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L'amitié Hommes-Femmes - Partie 2 | Marion, Sophie et Rémy
23 Plays2 years ago
Dans cette 2ème partie d'épisode sur le thème de l'amitié hommes-femmes, Marion, Sophie et Rémy et Sophie continuent d'échanger sur ce sujet. Si vous n'avez pas encore entendu la partie 1, on vous conseille de commencer par le début !
Voici les questions qui guident nos discussions pendant cet épisode :
- Quels sont les signaux d’alarmes qu’une amitié entre un homme et une femme n’est plus très saine ?
- Dans quel mesure est-ce que clarifier la relation peut la rendre encore plus malaisante ?
- Qu’est-ce que vous voudriez dire à quelqu’un qui ne croit pas à l’amitié homme-femme ?
- Et pour conclure, qu’elles sont tes 2 centimes sur ce sujet ?
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Transcript
Introduction à l'amitié homme-femme, Partie 2
00:00:00
Speaker
Bienvenue sur ce nouvel épisode de nos deux centimes. Ici Sophie, on continue notre discussion sur l'amitié homme-femme qu'on a commencé la semaine dernière. Si vous débarquez sur cette partie 2, je vous conseille d'écouter la partie 1, ça vous aidera à entendre la globalité de notre discussion.
00:00:15
Speaker
Vraiment, j'ai tellement apprécié cette conversation. J'aurais vraiment aimé entendre toutes ces choses à 18 ans. Pas sûr que j'aurais été en capacité de les entendre. J'espère que ces échanges vous font du bien et vous donnent envie de travailler à vos amitiés de plus en plus pour pouvoir profiter de la beauté, de la diversité, de la richesse, de toutes les amitiés dans votre vie. Du coup, j'ai juste à vous souhaiter un bon épisode et une bonne écoute.
00:00:44
Speaker
Très bien les amis, bienvenue de retour sur cet épisode sur la médium femme. Nous avons déjà dit beaucoup de choses la semaine dernière, c'était fou. Et je commence avec cette première question.
Quand l'amitié devient-elle exclusive ?
00:00:54
Speaker
On en a un peu parlé la semaine dernière déjà, mais on continue. À votre avis, c'est quoi les signaux d'alarme qu'une amitié entre un homme et une femme n'est plus très saine ou glissée un peu vers des trucs exclusifs ? Je n'ai pas le droit de dire une blague.
00:01:09
Speaker
Il faut qu'elle soit drôle. Pour aller dans ce sens-là mais sans se retrouver à poil dans le lit, je pense que si tous les gens autour de vous ont l'impression que vous êtes un couple,
00:01:28
Speaker
C'est qu'il y a un problème. Et je dis tous les gens, parce que rappelez-vous, la semaine dernière, on a dit qu'il y avait des fois des gens qui voyaient le mal là où il n'y était pas. Donc ce n'est pas juste une personne qui est un petit peu coincée qui vous dit ça, mais si vous avez plusieurs personnes autour de vous qui font la remarque quand même, vous comprenez un peu comme un couple.
00:01:45
Speaker
Pour moi, ça, c'est un critère objectif, je dirais. Mais après, il y a des critères subjectifs de juste comment chacun se sent dans la relation. Est-ce qu'il a l'impression que la relation, elle est plus juste ? Et bien, ça, c'est complètement subjectif, mais c'est à écouter aussi. Donc pour toi, c'est plutôt des signes extérieurs ? Un peu l'extérieur qui vont clôtir ? Il y aurait ce critère-là extérieur, mais je pense qu'il y a aussi beaucoup de trucs intérieurs sur juste comment tu te sens, comment chaque personne se sent dans la relation. Mais si on devait donner un critère
00:02:13
Speaker
je ne sais pas, objectif ou un truc totalement extérieur. Moi je pense que ce serait ça. Est-ce que les gens autour de vous n'arrêtent pas de vous faire la remarque que vous êtes un couple ? Oui et puis après, je pense que même entre les deux personnes, c'est qu'ils commencent à avoir un malaise entre les deux quoi. Et ça on le sent, il n'y a pas besoin de... Je veux dire...
Gérer l'inconfort et le déséquilibre en amitié
00:02:30
Speaker
Une amitié qui passe au bout d'un moment en couple, ça peut très bien être que les sentiments ne s'arrivent pas pile-poil en même temps des deux côtés. Donc il y a bien un moment où il y en a un qui commence à avoir des sentiments. Mais si ça produit un malaise chez l'autre, et parce que l'autre, ça n'arrivera jamais qu'il ait les mêmes sentiments que lui, ça va se sentir, je veux dire. Et donc, c'est là qu'il faut, si c'est une vraie amitié, c'est là qu'il faut, même si ça fait mal, je pense que c'est pas une situation simple, il faut oser en parler. Quand ça commence à être malaisant,
00:03:00
Speaker
il faut commencer à oser en parler, ou il faut faire quelque chose, ou il faut prendre la distance, je ne sais pas. Il n'y a pas un vrai critère fixe, mais tu le sens. Oui, c'est vrai.
00:03:10
Speaker
Non, je suis d'accord. Après, je dirais que moi, je pense que je ne suis pas la seule, mais je vais faire la voix des gens qui sont en PLS dans leurs amitiés homme-femme. Moi, j'étais tout le temps dans le malaise, en fait, mais ça se voyait pas. Mais tout le temps, j'étais dans le malaise. Donc, le malaise n'est pas non plus un critère. Le malaise intérieur n'est pas forcément un critère que tu es en train de faire un truc pas bien. Mais par contre, c'est ton cerveau qui te fait croire que tu es en train de faire un truc pas bien. Oui, mais c'est vrai que moi, je m'adresse à des gens normaux.
00:03:39
Speaker
Oui, donc ma remarque n'est peut-être pas si pertinente que ça, mais en tout cas, un malaise qui est ressenti, je voulais dire, si je précise, par les deux. C'est vraiment que si la situation, tu sens que ça commence... L'autre, si c'est pas toi qui éprouve les nouveaux sentiments, mettons, tu sens que l'autre, il y a un truc qui va pas et que ça commence à être gênant.
00:03:57
Speaker
Non mais si je te rejoins quand même sur ce que tu disais sur le malaise c'est juste que avant j'avais pas les clés pour avoir une conversation pour enlever le malaise je pense. Aujourd'hui je les ai donc aujourd'hui le malaise arrive mais j'ai des conversations. Du coup je pense que le malaise est en effet un critère. Moi ce que je dirais sur le signe d'alarme c'est que je pense qu'il y a une courbe entre ta capacité à avoir des conversations honnêtes et ton niveau d'intimité. Et dans toutes tes amitiés tu peux
00:04:27
Speaker
augmenter ton niveau d'intimité seulement si t'es en capacité d'avoir des conversations honnêtes quand le malaise arrive. Et
Intimité et communication des limites
00:04:34
Speaker
tant que t'es pas capable d'avoir des conversations honnêtes, tu peux pas agrandir l'intimité, mais c'est vrai pour toutes tes relations. C'est-à-dire que plus il y a d'intimité, en fait, plus il y a des incompréhensions, plus il y a des blessures potentielles et tout ça, et donc il faut que tu sois capable de pouvoir en parler quoi. Peut-être que pour aller dans un petit peu dans ton, enfin compléter ce que tu dis, je réfléchis à l'intimité
00:04:56
Speaker
On parlait tout à l'heure de niveau d'amitié, qu'on a des amis très très proches et des amis moins proches, certains d'entre nous arriveront à avoir des amis très proches qui ne sont pas du même sexe, et donc tu oseras lui partager des choses intimes. Mais peut-être qu'un des signales d'alarme quand même, c'est que quand dans la relation, tu es amené à... tu devrais être amené en tout cas... enfin, l'autre attend de toi un degré d'intimité qui commence à te... à toi aller trop loin pour toi. Et je ne parle pas que d'intimité que l'autre, il a 5 cm de ton visage.
00:05:26
Speaker
Mais d'intimité dans les sujets de discussion, par exemple. Ou alors même les choses pas forcément qu'il attend de toi, mais que toi il te dit quoi. Si toi ça te gêne, c'est peut-être pas simplement qu'il veut aller plus loin et il veut pas forcément une relation amoureuse, mais peut-être qu'il veut un degré d'amitié que toi t'es pas capable de lui donner. Auquel cas, il faut mettre les choses au point et dire, bah écoute, moi je me sens, je le sens pas ça, je suis pas un grand...
00:05:48
Speaker
un meilleur paudialogué, ne qu'utilise pas mes mots. Mais en tout cas, mettre au point que toi, pour toi, tu ne peux pas aller plus loin que tel niveau dans l'amitié et que ce serait cool s'il te brusque pas là-dedans. Et si c'est un vrai ami, il n'ira pas plus loin que ce que tu lui dis de ne pas pouvoir donner. Oui, moi je trouve cette question intéressante, d'autant plus que moi j'ai vu des cas où les gens allaient trop loin dans l'amitié alors même qu'ils n'étaient pas intéressés pour le couple.
00:06:16
Speaker
Le cas d'école que j'ai eu, c'est deux potes à moi, donc un garçon et une fille qui n'étaient pas en couple, qui étaient vraiment très amis. Et un jour, le garçon s'est mis en couple. Et pendant sa période de fiançailles, il continuait à dire plus de choses à son ami qu'à sa fiancée.
00:06:33
Speaker
Et donc la relation de proximité qu'il avait avec son amie, ce n'était même pas dans le but qu'il se passe quelque chose. C'était juste que voilà, il avait développé cette habitude d'hyper intimité avec elle. Et ça pour moi, c'était juste, je leur ai dit, il y a clairement un
Hyper-intimité et relations amoureuses
00:06:50
Speaker
problème en fait. Si tu te confies plus à ton amie qu'à celle que tu vas épouser,
00:06:54
Speaker
C'est qu'il y a un truc qui va pas. Soit tu te gourdes de la personne que tu dois épouser, soit alors il faut que tu changes d'attitude tout de suite. Et il va changer d'attitude. Mais donc c'est des fois un peu compliqué parce que là j'ai un peu l'impression quand on discute, qu'on imagine une amitié pas saine, ce serait forcément une amitié où un des deux
00:07:12
Speaker
en fait tout d'un coup serait passé dans l'autre côté, mais en fait malheureusement on est vachement plus compliqués que ça et il y a même des personnes qui peuvent se retrouver à cultiver une amitié, une intimité qui est une intimité de couple pour combler leur désir de couple sans pour autant avoir vraiment envie d'être en couple avec cette personne, mais juste utiliser l'amitié inconsciemment, je suis pas en train de dire que les gens sont des bâtards,
00:07:36
Speaker
Mais utiliser l'amitié même inconsciemment pour combler un désir de couple que tu as, mais sans vraiment te dire que tu veux être en couple avec cette personne. Et peut-être c'est encore plus grave que si juste un des deux décide qu'il est amoureux finalement. Et je pense que c'est pour ça que tout ce qu'on dit depuis le début, et qu'on disait déjà la semaine dernière, de s'examiner vachement soi-même, de regarder si on est mal à l'aise avec le...
00:07:59
Speaker
La petite rectification de Sophie que ce n'est pas juste comment on se ressent dans ses émotions mais aussi ce qu'on sait avec notre tête et qui nous font dire si c'est juste ou pas. Je pense que c'est hyper important parce que malheureusement on est quand même super tordus.
00:08:13
Speaker
Oui, et c'est s'examiner tout soi-même aussi, enfin examiner les expériences qu'on a eues, parce que les limites en fait, on ne peut pas, c'est difficile de les inventer ou de les fixer si on... Alors je ne dis pas qu'il faut dépasser les limites pour les mettre, mais si on ne voit pas de quelles limites on parle, enfin ça reste très abstrait quoi.
00:08:33
Speaker
Donc forcément, il faut au fur et à mesure des expériences, des relations, des discussions, tâtonner pour arriver à trouver le bon équilibre, les limites d'un point de vue psychique, physique, enfin voilà. — Puis comme tout, on a le droit de se planter dans les relations. Tu te loupes, c'est la beauté, c'est quand ça se passe bien, mais il y a des fois ça fait que ça se loupe. Je voulais juste dire un truc, la semaine dernière on a pas mal parlé
00:09:01
Speaker
du fait d'être en amitié avec quelqu'un qui est en couple, et peut-être qu'un des signal d'alarme, je ne sais pas s'il est forcément très juste, mais n'empêche qu'il faut le prendre en compte, c'est quand le conjoint de cette personne-là commence à être jaloux, ou à ne pas être d'accord avec l'amitié. Même si je le dis, ce n'est pas juste parce que l'autre, il croit que vous êtes ensemble, alors que vous n'êtes pas ensemble du tout. Mais du coup, ça complexifie les amitiés quand toi t'es en couple et que tu vas être ami avec quelqu'un d'autre.
00:09:24
Speaker
Mais bon, t'as choisi ton couple, donc t'assumes maintenant. C'est qu'il faut que ton conjoint soit d'accord avec cette relation-là, quoi. Et s'il développe une jalousie, c'est peut-être avec ton conjoint qu'il faut faire un travail, mais n'empêche qu'il faut quand même faire gaffe par respect pour ton conjoint. Il faut prendre ça en compte, donc c'est un signal à la rencontre. Alors j'ai une question à Mille Cesters pour continuer la discussion.
00:09:47
Speaker
Dans quelle mesure est-ce que clarifier la relation peut la rendre encore plus malaisante ? Franchement, si t'es avec des gens immature, oui, ça la rend plus malaisante. Je veux dire, les personnes qui n'aiment pas, ça va être très biblique ce que je dis quoi, mais les personnes qui n'aiment pas être dans la lumière, c'est qu'elles ont des trucs à cacher, tu vois. Au bout d'un moment, si toi tu te dis, je veux que notre relation, elle soit mise dans la lumière et que la personne, elle se dit, oh non, c'est horrible, je préférais quand on est dans les ténèbres. C'est qu'il y a un truc chelou au bout d'un moment. Et s'il y a des personnes qui sont plus heureuses,
00:10:16
Speaker
dans le fait de ne pas savoir et que mettre des mots, ça les stresse. En fait, je peux comprendre qu'il y ait des gens qui mettent des mots, ça les stresse et qui préfèrent rester dans l'espèce d'entre-deux et tout. Mais en fait, si on veut être adulte et essayer de faire les choses correctement, on est obligé de passer par la verbalisation. Et je sais qu'il y a des gens qui détestent ça.
00:10:37
Speaker
Moi je suis d'accord que c'est pas simple, que ça peut être malaisant, parce que c'est qu'après, comment tu vis l'après quoi ? Ok, d'accord, j'ai compris ce que tu m'as dit, tu me l'as dit peut-être un peu fort, donc même si admettons la personne le dit gentiment et avec amour, avec respect, en fait comment tu vas plus loin, c'est bien beau de se dire, ok, on reste amis, enfin on reste amis comme avant, mais avant que tu te poses des questions.
00:11:01
Speaker
Et donc je comprends que ça peut être malaisant. Moi j'aime à croire que peut-être avec le temps, ou c'est même ça encore de nouveau en parler quoi, dire écoute je suis un peu gêné, je suis désolé si je t'ai blessé, ou si c'est toi c'était concerné, exprimer que tu as du mal à vivre les limites que l'autre t'a donné. Mais c'est clair que c'est hyper complexe quoi.
00:11:25
Speaker
Après ça dépend peut-être des situations, moi je suis pas tout à fait d'accord avec ça.
Déclarations d'amour en amitié
00:11:31
Speaker
Si notre ami est à l'écoute et si on fait chacun attention et si on respecte l'autre, ça me semble plutôt... Moi par exemple j'ai eu un collègue avec qui je m'entendais très bien, c'était un ami.
00:11:48
Speaker
et qui un jour m'a dit je t'aime, etc. Et je lui ai dit en fait non, je suis mariée et du coup c'est pas possible. Et en fait on a discuté et jusqu'au moment où ça ne devienne plus gênant, c'était bien clair, il m'a dit ok,
00:12:08
Speaker
Je respecte, c'est bien clair pour moi, et il n'est jamais revenu là-dessus. Je me suis dit, il a compris et je n'ai jamais vu de regard bizarre. Du coup, il est resté un ami assez proche et que Rémy connaît aussi.
00:12:25
Speaker
Et du coup, c'était plutôt mon nom qui m'a aidé parce que je sentais bien que la relation était un peu bizarre. Et du coup, après le fait d'en avoir parlé, d'avoir clarifié, on s'est plus jamais revu sur le tapis, c'était clair. Parce qu'il a respecté ça aussi quoi.
00:12:41
Speaker
Oui, il faut accepter qu'il y ait une période de deuil. Je pense qu'il y a tout un épisode sur les experts du love où on parle de ça. Mais je pense qu'il y a aussi une période de deuil, tu vois, pour la personne qui pensait être dans une amitié de top qualité, hyper pas ambigüe, tout d'un coup elle comprend que finalement l'amitié était ambigüe, il faut faire le deuil de son amitié, c'est-à-dire l'amitié idéale garçon-fille que tu t'es fait dans ta tête. Moi c'est ce que j'ai dû faire avec
00:13:05
Speaker
Avec un pote, pour moi, on avait l'amitié idéale, hyper pas ambigüe, trop top, garçon-fille, modèle, on allait faire des conférences pour expliquer au monde ce que c'était l'amitié non-ambigüe homme-femme, et bim ! Un soir, je devrais avoir une déclaration. Donc là, moi, j'ai dû faire le deuil de ce que je pensais être cette amitié-là, parce qu'en plus, ça a duré depuis un moment, et lui, il a dû faire le deuil de la relation amoureuse, puisque moi, j'ai dit non, et du coup, c'est normal que ce soit gênant.
00:13:29
Speaker
Pour moi, ce serait bizarre que ce ne soit pas gênant. Là, le collègue de Sophie, il a hyper bien réagi, mais sans doute, c'était gênant pour lui au début. C'est juste que c'est un garçon intelligent et qu'il s'est raisonné. Je pense que ce moment où c'est un petit peu gênant, c'est carrément normal, parce qu'on fait le deuil d'une relation telle qu'elle a été. Maintenant, pour pas que la gênance, elle dure des mois, voire des années.
00:13:49
Speaker
La gêne, non, j'aime bien le mot gêne. En vrai, on dit la gêne. S'il y a des non francophones qui nous écoutent, nous disons la gêne en français. Ça ne dure pas des mois ou des années. Je pense qu'en effet, la technique, c'est ça, c'est d'en reparler.
00:14:04
Speaker
Après, là, on parlait d'une situation où l'un des deux éprouve des sentiments amoureux au sens vouloir une relation. Après, c'est juste, comme je disais tout à l'heure, un niveau d'amitié que tu n'es pas prêt à donner et que l'autre aimerait plus. Après, il y a des fois, il faut juste de l'acceptation. C'est juste peut-être du temps. C'est peut-être juste un peu le vivre, quoi, accepter de vivre ça. Parce que c'est juste un peu de la déception. Bon, il faut que ça passe. Au bout d'un moment, c'est bon. Non, mais c'est intéressant. Moi, je trouve ça très intéressant comme réflexion.
00:14:35
Speaker
Si tu tues à l'amitié, tu voudras traverser le malaise et ça ira. Et je fais encore le point de vue de la meuf qui n'était pas à l'aise dans les amitiés de femmes.
00:14:45
Speaker
Si tu penses que t'es ami avec quelqu'un pour qui c'est facile et qu'en fait après il y a une conversation comme disait Marion et en fait c'est compliqué pour l'autre, moi je t'invite à respecter le rythme de l'autre et là où elle en est quoi. Et ça c'est important parce que peut-être ça va te mettre mal à l'aise parce que t'aurais préféré que ce soit simple et ça l'est pas. Mais j'ai envie de dire que si tu veux être ami avec la personne, tu dois accepter ses bagages et ses blessures aussi. Et ça c'est stylé. C'est ça qui va t'enrichir aussi quoi.
00:15:15
Speaker
Et peut-être qu'il y a des trucs pour toi, c'était pas du tout malaisant et c'était très clair et ça respectait complètement tes limites, mais l'autre, ça respectait pas. Et... Ouais, ben, faut l'accepter. Est-ce que je veux poursuivre sur ça ? C'est que comme toute erreur ou comme toute difficulté dans ta vie, il faut essayer d'en ressortir grandie. Comme disait Sophie tout à l'heure, d'affiner un peu tes limites. Et puis peut-être même de comprendre que toi, t'as offert des choses qui ont laissé penser
00:15:43
Speaker
qui ont laissé penser à l'autre que tu voulais plus. Je ne dis pas que c'est toujours ton erreur à toi, si l'autre veut développer des sentiments plus profonds, mais peut-être qu'il faut apprendre à être en relation, autant des limites que tu ne veux pas que les gens franchissent, mais autant toi faire attention à ne pas franchir les limites que les autres ont mis.
00:16:06
Speaker
Ce qu'il faut dire, c'est qu'il ne faut pas se leurrer. C'est-à-dire qu'il ne faut pas les nier. Je ne dis pas qu'il faut tout le temps faire attention. Est-ce que ce que je fais, c'est bien ? Est-ce que ce n'est pas bien ? Est-ce que ce qu'il fait là, c'est un signal ? Est-ce que ce n'est pas un signal ? Mais il ne faut pas non plus les nier parce que c'est dur d'en discuter, parce que tu n'as pas envie de casser l'amitié.
00:16:23
Speaker
Moi je conseille quand même de ne pas jouer avec une relation qui pourrait être belle, même si ça va être difficile parce que tu vas la recadrer. N'empêche, si vraiment c'est ton ami, ne joue pas à nier les signaux d'alarme, mais essaie de les éteindre, de les traiter.
00:16:43
Speaker
J'ai envie de rajouter quelque chose. On vit dans une société vraiment très influencée par la pornographie. On parlait des comédies romantiques fausses, qui parasitent toutes les relations pour les rendre sous l'angle de la romance et tout ça.
00:17:02
Speaker
Je pense que la pornographie, ça sexualise aussi énormément toutes les relations et les statistiques sont immenses sur le nombre de personnes d'entre nous qui ont consommé de la pornographie et qui ont donc eu leur filtre relationnel parasité ou brisé. J'ajoute également le nombre de personnes qui ont été victimes d'abus sexuels et tout ça et qu'il y a besoin d'un travail de guérison, de reconstruction des relations et du rapport aux hommes.
00:17:32
Speaker
Je dis ça avec beaucoup de compassion mais que si vous avez envie de guérir vos rapports avec le masculin ou le féminin, il peut y avoir des choses très belles qui peuvent se vivre dans l'amitié homme-femme. Moi en tant que chrétienne et dans mon histoire, Dieu il a travaillé énormément de choses avec des petits pas que j'ai fait où je me suis donné la permission d'aller manger un burger avec Rémi.
00:17:57
Speaker
d'avoir une conversation seul à seul avec quelqu'un, enfin avec un homme. Tout ça, Dieu, il a vraiment utilisé ça pour me guérir parce que j'ai fait des petits pas tolérable. On parle de ça dans l'épisode sur la théorie de l'attachement. Et j'ai envie vraiment de nous inviter tous, si vous avez des blessures du masculin ou du féminin parce que vous avez une histoire, une culture familiale.
00:18:20
Speaker
Peut-être la question c'est quel petit pas tu peux faire si tu as envie hein, si tu as envie ok, mais si tu as envie d'être, tu te sens emprisonné et que tu as envie d'être libéré, quel petit pas tu peux faire en fait pour aller vers un peu plus d'intimité avec un homme ou une femme de ta vie ? Et moi je suis persuadée que Dieu il a des guérisons, des libérations à te donner alors que tu fais des pas courageux.
00:18:42
Speaker
Mais du coup, j'ai empiété sur la question précédente, donc je vais poser la question précédente et je... Voilà. Pour terminer, avant les deux centimes de la fin, qu'est-ce que vous voudriez dire à quelqu'un qui ne croit pas à l'amitié homme-femme ? Essaye...
Réflexion sur l'existence des amitiés homme-femme
00:18:58
Speaker
Non. Ça passe ? Non, juste... En vrai, ouais. Essaye... En tout cas...
00:19:09
Speaker
Je crois que l'homme et la femme ont été créés différents. Et c'est pour des raisons. C'est pas simplement pour faire des bébés. C'est aussi parce que c'est beau d'être différent. Et bien sûr, il y a aussi la culture qui a été créée, il y a aussi les âges différents. Il y a plein de choses qui ont été créées pour que les relations humaines soient belles. Et c'est dommage de se priver d'une partie de ces relations juste parce que tu crois que c'est pas possible.
00:19:33
Speaker
Mais bien sûr, fais attention, si tu ne te sens pas aussi libre que moi, cadre bien, vas-y doucement, fais des petits pas comme tu viens de le dire avant Sophie. Mais en tout cas, moi je pense que c'est une richesse et qu'elle peut être bien vécue si chacun prend garde. C'est la beauté de cette relation, c'est quelque chose de complexe et donc il faut prendre soin. Moi je dirais, n'essaye pas, tant que tu n'as pas déconstruit
00:20:03
Speaker
La raison pour laquelle tu ne crois pas. Parce qu'il y a une raison pour laquelle tu ne crois pas. Est-ce que c'est parce que tu penses que les relations hétérosexuelles sont forcément sexualisées ou romanticisées ? Est-ce que tu penses que tu es strictement incapable d'être en relation avec quelqu'un d'un autre sexe sans tomber amoureux ou sans avoir du désir ou je ne sais pas ? Et donc prends le temps de déconstruire ça, de réfléchir sur qu'est-ce qu'un homme, qu'est-ce qu'une femme, devant Dieu ? Et qu'est-ce que c'est être en relation avec quelqu'un qui est différent ?
00:20:33
Speaker
Et une fois que tu auras déconstruit cette vision, comme disait Sophie tout à l'heure, le mal-être ne disparaîtra pas forcément. Une fois que tu l'as déconstruit intellectuellement, tu t'es dit en fait, ce n'est pas juste ce regard-là que je pose sur les personnes du sexe opposé. Ça ne veut pas dire que tout de suite tes émotions et tes sentiments vont suivre, mais au moins ça va t'aider à essayer dans un cadre où tu n'es pas en train de te forcer à faire un truc que tu crois que c'est pêché.
00:20:58
Speaker
Mais moi j'inviterais à dire ça à ceux qui pensent que c'est pas possible, je leur dirais posez-vous la question de pourquoi vous pensez que c'est pas possible et quelle est la vision de l'homme ou de la femme que vous avez besoin de déconstruire pour accueillir cette richesse qui est d'être amie avec tout type de personne. Tu veux rajouter ? Pas grand chose. Oui, dans le même sens pour moi c'est important de
00:21:29
Speaker
en fait plus on va avoir de relations dans sa vie avec des personnes différentes plus on va être enrichi par ces relations et du coup pour moi c'est important de pas
00:21:42
Speaker
pas cloisonner, pas mettre des barrières où les gens dans des cases, mais c'est un peu au même titre que je crois que Marion en parlait tout à l'heure, des relations entre les générations, enfin moi je regrette des fois de ne pas avoir plus d'amis plus vieux par exemple, parce que c'est hyper enrichissant.
00:22:05
Speaker
Oui, j'étais d'accord avec toi Marion, sur le fait de dire que si on pense que les amitiés hommes-femmes sont pas possibles, c'est comme si on pensait que les amitiés et que les vieux sont pas possibles. Voilà. Et que donc, il y a quelque chose à creuser pour rendre ça possible parce que c'est...
00:22:22
Speaker
je crois qu'on perd quelque chose qui est riche quoi. Pour finir sur cette question, moi ce que je voudrais dire c'est que, ce que je voudrais dire sur quelqu'un qui ne croit pas à l'amitié homme-femme, en fait moi j'ai envie de challenger ceux qui y croient à habiter de manière saine et mature leurs amitiés, parce que peut-être vous allez pouvoir aider quelqu'un qui n'y croit pas à découvrir la richesse et la sécurité qu'il peut y avoir dedans.
00:22:47
Speaker
Et ça c'est quelque chose que je découvre aujourd'hui que Dieu il a guéri beaucoup de choses par rapport à ce sujet. J'ai envie d'incarner une femme qui est à l'aise dans le fait d'être amie avec des hommes, où il n'y a pas de sexualisation, il n'y a pas de séduction, où il n'y a pas d'autre chose. Et je pense que c'est un cadeau qu'on peut se faire les uns aux autres dans nos blessures et tout ça, nos histoires personnelles.
00:23:10
Speaker
De pouvoir incarner, comme moi, il y a des hommes qui ont incarné le fait qu'ils étaient tranquilles dans l'amitié et ça m'a aidée. Donc j'ai envie de challenger ceux qui y croient à être en bénédiction pour ceux qui n'y croient pas à cause de leurs peurs, de leurs histoires et tout.
Authenticité et limites personnelles dans les amitiés
00:23:25
Speaker
On va s'acheminer vers la dernière question qui est, pour conclure, quels sont tes deux sentimes sur ce sujet ?
00:23:32
Speaker
Moi, je vais bien commencer. Je pense que ce que je voudrais te dire en testament sur ce sujet, c'est juste, si tu as écouté le podcast, j'imagine que c'est une question qui te travaille. Et je dirais, n'écoute pas les gens qui te disent que l'amitié homme-femme, ça n'existe pas alors que tu es amie avec quelqu'un de l'autre sexe. Et n'écoute pas les gens qui te disent que tu devrais être amie avec des gens de l'autre sexe alors que toi, tu n'es pas à l'aise et que tu sens que ça peut être un piège.
00:23:58
Speaker
Je pense que c'est important de ne pas laisser les gens nous ajouter des fardeaux. Dans vos amitiés, avec toutes les personnes que Dieu mettra sur votre chemin, soyez bienveillants, altruistes, faites des choix qui vous correspondent, qui vous permettent d'être authentiques et d'honorer Dieu, mais vous ne vous sentez pas obligés à aller en Dieu dans une direction, vous avez l'impression que c'est un piège pour vous. Mais comme on a dit, si jamais
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Speaker
tous vos amis sont de l'autre sexe ou si jamais vous n'avez aucun ami de l'autre sexe, peut-être posez-vous des questions sur ce qu'il y a à déconstruire de plus profond chez vous. Mais en tout cas, ne vous ajoutez pas des fardeaux et ne pensez pas qu'il y a un problème chez vous parce que vous êtes dans l'une ou dans l'autre situation. Il y a sans doute un problème chez vous, mais pas plus que chez tout le monde. Donc, ne soyez pas focalisés là-dessus. Moi, je n'ai pas des tonnes d'idées.
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Speaker
par rapport à tout ce qu'on a dit, quoi. Je dirais juste que j'ai eu la chance et j'ai encore la chance d'avoir des amis femmes. Mais ma première amie, c'est ma femme Sophie, du coup. Ça, on l'a pas du tout évoqué, mais je pense que aussi... Non, mais c'est vrai. Et je pense que c'est... Déjà, si je vis bien cette amitié-là, c'est déjà une bonne chose pour moi. Et j'espère que dans les couples, votre meilleure amie, c'est votre conjoint.
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Speaker
Mais après, par rapport à mes amies femmes, je ne sais pas si elles l'écouteront toutes ou qui écoutera, mais en tout cas, moi, je veux les remercier parce que comme on l'a dit, s'il y a une bénédiction, il y a une richesse à des amitiés, moi, j'ai des amies femmes avec qui, encore maintenant, puis même par le passé, avec qui je suis parti en vacances, jamais tout seul quand même, on va pas revenir sur le sujet, mais je suis parti en vacances avec elles, devant, avec certaines, j'ai pleuré, elles ont pleuré avec moi. Dans certains cas, on a ri ensemble. Et donc, ouais, moi, j'ai réussi à les vivre.
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Speaker
même s'il y en a une qui s'est transformée en quelque chose puisque c'est ma femme. Mais n'empêche que merci pour ces relations. J'espère qu'il n'y a pas des personnes qui n'arrivent pas à être en relation.
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Speaker
et que pour elle c'est une tristesse et un poids. Et j'espère qu'elles trouveront le chemin d'une belle relation d'amitié, pas la plus intime au monde, mais en tout cas une amitié qui les permettra de s'épanouir, puis de voir en l'autre un ami, son prochain. Comme Rémy, au final je voudrais peut-être terminer en disant que mon
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Speaker
il a dit comment il vivait ses amitiés avec les femmes, moi pareil, mon meilleur ami c'est Rémi, et je voudrais dire aussi à tous ou qu'on en soit dans ces relations entre mes femmes qui a une richesse à part forcément les rechercher absolument comme on disait, mais en tout cas qui a une richesse à les vivre, et pour donner un exemple, par exemple moi,
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Speaker
j'ai deux amis hommes proches et ils se trouvent je sais pas je pense pas que ce soit un hasard mais que à chaque fois c'est des amis avec qui je fais du sport et voilà quand on fait du sport quand on court ensemble on a le temps de discuter et je trouve que par rapport à mes amitiés avec les femmes ces amitiés là m'apportent ouais des choses différentes on a parlé des richesses mais par exemple
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Speaker
je trouve qu'ils réagissent de façon différente aux événements et ça m'aide à élargir ma façon de voir, de réagir, de voir qu'ils me donnent aussi d'autres façons de réagir que Rémi. Je trouve que c'est intéressant de ne pas rester exclusivement sur l'avis de mon mari.
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Speaker
même si c'est celui qui est prioritaire pour moi bien sûr. Mais je trouve que c'est hyper enrichissant et des fois c'est aussi hyper déculpabilisant parce que nous les filles on se prend à la tête des fois pour pas grand chose et en fait c'est pas long mais y'a pas de problème. Et en fait ça fait du bien quoi.
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Speaker
Moi, je vais quand même dire mes deux centimes aussi. Dans l'épisode avec Rebecca sur la théorie de l'attachement, elle dit cette phrase, elle dit la plupart de nos blessures arrivent dans nos relations, la guérison arrive dans les relations aussi. Et moi, ça a vraiment été mon expérience dans l'amitié homme-femme. C'est là où j'ai pu guérir et grandir. Et je suis vraiment trop reconnaissante. C'était un sujet de prière pendant 10 ans, donc voilà.
00:28:34
Speaker
J'ai envie de dire, soit là où tu es et puis t'as le droit de changer d'avis et t'as le droit de changer tes limites et t'as le droit de trouver des trucs difficiles qui semblent faciles pour tout le monde. Ça va. Voilà. Merci énormément. Les amis, vous êtes exceptionnels. Merci à toi. Merci Sophie. Merci pour cette épouse.
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Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode. J'espère qu'il vous a donné à réfléchir sur cette question de l'amitié. Je vous invite, si vous pensez que cette conversation pourrait faire du bien ou aider certaines personnes de votre vie, vos amis, votre famille, à le partager. N'hésitez pas aussi à lâcher des petites étoiles sur l'application où vous écoutez le podcast. Ça nous aidera à ce que plus de personnes puissent entendre ces conversations. On pense que c'est des sujets importants qui méritent d'être entendus par plus en plus de personnes. Si vous voulez contribuer à ça, n'hésitez pas à
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Speaker
vous abonner sur Instagram ou à partager les podcasts que vous avez aimés sur vos réseaux sociaux ou juste par le bouche à oreille. Merci et bonne journée !