'une plus grande unité, d'une plus grande communication, d'une plus grande...
00:28:13
Speaker
Intimité. Tant que ça joue ce rôle là et en effet que c'est pas dégradant que les deux sont pleinement d'accord, moi je vois pas forcément de raison de s'en abstenir. Moi ce que je trouve intéressant dans cette question c'est que je suis à peu près sûre que 80% des personnes il y a 50 ans ne se poseraient même pas la question de l'existence de sex toys. Et je trouve ça intéressant de dire pendant très longtemps la majorité des gens ont vécu leur sexualité sans
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Speaker
Et aujourd'hui, parce qu'on vit dans une société hyper sexualisée, on en parle. Et moi je trouve que ça parle vraiment de la notion de la performance dans la sexualité, parce que c'est ce qu'on nous présente dans les médias. C'est ce qu'on voit que dans les films, une sexualité de performance vers le plaisir, uniquement comme objectif le plaisir, le bonheur personnel, même pas le bonheur, le plaisir.
00:29:07
Speaker
Et moi je ferais très attention dans le cadre du couple, mais encore une fois je suis non pratiquante, juste pour dire, est-ce qu'on est bien conscient que le but de la sexualité, c'est pas uniquement le plaisir ? Et est-ce que le fait de faire rentrer des sextoys dans notre chambre à coucher, ça accentue le fait qu'on veut de la sexualité performante vers le plaisir ? Est-ce qu'on est capable de faire rentrer des sextoys en nous rappelant que le but, comme tu disais Marjo, c'est l'intimité, l'unité du couple ?
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Speaker
et la communication et l'amour, et pas juste la performance. Ouais, et de ne pas devenir finalement dans ta sexualité esclave de l'orgasme, quoi. Et esclave du plaisir, ouais. Ouais, c'est une remarque très juste. Question suivante. La satisfaction du plaisir sexuel peut-elle être comblée autrement, j'imagine autrement que dans la pénétration sexuelle ? Que dans la pénétration ? Ah bah oui.
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Speaker
Je pense que c'est une question de célibataire qui se demande est-ce que si j'ai pas de relations sexuelles je peux quand même avoir la satisfaction du désir sexuel non ? Oui mais même une question de célibataire qui espère un jour se marier et qui sait peut-être que dans le mariage il y a des périodes d'abstinence. Oui oui c'est ça mais du coup je pense pas que c'est juste autrement que la pénétration je pense que c'est autrement que la relation sexuelle un peu plus largement quoi je sais pas. C'est comme ça que je le comprends en tout cas.
00:30:31
Speaker
Moi je dirais, ça dépend de ce que t'appelles la satisfaction sur le plan sexuel. Il n'y a pas moyen d'avoir un orgasme différemment que par les relations sexuelles, au priori, en tout cas un orgasme tel que les médecins le décrivent dans la relation sexuelle. Maintenant le désir d'affectivité, d'intimité, d'être aimé et aimé, d'être regardé, de regarder, ça il y a moyen, on en a déjà parlé plusieurs fois,
00:30:59
Speaker
dans la saison, dans la relation d'amitié vulnérable, etc. Mais si par la satisfaction du désir sexuel, tu parles vraiment de la délivrance que crée l'orgasme, j'ai du mal à imaginer d'autres choses. Peut-être dans le sport, des fois, tu peux avoir des espèces de montées. Je sais pas, j'ai du mal à imaginer d'autres choses qui pourraient le satisfaire. Mais encore une fois, ça dépend ce que tu appelles
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Speaker
parce que la personne qui a écrit la question appelle la satisfaction du désir sexuel.
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Speaker
Après c'est intéressant parce que du coup cette question ça me fait encore peut-être réaliser qu'on place cette idée du plaisir sexuel comme le plaisir forcément ultime, enfin c'est pas ce que la question dit mais elle me rend un peu cette impression que c'est un truc, et oui c'est un truc très beau, c'est un truc magnifique et franchement je suis reconnaissante à Dieu d'avoir donné cette fonctionnalité là aussi à nos corps etc etc mais on le place vraiment comme
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Speaker
Vivre ça, c'est quand même vivre ce qu'il y a de mieux à vivre dans toute l'expérience humaine. Et je suis pas sûre que ce soit le cas. Gros faux mot quoi, si vous ne le faites pas. Ouais, et je suis pas sûre que ce soit le cas. Tu vois, si je pense aux meilleurs moments de ma vie, aux trucs dont je vais vouloir me souvenir à tout prix, il y a plein plein d'autres choses qui me viennent en tête que ça. Mais je pense qu'on en avait parlé un petit peu sur le premier épisode.
00:32:29
Speaker
où j'avais dit ce que j'aurais voulu dire à 15 ans, mais il y a un petit peu l'idée qu'on met dans l'expérience sexuelle un petit peu toute l'expérience humaine, quoi. En gros, être un être humain complet, total, qui a tout vécu, c'est quelqu'un qui a eu des relations sexuelles. Du coup, ça explique aussi un petit peu la pression, et peut-être ça explique aussi la question de dire, j'aimerais bien quand même pouvoir vivre ça, même si j'ai pas de relations sexuelles, parce que c'est un peu le truc ultime de ton expérience
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Speaker
d'être humain quoi, la vie ne vaut pas d'être vécue si t'as pas eu de relations sexuelles et t'as cette idée là qui traîne quand même à fond alors qu'en vrai la vie veut carrément d'être vécue même si t'as pas de relations sexuelles. Et même si tu te massures pas et même si t'as pas de...
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Speaker
Enfin, je veux dire, c'est pas... Parce que là, on est axé sur relations sexuelles, mais si on dit la question... Si la question nous demande, en fait, est-ce que il n'y a que la masturbation en tant que célibataire où je peux trouver la réponse à mes désirs sexuels, mais en fait, le besoin de la sexualité, ce n'est pas un besoin. La sexualité, ce n'est pas un besoin.
00:33:41
Speaker
Dans la sexualité tu vis peut-être ton besoin d'être en connexion avec ton corps, l'intimité, enfin tu vis plein de besoins mais la sexualité n'est pas un besoin et donc en fait tu peux restreindre ton corps et tes désirs dans ce domaine-là sans mourir.
00:33:55
Speaker
C'est important de le dire aujourd'hui parce que tout nous dit autour de nous, tu vas mourir si tu ne réponds pas à ce besoin. Mais ce n'est pas vrai. Même si des fois dans notre corps, on a l'impression qu'on va mourir. Oui, et puis si jamais ce n'est pas quelque chose que tu vis, en fait, tu ne passes pas à côté de ta vie. Je
Les mythes culturels sur le sexe et la satisfaction
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Speaker
ne veux dire pas du tout.
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Speaker
Tu ne vis pas une vie de moindre qualité ou moins complète parce que tu n'as pas vécu ça. Et puis en plus, j'ai presque envie de dire, même si la personne est certainement tout à fait possible, mais elle vivait un orgasme incroyable grâce à la masturbation sans avoir de relations sexuelles ensuite, je ne suis pas sûre que sa vie en serait transformée pour autant.
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Speaker
Et certainement, une semaine ou deux semaines ou trois semaines après, elle ressentirait peut-être encore de la frustration. Et encore un certain nombre de besoins non comblés. Et il y a plein d'autres choses hyper chouettes qu'elle pourrait vivre. Enfin, ça ne me vient qu'en anglais la phrase, mais c'est pas une expérience qui transforme la vie. Ça, c'est intéressant parce que moi, quand j'étais gamine, je pensais vraiment
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Speaker
notamment à cause des films, tu sais, où genre la personne, ça se voit sur son visage qu'elle a eu une relation sexuelle. Tu sais, les gens disent « Ah, c'est sûr, tu as eu une relation sexuelle hier soir, parce que je sais pas, elle est plus lumineuse, elle brille et tout ». Et moi, je pensais vraiment, et je me rappelle les premières fois où je pense que c'est d'abord mes cousins, tu sais, qui se sont mariés, et donc du coup, j'en ai dit que j'ai eu la première relation sexuelle,
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Speaker
ça n'a rien changé quoi, ça changeait que d'un, c'était exactement les mêmes que la veille. Et moi je m'attendais quand même à ce qu'il y ait un changement à cause de tout ce qu'on m'avait dit que quand même ça t'entraîne dans une autre dimension de l'humanité tu vois. Et en fait tellement pas, je veux dire ils étaient drôles pareils et bêtes pareils et impatients pareils et j'avais vraiment l'impression qu'il y avait zéro différence et j'étais un peu déçue.
00:35:47
Speaker
On me mentit. On ne rentre pas dans une autre étape de la humanité. Mais je pense que ça fait vraiment partie des mensonges qu'on entend. Et moi, à 14 ans, j'y croyais vraiment. Je croyais vraiment que ça t'amenait à une autre étape. Et en fait, non, pas du tout. T'es con pareil après, vraiment. Je veux dire, ça ne change rien. On est pleinement humain avant, pleinement humain après. Dans les films, vous voyez quand il y a une meuf qui est un peu relou, c'est toujours sur les meufs que ça tombe.
00:36:17
Speaker
et que les gens disent qu'elle est frustrée et qu'après elle est sympa et qu'ils disent qu'elle a dû coucher avec quelqu'un. Et je suis là, bon déjà c'est affreusement misogyne mais mettons ça de côté. En plus je suis pas sûre que le seul problème qui a été résolu c'est qu'elle a vécu une relation sexuelle et qu'elle a enfin pu satisfaire son désir sexuel.
00:36:38
Speaker
La réponse, elle est ailleurs. Donc je trouve ça ouf, comment ça, ça torne notre pensée. Et je pense qu'on s'en rend pas compte avant de se poser et de réaliser à quel point c'est n'importe quoi. Et c'est faux et c'est passé sur du vent, quoi. Moi, le truc qui m'a le plus traumatisée, c'est le livre d'Éric Emmanuel Schmit qui s'appelle La part de l'autre. Je sais pas si vous avez lu ça, où il imagine les deux vies d'Hitler. Une vie où Hitler devient dictateur et une vie où il ne devient pas dictateur. Tu l'as lu, Sophie ? Donc voilà.
00:37:09
Speaker
Non mais je veux dire c'est complètement fou parce que moi on m'avait dit oui la différence c'est qu'une fois il est pris au Beaux-Arts et une autre fois il n'est pas pris au Beaux-Arts. Sauf qu'en fait Eric Manuel Schmitt il n'insiste pas du tout là-dessus. La version d'Hitler qui devient un dictateur est vierge, d'accord, il n'a jamais eu de relations sexuelles. Alors que la version d'Hitler qui devient pas dictateur fait une psychanalyse avec Freud, se rend compte qu'il a des blocages sexuels et tout machin et a des relations sexuelles. Et tout tourne autour de ça parce que même la version d'Hitler qui peint et qui n'est pas du tout un dictateur il va même
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Speaker
dessiner, faire un autoportrait genre fantasmé et un peu le pire de lui et il va appeler ça le dictateur vierge donc en faisant référence à son autre personnage et tu te dis le mec
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Speaker
il n'a pas vu le problème de dire que le point focal qui fait que le gars devient un dictateur et qui tue des milliers de vies. En fait, il est resté vierge. Moi, j'étais choquée quand j'ai lu le livre. Mais enfin, on ne voyait pas le truc de ouf, quoi. Et ce bouquin-là, il a été lu par des milliers de personnes. Et je pense que sans doute, si on mettait ça en face d'Eric et Manu H. Pizzi, ils diraient, ah ben non, tu vois, peut-être même inconsciente.
00:38:20
Speaker
si j'étais même inconscient pour lui qu'il ait fait ça. Moi j'étais choquée mais je me suis dit mais où on va quoi ? Comment c'est possible de faire passer de telles idées ? Enfin
L'abstinence peut-elle être un choix personnel ?
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Speaker
bref, je pense que c'est vraiment le truc où je me suis dit ok là non mais là ça va trop loin quoi, ça va trop loin cette histoire vraiment. Tu pourras éditer aussi Sophie si tu veux mais tu vois l'expression mal baisée comme c'est une horreur en fait. Et en fait une femme elle est jamais désagréable parce qu'elle est résumée la problématique d'une personne à un sujet comme ça tu vois.
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Speaker
et comme si ça allait pouvoir permettre de changer. En fait, il lui faut juste la virilité d'un homme et puis cinq minutes de bonheur et ça y est, ça va devenir une nana sympa quoi. Mais c'est clair qu'on est pétris de trucs comme ça. Donc c'est bien, ça nous fait une très bonne transition à la question suivante. Pourquoi l'abstinence quand on est des êtres sexués ? Et bon, je vous invite, on va donner une réponse là, mais on a sorti un épisode dans cette saison sur l'abstinence, donc je vous invite à aller l'écouter. Mais pourquoi l'abstinence quand on est des êtres sexués ?
00:39:19
Speaker
Parce qu'on n'est pas que des êtres sexués, on est des êtres sexués qui ont été créés pour vivre la sexualité en couple. Donc la question c'est pourquoi l'abstinence à la pointe des êtres sexués ? Moi je dirais pourquoi la sexualité au mariage alors qu'on est des êtres qui doivent vivre la sexualité dans le mariage ? On peut retourner la question comme on veut quoi. Donc le fait d'avoir des organes sexuels et le fait d'être sexué
00:39:47
Speaker
ça ne veut pas dire qu'on peut vivre la sexualité ou qu'on doit vivre la sexualité dans toutes les formes qu'on veut, etc. Ce qu'on pourrait aussi dire, pourquoi le consentement si on est des êtres sexués ? Si moi je suis un être sexué et que je ne trouve aucune personne du sexe qui m'attire, qui veut bien avoir des relations sexuelles avec moi, pourquoi ne pas la forcer finalement ? Je suis un être sexué, ça justifie tout. En fait, le fait d'être un être sexué, ça nous donne la possibilité de la sexualité.
00:40:15
Speaker
mais ça ne nous donne pas l'obligation. Si en tant qu'être sexué, tu ne veux pas vivre l'abstinence, eh bien, marie-toi. Voilà, c'est très bien le mariage. Il y a des gens super autour de toi qui pourraient faire des super conjoints. Donc, vas-y. Et si tu ne veux pas te marier parce que tu as peur de l'engagement ou parce que, voilà, eh bien, il faut vivre l'abstinence. Et si tu ne peux pas te marier, que tu en aimerais envie, tu en aurais très envie, mais que tu n'as pas l'occasion,
00:40:44
Speaker
Eh bien dis-toi que Dieu sait pourquoi tu passes par ces moments-là quoi. Mais pour moi le fait de dire on a la possibilité donc on doit le vivre, moi par exemple je suis en capacité de faire du sport, bah j'en fais pas.
00:40:58
Speaker
Et voilà, il y a plein de choses, vous-même on a tous des capacités pour faire des trucs, en fait on ne les utilise pas. Donc pour moi c'est pas ça la question, la question c'est de savoir, mais du coup c'est une autre réponse, c'est de savoir pourquoi est-ce que Dieu a dit que hors de la relation de confiance, d'engagement, du mariage, il pense que la petite danse est la bonne solution. C'est ça en fait la vraie question.
00:41:26
Speaker
Je voudrais juste te dire, après si vous voulez, tu peux répondre à cette question, je sais pourquoi, mais en fait l'abstinence c'est l'expérience commune à tous les êtres humains pour au moins une période de leur vie. C'est pas tous les êtres humains qui ont des relations sexuelles, par contre tous les êtres humains ont vécu un temps d'abstinence. Moi j'ai été abstinente jusqu'à 22 ans jusqu'à être mariée, il y en a c'est jusqu'à 43 ans jusqu'à être mariée ou d'autres.
00:41:52
Speaker
c'est jusqu'à 16 ans avec leurs premiers petits copains, peu importe, mais je veux dire dans un premier temps on passe tous, on commence pas notre vie avec une activité sexuelle, c'est quelque chose qui vient avec le développement d'une relation, dans des cas regrettables qui viennent autrement mais je veux dire qui normalement devrait revenir avec la construction d'une relation
00:42:15
Speaker
d'amour, en tout cas c'est ce que je souhaite à chacun. Et en tout cas c'est l'expérience la plus... ça fait partie des expériences les plus communes en fait, la non pratique sexuelle. Et l'abstinence aussi peut faire partie du mariage, pour certains moments, périodes du mariage, pour différentes raisons, etc.
00:42:33
Speaker
Ça concerne aussi les gens du mariage ou du couple. Ça concerne aussi la vie de couple. Peut-être qu'il faudrait dire ça aussi, que ce n'est pas qu'une question de célibat. Pour des raisons diverses, de longues maladies, des gens qui, pour XX raisons, ça fait partie aussi de la vie de couple. Et en l'occurrence, on n'est pas moins un couple ou moins humain quand on est en couple et abstinent.
00:42:55
Speaker
Parce qu'on se pose la question de, quand on est célibataire, quand on est en couple et abstinent, on est toujours autant en couple et on est toujours autant des êtres sexuels. Aujourd'hui c'est plus difficile d'être abstinent parce qu'on est noyé de messages sexuels, c'est hyper sexuel, tu te balades dans la rue, t'as des boutiques de sex shop, tout te ramène.
00:43:13
Speaker
au fait qu'il y a des gens autour de toi qui ont des relations sexuelles. Alors qu'il y a 50 ans, il y avait des problèmes avec le fait que tout était caché, il y avait beaucoup de problèmes, on ne parlait de rien et tout. Aujourd'hui, ça rend les choses plus difficiles, mais ce n'est pas parce qu'elles sont plus difficiles qu'il faut arrêter de le faire et qu'il faut arrêter de le vivre. L'absilence quand on est célibataire, c'est le témoignage que nos besoins sont profondément remplis en Christ.
00:43:39
Speaker
et qu'on n'a pas besoin de vivre la sexualité pour être comblé, pour avoir de la valeur, parce que nos besoins et notre valeur est en Christ. Et je pense qu'on ne peut pas dénigrer ce témoignage-là en tant que célibataire, juste parce que la société a dit que c'est naze.
00:43:55
Speaker
Et je pense qu'il faut qu'on réfléchisse à la valeur que ça peut avoir de vraiment vivre l'abstinence aujourd'hui, même si tout autour de nous dit que ça n'a pas de valeur et que c'est naze et que c'est parce que personne nous aime et qu'on est moche et qu'on est gros ou qu'on est trop maigre ou que je sais pas quoi. Ouais, carrément.
00:44:12
Speaker
C'est intéressant de se dire que, à l'inverse, à une époque ou dans d'autres sociétés, l'être humain parfait, c'était l'être humain vierge, qui n'avait pas eu de relations sexuelles, et au contraire, la sexualité te faisait redescendre d'une catégorie. Et c'est là qu'on voit que c'est vraiment des constructions culturelles.
00:44:30
Speaker
tous ces rapports-là et que c'est important de prendre un temps de recul sur qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce que la culture me dit, qu'est-ce que moi je crois, etc. Selon les modèles en fait, mais comme on dit ça aussi pour qu'elle est la femme parfaite, est-ce qu'elle est ronde, est-ce qu'elle est fine, est-ce qu'elle est machin, qu'est-ce qui est construit là-dedans, qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce qui est en fait... Ouais, c'est hyper important de se poser cette question-là aussi pour
00:44:54
Speaker
pour être libre de construire ton propre chemin, de ne pas juste dire « je vais reproduire ce que la société dit » et en fait mes frustrations et mon désir sont finalement uniquement le reflet de ce que j'ai absorbé de la société.
00:45:08
Speaker
mais je vais utiliser mon esprit critique, je vais prendre du recul et je vais vraiment me dire, ok, qu'est-ce que moi je veux pour ma vie ? Et pas juste qu'est-ce que la société veut m'imposer et que je suis obligée d'aller dans ce sens-là. Et je trouve qu'en matière de sexualité notamment, on est quand même beaucoup des victimes. Alors on peut déjà se dire qu'on est des victimes de notre propre désir, mais on est aussi beaucoup des victimes justement de ce que tu façonnes sur ce qu'est le désir, etc. Et on va parler de la pornographie, je sais pas si c'est après ou plus tard, mais on est aussi victimes
00:45:37
Speaker
du fait qu'on est dans une société pornographique, j'ai pas peur de le dire, et ça change aussi tout notre rapport à la sexualité et à notre désir et à notre vision du fait de ne pas avoir de relations sexuelles.
00:45:53
Speaker
Moi je pense qu'il y a plein de manières de vivre l'abstinence aujourd'hui. Il y en a qui ont beaucoup d'énergie sexuelle et qui vont le mettre dans le sport. Il y en a d'autres qui ont beaucoup besoin d'intimité, ils vont développer un super gros réseau d'amis. Donc je veux leur rappeler encore, être abstinence et pas être misérable.
00:46:10
Speaker
Et moi, c'est vrai que je me pose la question de pourquoi est-ce que Dieu, il pourrait créer que d'un coup, il y a plein d'hormones qui débarquent le jour de la nuit de noces, pile au moment où t'as besoin d'avoir une relation sexuelle, paf, il y a des hormones là où c'est bon, là où t'as le droit. Mais je pense que s'il faisait ça, en fait, il nous laisserait pas libre de choisir. Et je crois que pour Dieu, c'est très important qu'on puisse faire nos propres choix, qu'on soit pas esclaves.
00:46:38
Speaker
Et du coup, il y a deux choses pour moi. On stimule nos hormones constamment avec les images, la musique qu'on écoute. En fait, on est dans cette hyperstimulation.
00:46:47
Speaker
Et donc moi ça me questionne beaucoup sur je crois qu'on se complique la vie, on complique notre vie aussi parce qu'on fait des mauvais choix sur qu'est-ce qu'on regarde, qu'est-ce qu'on met dans le cerveau. Et donc il y a plein de manières de vivre l'abstinence, mais il y a aussi des manières de se compliquer franchement la vie. Donc Marion nous a préparé pour la prochaine question, donc on passe à la prochaine question.
Quels sont les problèmes éthiques avec la pornographie ?
00:47:06
Speaker
En quoi la pornographie ne serait pas cool ? Sur plein de choses, sur un milliard de choses. Mais je vais laisser Marion, je pense, commencer.
00:47:16
Speaker
Il y a deux trucs que je voudrais dire, un truc dont on a déjà discuté avant, mais je pense que le truc dont on ne parle jamais quand on parle de la pornographie, c'est le problème de l'industrie de la pornographie. L'industrie de la pornographie, c'est en fait de l'esclavage moderne. Alors pour les femmes, principalement, on ne va pas se mentir, qui en fait la plupart du temps sont violées. Alors j'explique ce que je dis, on pourrait dire elles sont actrices pornographiques, donc elles acceptent.
00:47:44
Speaker
Si vous tapez sur YouTube, pornographie, pardon si vous tapez sur du pornographie, c'est Valéra TV, reportage, reportage sur le porno, etc. Vous allez trouver, je pense qu'il y a au moins, il y a Artec en a fait un et un autre qui, ils ont fait vraiment des reportages aussi dans l'industrie pornographique et en fait ce qui se passe c'est que les filles elles signent des contrats où elles disent aujourd'hui j'accepte, Yara, pénétration, missionnaire, Levret, etc.
00:48:12
Speaker
Et en fait, systématiquement, pendant le film, elles se retrouvent à avoir des pratiques sexuelles, notamment la sodomie, qu'elles n'ont pas demandé. Systématiquement. Elles ne peuvent pas dire stop, j'ai mal, on arrête et tout, machin, et donc on a des filles qui en fait sont
00:48:27
Speaker
Sauf si tu deviens une pornstar et que, du coup, tu as les moyens de faire ta loi, mais ça veut dire qu'avant, tu as quand même été bien violée plein de fois. C'est un milieu... Voilà, les meufs ont les drogues, en fait, pour qu'elles soient tranquilles et qu'elles ne réagissent pas. Les mecs, ils se prennent des doses de cheval de médicaments tout le temps et ça leur ravage leur pénis. Au bout d'un moment, le truc est maladiste partout, douloureux et tout. C'est vraiment... Enfin, l'industrie, elle-même, elle pose plein de problèmes. C'est de l'esclavage moderne. Et quand tu regardes la pornographie,
00:48:56
Speaker
en fait, tu es en train d'alimenter cette industrie-là. Ça, c'est le premier truc. Et le deuxième truc, la pornographie, encore une fois, je ne vais pas encore parler de l'effet que ça a sur nous, je laisserai ça après, mais le problème de la pornographie, c'est que ça fait complètement, ça sépare totalement l'acte sexuel de la relation.
00:49:15
Speaker
Et c'est fait exprès, ça veut dire que si tu regardes un film pornographique, on va te découper les gens en morceaux. Tu vas avoir une fraction de seconde de le couplant entier sur le canapé et après tu vas avoir zoom sur la pénétration, zoom sur la femme qui prend du plaisir, zoom sur la fesse gauche, zoom sur le sein droit et en fait les personnes elles sont découpées en morceaux quoi. Et vraiment fait exprès, ça veut dire que le but c'est vraiment de transformer deux personnes qui ont une relation, ont en fait un acte totalement.
00:49:43
Speaker
techniques et automatiques, les gens ils font les mêmes trucs dans les mêmes ordres à chaque fois, et où en fait les gens sont découpés, c'est plus un corps, c'est plus une personne, c'est juste des morceaux. Et ça, ça va quand même développer une certaine idée de la sexualité, où en fait c'est pas deux personnes qui se rencontrent,
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Speaker
c'est le côté performance dont parlait Sophie avant, donc position de performance où en fait si on fait ça, si on appuie sur le bouton, il va y avoir tel cri de plaisir et les corps sont vraiment découpés en morceaux pour qu'on oublie que c'est une personne. En fait, on fait tout dans la pornographie pour oublier que c'est une personne. Ça veut dire que notamment les enfants, qui commencent maintenant à regarder à la pornographie très jeune, les ados et tout, ils ont une vision de la sexualité qui n'est pas du tout de personnes qui se rencontrent dans une intimité, mais qui est vraiment
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Speaker
un enchaînement de positions et c'est pas des gens en fait, la personne est juste découpée en morceaux. Et donc je pense que c'est pas juste que c'est trop tôt pour qu'un gamin de 10 ans voie ce que c'est que le sexe, c'est qu'en fait c'est pas le sexe ! La pornographie c'est pas le sexe et ils font tous les efforts justement pour pas faire le sexe, pour que ce soit pas vraiment le vrai sexe, c'est vraiment juste
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Speaker
on enlève totalement l'idée de deux personnes qui se rencontrent et on fait un truc ultra mécanique et ultra boucherie quoi, au sens premier du terme où en fait c'est des morceaux qui sont là étalés. Au moins ces deux raisons, je pense que la pornographie c'est un très grave problème. Je pense que c'est un très très grave problème et que sur doute on lutte pas assez contre ça dans nos sociétés. Mais il y a aussi des problèmes à mon avis sur notre rapport à la pornographie.
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Speaker
Je laisse les filles en parler si elles veulent. Moi je te rejoins en tout cas déjà complètement sur le fait que c'est une industrie vraiment très problématique et il y a eu aussi toute une campagne sur des sites porno comme New Porn et tout ça qui refusent de retirer des vidéos où les personnes sont dans ce plein parce qu'elles sont pas consentantes pour y être, etc. Parce qu'on peut y trouver de la pornographie avec des enfants. Enfin bref, c'est toute une industrie quand même particulièrement
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Speaker
malsaine je pense mais dans ce que ça nous fait en fait, j'y pensais tout à l'heure quand on parlait d'une autre question vous savez quand on parlait du fait qu'on avait l'impression, on nous servait un discours qui nous donnait l'impression que quand on a une relation sexuelle on a découvert un truc de malade sauf que j'ai un son de même maintenant c'est plus simplement quand on a découvert une relation sexuelle c'est quand on a fait toutes les expériences sexuelles qu'il y a à faire et il y en a pléthore de possibilités, de nombre de personnes
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Speaker
de types de scénarios, de types de machins, et ça devient... Mais comme tu disais Sophie, c'est une course à la performance, et est-ce que t'es sûre que t'as tout essayé ? Et c'est comme dans la question sur l'abstinence, il faut avoir fait un acte sexuel pour avoir connu ce plaisir-là, il faut vraiment avoir goûté à toutes les places.
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Speaker
toute la palette du possible. Sauf que moi je pense que ça c'est une bonne route vers la satisfaction constante. Parce qu'on est dans une culture qui nous fait croire qu'il faut aller toujours expérimenter plus, expérimenter plus, expérimenter plus.
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Speaker
Et c'est un domaine où je pense qu'il peut être en plus particulièrement dangereux d'aller expérimenter tout un tas de choses parce que quand même, l'activité sexuelle c'est une activité où on se donne. Et c'est pas juste une activité qu'on vit, c'est une activité où on partage quelque chose de qui on est, de nous-mêmes, etc. et ça nous...
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Speaker
J'ai envie de dire presque, je sais pas si c'est juste de le dire comme ça, mais presque, j'ai envie de dire que c'est un... pas que ça nous coûte, parce qu'on le donne généreusement, mais si c'est un acte consentant, mais c'est pas un acte neutre quoi, c'est pas juste... c'est pas juste faire une partie de UNO quoi. Et est-ce qu'on a essayé toutes les versions possibles du UNO ? C'est un peu différent de ça.
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Speaker
Et alors qu'il y a plein de moments très chouettes qu'on partage avec d'autres, où on se pose jamais la question de, est-ce qu'on a essayé toutes les manières de vivre ? Boire un thé avec une copine et échanger avec elle, ça aura la même valeur la semaine d'après, il y aura le même jour à le faire.
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Speaker
On ne se dira pas, attend, mais pour que ça devienne un peu plus intéressant, ce serait bien qu'on aille tester ce salant de thé-là. Pour que la prochaine fois qu'on se voit, ça reste vraiment intéressant, il faudrait vraiment qu'on essaye un thé noir. Enfin, en fait, juste le plaisir d'être avec l'autre va rester le plaisir d'être avec l'autre. Intéressant. Ouais, non, c'est très bien. Elle est super la métaphore du thé. J'aime bien.
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Speaker
On a fait un épisode sur la pornographie et dans l'épisode, la personne que j'interviewe dit que ça n'a pas forcément un impact sur tous les consommateurs, le fait de consommer de la pornographie. Donc je pense que c'est vrai, mais je pense qu'il y a des études qui montrent quand même des gens qui sont notamment particulièrement fragiles dans leur rapport aux autres,
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Speaker
et dans leur lien d'attachement, ça c'est ce que André dit dans l'épisode sur la pornographie, ces gens-là vont être particulièrement affectés dans leur manière d'interagir avec les humains autour d'eux par leur consommation d'images pornographiques. Donc je pense qu'il faut vraiment se questionner sur pourquoi ce besoin de pornographie dans ma vie, si vous en consommez régulièrement, ou même pas régulièrement d'ailleurs, mais si vous en consommez, pourquoi est-ce que vous avez besoin d'en consommer ? Et est-ce que vous êtes vraiment conscients de l'impact que ça a dans votre vie ?
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Speaker
Et je pense que par mesure de précaution, il vaut mieux pas en consommer, parce qu'en fait, je pense que même si vous pensez que ça n'a pas d'impact, on peut pas savoir si à un moment dans votre vie, vous allez être plus fragile. Et de toute façon, ça change des choses dans votre rapport au monde, c'est sûr. Quand j'étais ado, au groupe de jeunes, on avait parlé de ça, et puis le responsable avait dit, enfin c'était un sexologue qui était venu, et il avait dit
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Speaker
Donc pour lui c'était vraiment la masturbation, c'était vraiment très très mal, c'était un péché et tout machin. Et lui dans sa tête, la pornographie n'était pas un problème si en fait on était capable de regarder la pornographie sans se masturber. Donc en gros pour lui le péché dans la pornographie c'était le fait de se masturber. Et avec le recul je me dis mais moi je prendrais le problème totalement à l'inverse aujourd'hui.
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Speaker
Je pense que la pornographie est beaucoup plus problématique que la masturbation. Il faut écouter tout ce qu'on a dit sur la masturbation avant, je ne dis pas que c'est un truc trop swag, mais je dis juste que je pense vraiment qu'il y a quelque chose dans la pornographie qui est problématique à plusieurs degrés, c'est ce qu'on a dit. Déjà, l'effet que ça me fait, alors même si on n'est pas tous à égalité en effet,
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Speaker
sur comment ça va changer notre vision du monde, il n'empêche que, je suis d'accord avec Sophie, il y a quand même toujours un impact, c'est évident qu'il y a un impact dans la façon de cette forme, et aussi sur le fait que l'industrie elle-même est un problème, il y a une vraie volonté, je pense, moi je le dis, mais je pense qu'il y a dans l'industrie du porno une vraie
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Speaker
volonté de détruire la sexualité humaine. Moi j'en suis intimement persuadée dans la façon dont c'est, alors je sais pas je sais pas quel agenda il y a derrière ou si vraiment les personnes ont conscience de ça, mais c'est évident qu'en fait on veut détruire ce qu'est la sexualité pour vendre du clic en fait.
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Speaker
et on enlève toute la partie relationnelle et on est prêt à faire des trucs de ouf à nos acteurs parce qu'en fait on veut se faire du fric et on veut appuyer sur les pulsions les plus malsaines et les plus mauvaises de ce qui te donne envie dans la sexualité
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Speaker
pour que les gens recliquent, recriquent. Et honte, parce qu'en fait, c'est aussi une industrie qui se nourrit du fait que les gens ont honte. Et que donc, ils ne vont pas en parler. Et que donc, ils vont regarder ça sur leur ordinateur seul, etc. Et en fait, ça augmente l'audience, cette espèce de culture de la honte, parce que du coup, tu ne vas pas en parler, tu ne vas pas te faire aider, etc. Moi, je dirais en quoi la pornographie est un problème, mais à mille niveaux. Et il faut prendre des décisions dans ta vie maintenant pour que ça s'arrête.
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Speaker
Mais c'était en filigrane dans ce qu'on a dit, mais la culture du viol aussi, c'est vraiment une des conséquences de la pornographie. Et de croire que c'est normal, c'est admis, voire même que c'est ça qui va faire plaisir ou qui va exciter la femme en face, etc. Il y a tout un développement d'une culture qui est très problématique, sans parler de tout ce qui est aussi les films où on prend des actrices majeures mais qu'on déguise caninement en petites filles.
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Speaker
Il y a aussi une vraie problématique profonde sur ce qu'on nous fait croire qui est possible, qui est ok, et chez des très jeunes garçons aussi d'ailleurs, parce que je crois qu'on ne croit plus trop maintenant au mythe que c'est qu'un problème de garçon, et ça fait vraiment croire des choses très problématiques et qui lancent les jeunes dans une sexualité
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Speaker
qui va leur faire du mal quoi. Mais peut-être en disant ça, ça vaut le coup, mais je sais que ça a été dit dans d'autres podcasts de redire qu'il faut aller contre cette culture de la honte, et vous l'avez très bien dit dans le podcast, dans un des podcasts que vous avez fait avec Raphaël, peut-être Sophie, mais peut-être ça vaut le coup de redire un mot sur ça quoi. Ouais, c'est que... Ouais, c'est ta raison Marjo, j'allais finir sur ça, sur cette question et sur cet épisode. On n'est pas...
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Speaker
on est rendus, on est indignes tous, tous les humains sont indignes et Jésus nous rend notre dignité et c'est pas parce que t'as consommé de la pornographie il y a 5 minutes et que tu cherches dans cet épisode peut-être à être condamné Jésus te rend ta dignité et même si ça te prend 10 ans d'arrêter avec la pornographie et ça prendra 10 ans pour que ce soit dans ton passé Jésus il est capable de te rendre ta dignité et c'est ce qu'il veut et parle-en en fait
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Speaker
C'est un problème qui est tellement répandu dans l'église qu'il y a de très fortes chances que tu tombes sur quelqu'un qui soit en a déjà consommé, soit connaît quelqu'un qui en a déjà consommé. Donc vraiment, parle-en, il n'y a que ça qui peut t'aider à ce que ce soit plus quelque chose de présent dans ta vie.
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Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Est-ce que je peux vous lancer le défi que si vous avez apprécié cet épisode, vous pouvez le partager sur vos réseaux sociaux ou l'envoyer à quelqu'un qui ne connaît pas encore le podcast. On est à 800 écoutes, des 10 000 écoutes, en tout sur le podcast. On aimerait bien pouvoir fêter ça cet été et vous proposer, je ne sais pas, je ne sais pas comment on va célébrer mais ça nous aiderait beaucoup si vous faites de l'appui pour le podcast.
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Speaker
Voilà, je vous souhaite une très bonne nuit, journée, soirée ou week-end si je ne sais pas quand vous écoutez cet épisode. Et je vous dis à dimanche prochain pour le dernier épisode de la saison.