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La théorie de l'attachement | Rebecca image

La théorie de l'attachement | Rebecca

S6 E2 · Nos 2 Centimes
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328 Plays2 years ago

Rebecca et Sophie échangent sur la théorie de l'attachement. En psychologie, c'est une théorie qui explique comment nos mécanismes d'attachements dans les amitiés, les relations amoureuses et au travail sont façonnées par nos expériences d'attachement dans l'enfance.

Dans cet épisode un peu intense, on échange sur les mécanismes de défenses acquis pendant l'enfance que nous utilisons encore en tant qu'adulte dans nos relations, et comment nous pouvons choisir des nouveaux chemins relationnels petit à petit. Rebecca donne aussi une très belle métaphore pour expliquer le travail de tracer de nouveaux chemins mentaux.

Le livre que lit Sophie au début de l'épisode, c'est Guérir des blessures de l'attachement, de Gwénaëlle Persiaux. Un bon livre pour approfondir le sujet et trouver d'autres pistes pour travailler nos blessures d'attachement.

PS, Rebecca, c'est Docteur Becks sur Instagram. Elle est super cool, suivez-là !

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Transcript

Introduction à la théorie de l'attachement

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Speaker
Bonjour, ici Sophie. Bienvenue sur cet épisode de Nos Deux Centimes. On parle aujourd'hui de la théorie de l'attachement. Je préviens, c'est un épisode qui peut peut-être un peu brassé, parce qu'on parle de notre enfance ou des choses difficiles dans les relations, dans l'attachement. Du coup, c'est un épisode à écouter dans une journée t'as l'espace mental disponible pour le faire.
00:00:22
Speaker
Je pense que c'est vraiment un épisode hyper important dans cette série sur l'amitié parce que ça peut expliquer beaucoup des problèmes, des questions, des souffrances qu'on peut expérimenter dans nos amitiés et donc je crois que c'est hyper important. Je suis vraiment hyper contente de vous présenter cet épisode et j'espère que ça va vous faire énormément de bien. Alors je vous souhaite une bonne écoute et un bon épisode. Prenez soin de vous !

Expérience personnelle de Sophie

00:00:49
Speaker
Ces dernières années, j'ai eu l'occasion de découvrir cette théorie, la théorie de l'attachement, qui est utilisée en psychologie. Et ça m'a beaucoup aidé personnellement à mieux comprendre mes réactions et mes mouvements intérieurs, et aussi extérieurs parfois. Les concepts et les éclairages qui sont développés dans cette théorie nous donnent des clés pour mieux comprendre comment on fonctionne.
00:01:07
Speaker
et ça nous donne aussi des aides pour mieux comprendre l'autre avec qui on est en relation. Dans le livre Guérir des blessures de l'attachement, on va noter les références dans l'épisode, Gwennel Persio, une psychologue, écrit en page 1 et en page 3, elle le dit mieux que moi donc je lis ses mots.

Réflexions sur le livre de Gwennel Persio

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Speaker
C'est pour répondre à ces questions qui me sont souvent posées par ceux que j'accompagne que je souhaite aujourd'hui transmettre ce que j'ai compris des blessures relationnelles et des voies de libération.
00:01:42
Speaker
Et elle dit aussi en vache 3, et je continue parce que j'aurais pu le dire mais ce serait vachement moins bien, « Découvrir l'attachement, les différents styles d'attachement et les mécanismes sous-jacents est en effet apaisant. Une nouvelle vision de nous-mêmes et des autres émerge et nous mettons alors du sens sur ceux qui parfois n'en avaient pas. Mais au début cela peut être remuant. Il est parfois en effet difficile, voire douloureux, d'ouvrir les yeux sur nos propres fonctionnements ou sur ceux de nos proches.
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Speaker
Nous comprenons enfin pourquoi nous avons répété tel ou tel comportement dans notre vie, que ce soit en amour, en amitié ou au travail, et ce malgré la bonne volonté, la compréhension intellectuelle des choses ou encore les bons conseils des uns et des autres.

Présentation de Rebecca et de la théorie de Bowlby

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Speaker
En fait, il y a plein de choses à dire sur la théorie de l'attachement, mais j'espère que cette mini-introduction vous donne envie d'écouter cet épisode, parce que moi, ça fait vraiment huit mois que je rêve de faire cet épisode, donc je suis très heureuse d'accueillir Rebecca, qui va essayer de nous expliquer pour qu'on comprenne un peu mieux la théorie de l'attachement et en quoi ça nous concerne.
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Speaker
Bonjour Rebecca. Bonjour Sophie, merci de m'accueillir. Qui es-tu ? Comme tu l'as dit, je m'appelle Rebecca, j'ai 34 ans et je travaille comme médecin généraliste en Alsace. Je suis passionnée de santé mentale, on va dire, de par mon parcours, mon histoire personnelle aussi, et aussi une grosse fan de la théorie de l'attachement. Je suis trop contente d'être là.
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Speaker
Trop bien. Je suis contente parce qu'on ne se connaît pas mais on a un point commun, la théorie de l'attachement, ça va être cool. Et pas des moindres, c'est clair. Alors du coup, qu'est-ce que c'est la théorie de l'attachement et d'où ça vient ?
00:03:18
Speaker
Alors là, c'est une question, je peux parler rien que deux heures en réponde. Avec la première question, je vais être concise. La théorie de l'attachement, c'est une théorie qui a été développée, on va dire, dans les années 50-60. Pour commencer quelque part, nous sommes des êtres humains, nous sommes des êtres de relations. Et l'attachement, il est indispensable à notre vie, à notre développement, à notre survie.
00:03:42
Speaker
Il y a quelques noms que j'aimerais citer dans la théorie de l'attachement. On va passer au concret tout à l'heure, mais juste pour le background derrière la théorie. Il y a plusieurs noms. Premièrement, il y a John Bowlby, un psychanalyste britannique qui a commencé à travailler dessus dans les années 50-60, qui au départ observait des primates
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Speaker
les réactions de détresse des bébés primates quand leur maman partait. Et ça l'a interrogé, il s'est dit, mais commencé avec les humains, en fait, quand il s'est interrogé au lien d'attachement, alors principalement entre les bébés, les nourrissants et les mamans. Et il est allé observer de nombreux enfants nourrissants dans un hôpital psychiatrique, notamment en période de Deuxième Guerre mondiale.
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Speaker
les enfants étaient séparés de leurs parents, pour observer ces différents liens d'attachement. Il a fait plein d'hypothèses, il a étudié les choses en profondeur, mais on ne va pas entrer-dedans parce que c'est très théorique et détaillé, mais c'est très intéressant, cependant, si vous voulez regarder.

Étude de la 'Situation Étrange' de Mary Ainsworth

00:04:44
Speaker
Ensuite, dans les années 60-70, il y a Mary Ainsworth qui a catégorisé différents types d'attachements. Elle a fait une étude très connue qui s'appelle The Strange Situation, elle mettait enfants et mamans dans des pièces
00:05:02
Speaker
dans une pièce avec des jouets, et puis les laisser interagir comme ça. Ensuite, quand ils étaient à l'aise, il y avait un étranger, un inconnu qui venait dans la pièce, interagir avec les trois, on regardait comment l'enfant réagissait. Quelques minutes après, la maman sortait de la pièce, pareil, on observe comment l'enfant réagit, et ensuite la maman revient.
00:05:23
Speaker
Et dans cette étude, elle a retrouvé et catégorisé trois types d'attachements différents. C'est intéressant, ça me fait penser à quand je regarde les bébés dans ma vie qui interagissent avec leurs parents et que moi je joue avec eux et je vois qu'en effet, ils cherchent toujours un peu du regard des fois, les adultes, les figures d'attachement qu'ils ont. Donc, trop intéressant de voir que ce n'est pas juste des théories qui se passent dans des labos, mais aussi dans la vraie vie. Du coup, c'est quoi les trois styles d'attachement qu'elle a théorisés ?
00:05:52
Speaker
Les trois types d

Styles d'attachement d'Ainsworth

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Speaker
'attachement. Premièrement, il y a l'attachement sécure. L'attachement sécure, en gros, c'est l'attachement idéal. L'enfant, il pleure quand la maman, elle part, mais après, il se régule, il accepte, il continue de jouer et quand elle revient, il interagit avec elle, il se laisse consoler et il est content de la revoir.
00:06:15
Speaker
Ensuite, il y a l'attachement anxieux. Là, il y a une grosse, grosse détresse quand le parent part. Vraiment de la colère aussi. Et par contre, quand le parent revient, il n'y a pas vraiment... C'est comme s'il a du mal à être réassuré. Il veut le faire payer aussi aux parents. C'est vraiment une dynamique un peu particulière. Il n'est pas vraiment réassuré. Et ensuite, il y a l'évitant. Donc, on a sécure, anxieux et évitant. Là, l'enfant, en fait, quand le parent part, il va continuer
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Speaker
tranquille, mais même un peu dans le déni, dans l'évitement, et quand elle revient, parce que je dis elle passait telle à maman, et bien en fait non, il y a un peu une ignorance, un sort de détachement, détachement froid comme ça.

Influence des expériences précoces

00:06:57
Speaker
Mais en fait c'est ça, la théorie de l'attachement c'est quoi ? C'est l'hypothèse, c'est le fait de dire que la relation qu'on a eu avec notre parent principal dans les premières années de vie, elle va former le type de relation et le type d'attachement qu'on va avoir avec les autres individus au cours de notre vie globale. Alors le plus avec les personnes qui sont le plus proches de nous,
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Speaker
notamment les relations romantiques intimes, mais en fait aussi les relations en général. Et ça, c'est d'autres psychologues après, notamment Cindy Hazan, Philippe Shaver, et encore d'autres qui ont pris l'hypothèse initiale de John Bowlby, qui étudiait l'attachement primitif, et qui l'ont dit, ah, et si ça impactait aussi nos relations romantiques ? Et puis après, d'autres ont extrapolé aux relations générales. Mais c'est vraiment ça, en fait, c'est...
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Speaker
On n'a pas que besoin d'être nourri et changé quand on est bébé. On a besoin d'amour, de sécurité, de connexion. Et la théorie de l'attachement, c'est ça. Si on a un parent qui est en état de répondre à nos besoins de manière cohérente et relativement stable, bien sûr, on n'est pas parfait en tant que parent, c'est un truc de ouf, mais globalement, s'il y a une cohérence globale,
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Speaker
Et bien là, l'enfant va être en sécurité, il va savoir qu'il peut aller explorer le monde, qu'il peut revenir, qu'il est grosso modo aimé de manière inconditionnelle, il sait que l'autre n'est pas source de danger, que l'autre peut répondre à son besoin, et il sait aussi qu'il a des ressources en lui-même. Donc c'est ça, une relation sécure idéale, c'est ça, c'est une relation à la fois qui nous donne la sécurité d'entrer en relation, d'être en connexion avec l'autre,
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Speaker
et à la fois de découvrir que je peux être autonome et je peux survivre dans ce monde.
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Speaker
C'est intéressant que, enfin, j'imagine les discours intérieurs des différentes personnes qui écoutent ça là, ceux qui disent mais j'ai pas besoin des autres, peut-être que vous avez peut-être à continuer d'écouter l'épisode et vous reconnaîtrez peut-être dans l'explication des styles d'attachement à l'âge adulte, à quoi ça peut ressembler.

Importance de comprendre les styles d'attachement

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Speaker
Je trouve ça trop intéressant, c'est passionnant parce que, ouais, j'ai envie de dire aux parents qui nous écoutent aussi que je pense important ce que Rebecca a dit, qu'il n'y a aucun parent qui est parfait.
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Speaker
Et l'idée de cet épisode, c'est pas de dire nos parents étaient horribles, il y avait des parents qui avaient des mauvais comportements, et ça on peut l'entendre, mais il y avait aussi des parents qui ont fait ce qu'ils pouvaient avec ce qu'ils étaient à l'instant T. Tout à fait, tout à fait. Parce que parents qui ont eux-mêmes leur type d'attachement, eu de leurs parents qui, eux bien sûr. Donc on n'est pas du tout, on fait pas du tout un procès aux parents. Comme tu dis, on fait chacun ce qu'on peut avec ce qu'on a.
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Speaker
C'est vrai que des fois quand on découvre cette histoire d'attachement, tout ça, on prend du recul sur des choses, il y a des chemins à faire, il y a des chemins de deuil des fois, de deuil de l'enfance ou de choses qui ont pu se passer, et je pense que ce n'est pas à nier, mais voilà, le but c'est pas du tout de clasher, pas du tout. Et tout ce qu'on va dire aujourd'hui,
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Speaker
c'est pas figé, on est tous en évolution, en guérison et en libération. Donc on espère que cet épisode va donner de l'espérance à chacun dans les zones ça frotte un peu et ça pique un peu à écouter nos modes de fonctionnement qui sont un petit peu claqués des fois, mais bon, on fait ce qu'on peut avec on en est aujourd'hui, on a l'espérance que demain ça ira mieux. Du coup, tu as parlé des styles d'attachement que les psychologues avaient étudié chez l'enfant.
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Speaker
Mais en fait, là, j'imagine, j'espère que ce ne sont pas des enfants qui vont écouter cet épisode.

Pertinence des styles d'attachement pour les adultes

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Speaker
En quoi est-ce que ça nous concerne en tant qu'adultes que des fois, quand on était enfant, on a eu des réactions de fuite ou de peur ou anxieuses vis-vis de nos parents ? Je vais décrire les types d'attachement à l'âge adulte, en fait. Ce qui est intéressant avec ce background de la théorie de l'attachement, c'est de voir que toutes nos réactions, elles ont du sens.
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Speaker
et que tout s'explique. Des fois, on peut avoir des curiosités intérieures dans nos rapports aux autres. Et là, c'est juste pour te dire à toi, auditeur,
00:11:09
Speaker
T'es pas anormal en fait, t'es pas cassé, ton histoire t'a formé, et puis il y a de la liberté possible à gagner encore. Aujourd'hui, on n'écrit non pas trois mais quatre types d'attachement. Comme j'ai dit, le Sécur. Une personne Sécur, c'est quoi ? C'est une personne qui va avoir un socle de sécurité intérieure et qui va, comme je l'ai dit, qui a une relative aisance dans les relations.
00:11:34
Speaker
Donc en gros, il arrive à connecter avec les gens, à entrer en relation. L'intimité ne le submerge pas vraiment, ne l'effraie pas. Et l'autonomie non plus. En gros, c'est pas mal d'être sécure. On a clairement un petit bénéfice dans la vie. Et de manière intentionnelle, je vais généraliser, schématiser, parler de manière assez grossière. C'est beaucoup plus nuancé que ça, mais c'est juste pour que ça soit plus compréhensible et accessible.
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Speaker
Sur le style Sécure, moi j'avais lu le statistique qui m'interpelle que c'est 40 à 50 % de la population, alors je ne sais pas quelle population, j'imagine que c'est la population occidentale, qui est Sécure. Donc ça veut dire qu'il y a 50 à 60 % qui est insécure. Toi-même tu sais, tu écoutes et tu dis, je ne me reconnais pas du tout dans l'aspect Sécure, tu es au rang de presque la majorité si tu es insécure et si tu es Sécure, chouette.
00:12:30
Speaker
Voilà, je vais être, voilà, sans aucune. Dans l'attachement Sécure, tu peux avoir des poches d'insécurité aussi. Ah oui, ah non mais parce que sinon c'est quand même pas, sinon faut quand même pas abuser, c'est pas juste ça. Et généralement, les passionnés de théories de l'attachement, c'est pas les Sécures. J'ai juste envie de dire, si on surkiffe ça, c'est qu'on a eu quelques petits pètes aux casques. Amène à ça tout à fait. Voilà. Et du coup,
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Speaker
Deuxième catégorie, les anxieux.

Caractéristiques de l'attachement anxieux et évitant

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Speaker
Les gens qui ont une tendance anxieuse, c'est plutôt, je veux dire, c'est les caméléons. C'est des gens qui ont eu... qui s'adaptent beaucoup aux gens et qui ont leur baromètre un peu à l'extérieur. Il faut que ça aille chez les autres pour que ça aille chez moi. On se sent beaucoup responsables des émotions, de l'état des gens, et on essaye de les faire aller mieux. On a l'impression qu'on ne peut pas survivre en dehors de la relation.
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Speaker
Quand je dis on a l'impression, tout ça c'est implicite, c'est de la mémoire implicite, c'est pas conscient, c'est des réactions. Et puis c'est ça, c'est tous les people pleaser, on veut plaire aux autres mais c'est pas, c'est automatique, on fait pas exprès. Et un parent, qu'est-ce qui fait qu'on est anxieux ? Et bien souvent c'est un parent qui peut lui-même être très prenant, très anxieux. Ça peut être aussi un parent qui utilise l'enfant pour aller mieux lui-même.
00:13:55
Speaker
un parent qui n'a pas trop de limites, qui partage beaucoup, qui est dans... Il y a des fois, il y a beaucoup de proximité, il y a des, entre guillemets, des super relations parent-enfant-anxieux, mais en fait, c'est, entre guillemets, c'est trop. L'enfant sait trop de choses, l'enfant est impliqué dans trop de choses et ça donne un amalgame dans lequel il est difficile de se retrouver.
00:14:13
Speaker
ou alors un amalgame dans lequel il est facile de se perdre, plutôt. Et du coup, on est un peu fondu à l'autre, en fait. Qui est-ce que je suis ? Est-ce que j'existe à part entière ? Donc ça, pour l'attachement anxieux. L'attachement anxieux, ce qui est intéressant à voir, c'est que les anxieux détestent les conflits.
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Speaker
et les désaccords, ils ont tout de suite l'impression que toute la relation est en jeu, c'est en gros le gros drame, et ils ont un sentiment d'urgence, il faut résoudre, il faut réparer la relation tout de suite, alors qu'un sécure va être là, bah non, en fait, il y a un désaccord, mais c'est bon, en fait, ça va aller.
00:14:47
Speaker
Et du coup, l'anxieux, typiquement, il va appeler 10 potes, faire une liste de 50 conseils et vraiment chercher tout autour de lui, mais souvent tendance à appeler à l'aide, à avoir besoin de beaucoup de personnes pour l'aider, entre guillemets. Je trouve ça trop intéressant. J'imagine les gens qui pensent, mais tout le monde fonctionne comme ça, non ? Peut-être que là, il y a quelque chose à creuser. Tout à fait.
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Speaker
Et j'ai quand même envie de chaque fois de dire des points positifs de ces types d'attachements. Un point positif de l'attachement anxieux, c'est que c'est des personnes qui ont beaucoup d'empathie, qui ont souvent une grande sensibilité vers les gens, qui vont arriver à les capter, qui ont beaucoup d'adaptabilité, de flexibilité. Et ça, c'est une belle chose.
00:15:39
Speaker
J'ajouterais aussi la loyauté. La loyauté à toute épreuve, c'est des amis qu'on veut avoir dans nos vies, parce que justement, s'il y a un conflit, ils vont chercher à aller le résoudre ou ils vont aller prendre des nouvelles et tout. Tout à fait. L'anxieux, c'est sûr que dans ces relations notamment romantiques, ça va être quelqu'un qui va...
00:16:00
Speaker
Avoir envie de beaucoup de proximité, qui peut être des fois un peu submergent, il a l'impression que lui, il veut plus de proximité que l'autre et il va avoir du mal à faire confiance, du mal à croire qu'il va être assez, peur que son partenaire s'intéresse à quelqu'un d'autre, le trompe, reste loyal, quelqu'un qui a beaucoup besoin de réassurance sur sa valeur, sur le fait qu'il l'est assez et qu'il est ok tel qu'il est.
00:16:26
Speaker
Ensuite, on arrive à Lévitant. Lévitant, c'est un peu l'île déserte. C'est une île parce que Lévitant a eu un parent qui soit était plutôt absent,
00:16:42
Speaker
soit était dangereux, méchant, méchant faut nuancer, mais qui répondait pas de manière bienveillante, il a enregistré que l'autre soit il n'est pas là, soit il fait mal.
00:16:58
Speaker
Donc, qu'est-ce que je vais faire ? Je ne vais pas lui faire confiance. J'ai tendance à ne pas faire confiance, j'ai tendance à être très autonome, je veux me débrouiller par moi-même à tout prix. J'ai du mal à demander de l'aide. Je ne veux pas avoir besoin d'aide, en fait. J'ai du mal à m'ouvrir aux gens, j'ai du mal à partager ce que je vis, à être vulnérable, à partager mes émotions, mon vécu, mes besoins. Et du coup, isolement, et peut-être régulièrement un sentiment de solitude.
00:17:28
Speaker
Entre guillemets, c'est pas un problème en soi d'être anxieux ou évitant. C'est des mécanismes de défense qu'on met en place à la base, même avant de pouvoir parler, avant de pouvoir marcher, avant d'aller à l'école. C'est incroyable quand on y pense. Et c'est pour pouvoir naviguer la vie au mieux, pour pouvoir survivre. Je pense que ce qui devient compliqué, c'est quand ça parasite, quand ça a des répercussions sur nos relations et que ça commence à nous pourrir la vie. Et qu'on voit ça par des émotions désagréables. Je vais en parler plus tard.
00:17:58
Speaker
L'évitant, du coup, il va se sentir seul régulièrement. Et lui, quand il y a un conflit, il n'aime pas non plus. Il n'aime pas quand il y a trop d'intensité émotionnelle. C'est submergent. Mais lui, il ne va pas avoir envie de régler les trucs tout de suite. Il va vouloir fuir, s'isoler dans sa tour, parce que c'est seul avec lui ou elle qu'il se sent bien, qu'il se sent plus au calme, plus au sécurité.
00:18:21
Speaker
Donc s'il ne revoit la personne et qu'il ne reparle jamais, généralement, ça ne pose pas de soucis, alors que l'anxié va tout le temps vous voir régler à fond.
00:18:31
Speaker
Là, vous entendez peut-être déjà la complexité des humains et le fait qu'on est très différents et comment, des fois, nos styles d'attachement, ça peut faire des frottements les uns avec les autres. Tout à fait. On va en parler plus tard, mais c'est follement bucolique d'imaginer un anxieux et un distant en relation l'un avec l'autre. Et puis, il faut quand même le dire que c'est une combinaison très fréquente de couple.
00:18:56
Speaker
Les points positifs des évitants, c'est des gens qui sont très autonomes, qui ont beaucoup de ressources pour trouver des solutions, eux-mêmes des gens qui peuvent être très entrepreneurs, auto-entrepreneurs, qui ont quand même une solidité intérieure et qui savent bien
00:19:15
Speaker
Autoréguler. Je vais parler d'autorégulation et de corrégulation. Parce qu'en tant qu'humain, on a besoin des deux, on a besoin d'apprendre à se calmer. Quand on est au monde, on ne sait pas s'autoréguler, se calmer tout seul. Sans quelqu'un qui nous calme, qui s'occupe de nous, on meurt, on est dépendant. Donc on a besoin de cette corrégulation avec les gens.
00:19:34
Speaker
Mais on a besoin aussi d'apprendre à s'autoréguler. Normalement, c'est un outil qu'on apprend au cours de notre enfance, mais plus ou moins, bien sûr. Ce qui n'est pas évident, c'est que, comme dit, quand il y a quelque chose de trop intense dans la relation ou un conflit, on tendance à cliver.
00:19:53
Speaker
à couper, donc il peut y avoir des ruptures relationnelles. Et ça peut ne pas être facile, c'est clair. Mais encore, c'est pas fait exprès. Un évitant, des fois, quand il y a trop d'intensité émotionnelle, ça va être le blanc dans sa tête, il ne peut même pas processer.
00:20:10
Speaker
Et tout ça c'est en lien avec le système nerveux, c'est incroyable mais je vais l'arrêter sinon je vais vous perdre un chemin. Mais l'anxieux c'est l'état d'urgence, c'est se battre au combat, c'est fight or flight, il faut que je résoutes à tout prix et l'évitant c'est plutôt la paralysie quoi. Oh là, il n'y a plus personne, je ne peux plus gérer.
00:20:29
Speaker
Et enfin, on arrive au quatrième titre d'attachement.

Attachement désorganisé et ses conséquences

00:20:32
Speaker
C'est l'attachement qu'on appelle désorganisé. Moi, j'aime pas ça, désorganisé. Je trouve que ça fait vraiment un mode... Moi, je l'appelle anxieux-évitant, parce qu'en fait, c'est un type il y a à la fois les caractéristiques de l'anxieux et de l'évitant. Comment ça se fait ? Là, c'est des enfants qui ont généralement eu des parents qui leur ont donné des messages confus.
00:20:56
Speaker
Parfois, ils étaient source de sécurité, de confort, de réconfort, et parfois, ils étaient signe d'absentéisme ou de danger.
00:21:06
Speaker
Ce n'est pas toujours facile à voir. Bien sûr, c'est une catégorie il peut y avoir eu de l'abus, que ce soit psychologique, physique, des maisons un peu chaotiques, des parents qui étaient eux-mêmes pris peut-être par la dépression, par la bipolarité, par de l'addiction, des choses comme ça. Parfois, c'est plus subtil aussi, c'est beaucoup plus subtil.
00:21:28
Speaker
Mais c'est ça, il y a une sorte de confusion. Et du coup, l'enfant, il ne sait pas, en fait. L'autre, à la fois, il est source de sécurité, mais parfois pas, donc c'est très, très, très déstabilisant. Et là, on a des personnes qui, généralement, ont envie d'intimité de relation, mais à la fois, sont terrifiées, parce qu'ils ne savent pas ce que ça va donner, en fait. Et il peut y avoir un aspect bancal dans les relations. C'est, je te veux, mais quand tu t'approches, je ne peux pas le supporter, je pars.
00:21:56
Speaker
Et au mieux, c'est inconfortable, mais au pire, c'est invivable, c'est hyper dur, hyper dur, parce qu'on a besoin de relations stables et sécures dans nos vies, et que là, en fait, on galère, on galère à construire, on galère à... Il y a beaucoup, il peut y avoir du tumulte intérieur, et c'est pas facile. Je veux dire quand même que...
00:22:27
Speaker
Là, quand je schématise comme ça, voilà, il y a ces quatre catégories. Mais on n'est pas enfermé dans une boîte ou dans une case. Il y a tout un spectre, en fait. Et là, je schématise un petit peu à outrance, mais on peut être anxieux-évitant à minima, entre guillemets. C'est pas obligé d'être la catastrophe. Voilà, ça peut être de l'inconfort à la détresse. Le type anxieux-évitant, c'est aussi des situations parfois l'enfant, il est parentifié.
00:22:57
Speaker
il doit s'occuper de l'adulte qui est en détresse. Chez les anxieux aussi, il peut y avoir de la parentification.
00:23:05
Speaker
Et généralement, dans les relations romantiques, un anxioévitant, c'est très bon dans les débuts, c'est très bon en séduction au début, dans la période de l'attirance et du jeu, on va dire. Et en fait, une fois que la proximité est là, c'est l'explosion. Ah non mais c'est trop intense, c'est horrible, ça me submerge et la personne se sent en danger parce qu'elle ne sait pas ce qui va se passer. Est-ce que ça va être dangereux ou pas, est-ce que l'autre va me faire mal ou pas ? Et là, du coup, on se casse, mais on se casse pour sa survie.
00:23:34
Speaker
Voilà, donc c'est très désécurisant et le pire c'est que c'est invisible, ça se voit pas. Donc juste beaucoup de compassion vers toi si tu entends ça et tu te retrouves. Parce que, ouais, ça peut être comme un handicap en fait. Et le fait que ça se voit pas des fois c'est dur parce qu'on se sent pas légitime, en plus des fois on sait pas d'où ça vient et franchement c'est pas évident. Ouais.
00:24:02
Speaker
En effet, je n'ai pas de mots pour dire ma compassion et mon empathie dans chacun de nos styles d'attachement insécurs. Les relations, c'est un terrain de jeu les règles sont difficiles à comprendre et difficiles à jouer. C'est un risque et du coup, c'est normal que ça rejoue plein de choses de nos souffrances, de nos blessures. Rien n'est figé. Il y a des chemins d'espérance et c'est pour ça qu'on fait un épisode. C'est pas juste pour dire...
00:24:32
Speaker
On est bloqué on est et tant pis. Et comme tu dis, rien n'est figé. Peut-être qu'en écoutant, vous vous dites, ah mais non, mais moi, je ne sais pas, je suis ça, je suis ça, je suis ça. Alors sachez qu'il y a des tests qui existent, des tests bien standardisés pour découvrir votre type d'attachement, soit faire en ligne, soit il y a des psychologues qui font ça vraiment de manière très approfondie. Mais vous n'êtes pas enfermé dans une case. On évolue nos types d'attachement, ils peuvent être fluides. Et en fait, ça dépend aussi du type de personne qui est en face de vous.
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Speaker
Il y a certaines personnes qui peuvent déclencher ou titiller un certain type d'attachement. Certains avec qui vous allez être sécures, j'espère pour vous, d'autres avec qui vous allez peut-être être anxieux, d'autres évitant de vous désorganiser. C'est la surprise de la vie ? Voilà, finalement, carrément. Mais bien sûr, si on parle de ça, c'est parce que
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Speaker
Je ne sais pas si vous avez déjà entendu cette phrase, mais en sociologie on dit quand même que la qualité de notre vie est déterminée en grande partie par la qualité de nos relations. Et qu'en connaissant ces choses, on peut voir aussi que
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Speaker
C'est pas juste vous qui réagissez comme ça parce que vous êtes vous, c'est votre histoire qui a forgé des chemins, des chemins relationnels. Mais en tant qu'adultes, en avançant vers la maturité, on peut aussi peut-être découvrir d'autres chemins et en tracer des nouveaux.
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Speaker
Bien sûr, toujours plus facile à dire qu faire. Moi, je suis toujours celle qui balance la théorie. La pratique, c'est vous ! La pratique, c'est vous !

Changer les comportements liés à l'attachement

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Speaker
C'est trop bien ! Non mais c'est intéressant ce que tu dis sur les chemins, parce que dans le livre que je lisais récemment pour réactiver mes pensées sur ça, elle parle des chemins mentaux.
00:26:19
Speaker
Et bon, j'ai jamais fait l'étude de neuropsy, mais il me semble que dans l'attachement, justement, enfin, dans l'attachement sécure, en gros, quand l'enfant a une crise, le parent qui est lui-même sécure parce qu'il a reçu un attachement sécure ou qu'il a réussi à gérer ses blessures et tout ça, il peut en fait expliquer à l'enfant, intellectualiser un petit peu, l'aider à créer des chemins mentaux sur la gestion de ses émotions, la gestion aussi peut-être des conflits relationnels qu'il a eus en tant qu'enfant, même à deux ans.
00:26:47
Speaker
et mettre des mots sur ça, et en fait, ça va créer des chemins, j'imagine, dans nos neurones, qui va un petit peu comme l'édic d'une rivière, guider le flot des émotions. Et en fait, dans le livre, elle dit qu'on peut, à l'âge adulte, quand même, retracer ces chemins mentaux les uns avec les autres. Et ça, je trouve ça trop beau qu'on puisse se faire ce cadeau, parce que rien n'est figé, tout ne se joue pas avant six ans, et du coup, on peut s'aider dans ça, quoi. Et ça, c'est trop beau. C'est clair.
00:27:16
Speaker
Alors moi, j'ai entendu une fois une métaphore que j'utilise souvent pour parler des chemins dans le système nerveux. Notre système nerveux, c'est-dire notre cerveau, notre moelle épinière, tout nos nerfs, c'est comme une montagne enneigée. Et chacun a sa montagne qui nous appartient. Et je ne sais pas si tu as déjà fait du ski ou du snow ou pas, mais si tu vois comment c'est une station de ski. Tout à fait. Et bien, il y a des pistes de ski qui sont damées.
00:27:45
Speaker
Donc là, t'as des grosses dameuses qui viennent, qui tassent tout, et puis tous les touristes, ils vont-dessus, parce que ça va vite, ça file, et puis les chemins qui sont le plus pris, c'est ceux qui vont le plus vite. Et dans notre système nerveux, c'est ça, notre système nerveux, il va utiliser le plus qu'il connaît, et plus il utilise un truc, plus il va encore l'utiliser, même si c'est pas à notre avantage, parce que c'est ce qu'il connaît. Par contre, toute la montagne nous appartient, et on peut aller faire du hors-piste et tracer une nouvelle piste.
00:28:13
Speaker
ça va être galère, on va avoir de la neige jusqu'aux genoux mais on va passer une fois, deux fois, dix fois, vingt fois et après ça va tracer un nouveau chemin. A savoir que l'ancienne piste elle va toujours être là.
00:28:23
Speaker
Et parfois on va y retourner. Donc voilà, de la patience envers nous-mêmes, ce n'est pas des trucs, il n'y a pas de coups de baguette magique, c'est prendre possession de soi-même, c'est aussi ça, marcher dans la liberté, la maturité. Mais bien sûr là, c'est toujours plus facile à dire qu faire, parce que comme tu dis, tout ne se joue pas avant six ans, cela dit, l'attachement primitif, c'est quelque chose de tellement viscéral et ancré que ça colle à la peau, ça colle à la peau.
00:28:53
Speaker
et qu'on peut grandir, on peut flexibiliser ces types d'attachements, on va en parler, mais que premièrement accueillir et accepter qui on est, c'est un bon départ. Ce n'est pas le plus facile, ce n'est pas facile mais je pense que...
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Speaker
se rejoindre on est, même si c'est un peu flou, mais en fait, faire le constat que je suis comme ça et pas prétendre être ailleurs que je suis. J'aime beaucoup cette métaphore de la montagne parce que par exemple sur l'attachement,
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Speaker
Si on est de l'attachement distant, évitant, la dameuse, la voix damée ce serait je dois me débrouiller tout seul ou l'autre, je peux pas déranger l'autre ou je dois me gérer tout seul. Alors que l'anxieux ce serait mais est-ce que t'es sûr que l'autre il aime autant que tu l'aimes ou est-ce que voilà et donc les pensées qui vont direct.
00:29:54
Speaker
Enfin, le fait peut-être d'entendre que ça, c'est pas forcément ce que tout le monde pense, ça peut montrer que là, c'est la voie damée, mais il y a peut-être un damé. Oui, la voie damée. Oui, la piste. La piste bien tracée, mais peut-être qu'il y en a d'autres à envisager qui seraient peut-être plus donneuses de vie ou plus réconfortantes. Tout à fait. Et c'est ça qui est génial. Cette théorie, je trouve qu'elle donne mieux recul sur soi. Elle dit, oh wow, en fait, les pensées que j'ai toujours eues,
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Speaker
elles ne sont peut-être pas forcément vraies. Et peut-être que, oui, l'anxieux, il a un chemin pour découvrir qu'il a toute sa valeur lui-même et qu'il a beaucoup plus de ressources en lui-même que ce qu'il croit et qu'il est capable de se réguler et qu'il est capable d'être libre et que l'évitant, il a de belles découvertes relationnelles à faire, qu'il y a des gens qui sont dignes de confiance, qu'il y a des gens qui peuvent lui apporter de belles choses et lui faire du bien.

Stratégies pour l'attachement anxieux

00:30:55
Speaker
C'est des belles randonnées à explorer. C'est très beau, je vais la réutiliser, c'est sûr. Là, peut-être, on écoute et on se dit, je me rends compte que la voie, les pistes de ski que j'emprunte le plus souvent, ce n'est pas les pistes de ski que tout le monde prend dans sa tête à lui ou à elle. Mais en fait, on fait comment pour tracer dans l'attachement des nouvelles pistes de ski qui donnent vie avec des pensées qui sont fondées dans la vérité et pas dans
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Speaker
les mensonges qu'on s'est construit pour se protéger dans les moments de crise de notre enfance. Est-ce que tu veux définir peut-être des pistes de ski à tracer pour les différents styles d'attachement en recommençant peut-être par l'attachement anxieux ? Tout d'abord, ski est valable pour tous les types d'attachement.
00:31:48
Speaker
Avant de tracer la nouvelle piste, prendre du recul sur la forme de ta montagne et sur les pistes qui existent déjà. Je pense que rien que d'entendre cette théorie. Prendre du recul avec ton enfant, c'est peut-être faire une relecture. Tu peux le faire tout seul, tu peux le faire accompagner d'un thérapeute, d'un psy, d'un coach. Mais ça peut être bénéfique de voir quelles sont mes dynamiques relationnelles.
00:32:10
Speaker
Est-ce qu'il y a des choses qui se rejouent dans tes histoires avec tes amis ? Des types de conflits ou des types de codépendance ? Est-ce que tu te sens dépendante de gens ? Tu te sens plutôt isolée ? Ou est-ce que c'est fluctuant ? Et généralement, on peut le voir dans nos relations familiales, dans nos relations proches, dans nos relations au travail, et bien sûr dans nos histoires amoureuses aussi. Qu'est-ce qui se rejoue ? Et là, des fois, franchement, c'est pas facile, il peut y avoir des vagues de tristesse, de colère, et je pense que c'est
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Speaker
à accueillir. Il n'y a pas de boycott, il n'y a pas de raccourci. Et généralement, il faut aller mal pour aller mieux. Moi, je suis une grande croyante au pouvoir de nos crises intérieures, même si ce n'est pas évident. Donc je pense premièrement prendre ce recul, mais une fois que tu as tout, que tu vois les choses un petit peu plus clairement, intellectuellement,
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Speaker
Si tu n'as pas de nouvelles expériences vraiment incarnées dans ton corps et dans tes sens, ça ne va pas changer. Parce qu'on parle de l'attachement de l'enfant. Un enfant, ça s'attache quoi ? En étant pris dans les bras, en étant cajolé. Ça passe beaucoup par le physique. Et la régulation, elle est beaucoup physique aussi. Après, premièrement, c'est de prendre du recul.
00:33:29
Speaker
et essayer de saisir tes schémas relationnels. Et deuxièmement, c'est avoir des expériences sécurisantes. C'est quoi des expériences sécurisantes ? Eh bien, c'est de nouvelles expériences sécures, relationnelles. Et ça, ça peut se faire tout, tout tranquille, tout, tout tranquillement. Eh ben, je vais commencer par l'anxieux. Un anxieux,
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Speaker
Tout ce chemin, ça se fait un petit pas dans la neige après l'autre. Ce qui est bon de retenir, c'est que ça doit à chaque fois être tolérable. Notre système nerveux, dès qu'il va vivre un truc trop fort, il va péter son câble et il va manifester. Il est plus fort que nous. La partie réactionnelle de notre système nerveux, elle est tellement forte, je ne vous conseille de ne pas entrer en guerre contre elle pour risquer de perdre. Mais de faire des pas tolérable.
00:34:22
Speaker
En tant qu'anxieux, par exemple, la prochaine fois que tu as un désaccord, un conflit et que tu as une grosse bouffée de panique qui vient et que tu as envie d'appeler tes quinze potes, est-ce que ce serait tolérable de prendre peut-être une minute pour t'asseoir avec toi et te demander « OK, comment je vais ? Comment je vais ? Qu'est-ce qui se passe ? Et de quoi j'aurai besoin ? » Chaque fois, les questions, je pensais « Comment je me sens physiquement, intérieurement ? »
00:34:50
Speaker
de quoi j'ai besoin, parce que derrière nos sensations, il y a souvent des besoins. Est-ce que moi, je peux faire quelque chose pour y répondre ? Et l'anxieux, son chemin, c'est d'apprendre peut-être un peu à s'autonomiser et à développer l'autorégulation, donc d'être un peu plus à l'aise avec lui-même, pour pas toujours être dépendant des autres, pour pas toujours être perdu, fondu dans les relations. Ça, c'est une piste quand il y a des conflits, mais l'anxieux, ça va être aussi
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Speaker
parce que c'est quelqu'un qui est souvent caméléon, l'anxieux ça va être aussi, est-ce que c'est tolérable de dire mon vrai avis, de dire ce que je pense vraiment, et pas ce que l'autre veut entendre. Mais ça, bien sûr, ça se fait pas du jour au lendemain, et souvent ça passe par la première partie théorique d'apprendre à se connaître aussi, qu'est-ce que j'aime vraiment, qu'est-ce que j'aime pas. Connaître ses goûts, c'est hyper important, c'est hyper chouette de renforcer sa relation à soi-même,
00:35:50
Speaker
L'anxieux, ça va être aussi quand je suis en train de déballer mon sac à l'autre parce que j'ai besoin d'être réassurée. Est-ce que je peux prendre peut-être juste dix secondes pour voir si l'autre en face de moi est en état de recevoir ce que je reçois ? Parce que souvent, c'est pas fait exprès, mais dans l'anxieux, on peut un peu utiliser l'autre pour soi pour aller mieux.
00:36:11
Speaker
et juste peut-être avoir ce petit recul, ah ouais, en fait là, je suis en face de quelqu'un, je suis en train de déballer mon sac, mais dans quel état est-il ? Et même lui demander pourquoi pas, est-ce que c'est ok pour toi que je parle de ça ?
00:36:22
Speaker
Je ne sais pas si c'est assez concret ? Si, mais sur ton dernier point, je trouve ça hyper intéressant que d'un côté, il y a l'empathie profonde de l'anxieux et d'un autre côté, des fois, les besoins nous envahissent tellement qu'on a besoin de déverser chez l'autre. C'est une super piste de réflexion. Je rajouterais de conscientiser. Alors après, moi, mon problème, c'est l'intellectualisation d'absolument tout.
00:36:47
Speaker
Mais d'être à l'écoute de soi-même, tu as parlé des émotions et des besoins, j'ajouterais juste d'être à l'écoute de nos pensées. Pour ceux qui sont comme moi en centre mental en premier, tu ne peux pas savoir que tu crois des mensonges avant d'être conscient que ce n'est pas la vérité.
00:37:07
Speaker
Parce que ce que tu penses, ce n'est pas toujours la vérité. Ce qu'on pense, ce n'est pas toujours la vérité. Je vais arrêter de dire tu parce que je suis concernée par le fait que comme je suis humaine, des fois je crois des trucs qui ne sont pas la vérité. Et en fait de juste dire, ah oui, je pense ça. En fait, je le conscientise. Je suis en train de penser que je ne suis pas capable, je n'ai pas de ressources en moi-même, j'ai besoin des autres parce que je suis nulle peut-être ou je suis
00:37:31
Speaker
l'histoire a montré que j'étais pas capable ou quoi, le conscientiser. Et le fait de le conscientiser, ça va peut-être nous aider à trouver d'autres choses à penser qui sont peut-être un peu plus la vérité. Donc quand on écoute nos émotions et tout, dire, ah ouais, j'ai l'impression d'être incapable de... Vervaliser, tout à fait. Tout à fait, carrément. Donc peut-être à l'écrit ou avec un thérapeute après, le dire à quelqu'un ou avec un ami à qui on a demandé l'autorisation de déballer ça. Tout à fait. Mais ça peut être une piste aussi.
00:38:01
Speaker
Carrément, ouais, à fond. Moi, c'est ce que je mets aussi dans la première, dans la prise de recul, en fait. Tout à fait. Mais ça peut être fait aussi vraiment naturellement. Ne pensez pas qu'il faut chaque fois s'asseoir deux heures avec un stylo, même si vous... Moi, personnellement, j'adore. Je peux passer des heures à écrire mon cardin, mais je sais que ce n'est pas le clip de tout le monde.
00:38:21
Speaker
Et en fait, l'anxieux, je ne veux pas retourner et être trop brouillon mais en fait chez l'anxieux ce qui peut être difficile des fois c'est qu'il peut y avoir de la rancœur et de l'amertume parce qu'il peut se sentir réutilisé. Parce que justement c'est ça, on fait passer souvent l'autre avant soi en fait.
00:38:42
Speaker
Et au final, on peut se sentir aussi isolé parce qu'est-ce que l'autre nous connaît vraiment ou il connaît juste la version de nous qu'on croit qu'il kiffe, en fait. Et on a du mal à être soi-même. Je pense qu'un bon symptôme, un symptôme positif d'un anxieux qui avance, c'est quand il se sent un peu moins, il y a peut-être moins de rancœur, moins d'amertume, et il se sent plus peut-être cohérent entre qui il est à l'intérieur, ses couleurs intérieures et ses couleurs extérieures. Donc moi, à tous mes caméléons, j'ai envie de dire, découvrez votre couleur.
00:39:11
Speaker
parce que vous êtes unique et on a besoin de vous dans ce monde. Trop beau. Voilà. C'est trop beau et je veux dire que là, peut-être, il y a des gens qui commencent à s'ennuyer parce qu'ils sont sécures ou évitants ou quoi, mais en fait, cette théorie, elle permet pas juste de se connaître soi-même, elle permet
00:39:29
Speaker
d'aider l'autre à tracer des nouvelles pistes. Et j'ai envie de dire que c'est pas que les sécures qui peuvent tracer de nouvelles pistes, si les évitants, les anxieux et les anxieux évitants, c'est tout le monde. Même quand t'es évitant, même quand t'as genre des problèmes gros comme des maisons.
00:39:47
Speaker
Dans ton attachement, tu peux aider l'autre à tracer des pistes de ski. C'est pas ta responsabilité, c'est notre responsabilité individuelle. On n'est pas pour sauver les autres. On peut aider l'autre à tracer des pistes de ski nouvelles et à lui montrer les choses qui croient sur les mêmes qui sont fausses ou qui croient sur le fonctionnement du monde qui sont fausses et l'aider à avancer. Et ça, c'est tellement beau de se dire que même si on est un peu claqués au sol tous, qu'on a tous nos grands problèmes, on peut quand même être un cadeau pour les autres. Je trouve ça tellement beau.
00:40:14
Speaker
Carrément. À expérimenter, c'est plutôt incroyable et c'est très guérissant. C'est ça qui est génial. On est des êtres de relations et les blessures, souvent, elles viennent au travers de relations, mais la guérison, elle vient aussi par la relation. Et ça, c'est juste ouf. C'est juste ouf. C'est beau. Et oui, c'est vrai que je peux voir même les gens comment ils ont contribué à mes guérisons et mes libérations. Je ne vais pas dire ma libération, ce n'est pas un package. C'est plein de petits paquets de libéraux. C'est ça tout au long de la vie. Mais c'était des gens qui ont des problèmes aussi.
00:40:43
Speaker
Chez les évitants, toujours des pistes. Premièrement, toujours cette prise de recul. Et comme tu dis, conscientiser, prendre du recul sur ses pensées, ses schémas de pensée, qui ne sont pas toujours les plus vrais et les plus libérateurs. Et ensuite, l'évitant, lui, son chemin, ça va être d'apprendre à corréguler, d'apprendre à aller un petit peu explorer la relation. Alors souvent, aussi, des petits pas tolérables.
00:41:11
Speaker
Peut-être penser à une ou deux personnes qui pourraient être de confiance. Et est-ce qu'avec cette personne, je peux par exemple me dire ok, une fois par semaine je vais lui écrire un SMS et lui dire comment je vais. Il peut y avoir un accord préalable.
00:41:26
Speaker
mais apprendre à s'ouvrir petit à petit avec une personne, partager ces vécus qui sont peut-être moins agréables, apprendre à être vulnérables, apprendre à demander de l'aide quand je peux, mais toujours de manière tolérable. Quand j'ai envie de partir en courant,
00:41:43
Speaker
Quand il y a un désaccord et que j'ai envie de partir en courant, un petit challenge pour l'évitant. Est-ce que tu peux juste dire à la personne, je me sens mal, j'ai besoin de partir, mais juste dis-le en fait. Juste le fait de le dire, c'est déjà une petite preuve de respect que tu restes en lien avec la personne. Est-ce que tu peux lui dire
00:42:03
Speaker
écoute j'ai besoin d'une semaine s'il te faut mais genre j'ai besoin d'une semaine de je peux pas voilà mais peut-être donner une petite timeline et revenir après mais toujours dans le but de conserver le lien avec la personne.
00:42:17
Speaker
Et si t'es plutôt désorganisé, et bien là, je pense qu'il y a besoin de pas mal de temps seul, déjà. Est-ce que tu peux un peu écrire tes besoins avant de les partager ?

Gestion de l'attachement désorganisé

00:42:29
Speaker
Sachant que tu as le contrôle sur ce que tu partages. Le désorganisé ou l'anxiévitant, souvent il y a vraiment une impression qu'on a été balloté, il n'y a pas eu de contrôle et on ne sait pas ce que l'autre va donner. Donc là, des petits, par petits pas,
00:42:43
Speaker
Pareil, exprimer ce que tu ressens et tes insécurités à des personnes de confiance, ça c'est important. Et pour montrer à tes parties insécures que tu peux communiquer ce que tu vis, que tu peux être présent pour toi-même. C'est aussi dur, l'anxieux évitant il a aussi beaucoup de rancor parce qu'en fait,
00:43:05
Speaker
comme il n'a pas confiance, il va être comme l'anxieux, il va faire passer souvent l'autre avant soi, et du coup, il se sent souvent utilisé. Donc là, pareil, est-ce que déjà de toi à toi, tu peux te tenir une petite promesse chaque jour pour te montrer que tu peux être fiable et que tu peux être une personne digne de confiance pour toi-même, pour commencer à renforcer l'autorégulation ?
00:43:32
Speaker
pour ensuite aller vers la co-régulation. Donc l'anxieux, son chemin, c'est d'apprendre l'auto-régulation, l'évitant, la co-régulation, et l'anxieux, l'évitant, les deux, l'auto et la co. Donc c'est un double job. C'est vrai que, je ne sais pas si tu aimes écrire, mais écrire ça peut être bien, parce que souvent il y a de la confusion, on ne sait pas trop en fait, on ne sait pas trop ce qu'on pense, on ne sait même pas trop nos valeurs, quelles sont elles.
00:43:57
Speaker
Et le fait d'écrire régulièrement, ça peut vraiment aussi voir au puré, waouh, ça c'est sorti de moi, et ça peut permettre de se débriefer et d'apprendre déjà à développer notre relation à nous-mêmes. Aussi, le pouvoir de la nature et des animaux, pour tous les trois types d'attachement.
00:44:18
Speaker
Parce que comme on l'a déjà dit, ça passe beaucoup par nos sens et par le physique, le corporel, par nos sensations. Pas que par le cognitif et l'intellectuel. Est-ce qu'il y a un endroit dans la nature qui fait du bien ? Est-ce que t'as, je sais pas, tu viens jouer avec ton chien ? Est-ce que t'a... T'aimes bien faire du stretching, aller courir ou pas ? Mais moi, c'est vrai que bon, en tant que médecin aussi, je veux dire, le corps est hyper important. Et apprendre à développer une relation avec son corps aussi, eh ben ça joue beaucoup.
00:44:47
Speaker
Parce que dans ces trois types d'attachements insécurs, il y a souvent une déconnexion de nous-mêmes. Quand c'est lancieux, on se déconnecte de nous-mêmes au profit des autres. Et il y a souvent une trahison. On ne se respecte pas soi-même, on se néglige pour l'autre. Pour l'évitant, il y a une déconnexion de l'autre, mais souvent de soi-même aussi, parce que c'est un peu le blanc dans la tête, on est anesthésié.
00:45:17
Speaker
Et l'anxieux évitant, c'est les deux. Du coup, vraiment une reconnection. Mais aussi, toujours pas tolérable, parce que quand on se reconnecte à soi, on traverse toujours de l'inconfort. Et apprendre à accueillir cet inconfort, c'est aussi le chemin de la guérison.
00:45:38
Speaker
Oh là, il y a tout un programme. J'aime trop parce que moi, cette année, j'ai décidé de faire de la chorale pour me reconnecter à mon corps parce que je me disais que se faire de la danse, ce serait... Attends, c'est quoi le mot que tu as utilisé ? Ce serait pas tolérable, ce serait... Oui, ce serait pas tolérable. Mais bon, notre chef de chœur nous fait un peu danser aussi. Je pense que c'est à la limite du tolérable. Et voilà, trouve un truc qui est dans ta zone de sécurité, mais pas dans ta zone de confort.
00:46:08
Speaker
Tout à fait. Le juste milieu à trouver. J'adore la chorale parce qu'en même temps utiliser sa voix, c'est aussi thérapeutique et ça te fait faire de la respiration profonde. C'est génial. Tu tapes l'affiche devant tout le monde quand tu ne fais pas la bonne voix. Tout à fait. Incroyable. C'est clair. Il y a plein de chemins pour être dans son corps et se reconnecter à son corps. C'est clair.
00:46:30
Speaker
Très bien. Est-ce que tu as d'autres trucs à dire ? C'est excellent. Ce n'est pas grave si on a explosé le temps. J'ai abandonné l'idée de faire un épisode de 30 minutes sur la théorie de l'attachement. Franchement, il y aura encore beaucoup à dire, mais je pense qu'on va s'arrêter là. Mais voilà, de voir que si même vous voyez des choses qui se répètent, pourquoi on choisit nos partenaires, c'est parce qu'on cherche notre système nerveux, cherche les schémas primitifs, cherche ce qu'il y connaît.
00:46:59
Speaker
Et ce qu'il connaît, c'est pas toujours un autre avantage. D'où le bénéfice de prendre du recul de-dessus. Et aussi, je veux dire, se foutre la paix. Il s'agit pas d'être constamment en train d'essayer de s'améliorer tout le temps. Moi, je sais que je pourrais avoir tendance à être comme ça. Mais c'est être avec soi-même, quoi. Et apprendre à être avec l'autre et pleurer quand vous êtes triste et être content quand vous êtes content. Mais voilà, juste vous dire que...
00:47:28
Speaker
qu'il y a d'autres chemins possibles et que moi j'ai être d'espoir pour vous et que j'ai vraiment envie, ce que je nous souhaite, c'est des relations nourrissantes, enrichissantes. Et oui, quand même pour parler aussi de spiritualité dans tout ça, le rapport au spirituel, le rapport à Dieu, ça peut être une figure d'attachement et une figure guérissante.

Spiritualité et styles d'attachement

00:47:50
Speaker
Et ça, ça a développé personnellement parce que voilà, moi je parle de piste concrète. Pour certains d'entre vous, ça ne sera peut-être pas possible
00:47:58
Speaker
de partager ce que vous vivez avec quelqu'un parce que vous n'en êtes pas là. Et c'est que la nature, les animaux, le spirituel, Dieu, ça peut être les pistes à explorer.
00:48:08
Speaker
Et aussi, je dirais, pour les gens qui croient en Dieu, votre manière de vous attacher, ça influence votre rapport à Dieu, et ça peut peut-être expliquer certains blocages que vous avez dans votre relation à Dieu. Énorme, bien sûr. Heureusement que tu le dis. Heureusement que tu le dis, parce que souvent, en fait, votre attachement au spirituel, il est hyper biaisé, et ouais, ouais, ouais.
00:48:30
Speaker
Il y a des chemins à tracer, c'est beau. Un petit heads-up, c'est que les... Si jamais tout ça, c'est un épisode qui brasse beaucoup pour ceux pour qui l'attachement, c'est un gros sujet. Peut-être que là, vous êtes en PLS dans votre lit ou dans la rue. Si vraiment c'est des trucs envahissants, allez voir un psychologue, un thérapeute, son médecin traitant ou quoi. Ça demande beaucoup de courage, mais si vous êtes bloqué, ça peut être une manière de se débloquer sur l'attachement ou d'autres problèmes qu'on peut avoir.
00:49:00
Speaker
À fond, tout à fait. Et cette personne, avoir une personne qui n'est pas non plus un proche, c'est hyper intéressant de s'observer-dedans. Je vous encourage aussi. Trop bien. Et donc, on va conclure cet épisode. C'est quoi tes deux centimes sur ce sujet ? Ah, mes deux centimes sur ce sujet ? J'ai envie de vous dire que vos réactions d'attachement ont été façonnées par votre histoire. Ça, c'est une évidence, c'est sûr.
00:49:29
Speaker
et qu'il y a de la liberté à gagner, qu'il y a des expériences sécurisantes à faire. Toujours de manière tolérable, même si on aimerait souvent avancer plus vite que la musique, avancer avec vous-même, c'est le premier pas. Trop beau. Et ben, waouh, Rebecca, merci beaucoup. Avec grand plaisir. On l'a, cet épisode sur la thérapie. Attends, je rêvais tout de suite. Tu m'en vas ravi.