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La Vulnérabilité dans l'amitié | Léa & Sophie
35 Plays1 year ago
Dans ce 1er épisode de 2023, Sophie discute avec Léa de ce qu'elle a appris sur la vulnérabilité en amitié en 2022. Parce que c'était le mot de l'année de Sophie, elle a eu le temps de réfléchir à ce que la vulnérabilité apporte à nos relations, et pourquoi c'est souvent très difficile d'être vulnérables.
On échange sur ce qu'est la vraie vulnérabilité, et comment on peut grandir pour avoir des relations plus belles en 2023.
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Transcript
Introduction et souhaits pour la nouvelle année
00:00:00
Speaker
Bonjour et bienvenue dans cet épisode de Nos Deux Centimes. Ici Sophie. Déjà c'est le 1er janvier 2023 alors on veut vous souhaiter une très très bonne année. On veut vous souhaiter beaucoup d'amitiés de plus en plus profondes et des relations qui vous donnent vie et qui vous font du bien. On espère que les épisodes de Nos Deux Centimes que vous allez écouter vont contribuer à vous aider à bien vivre vos relations, vos amitiés, votre dedans. On a vraiment hâte
00:00:23
Speaker
de voir tout ce qu'on va vivre ensemble à distance dans vos écouteurs
Focus sur la vulnérabilité
00:00:29
Speaker
ou vos haut-parleurs. On est très reconnaissants de pouvoir être là encore en 2023. On a vraiment hâte de vous présenter ici. On a plein de projets et d'idées pour cette année. L'épisode à vous présenter.
00:00:39
Speaker
Donc on commence cette année avec un épisode sur la vulnérabilité. C'est la première fois que Léa est intervieweuse. Elle a trop géré et c'était un chouette épisode à enregistrer. Je vous souhaite une bonne écoute et un bon épisode.
00:00:56
Speaker
Eh bien, on se retrouve aujourd'hui avec Sophie. Déjà, pour commencer, on voulait un peu parler de pourquoi est-ce qu'on a choisi de parler de ce thème de la vulnérabilité qui n'est peut-être pas le thème auquel on s'attendait en premier sur la saison de l'amitié. Et on s'est notamment adressé à Sophie parce qu'on pensait au fait que Sophie, toi tu as fait l'année dernière l'année sur la vulnérabilité puisque tu peux même m'expliquer en détail mais tu choisis un mot par année
00:01:25
Speaker
Et l'année dernière, pour toi, ton mot c'était la vulnérabilité. Oui, bah c'était le mot de l'année 2022,
Définition de l'amitié et de la vulnérabilité
00:01:32
Speaker
la vulnérabilité. Vous en avez beaucoup entendu parler dans les épisodes notamment sur l'amitié, mais moi j'avais vraiment envie de dire des trucs sur ce que j'ai appris sur la vulnérabilité en 2022. Alors, est-ce qu'on commence pour juste situer en disant qui es-tu ?
00:01:47
Speaker
Juste que tu te présentes ? Moi je m'appelle Sophie, je travaille toujours avec Agapek en plus, j'habite toujours à Lyon. Ça n'a pas changé ! Je suis toujours célibataire et je suis toujours fan de Vianna et d'Édouard Père. Et on aime Jésus. Et j'aime toujours Jésus. Du coup pour cadrer aussi un petit peu, qu'est-ce qu'un ami pour toi ? Comment est-ce que tu définis ça ?
00:02:07
Speaker
Alors j'en ai déjà un peu parlé dans l'épisode qui est sorti le 18 décembre, mais un ami pour moi c'est quelqu'un que j'aimerais inviter à mon anniversaire. Si je pouvais faire un anniversaire qui dure longtemps pour pouvoir parler avec les gens, et si je pouvais avoir une grande salle pour pouvoir accueillir tout le monde. En fait un ami c'est quelqu'un que j'ai de la joie de voir.
00:02:31
Speaker
J'ai pas forcément de la joie de les voir tout le temps, mes amis. Il y a des amis où il y a des trucs difficiles ou qui sont relou parce qu'ils sont stressés ou angoissés. Des fois, je suis pas hyper contente de les voir, mais j'ai du plaisir à être avec eux et à les aimer. Les amis, pour moi, c'est des gens qui contribuent à enrichir ma vie. Donc c'est des gens qui rendent vivante ma vie parce qu'ils contribuent à ma guérison, à ma liberté ou à ma joie ou à ma paix et à ma tranquillité.
00:03:00
Speaker
Est-ce que sur le côté invitation à l'anniversaire, est-ce que ça marche aussi invitation ou mariage ? Parce que j'ai entendu dire que souvent,
00:03:08
Speaker
inviter des gens à ton mariage, ça marque un peu la fin des amitiés ou pas ? Oui, bah moi je pense que les mariages ou les anniversaires, c'est vrai que c'est l'occasion de cristalliser qui sont les gens qui sont importants dans ta vie. Mais le problème c'est que moi je suis célibataire et donc je veux dire, je peux pas dire qui j'inviterai à mon mariage, parce que j'ai pas de mariage en vue, c'est pour ça que je prends l'exemple de l'anniversaire. Volontairement, mais en effet ça marche aussi avec qui est-ce que j'inviterai à mon mariage ou l'anniversaire de mon mariage, je ne sais quoi.
Vulnérabilité et relations importantes
00:03:37
Speaker
Et du coup, sur la vulnérabilité, comment est-ce que tu définis ça ? Alors la vulnérabilité, je vais reprendre la définition de Kurt Thompson. Kurt Thompson, c'est un psychiatre chrétien qui a beaucoup écrit sur la honte. C'est un neuropsychiatre, donc il parle de la vulnérabilité comme remède à la honte. Et il dit, la vulnérabilité, en fait, on ne choisit pas d'être vulnérable.
00:03:59
Speaker
Parce qu'on est tous vulnérables. Être humain, c'est être vulnérable. Donc la vulnérabilité, c'est le fait d'assumer et de montrer sa vulnérabilité. Je trouve ça intéressant parce que moi, j'y réfléchissais plutôt en termes de... je choisis d'être vulnérable ou pas, comme si je ne l'étais pas. Et cette année, j'ai découvert qu'en fait, on est tous vulnérables et on essaye tous de le cacher parce qu'être vulnérable, c'est être fragile et être au risque de souffrir. Donc voilà, la vulnérabilité, en fait, c'est lié au fait d'être humain. C'est la fragilité qui vient avec le fait d'être un homme et une femme sur Terre.
00:04:29
Speaker
Et du coup, par rapport au thème de l'amitié, comment est-ce que tu définis un petit peu la vulnérabilité dans ce cadre-là ? En fait, pour moi, mes amis les plus proches, c'est ceux à qui j'ai le plus montré ma vulnérabilité. Donc je définis la profondeur de la relation.
Authenticité et partage de la vulnérabilité
00:04:48
Speaker
amicale, c'est l'intimité de la vulnérabilité en fait. Plus on est intime, plus normalement on devrait être vulnérable, parce que comme on fuit le fait d'être vulnérable, on met des masques, on se présente pas vraiment comme on est en authenticité, la vulnérabilité c'est se présenter, enfin la vulnérabilité totale si c'est possible de la vivre sur terre entre humains, ce serait de complètement assumer
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Speaker
qu'on est claqués, que nos pensées elles sont cheloues, qu'on a des modes de fonctionnement et des réponses naturelles pas appropriées ou pas justes, enfin voilà, ça veut pas dire qu'on doit être horrible avec nos amis, mais en fait avec nos amis les plus proches, on devrait pouvoir montrer beaucoup de choses qu'on aimerait cacher au monde quoi. Et du coup tu disais, si possible, parce que tu penses que c'est possible d'être complètement vulnérable tout le temps ?
00:05:42
Speaker
Je crois qu'il n'y a qu'avec Dieu où je peux assumer la complexité de qui je suis dans mes pensées. Avec les humains, je crois que c'est peut-être faux, mais j'ai l'impression qu'on n'a pas assez de patience pour assumer la bizarrerie de notre dedans, totalement. Oui, et puis aussi les côtés sombres, j'ai l'impression. C'est pas que bizarre, c'est aussi dark.
00:06:07
Speaker
Oui, c'est bizarre et intense et sombre et triste. Et puis accusateur aussi. D'un côté, je suis reconnaissante que mes amis ne voient pas toutes les pensées que j'ai parce qu'il y a des fois, c'est des pensées automatiques où j'ai l'impression que je les déteste et je les juge et je les meurris et tout. Et je suis contente qu'ils ne voient pas ça parce que ce n'est pas vraiment vrai en fait. Et puis même aussi, des fois, il y a des choses que tu sais sur les autres, c'est peut-être pas mieux de leur dire. Oui.
00:06:36
Speaker
Enfin, il y a aussi ce filtrage à la faire quoi. Et je veux dire, j'ai pas l'impression que pour autant c'est faillir à la vulnérabilité. Je suis d'accord. C'est juste, on va dire peut-être une autre facette de l'amitié aussi, ça rejoint un peu le thème de l'honnêteté. Ouais. Ok, super. Du coup, on avait déjà un peu dit, mais au niveau des limites, jusqu'à où est-ce que la vulnérabilité peut aller. Ça revient un peu au fait de dire, est-ce que on peut tout le temps être vulnérable ou pas ?
00:07:02
Speaker
Il y a un épisode des Limites qui va sortir en janvier là, je vous invite à aller l'écouter pour agrémenter ce que je vais dire maintenant. La première chose c'est qu'on choisit de montrer sa vulnérabilité, c'est un choix en fait.
00:07:16
Speaker
Il y a des fois, on est vulnérable malgré nous. Je pense typiquement au moment où on se met à pleurer alors qu'on n'a pas envie. Ce moment-là, ça montre des émotions qu'on aimerait ne pas montrer. Ça montre notre vulnérabilité. Je pense que c'est très important que dans nos amitiés,
00:07:34
Speaker
On ne force pas la vulnérabilité des autres. En fait, notre vulnérabilité, elle appelle à la vulnérabilité des autres. Mais, des fois, on peut quand même être vulnérable et que les autres ne choisissent pas d'être vulnérables. Des fois, notre vulnérabilité va mettre les autres mal à l'aise ou va dépasser leurs limites. Il y a des choses en fait que les gens, ils ne sont pas prêts à entendre de nous.
00:07:57
Speaker
notre histoire, ou parce que ça fait écho à leur histoire, ou je ne sais quoi. Et c'est important vraiment qu'on puisse s'assurer que notre vulnérabilité, elle ne va pas heurter, blesser, attaquer l'autre.
Limites personnelles et peurs sociétales
00:08:10
Speaker
Et en même temps, on doit aussi un peu se forcer, en tant qu'amis, à entendre des choses de l'autre qui nous mettent un peu mal à l'aise, ou qui nous gênent, parce que sinon c'est pas de la métier. Donc je pense qu'il y a vraiment un équilibre à trouver entre respecter les limites de l'autre,
00:08:24
Speaker
et en même temps partager ce qu'on a envie de partager. Et moi, cette année, il y a eu des moments où j'ai dû me forcer à dire des trucs. J'ai dû me forcer à montrer ma vulnérabilité, à assumer mes fragilités, à assumer mes questions, parce que j'avais pas envie, parce que ça me faisait peur. En fait, ça fait peur la vulnérabilité, quoi. Qu'est-ce que l'autre va dire ? Comment il va réagir ? Est-ce qu'il va me juger ? Est-ce qu'il va me blesser encore plus ?
00:08:49
Speaker
Des fois, on doit un peu se forcer. Donc on a un peu l'impression de dépasser nos limites. Du coup, ça repart aussi un peu dans les limites, ou du moins dans le cadre. Alors du coup, pourquoi, du moins, qu'est-ce qui nous empêche d'être vulnérables ? Du moins, qu'est-ce que tu penses à nous empêcher ? C'est intéressant parce que je pense que chacun a des raisons différentes de désirer fuir la vulnérabilité.
00:09:19
Speaker
Et encore une fois, moi j'ai choisi le mot de la vulnérabilité pour 2022 parce que je sentais que c'était une invitation pour approfondir mes amitiés mais aussi pour vivre quelque chose avec moi-même. Donc c'était mon invitation à moi et je ne voudrais pas que cet épisode dise aux gens, c'est le moment d'être vulnérable, il faut faire des pas tolérable et il faut écouter.
00:09:39
Speaker
S'écouter soi-même et puis moi je pense écouter Dieu dans ce qu'il nous invite à vivre. Peut-être écouter ses amis aussi, si nos amis nous disent t'es jamais vulnérable. Voilà, il faut écouter en tout cas. Les freins pour moi à la vulnérabilité c'est vraiment la honte. Et la honte, un des principes, c'est que ça nous isole les uns des autres, ça veut nous garder tout seuls. Parce qu'on a peur de ce que les autres vont dire, on a peur de leur jugement, on a peur de leur réaction.
00:10:02
Speaker
et mais on est tellement différent les uns des autres que des fois sur les choses qui pour nous sont d'une extrême vulnérabilité la personne va répondre de manière à pas adapter à ce qu'on attend donc ce qui est très vulnérable très sensible très fragile pour moi pour l'autre peut-être anodin et je pense que
00:10:23
Speaker
Ce que j'ai appris cette année, c'est qu'il faut que je dise à mes amis que je suis en train de leur dire un truc vulnérable pour qu'ils fassent attention, pour qu'ils utilisent peu de mots dans leurs réponses.
00:10:33
Speaker
Parce que c'est vrai que quand tu parles avec des gens, il y a beaucoup de gens qui ont dit des trucs vulnérables, qui ont tenté de se montrer vulnérables et qui se sont pris des gros trucs en pleine face. Et du coup après ça te calme et t'es là en mode c'est bon je veux plus. J'ai fait, ça marche pas, ça m'a pas aidé, ça m'a blessé encore plus. Peut-être c'est ce qui nous empêche d'être vulnérables, c'est nos expériences passées.
00:10:55
Speaker
Mais alors, du coup, est-ce que par rapport à quand tu veux t'ouvrir de façon vulnérable, est-ce que le mieux ce serait pas un peu de faire un peu un disclaimer avant, tu vois, d'être là en mode, ben là ça va être un peu chose que je vais dire, du moins ça va être à cœur ouvert, et du coup ça invite la personne à un peu reconsidérer dans quel niveau de vulnérabilité l'autre elle souffre, et à éviter un petit peu quitter ce panneau en retour de
Vulnérabilité comme cadeau précieux
00:11:21
Speaker
Toi tu t'ouvres et l'autre elle est là en mode ok, paf. Et c'est très, enfin c'est engageant quand tu vas dire quelque chose que tu sais que ça va être vulnérable et que tu veux vraiment le dire. En fait dire, je vais te dire un truc là c'est chaud, bah après t'es obligée de le dire, tu peux pas inventer, ah ouais en fait je vais parler d'un autre truc parce que je le sens plus. Donc moi je dirais que oui c'est bien de faire un
00:11:46
Speaker
head up disclaimer avant de dire salut ça va être vulnérable tais-toi, laisse-moi finir ce que je vais dire ça va être dur à sortir peut-être je pense par exemple une des choses pour moi qui est vulnérable c'est quand un ami m'a blessé c'est super dur pour moi d'aller voir la personne et dire en fait t'as fait ça et ça m'a blessé et cette année c'était un petit peu je voulais faire l'année de la vulnérabilité parce que je me rendais compte que
00:12:15
Speaker
J'allais pas demander pardon aux gens quand j'avais l'impression de les avoir blessés et j'allais pas les voir non plus quand eux, ils m'avaient blessé. Je veux dire, je suis toujours pas arrivée. Mais cette
Vulnérabilité dans les amitiés à long terme
00:12:25
Speaker
année, il y a eu plusieurs fois où j'ai dit des choses à telle ou telle personne qui m'avait blessée, je suis revenue sur des propos, je suis revenue... Et moi, j'ai aussi essayé de demander plus souvent pardon sans attendre que la personne, elle vienne me voir.
00:12:40
Speaker
Pour moi, c'est assez vulnérable. Quand j'allais avoir ces conversations-là, j'ai un truc dont je voudrais discuter avec toi. Déjà, là, tu comprends que... Il se passe quelque chose. Tu n'as pas besoin de dire plus de mots, mais tu comprends que ça va être une conversation intense, intéressante. Je suis d'accord. Je trouve que pour autant, j'aime bien cet exemple de dire... Déjà, aller voir quelqu'un et lui dire...
00:13:06
Speaker
Là, ce que tu m'as dit, ça m'a un peu dérangée, ça m'a un peu blessée. Je trouve que t'as vraiment des amitiés, parfois surtout de longue date, qui... Enfin, du moins pour lesquelles t'as déjà eu l'habitude de laisser passer un peu des choses, de mettre des choses sur le tabis. Et du coup, je trouve que ça ouvre aussi pour ce genre d'amitié avec des personnes que tu connais depuis longtemps.
00:13:30
Speaker
ça ouvre aussi un nouveau champ de... ouais ouais ça ouvre un peu de nouvelles portes et le fait de se mettre vulnérable dans ces situations là et dans ces cas là et de dire bah ok là je reviendrai dessus parce que tu me l'as peut-être déjà dit avant mais là tu me l'aurais dit et j'ai envie de m'ouvrir et de dire bah que là ça va pas trop et aussi comme tu dis en fait ça va dans les deux sens c'est être plus vulnérable et être ok pour être plus vulnérable en allant demander à la personne
00:14:00
Speaker
là je trouve que j'ai pas trop mis ce que tu m'as dit mais aussi en retour être ok pour pardonner et pour aussi s'excuser et pour demander pardon quoi. En fait je pense que c'est peut-être que moi mais moi j'ai l'impression que l'échec relationnel ou quoi c'est un des sujets où je suis le plus vulnérable
00:14:24
Speaker
Et du coup, dans aller demander pardon, c'est aller mettre mon échec en public. Mais sauf que peut-être pour la personne avec qui je parle, l'habitude, on peut écouter... Si vous écoutez l'épisode de la vérité et l'honnêteté, vous entendez Amandine et Raphaël, pour qui c'est un peu plus facile que pour nous deux, Léa et Sophie, de parler des choses qui les ont blessées ou de dire la vérité, même si c'est pas hyper simple. Mais du coup, si je vais voir si par exemple avec Raphaël,
00:14:52
Speaker
j'ai dit un truc, voilà, ou elle a dit un truc, je vais la voir, je vais discuter, ben en fait si Raphaël elle reconnaît pas que pour moi c'est hyper vulnérable, hyper fragile et que j'ai pas l'habitude de faire ça, en fait elle va pas accueillir ça comme un moment précieux, parce que je pense que en fait la vulnérabilité c'est vraiment un cadeau précieux qu'on donne à nos amis, ben des fois on peut passer à côté de grands moments de vulnérabilité, parce que pour nous c'est pas vulnérable, mais pour l'autre ça l'est, et du coup je pense juste le fait de dire
00:15:22
Speaker
je vais te dire un truc ou un truc comme ça, ça rend conscient que là on est en train de vivre un moment important dans l'amitié. Et alors du coup à l'inverse, je dirais quand t'es à la place de Raphaël, pour reprendre l'exemple,
00:15:39
Speaker
Est-ce que, du moins, pourquoi est-ce que parfois on a l'impression que la vulnérabilité des autres, elle nous envahit ? Ou est-ce qu'elle nous heurte ? Nous heurte. Pourquoi est-ce que ça nous heurte ? Je pense que c'est encore une fois, on n'est pas tous les mêmes égaux, mais il y a... Par exemple, si je prends le sujet de la sexualité, on a des tabous dans la société et dans l'église sur la sexualité. Et donc, les tabous, c'est pas bien. Et en même temps, des fois,
00:16:09
Speaker
c'est pas en parlant hyper fort des sujets du tabou que ça va faire éclater le tabou parce que ça peut encore plus renfermer les gens. Donc si je prends l'exemple de la sexualité,
00:16:25
Speaker
C'est aussi un sujet de grande vulnérabilité, je pense, pour beaucoup de gens, les questions qu'on a, les expériences sur la sexualité. Et aller voir la personne et dire ce qu'on vit dans la sexualité. En fait, l'autre, il n'est peut-être pas prêt à entendre à cause de son histoire dans la sexualité, à la cause de ses expériences. Il n'a peut-être pas encore la liberté ou la capacité d'entendre. Et donc...
00:16:47
Speaker
Sur ce sujet-là, moi j'encourage à dire, est-ce que tu peux demander à l'autre s'il est ok de parler de ce sujet-là ? Est-ce qu'il est ok de parler de sexualité ou est-ce qu'il est ok si tu dois aller te dire à ton ami qu'il t'a blessé ? Est-ce que tu peux juste vérifier qu'il est ok ce jour-là pour entendre ? Parce que ça se trouve, il pense déjà qu'il est un gros caca et que si tu en plus lui remets « Ah en fait t'as fait ça et ça m'a blessé », il va pas être en capacité d'entendre que tu l'as blessé.
Complexité des relations et peur du rejet
00:17:14
Speaker
Et donc je pense qu'il y a une temporalité à respecter pour favoriser les chances que la personne entende ta vulnérabilité et puisse l'accueillir. Mais il y a aussi le fait que tu dois respecter que peut-être c'est des sujets que lui il n'est pas à entendre, pas capable de traiter.
00:17:30
Speaker
Et puis c'est aussi une manière d'être un bon ami, d'aimer la personne, juste d'accueillir le fait que lui il n'est pas à prêt point. Et je dirais même plus que d'accueillir, de vérifier. Et ça c'est de la vulnérabité, parce que c'est pas du rejet si la personne elle te dit non je suis désolée je suis pas dispo.
00:17:48
Speaker
c'est pas du rejet mais ça y ressemble. Ou on peut l'interpréter comme du rejet et c'est hyper vulnérable de dire ah ok je voulais te dire un truc et puis toi t'es pas dispo ben ok peut-être plus tard. C'est vachement compliqué à vivre ça mais c'est ça l'amitié quoi. Est-ce que du moins j'aimerais bien savoir quelle est ta plus grande vulnérabilité si tu es ok pour en parler et parce que si tu as eu tu as vécu ça pendant un an tu me peux dire ça comme ça.
00:18:17
Speaker
j'ai déjà un peu dit que pour moi, vivre, montrer mon échec
00:18:23
Speaker
particulièrement mon échec relationnel, c'est compliqué, mais je dirais que ce qui est dur pour moi en fait, et peut-être que c'est commun, universel, peut-être pas, c'est d'être dans les zones où en fait il n'y a pas de réponse, j'ai des questions ou des problèmes, je n'ai pas de réponse, je n'ai pas de solution, et je vais voir l'autre en mode, ben en fait, ne me donne pas de solution s'il te plaît parce qu'il n'y en a pas, est-ce qu'on peut être dans cette zone de je te parle de mes problèmes et
00:18:50
Speaker
puis il n'y a pas de solution et je continue de t'en parler. Et donc par exemple sur le podcast, le nombre de fois où j'ai édité des trucs où je disais, et c'était de l'entre-deux, c'était des réflexions du moment et je les ai supprimées parce que je ne voulais pas offrir ça à internet, parce que ceux qui écoutent, il y a certains, c'est mes amis, mais il y en a tous, c'est des inconnus. Et donc il y a ce truc de, pour moi, la vulnérabilité, c'est
00:19:14
Speaker
les moments d'entre-deux, il n'y a pas de réponse, j'ai pas trouvé la réponse, j'ai pas trouvé la liberté ou la guérison, et je t'en parle, et j'ai pas envie que tu me dises, oh t'es un mauvais chrétien, ou, ah c'est facile, t'as qu'à faire ça, ou, ah pourtant, moi... Moi ça va très bien, je comprends pas. Pour moi c'est difficile de parler ça, mais je vois plus je le fais, et que je me force un petit peu parce que ça me fait peur, plus ça favorise des belles conversations.
Intimité et compréhension mutuelle
00:19:43
Speaker
C'est beau. C'est beau. Et puis je veux dire aussi c'est courageux de... en fait c'est vulnérable rien que de faire cet épisode je trouve. Pour moi c'est pas trop vulnérable. Pour moi ça l'est. Pour toi de poser les questions, de parler ça. Alors que oui alors que je suis même pas celle qui est interagieuse. Mais pour moi c'est pas vulnérable parce que ça s'est passé.
00:20:06
Speaker
Tu vois, en fait, c'est des choses que... Voilà, et je vais te dire, je sais pas à qui. Check ! Vulnérabilité parfaite. C'est pas du tout ça, parce qu'il y a encore... En fait, je sens encore les moments où je me force à être vulnérable et je suis dans le mode ça, j'ai envie d'en parler ou... Ça, je sens que c'est important dans l'amitié. Et...
00:20:25
Speaker
Et il y a un truc que j'ai appris cette année, sur l'année de la vulnérabilité, et que je suis en train là ces derniers jours de mettre un peu en mots ou en formulation, c'est qu'en fait, je sais pas moi, moi je pensais que la vie c'est on s'améliore et puis après on est parfait. Genre après on n'a plus de problème, après quand j'aurais réglé tous mes problèmes avec ça, ça, ça dans mes relations, après ben voilà, il y aura quelques frottements et tout, mais chill.
00:20:55
Speaker
Et en fait, j'ai réalisé que nos amitiés, on les vit à deux. Et que l'autre, il a aussi ses problèmes, il a aussi ses questions, il a aussi ses trucs, ça fait des frottements avec moi. Et donc, quand je dis c'est la perfection, je ne sais pas, une place d'orgueil, mais c'est tes gens. Après, c'est simple en fait. Mais en fait, c'est plus simple parce que toi, c'est plus simple pour toi. Mais l'autre, il est toujours compliqué comme toi, t'es compliqué.
00:21:24
Speaker
Et puis tu dois toujours découvrir l'autre pour qui il est dans la vulnérabilité. Il y a un petit peu cette notion de ce que j'ai découvert sur la vulnérabilité, c'est qu'en fait je peux être vulnérable mais j'ai quand même l'autre à prendre en compte. Parce que je suis vulnérable parce que ça nourrit ma relation, je suis pas vulnérable juste pour moi-même.
00:21:42
Speaker
J'ai découvert que la vulnérabilité c'est pas le but, c'est l'intimité le but, et la vulnérabilité ça nous conduit à l'intimité. Et l'intimité en amitié c'est pas un sujet dont on parle beaucoup, on parle beaucoup de l'intimité dans le couple, notamment de l'intimité sexuelle, mais en fait l'intimité, le fait d'être proche de la personne, de ne pas avoir de masque, est possible que s'il y a de la vulnérabilité.
00:22:04
Speaker
je dois accueillir le fait que mes amis, ils ne sont peut-être pas sur le même besoin d'intimité et l'envie de vulnérabilité ou la capacité de vulnérabiliser. C'était important pour moi de comprendre que ça se vit à plusieurs la relation. Du coup, est-ce que tu voudrais conclure sur tes deux centimes par rapport à la vulnérabilité dans l'amitié, sachant qu'on a déballé pas mal ? Pour moi, mes deux centimes, c'est deux choses. La vulnérabilité, c'est pas le but.
00:22:34
Speaker
c'est l'intimité qui est le but. Parce que sinon on s'arrête à la vulnérabilité puis ça sert à rien. La vulnérabilité en gros c'est que nous-mêmes alors que l'intimité c'est l'amitié, ça se vit dans l'amitié. Et l'autre chose c'est que tu peux te faire des illusions en choisissant d'être vulnérable alors qu'en fait tu choisis de montrer ta vulnérabilité et pouvoir te regarder toi déjà en accueillant le fait que tu es fragile juste toi-même sans masque ça va t'aider à pouvoir montrer aux autres que tu choisis
00:23:04
Speaker
cette partie de toi que toi seule peux voir. Et encore, ce serait à débattre si on peut vraiment se voir nous-mêmes tels qu'on est. Mais bon, ça c'est pour un autre épisode. Mais en gros, il faut assumer ta vulnérabilité vis-à-vis de toi-même pour pouvoir la donner aux autres. Moi, j'aime beaucoup.
Engagement des auditeurs et mot de l'année
00:23:23
Speaker
Je trouve que tu es vraiment la personne idéale pour ce sujet. Toujours plus ! Merci !
00:23:29
Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. N'hésitez pas à le partager si vous avez apprécié cet épisode, c'est comme ça qu'on peut être plus connu. Et aussi si vous l'écoutez sur une plateforme et que vous voulez nous donner une note en étoile, ça nous aidera aussi à ce que plus de gens entendent parler de nos deux sentiments de Ville 23.
00:23:47
Speaker
On aime beaucoup entendre vos retours sur Instagram ou par email alors n'hésitez pas à nous écrire si vous êtes d'accord, pas d'accord avec cet épisode. Si vous avez des questions supplémentaires, on a vraiment envie de discuter avec vous. N'hésitez pas à aller sur le lien Slido qui est dans la description pour poser vos questions sur l'amitié. On va y répondre avec Marion et Marjolaine sur l'épisode de fin de cette saison pour discuter un peu plus spécifiquement des questions sur l'amitié donc allez sur le lien Slido, posez vos questions et on essayera d'y répondre.
00:24:14
Speaker
Et enfin, pour terminer, on vous met au défi de choisir un mot pour cette année et de venir nous dire par email ou sur Instagram quel est le mot que vous avez choisi. Et puis si vous dites ça, nous on vous dira peut-être les mots qu'on a choisi pour 2023. On vous souhaite une belle suite de journées ou de soirées.