Become a Creator today!Start creating today - Share your story with the world!
Start for free
00:00:00
00:00:01
Les agressions sexuelles | Fiona
36 Plays1 year ago
Nous aimerions tellement vivre dans un monde où les agressions sexuelles n'existent pas. Malheureusement, aujourd'hui, d'après l' Enquête « VIRAGE », INED, 2016, les violences sexuelles ont concerné 14,5 % des femmes et 3,9 % des hommes âgés de 20 à 69 ans.
Dans cet épisode, Fiona nous invite à réfléchir à comment les proches des victimes d'agressions sexuelles peuvent les accompagner, et comment nous pouvons nous engager collectivement ou individuellement contre ces violences.
Elle prend aussi le temps de s'adresser aux victimes de violences, pour les encourager dans l'espérance du mieux être.
Voici des ressources mentionnées dans cet épisode :
- Les consequences psycho-traumatiques des violences : la sidération, la dissociation, la mémoire traumatique : une vidéo du Dr Muriel Salmona, psychiatre spécialisée en traumatologie et victimologie
- https://violences-sexuelles.info : un site pour s'informer. On y trouve notamment des brochures pour comment signaler un mineur en danger.
- https://consentement.info : un site pour approfondir ses réflexions et pour s'informer sur le consentement.
- Stop-abus : service d’écoute créé à l’initiative des membres du Conseil National des Évangéliques de France (CNEF), à la disposition de toute personne, victime ou témoin de violences sexuelles au sein d’une structure, Église, union ou œuvre protestante évangélique.
- Les abus sexuels : Comprendre et accompagner les victimes, Poujol Jacques : un livre pour les proches des victimes de violences sexuelles.
Suis-nous sur Youtube !
Suis-nous sur Instagram !
Soutien le podcast sur Patreon est découvrir les dessous du Podcast !
Et pose tes questions aux expertes !
Recommended
Transcript
Introduction et mise en garde
00:00:00
Speaker
Bonjour et bienvenue dans cet épisode de Nos Deux Centimes. C'est vraiment un épisode que j'aimerais qu'on n'ait pas besoin de faire parce que j'aimerais qu'on vive dans un monde où il n'y a pas d'agression sexuelle. Avant de continuer cette intro, je voudrais juste nous rappeler que cet épisode va nous brasser et que si vous ne vous sentez pas d'écouter les propos qui vont suivre,
Impact de la violence sexuelle et statistiques
00:00:20
Speaker
Respectez-vous vous-même et sentez-vous libre de couper là. Je vous dis au revoir et prenez soin de vous. C'est un sujet vraiment difficile. C'est un sujet qui nous touche personnellement, soit dans notre propre vie, soit dans la vie des gens qu'on aime autour de nous. Donc c'est normal que ça nous fasse réagir dans notre esprit ou dans notre corps. On veut parler de ce sujet parce que les chiffres sont effarants sur les agressions et les violences sexuelles.
00:00:46
Speaker
Il y a une enquête en 2016 qui est sortie qui permet de mesurer le nombre de personnes ayant subi des violences sexuelles au cours de leur vie. Ces violences ont concerné 14,5% des femmes et 3,9% des hommes âgés de 20 à 69 ans.
Objectifs de l'épisode : Espoir et action
00:01:02
Speaker
Je vais mettre les liens de cette étude dans la description. 14,5% des femmes et 3,9% des hommes au cours de leur vie.
00:01:12
Speaker
C'est pour ça qu'on fait cet épisode, parce qu'on a envie de parler de prévention, on a envie de parler de quoi faire quand ça nous arrive ou quand ça arrive à nos proches. Et j'espère que c'est un épisode qui nous donnera de l'espérance pour continuer de nous battre, soit pour la guérison, soit pour la prévention. Je
Présentation de Fiona et son travail
00:01:32
Speaker
vous encourage vraiment à aller consulter les liens dans la bio, à continuer de cheminer et à pas en rester là. Je vous souhaite un bon épisode.
00:01:44
Speaker
Bonjour à tous et à toutes et on est dans un épisode, comme je le disais dans l'introduction, qui est intense, triste et qui peut beaucoup nous brasser. Mais je suis très reconnaissante d'avoir Fiona avec nous qui va nous parler de ce sujet important et difficile. Mais avant de rentrer dans le vif du sujet, Fiona, est-ce que tu voudrais te présenter s'il te plaît ?
00:02:06
Speaker
Oui, bonjour à tous et à toutes. Moi en fait je suis psychologue en association d'ado victime. Je suis par ailleurs chrétienne, impliquée dans une église locale, auprès des jeunes notamment, auprès des ados. On passe pas mal de temps avec mon mari dans cette activité, dans ce ministère, à l'église. Mais ouais, pour ce qui nous concerne ici, on va plutôt s'arrêter sur ma pratique de psychologue.
Processus de guérison des victimes
00:02:37
Speaker
Alors c'est quoi justement qui te marque le plus dans ton travail d'accompagnement des personnes victimes dans ton travail ?
00:02:44
Speaker
Ce qui me marque, pour les personnes victimes au sens large, parce que moi je rencontre des personnes qui sont victimes d'infractions pénales vraiment au sens large, donc ça peut être un accident de la route, ça peut être des violences complètement autres, violences physiques, autres que des violences sexuelles, ce qui me marque c'est que vraiment le cheminement de chacun est
00:03:07
Speaker
vraiment unique et pas prévisible, qui a un rôle de l'entourage qui est vraiment essentiel, vraiment, notamment dans le cadre des violences sexuelles, on va y revenir, mais vraiment un des facteurs hyper importants dans le parcours, dans le cheminement vers la restauration, j'ai envie de dire ça, c'est la présence de l'entourage, la contenance de l'entourage, ça c'est vraiment essentiel.
00:03:36
Speaker
La temporalité aussi, c'est vrai que la temporalité de chacun, elle est unique. C'est-à-dire que tu as des gens, tu les rencontres une première fois et tu penses qu'ils vont vraiment m'être très longtemps avant d'aller mieux. À savoir que, de façon générale, en accompagnement, en psychologie, mais également notamment par rapport aux victimes,
00:03:59
Speaker
On se met d'accord avec la personne, mais on vise un mieux-être. Mais les symptômes en eux-mêmes, invalidants, vont pas forcément disparaître complètement. On est sur quelque chose où on vise un mieux-être. C'est quand même le but. Mais si tu veux, t'as des gens qui sont très surprenants, alors très courageux aussi. Moi ce qui me fera beaucoup, c'est le courage des personnes.
00:04:21
Speaker
Vraiment cette importance de respecter le temps de chacun, c'est assez essentiel dans la déontologie, respecter le temps de chacun
Définitions et environnement des abus sexuels
00:04:29
Speaker
et notamment quand tu accompagnes des personnes qui ont été victimes, qui sont potentiellement assez influençables, qui ont fait tout en prise, ça dépend de quoi, mais il y a vraiment ce grand principe de liberté et de non-jugement que l'autre
00:04:45
Speaker
Il fait son cheminement, tu n'es pas là pour plaquer des représentations, ce grand principe de liberté, ça c'est quelque chose qui me marque beaucoup, que c'est l'autre qui décide. Je dirais que c'est en général, pas que par rapport aux victimes, mais il y a vraiment cette liberté fondamentale que c'est toi qui...
00:05:07
Speaker
C'est toi qui décides de ton chemin quoi. Et je pense que c'est compatible avec une éthique chrétienne aussi d'ailleurs, puisque Dieu nous est libre. Et sur cet épisode sur les agressions sexuelles, on avait vraiment envie de prendre le temps de définir c'est quoi
00:05:23
Speaker
Un abus sexuel, c'est quoi une agression sexuelle ? Parce que peut-être il y a des personnes qui écoutent, qui ont vécu des choses qui nommeraient pas de même agression sexuelle. Ou peut-être des fois on appelle agression sexuelle quelque chose qui ne relève pas de ça ou l'inverse. Donc voilà, c'est ma question pour toi. Quelle est la définition d'une agression ou d'un abus sexuel ?
00:05:42
Speaker
Alors, titopo juridique. Pour le coup, une agression sexuelle, c'est ce qu'on va appeler de façon…
00:05:54
Speaker
Souvent on va parler d'attouchement, mais la loi le définit en fait, c'est, je cite, tout atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte, menace, surprise, et c'est ces quatre termes-là qui sont importants à avoir en tête. Mais atteinte sexuelle, là on ne parle pas de viol. Le viol, il est défini à part parce que le viol est reconnu comme crime. Le viol, c'est quand il y a une pénétration.
00:06:20
Speaker
qui est également toute pénétration, comme ils disent donc avec violence, contrainte, menace, surprise. Et ce qui peut être important de préciser dans le viol, c'est que imposer une fellation, c'est un viol.
00:06:32
Speaker
On a une vision des fois du viol qui peut être aussi très restreinte mais l'agression sexuelle en tant que telle c'est vraiment toute atteinte donc ça part de l'attouchement c'est à dire que toucher quelqu'un sur une partie de son corps au niveau des organes sexuels qui n'est pas consenti
00:06:51
Speaker
c'est un délit, donc c'est puni par la loi. Et ça c'est vraiment important de l'avoir en tête, son victime au sein soit de leur propre famille d'origine, soit avec des proches, avec des gens qui connaissent en fait. Ça existe les agressions et les viols qui ont lieu
00:07:13
Speaker
Dans l'immeuble, tu vois l'inconnu qui te suit dans ton immeuble et qui te viole dans l'ascenseur, malheureusement ça existe, mais la grande partie, du moins des personnes que moi je rencontre,
00:07:27
Speaker
C'est vraiment des personnes qui vivent ça, ont vécu ça dans leur univers familial, ce qui est encore plus désorganisant en fait, parce que ce n'est pas censé être ta famille ou tes amis, ou ton entourage proche, que tu sois enfant ou adulte, ce n'est pas censé être un entourage qui te fait du mal quoi.
Importance du consentement et des relations saines
00:07:50
Speaker
Merci pour ce point de définition juridique. En fait, on n'a pas vraiment parlé du consentement dans un épisode précédent, alors est-ce que tu peux juste faire un point ou un éclairage sur qu'est-ce que le consentement ou plutôt qu'est-ce que n'est pas le consentement ?
00:08:08
Speaker
Alors je ne l'ai pas précisé dans la définition là, mais en fait il y a vraiment aussi la notion de, dans la contrainte, tu as vraiment la question de la contrainte physique bien sûr, mais tu as aussi la contrainte morale.
00:08:22
Speaker
Et dans la contrainte morale, tu peux avoir toute forme d'influence, d'abus d'autorité, enfin toutes ces choses-là. Mais la contrainte morale, elle est reconnue dans la loi. C'est-à-dire que, notamment dans la question d'un rapport sexuel, parce que ça arrive pour des jeunes, notamment pour des ados ou pour des très jeunes adultes, qu'au début, tu vois, il y a une rencontre, il y a quelque chose qui se passe, ou au début t'es ok, et après ça part sur quelque chose, et là la personne n'est plus ok.
00:08:52
Speaker
Mais ça a été compliqué à un moment donné de dire non, de signifier ton refus. Il faut savoir que souvent on dit oui mais elle n'a pas dit non, il n'a pas dit non. Mais le non-verbal, c'est pas la seule façon de communiquer un consentement. C'est-à-dire que tu peux très bien communiquer un non-consentement par ton expression faciale, par ton regard, par ta posture physique. Il y a plein d'autres, tout le non-verbal en fait.
00:09:22
Speaker
A un moment donné, il faut savoir que le consentement, c'est un petit peu la base de toute relation, même en dehors de la sexualité. C'est vrai que là, on se focalise beaucoup sur la sexualité. Je sais que vous faites la saison là-dessus, mais c'est... Dans toute relation, j'ai envie de dire, à un moment donné, si tu te sens contraint, forcé, culpabilisé, manipulé, peu importe, qu'on te fait du chantage affectif ou j'en sais rien,
00:09:45
Speaker
c'est pas ok dans le domaine de la sexualité mais c'est pas ok dans toute base de relations c'est à dire que dans une relation de confiance t'es pas censé te sentir obligé de faire plaisir à l'autre pour quoi que ce soit et c'est là où je pense qu'on a tous un travail de sensibilisation
00:10:04
Speaker
dans les relations qu'on vit, mais aussi par rapport à nous-mêmes, d'être au clair sur, ben là quand je dis un oui, est-ce que c'est un vrai oui ? Ou est-ce que je dis oui parce que, ok j'ai des bénéfices secondaires à ça, genre j'évite le conflit, ce genre de choses, mais au-delà de ça, je le vis mal parce qu'au fond de moi c'est pas authentique, c'est pas un vrai oui. Et c'est vrai que le consentement est souvent utilisé par rapport à, enfin souvent expliqué, explicité,
00:10:31
Speaker
dans ce contexte de rapport sexuel, mais pour moi il va même plus loin. C'est-à-dire que le consentement c'est au-delà du sexe. Est-ce que là dans la relation à l'autre, mes limites sont respectées ? Est-ce que j'arrive à les poser, à les faire respecter ? Est-ce que l'autre entend de limite et les respecte ?
00:10:53
Speaker
Oui,
Soutien des proches et gestion des émotions
00:10:54
Speaker
est-ce que moi j'apprends à laisser l'autre livre et à entendre son nom et à m'assurer que son « oui » est un vrai « oui » et tout ? C'est dans les deux sens. Comment je gère ma frustration ? Si je regarde par rapport à moi-même déjà, quand l'autre me dit non,
00:11:10
Speaker
Pour n'importe quelle raison finalement, est-ce que j'arrive à entendre que la personne a le droit de me dire non ? Je pense que ça éclaircit bien les choses pour la suite de la conversation. On a défini les termes et il paraît important de définir les termes.
00:11:26
Speaker
Quel conseil est-ce que tu donnerais à un proche d'une personne qui a vécu une agression sexuelle ? T'as dit dans ton intro que les proches des personnes que tu accompagnes dans ton association c'est très important pour la reconstruction et la restauration, donc qu'est-ce que tu donnerais comme conseil ?
00:11:46
Speaker
Alors pour les proches, ce qui n'est pas simple avec les proches c'est que forcément il y a de l'affectivité et que tu ne peux pas accompagner comme le ferait un professionnel. Pour moi c'est quelque chose qui est assez essentiel c'est
00:12:00
Speaker
de respecter le timing de la personne, de s'informer, puisqu'il y a un truc qui peut être très rassurant, c'est de s'informer justement sur les symptômes, la dissociation, la mort traumatique, ça en va venir ensuite, mais qu'est-ce que peut expérimenter justement une victime ?
00:12:18
Speaker
et pas que violents sexuels d'ailleurs, mais s'informer, orienter, c'est-à-dire pas hésiter à encourager l'autre aussi à aller demander de l'aide et à consulter, tu vois, s'armer de patience, je dirais s'armer de patience.
00:12:35
Speaker
Tout comme on le dirait aussi aux victimes, d'avoir vraiment, prendre du temps pour se ressourcer aussi, pour pouvoir faire face, parce que des fois ça demande d'être solide, d'être, voilà, tenir bon, parce que ça peut être très déconcertant. Selon plein de choses, selon le contexte de révélation,
00:12:58
Speaker
selon le nombre de fois aussi c'est arrivé puisque c'est pas pareil quand tu t'arrives qu'une fois de façon isolée ou quand c'est quelque chose qui a été vécu sur des années ça aura pas la même conséquence aussi donc voilà de vraiment s'armer de patience et de bienveillance et ne pas chercher à projeter
00:13:22
Speaker
des attentes sur l'autre, sur comment l'autre ne devrait pas réagir. Parce que ce qui se passe généralement, et ça se passe notamment quand il y a une personne qui expérimente la dissociation, c'est que ce qu'il faut savoir, c'est que la personne victime en face, elle peut être amenée à avoir des comportements qui sont complètement
00:13:48
Speaker
paradoxaux, ou incohérents, ou inhabituels, pas compréhensibles, ça peut changer du tout au tout, ça peut être souvent, moi souvent ce que j'entends, mais elle était pas comme ça avant, enfin, tu vois, des choses un petit peu où les gens savent pas trop comment, 70 minutes, savent pas trop comment faire face parce que
00:14:09
Speaker
C'est un truc qui n'est pas compréhensible dans la réponse comportementale de leurs proches. Je peux conseiller aussi de demander soi-même de l'aide, c'est-à-dire que souvent on pense qu'on est fort et qu'on peut faire face, mais c'est vrai que si on a un proche qui vit quelque chose de particulièrement éprouvant et qui a besoin de soins,
00:14:32
Speaker
soi-même peut-être qu'on a, tu sais, comme les aidants, comme les aidants de, j'ai envie de dire, des patients qui ont des maladies neurodégénératives, ça peut être vraiment épuisant en fait d'être contact de quelqu'un tous les jours qui va pas bien, être soi-même, demander de l'aide, s'il faut.
00:14:53
Speaker
Comment est-ce que le sentiment de sidération qu'on peut ressentir quand un proche nous annonce une nouvelle comme ça et notre cerveau refuse presque d'accueillir, d'imaginer que c'est possible, comment est-ce qu'on peut lutter ou faire face avec ce sentiment de sidération qui peut nous envahir et nous empêcher d'entendre et d'accompagner la personne ?
00:15:15
Speaker
En fait, c'est un peu le déni un petit peu aussi, ce que je trouve. Il faut savoir que c'est des mécanismes qui sont protecteurs à la base. C'est des mécanismes de défense et on se protège tous comme on peut, c'est-à-dire qu'on ne se protège pas tous de la même façon.
00:15:34
Speaker
A savoir que oui, quand on va t'annoncer une nouvelle horrible, ta façon de voir la réalité et ta façon de l'intégrer va amener peut-être des résistances, va amener du déni notamment. Le déni c'est aussi une étape du deuil, ça peut être une étape qui est très normale notamment dans un deuil.
00:15:57
Speaker
En fait, tu ne vis pas le même symptôme qu'a vécu la victime, même si tu peux être impacté aussi par un événement traumatisant qu'a vécu un proche. Tu ne vivras pas la même sidération. Ce ne sera pas la sidération que vit par exemple la victime sur l'instant T. Généralement, quand on est face à un événement hyper grave et fractant psychiquement, on va réagir de trois façons.
00:16:25
Speaker
qu'on ne peut pas prévoir, on va réagir soit en étant insidéré, justement, en étant freeze en anglais, soit tu vas te battre. Tu vas avoir une réaction qui est généralement une expression de stress dépassé, c'est-à-dire que ton niveau de stress est trop élevé et que t'es plus dans la réflexion à ce moment-là. Soit tu vas efflite, tu vas fuir, des réactions de fuite.
00:16:54
Speaker
Mais du coup, ces trois modes-là, « fight », « flight » et « fight », ces trois réponses-là, ça peut aussi toucher les proches des victimes ?
00:17:09
Speaker
Quand ils apprennent la nouvelle ou c'est une autre réponse émotionnelle ? Ouais, non, je dirais que c'est une autre réponse émotionnelle. Je dirais que c'est une autre réponse émotionnelle. Là, on est vraiment sur la victime directe, la personne qui a été exposée à l'événement. Mais un proche peut en effet être débordé, être envahi émotionnellement par le récit.
00:17:32
Speaker
par le récit,
Obligations légales et défis judiciaires
00:17:33
Speaker
tout comme les professionnels d'ailleurs, qui accompagnent. C'est-à-dire que de toute la journée être exposé à du contenu traumatique j'ai envie de dire, bah oui ça a un impact sur ton psychisme bien sûr et ça peut te déborder, ça peut t'envahir, ça peut te donner ce sentiment un petit peu que l'urgence que vit l'autre.
00:17:54
Speaker
ça devient ton urgence et qu'il faut être hyper réactif tout le temps et toujours être là, un peu en pansement, à apaiser. Alors que dans le réel, dans le concret, si l'autre n'est pas en danger, parce que souvent c'est ça qui peut être difficile aussi quand t'accompagnes une personne victime, c'est que...
00:18:12
Speaker
faire face à cet envahissement, contenir, sécuriser, renvoyer dans l'instant présent. Voilà, ça, c'est quelque chose que les proches peuvent faire aussi, tu vois. Je vous ramène à l'instant présent de, OK, t'as été exposé à cet événement. Mais voilà, là, aujourd'hui, tu es là, tu es avec moi, tu es en sécurité, tu vois. Des choses comme ça très, très basiques qui aident à... Sécuriser, quoi. Ouais, à sécuriser. Tout à fait.
00:18:38
Speaker
Mais oui, les proches, je pense que l'épuisement va être dans la durée aussi. Parce que, tout comme les accompagnants, les professionnels, être face à une personne qui est complètement débordée et qui elle-même a du mal à mettre du sens sur ce qu'elle dit,
00:19:02
Speaker
ça peut renvoyer des choses aussi assez violentes. Et ça peut être compliqué de moduler sa propre réponse émotionnelle. C'est-à-dire que tu vas...
00:19:11
Speaker
Tu peux être agacé, tu peux juger très facilement, tu peux avoir envie que l'autre se comporte d'une façon. On est beaucoup dans la projection, ça peut te renvoyer d'autres fatigues. Autant chez les professionnels ça peut arriver, mais normalement ça fait partie de ton travail. Tu travailles sur toi pour garder une posture bienveillante, pour garder une posture adaptée.
00:19:35
Speaker
Mais chez les proches qui n'ont pas forcément l'outil, l'outillage théorique de formation quoi, de pratique, ça va au quotidien, non-stop, c'est habité avec la personne par exemple, ça va pas forcément être facile de toujours avoir cette réponse adaptée. Ce qui est ok, j'ai envie de dire.
00:20:02
Speaker
Mais moi je dirais que la différence quand même fondamentale entre un proche et un professionnel au-delà du fait qu'un professionnel il a des horaires et un proche non, c'est qu'en tant que professionnel toi en fait ça ne te surprend pas, c'est triste à dire, mais j'ai l'impression que l'horreur de ce que l'on peut subir dans la vie n'est pas surprenant.
00:20:25
Speaker
même si c'est horrible mais je veux dire c'est enfin et du coup ça diminue le risque du déni ou du refus d'entendre alors que quand on n'est pas professionnel peut-être que notre déni psychique fait qu'on peut vivre en pensant que ça n'arrive jamais ou que ça arrive que dans les faits divers de temps en temps et je pense que ça le le fait de pas être conscient
00:20:47
Speaker
que c'est une vraie réalité, et bien ça peut nous empêcher d'entendre. Quand un de nos proches nous dit ben moi j'ai vécu ça et c'est pas un fait divers, c'est vraiment ma vie quoi. Et je sais pas comment, enfin c'est aussi le épisode d'informer, de dire ça arrive, et donc en fait il faut pas qu'on soit surpris, il faut qu'on soit triste, on peut être triste quand on entend, mais on peut pas être surpris que ça arrive aux gens qu'on connaît, parce que les statistiques sont effroyables sur le nombre de personnes qui sont touchées par des agressions.
00:21:15
Speaker
Ouais, clairement, mais tu sais, je pense que ça surprend toujours parce que même quand tu le sais intellectuellement, tu peux en effet t'informer, tu peux être sensibilisé, mais quand ça vient toucher à ta propre famille ou à ton propre cercle d'amis, à des personnes avec qui t'as un lien d'attachement, un lien émotionnel, un lien affectif,
00:21:37
Speaker
il y a toujours quand même cette surprise je pense parce que ça vient, enfin, ce qu'il y a de horrible en fait dans les violences sexuelles
Croire et soutenir les victimes
00:21:45
Speaker
entre autres, j'ai envie de dire dans toute violence mais notamment dans les violences sexuelles parce qu'elles viennent vraiment toucher à l'identité d'une personne tu vois, ça peut avoir un tel impact sur le développement de quelqu'un
00:21:57
Speaker
Ça peut tellement, si c'est en plus vécu dans la durée, modifier la personnalité de quelqu'un en profondeur sans que ce soit perçu par l'entourage. Il y a toujours ce truc où tu vas forcément chercher à protéger humainement, tu vas toujours chercher à essayer de mettre du sens en fait. C'est ce qu'on passe notre temps à faire, dès qu'il se passe un truc qu'on comprend pas, on va essayer de mettre du sens dessus.
00:22:23
Speaker
alors des fois on va essayer peut-être de spiritualiser parce qu'on va des fois créer un sens qui est en lien avec notre foi aussi mais en fait je pense que c'est normal d'être surpris quand un proche t'annonce quelque chose de cette envergure là d'autant plus si ça met en cause des gens que tu aimes d'autres personnes que tu aimes c'est normal d'être surpris mais ce qui est vraiment essentiel de garder en tête c'est que ça sort pas de nulle part c'est à dire que
00:22:52
Speaker
D'autant plus si la personne après fait des procédures, tu vas apporter plainte etc, c'est que c'est tellement coûteux, moi avec les gens j'accompagne, tu en as qui ne portent pas plainte. Mais quand c'est un mineur c'est encore autre chose, par exemple si un professionnel, mais j'ai envie de dire peu importe qui, si tout citoyen apprend qu'un mineur a été victimeur,
00:23:11
Speaker
l'agression sexuelle ou le viol, t'es obligé d'en parler aux parents, sauf si le parent est l'agresseur, là tu démonstres directement. Donc t'es obligé, t'as juste un point juridique, t'entends un mineur qui te confie qu'il a été agressé sexuellement, tu es obligé d'en parler à la police ou aux parents ?
00:23:31
Speaker
En fait, ça dépend de quelle place tu as, c'est-à-dire que quand c'est en tant que professionnel, je crois que le seul fait qui peut
00:23:43
Speaker
Comment dire ça ? Le seul critère qui ferait que tu ne dis pas ça aux parents, c'est quand le parent est mis en cause finalement, quand les faits concerneraient le parent. Mais sinon, de là de ça, ouais, tu es censé transmettre l'information aux détenteurs de l'autorité parentale.
00:24:02
Speaker
Après, ça se travaille, tu vois, de comment tu le dis. Ça, c'est des choses qui se préparent en équipe, notamment. Mais tout citoyen, j'ai envie de dire, si on prend le contexte de l'Église, notamment. Mais ouais, tu apprends qu'un enfant a été attrouché, même si c'est à l'école, peu importe où, tu vois. Ouais, t'as le devoir d'aller en parler à ses parents. Tu peux pas, en fait. C'est pas toi qui as responsabilité sur l'enfant, donc tu ne peux pas.
00:24:28
Speaker
Garder ça pour toi. Alors j'ai pas la référence de la loi en tête, mais t'as un article de loi là-dessus qui est hyper clair, que ce soit professionnel ou citoyen. Pour les mineurs, la question ne se pose même pas. La question qui se pose, c'est comment tu dénonces finalement ? Comment, à qui ? Est-ce que tu fais directement ta lettre au procureur ? Est-ce que tu saisis la CRIP, ces livres de renseignement ?
00:24:53
Speaker
d'informations préoccupantes pour les informations préoccupantes, quel réseau tu prends, quel input tu vas choisir pour faire ta dénotation, ça c'est en fonction du cas par cas, mais sur le fait même que
00:25:12
Speaker
tu dois dénoncer les faits, ça, ouais, c'est une évidence, ouais. Enfin, ça doit être une évidence, en tout cas. Mais ouais, du coup, on était sur la réaction des proches. Je pense que c'est vraiment...
Rôle du discours positif et ressources
00:25:28
Speaker
Moi, honnêtement, je pense que quand t'es un proche d'une personne qui vient révéler avoir vécu des violences sexuelles,
00:25:37
Speaker
C'est normal d'être surpris, mais c'est vraiment important de garder en tête que c'est hyper coûteux pour la personne d'aller dénoncer ce genre de fait. Déjà, parce qu'il y a une grosse culpabilité, parce que souvent il y a eu un discours aussi des responsabilisations de l'agresseur, tu vois, sur ce qui s'est passé dans le temps, qu'il y a une peur de ne pas être cru, qu'il y a une peur de perdre aussi l'affection, les liens aussi au sein de la famille, par exemple.
00:26:05
Speaker
Donc ouais, c'est hyper coûteux, quand il y a des démarches qui sont faites au niveau de la justice, c'est hyper coûteux également parce que c'est du temps déjà, ça prend beaucoup de temps, les enquêtes peuvent durer longtemps, ça peut être violent en doublement aussi parce que des fois t'as des confrontations avec l'agresseur, des fois t'as... Voilà, c'est pas des procédures qui sont faciles à vivre pour les victimes, donc
00:26:29
Speaker
C'est vraiment important de se dire que la personne, elle aura besoin d'être soutenue à toutes ces étapes-là et que c'est vraiment important de ne pas jouer le rôle de l'agresseur de banaliser, de minimiser cette violence. Tout le monde doit lutter avec ses propres représentations, de chercher à minimiser et de dire « ah oui mais quand même
00:26:52
Speaker
tu vois, je connais un tel ou un tel, tu vas avoir du mal à imaginer que ce soit possible. Et de dire, ouais mais bon, elle s'est habillée comme ça, elle s'est habillée comme ça, ça a quand même influencé. Tu vois, toutes ces représentations qu'on a, et on a beau savoir que c'est pas ajusté, tu sais, selon les contextes, selon ce que les gens te renvoient, que tu sois proche ou professionnel d'ailleurs, il y a ce truc où
00:27:19
Speaker
T'es déjà, t'es des fois obligé de lutter avec des stéréotypes, des représentations toutes faites tu vois, qui ne tient à rien en fait. Oui, et les représentations toutes faites ça nous protège aussi, ça protège notre psychisme si je pense. Mais oui, c'est pas utile au jour où on apprend que c'est vraiment vrai.
00:27:41
Speaker
C'est ça, c'est protecteur en fait, si on a recours à ce genre de représentation c'est que nous-mêmes on est en lutte interne tu vois, c'est que nous-mêmes on cherche à se protéger souvent. Du coup dans cet épisode il y a aussi des gens qui écoutent et qui ont vécu une agression sexuelle comme on l'a défini plus tôt dans l'épisode et toi qu'est-ce que tu aimerais leur dire à ces personnes-là ?
00:28:08
Speaker
que ce n'est pas normal, déjà, que ce n'est pas normal ce qu'ils ont vécu mais que quel que soit ce qu'ils expérimentent depuis ça
00:28:18
Speaker
que c'est leur façon de faire face à une situation qui n'est pas normale en fait.
Engagements collectifs contre la violence sexuelle
00:28:25
Speaker
Parce qu'ils peuvent des fois être très déconcertés parce qu'ils ne se reconnaissent plus, ils expérimentent des symptômes. C'est comme ça qu'ils font face à ces stratégies de survie qu'ils ont mis en place, faire face à cet événement qui n'est pas normal. Quelle que soit
00:28:41
Speaker
ce qui leur a été dit, ce qu'eux ont fait, peu importe. C'est pas normal ce qu'ils ont vécu. Ça c'est vraiment essentiel de demander de l'aide. De pas hésiter à demander de l'aide. D'en parler. D'en parler. Si tu veux pas en parler à quelqu'un proche, à quelqu'un de ta famille, va dans les associations des deux victimes, va demander de l'aide à quelqu'un. Il y a des gens qui seront là. Il y en a peut-être pas beaucoup, mais il y en a.
00:29:11
Speaker
Et peut-être que les gens ne se rendent pas tout le temps parfaits, parce que malheureusement, oui, ça arrive que les proches, quand on leur en parle, disent des réactions un peu pas adaptées ou débordées dantes parce que elles ne sont pas bien. Et voilà. Fondamentalement, quelle que soit la réponse de l'entourage, ce n'est pas normal.
00:29:30
Speaker
Je vous encourage vraiment, on va mettre le lien de la vidéo dans la description d'une vidéo de Muriel Salmona. Oui, c'est ça. Et je vous encourage vraiment à aller la voir et à l'écouter plusieurs fois parce qu'il y a beaucoup d'informations et je pense qu'on a tous besoin d'être un peu plus conscients de c'est quoi qui se passe dans le corps pour mieux écouter les autres autour de nous et puis peut-être mieux aussi gérer nous-mêmes. Je pense que ça éclaire beaucoup donc
00:29:57
Speaker
Je vous encourage à aller voir cette vidéo quand vous avez fini d'écouter l'épisode. Est-ce qu'il y a d'autres choses Fiona que tu voudrais dire à une personne qui écoute, qui a vécu une agression sexuelle ?
00:30:09
Speaker
Oui, il y avait un truc que je voulais dire en fait, qui me semble assez essentiel, que j'observe aussi dans mes accompagnements, c'est qu'il y a vraiment un choix à faire, qu'on soit chrétien ou non d'ailleurs, je pense que ça a d'autant plus de sens quand tu es chrétien,
00:30:30
Speaker
Mais même les gens que tu vois, j'accompagne qu'ils ne sont pas, je trouve que la force des paroles que tu dis sur toi-même, c'est impressionnant. C'est-à-dire que tu sais, quand on parle de se choisir la mort, choisir la vie, il y a vraiment... C'est-à-dire que... Et c'est là où les distorsions, pour moi, elles sont importantes. C'est-à-dire que ça développe des frosses croyances sur soi et sur les autres, souvent.
00:30:52
Speaker
Alors basé sur un vécu, ça ne veut pas dire que ce que tu as vécu c'est faux, c'est pas ça que je suis en train de dire, mais basé sur ce vécu qui est hyper désorganisant, qui est horrible, débordant, qui vient modifier ta perception de l'environnement et des autres et de toi-même. Pour autant, c'est une expérience, qu'elle soit une fois répétée, c'est ton expérience et
00:31:15
Speaker
Moi souvent ce que je cherche à développer avec les gens c'est ce côté où même s'il y a des choses en effet qu'ils ont malheureusement subi et qu'il y a des choses sur lesquelles ils n'ont pas de contrôle, il y a des choses sur lesquelles ils
Rôle des communautés et éducation précoce
00:31:26
Speaker
peuvent avoir du contrôle. Il y a vraiment cette idée de pouvoir développer chez les victimes des ressources. C'est-à-dire que eux-mêmes ont des ressources, eux-mêmes savent faire. Et ça rejoint ce que je disais au début de la liberté, c'est-à-dire que tu
00:31:39
Speaker
on va te donner un conseil, mais c'est toujours toi qui décides. Et cette importance de qu'est-ce qui a autorité sur toi, est-ce que tu laisses le vécu que tu as eu, la parole de l'agresseur, l'acte de l'agresseur avoir encore autorité sur toi, même si bien sûr ça va un peu l'avoir dans le sens où
00:31:57
Speaker
les symptômes qui sont expérimentés, ça c'est pas des choses qui se maîtrisent. Il faut bien avoir en tête qu'il y a des choses, des réactions, que ce soit des réactions d'évitement, que ce soit les révivissances avec tout ce que ça, les flashbacks, les cauchemars, ça c'est pas des choses qu'on peut maîtriser soi-même quand on le vit.
00:32:17
Speaker
Pour autant, tu peux avoir une action sur qu'est-ce que je dis de moi-même, qu'est-ce que je déclare de la situation. Et ça peut paraître complètement insignifiant et minime, mais ça a vraiment une force. C'est vrai que moi je l'observe. Les gens qui... Encore une fois, l'entourage est très important là-dessus aussi, mais tu vois, les gens qui arrivent à déclarer des choses sur eux-mêmes...
00:32:41
Speaker
je veux dire, qui sont positives, bah ça a vraiment un impact, ça a vraiment un impact, ça résout pas tout, c'est pas magique, ça résout pas tout leurs problèmes, certains ont quand même des symptômes invalidants qui restent, tu vois, mais ça a vraiment un impact. Merci Vtena pour ces conseils, ouais, je pense que c'est important tout ce que t'as dit, et de toute façon, il y aurait beaucoup d'autres choses à aller creuser,
00:33:08
Speaker
à aller continuer de creuser pour les personnes qui ont été victimes. Donc on vous encourage à aller consulter de toute façon, à aller comme tu l'as dit, à aller demander des ressources à des professionnels ou des gens qui peuvent vous aider. Donc voilà, ce que dit Fiona, c'est juste le début pour s'encourager à aller plus loin. Moi j'avais aussi à cœur de discuter dans cet épisode des engagements qu'on peut prendre individuellement ou collectivement pour lutter contre les agressions sexuelles.
00:33:34
Speaker
Et encore une fois, on ne va pas régler le problème avec cet épisode, mais Fiona, est-ce que tu as des choses que tu voudrais nous conseiller par rapport à ça ? Oui. Alors, déjà, je vais peut-être parler du collectivement, parce que c'est plus facile en termes de... Enfin, facile. C'est... Voilà, j'ai voulu parler de Top Abus, notamment, tu sais, le service d'écoute, là, qui a été mis en place par le CNES.
00:34:00
Speaker
Le Conseil national des évangéliques de France, il y a un site web, c'est un service d'écoute qui est vraiment là pour orienter les gens, pour écouter et orienter. Il n'y a pas de prise en charge en tant que telle, mais ça c'est vraiment pour les gens qui sont chrétiens, qui fréquentent des églises.
00:34:19
Speaker
on met le lien dans la description donc allez voir ça c'est collectivement après collectivement il y a aussi tout simplement le fait de dénoncer quand t'es témoin ou victime toi même quand t'es témoin t'as aussi un devoir de de faire quelque chose mais je pense que vraiment lutter lutter en individuel pour moi alors au delà de tout ce travail de sensibilisation tu vois avec les avec les notamment les enfants
00:34:49
Speaker
Je pense que dès le plus jeune âge, il y a des choses qui doivent se parler en famille et pour autant, si ce n'est pas parlé de façon explicite, que le lien
00:34:59
Speaker
d'attachement plus la relation est sécure et de qualité avec le parent ou avec l'adulte plus ça sera facile pour l'enfant de venir se confier s'il vit malheureusement une agression sexuelle. Ce qui m'est venu c'est vraiment que
00:35:20
Speaker
parce qu'on a beaucoup ces images tu sais au sein de l'église sur le fait qu'on est une famille, sur le fait qu'on est un corps, tu sais le corps du Christ et certes c'est des images qui sont réelles, qui sont belles mais dans le concret de comment on vit la communauté je pense que c'est vraiment important de se souvenir que
00:35:36
Speaker
Par exemple, il y a des gens qui n'aiment pas qu'on les touche, tout court. Tu vois, quand on a pris pour quelqu'un, on pose la main, il y a des gens, honnêtement, le toucher tout court, même un toucher sur une zone onérogène, ça ne va pas être possible, quoi. Et je pense que ça, c'est vraiment des choses où il faut qu'on ait en tête que même si l'on est plutôt à l'aise, et tu vois, je ne sais pas si le toucher, c'est un langage d'amour pour toi par exemple, et toi t'es à l'aise avec ça, tout le monde n'est pas à l'aise, tout le monde n'est pas comme toi, vraiment ce travail,
00:36:03
Speaker
pas que dans l'église, vraiment, chaque citoyen peu importe, mais qu'il y a une individuation, une différenciation qui est tout à fait normale en fait. Je ne sais pas ce que l'autre avait qui est en face de moi, l'autre, je ne lui ai pas dans sa tête. Ça c'est super important d'ailleurs, sur les notions d'emprise. Personne ne peut venir te dire, je sais ce que tu penses mieux que toi. De être distinct, vraiment le couple, je n'ai pas eu le temps de parler du couple,
00:36:34
Speaker
C'est intéressant. C'est vrai, on a fait un épisode récemment sur la différenciation. Et pareil, on aurait pu dire beaucoup de choses, mais c'est la notion de différenciation que l'autre est différente. Tu l'as dit plusieurs fois dans l'épisode à différents moments.
00:36:47
Speaker
mais qu'on ne peut pas envahir le royaume de l'autre. J'utilisais le mot de royaume dans l'épisode sur la différenciation. L'autre ne peut pas envahir nos royaumes. Nos royaumes peuvent se rencontrer où on reste chacun responsable de notre propre royaume. Et c'est vrai que ça a un impact fondamental sur les agressions. Même si c'est pas sexuel, ça peut être un envahissement du royaume de l'autre. Et il faut qu'on apprenne à respecter les frontières, les limites de l'autre et à aussi respecter les nôtres.
00:37:14
Speaker
Cette idée de différenciation et de royaume, c'est fondamental à travailler pour laisser de moins en moins de place ensemble à des agressions.
00:37:24
Speaker
Et oui, je pense que c'est une clé. Tu le dis autant sur le jugement, parce qu'on ne sait pas ce qui se passe dans le royaume de l'autre, en fait. On ne sait pas ce qu'il a vécu, on ne sait pas c'est quoi ses bagages, ses blessures, ses galères. C'est ça, c'est ça. Je pense que quand tu dis royaume, c'est en gros le monde interne, quoi. C'est ce que... Je pense que c'est comme ça que je le comprends, en tout cas. Mais ça me semble vraiment essentiel, parce que sinon on a tendance...
00:37:50
Speaker
quand le jugement est là, mais quand je dis jugement, c'est vraiment le jugement en terme de l'autre est mauvais, moi je suis bien, tu vois, c'est vraiment ce truc là, contre lequel on doit lutter des fois, qui souvent vient nourrir quelque chose en nous dont on a besoin, c'est important de se questionner sur pourquoi j'ai besoin de juger, pas tomber dans l'autocondamnation justement, mais voilà, c'est là, ok c'est là, mais qu'est-ce que j'en fais, pourquoi c'est là ? Et nous, parce que dans
00:38:15
Speaker
dans les violences sexuelles, il y a beaucoup de jugements parce que généralement, malheureusement...
00:38:22
Speaker
Quand en plus ça se passe dans un milieu fermé, on va dire, dans une famille, etc., ce qui est fréquent, il y a quand même tout un travail aussi de déconstruction de l'autre et du regard qui est porté sur l'autre. C'est-à-dire que la personne qui est victime, souvent au-delà de ça, surtout quand ça a commencé jeune,
00:38:47
Speaker
avoir eu peut-être des comportements pas adaptés ou justement si elle est dissociée, faire des trucs bizarres pas cohérents et en fait il peut y avoir tout ce truc de jugement du comportement et du coup qui vient complètement faire écran au discours tu vois et au discours de victime de voilà ce que j'ai vécu
00:39:11
Speaker
Tu vois, c'est pas entendable en fait, parce que malheureusement, malheureusement, t'as beaucoup de familles qui, que ce soit des chrétiens ou pas, et moi je pense à quelqu'un qui n'est pas du tout chrétien, mais qui va, les parents notamment, tu vois, personne va, même a dû applaudir à ses parents, voilà, j'ai été...
00:39:29
Speaker
j'étais violée ou touchée par tel oncle, tu vois, et où c'est pas entendable. Il y a une forme de loyauté qui va faire que ça ne va pas forcément être entendu, ça ne va pas forcément être cru. Et en fait, souvent, moi ce que j'en marque, c'est que souvent les gens
00:39:46
Speaker
Quand c'est en tant qu'adulte, on a tous des motivations très différentes quand on va porter plainte pour des faits d'agression sexuelle, mais quand c'est des faits incestueux au sein de la famille et que c'est fait en tant qu'adulte,
00:40:01
Speaker
Généralement, c'est pas tant cette notion de réparation juridique qui est cherchée, tu vois, c'est pas tant le côté condamnation. Des fois oui, mais c'est très très personnel la motivation. Mais des fois, ce que moi j'entends chez les gens, c'est vraiment ce truc de la démarche juridique quelque part, c'est un recours pour
00:40:21
Speaker
essayer de légitimer le discours auprès de la famille, tu vois, pour essayer de montrer que le discours il a du poids, parce que c'est pas entendu en fait en tant que tel. Et ça je me dis, waouh, il y a encore du boulot, bien sûr, mais si nous-mêmes on pouvait déjà travailler nos représentations et se dire que du moment que quelqu'un vient te dénoncer ou vient te parler comme ça, qu'elle a depuis un attouchement ou un viol dans son enfance ou en tant que jeune adulte,
00:40:46
Speaker
de ne pas mettre en cause la parole et déjà de, tu vois, juste le recevoir. Quand c'est dans ta famille, je pense que c'est d'autant plus douloureux et d'autant plus difficile d'entendre et que, bien sûr, on l'a déjà dit, il y a plein de résistances qui se mettent en place pour faire face et que ça a forcément désorganisé la famille aussi. Enfin, c'est assez évident. Mais ouais, de vraiment ne pas mettre en cause cette parole et
00:41:12
Speaker
que l'affectif pour le coup, même s'il rentre en compte, parce qu'il vient d'entendre des révélations comme ça, ça vient complètement désorganiser les noms dans une famille, mais qu'il y ait vraiment une notion de vigilance par rapport à ce jugement qui peut s'enclencher, et de chercher à justifier et à trouver des excuses. Ça c'est vraiment essentiel, me semble. C'est important ce que tu dis, merci de le dire.
00:41:41
Speaker
Nous arrivons à la fin de cet épisode et pour terminer, Fiona, est-ce que tu veux nous partager tes deux centimes sur ce sujet ? Qu'est-ce que tu as envie de nous laisser avec toutes les choses dont on a parlé jusqu'à présent ?
00:41:55
Speaker
Ce que j'ai envie de laisser, c'est que... Parce que j'ai quand même envie de finir sur une touche, tu vois, d'espoir. C'est vrai qu'on parle d'un sujet pas simple, mais je pense que moi-même, en en parlant, tu vois, tu essaies de t'en protéger aussi, parce que c'est pas un sujet simple à évoquer. C'est que malheureusement, voilà, c'est important, je pense, de garder en tête que ça existe, que malheureusement, c'est pas si rare que ça, que c'est puni par la loi, que c'est pas normal, qu'il y a de l'aide qui est possible. C'est possible de demander de l'aide et que c'est important de demander de l'aide.
00:42:26
Speaker
C'est vraiment important de demander de l'aide, on s'en sort.
00:42:29
Speaker
mieux, je dirais, quand on demande de l'aide. Ça, je pense que oui. Ça évite de garder des symptômes invagidants sur l'interne. S'il y a une guérison possible, s'il y a une restauration possible, que oui, ça peut avoir un impact vraiment important sur le quotidien, sur les relations, mais qu'il y a un chemin possible de restauration, que c'est pas facile, c'est vrai. De ce que j'observe des gens, j'accompagne notamment
00:42:57
Speaker
c'est pas facile de s'en sortir, mais moi je suis assez admirative de l'authenticité finalement, et de la vulnérabilité que ça fait émerger, tu vois, dans la vision des autres, dans la... C'est-à-dire souvent, c'est un peu banal ce que je veux dire, mais souvent quand on a soi-même vécu des trucs horribles, ça peut, pas toujours, mais ça peut amener à
00:43:27
Speaker
développer plus d'empathie et justement moins de jugement envers les gens. Plus dans cet accueil de l'autre comme il est. Du moment où tu t'es senti
00:43:47
Speaker
pas libre dans une relation, qui ait eu violence sexuelle ou pas, déjà il y a quelque chose qui ne va pas et c'est important d'en parler. Et ça c'est vraiment essentiel, tu vois, pour le décaler un petit peu de l'agression sexuelle en elle-même.
00:44:00
Speaker
Ouais, une idée essentielle c'est que c'est pas normal, qu'il y a malheureusement des symptômes, des conséquences au niveau du cerveau, au niveau du comportement, au niveau de comment les émotions vont être gérées par la suite, et que ça peut se réguler, qu'il y a des techniques pour prendre ça en charge, ça c'est vraiment important de le savoir, donc il y a de l'aide possible et au delà de ça, tu peux
00:44:25
Speaker
c'est important de vraiment avoir en tête que les violences sexuelles généralement elles émergent pas juste comme ça et que ça fait partie aussi de tout un mode de relation donc c'est pour ça que pour moi dans la prévention c'est vraiment essentiel
00:44:38
Speaker
de se centrer sur cette notion de consentement en dehors de la notion de sexualité, que c'est vraiment du moment où tu te sens contraint, forcé, que tu ne te sens pas libre dans une relation donnée, il y a une racine là qui n'est déjà pas saine et qui est déjà un point de vigilance, même avant qu'il y ait des violences sexuelles. Et notamment pour les jeunes qui se mettent en couple, parce que malheureusement beaucoup de jeunes
00:45:08
Speaker
qui vivent des violences physiques et sexuelles dans leur couple et en fait du moment dans une relation de couple
00:45:19
Speaker
tu sens que tu n'es pas totalement libre de tes choix, que ce soit des choses très simples, que comme la bim ou tes choix de sortie, peu importe, enfin des choses très basiques comme ça, il y a déjà quelque chose là qui n'est pas bon, qui n'est pas ajusté en fait, même s'il n'y a pas eu de violence sexuelle à proprement parler en fait. Donc ça c'est important aussi de le garder en tête. C'est important. Fionna, merci beaucoup pour tout ce que t'as partagé.
00:45:44
Speaker
J'aime bien que tu aies voulu finir sur une note d'espérance parce que je crois qu'il n'y a que l'espérance qui peut nous donner d'aller demander de l'aide et de travailler aussi cette idée de laisser l'autre libre et travailler à être soi-même libre. C'est que parce qu'il y a de l'espérance, parce que s'il n'y a pas d'espérance qu'on peut vivre mieux, on reste là où on est et tout ça et je pense que c'est important de finir sur ça. Donc merci beaucoup Fiona pour tout ce que tu as partagé.
00:46:13
Speaker
On vous met des ressources dans la description, donc allez voir. Si c'est un sujet que vous découvrez plus d'informations là, aujourd'hui ne vous arrêtez pas là parce que c'est pas en un podcast d'une heure qu'on arrive à dire tout ce qu'on veut dire. Fiona a dû s'empêcher de dire plein de choses, je suis sûre. Donc continuez d'aller lire des choses, d'aller vous renseigner.
00:46:37
Speaker
Et voilà, il y a de l'espoir, c'est une bonne mode de fin. Merci à toi. Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Je vous rappelle encore une fois que je vous encourage à aller consulter les liens qui sont dans la description pour continuer de creuser la question, notamment cette vidéo qui explique les différentes phases suite à une agression avec la dissociation, la mémoire traumatique et tous les impacts
00:47:05
Speaker
neuros et psychos qu'il peut y avoir dans le corps et dans le coeur. Et j'ai envie de nous laisser avec cette note d'espérance que la guérison est possible, le mieux-être est possible et c'est pour ça qu'on peut se battre, c'est pour ça qu'on peut avancer. Prenez soin de vous chacun et à dimanche prochain à 15h pour un nouvel épisode.