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Etre amis quand on n'a pas les mêmes croyances | Pierre-Alain et Adrian
19 Plays2 years ago
Un deuxième épisode pour échanger autour de l'amitié avec différentes croyances sur la spiritualité. Pierre-Alain et Adrian discutent des choses qui leur on permis de devenir et de rester amis, et de ce qui les auraient empêché de le devenir. C'est un épisode qui donne envie de profiter simplement de la richesse de nos amitié !
Les questions discutées dans l'épisode :
- Qu’est-ce qu’un ami pour toi ?
- Qu’est-ce que tu as reçu de tes amitiés avec des personnes qui ne partagent pas tes croyances ?
- Qu’est-ce qui nous empêche d’être ami avec des personnes qui ne partagent pas nos croyances ?
- Quelles sont les choses nécessaires pour qu’une amitié comme cela soit saine ?
- Qu’est-ce qui pourrait rendre les choses malsaines ?
- Qu’est-ce que tu voudrais dire à une personne athée ou agnostique qui ne sait pas comment être ami avec quelqu’un qui est affilié à une religion ?
- Et à un étudiant chrétien qui galère un peu à avoir des amis qui ne partagent pas ses croyances ?
- Et pour conclure, qu’elles sont tes 2 centimes sur ce sujet ?
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Transcript
Introduction: Amitié entre croyances différentes
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Speaker
Bonjour, bienvenue dans cet épisode de nos deux centimes ici, Sophie. On fait la deuxième partie de l'épisode sur être amie quand on n'a pas les mêmes croyances, mais cette fois c'est une amitié au masculin. Je pense vraiment que c'est un épisode important pour nous aider à mieux nous comprendre des uns et des autres quand on n'a pas les mêmes croyances et la même vision du monde. Je pense que l'amitié entre Pierre-Alain et Adriane, ça va vous rappeler que c'est possible d'être amie même quand on n'a pas les mêmes croyances.
Diversité et accueil des amitiés
00:00:24
Speaker
On plonge direct dans le sujet parce que l'introduction a déjà été faite dans l'épisode avec Angela.
00:00:30
Speaker
Je crois que cet épisode nous encourage aussi tous à accueillir la richesse de l'amitié dans la différence. Il nous donne des clés pour surmonter les complications liées à nos différences, qu'elles soient spirituelles ou autres d'ailleurs. Je souhaite du coup un très bon épisode et une bonne écoute. Bienvenue dans cet épisode, messieurs. Est-ce que vous voulez vous présenter et dire c'est quoi un ami pour vous ? Je
Perspectives sur la confiance et la communication
00:00:54
Speaker
prends la main. Je m'appelle Pierre Alain, je travaille pour l'Armée du Salut.
00:00:59
Speaker
ma fonction est de m'occuper d'un groupe de personnes et de les encourager à bien vivre leur foi en Jésus et de partager l'amour de Dieu autour d'eux et de soutenir les gens autour d'eux. Actuellement, je suis à Alès, dans le Gare. Qu'est-ce qu'un ami, pour moi, c'est quelqu'un en qui je peux avoir confiance, en qui j'ai confiance. C'est-à-dire, je sais que je vais pouvoir lui parler, lui dire des choses,
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Speaker
C'est aussi quelqu'un avec qui je me sens libre d'être moi-même. Par exemple, quelqu'un avec qui je peux débriefer de mon quotidien, quelqu'un qui m'écoute. C'est aussi quelqu'un avec qui je me sens bien, ça me fait du bien d'être. Aussi quelqu'un avec qui on va se parler en vérité. Quelqu'un avec qui on ose se dire les choses qui ne font pas forcément plaisir à entendre, mais qui ne font pas plaisir, mais qu'on a besoin d'entendre. Et puis...
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Speaker
souvent c'est quelqu'un avec qui je partage plusieurs passions et des choses vraiment qui nous rassemblent.
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Speaker
informaticien de formation, j'ai été développeur web pendant très longtemps et depuis deux ans je travaille dans le jeu vidéo, j'ai monté une entreprise là très récemment de création de jeux vidéo et je me reconvertis du coup plutôt sur la partie conception. Voilà, j'ai rencontré Pierre-Alain à la fac quand on faisait tous les deux des études d'informatique et on s'est retrouvés autour notamment d'une passion commune.
Maintenir des amitiés malgré les différences de valeurs
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Speaker
Donc je suis assez d'accord avec l'aspect passion. Globalement sur ce que c'est un ami, je suis d'accord avec tout ce que tu viens de dire Pierre-Alain.
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Speaker
J'ajouterais, moi du coup je me rends compte que pour moi ami c'est vraiment quelque chose de très fort, c'est vraiment un lien un peu particulier et il n'y a pas beaucoup de personnes dans mon entourage que je considère vraiment comme des amis. En fait, je fais un peu cette distinction entre ami et pote. J'ai beaucoup de potes, vraiment beaucoup, des gens que j'apprécie, avec qui je passe un bon moment, mais des gens qui sont des amis, il y en a très très peu parce que déjà il y a peu de personnes qui répondent à tous les critères que tu viens de citer Pierre-Alain. J'ajouterais qu'il y a
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Speaker
Pour devenir ami avec quelqu'un, il y a aussi un socle de valeurs communes à avoir qui font qu'on va justement pouvoir créer cette confiance. Je suis assez d'accord sur l'aspect confiance, sur l'aspect être naturel, c'est quelqu'un avec qui on se sent bien, c'est quelqu'un avec qui on peut tout dire sans forcément avoir besoin toujours de mettre les formes, c'est quelqu'un qui va être capable d'entendre
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Speaker
quand on a quelque chose à dire et qu'il va comprendre d'interpréter le fait qu'on est pas... qu'il nous fait confiance pour savoir qu'on est pas quelqu'un de... qu'on lui cherche pas du mal. Quand on dit quelque chose, il y a... il y a toujours une raison pour laquelle on le dit et que c'est jamais... jamais quelque chose d'anéfaste. Voilà pour moi. Excellent. Je rebondis déjà, c'est vachement intéressant. Je trouve que dans une amitié, il y a une espèce de bienveillance sous-entendue. Un peu une bienveillance tacite. Quelque chose qu'on n'a pas besoin
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Speaker
peut-être de se rappeler. Je pense que c'est bon de se le rappeler mais on sait qu'il y a vraiment ça, quelque part qui protège la relation, qui protège les interactions. Quand il y en a un par exemple qui est complètement énervé, qui lâche un truc, on comprend que peut-être il était vraiment tendu et ça n'abîme pas la relation autant que ça pourrait le faire avec quelqu'un qu'on connaît moins. On se pardonne le lendemain matin.
Croyances spirituelles et dialogue ouvert
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Speaker
Du coup, question suivante, on parle dans cet épisode d'être ami quand on n'a pas les mêmes croyances, et pour parler d'abord du positif avant de parler peut-être des trucs qui sont plus difficiles à gérer, je propose qu'on échange sur qu'est-ce que vous avez reçu de vos amitiés avec des personnes qui ne partagent pas vos croyances.
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Speaker
Du coup déjà, peut-être que Pierre Alain est à l'armée du Salut, église protestante, donc on réussit dès que je dis une bêtise, moi je suis agnostique à priori, après ma compréhension du terme, mais pas particulièrement virulent, on va dire, je sais pas si c'est le bon mot. Agnostique chill, ok. Ça vaut peut-être le coup de préciser ce que tu veux dire par agnostique. Ouais, c'est intéressant.
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Speaker
Eh ben, c'est là que je suis bien embêté parce que je n'ai pas révisé la définition du mot. En gros, je ne prétends pas savoir s'il y a un dieu ou plusieurs dieux ou quoi que ce soit. Je n'en ai pas la moindre idée. Et à l'inverse d'un athée qui va affirmer « Dieu n'existe pas », moi je n'affirme rien du tout. Je ne crois pas personnellement, je ne suis pas croyant en un dieu ou des dieux ou quoi que ce soit. Mais je serais bien incapable d'affirmer, de dire que Dieu n'existe pas.
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Speaker
Parce que dans Agnostique, il peut y avoir aussi cette notion d'indifférence ? Moi, je m'en fiche pas. Je m'en fiche plus. Je m'en fiche plus à cause de l'énerve humaine à côté de moi. Et pas que ça, parce qu'on a eu beaucoup de conversations sur le sujet qui était très intéressant et très profond. Parce que aussi, je crois que la spiritualité, ça joue un rôle très important dans l'histoire de l'humanité. Et que ça a apporté beaucoup de choses très positives.
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Speaker
Et donc je ne sais pas quelle est ma spiritualité aujourd'hui, mais c'est un truc auquel je réfléchis occasionnellement. Excellent. Donc qu'est-ce que vous avez reçu de vos amitiés avec des gens qui ne croient pas les mêmes choses que vous ? Adrien a un peu triché, il a fait une parenthèse, comme ça c'est moi qui réponds encore le premier à la question. Je peux répondre à ta place si tu le souhaites. Qu'est-ce que j'ai reçu de mes amitiés ? Alors déjà, j'ai pas mal d'amis.
00:06:40
Speaker
qui ne partagent pas mes croyances. Ce que j'en reçois, c'est du temps passé ensemble, du temps qui fait du bien, du temps à s'amuser, du temps à partager, à être écouté ou à écouter l'autre. Pour synthétiser,
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Speaker
c'est fun d'être ensemble, et puis il y a aussi vraiment ce contact avec cette relation où on est écouté. Et puis il y a aussi l'aspect que ça fait miroir sur qui je suis, sur ma personnalité et sur la manière d'être, et du coup de la remise en question sur ce que je pense, forcément de la société, mais aussi mes croyances, comment elles interagissent avec l'autre qui ne croit pas comme moi, voilà ce que je crois,
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Speaker
Est-ce que c'est valable si pour l'autre ou pas ? Ça me fait beaucoup réfléchir sur ma foi quand je suis avec des gens qui ne la partagent pas, de manière très différente de quand je suis avec des gens qui la partagent. Pour ma part, ça m'a apporté du coup, comme je le disais tout à l'heure, un vrai questionnement sur la spiritualité.
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Speaker
C'est hyper intéressant d'être côtoyé de manière régulière et relativement intime quelqu'un qui a une croyance fondamentalement différente de la mienne, et très très forte, alors que moi du coup, au contraire, j'ai peu de croyances de ce point de vue là. Donc déjà ça a fait des conversations qui ont été incroyables, hyper riches, à essayer de se comprendre l'un et l'autre.
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Speaker
Je pense que ça développe beaucoup l'empathie et la tolérance.
Empathie et compréhension dans l'amitié
00:08:20
Speaker
Un des challenges que j'ai eu personnellement, et quelque chose qui a changé entre avant qu'on se fréquente avec Pierre-Alain et après, c'est de comprendre que c'est quelque chose de très important pour l'autre, la spiritualité et la foi. Il faut juste l'accepter en fait, ça n'est pas pour moi.
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Speaker
mais ça allait pour l'autre et donc j'ai appris à me dire, ben ouais ok, je comprends, je comprends à quel point ça devient quelque chose d'important pour toi dans ta vie, à quel point ça te construit, à quel point ça t'aide à faire des choses, à avancer, etc. Et accepter ça, c'est vraiment, voilà, c'était un grand chemin. Moi je sais qu'avant de connaître Pierre Alain, j'étais plutôt presque anti-religion.
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Speaker
par défaut, par environnement familial, par culture, et puis par facilité aussi, parce que dans la société, on a aussi tendance parfois à être... Je trouve en tout cas, moi, les médias auxquels j'ai été exposé étaient assez anti-religieux, assez critiques de toutes ces choses-là, et du coup, je l'étais un peu de facto, quoi, par expérience. Et donc, j'ai pas mal changé sur ça. Donc ouais, je trouve que ça apporte cette force à te confronter,
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Speaker
avoir un ami vraiment, donc quelqu'un avec qui tu es très proche et tu ne peux pas juste ignorer ça chez lui, cette personne-là, ça te force vraiment à faire un chemin dans le sens de j'apprends à comprendre ce que sont les autres et à comprendre pourquoi est-ce que cette personne a un truc si fondamentalement différent alors que sur plein d'autres aspects, on s'entend très bien, on a des valeurs communes, on a des passions communes, etc.
Religion et amitié : Respect et compréhension mutuels
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Speaker
C'est vrai que c'est un peu mystérieux de réaliser que
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Speaker
malgré ce truc hyper différent, on peut avoir plein d'autres points où on se rejoint. Je ne trouve pas ça mystérieux personnellement, mais je trouve que c'est vraiment une force de reconnaître que la religion n'est pas un séparateur. La religion n'a pas été un facteur cassant pour moi.
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Speaker
Du coup, tu dis que ce n'était pas un facteur de cassement ou d'impossibilité de l'amitié, c'est ça ? C'est quoi les choses qui sont nécessaires pour qu'une amitié avec des gens qui n'ont pas les mêmes croyants spirituels soit saine ? Pour moi, l'aspect principal et en tout cas le truc sur lequel je te remercie le plus, Pierre-Alain, c'est de respecter la conviction de l'autre et de ne jamais être dans le prosélytisme. Pierre-Alain a jamais essayé de nous convertir à sa foi.
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Speaker
juste on a eu des discussions et c'est là où je pense que c'est là que tu vois qu'il y a un lien d'amitié c'est que tu es capable d'avoir une discussion où tu exprimes très clairement ce que tu ressens ce que tu vis sans jamais essayer de convaincre l'autre que tu as raison même si je sais clairement c'est plus que convaincu je sais que tu sais que tu as raison
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Speaker
Et moi je pense que tu n'as pas raison. Et malgré cette différence là, ça ne nous empêche pas d'avoir des conversations qui du coup sont hyper intéressantes parce qu'on le fait dans la bienveillance comme tu disais tout à l'heure, dans l'écoute mutuelle. Et au lieu de chercher à se convaincre l'un l'autre, on cherche à se comprendre. C'est quoi le truc qui fait que je ne cherche pas à penser comme toi, mais je cherche à me dire pourquoi est-ce que tu penses comme ça et qu'est-ce que ça t'apporte. Ça je trouve c'est hyper enrichissant.
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Speaker
Dans les petites notes que j'avais marquées, j'avais marqué trois choses. Respecter l'autre, bien comprendre ses limites, donc les limites de l'autre, et bien communiquer. Et je vais donner deux, trois anecdotes qu'on a vécues avec Adriane de comment ma foi a un peu interagit dans notre amitié. Parce qu'effectivement, ça fait plus de dix ans qu'on se connaît. Treize ans, huit jours et quatre heures. Mais qui compte ? À peu près ça.
00:12:18
Speaker
Et il n'y a pas eu tant de conversations, je trouve, vraiment spécifiques sur la foi chrétienne, sur la Bible, sur Dieu, sur Jésus. Il n'y en a pas eu beaucoup. Il y a une fois où je t'ai envoyé un message un peu fou en disant, moi j'aime bien prier pour les gens, est-ce que tu as des sujets de prière à me donner ? Parce que je réfléchissais à tout ça, à notre amitié, et je me disais, j'ai vraiment envie de partager ça avec lui. Et donc je t'ai envoyé un email.
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Speaker
Et tu m'as pas répondu pendant un mois, je crois, un truc comme ça. Je me suis dit bon, voilà. Et puis un jour tu m'as répondu en disant, ah au fait j'aurais complètement Ismaël de côté et tu m'as répondu un palais avec plein de trucs pour lesquels je pouvais prier pour toi. Et c'était vachement, c'était super riche et assez surprenant. Et une autre fois, parce que du coup, même si effectivement j'ai toujours fait gaffe à bien respecter les amitiés avec les gens et particulièrement avec toi et pas dépasser les limites, des fois j'ai un peu
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Speaker
comment dire, titiller un peu de telle limite pour voir est-ce que je peux aller un peu plus loin là ou quoi. Et une fois je t'ai dit, bah on n'a jamais vraiment parlé de Jésus, je trouve ça dommage, je pense qu'on était dans un restaurant. Et t'as complètement esquivé la question, genre je sais même pas si t'as répondu ou t'as dû dire ouaf, et on est passé sur autre chose. Et je me suis dit bon, bah là c'était pas... Je sais même pas s'il faut parler d'intéressé mais là c'est peut-être un peu trop loin pour lui ou c'est peut-être trop direct.
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Speaker
Et du coup, ben, c'était pas grave et... Et du coup, je dis ça pour dire, ben, c'est important de découvrir les limites de l'autre et savoir, ben... Ouais...
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Speaker
il faut pas aborder la question comme ça, ou là c'est trop loin, ou là c'est pas approprié. Et du coup on en revient vraiment à la communication qui est hyper importante dans l'amitié. Et d'un autre côté, t'es venu à deux ou trois réunions hyper importantes pour moi qui étaient ultra à fond armées du salut, donc à fond prières et tout, et c'était super riche. Fin de l'anecdote. Ouais ça c'est un truc qui est vraiment bien, même en règle générale que je remarque beaucoup chez toi, pas que avec moi mais avec les gens.
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Speaker
c'est que tu vas beaucoup chercher, tu lances des petits hameçons. Je lance un petit sujet et je vois si ça mord. Et si ça ne mord pas, c'est pas grave. Tu n'as jamais imposé un sujet à quelqu'un qui n'avait pas envie d'en parler. Par contre quand ça mord, on t'a perdu pendant des heures et des heures.
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Speaker
Mais du coup peut-être qu'on peut aller maintenant sur les choses qui seraient malsaines ou qui rendraient l'amitié malsaine. Et vous avez parlé de respect et de pas imposer à l'autre.
Approches pratiques pour gérer les amitiés
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Speaker
de chercher à comprendre l'autre et je me demande en pratique comment est-ce qu'on peut savoir si on est en train d'imposer notre croyance à l'autre ? Parce qu'on a tous des limites différentes et moi j'ai remarqué que par exemple la présence de ma foi dans ma vie est plus importante que l'absence de la foi chez l'autre qui n'est pas croyant du coup c'est plus un sujet de la spiritualité pour moi que pour l'autre et du coup je vais plus en parler que ce que l'autre aimerait en parler et comment est-ce qu'on peut se rencontrer sur ce terrain où on n'a pas tous les mêmes intérêts
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Speaker
pas tous le même niveau d'importance, sans être imposant ou irrespectueux.
00:15:36
Speaker
C'est vraiment une question hyper difficile. Je pense que ça va dépendre des personnalités aussi. Moi j'ai un peu cette faculté à me rendre compte si l'autre ça le saoule ce que je lui dis ou pas. Je me rends compte que d'autres ont beaucoup moins cette faculté. Moi en fait je me rends assez vite compte si ça saoule l'autre ou s'il n'y a pas de répondant et donc j'arrête. Ça ne sert à rien que par exemple moi j'ai lu la Bible tous les jours et si à chaque fois qu'on se voyait avec Adrien je lui disais ce matin j'ai vu ça dans la Bible. Je pense que ce serait trop loin au bout d'un moment. J'espère qu'il oserait me dire
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Speaker
arrête de me parler de ça, ça m'intéresse pas. S'il oserait pas me le dire ce serait une amitié un peu difficile je pense. Et du coup ça c'est un exemple de ce qui pourrait rendre les choses malsaines. Ou si je lui disais bon alors est-ce que là t'es intéressé pour qu'on parle de Jésus ? Ben non. Donc je pense que être trop insistant sur vouloir faire changer l'autre ou le faire rejoindre nos choses ça peut vraiment tendre la relation, aborder des tensions dans la relation je pense. C'est un exemple.
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Speaker
C'est vraiment un point hyper important effectivement, ouais. Et ouais, je suis d'accord, c'est hyper difficile parce que je comprends ce besoin de... C'est un truc qui est vraiment très important pour toi, donc t'as vraiment envie de le partager avec l'autre. Je crois que ce qu'il faut, si tu cherches vraiment une relation avec une personne qui n'est pas de la même croyance, c'est d'avoir d'autres choses que la croyance justement. C'est de trouver d'autres points d'accroche, des passions, on a en commun des jeux, on a en commun...
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Speaker
des valeurs communes. Maintenant, c'est plus pareil, on a plus de 10 ans d'amitié, donc on a aussi passé une nostalgie ensemble, on a vécu beaucoup de choses ensemble, donc l'amitié s'est consolidée. Mais ce qui nous a réuni au début, c'est vraiment quelques passions communes qui nous ont permis de nous découvrir doucement, sans jamais trop parler de religion. Je pense que peut-être les trois premières années où on s'est fréquenté, on n'a jamais parlé de religion.
00:17:29
Speaker
Et c'est très bien comme ça en fait, parce que du coup, on a appris à se connaître, on a appris à créer une complicité. Et puis du coup, le jour où on était vraiment plus complices, c'est un sujet qui est venu sur la table beaucoup plus naturellement, beaucoup plus facilement. Donc je crois qu'il ne faut pas trop insister sur ce sujet-là, trouver d'autres points d'accroche pour engager la conversation, pour engager d'autres choses, et puis l'amener
00:17:55
Speaker
petit à petit, au fur et à mesure, voir si ça prend ou pas. Si la personne qui en fasse ça ne l'intéresse vraiment pas, il ne faut pas insister. Tu vas juste casser l'amitié. Tu vas casser le lien intéressant que tu étais en train de construire.
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Speaker
Mais de la même manière que quelqu'un qui aurait une foi ou une religion va faire des efforts pour pas en parler tout le temps alors peut-être qu'avec les gens qui partagent sa religion il en parle tout le temps de la même manière la personne qui n'a pas la même foi elle peut rejoindre la personne sur son terrain et que ce serait peut-être pas une amitié non plus si la personne qui est chrétienne elle peut jamais aborder le sujet de sa foi ou de la Bible ou quoi mais je pense qu'il y a un juste milieu à trouver qui est propre à chaque amitié et à chaque saison de vie peut-être.
00:18:40
Speaker
Je suis tout à fait d'accord. Ces notions de tolérance et d'empathie dont je parlais au début, si effectivement la personne en face, il y a un aspect de sa personnalité, de sa vie que tu ne peux même pas entendre, je ne vois pas comment tu peux être ami avec une personne comme ça. Il faut effectivement trouver des gens qui ne sont pas fondamentalement anti-religion, anti-croyance, etc.
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Speaker
Et je me souviens d'avoir une conversation hyper intéressante avec Pierre, un soir en vacances, on a beaucoup parlé de ça justement. Et de qu'est-ce qu'on croyait l'un comme l'autre et qu'est-ce que c'était la vérité, etc. Et je sais que moi ce que je te disais, je me souviens que tu n'étais pas du tout d'accord mais...
00:19:22
Speaker
Moi, mon approche, c'est de dire, je pense qu'il n'y a pas une vérité. Et ça me permet de... Enfin, je pense qu'il n'y a pas une religion qui a raison et une autre qui a tort. Et je sais que Pierre a pas du tout d'accord avec ça et je le respecte. Mais moi, ça me permet de me dire, bah... Bah du coup, je pense que dans une certaine mesure, il a raison. Que dans une certaine mesure, moi, j'ai raison. Et qu'on a un petit peu tort sur certaines choses, tous les deux. Et j'ai aucune idée de où on a raison, où on a tort. Et c'est pas grave, en fait. Parce que c'est des sujets...
00:19:52
Speaker
C'est la foi, c'est pas raisonnable. On ne peut pas appliquer un raisonnement rationnel à la foi. Ça n'a pas de sens.
00:19:58
Speaker
Petite astuce s'il y a des non-croyants qui écoutent, créez-vous une petite croyance de, peut-être il a raison, peut-être il a tort. Tout le monde s'en fout, non c'est pas ça ! Tout le monde s'en fout pas, mais ça permet de reconnaître que l'autre s'en fout pas, déjà c'est hyper important. Et puis si toi vraiment t'es convaincu, t'as une conviction que c'est complètement faux, que c'est complètement à côté de la plaque, et bien rappelle-toi que peut-être t'as tort en fait.
00:20:24
Speaker
que tu n'as pas de preuves, que tu n'en as vraiment absolument aucune idée et que ça se trouve ta tord. Et donc autant juste t'informer, autant écouter de manière respectueuse. Oui, qu'en fait tu ne peux pas être amie avec cette personne si tu méprises ses croyances. Aussi, c'est aussi dire si j'ai envie d'être amie avec cette personne, il faut que je trouve une manière de pouvoir respecter le fait qu'elle croit en telle chose. Parce que je ne crois pas qu'on puisse être amie et mépriser l'autre. Je pense que ce n'est pas possible.
00:20:54
Speaker
Alors évidemment il ne faut pas mépriser l'autre, mais je pense qu'on peut penser l'autre se plante complètement, il n'y a aucune chance qu'il ait raison et je l'aime en tant qu'ami malgré ça. Moi j'ai un groupe de potes, ils ont des points de vue sur certains trucs en politique ou le rapport aux femmes ou d'autres trucs, je me dis c'est vraiment catastrophique quoi. Mais je comprends peut-être son histoire ou un manque de recul qu'il a ou quoi. Et ça ne m'empêche pas qu'on est amis depuis 10 ou 15 ans.
00:21:20
Speaker
Peut-être que ça te demande plus de travail et de recul à prendre sur l'amitié, ou peut-être que l'amitié est moins forte qu'avec quelqu'un d'autre. Mais je pense qu'on a le droit, enfin, c'est pas une question d'avoir le droit. Je pense qu'on peut quand même être ami avec quelqu'un, même si sur un truc on est vraiment pas d'accord et qu'on considère qu'il se plombait complètement. Oui, du coup, je disais au début, la différence pour moi entre ami et
00:21:45
Speaker
et potes entre guillemets justement elle se situe un peu là dessus. Les gens qui sont vraiment mes amis mais genre vraiment amis aujourd'hui j'y ai réfléchi un peu avant de venir je pense qu'il y a trois personnes dans mon entourage qui se qualifient pour le terme de amis donc vraiment des personnes avec qui je suis extrêmement proche, extrêmement intime et
Construire des amitiés sur des valeurs partagées
00:22:06
Speaker
et à qui je peux tout dire, avec qui il y a vraiment une confiance qui est installée, qui s'est construite au fil du temps. Ces gens-là, je sais que c'est des gens à qui j'ai un vrai socle de valeur commune très très fort. Cet exemple de quelqu'un qui ne serait pas autant engagé dans le féminisme que je peux l'être personnellement, moi ça c'est...
00:22:26
Speaker
ça ne m'empêche pas d'être pote avec la personne parce que effectivement j'ai cette tolérance et qu'à côté il y a plein de choses très très bien qui se passent et qui m'arrivent quand je suis avec ces gens-là mais ce n'est pas des gens avec qui je vais pouvoir franchir le pas de pote à ami ce n'est pas des gens qui vont devenir des gens vraiment très intimes parce qu'en fait au fond de moi je sais qu'on n'a pas un socle de valeur commun suffisamment fort en commun pour construire une amitié ce que j'appelle une amitié
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Speaker
Pour rajouter un truc sur cette question, qu'est-ce qui pourrait rendre les choses malsaines ? Et peut-être pour synthétiser. Le manque de franchise, je pense, est vraiment dommage. Parce que si j'ose pas dire à l'autre, là tu m'as saoulé ou arrête de me parler de ça, du coup la relation va vraiment être abîmée. Ça arrive que l'autre fasse un faux pas ou aille trop loin. C'est pas grave, on le dit, on s'exprime et on avance. Intéressant.
00:23:27
Speaker
Je me faisais la réflexion en préparant le podcast que tout ce qu'on dit là, je pense que ça s'applique aux relations en général. Je pense qu'on parle d'amitié, amie-pote, etc. Je crois que en règle générale, si on était comme ça avec tout le monde, dans toutes nos relations, qu'elles soient d'amitié, professionnelles, associatives,
00:23:52
Speaker
ça aiderait sur beaucoup de choses. Il y a pas mal des choses qui sont assez généralisées, de parler de tolérance, de parler de respect, d'écoute, d'apprendre à se mettre dans la tête de l'autre, en tout cas essayer de comprendre pourquoi l'autre pense comme ça, pourquoi est-ce qu'il est pas pareil que moi. Ce
Tolérance et compréhension universelles
00:24:09
Speaker
sont des choses extrêmement difficiles à faire, ça demande une énergie folle, mais par contre c'est très enrichissant et ça permet de dévier énormément de conflits.
00:24:19
Speaker
et ça permet de les prévenir aussi. En ce moment, je suis en train de créer une entreprise, donc je crée des liens très forts avec des gens avec qui je travaille dans un projet qui est tout nouveau, qui est très nouveau et c'est hyper difficile de...
00:24:31
Speaker
de comprendre, de découvrir ces gens, qui en plus sont pas mal différents de moi, avec lesquels on n'a pas forcément les codes sociaux. On a des valeurs en commun, on a beaucoup de valeurs en commun, mais on n'a pas du tout la même manière de se comporter par défaut. La manière dont on appréhende la vie en société est assez différente.
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Speaker
Ça, ça crée énormément de difficultés, parce qu'il faut outrepasser ces espèces de barrières. Je le vois chez les autres, mais je sais que j'ai les mêmes, parce qu'on a tous une expérience différente, on a tous un vécu différent, on va tous avoir une manière de se comporter par défaut, qui est différente, et qu'on ne choisit pas, qui est un héritage culturel. Ça aussi, ça joue vachement, je pense, dans la création d'une amitié facile, entre guillemets.
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Speaker
Et moi j'ai beaucoup de mal à outrepasser ça justement et à créer des liens vraiment fort avec les gens avec qui je travaille aujourd'hui parce que justement je me rends compte qu'on a peu de codes sociaux en commun. C'est intéressant parce qu'on disait dans l'épisode avec Angela, moi je pense que les chrétiens on est un peu bizarre parfois parce qu'on n'a pas les mêmes codes sociaux peut-être
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Speaker
la même manière de vivre que la grande majorité en France en tout cas. Et ça demande parfois face à un étudiant chrétien ou pas un étudiant mais à une personne de 50 ans qui est chrétienne et qui a une manière de vivre différente, et des codes sociaux peuvent être différents, ça demande de vouloir apprendre à connaître l'autre au-delà des codes sociaux. Et je pense que
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Speaker
c'est vrai dans les deux sens parce qu'il y a beaucoup de préjugés et genre il y a des gens qu'on refuse d'aller rencontrer parce que si on est chrétien on dit ah bah la personne elle boit beaucoup d'alcool et c'est sa manière de faire la fête bah je refuse de la rencontrer parce que j'ai des préjugés sur elle et ça serait la même chose dans ce chrétien là il boit pas d'alcool et il s'amuse pas comme moi du coup je refuse
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Speaker
rencontrer et je trouve ça intéressant parce que des fois il y a des situations sociales où on est obligé de se rencontrer et peut-être que si on n'était pas obligé soit parce qu'on est oncologues, soit parce qu'on travaille ensemble, soit parce qu'on est dans le même groupe de TD, si on n'était pas obligé, on louperait la personne parce qu'on aura des préjugés. Donc maintenant
Conseils pratiques pour des amitiés diversifiées
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Speaker
on va essayer d'aller dans des conseils pratiques. Qu'est-ce que vous voudriez dire à une personne athée ou agnostique qui ne sait pas comment être amie avec quelqu'un qui est affilié à une religion ?
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Speaker
Moi j'ai envie de dire peut-être que t'as tort. Peut-être que t'as tort dans ton appréhension de la religion, de la foi de l'autre. Peut-être que TAT c'est très bien. Peut-être que t'as tort. Peut-être qu'en fait il y a un dieu qui existe. Peut-être qu'en fait il y en a des milliers. Peut-être qu'il y a un dieu devant chaque petit caillou et t'en sais rien et tu sauras probablement jamais. Donc si tu pars du principe que
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Speaker
Peut-être que t'as tort. Moi c'est comme ça que j'ai construit mon truc en fait. Peut-être que j'ai tort. Et du coup, bah ça vaut le coup d'écouter les autres. Parce que ça m'empêche pas de garder ma croyance, ça m'empêche pas de penser que c'est ça la vérité, ma vérité.
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Speaker
Mais peut-être que j'ai tort. Donc c'est intéressant d'aller écouter l'autre, d'aller écouter les autres en fait. Et je dis ça pas que pour les religions chrétiennes, mais pour moi toutes les religions en fait, c'est pour ça que ça me pose pas de problème d'aller écouter les autres religions maintenant, parce que j'ai évolué sur le sujet notamment en discutant beaucoup de ces choses-là avec Pierre.
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Speaker
Je sais que je peux écouter à peu près n'importe qui me parler de sa religion. Ça va au moins être un minimum enrichissant, parce que ça me permet de mieux comprendre la personne. Et à posteriori, ça va mieux me permettre de comprendre énormément de personnes, en fait. Dans le cadre des religions catholiques ou musulmanes, ça va me permettre de comprendre des millions et des millions de personnes, en fait. Ça a vachement de valeur, je pense, de ce point de vue-là. Quelque part, c'est un peu le conseil que tu donnes au Adrien de il y a 15 ans, quoi ?
00:28:32
Speaker
Alors moi j'ai marqué dans mes petites notes pour m'aider, il n'est pas si différent en fait. Je ne sais pas si c'est juste parce que moi je considère que je suis à fond dans ma foi, je vis à fond pour Jésus Christ et du coup ça a un impact sur tous les domaines de ma vie et donc sur plein de choses on est très différent et je serais très différent de quelqu'un qui ne croit pas en ça mais on peut se rejoindre sur plein de trucs et on peut partager plein de trucs et on a quand même plein de choses en commun.
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Speaker
on a des passions en commun, on a certaines valeurs sur la société en commun. Et du coup, je dirais plutôt, les différences ne sont pas insurmontables, ou au contraire, on peut vraiment se rejoindre et on peut créer une relation qui va être riche, même si on ne voit pas les choses de la même façon sur plein de trucs. Donc quelque part, les visions différentes,
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Speaker
On peut travailler pour les dépasser et que ce ne soit pas un mur.
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Speaker
On est différents et c'est bien, c'est une force en fait. Si tu fréquentes que des gens qui sont exactement comme toi, tu ne te confrontes jamais à la réalité du monde. On est 7 milliards d'êtres humains sur la planète et il y a 7 milliards de personnes qui pensent différemment. Même dans les religions, je pense que ça serait ambitieux de prétendre qu'il y a deux croyants protestants qui ont exactement la même foi et la même pratique de la foi, etc.
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Speaker
Donc pour moi c'est une force, c'est vraiment une force de rencontrer des gens différents et d'essayer de les comprendre, c'est pas juste de les rencontrer, c'est de les écouter. Ouais, donc c'est pas forcément que c'est pas grave, mais plutôt c'est vraiment riche et ça va t'aider à devenir une meilleure personne. Donc de manière très pratique, n'aie pas peur de la différence, au contraire, prends-la comme quelque chose qui va t'enrichir, même si effectivement ça peut être du boulot. Et ça veut pas dire que, en tant que athée ou agnostique,
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Speaker
ou autre chose, ou non religieux, ça ne veut pas dire que tu vas devenir religieux. À aucun moment être ami avec quelqu'un qui est croyant, qui a la foi, ça change ta propre foi. Peut-être que ça va la changer. Peut-être que ce sera un truc hyper positif pour toi. Peut-être que tu vas te rendre compte que c'est quelque chose qui va t'apporter des choses dans ta vie qui vont te faire évoluer. Mais si ce n'est pas le cas, ce n'est pas grave. Tu auras juste effectivement grandi en tant qu'être humain.
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Speaker
C'est bon ! Qu'est-ce que vous diriez à un étudiant chrétien qui galère un peu à avoir des amis qui ne partagent pas ses croyances ? Peut-être que t'as tort ! Moi je peux dire que je pense que ce que je dirais à un étudiant chrétien c'est que tu peux ne pas comprendre l'autre mais tu peux quand même être ami et que moi avec mes amis qui ne sont pas chrétiens, qui ne sont pas croyants
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Speaker
il y a des moments où je ne comprends pas leur vision du monde et eux ils comprennent pas la mienne mais on peut quand même se rencontrer, on peut quand même être amis et donc peut-être que tu comprends pas
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Speaker
les choix de vie qu'ils font et peut-être qu'ils ne comprennent pas les choix de vie que tu fais, je pense par exemple au domaine de la sexualité ou peut-être la manière de s'amuser ou des choses comme ça qui peut-être rendent les choses compliquées sur ces thèmes-là. En fait, c'est pas parce que tu ne comprends pas ce que l'autre choisit de faire ou comment il choisit de vivre que tu ne peux pas être son ami. Et je pense que ça demande du respect, du non mépris et puis de se mettre à la place de l'autre. Mais je pense que même si tu ne peux pas te mettre à la place de l'autre, parce que si tu ne comprends pas, tu peux quand même être ami.
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Speaker
Un des premiers trucs que j'ai envie de dire, c'est qu'il y a peut-être des gens comme toi qui ne sont pas forcément croyants, pas forcément la foi.
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Speaker
ou en tout cas pas la même que toi, mais ça ne veut pas dire qu'ils sont tous fondamentalement différents de toi. Et en fait, dans les athées et les agnostiques, il y a aussi des gens qui boivent pas d'alcool, il y a aussi des gens qui ne sont pas forcément une vie sexuelle débridée, voire qui n'ont pas de vie sexuelle ou qui sont asexuelles, ça existe. Peut-être que t'es dans une soirée avec des agents qui sont tous en train de boire, peut-être qu'en fait, il y a des gens autour de toi qui sont juste
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Speaker
embrigadés par l'aspect social, ce qu'on appelle l'alcool social, mais qui ne sont pas forcément heureux de le faire. Et donc toi, ce que tu peux apporter, je pense, c'est aussi peut-être pas une forme d'échappatoire, mais une alternative, en fait, en portant tes convictions.
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Speaker
et en te laissant pas embarquer dans le mouvement social de pour s'amuser il faut boire, pour s'amuser il faut faire du sexe, pour s'amuser il faut faire je sais pas ce qu'on fait aujourd'hui pour s'amuser parce que j'ai arrêté de m'amuser quand j'avais 14 ans, c'est une blague.
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Speaker
En fait il y a d'autres gens qui potentiellement sont comme toi et si tu arrives et que tu le portes de manière bienveillante et que tu t'essayes de repérer un peu, tu vois qu'il y a des gens qui sont peut-être un peu en retrait, des gens qui boivent un petit peu moins, peut-être que tu peux aller créer des accroches en disant, tiens j'ai à marquer que tu buvais moi, tiens j'ai à marquer que peut-être ça t'amuse pas, peut-être pas ce genre de musique, peut-être le machin. Et tu peux peut-être créer des connexions justement comme ça et te rends compte qu'il y a des gens qui sont comme toi quoi, sur plein d'aspects et pas forcément sur la foi. C'est comme ça que tu crées justement
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Speaker
à mon avis c'est point d'accroche. Moi une partie de ma réponse ça pourrait être exactement ce que je répondrai à quelqu'un qui galérait à avoir des amis tout court. Donc intéresse-toi à l'autre, vois les passions qui sont communes, ou vois ce que tu peux partager tout et de l'autre. Et un ami qui ne partage pas tes croyances c'est exactement comme se faire un ami tout court. C'est la première partie de la réponse.
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Speaker
J'imagine qu'il y a certaines galères, c'est que je ne veux pas trop me faire influencer parce que j'ai peur de rentrer dans des trucs que je ne considère pas bien, pour reprendre l'exemple des soirées par exemple, où j'aimerais bien témoigner de ma foi, voir le voie au joint de ma foi, mais j'ai peur d'être trop insistant ou de ne pas y arriver ou quoi.
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Speaker
Et je pense qu'une des choses importantes, c'est de ne pas avoir peur de partager quand l'autre s'intéresse à toi, mais de ne pas être trop proactif dans la manière de partager, pour reprendre un peu les exemples qu'on disait tout à l'heure, de parler tout le temps à l'aube de Jésus ou de tout le temps parler de ce qu'on a lu dans la Bible. Il y a tout à fait des espaces où les gens vont beaucoup s'intéresser à ce que tu vis, et puis il y en a d'autres où ils ne vont pas le faire, et il faut respecter ça. Et puis aussi,
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Speaker
privilégier peut-être le fait de parler de soi plutôt que de convaincre l'autre et dire à l'autre qu'il a besoin de changer. Je pense que ça peut être une bonne manière de ne pas complètement esquiver sa foi ou de ne pas la mettre sous le tapis, ce qui est peut-être une des galères que les étudiants chrétiens rencontrent, quand même la vivre sans embêter l'autre. De dire, moi je vis ça et puis voilà, t'en fais ce que tu veux. C'est bien un truc que j'ai trouvé vachement intéressant.
00:35:43
Speaker
Et je sais pas si c'est vrai, je sais pas si j'y crois vraiment ou pas, mais... Commencez par écouter l'autre. Vraiment l'écouter. C'est un bon moyen de créer une relation. Commencez par aller t'intéresser à une personne, lui montrer que t'es à l'écoute, que t'es empathique. Ça va forcément mettre l'autre personne en confiance. Et l'autre personne va, j'imagine, j'espère, dans la majorité des cas, te le rendre en fait. Et t'écouter à ton tour un peu plus tard.
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Speaker
Et si ce n'est pas le cas, c'est une personne qu'il ne faut pas fréquenter. C'est vrai, tu ne veux pas vraiment avoir un ami comme ça.
Réflexions finales sur l'effort continu en amitié
00:36:20
Speaker
C'est super riche ce que vous dites. On va passer à la dernière question de conclusion. Le podcast s'appelle Nos Deux Centimes. C'est quoi vos deux centimes sur ce sujet ? On n'a jamais fini de cheminer sur l'amitié et de découvrir la relation et de l'approfondir et de la faire grandir. Donc on t'attend encore parfois. Donc avec Adrien, voilà, encore...
00:36:40
Speaker
Il y a des choses où on s'adapte et où on découvre encore l'autre. Et je pense que, encore crucial, mais c'est pour beaucoup de relations et pour l'amitié aussi, de manière générale, c'est vraiment communiquer, arriver à exprimer ce qu'on pense et à écouter ce que l'autre dit et arriver à se pardonner quand il y a besoin. Je me répète peut-être par rapport à l'autre épisode, mais c'est vraiment essentiel. Mes deux centimes.
00:37:06
Speaker
c'est hyper dur de construire une vraie relation qui dure, une vraie relation d'amitié. En tout cas, dans ma définition, à moi, de l'amitié, ça demande beaucoup de travail. Je crois que ça passe forcément par des conflits, parce que c'est comme ça que t'apprends à te connaître, en fait. C'est aussi dans les moments difficiles, dans les moments où ça marche pas. Une des personnes que je qualifie dans mes trois amis aujourd'hui, on a eu assez tôt dans notre relation, un moment où on était
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Speaker
en conflit très très fort, on a tous les deux très très mal vécu quelque chose mais vraiment c'était intense quoi, c'était un truc extrêmement fort et en fait on a réussi à passer au trop parce qu'on savait qu'on s'appréciait, parce qu'on savait qu'il y avait vachement de choses en commun et donc on a réussi à désamorcer le truc simplement en en parlant on va me faire l'effort d'en parler et ça, ça a fait que aujourd'hui c'est une des personnes sur qui je peux compter à tout moment, c'est une relation extrêmement forte
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Speaker
Mais oui, c'est dur, c'est galère. C'est vraiment galère. Mais ça vaut le coup. Ça vaut le coup. Et rappelez-vous, peut-être que vous avez tort. Excellent. Merci beaucoup pour vos échanges et vos généralités. Merci à toi.
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Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode. J'espère qu'il vous a donné à réfléchir sur cette question de l'amitié. Je vous invite, si vous pensez que cette conversation pourrait faire du bien ou aider certaines personnes de votre vie, vos amis, votre famille, à le partager. N'hésitez pas aussi à lâcher des petites étoiles sur l'application où vous écoutez le podcast. Ça nous aidera à ce que plus de personnes puissent entendre ces conversations. On pense que c'est des sujets importants qui méritent d'être entendus par plus en plus de personnes. Si vous voulez contribuer à ça, n'hésitez pas à
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Speaker
vous abonner sur Instagram ou à partager les podcasts que vous avez aimés sur vos réseaux sociaux ou juste par le bouche à oreille. Merci et bonne journée !