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Les limites | Hubert & Sophie
28 Plays2 years ago
Un nouvel épisode dans cette saison sur l'amitié pour parler des limites.
Comment connaître nos limites ? Comment savoir vivre en respectant ses propres limites et celles des autres ?
Hubert partage une métaphore très parlante sur les limites, et cela nous aide à mieux visualiser comment vivre des relations respectueuses de nous même et des autres.
Pose tes questions sur l'amitié sur Slido.
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Transcript
Introduction au thème des limites personnelles et amicales
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Speaker
Bienvenue dans ce nouvel épisode de nos deux sorties. Je suis Sophie et aujourd'hui on a le privilège d'entendre Hubert. J'ai beaucoup apprécié cet épisode parce qu'on voit dans ce que dit Hubert l'invitation à accepter le chemin sur lequel on marche personnellement et dans nos amitiés pour accepter nos limites puisqu'on va parler des limites aujourd'hui.
00:00:21
Speaker
J'espère que cet épisode va vous donner envie de marcher sur ce chemin et d'accueillir vos fragilités, vos limites et d'accueillir aussi les autres autour de vous, tels qu'ils sont. C'est un épisode où on va en profondeur dans des choses belles mais parfois un peu difficiles. Les limites, ce n'est pas un sujet qui est facile. J'espère que ça va vous faire du bien, que ça va vous encourager et je vous souhaite un bon épisode et une bonne écoute.
Définir l'amitié et les limites avec Hubert
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Speaker
Aujourd'hui dans cet épisode, nous accueillons Hubert et avec Hubert, on va discuter des limites dans nos amitiés parce que c'est un sujet qui est très courant sur les réseaux sociaux. On parle beaucoup des limites, de quelles limites mettre et de comment les mettre et je pense que c'est intéressant.
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Speaker
alors qu'on est dans cette saison sur l'amitié, qu'on puisse échanger sur ce sujet pour mieux comprendre qu'est-ce que ça veut dire d'avoir des limites, pourquoi, comment et tout ça. Je suis très contente d'accueillir Hubert. Hubert, bonjour. Salut Sophie. Qui es-tu Hubert ? Est-ce que tu peux te présenter ? Oui, Hubert. J'ai le privilège d'être un collègue de Sophie. C'est pas mal ça déjà pour démarrer. Sinon Hubert, je suis né au siècle passé. Donc...
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Speaker
J'ai eu le privilège d'avoir 60 ans il y a peu de temps. Je suis né dans une famille de cinq enfants. Je suis le troisième après deux garçons et avant deux filles. J'ai fait des études à Lyon, à l'INSA de Lyon. Et j'ai rencontré Catherine quelques années après mes études. Donc je suis marié et j'ai trois garçons. Ils ont de 25 à 20 ans. L'un d'entre eux est marié.
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Speaker
J'ai une belle fille. Je suis quelqu'un qui aime les relations, je dirais, profondes, peut-être comme chacun d'entre nous, mais peut-être pas des milliers de relations. Voilà le genre de personnes que je recherche, ça va être les personnes qui ont une écoute attentive et avec qui je peux aborder des sujets qui me tiennent à cœur.
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Speaker
J'aime jouer au badminton. J'ai deux poules au fond de mon jardin et ça me passionne. Voilà, pour un petit survol. C'est trop bien ta présentation. J'adore parce qu'il y a des trucs hyper profonds et après j'ai deux poules. Voilà, j'aime le badminton. C'est super. Écoute, à répondre un petit peu, on parle de l'amitié et ça nous semble important dans les interviews qu'on fait de savoir qu'est-ce que c'est l'amitié pour les gens avec qui on discute. Du coup, c'est quoi un ami pour
Comment reconnaître et apprendre ses limites personnelles
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Speaker
toi ? Quoi un ami pour moi ?
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Speaker
Tout de suite, j'essaie de visualiser mes amis ou ceux que je considère comme des amis. Premièrement, pour moi, ce sont des personnes avec qui je vais apprécier, passer du temps. Avec l'idée d'apprécier, il y a aussi assez vite l'idée de fun pour moi. Il y a de la joie à me dire je vais retrouver un tel ou un tel. Je l'ai dit, ça va être des personnes avec qui je vais être en confiance.
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Speaker
pour parler de choses qui m'importent. Donc pas rester à un niveau superficiel de dialogue mais aller dans des sujets qui sont importants pour moi au moment où on se rend compte. Et puis que j'ai la liberté d'aborder.
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Speaker
eux ils ont peut-être la liberté aussi de dire qu'ils n'ont pas envie de parler de ça à ce moment-là. Mais donc il y a cette notion de plaisir à se retrouver, il y a cette notion de confiance, il y a cette notion de liberté. Je pense que pour moi c'est clé dans le cadre de l'amitié. Puis on a de la joie à se retrouver, à choisir de se retrouver.
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Speaker
C'est pas juste des temps qui tombent comme ils tombent, ça peut être le cas, mais ça peut être des temps que l'on recherche. Trop intéressant. Maintenant qu'on a ça en tête, on sait ce que c'est pour toi un ami, on va pouvoir parler de ce sujet des limites. Alors les questions ont le mérite d'exister, nous allons essayer d'utiliser ces questions pour fabriser la conversation. En fait, première question peut-être, qu'est-ce que c'est une limite pour toi ? Qu'est-ce que c'est une limite pour moi ?
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Speaker
Moi je dirais que pour avoir des limites, il faut avoir découvert qui l'on est. Ça veut dire être conscient de ce que j'aime, de ce que je n'aime pas.
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Speaker
de ce que je sais, de ce que je ne sais pas, de ce qui est à moi et de ce qui n'est pas à moi. C'est la responsabilité ? Oui, il y a des questions de responsabilité aussi, de ce dont je suis responsable et de ce qui m'échappe totalement. Donc, c'est quelque chose que j'ai l'impression qu'on découvre en allant.
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Speaker
C'est intéressant, je trouve qu'il y a des personnes qui sont très conscientes de leurs limites et j'imagine que ça vient de leur parcours. Donc si on parle un peu d'inné ou d'acte, on est chacun câblé différemment. On arrive avec notre bagage personnel et puis il y a des choses qu'on apprend sur le chemin et j'ai l'impression que les limites c'est quelque chose qu'on apprend
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Speaker
très jeune, dans le cadre familial, ou qu'on n'apprend pas, justement. Mais le chemin est là pour nous inviter à les découvrir en allant. J'ai l'impression que pour avoir des limites, il faut avoir commencé à s'écouter,
L'importance des limites dans les relations amicales
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Speaker
commencer à apprendre à se connaître, à aimer ses goûts, pouvoir dire « ça j'aime, ça je n'aime pas », pouvoir le dire de soi-même. Est-ce que le travail sur les limites, c'est une invitation à accueillir notre fragilité et nos forces aussi ? Les deux, oui, absolument. Nos fragilités, ça veut dire être conscient qu'il y a des choses qui nous échappent, qu'il y a des choses qu'on n'est pas capables de réaliser.
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Speaker
même avec de l'effort, même se retrouver face à des déconvenues dans la vie et de dire bon, c'est pas une fin en soi, je peux recommencer ou je peux apprendre de ça. Oui, donc fragilité et puis aussi reconnaître aussi nos points forts, nos qualités, les choses que l'on fait bien et je dirais naturellement sans s'en rendre compte, accepter que l'on est ce retour-là des autres,
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Speaker
quand on nous affirme, je pense, avoir des oreilles pour entendre. Recevoir les compliments. Oui, c'est très précieux parce que, voilà, on sait où on peut s'aventurer. Mais je me demande si derrière le mot limite, on entend tous le même besoin ou est-ce que nos limites répondent tous au même besoin ? Je pense qu'on est tous appelés à avoir des limites, mais est-ce que c'est tous pour les mêmes raisons ?
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Speaker
Non, enfin oui j'entends bien ta question. C'est intéressant parce que dans le parcours de nos vies, on peut pointer que parfois on a du mal pour soi-même
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Speaker
faire respecter nos limites ou même à être conscient que l'on n'arrive pas à faire respecter nos limites. Et puis on peut croiser des personnes qui n'ont aucun problème avec les limites. Je veux dire par là que... qui sont très spontanément enclins ou enclinés, je ne sais pas comment on dit, à ne pas voir les limites que les autres essaient de mettre. Donc le besoin pour cette personne-là, c'est de prendre conscience
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Speaker
que peut-être elles ne sont pas capables ou autorisées à tout dans la vie et à se placer des limites pour respecter l'autre. Et à contrario, pour ceux qui auraient des problèmes à faire respecter leurs limites, il y a cet exercice de se dire que oui, c'est légitime
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Speaker
que je puisse placer des limites à l'autre dans la relation, parce que j'en ai besoin, parce que ça va être propice pour me respecter moi-même, me faire respecter, grandir, m'épanouir, etc. Les besoins sont différents. Oui, donc à même limite, il y aura des besoins différents pour ces limites-là, pour deux personnes différentes.
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Speaker
intéressant. On va parler un peu plus concrètement, ça ressemble à quoi d'avoir des limites, mais j'entends que dans cette partie de la conversation, on va parler de nous en fait, on veut pas imposer que ça c'est des limites universelles et ça c'est pas des limites universelles, donc c'est un petit peu intéressant comme partie de la conversation parce que concrètement, comment est-ce qu'on peut connaître ces limites et comment est-ce qu'on peut les mettre en place ? À quoi ça ressemble en fait ?
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Speaker
Je pense que savoir placer de bonnes limites, ça nous invite à apprendre à reconnaître qui nous sommes, authentiquement. Et donc, ça nous invite à être à l'écoute de soi-même et à l'écoute des autres, ce qui n'est pas un exercice qui va de soi. Je pense qu'on peut fonctionner avec tout un tas de réflexes dans le quotidien,
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Speaker
sans prendre conscience des ressorts qui nous animent et que le travail des limites, ça commence par un travail sur soi, un travail d'écoute de ce que l'on peut ressentir dans diverses situations et d'essayer de mettre des mots sur nos ressentis, nos impressions, nos émotions et essayer de décrypter ce qu'elles viennent nous dire.
L'influence des croyances personnelles sur les limites
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Speaker
Si dans le cadre d'une relation avec quelqu'un je me sens régulièrement utilisé et que ça génère au fond de moi une sorte de frustration et de colère que je n'ose pas m'avouer, il va falloir un petit peu de temps pour pointer ces événements qui se répètent et se dire mais c'est bizarre quand même ce sentiment qui m'envahit à chaque fois et qu'est-ce
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Speaker
qu'est-ce qu'ils viennent me dire et c'est là que c'est intéressant parfois d'avoir des amis parce que eux, s'ils sont de vrais amis, peuvent nous aider à ouvrir la boîte et à aller chercher ce qui se passe à l'intérieur. Voilà. Donc moi je dirais que pour placer de bonnes limites, il faut commencer à écouter, s'écouter et écouter l'autre.
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Speaker
et voir ce qui se joue à la frontière dans nos relations. C'est un bon premier pas. C'est intéressant parce que des fois, c'est difficile de distinguer pourquoi est-ce que dans certaines relations, il y a des émotions négatives ou compliquées à gérer qui émergent. Est-ce que c'est vraiment une question de limite ? C'est vraiment pas un exercice facile, même si on arrive à s'écouter, de pouvoir comprendre
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Speaker
Qu'est-ce qui nous fait réagir comme ça ? Il y a des relations où il y a de la frustration, du malaise, de l'insécurité, même de la colère peut-être. Et après d'arriver vraiment à mettre le doigt sur qu'est-ce qui produit cette émotion dans la relation. Quelle limite en fait est franchie ? C'est difficile je trouve. Oui c'est difficile et en même temps, oui c'est difficile et ça peut être long. Peut-être c'est le programme de notre vie.
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Speaker
Non mais après c'est sur la relation, il y a le fait de se connaître de manière générale, mais après comment est-ce que quand tes émotions te font te rendre compte qu'il y a peut-être une limite qui est franchie dans cette amitié, comment arriver à travailler ça dans l'amitié avec l'autre ? Oui, là c'est intéressant je trouve parce que ça nous pointe bien ce que peut être une vraie relation d'amitié.
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Speaker
cette liberté de pouvoir déballer et poser sur la table ce que je perçois de moi et avoir bénéficié de l'écoute bienveillante, du regard de l'autre, qu'il n'y ait pas besoin d'être un psychothérapeute, mais qui est là pour nous aider à mettre des mots et peut-être mettre des hypothèses, etc., mais nous aider à avancer dans le labyrinthe
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Speaker
de notre être personnel. Donc oui, un ami authentique, c'est un ami qui va être là pour écouter, qui va être là pour accueillir sans juger, qui va demander un peu plus de lumière, qui va demander à ce que de nous-mêmes nous puissions mettre plus sur la table. Et c'est ça qui est précieux.
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Speaker
parce que quand on repart, je pense que quelque part on a grandi dans la compréhension un peu plus des ressorts qui jouent et c'est mutuel, c'est réciproque, il y a cette notion de réciprocité. Pour moi, une relation d'amitié, c'est une relation d'égal à égal, c'est une relation d'adulte à adulte, c'est un endroit où
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Speaker
il n'y a pas de jeu de pouvoir, il n'y a pas de jeu d'influence, il y a juste deux personnes qui se rencontrent authentiquement. Voilà. Et ça, c'est le cadeau, parce que dans la rencontre authentique, il y a la vie. Oui, c'est beau.
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Speaker
J'ai une question additionnelle. Comment faire la distinction entre des limites qui proviendraient de peurs et de fausses croyances et qui nous enfermeraient d'une certaine manière et des limites qui nous donnent vie et qui sécurisent la relation et qui donnent vie à la relation ? Tu utilises des grands mots Sophie, fausses croyances. C'est intéressant parce que ça va loin. La question c'est finalement qui me dit qui je suis
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Speaker
De où est-ce que ça vient ? Quel est mon référentiel ? Ça, c'est déjà bien de se poser la question. Est-ce que mon référentiel, ça reste papa et maman ? Est-ce que j'ai toujours trois ans dans ce que j'attends, dans ce que je perçois de moi ? Est-ce que j'ai choisi un autre référentiel que celui que j'ai connu quand j'étais petit ? Est-ce que le référentiel que j'ai adopté est bon ?
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Speaker
Donc ça, c'est important de se poser la question. On a des attentes qui sont inconscientes. Justement, quand je fais ce travail d'essayer de les explorer, est-ce que ces attentes inconscientes, elles sont même alignées avec ce à quoi j'aspire moi aujourd'hui ? Si on me demande d'aligner quelques valeurs, quelques lignes de conduite que je me fixe,
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Speaker
Est-ce que finalement ce que je poursuis dans la vie de tous les jours c'est aligné avec ce système de valeur que je dis avoir adopté ? Ce n'est pas évident. Donc il y a tout ce travail et puis moi je dirais dans l'absolu, qui me dit qui je suis ?
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Speaker
Moi je ne me cache pas que pendant mes études à Lyon j'ai eu l'occasion de discuter avec des amis qui avaient fait une démarche de foi et que dans ce cadre-là moi-même j'ai cheminé, j'ai commencé à lire les évangiles et puis j'ai découvert une relation vivante avec Jésus.
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Speaker
et que cette relation vivante est devenue un peu mon référentiel, un peu beaucoup, et qu'aujourd'hui si je commence à réfléchir à ce qui m'anime, je vais commencer à essayer de voir si ce qui m'anime est aligné avec ce que je découvre des invitations de Jésus pour ma vie.
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Speaker
Mais si je découvre que ce n'est pas aligné, je vais me poser la question, est-ce que c'est légitime de courir dans cette direction ? Est-ce que ce que je suis en train de rechercher, est-ce que ce que j'écoute et qui me renvoie une image de ce que je suis, c'est légitime ou pas ? Non.
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Speaker
C'est intéressant ce que tu dis parce que moi dans mon cheminement par rapport aux limites, il y a eu plusieurs moments où en fait je me suis rendu compte que mes limites m'emprisonnaient. L'invitation que Dieu me faisait à ce moment là c'était en fait les limites qui emprisonnent, on se les met aussi pour être en sécurité et parce qu'on croit que de l'autre côté de nos limites il y a... Et là je parle plutôt des mauvaises limites, je parle pas des bonnes limites mais je parle des limites qui enferment parce qu'ils protègent.
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Speaker
Et que de l'autre côté des limites, il y a du risque un peu plus. Et plus on élargit nos limites, plus il y a du risque d'être utilisé. Je sentais dans l'invitation que Dieu me faisait à dire, en fait, si tu te sens fermé, il va y avoir de l'autre côté des limites, mais c'est vrai qu'il y a du risque, mais Dieu sera de l'autre côté aussi.
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Speaker
Et en même temps, ce n'est pas une invitation que Dieu fait à complètement dépasser tout le temps nos limites, parce qu'il nous a créé un être fini, fragile, fort aussi, mais fragile aussi. C'est un équilibre, un chemin de crête compliqué à traverser quand même.
Métaphores et circonstances de la vie pour comprendre les limites
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Speaker
Oui, oui, oui. C'est intéressant la notion de repousser ses limites. Par exemple, moi, j'utiliserais pour moi-même,
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Speaker
d'avantage l'idée d'ouvrir ou de fermer une porte. Ce n'est pas la même image et les deux sont valables. Mais pour moi-même, c'est être en capacité de savoir quand je peux ouvrir une porte ou quand c'est préférable de la laisser fermer dans le cadre d'une relation, dans le cadre d'un projet. Encore là, c'est une invitation à se connaître et à grandir
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Speaker
c'est-à-dire maturité, connaissance de soi, etc. reconnaissance de nos dons, capacité ou fragilité. Fragilité, si on les pointe bien, on est plus fort. C'est intéressant simplement de pouvoir le souligner et donc conscient de
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Speaker
de ces fragilités, de ces capacités du moment, dans ces circonstances-là, alors oui, peut-être que je vais ouvrir ma porte alors que dans d'autres circonstances, je la laisserai fermer.
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Speaker
Et quand on apprend, enfin c'est mon expérience personnelle, quand on apprend qu'on a travaillé ces mythes parce que la porte a toujours été grande ouverte jusque là et que des choses qui n'étaient pas bonnes ont pu rentrer et un jour je me dis non, ça suffit.
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Speaker
cette porte je vais la fermer à double tour. C'est clair qu'au départ je le fais mal et je me barricade et puis quand j'ai découvert que oui quand c'est bien barricadé ça tient bien mais finalement ça m'isole et ça me coupe des autres peut-être je peux commencer à prendre à réouvrir et à savoir quand j'ouvre
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Speaker
Et pourquoi je l'ouvre ? Et puis vérifier que quand j'ouvre à bon escient, c'est bon. J'ai du plaisir dans la relation, dans le projet, etc. Mais je ne suis pas obligé d'ouvrir tout le temps et de laisser tout rentrer. Moi, j'aime bien cette image.
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Speaker
et Sophie, pour être honnête, ça fait plus de 30 ans que j'ai découvert que c'était bien parfois de fermer sa porte et puis ça m'a mis du temps d'apprendre à la récourir et je ne suis pas convaincu d'être toujours un expert aujourd'hui, je continue à apprendre. C'est vrai, si on garde ton image sur repousser ses limites, c'est vrai que derrière il y a cette notion de sécurité qui reste là tout de même.
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Speaker
où est-ce que je me respecte finalement. Finalement avoir des bonnes limites, c'est apprendre à se respecter et c'est aussi apprendre à respecter l'autre. Et voilà, c'est un chemin. À chaque fois que je rencontre une nouvelle personne, je dois découvrir et avec cette personne,
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Speaker
choisir de placer des limites respectueuses pour elle et pour moi. Donc c'est un exercice qu'on fait souvent finalement.
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Speaker
Et peut-être qu'on n'y pense pas tout le temps. Quand ça se passe bien, on n'y pense pas tout le temps. Oui. J'aime beaucoup l'image de la porte parce que l'image des limites comme un cercle qui grandit et qui diminue, c'est assez définitif. Alors que l'image de la porte, c'est vraiment au cas par cas et en fonction de là où on en est dans notre vie. Il y a des moments de la vie où on est plus fragile par les circonstances ou par plein de choses qui se passent. Et du coup, on a peut-être besoin de plus d'ouvrir au plus de fermer.
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Speaker
C'est un beau... C'est intéressant. Je trouve que c'est un bel aspect de la relation d'amitié aussi. Tu trouves ça beau, toi ? Moi, je trouve ça compliqué. Oui, mais ça veut dire que dans la relation d'amitié, je ne suis pas tenu... On a parlé de cette notion de liberté en démarrant. Dans cette relation d'amitié, j'ai la liberté, justement, de choisir...
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Speaker
je ne suis pas obligé de donner ou ce que je ne peux pas donner aujourd'hui. Et ça marche dans les deux sens encore là. Il y a des choses que je peux entendre, que je ne peux pas entendre, il y a des choses que j'ai envie de partager ou que je ne peux pas partager et je n'y suis pas tenu. Il y a un respect mutuel et il y a des temps pour et des temps qui ne sont pas fait pour, voilà. Une amitié authentique, ça autorise ça.
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Speaker
Oui, ça veut dire que les limites que l'autre poserait sur lui-même n'est pas une forme de rejet mais a plus à voir avec les portes que lui choisit d'ouvrir plutôt que moi de m'interdire de rentrer. Ça a à voir avec la personne. Oui, chacun pour soi-même. On a parlé de relations d'adultes à adultes. C'est vraiment inviter l'autre à se positionner comme une personne
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Speaker
libres de ses choix et choisir de respecter les limites qu'elles placent. Quand on regarde dans les évangiles, Jésus a passé sa vie à faire ça et à inviter ses vis-à-vis à exprimer leurs demandes, leurs besoins et à les respecter tels qu'ils étaient et à les renvoyer libres
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Speaker
Donc je trouve que c'est un bel exemple pour nous. Mais justement, c'est intéressant parce que dans l'imaginaire collectif Jésus, c'est le mec qui est l'exemple pour les chrétiens, qui au premier abord ne semble pas respecter des limites. On nous inviterait à être complètement, enfin, aime ton prochain comme toi-même, aimez-vous les uns les autres, priez pour vos ennemis et tout.
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Speaker
Je sais pas, c'est un appel qui est un peu heurtant pour nous, parce que ça semble pas respecter nos limites. Alors qu'est-ce que t'en penses ? Oui, c'est vrai que le discours de Jésus est radical et la radicalité nous laisse penser qu'elle écrase les limites de ce qui est raisonnable.
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Speaker
Après, si on s'approche de Jésus un peu plus et qu'on lit son histoire dans les évangiles, on voit que lui-même il pratiquait les limites dans sa vie. Je pense à un passage où il est dit que voilà, il commence à faire des choses étonnantes ce Jésus, il guérit plein de malades, etc. Et puis il y a des foules entières qui courent pour le voir à l'œuvre.
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Speaker
Et il est dit à cet endroit-là, je crois que c'est dans l'évangile de Dieu, que Jésus, lui, il se retire. Il s'éloigne de la foule pour aller prier, mais je pense aussi pour se reposer. Et donc il n'est pas là tout le temps à répondre systématiquement aux besoins auxquels il est confronté.
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Speaker
mais il sait quand il peut donner et quand il a besoin de se retirer. Et je pense à une autre histoire où on parle de sa relation avec des amis justement, il y a Marthe et Marie et le frère de cette femme qui s'appelle Lazare. Lazare est malade, Marthe et Marie le font savoir à Jésus et
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Speaker
Et la réaction de Jésus m'interpelle toujours, il ne prend pas le premier autobus. Mais le texte dit qu'il reste deux jours encore là où il est. Moi j'imagine qu'il termine ce qu'il est en train de faire, il a des priorités du moment. Et au bout de deux jours simplement, il se rend chez Marthe et Marie et quand il arrive, Lazare est mort.
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Speaker
Et là, dans cet intervalle de temps, je me dis, bon, il a quand même exercé ses limites, ses choix, ses priorités, ce pourquoi il était venu, etc. Donc, même si Jésus a des invitations qui sont radicales, dans sa vie, il a fait, il a joué,
Les enseignements de Jésus sur les limites personnelles
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Speaker
respecter les limites. C'est intéressant de dire qu'en fait il faut regarder sa vie parce que sinon c'est pas complet de juste lire il n'y a pas de plus beau cadeau que de donner sa vie pour ses amis et prendre juste cette phrase et dire ok il faut l'invitation de Jésus c'est de me cramer de pas respecter et d'être dans une forme de toute puissance. Oui c'est ça tu vois
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Speaker
aimer Dieu et aimer son prochain comme soi-même. On en revient toujours à se connaître, se connaître, s'aimer, se respecter et respecter l'autre tel qu'il est, différent de moi, ne pas plaquer sur l'autre ce que je suis, cette notion d'altérité.
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Speaker
Honnêtement, je pense que c'est le grand programme de nos vies, reconnaître l'autre. Alors on pourrait dire l'autre avec un grand A, c'est-à-dire moi je dis de tout mon cœur, inviter et reconnaître Dieu dans ma vie et lui donner la juste place et ça va me dire qui je suis, ça va me renvoyer à moi-même et ça va m'envoyer vers l'autre.
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Speaker
d'une façon juste en étant conscient que je ne suis pas capable de tout pour l'autre, l'autre avec un petit A, mon prochain, et l'autre ne peut pas tout pour moi et je ne peux pas tout attendre de lui dans la relation. Mais authentiquement dans une relation
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Speaker
une belle relation, je vais grandir, la Bible utilise un mot rigolo, elle dit qu'on séguise l'un l'autre dans une relation authentique et il y a cette notion d'être affûté, de se découvrir, de grandir,
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Speaker
Ok, on va essayer d'aller vers du très concret maintenant. Mettons que là, en face de toi, t'as quelqu'un qui vit ses émotions négatives de frustration et tout ça parce que sa porte est grande ouverte et qu'il en a marre que les gens franchissent sans cesse sa porte. Concrètement, ça ressemblerait à quoi pour lui d'apprendre à fermer un peu plus sa porte ? Ouais.
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Speaker
Moi je dirais que le premier pas ou la chose absolument nécessaire, c'est qu'ils prennent bien conscience. C'est cette prise de conscience que franchement ça ne va pas. Je n'aime pas, je n'apprécie pas, même peut-être je souffre.
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Speaker
d'avoir ma porte tout le temps grande ouverte ou de me retrouver systématiquement dans ce type de relations où je ne me sens pas respecté ou j'ai l'impression d'être utilisé ou que sais-je. Donc il y a le moment où on dit stop. Il y a le moment où je dis non. Et ça, si cette personne arrive au point où elle dit non, je dirais mais super.
Établir des limites personnelles et leur impact sur les relations
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Speaker
C'est le point de départ.
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Speaker
Et une fois qu'il y a cette prise de conscience, je dirais qu'après on travaille, ça veut dire on peut explorer les ressorts pour essayer de voir les circonstances dans lesquelles elles se retrouvent de façon récurrente dans des relations qui
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Speaker
ou dans des situations qu'elle n'apprécie pas. Donc faire le travail un peu de relecture pour voir s'il y a une routine qui s'est mise en place et elle veut en sortir. Et puis après c'est un choix de dire tiens, je vais essayer de faire autrement. Et qu'est-ce que je vais faire autrement ? Dans quelles circonstances ? Ça veut dire qu'elle peut choisir
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Speaker
un moment, une personne, une relation qui n'est pas hyper défiant ou où elle se sent en confiance pour dire non là je ne vais pas le faire comme ça et je vais choisir de dire finalement ce que j'aimerais au fond et puis de le mettre en œuvre et puis derrière de dire est-ce que c'était bien, est-ce que ça a été
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Speaker
Est-ce que c'était bon pour moi, bon pour l'autre ? Est-ce que j'ai envie de recommencer ? Est-ce que j'ai envie de recommencer dans un truc qui est plus défiant ? Faut se donner du temps. Mais voilà, je pense que c'est un vrai apprentissage. C'est pas je claque des doigts et tout va changer. C'est un chemin. Et autant on essaie de faire le chemin avec des gens qui sont médants.
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Speaker
Donc là encore, la relation d'amitié est aidante parce que dans la relation d'amitié, il y a la possibilité d'être tel que je suis avec mes limites, mes limitations. Ça ne remet pas tout en question et je peux me tromper et l'autre va pouvoir l'accueillir. Donc oui, la prise de conscience,
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Speaker
le choix d'essayer les choses différemment, autant réfléchir à ce que je veux faire différemment. Je n'ai pas envie de faire n'importe quoi juste pour que ce soit différent. J'arrête de répondre à tout le monde maintenant. Et puis après faire une évaluation, dire ça a été bon, ça n'a pas été bon, pourquoi ? Et puis un pas de plus.
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Speaker
quand tu parlais je pensais que moi au début quand j'ai appris un peu plus à fermer la porte ce qui me passait par la tête c'était j'étais énervée parce que les gens ils voyaient pas qu'il y avait le cadre de la porte et je me disais mais enfin il voit bien quand même que ça respecte enfin ça se fait pas de faire ça et ça mais je pense que vu que j'arrivais pas moi à fermer la porte j'attendais des autres qui sachent sans savoir sans que je leur dise et
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Speaker
Et en fait, comme tu dis, ça se travaille dans l'amitié, le fait de dire... L'autre, il ne peut pas savoir ce que tu lui dis pas.
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Speaker
Et c'est un comportement un peu d'enfant de trois ans, comme tu disais, d'attendre que l'autre sache, comme s'il pouvait voir dans nos têtes. Et puisque l'autre est différent, en fait, il ne peut pas savoir si tu ne lui dis pas. Et je ne dis ça pas pour nous faire culpabiliser, mais parce que c'est une invitation à dire. Si l'autre ne se rend pas compte, ce n'est pas qu'il s'en fiche de toi ou qu'il est méchant ou que tu n'as pas d'importance, c'est parce que tu ne lui as pas dit.
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Speaker
Et peut-être que même il faudra que tu le répètes s'il n'arrive pas à entendre. Et peut-être que parfois on est en face de personnes qui n'entendront jamais. Et ça, ça peut être une vraie indication de ce que je veux rester dans le cadre d'une relation comme ça. Et oui, peut-être que parfois, c'est un peu de la systémie.
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Speaker
Si moi je bouge, l'autre n'est pas en capacité de bouger. Donc oui, il peut y avoir des conséquences. Quand moi je commence à davantage utiliser ma porte, à ouvrir ou à la fermer, ça peut avoir des conséquences dans certaines relations. L'autre n'a pas envie d'une nouvelle dynamique dans la relation. Parce qu'il avait beaucoup de plaisir à avoir quelqu'un qui accédait à ses désirs systématiquement.
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Speaker
Et c'est moins plaisant si l'autre d'un seul coup dit non, moi je ne peux pas ou je ne veux pas. Bon, ben peut-être qu'il faut aller vers une relation plus épanouissante. Ailleurs, il peut y avoir ce genre de conséquences. Puis une autre pensée, Sophie, par rapport à ce que tu disais. Finalement, la personne que l'on peut changer, c'est lui. D'abord et avant tout et peut-être même exclusivement.
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Speaker
Et c'est déjà un défi. Moi je suis admiratif des personnes qui prennent conscience et qui mettent en place quelque chose de nouveau dans leur vie. C'est vraiment pas facile. C'est beaucoup de discipline personnelle, de détermination, de persévérance.
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Speaker
Alors certains sont plus câblés pour ça, pour d'autres ça va être plus long et fastidieux. Encore là peut-être c'est bien d'avoir quelqu'un à côté de soi qui sait dans quel chantier on s'aventure et qui est là pour nous y encourager. C'est clair, c'est clair. C'est vraiment très courageux de choisir d'ouvrir sa porte si elle a toujours été fermée ou l'inverse. Parce qu'en fait on ne sait pas ce qui va se passer vu qu'on n'a jamais fait ça.
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Speaker
Et il faut reconnaître, c'est vrai que la toute petite ouverture de porte du pas tolérable qu'on fait pour la première fois où on tente quelque chose qui n'a jamais été fait avant, ouf, c'est flippant. Oui, oui. Moi j'ai mis beaucoup de temps pour apprendre à dire non. Et c'est ce que j'ai appris en apprenant à dire non,
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Speaker
c'est que j'ai appris à savoir comment dire oui, d'une bonne façon, de façon saine, et j'ai aussi appris qu'il faut être prêt à assumer, voilà, être prêt à assumer les conséquences.
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Speaker
et des conséquences que dans notre mode de fonctionnement précédent, on n'était pas prêt à assumer, mais de se dire, oui, ça peut avoir des conséquences, ça va avoir des conséquences, mais je pense que ce nouveau fonctionnement est préférable de loin à celui que j'ai adopté avant. Et à long terme, il sera meilleur pour moi
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Speaker
pour que je me respecte moi-même, pour que je respecte l'autre, pour que j'aille vers des relations authentiques et saines, pour que je grandisse dans un épanouissement en termes de relations, etc. Oui, il y a des conséquences, il faut viser le long terme et savoir pourquoi on quitte un mode de fonctionnement passé et le mode de fonctionnement à venir,
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Speaker
on y aspire et c'est un chemin. Un chemin avec des moments de joie et puis des moments où... C'est pas très facile. C'est vrai. C'est beau de voir ça comme un chemin et pas comme si tu n'y arrives pas, tu n'y arriveras jamais. Si tu y arrives, tu y arriveras pour toujours parce qu'il y aura d'autres gens qui vont rentrer dans ta vie et qui vont refaire travailler les limites et ça va être intéressant.
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Speaker
Wow ! Hubert, on arrive à la fin. Pour conclure, c'est quoi tes deux sorties sur le sujet des limites ? Travailler ses limites, c'est prendre conscience de ses limites. C'est apprendre à se respecter. Osons ! Le mot, c'est apprendre à s'aimer. C'est apprendre à s'accueillir.
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Speaker
apprendre à se respecter et apprendre à aimer authentiquement, accueillir authentiquement et respecter authentiquement l'autre, mon ami. Wow ! Mais c'est super parce que ça donne vraiment envie, ta conclusion, ça donne vraiment envie de vivre de plus en plus des limites respectueuses de nous-mêmes et de l'autre. Donc c'est super, merci. Merci beaucoup Hubert pour cet épisode.
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Speaker
Merci Sophie. Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Je vous invite, si vous avez des réactions, soit parce que vous êtes d'accord ou pas d'accord avec cet épisode, à nous écrire sur notre adresse mail no2centime.gmail.com ou alors nous contacter sur Instagram. On sera ravis d'entendre ce que vous pensez. Que ce soit une critique positive ou négative, on a envie d'entendre et de voir comment ces épisodes vous font réagir.
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Speaker
Si vous avez apprécié cet épisode, n'hésitez pas à le partager autour de vous ou à le noter même sur votre logiciel d'écoute de podcast ou sur YouTube. Merci beaucoup et on se retrouve la semaine prochaine dimanche à 15h pour un prochain épisode. Je vous souhaite une belle journée, une bonne semaine.