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Les expertes de l'amitié (ou presque) #1 (Questions-réponses)
40 Plays1 year ago
Dans cet épisode, Marion, Marjolaine et Sophie répondent aux questions posées sur slido :
- Comment faire pour devenir amie avec les incroyables Marion et Sophie ?
- Comment comprendre ce verset de la Bible : "Il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis." ? Jean 15
- Est-ce qu'on peut être attiré.e par un.e ami.e ?
- Comment gérer des attirances en étant marié envers des frères/soeurs de notre Église ?
- Est-ce que on peut sortir de la friendzone ? Comment ?
- Est-ce que c'est dérangeant si notre meilleur(e) ami(e) ne partage pas la même foi que nous ?
- On fait comment pour créer une connexion amicale avec quelqu'un qu'on ne connait pas ? Des idées pratiques please
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Transcript
Introduction et Récupération de l'Épisode
00:00:00
Speaker
Bonjour, ici Sophie, bienvenue dans cet épisode de nos deux centimes avec les expertes de l'amitié. Vous vous rappelez, on s'appelle les expertes parce qu'on a un petit peu d'humour sur nous-mêmes, qu'on considère que ce qu'on dit est plein de sagesse et à la fois pas trop, c'est pour ça qu'on s'appelle les expertes.
00:00:16
Speaker
C'est un épisode sauvé des eaux comme Moïse. C'était pas évident, évident pour nous, parce qu'à la fin de notre temps de discussion, l'épisode a disparu, mon ordinateur s'est éteint. On a cru que cet épisode avait disparu pour toujours, mais Zencaster, notre plateforme d'enregistrement en ligne, a fait du super travail et nous a récupéré cet épisode.
00:00:32
Speaker
On a failli donc jamais entendre cette conversation, mais je suis hyper contente.
Présentation des Invitées et Aperçu des Sujets
00:00:36
Speaker
Marion, Marjolaine sont des personnes de qualité et je pense que ce qu'on nous dit est important pour bien vivre nos amitiés. J'espère que ça va vous encourager, que ça va vous donner des bons conseils et pistes de réflexion et je vous souhaite une bonne écoute. Mesdames, bienvenue dans ce nouvel épisode de Les Expertes. Ça fait quatre mois que la série sur l'amitié a commencé et nous concluons par les questions que vous avez posées sur Slido.
00:01:01
Speaker
C'est formidable, c'est extraordinaire, je suis vraiment contente de vous retrouver Marion, Marjolaine, waouh quelle vie
Comment Devenir Amis avec Marion et Sophie
00:01:07
Speaker
! Donc on va faire deux épisodes et ça va être bien. Donc première question, on commence comme ça, c'est le jeu des questions et des votes, comment faire pour devenir amie avec les incroyables Marion et Sophie ? C'est vraiment celle qui est en tête.
00:01:26
Speaker
Bah oui. Moi ça me semble une question intéressante. Qui l'a posé à votre avis ? Je pense qu'il y a eu de l'arnaque, je pense qu'il y a eu de l'arnaque. En même temps c'est intéressant de savoir qu'est-ce qu'il faut faire pour devenir amie avec quelqu'un. Oui. Et là on a deux exemples de spécimens. Mais moi la question, on peut dire que la question c'est Marjolaine qui l'a posé. Je vous avoue. C'est important et je pense que
00:01:54
Speaker
Je pense que moi, ce qui me dérange dans cette question, c'est que tu peux décider de vouloir être amie avec quelqu'un, moi, qui ai un style d'attachement distant, plutôt ça me fait flipper que quelqu'un de son côté décide, je vais être amie avec Sophie. C'est mon objectif. Qu'en pensez-vous ? Moi, ça me dérange pas spécialement. De toute façon, moi, ce qui va faire qu'on devient amie avec moi, c'est juste une occasion. Il faut qu'on soit dans la même pièce pendant un petit moment et qu'on fasse des blagues et qu'on se trouve des points communs. Et puis voilà, il n'y a pas besoin de...
00:02:23
Speaker
Donc je sais pas si vraiment il y a des choses à faire plus qu'être le genre de personne avec qui j'ai envie d'être amie et ça, ça se contrôle pas trop. Donc c'est un peu soit t'es le genre de personne avec qui t'as à matcher, soit non. Ouais, après j'ai l'impression que moi je peux potentiellement matcher avec plein plein de gens du moment qu'ils sont disponibles, qu'ils ont envie de discuter.
00:02:47
Speaker
Je me rappelle pas avoir rencontré quelqu'un et de me dire que cette personne-là ne sera jamais mon amie. C'est juste l'occasion, le temps de disponibilité, l'occasion qui fait que tu vas accrocher avec quelqu'un et tu n'accroches pas avec les autres juste parce que tu n'es pas assis à côté de lui à table ou tu n'as pas eu le temps suffisamment long pour accrocher. Mais en fait, dans un autre contexte, cette personne aurait pu devenir ton amie.
00:03:12
Speaker
Pour moi, j'ai vraiment l'impression que c'est juste les opportunités et les occasions. Je n'ai pas l'impression qu'il y a un truc plus que ça. Marjo, comment on fait pour devenir ton amie, toi ?
Maintenir des Amitiés : Espace et Limites
00:03:22
Speaker
Moi, je dirais en vrai, je dirais un petit peu pareil, c'est une question d'occasion. Peut-être une des choses, et ça me fait plaisir quand tu parles du lien d'attachement distant, c'est qu'on ne m'envaille pas trop quand même. On est disponible, j'aime bien dire disponible, mais on ne m'envaille pas trop parce que sinon, moi, j'évite peur de suffoquer.
00:03:42
Speaker
Exactement pareil, mais ça, ça va être comment est-ce qu'on fait pour rester ami ? Moi, ça va être en gardant des distances quand même, en m'envahissant pas trop parce que je me sens vite aussi noyée dans les relations. Si les personnes sont trop en demande, c'est très compliqué pour moi. C'est intéressant parce que du coup, c'est différent de rester ami que de le devenir. C'est facile de devenir ami, mais c'est facile de plus être ami après pour vous.
00:04:06
Speaker
Si tu deviens ami, vraiment, c'est facile de rentrer sur ce chemin qui va vers l'amitié. De devenir ami, vraiment, c'est un peu plus qu'en une bonne conversation. Mais rester ami sur du long terme, ça dépend en fait. C'est aussi la vie. J'ai l'impression qu'on n'est pas toujours
00:04:30
Speaker
Des fois il n'y a pas de responsabilité, on devient, on n'est plus amis, juste des fois à cause de la vie. Donc je ne sais pas si c'est facile ou pas, c'est que des fois la vie, elle fait le chemin comme ça. Ouais, je suis carrément d'accord. C'est facile pour moi de connecter avec les gens. Après, pour que ça devienne une amitié et que ça reste sur le long terme, ça va dépendre de l'envie de l'un et de l'autre, des efforts et puis aussi, pareil, encore une fois, de la situation de la vie.
00:04:57
Speaker
si tu déménages, tu déménages pas, si tu te rapproches, si tu t'éloignes, si t'as des trucs qui viennent perturber ton existence, enfin c'est... Donc en gros, pour résumer, pour devenir ami avec quelqu'un, que ce soit Marion, Sophie ou Marjolaine, il faut quand même être... trouver des occasions d'être ensemble quoi. Ouais, il faut être bon en gros. Voilà, ça c'est fait. Hop, question suivante.
Amitié Véritable et Sacrifice
00:05:26
Speaker
Question suivante, comment comprendre ce verset de la Bible dans Jean XV qui dit « il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis » ? On va écouter la théologienne. C'est toi Marion la théologienne ! Ça passe plus de temps à vous que moi ! Les expertes sont vraiment expertes dès qu'on cite la Bible. Moi j'ai envie de dire qu'il faut le comprendre comme il est dit en fait.
00:05:52
Speaker
Bon alors déjà, celui qui parle peut-être, il faut peut-être commencer par ça, celui qui dit ça c'est Jésus qui va effectivement par la suite donner sa vie en plus de sa faim. On pourrait passer longtemps sur ça mais au-delà de ça, il donne sa vie pour ses amis, ceux qui l'aiment mais qui pour beaucoup sont encore ses ennemis parce que il donne sa vie pour ses disciples, il donne sa vie pour Marjolaine, pour Sophie, pour Marion, pour Chantal, pour Jean-Pierre.
00:06:20
Speaker
Mais Chantal et Jean-Pierre ou Marjolaine, au moment où il fait ça, on n'est pas encore en relation avec Chris. Donc Chris qui va au-delà, il donne même sa vie pour ses ennemis. Mais je pense que c'est comme ça qu'il va prouver l'amour le plus grand qu'il a, c'est en donnant sa vie. On peut comprendre ce verset de façon aussi littérale, dans le sens où c'est vrai, il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie.
00:06:43
Speaker
Et que, de toute manière, l'amitié, je pense qu'elle inclut ça, elle inclut le fait de donner, de donner de nous-mêmes, de donner de notre temps, de donner de notre énergie. Et ça aussi, c'est quelque part donner de notre vie. Moi, je suis complètement d'accord. Je pense qu'en effet, il faut le comprendre dans ce que ça veut dire. Ça veut dire être prêt à se sacrifier au sens premier du terme, alors peut-être pas jusqu'à mourir pour prendre une balle, mais pourquoi pas, mais juste sacrifier son temps, sacrifier des fois son confort.
00:07:10
Speaker
et que quand tu... Ouais, la vraie amitié, c'est l'amitié où la personne en face et ses besoins sont plus importants que les tiens. Alors pas toujours, je sais qu'il y a une question après sur les moments où les gens en demandent trop, mais où en tout cas, t'es prêt à te donner pour la personne, quoi. T'es dans une relation où tu donnes, où tu fais pas que prendre tout le temps. Ce qui peut être un petit peu quand même la mode dans les relations en ce moment. Dès qu'on t'en demande le moindre truc, tu dis « ah bah non, je veux pas », mais ouais, d'être en zone relation où en fait, tu es celui qui donne et pas toujours celui qui prend.
00:07:41
Speaker
Trop intéressant, ça me fait penser la semaine dernière, c'était vendredi soir et je voulais aller chez des amis et j'avais la flemme, une flemme immense d'aller prendre le bus, d'aller dans le froid et tout. En fait, j'étais là en mode, je peux juste annuler, ils vont comprendre.
00:07:58
Speaker
et après je me suis dit bah en fait l'amitié c'est être là, c'est des fois sortir dans le froid et pas passer la soirée qui aurait été pas productive si j'étais restée chez moi parce que j'aurais regardé des films et c'était pour moi je me disais bah en fait j'ai envie de les voir mais surtout j'ai envie bah c'est un sacrifice de sortir mais je vais le faire parce que sinon il n'y a pas d'amitié et je pense que c'est vrai que
00:08:21
Speaker
peut-être de plus en plus aujourd'hui on peut annuler des trucs à la dernière minute parce qu'on veut prendre soin de soi et tout et c'est vrai des fois on peut annuler et ça va on n'est pas esclave de tout ce qu'on doit faire mais je pense que c'est important comme tu dis Marion qu'on se rappelle que c'est aussi du sacrifice c'est aussi des fois faire des trucs qui nous plaisent pas trop
00:08:42
Speaker
C'est aussi faire une activité qui nous enjaille pas de ouf, mais qui fait plaisir à l'autre. Et je trouve que c'est vraiment être récalcitrant par rapport à cette
Repos, Prise de Soin et Amitié
00:08:49
Speaker
idée que si ça te coûte, dans la relation, c'est qu'il y a un problème. Les gens, ils disent ça. Si tu dois te forcer, si ça te coûte, c'est qu'en fait, tu n'aimes pas vraiment la personne, c'est qu'il y a un problème et tout. Mais ça, jésus, ça lui a coûté quoi. Et au contraire, c'était une preuve. Il ne s'est pas dit non, mais si ça me coûte, c'est qu'il y a un problème. Non, au contraire.
00:09:10
Speaker
Je pense qu'il faut que nous, on apprenne à être des fois dans des relations qui nous coûtent, pas qui nous mettent à terre, on pourrait sans doute établir des limites et tout, mais je pense qu'on est suffisamment narcissique tous, même ceux qui ont l'impression d'être des victimes.
00:09:26
Speaker
narcissique pour en fait être tenté par le fait de prendre soin de soi avant des autres. Sur ça je vous invite à aller écouter l'épisode sur les limites avec Hubert qui parle de ça et qui parle de l'exemple de Jésus et de cette phrase justement, est-ce que ça veut dire qu'on doit tout sacrifier, que Jésus nous appelle à pas avoir de limites du tout ?
00:09:42
Speaker
C'est intéressant parce que Jésus, il avait des limites aussi. Sauf que lui, ses limites, il les passait avec Dieu. Son repos, il le passait avec Dieu. Il le passait pas sur Netflix ou à chiller sur son canapé et il le passait avec Dieu. Et je trouve ça intéressant aussi de dire aujourd'hui, en fait, quand on dit j'ai besoin de temps pour moi, j'ai besoin de me ressourcer et tout, c'est en général dans des choses qui ne nous ressourcent pas vraiment profondément. C'est plutôt dans des choses qui nous distraitent du vrai repos.
00:10:09
Speaker
Et des fois on va pas avoir des amis, on fait pas des trucs pour se faire des amis en disant j'ai besoin de mon temps perso. Mais en fait le temps perso c'est pas vraiment ça qui nous ressource parce qu'on lui dit c'est pas forcément bien. Et donc c'est aussi un appel à réfléchir, ok c'est légitime d'avoir un temps pour soi et tout et c'est une bonne chose, Jésus l'a fait donc on peut le faire aussi. Mais comment est-ce qu'on se repose vraiment ?
00:10:32
Speaker
C'est un appel à moi-même également à ne pas se creuler de manière inutile pendant des heures sur Instagram. C'est marrant parce que moi j'ai déjà dit aux étudiants, je travaille pour les Gaubliques universitaires et j'ai déjà dit aux étudiants, mais quand vous dites que vous ne pouvez pas parce qu'il faut que vous prenez soin de vous, vous prenez soin de vous ou vous prenez soin de votre péché ?
00:10:52
Speaker
Parce que des fois, c'est pas très clair en fait de quoi tu prends soin quand tu restes. Des fois, il y a des gens qui sont suffisamment sains pour en effet prendre soin d'eux, prendre un temps de prière, aller faire une balade et tout. Mais il y en a d'autres, prendre soin d'eux, ça veut dire en fait être dans leur lit avec leur couette et de mater des trucs crinos sur Netflix en bouffant de la junk food. On veut dire, est-ce que vraiment ça, de quoi tu prends soin en fait ? Moi, je soupçonne que tu prends soin de tes mauvais penchants et de ton péché. Du coup, voilà quoi.
00:11:20
Speaker
Mais ce n'est pas tout le temps. Il faut se reposer, mais c'est juste qu'en effet, il faut se reposer correctement. Mais c'est intéressant. Après, on va partir sur un autre sujet, mais du coup, parce que Jésus, quand il se repose, après, il a quelque chose à donner de son repos, en fait. Son repos, c'est un lieu où il va aussi chercher quelque chose qu'il va redonner ensuite. Ce que tu ne fais pas forcément quand tu vas juste larver ce qui m'en arrive aussi. Et en fait, tu n'as rien à donner après, voire tu es même encore plus desséché, quoi, si tu observes ça sur le long terme.
Évolution de l'Amitié vers l'Amour
00:11:50
Speaker
Donc quelque part, même dans sa démarche de repos, il y a une démarche de don quoi. Et que c'est là, question suivante. Et vu que j'ai toujours pas masteré l'art de changer de faire des transitions, est-ce qu'on peut être attiré par une ou un ami ?
00:12:10
Speaker
Bah moi j'ai envie de dire oui, de façon quasiment, je sais pas, pour moi c'est peut-être, enfin ça m'intéresse de savoir, j'aurais aimé savoir pourquoi cette question allait être posée parce que pour moi ça me paraît assez évident que oui c'est une possibilité et j'ai envie de dire que la plupart des couples démarrent comme ça, mais je sais pas. Est-ce que vous en pensez les filles ? Ah ouais, moi je suis complètement d'accord.
00:12:36
Speaker
Ça paraît même logique en fait, quand tu es amie avec quelqu'un, c'est que la personne te plaît déjà un peu, sinon tu ne serais pas amie avec elle, et puis qu'après, en fonction des évolutions ou des circonstances de la vie, à un moment donné où tu as envie de plus que l'amitié, moi ça me paraît non seulement normal, mais même plutôt assez sain en fait, parce que c'est...
00:12:58
Speaker
c'est beaucoup moins suspect que des personnes qui vont être attirées ou tombées amoureuses de gens à qui ils n'ont jamais parlé, tu vois. Juste, ils l'ont vu traverser la rue, ils se sont dit « Oh mon Dieu, ça y est, c'est sûr, c'est elle ». Là, moi, je flipperais un peu plus, mais être attirée par un étranger dans la rue, je me dis peut-être pas pas bonne idée, mais être attirée par un ami, plutôt bonne idée après.
00:13:18
Speaker
mais alors moi je pensais que c'est intéressant c'est moi qui ai écrit cette question parce que on a déjà parlé de comment savoir si on est amoureux dans des épisodes précédents des expertes et cette question elle m'interpelle parce que j'ai l'impression qu'il y a une différence entre l'attirance amicale justement tu dis Marion les amis ils me plaisent mais pas forcément de manière amoureuse ou sexuelle mais genre si on est ami avec des gens c'est qu'on les trouve cool qu'on est attiré par leur humour ou je sais pas mais c'est pas sexuel et du coup c'est un petit peu
00:13:48
Speaker
Comment est-ce que tu peux faire la distinction entre l'atturance sexuelle et l'atturance amicale ? C'est pas pareil, tu vois, en brassure.
00:14:04
Speaker
Moi, personnellement, dans mon intérieur, la différence, elle se fait assez facilement. C'est un peu les mêmes mécanismes, mais pas tout à fait. Et je trouve ça intéressant d'y réfléchir, peut-être que vous trouvez pas ça intéressant.
00:14:21
Speaker
même dans une amitié, quelque part, au départ, tu montres... L'amitié, elle va se faire petit à petit, mais toi aussi, tu te montres d'abord sous ton premier jour, quoi. Tu ne commences pas à être complètement... Je ne sais pas ce que c'est la pire version nous-mêmes, mais tu vois, avec l'autre. Donc, il y a aussi un jeu de... On s'apprivoise, pas on se séduit du tout au sens sensual, mais quelque part, on apprend à se découvrir. Et forcément, il y a un petit côté. D'abord, on se montre...
00:14:49
Speaker
sous notre bonjour, et puis petit à petit, quand la relation devient sûre, on montre l'entièreté de qui on est. Mais pour moi, le mécanisme, il est différent. Est-ce que... En fait, non, c'est une très bonne question, Sophie, c'est peut-être pas si simple que ça. Moi, je dirais peut-être
Gérer l'Attraction dans le Mariage
00:15:12
Speaker
C'est très théorique, parce que le désir de fusion, moi, je n'ai jamais eu. Mais je dirais presque que si tu es dans une amitié où tu as un vrai désir de fusion, alors ce ne sera pas pareil pour tout le monde, mais dans le sens de passer tout ton temps avec cette personne-là, dans le sens d'avoir une proximité physique quelle qu'elle soit, à mon avis, là, c'est un signe qu'en fait, tu n'es plus dans l'amitié pure, mais tu es déjà passé dans le fait d'être amoureux.
00:15:31
Speaker
Ah mais moi, je fais des câlins de mes amis. Oui, mais c'est pour ça que je dis que le désir de fusion, ça prend plusieurs formes. C'est pas forcément que de la proximité physique. Ça peut être, tu vois, parmi toutes tes amies, s'il y a une personne en particulier avec qui tu as envie de passer, avec qui tu as tout le temps envie de câlins, et que quand tu as un problème, tu penses d'abord à cette personne-là pour voir qu'est-ce qu'elle en pense et tout, je pense que ce serait un signe, en effet, que tu es passé dans un truc qui est plus juste de l'amitié. Moi, personnellement, mais c'est parce que je suis complètement réfractaire au concept de meilleur ami,
00:16:00
Speaker
Moi, personnellement, je fais la différence entre l'exclusivité et la non-exclusivité. Je ne suis pas du tout exclusive dans mes amitiés, alors que dans l'amour, je serai exclusive. Moi, c'est comme ça que je fais la différence. Mais il y a des gens, ils ont des meilleurs amis et ils ont un meilleur ami. Donc, du coup, ça ne leur parle pas du tout mon truc, mais moi, c'est juste que le concept de meilleur ami, c'est un concept que j'ai... Je ne le comprends pas trop, je pense. Meilleurs amis au pluriel, mais une personne qui serait ton meilleur ami, ton âme soeur, etc.,
00:16:30
Speaker
Moi je ne l'ai pas vécu, je ne dis pas que ça n'existe pas, je dis juste que moi je ne l'ai pas vécu. Du coup pour moi, je fais la différence comme ça. Soit c'est une relation vraiment exclusive où j'ai envie, quand je suis avec cette personne, j'ai envie d'être qu'avec elle et pas elle avec d'autres personnes en plus.
00:16:45
Speaker
Et moi je dirais, du coup, parce que je sais que j'ai dit qu'au début d'une amitié on se disait, mais je pense que si à un moment donné ça devient un souci pour toi par exemple, ce à quoi tu ressembles quand tu vas voir ça, enfin tu vois, si tu rentres dans un désir de séduction, alors qu'il y avait déjà une amitié installée, que tu rentres dans un nouveau désir de séduction, ou que t'es préoccupé parce que l'autre va penser de toi, parce que nan nan nan, je pense que là tu peux voir qu'il y a autre chose, parce que normalement tes potes tu peux les voir
00:17:12
Speaker
En pyjama, n'importe quel moment, n'importe quel instant, ça ne te soucie pas. Et quand tu rentres dans un moment où tu veux re-rentrer dans quelque chose de... J'ai envie de plaire à cette personne, c'est qu'il y a plus qu'une simple amitié. Après, je pense que ça dépend des cultures familiales, mais en effet, si tu te comportes intérieurement d'une manière différente avec une personne, c'est que probablement, il y a quelque chose. Il y a quelque chose qui peut être là et qui peut partir aussi. Tout ça, ça peut fluctuer.
00:17:43
Speaker
Ouais, j'ai envie de dire, c'est pas très grave en fait d'être attiré par une amie. Je te rejoins là-dessus moi, personne. Mais après ça dépend quel est ton statut, quel est le statut de l'autre personne et tout, et c'est à surveiller si t'arrives pas trop à gérer d'avoir un comportement approprié avec cette attirance, mais... Du coup, question suivante, qui est très appropriée, comment gérer des attirances en étant mariée envers des frères ou soeurs de notre église ? Donc c'est une personne mariée,
00:18:13
Speaker
qui est attiré par des frères et soeurs de son église qui ne sont pas sa femme ou son mari. Sinon, si c'était sa femme ou son mari, ce serait peut-être plus facile. C'est plutôt bien d'être attiré. Justement, c'est ce que j'allais dire. Il me semble que le... Enfin... Si on commence à être attiré par... Je sais pas, personne, je suis mariée. Si je commençais à être attirée par d'autres personnes que mon mari, je me dis que peut-être un des premiers travailleurs à faire, c'est...
00:18:43
Speaker
c'est de travailler à ma relation avec mon mari, prendre du temps, me regarder à nouveau pour qui il est, pour ce que j'ai choisi. C'est ça qui me tracasse, c'est que je me dis si on commence à être réellement attiré, et là je parle pas juste, l'autre jour tout à l'heure on discutait, je parle pas juste d'avoir de l'admiration pour quelqu'un ou d'avoir des gens qu'on trouve super chouettes ou même certaines personnes qu'on admire ou qu'on est fasciné par tel ou tel aspect de leur savoir ou de leur personne.
00:19:12
Speaker
Mais si on commence à avoir vraiment de l'attirance pour quelqu'un d'autre que son époux ou son épouse, pour moi, ça envoie plutôt un signal d'alarme sur l'état de la relation avec son conjoint. Et le besoin peut-être de se recentrer sur cette relation-là, de nourrir cette relation-là et de peut-être se mettre à distance des personnes par lesquelles on est attirées. Donc ce que tu veux dire, c'est qu'on ne subit pas l'attirance
00:19:40
Speaker
où on ne subit pas la non-attirance, mais on peut choisir de travailler à être attiré par les choses auxquelles on veut être attiré. Oui, je pense carrément. Je veux dire, notre épouse, il y a forcément des choses qui nous ont attiré chez cette personne-là.
00:19:56
Speaker
mais qu'on peut un peu oublier au quotidien. Et comme on a dit, en fait, on choisit aussi quand même comment on vit la vie avec l'autre. Et si on passe notre temps à ne pas se parler, à ne pas se voir ou à gérer que le quotidien, ce qui peut très vite arriver et qu'on ne prend jamais le temps de poser nos téléphones pour vraiment discuter ou faire les trucs qu'on aimait bien faire ensemble quand on s'est mis ensemble, quelque part, c'est une attirance qu'on peut délaisser, je pense, assez facilement, parce que l'attirance, elle est née d'une relation qu'on a nourrie.
00:20:26
Speaker
l'autre, on aurait pu juste le trouver beau et sympa, si on n'avait rien nourri, il se serait rien fait derrière. C'est parce qu'on a nourri cette attirance-là que ça s'est transformé en relations sérieuses et en mariage. Et quelque part, on peut arrêter de la nourrir aussi, cette attirance-là. Et à mon avis, c'est parce qu'on a fait ça que des fois, on se retrouve attiré par d'autres personnes. Donc là, oui, je dirais, il faut choisir où tu investis les relations, l'envie d'être avec l'autre, tout ça.
00:20:58
Speaker
Très intéressant. Je suis d'accord, je pense que l'attirance comme un paquet d'autres émotions qui nous arrivent, en fait, elles nous arrivent peut-être sans qu'on les contrôle, mais on a un vrai poids de m'entretenir ou de ne pas entretenir. Tu peux avoir un coup de sang, mais tu n'es pas obligé de te mettre en colère. En fait, tu peux choisir d'entretenir ta colère en te disant, mais vraiment, quel blaireau, quel débile. Ou tu peux, au contraire, commencer à essayer de reculer dans ta tête et de penser différemment. Et je trouve que ça marche pour
00:21:25
Speaker
la colère et ça marche aussi pour le crush. Voilà, quelqu'un te plaît, tu le contrôles pas, ça arrive, c'est comme ça. Soit tu décides de l'entretenir en passant du temps avec la personne, en machin, etc. Soit tu décides de ne pas l'entretenir et décider de l'entretenir. Je pense qu'on en a déjà parlé à mon avis. Les gens s'imaginent souvent qu'ils sont un peu des victimes de leurs émotions.
00:21:49
Speaker
Et ok, c'est en partie vrai, l'émotion elle peut arriver, mais en fait on a, enfin je veux dire on est quand même bien fichu, on a un cerveau, on a un esprit, on a une volonté qui fait que si les émotions sont des signaux d'alarme qui se passent telle ou telle chose en nous, en fait on est capable après de les travailler pour aller dans une direction ou dans une autre. Donc t'es pas victime de l'attirance que t'as pour les frères et soeurs à l'église, tu peux soit l'entretenir,
00:22:18
Speaker
soit ne pas l'entretenir, alors des fois ne pas l'entretenir, ça va vouloir dire vraiment mettre des distances, même essayer de moins parler avec la personne et tout, si vraiment t'as genre un béguin de fou, soit ça va juste être dans ta tête, changer de regard sur la personne. Et au contraire, comme disait Marjo, bah oui, évidemment, tu peux entretenir avec ton conjoint. Parce que oui, si il y a de la place tout d'un coup pour qu'une autre personne commence à te plaire, c'est que peut-être il y a un truc dans ton couple qu'il faut retravailler.
00:22:47
Speaker
Excellent. Je ne peux que dire amen à tout ça. Je rajoute que si ce que Marion, elle dit sur être victime de ses émotions ou son attirance et si c'est un schéma qui se répète qu'en fait, tu es complètement démunif à ce truc qui t'envahisse et tu n'arrives pas à contrôler. Encore une fois, c'est le moment d'aller demander de l'aide et tu n'es pas obligé de vivre comme ça. Il y a du mieux qui t'attend. Assuré.
Mythe du Friendzone et Romances
00:23:14
Speaker
Trop bien. D'autres choses à dire sur l'attirance.
00:23:18
Speaker
Non, juste que, enfin je pense qu'on l'a dit mais il faut insister, c'est le... Ah comment on dirait en français le spark, le moment où t'as cette attirance ?
00:23:30
Speaker
Je pense qu'il ne faut pas s'occupabiliser. Je pense à cette personne qui a posé cette question-là. Si jamais ça t'arrive d'être attiré par d'autres personnes, ne t'enfonce pas seule dans la culpabilité ou quoi que ce soit. Ça peut arriver à tout le monde de ressentir quelque chose, de trouver quelqu'un beau, de trouver quelqu'un. Qu'est-ce que tu en fais derrière ? Et puis parle-en avec quelqu'un. Parle-en avec quelqu'un. Excellent.
00:23:57
Speaker
La question suivante, qui est un peu liée à ça parce qu'on a parlé du fait qu'on peut être attiré par un ami et ça peut mener à autre chose, est-ce qu'on peut sortir de la friendzone ? Comment ? Alors ouais, il faut que je commence par dire que je ne crois pas à la friendzone. Je pense que c'est une invention.
00:24:17
Speaker
Je ne pense pas que les gens te mettent dans une case, alors si, peut-être les ados au collège, mais je veux dire, les adultes, les vrais adultes matures émotionnellement, savent que justement, le couple, c'est souvent une amitié qui dérape, mais qui dérape dans le bon sens. Du coup, l'idée de dire si je suis amie, on ne va jamais me regarder comme quelqu'un qui sera potentiellement couple, pour moi, c'est inept. Et comment je sais que c'est inept, c'est que les statistiques de début de couple montrent que c'est inept.
00:24:46
Speaker
Toute l'expérience humaine montre qu'en fait c'est faux. La friendzone n'existe pas puisque quasiment tous les couples se mettent en couple en étant d'abord amis. Donc comment sortir de la friendzone ? Pas la peine d'en sortir. Tu vas en sortir juste parce qu'il y a des sentiments qui naissent des deux côtés. Est-ce que ça veut dire que le...
00:25:04
Speaker
En gros, si la personne, elle te dit non, je ne te vois que comme un ami, en fait, si tu n'avais pas été amie avec elle et que tu l'aurais direct demandé est-ce que tu veux être en couple avec moi, elle t'aurait dit non aussi. Et ce n'est pas parce qu'elle est amie, ce n'est pas parce que vous êtes amie qu'elle te rejette, c'est parce que juste, ça ne passe pas. Évidemment, elle ne te rejette pas parce que tu es amie. Elle dit juste, en fait, la relation qu'on a, ce n'est pas une relation amoureuse, c'est une relation amicale et pour l'instant, je ne veux pas plus que ça.
00:25:33
Speaker
Alors la question c'est quand même comment, si on oublie le concept de la friendzone parce que Marie on n'y croit pas, c'est quand même comment est-ce que tu fais passer une relation amicale à une relation amoureuse ? Est-ce que c'est vraiment possible et comment bien le faire quoi ?
00:25:50
Speaker
En fait tu ne peux pas le décider, ce n'est pas une seule personne qui peut le décider pour les autres. C'est pour ça que je pense que tu ne peux pas sortir de la friendzone parce que même s'il y en avait eu je pense que tu ne pourrais pas, personne ne pourrait en sortir par lui-même parce que tu ne peux pas agir sur le sentiment de l'autre. Tu peux faire comprendre tes intentions à l'autre s'il n'est pas au courant parce qu'en fait il peut y avoir juste un
00:26:14
Speaker
Un gros silence, il peut y avoir deux amis attirés qui se le disent jamais et qui restent pour toujours juste des amis. Donc tu peux faire comprendre ton intérêt à l'autre. Si l'intérêt n'est pas réciproque, soit ça va se débloquer naturellement, soit tu ne peux pas vraiment forcer les choses. Mais si les deux sont d'accord, pour moi la transition se fait hyper naturellement.
00:26:36
Speaker
parce qu'on l'a déjà dit, mais c'est des émotions qui sont différentes, mais qui se ressemblent un peu, c'est un peu la continuité. Du coup, si les deux sont d'accord, je ne pense pas qu'il y ait vraiment besoin de faire des attentions. Il faut qu'on fasse attention, on n'est plus amis, donc ça, on ne peut plus le faire. Tu restes ami, en fait, de toute façon. Quand tu passes de l'amitié aux couples, tu restes ami.
00:26:59
Speaker
du coup c'est juste que tu ajoutes des choses, tu enlèves rien, du coup j'ai pas l'impression que la question de la transition... Si ça peut je pense, parce que pense à ces amis que tu connais depuis, enfin moi je pense par exemple aux gars avec qui j'ai grandi à l'église, que je connais depuis l'école du dimanche, que j'ai vu manger leur crotte de nez et tout ça, où t'as une certaine proximité, où Marion t'as évoqué quelqu'un dont t'as changé les couches et tout ça,
00:27:22
Speaker
T'as une certaine proximité qui rend presque l'autre personne membre de ta famille et donc il peut y avoir même une proximité physique qui est innocente pendant très longtemps parce qu'il y a un lien presque... Eh bien si ces relations, tu vois moi c'est des relations dont j'ai même du mal à imaginer qu'elles puissent évoluer vers une relation amoureuse mais si ces relations là, et pourtant adultes c'est possible, si ces relations elles devaient évoluer peut-être que parfois il y a besoin de nos verbaliser,
00:27:48
Speaker
le changement intérieur de l'un ou de l'autre pour dire, moi j'apprécie toute notre amitié mais il y a plus que ça pour moi. Dans un amitié comme ça, je pense que parfois ça a peut-être besoin d'un éclaircissement plus clair, plus officiel, il me semble. Oui c'est sûr, plus l'historique est long,
00:28:07
Speaker
plus il va falloir que les choses soient dites clairement. Peut-être une des questions liées à la friendzone ou la non friendzone, c'est que quand tu commences à développer des sentiments ou une attirance plus pas juste amicale envers quelqu'un, c'est est-ce que tu dois risquer l'amitié en partageant tes sentiments ou qu'est-ce que tu dois faire ?
00:28:29
Speaker
Parce que je pense que c'est une des peurs qu'il peut y avoir à dire, ben là j'ai ça qui se développe, qu'est-ce que je fais avec ça si on est bien amis quoi ? Quels sont vos pensées ? On en a déjà parlé plein de fois mais... Ouais, je pense que ça va dépendre un peu de ton caractère et d'à quel degré aussi cette attirance et cette pensée,
00:28:54
Speaker
elle te bouffe ou pas, pour moi j'aurais tendance à dire tant que ça ne me pourrit pas la vie dans mon amitié et si j'ai l'impression qu'en fait c'est trop tôt pour le dire, je vais faire comme ça. Et puis si un jour je me dis non en fait ça me saoule, j'ai plus envie d'être de cette relation-là, j'ai envie d'une autre relation, tu le dis en fait, je pense qu'il faut être assez simple. Mais je tiens quand même à dire que
00:29:23
Speaker
Si tu es secrètement amoureux d'une personne pendant des années, et que tu lui dis pas pour préserver l'amitié, en fait c'est quand même un peu moche, parce que la personne en face tu lui mens quoi. Et moi ça m'est arrivé d'une personne qui me dit ah mais en fait ça fait 7 ans, ou 6 ans, je sais plus, et moi j'avoue je me suis sentie un peu trahie quand même. J'ai envie de dire mais moi j'aurais bien aimé qu'on ait cette discussion là,
00:29:47
Speaker
il y a sept ans quoi. Parce que du coup, toi t'as souffert de rien. Moi je trouvais bien que des fois c'était bizarre et je comprenais pas parce que quand je te posais des questions tu disais non, il y a rien de bizarre. Donc moi j'avoue, je l'ai un peu mal vécu que la personne l'ait pas dit. Donc je... Encore une fois, je pense qu'il faut vérifier que c'est pas juste un truc passager parce qu'il y a un truc dans ta vie qui fait que machin et vérifier que t'as vraiment
00:30:15
Speaker
quelque chose qui se développe et qui est vraiment de l'ordre d'être amoureux. Et si tu l'es, moi je suis partisane de le dire à la personne. De toute façon, je suis toujours partisane de le dire à la personne, ça va être mon truc par défaut.
00:30:26
Speaker
Et puis moi j'ai envie de dire, si ça met vraiment en jeu l'amitié, c'est qu'il y avait quand même une attirance ou des sentiments profonds. Parce que si tu le dis et qu'en fait c'était un truc qui finit par passer, ben l'amitié elle peut reprendre aussi naturellement. Puis on est justement, on est tous adultes, on est tous grands, puis au bout d'un moment on peut juste passer à autre chose, on avait besoin de clarifier, ben finalement ça se fait pas et puis on reconstruit une amitié.
00:30:51
Speaker
Je pense que si ça met en péril potentiellement l'amitié, c'est que les sentiments sont vraiment profonds et que si tu dis rien, tu dois être vraiment très en souffrance. L'amitié elle est aussi faussée parce que ça veut dire que tu ne laisses pas l'autre te connaître pleinement, t'écouter pleinement. Il y a une façade qui se met forcément.
00:31:14
Speaker
En fait, toute amitié, c'est un truc organique qui change, qui évolue, où il y a des conversations pour dire les choses et donc c'est normal que dans les amitiés où potentiellement il y a de l'attirance, des sentiments, on puisse aussi en parler quoi.
Amitiés Interreligieuses et Respect
00:31:28
Speaker
En gros, il faut arrêter de faire grand cas d'aller voir la personne et dire là, j'ai des sentiments ou quoi, quand il y a besoin, il y a besoin quoi. Question suivante.
00:31:41
Speaker
La friendzone, c'est fait. Est-ce que c'est dérangeant si notre meilleur ami ne partage pas la même fois que nous ? Moi, je dirais non, si c'est quelqu'un à qui tu peux parler de tout, quoi. Si ça ne te réfreine pas. Après, encore une fois, je le redis, moi, le concept de meilleur ami me dépasse un peu. Mais j'imagine quelqu'un avec qui tu... Enfin, moi, j'imagine mes amis proches.
00:32:07
Speaker
Moi, j'ai parmi mes amis proches des personnes qui ne sont pas chrétiens, et ça fonctionne parce qu'en fait, je n'ai pas à faire semblant, je n'ai pas à cacher des trucs. Je sais que la personne, même si elle ne partage pas ma foi, elle peut tout entendre sur ma foi. Elle peut entendre mes questions, elle peut entendre mes doutes et tout, mais on est arrivé là au bout de 12 années d'amitié. Pour moi, c'est possible si vraiment tu
00:32:37
Speaker
T'as cette amitié suffisamment honnête et transparente pour que tu n'aies pas besoin de pas tout dire ou de dire les choses d'une façon parce que t'as peur que la personne trouve ça bizarre ou qu'elle soit choquée, etc. Si t'es dans une amitié où en fait c'est pas un sujet dont on peut parler, la personne elle veut pas te parler de ça, elle veut pas que tu parles de ta foi, elle trouve ça nul et tout, bon peut-être interroge le concept de meilleure amie.
00:33:07
Speaker
Ouais, moi je dirais pareil, je pense que tant que tu as la liberté d'être qui tu es vraiment, de partager ta foi tranquillement, de ne pas marcher sur des œufs avec ça, surtout si c'est un sujet qui est vraiment important pour toi.
00:33:22
Speaker
Moi, je ne vois pas d'opposition. Ce que je conseillerais à quelqu'un, c'est d'avoir quand même des amis qui partagent à chaque fois. Parce que ça, c'est aussi un soutien. On a aussi besoin de nos frères et des soeurs. Et pas que de façon superficielle à l'église, bonjour, tout va bien. On a besoin de gens avec qui on peut prier ou partager des vrais sujets de prière ou ce genre de choses. C'est compliqué de n'avoir que des amis qui ne partagent pas notre foi.
00:33:53
Speaker
que notre meilleur ami ne partage pas mon autre, moi ça me... Je vois pas d'opposition à ça. Moi je dirais, si tu prends le temps d'avoir des amitiés avec des gens proches comme tu dis Marjo, en fait, est-ce qu'il y a des gens avec qui tu peux partager en profondeur ta foi, au même niveau que tu peux partager d'autres choses profondes avec la personne qui partage pas ta foi ?
00:34:18
Speaker
Parce que sinon le risque, je crois, c'est que tes personnes dans tes angles morts, qui aient envie que tu honore Dieu avec ta vie, tes choix et tout, et qui peut te rattraper des fois en disant bah là, franchement c'est pas cool et tout, ou qu'est-ce que Dieu il en pense, ou des choses comme ça que ton ami qui partage pas ta foi, il peut pas dire en fait.
00:34:40
Speaker
Et ton ami qui ne partage pas ta foi, il peut être très gentil, avoir des très bonnes valeurs et tout. Et donc aussi te rappeler en disant, là tu n'es pas très gentil parce qu'il a des valeurs comme toi. Mais au final, c'est important d'avoir, je pense, des gens qui peuvent mettre Dieu ou te rappeler que Dieu est là.
00:35:01
Speaker
Ouais, après je pense qu'en réalité, alors moi, cette question m'a fait pendant mon adolescence, ma vie de jeune adulte, ma meilleure amie, elle était musulmane, donc il y a aussi un rapport à la foi et un rapport à Dieu. Je pense qu'elle était capable de me dire, mais je sais pas, vous priez pas dans ces cas-là, les crétins ? Enfin tu vois, donc c'était aussi que, certainement, j'aurais eu du mal pour être 100% honnête à être meilleure amie avec quelqu'un qui est passionné par la sorcellerie, parce que tu vois, là on est dans deux mondes, mais comme j'aurais eu du mal à être amie avec
00:35:30
Speaker
quelqu'un qui a des opinions politiques hyper différentes de moi, j'aurais du mal à être meilleure amie avec quelqu'un qui... Enfin voilà, je vais pas rentrer dans les opinions politiques ici mais... Donc peut-être pas quelqu'un qui serait diamétralement opposé mais je pense que des gens qui sont même non chrétiens peuvent des fois nous interpeller justement parce que si c'est ton meilleur ami il connaît ta foi et te dire mais attends je croyais que tu voulais faire ça ou pas ça
00:35:58
Speaker
faire tel ou tel genre de choix. Mais ça veut dire qu'il y a un vrai partage, ça veut dire qu'il y a un vrai respect de l'autre dans ce qu'il est, et il n'y a pas l'envie. Ça c'est peut-être le danger. Si on est dans une meilleure amitié, enfin une amitié profonde comme ça, dans l'espoir de changer l'autre, ça peut peut-être rendre l'amitié compliquée. Ce sera peut-être ça le challenge, parce que quelque part, si c'est notre meilleur ami, on l'aime et on a envie qu'il découvre notre foi et qu'il rejoigne notre foi. C'est là où il va falloir mesurer
00:36:29
Speaker
Comment on vit ça ? Je vous invite à aller écouter les deux épisodes sur être amis quand on n'a pas le même croyance où on parle de ça justement. Et je trouve que dans ces deux épisodes, on peut voir qu'en fait, sur les quatre personnes qui discutent, qu'il y a vraiment des points communs, des valeurs communes et que c'est ça qui est beau dans l'amitié. Et du coup, on voit que ça rend pas les gens tranquilles.
00:36:52
Speaker
qui n'a aucune amitié proche avec des chrétiens et qui n'a que des amitiés proches avec des gens qui ne partagent pas sa foi, c'est quoi qui l'empêche d'aller développer des amitiés profondes avec des chrétiens ? Est-ce qu'il y a des peurs ? Est-ce qu'il y a des insécurités ou je ne sais pas quoi ou des traumatismes qui se sont passés dans l'église ? Parce que pour moi, il y aura des questions à creuser. Et l'inverse aussi est malsaine.
00:37:19
Speaker
Moi je connais le cas inverse des personnes qui ne sont amies qu'avec des gens qui ont les mêmes croyances qu'eux et qui sont incapables d'entrer en relation et de connecter avec quelqu'un qui se diagnostique ou musulman, etc.
00:37:33
Speaker
Et là, pareil, ça pose un vrai problème. Qu'est-ce qu'ils font de ta foi ? Qu'est-ce qu'ils font de ton identité ? Est-ce que c'est ta relation à Dieu, une relation à Dieu qui, comme on l'a dit tout à l'heure, est une relation qui te donne, qui est ouverte sur les autres, ou est-ce qu'en fait c'est un dogme qui t'enferme complètement et que tu t'enveloppes comme un pyjama douillé, mais qui n'est pas quelque chose qui va t'ouvrir sur l'extérieur ? Mais je pense que dans l'Église, peut-être on explique mal ce que c'est que l'amitié parce qu'on a peur de la question de l'influence.
00:38:04
Speaker
parce que quelque part, on se construit et on ressemble aux gens avec lesquels on traîne le plus. Mais en même temps, quand t'attends une certaine maturité chrétienne aussi, je pense que t'es capable d'être la même personne et d'être intègre avec qui tu es dans toutes les sphères de ta vie. Et dans ce cas-là, pour moi, il n'y a plus aucun danger. Peut-être qu'il y a une phase de notre vie chrétienne où on a besoin de se protéger un peu, et c'est possible.
00:38:34
Speaker
Mais là, si vous vous écoutez et que vous êtes entre 25 et 40 ans, bon normalement vous êtes censé être suffisamment adulte maintenant, émotionnellement et affectivement pour être capable de gérer, d'être proche avec des gens qui ne sont pas d'accord avec vous. Et si ce n'est pas le cas, faites-vous aider.
Créer de Nouvelles Amitiés
00:38:56
Speaker
du coup ça fait une très bonne transition à la dernière question de cet épisode parce que dans les épisodes se faire des nouveaux amis ou être ami avec les gens quand on n'a pas les mêmes croyances on a parlé un petit peu de comment se faire de nouveaux amis comment parler aux gens mais j'ai entendu que peut-être on n'a pas été assez pratique ou assez concret dans qu'est ce que tu fais quand il y a quelqu'un que tu trouves cool et que tu as envie de discuter avec cette personne pour être ami
00:39:21
Speaker
On en a parlé au début de l'épisode. Là, c'est le moment un peu gênant du WikiHow. Il y a quelqu'un que tu trouves cool à l'église ou dans ta promo et tout. Comment on fait ? On fait comment pour créer une connexion amicale avec quelqu'un qu'on ne connaît pas ? Des idées pratiques, please.
00:39:41
Speaker
Ça m'a fait trouer cet épisode parce que j'ai repensé, quand je suis retournée à la fac à Chambé à un moment donné dans ma ville d'origine, il y a une fille que j'ai rencontrée et on parlait de la promo, j'étais en droit puis les gens ont l'air un peu tous coincés, pincés quoi, bref, en morte, et j'ai dit à cette fille qu'elle n'était pas de Chambéry, tu vois, elle venait
00:40:04
Speaker
de sa vallée perdue en haut de sa voie, elle avait pas de réseau sur Chambé et moi j'ai dit t'asso je suis pas là pour me faire des amis, des amis j'en ai déjà et elle elle m'a dit plus tard, des mois plus tard quand tu m'as dit ça j'étais dégoûtée parce que tu étais la seule fille qui je trouvais qui avait l'air sympa qui était en train de me dire moi je suis pas là pour ça et en fait cette fille on est devenus copines je l'aime énormément et puis elle est pas voilà on est devenus vraiment amis mais en fait elle a été juste
00:40:29
Speaker
hyper sympathique, hyper joviale, elle m'a invitée à boire un café chez elle dans son appart, et en fait elle a juste été super cool et proposante. Et en fait ça suffit, je sais pas si ça marche à chaque fois comme ça.
00:40:46
Speaker
Mais là, ça a marché et on est des bonnes copines. Donc, même si quelqu'un peut être un peu... Je ne serais peut-être pas très judiciaire de ma part d'être là. De toute façon, je ne suis pas là pour ça. Je ne suis pas là pour ça. En fait, soyez sympa, soyez proposant. Et si ça clique, ça va cliquer. C'est les occasions, c'est passer du temps ensemble et proposer des choses simples. En fait, je pense qu'il ne faut pas avoir peur de proposer. Au pire, la personne, elle dit non, puis on est fixé. Et au pire, elle dit oui, on va prendre un café et puis les choses peuvent démarrer.
00:41:14
Speaker
m'inviter les gens à boire des cafés, ou du thé, ou ce qu'on voulait. On me penchait des frites, on me penchait des frites, la bouffe, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait des frites, on me penchait
00:41:41
Speaker
Alors du coup Wikio, étape 1, bonjour, je m'appelle Machin, je me présente. Étape 2, avoir une conversation sur les faits. Étape 3, avoir une conversation sur les pensées. Étape 4, avoir une conversation sur les émotions. Et puis passer du temps ensemble. Passer du temps ensemble, avoir ces conversations-là aussi en faisant des trucs pas juste... Parce que le coup du café, moi je kiffe parce que j'aime discuter, mais il y a des gens en premier contact, ils vont trouver que ça fait un peu déjà genre, oh là là, on va parler.
00:42:10
Speaker
Alors que proposer une balade, proposer un truc où en fait t'es pas face à face, pour les gens qui ont besoin un peu plus de temps pour être face à face avec quelqu'un qui préfère être à côté au début, parce que c'est moins impressionnant, proposer des activités où t'es côte à côte plutôt que face à face, ça c'est pas mal aussi pour démarrer une amitié. Ou inviter plusieurs personnes à la fois. Si c'est dans le cadre d'une promo, propose à un petit groupe, venez on va boire un coup après les cours, qui veut venir ?
00:42:36
Speaker
En fait, soyons invitants. Pour contrer les soirées Netflix. Ouais, grave. Moi, je rajouterais qu'il faut laisser du temps.
Vulnérabilité et Valeur Personnelle
00:42:44
Speaker
Genre, ça n'a pas besoin d'être intense tout de suite. Juste être ensemble, ça peut permettre que des choses se passent. Moi, sur l'épisode sur se faire de nouveaux amis, j'ai partagé l'expérience de la chorale. Quatre mois plus tard, mon retour d'expérience, c'est que je ne suis pas amie avec les gens de la chorale, mais je crois qu'on a plus de...
00:43:01
Speaker
plus en plus de plaisir à être ensemble. On est allé manger des frites après une répète et tout. Et je me dis, ben en fait, c'est chouette, ça a créé l'espace pour que des connexions se passent. En même temps, c'est bizarre parce qu'on est là pour faire de la chorale, pas pour être amis. On se voit pas beaucoup. Enfin, mais ben s'il doit se passer un truc amicalement, il se passera un truc parce qu'il y a de l'espace pour. Et puis moi, je trouve cool que d'être ami avec moi et ça a l'air d'être des gens cool.
00:43:27
Speaker
et j'aimerais bien apprendre à les connaître plus mais on y va tranquille et je trouve que...
00:43:32
Speaker
ne pas être dans ce besoin vital de « il faut absolument que je sois amie avec ces gens, sinon ça veut dire que je n'ai pas de valeur ou sinon ça veut dire que je ne suis pas intéressante s'ils ne s'intéressent pas à moi ». En fait, peut-être qu'ils ont d'autres problèmes dans leur vie, peut-être qu'ils n'ont pas l'espace, peut-être que c'est moi qui dois poser des questions pour m'intéresser à eux parce qu'eux, ils ne savent pas faire ou qu'ils sont trop fatigués de perdre l'histoire ou je ne sais pas. Mais je pense se décentrer que notre valeur n'est pas validée par le fait qu'ils ont envie d'être amies avec nous ou pas quoi.
00:44:02
Speaker
Et moi je dirais même si on veut aller plus loin que le simple contact et commencer quelque chose qui ressemble à de l'amitié, il faut être vulnérable. Moi je vois, on est passé à autre chose avec les mamans, il y a les enfants qui jouent dehors, il y a les mamans. Tu passes à autre chose à partir du moment où tu partages, là où tu galères avec ton gamin.
00:44:17
Speaker
et là tu rentres dans des discussions plus vraies que « ah c'est bon aujourd'hui », à partir du moment où tu te dis « on ne sait pas comment gérer ça en ce moment, il nous fait ci, il nous fait ça », et bien là ça y est, tu rentres dans de la vraie… donc si on veut aller aussi un peu plus loin, je pense que la vulnérabilité, ça va être une étape un peu… Mais il ne faut pas commencer par ça, rapport d'expérience.
00:44:39
Speaker
De ma part, moi j'ai appris dans la douleur qu'en fait il y avait des gens, ils avaient besoin quand même de passer par justement l'échange de fait.
00:44:49
Speaker
Et avant de passer tout de suite à... Et donc toi, ton enfance, comment ça s'est passé ? Que relation t'as avec tes paroles ? Et si vous êtes du genre à vous ennuyer dans ce genre de conversation, et bien faites un effort. Et si vous êtes du genre à avoir du mal à sortir de cette étape-là pour aller vers la vulnérabilité, ben faites un effort. Parce qu'en fait, il va pas y avoir d'amitié vraiment si tu dépasses pas ces stades-là, quoi.
00:45:15
Speaker
Et en même temps, si tu veux rentrer dans une amitié sans faire violence aux gens, eh ben il faut accepter le rythme, il faut accepter de passer par les étapes, il fait beau aujourd'hui, la grève s'est fait assez relou et puis hop, on passe par les étapes.
00:45:27
Speaker
Mais c'est ça, il faut sentir un peu le retour des gens si tu tentes de lâcher un petit peu des trucs genre c'est chaud ça, c'est difficile et puis si les gens en fait ils ne réagissent pas, ils ne rebondissent pas dessus, ça veut dire qu'ils ne sont peut-être pas prêts ou pas dispo pour ça quoi. Mais ce que Sophie t'as dit c'est important, si on a compris qu'on avait de la valeur avec ou sans ces amitiés là, il n'y a plus de rush, il n'y a plus d'urgence, on peut y aller tranquille.
Conclusion et Aperçu du Prochain Épisode
00:45:49
Speaker
Et pour cet épisode, nous nous retrouvons la semaine prochaine pour un épisode intense sur les tensions dans l'amitié, les conflits et tout ça.
00:46:00
Speaker
Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Si vous avez apprécié, n'hésitez pas à le partager ou à lâcher des petites étoiles sur la plateforme d'écoute où vous êtes. Ça va nous aider à ce que nos deux sentines soient plus connues. On est vraiment reconnaissants pour cette saison sur l'amitié et on espère que ça vous donne envie de travailler pour que votre amitié soit belle, nourrissante et bénissante.