Transcript
Speaker: Hola, soy Lina Carrascal. Soy mamá por adopción. Y hoy les tengo un episodio extra. Mi mamá tenía un nombre que le quería poner a una hija mujer. Ella quería llamar a, si tenía una hija, le quería poner Lucía. Y bueno, no me puso Lucía, me dejó Flor. Yo no te puse tu nombre porque quisimos respetar
Speaker: esa lección que hizo tu mamá que te dio la vida. Como que yo recuerdo siempre ese discurso, el respeto. Para mí el mensaje es, estoy aceptando que ya viene con otra historia, que no es un hijo que lo tuve yo. La idea de hoy no es llegar a un veredicto porque no lo hay, ¿no? De que está bien y que está mal. Y que es un tema que tiene muchas aristas.
Speaker: No se sientan mal por haber cambiado el nombre porque uno no hizo eso con mala intención. Me parece que lo importante es poder hablarlo si ustedes quieren con sus hijos. Hoy les tengo un episodio extra. Es una conversación en vivo que tuve con Flor Lalor de La Voz del Hijo. La conversación se llamó El nombre de nuestros hijos adoptivos.
Speaker: un tema para debatir. Y es que perdón por la redundancia pero es un tema súper súper interesante y en el que poco se profundiza muchas veces y vaya si tiene profundidad.
Speaker: Voy a tener que relatar yo ahorita algunas partes de la conversación que por la calidad del sonido no las pude dejar en la versión original. Pero de resto van a oír el audio casi inédito. Por eso es un episodio extra, es un episodio especial. Porque se va a salir del formato de mis episodios regulares. Y va a valer la pena, te los prometo. Voy a contarles para quienes no sepan quién es Florencia Lalor.
Speaker: Ella es argentina, mamá de dos niñas, psicóloga especializada en adopción. Bueno, su currículum es gigante, no lo voy a decir todo ahora, pero si la buscan en internet van a encontrar mil cosas sobre ella.
Speaker: Pero además, ella misma es hija por adopción, entonces su conocimiento y experiencia profesional mezclados con su propia experiencia, su propia historia y la persona lindísima que es, la ponen para mí en el top de gente que está haciendo muchísimo un gran aporte a la adopción. Ella es autora, coautora del libro Ojos Color Café, un cuento para niños muy lindo que narra una adopción.
Speaker: y es la creadora del espacio La Voz del Hijo, que mejor dejo que ella misma se los explique. En realidad, el espacio nació con la página web lavosdelijo .org. Yo ofrecía un espacio para que personas adoptadas a duditas puedan compartir sus historias. Sea como sean esas historias, hay historias muy lindas, historias más difíciles, entonces yo, de hecho, lo sigo ofreciendo al espacio.
Speaker: El espacio está para quienes quieren compartir sus historias de manera escrita. Después nació, formé el grupo de Facebook de La Voz del Hijo, que es cerrado, solo para que personas que somos adoptadas podamos compartir todo lo que nos pasa.
Speaker: Y después fueron haciendo los podcast y un poco todo. Y sí, por supuesto, yo utilizo mi página de Facebook para poder ayudar a esas personas que por ahí no necesariamente son adoptadas, pero que quieren información. Yo trato de compartir ahí todo lo que puedo que pienso que puede ayudar. Pues resulta que un día, oyendo el episodio de su podcast en el que ella cuenta su propia historia de adopción, escuché una cosa que no había oído nunca.
Speaker: Flor contaba el origen de su nombre. Le dedicaba un ratito de su relato a hablar de su nombre y lo van a oír ustedes también, pero el punto es que justo en ese momento había publicado yo el episodio número 21 de la segunda temporada de este podcast. El episodio se llama Mi hija llegó el día que cumplía 10 años, parte 1. Como el título lo dice, se trata de la adopción de una niña de 10 años y en esa primera parte de la historia hay una escena larga
Speaker: de cómo la niña, el día que conoce a sus papás y pasan esas primeras horas juntos, unos momentos súper lindos, ella termina eligiendo su propio nombre, porque ellos se lo querían cambiar. Y la anécdota es bien bonita porque empieza con el primer momento en el que ellos se conocen y la mamá le pregunta, oye, nosotros habíamos pensado cambiarte el nombre y le querían poner el nombre de él y de ella, ¿no? Se llamaban, usé pseudónimos, se llamaban Lucía y Fernando y le querían poner Fernanda Lucía.
Speaker: Ella dijo, no, yo me quiero quedar con mi nombre. Se lo respetaron y fue pasando la tarde y termina ella decidiendo quedarse con un nombre original que la había dado su madre biológica y los nombres de sus padres adoptivos.
Speaker: Bueno, etcétera, mejor vayan a oírla porque es una escena muy, muy linda. Pero tuvo comentarios al respecto a la gente como que le impactó eso. Muchos se enfocaron en que les pareció, les molestó, les incomodó que la madre de la niña hubiera querido cambiarle el nombre porque la niña ya tenía 10 años. Se originó como toda una, pues una discusión. Desató muchos comentarios.
Speaker: tantos que lancé una pregunta para que la gente diera su opinión al respecto y decenas de personas contestaron. Había de todo tipo de opiniones que sí se les debía cambiar el nombre, que si no, bueno. Entonces dije, bueno, me parece que es un tema que debemos tocar y yo a raíz de lo que tú contaste, que Betta nos lo vas a contar, me di cuenta que tiene mucha más profundidad la que a veces podemos saber, la que nos podemos enterar por el puro curso de padres adoptivos que tomamos. Entonces me pareció que había mucho interés y que es un tema importante.
Speaker: Cuando oía Flor hablar de su nombre, dije, con ella, con esta experta, tengo que conversarla al respecto para que nos de una perspectiva completa del tema como psicóloga y como alguien que lo vivió en carne propia. Todo esto para contarles cómo nació esta entrevista. Pero ahora los vuelvo a dejar con Flor para que ella les cuente la historia de su nombre. Bueno, mi nombre yo siempre cuento que
Speaker: me lo puso mi madre biológica cuando yo nací. Y mis padres dejaron mi nombre, como ella me lo había puesto, de hecho mi hermano, que es más grande que yo también, cuando él nació, su madre biológica, en realidad no sabemos si fue la mamá o la abuela biológica que estaba con él en el hospital.
Speaker: que le pusieron el nombre y mis papás se lo dejaron. Y de hecho, yo siempre cuento que mi papá se llama Juan y tienen, creo que son 20 generaciones de irlandeses que eran Juan Lalón. Y mi papá podría... Yo hubiese, creo que de alguna manera, me pongo en el lugar de él y pienso, estuvo su hijo varón recién nacido porque enseguida nació y se los entregaron.
Speaker: y no le puso Juan, le dejó el nombre que le había puesto su madre o su abuela, que es Pablo, y cortó la tradición de su familia. Igual mi hermano tuvo un hijo varón y le puso Juan, así que... Volvió, retomó. Sí, retomó, tal cual. Y para mí eso siempre fue algo lindo. De hecho, mis padres
Speaker: Mi mamá, sobre todo, yo me acuerdo que mi mamá, cuando yo era chica, me decía, yo no te puse tu nombre porque quisimos respetar esa lección que hizo tu mamá que te dio la vida. Como que yo recuerdo siempre ese discurso del respeto. Y yo aprecio mucho que hayan hecho eso, sobre todo porque me parece que un mensaje así a un chico es un mensaje mucho más grande. Es una enseñanza como,
Speaker: la de no estar jugando porque tuvo que hacer lo que hizo, sino simplemente decir, bueno, hizo lo que pudo, que puede darle la vida y nació su hija y le quiso poner su nombre, respetémoselo. Y para mí de alguna manera,
Speaker: Hasta mis 25 años, que fue cuando yo la conocí, yo sentía que tenía algo de ella, que era mi nombre. Yo no tengo nada, digamos, nunca tuve nada. Yo sé que hay personas que por ahí les dan la matita o algo, o cosas que tenían en un hogar. Yo nunca tuve nada, pero tenía mi nombre. Mi nombre de pila, ¿no? Me estoy refiriendo, Florencia. Bueno, así que para mí eso siempre fue importante.
Speaker: Sí, para mí fue súper lindo oírlo de nunca lo había visto desde ese punto de vista, que las personas que llegan por adopción sientan eso, que su nombre es algo que conecta todavía esa historia, ese pasado que tienen. Yéndome un poco al tema del episodio de esta medio controversia, no así controversia, pero puntos de vista diferentes que se dieron.
Speaker: y que lo hablamos tú y yo cuando estábamos preparando o peloteando ideas para esto, que es importante aclararle a las personas que nos están escuchando que la idea de hoy no es llegar a un veredicto porque no lo hay. A ver si tú me ayudas de qué está bien y qué está mal, porque aparte creo que tiene que ver con la historia de cada niño, la edad, no sé, y que es un tema que tiene muchas aristas, que no se puede ver desde un solo punto de vista.
Speaker: como en muchas cosas, pero yo creo que en la adopción o en todo lo que siempre trata, atraviesa al ser humano, generalizar al 100 % no deberíamos hacerlo, digamos. Hay casos que siempre hay una excepción, tal vez podemos hablar bueno en la mayoría, pero generalizar al 100 % no.
Speaker: Esto me lleva a volver a la historia del podcast que inspiró esta conversación, porque si bien a mucha gente le pareció terrible que los padres le hayan querido cambiar el nombre a su hija que estaban adoptando con ya 10 años de edad, en la segunda parte de la historia, en el siguiente episodio que salió como continuación, hay otra anécdota.
Speaker: en la que ella y la niña, mientras se dio el trámite de adopción, pues ella en su registro aparecía con su nombre anterior, entonces en el colegio los profesores le decían por su nombre anterior y ella pedía que le dijeran por su nuevo nombre, o sea, porque el nombre nuevo que le dieron, su papá se llamaba, se llama Fernando y a ella se quedó Fer y decía quiero que me digan Fer, quiero que me digan Fer, pero le seguían llamando con su nombre original porque era lo que decía el acta.
Speaker: Por si en ese momento no me expliqué bien, quiero aclarar que mientras el trámite de adopción corría a su curso, la niña no tenía ningún documento que la identificara con su nuevo nombre. O sea, su acta con la que estaba registrada en la escuela aparecía con su nombre legal, por decirlo de alguna manera. Y los profesores insistían en llamarla por ese nombre, a pesar de que ella insistía que la llamaran Fer, como su papá. Su papá adoptivo valga la aclaración.
Speaker: tuvieron que llamar a la mamá para que realmente se diera cuenta que ese era su nombre, que todavía no apareció, pero que ese era su nuevo nombre y que ella el día que firmaron las actas y que se lo dieron, ella sintió una gran alegría que ya ese era su nombre oficial, ese nuevo nombre que ella tenía. Entonces, como que me gustaría, digamos, teniendo esto como punto de partida, por decirlo así, porque fue la anécdota que originó todo esto.
Speaker: que nos cuentes que lo que tú has visto a lo mejor en tu práctica, etcétera, qué es lo que deberíamos pensar los padres por adopción cuando se trata del llamar nombre a nuestros hijos. Mira, yo, es mi opinión, ¿no? Que no puedo equivocar, pero para mí el nombre es algo muy importante en el ser humano. El nombre, en el fondo, es lo que nos identifica, es lo que nos da nitidad, es como que vos sos lina,
Speaker: un nombre tan importante y yo pienso que tenga la edad que tenga, si un bebé, un niño, bueno, nace y ya le dan un nombre, se lo anota con ese nombre y estuvo por ahí con otra familia o en un hogar y se lo llamaba por ese nombre. A mí me parece que es importante conservarlo porque además él, por ahí, el niño o la niña es adoptado
Speaker: por una nueva familia y empieza una parte nueva de su historia no quiere decir que la otra desaparezca. O sea, no se puede borrar eso. De hecho, yo pienso que hay como que incorporarlo y elaborarlo para poder sanarlo y seguir adelante con todas nuestras partes, ¿no? Como le pasa a cualquier persona. Igualmente, yo sé de casos en donde
Speaker: el cambio de nombre era una recomendación. Pero casos muy puntuales y particulares, donde tal vez se trata de algún niño más grande que vivió situaciones tan difíciles que parte de su poder sanar es hacer como un corte, un corte que se tiene que hacer más a nivel emocional, pero tal vez el cambio de nombre representa ese corte con esa otra parte para poder
Speaker: realmente integrarse en una buena familia, en una nueva familia. Y por ahí eso lo ayuda a ese niño en ese caso. Como que yo no digo que nunca hay que cambiar el nombre. Pero me parece que hay que explorarlo, ver caso por caso y en general por el trabajo que yo he hecho y todos los casos que yo he trabajado y he escuchado, mi recomendación primera es que no se cambie.
Speaker: Tampoco quiero que si hay alguien escuchándome que agotó a un hijo y le cambió el nombre, no, por favor, no quiero para nada que se sientan mal. De hecho, me parece que es algo que se puede conversar con ese hijo también. Cuando ese hijo crece, uno le puede contar y se puede conversar y le puede decir, mira, yo lo hice porque creía que era lo mejor, ahora no sé si me fue, pues, ¿cómo te sentís?
Speaker: por ahí hasta se puede agregar el nombre y que ahora tenga dos nombres. No sé, a mí me gusta. Yo soy muy pro de la flexibilidad, digamos, y de encontrarle la vuelta. Se puede encontrarle la vuelta de tu arca, me parece, y buscarle una nueva mirada a la situación. También hay casos en donde yo he trabajado con casos de niños que se los adopta ya cuando son más grandes. Y el cambio de apellido es un tema, ¿no?
Speaker: porque a veces las familias adoptivas, yo entiendo igual, tan porcentado que se le va a cambiar el apellido, pero hay chicos que les cuesta, que por ahí no quieren que ese apellido de repente se aparezca, porque si el chico se llamó Florencia Alalor hasta los 14 años, que de repente le saquen ese apellido, que es lo que te dio tu identidad y tu identidad toda tu vida,
Speaker: A veces mi recomendación ha sido agreguenle el apellido de la familia de Octividad y que estén los dos. ¿Como esto que ponen un guión, por decir algo, la Lord, guión, grandes? En Argentina hay muchos apellidos compuestos, pero no se pone guión. Por ejemplo, mi marido tiene un apellido compuesto, son dos nombres, pero es un apellido que no tiene guión.
Speaker: que sean como dos apellidos. En el fondo, uno puede anotar acá en el documento, en Argentina uno puede, la persona puede tener dos apellidos. Entre la mamá y el papá, por ejemplo. Yo a mis hijas, el mío no se los puse porque ya me parecía que iban a tener tres, me parecía como... No hace falta. Tres, tres, tan largos. El mío no figura en el documento de ellas. Así que siempre agregar
Speaker: Me parece una opción. Y también si el chico es más grande, que él pueda opinar, que se le punte, que le dé tiempo para pensarlo. Es una decisión súper importante también. Pero bueno, es un tema. A veces también no sé qué pasa en México o en Colombia, pero en Argentina también hay estos procesos que prolongan mucho más de lo ideal.
Speaker: y por ahí el niño entra a vivir en esa nueva familia y se irá al colegio, pero sigue teniendo el nombre de la familia anterior. Es lo que le pasaba a esta chiquita, ella quería el nuevo, pero oficialmente no lo tenía. Bueno, por eso. Es un tema que es importante y que como nos damos cuenta, para que haya habido, me parece, tanta movilización por el podcast y haya generado tanto,
Speaker: Eso nos demuestra que es un tema del cual hay que hablar y que se tiene que conversar y poner sobre la mesa. Yo sabes que veo, veo varias cosas. Por ejemplo, veo que hay un tema de los padres.
Speaker: E que es es que es mi hijo y tiene que tener mi nombre y entonces pones por encima eso igual, no necesariamente queriendo lastimar o que no te importa, sino que no sabes que es tan importante y a lo mejor dices es que es mi hijo para que él se sienta parte de la familia, para la integración, etcétera. No desde ese punto, desde ese lugar bonito puede venir algo que no termina siendo tan bonito. No, eso así lo veo yo.
Speaker: Y luego también veo una parte que es un tema muy fuerte en el tema de las adopciones que es la madre biológica, que a veces yo pienso que hay una concepción muy generalizada y pienso que las instituciones un poco también la nutren de que nos explican que nosotros le digamos a nuestros hijos que nosotros somos las mamás. Y un poco como quitarle la presencia o la importancia de la madre biológica en su historia,
Speaker: También pienso que lo hacen como desde el punto, desde ese lugar de que sientas la seguridad, de que tú eres la persona que lo va a cuidar, etc. Pero entonces pienso que viene amarrado eso a que si ese nombre se lo dio esa persona a la que te han enseñado que no tienes que tener como un vínculo muy fuerte con ella, pues puede incluso ser como una manera de querer romper con ese vínculo que tú no quieres nutrir mucho, ¿no? Sí, yo creo que hay muchos miedos y los comprendo.
Speaker: Y sobre todo lo veo mucho en mi trabajo cuando me consultan padres adoptivos. Yo sé que la intención nunca es malo o hacer daño. Yo lo entiendo perfectamente. Al revés, entiendo que la intención siempre es con cariño y querer hacer algo que sume. Pero bueno, a veces nos equivocamos. A mí también me pasa con mis hijos y con todo el mundo. Por ahí uno tiene una intención y el aspecto que provoca en el otro no es la intención que uno quería.
Speaker: como en todos los vínculos. Yo te quería comentar otra cosa porque también hubo un comentario de alguien que decía en esa escena que la niña finalmente aceptó ponerse los nombres de sus papás y esta persona tiene mucha experiencia con acogimiento, ella es una familia de acogimiento ha sido por años.
Speaker: Y lo he visto también con psicólogos que dicen a lo mejor en ese momento la niña estaba necesitando como si quería estar en esta familia y por ahí lo hace sin realmente saber las implicaciones o no sé, lo hace porque quiere complacer a estos padres con los que ella quiere estar.
Speaker: porque sí necesitas el cuidado, etcétera. Y tú ahorita mencionabas que es una cosa que hay que darle tiempo. ¿Cómo se te ocurriría a ti que hubiera, que puede ocurrir? O sea, a lo mejor ella en ese momento dice sí, pero es una cosa que se tiene que pensar más tiempo. ¿Cómo se te ocurriría a ti que fuera, que sería más sano? La verdad yo creo que estoy pensando, ¿no? ¿Cómo se haría? Es como un caso tan puntual.
Speaker: Yo creo que es algo que por ahí se debería conversar antes, ¿no? Como ayudar a esta niña, por ejemplo, a prepararse antes o por ahí planteárselo. Lo que pasa es que depende del caso. Me cuesta también dar una opinión así, simultánea. Pero supongamos que llega una familia, adopta un niño y lo digo por experiencia propia. O sea, yo le cambié el nombre a mis hijas,
Speaker: Y. O sea, en ese momento en que ya están juntos y por ahí te los acaban de entregar y si son chiquitos, por ejemplo, pues no sabes cómo decirles, o sea, no te no te preparan para este tema del cambio del nombre. A mí lo que me dijeron fue que quería ver ese nombre que alternar, empezar alternando, usando sus nombres que tenían y luego fuera introduciendo los otros hasta dejarlos. Eso fue lo que a mí me dijeron.
Speaker: Luego también hay muchos casos en los que el hombre no se los ha puesto su madre biológica, se los ha puesto la institución porque la madre biológica ya no está y los tiene que registrar y les ponen el nombre que la procuradora o quien esté ahí decida ponerles.
Speaker: Pero ya me salió la pregunta. La pregunta es en ese primer momento que dice, bueno, es un niño grande, lo conversas con él y lo dejas que decía en ese momento o es una cosa que deberías esperar un tiempo para ver si te canta y que sí, sí te quieres cambiar de nombre o sabes que mejor no. Yo, honestamente, mi primera mi primera respuesta es que el nombre no se cambie. O sea, me parece que
Speaker: Me parece que en la adopción, el protagonista ante todo es el niño. Totalmente. Entonces, es lo que es mejor para el niño. Lo que el adulto quiere lamentablemente queda en segundo lugar. O sea, eso lo sostengo desde el vamos. Sin querer, no quiero que nadie se tome o se sienta mal por haberlo hecho, pero me parece que el nombre no lo cambiaría, a no ser que sea
Speaker: un caso especial, como dije antes, que hay una situación especial. Me quedé pensando, ¿sabes qué? En esto que decías de... que ahí las instituciones les bajan este mensaje de que las familias son ustedes y las madres son ustedes, ¿no? Las bares cautivas, que es cierto.
Speaker: pero yo pienso que también hay que dejarle un lugarcito a esa primera mamá. Me parece súper importante y yo también lo digo desde el lugar de hija adoptiva, porque ¿sabéis qué? En mi cabeza esa mamá siempre estuvo. Lo que pasa es que uno no se anima a decirlo. Claro, porque la madre adoptiva le han enseñado eso y yo soy una transformada.
Speaker: al respecto, o sea, del tema de la madre biológica de mis hijas, ella hoy en día es súper parte, no físicamente, pero de nuestra historia. Todos los días hablamos, o sea, ya hablamos de ella con cierta frecuencia, ya no es un tema que a mí me da incomodidad de tocar y todo. Lo que voy es que creo que muchas mamás puede, el tema del cambio de nombre puede venir un poco por ahí. Pero bueno, o sea, entiendo de dónde viene, pero sí quisiera como hacer el llamado.
Speaker: a que eso de querer borrar la historia de los hijos y que el nombre se use como este primera ruptura, ahora te llamas así, ya no te llamas así, que no es sano, no, y corríjame si estoy bien, no es sano porque la historia de tus hijos no la puedes borrar. Si tú no aceptas a tu hijo con todo su historia,
Speaker: pues no lo estás aceptando a él por completo y cuando uno está en una relación que no lo acepta por completo, pues esa relación no funciona. Sí. Yo te cuento una vez tuve un intercambio con una mamá adoptiva que ella con mucha firmeza me dijo madre hay una sola y esa soy yo que soy la que cuido a mis hijos. Yo le dije no estoy de acuerdo.
Speaker: Me parece perfecto que ella tenga esa opinión, pero la verdad es que yo no la comparto. En una adopción no hay una sola madre. Hay una mamá que cuida, que cría, que pueda acompañar durante la vida y hay una mamá que tuvo algo muy importante que fue que le dio la vida. No hay que competir, digamos, no es una competencia. No es que una mamá es mejor que la otra o hace algo, no pasa por ahí.
Speaker: Yo siempre digo, yo en mi cabeza siempre hubo un lugar para mis dos mamás y siempre estaban como en el mismo lugar, cada una con su rol. No sé, me parece que cuando uno se siente así también por ahí hay cosas que trabajar.
Speaker: totalmente es un tema trabajar de las de las de nosotras como madres adoptivas, de no sentir que el hecho de que nuestro hijo quiera a su madre biológica, que la quiera y quiere estar cerca a ella, a lo mejor físicamente no, pero emocionalmente sí y también físicamente eso no quiere decir que nosotros vamos a ser menos su mamá.
Speaker: Totalmente, totalmente. Y a mí, a mí me encanta esta postura de Javier García, que es este psicólogo español que tiene esta mirada tan bonita de la madre biológica, que dice, si tú, si tu hijo percibe, porque aparte lo van a percibir desde tu tono de voz o desde el cambio de nombre, tú estás en un lado opuesto a la madre biológica y él está en el medio y se quiere acercar a ella, para acercarse ella siente que se tiene que alejar de ti, lo vas a poner, le vas a dedicar todavía una complicación más a su vida cuando ya tiene
Speaker: muchas cosas que solucionar de armar su rompecabezas, ¿no? Si él siente desde el tono de voz, desde tu cara cuando te habla. Sí, sí, totalmente. Cuando la madre biológica llega, tú, hay una reacción, él va a dejar de preguntar, pero eso no quiere decir que deje de tener las dudas que tiene. Entonces, no lo estás acompañando. Totalmente, yo me acuerdo, y mira que en mi casa sabés que se hablaba de todos estos temas, pero igual,
Speaker: Yo recuerdo que no me animaba por ahí a decir siempre lo que tenía en mi cabecita. Yo me acuerdo de pensar en esa mamá y por ahí pensaba un montón de veces, no sé. Estaba ahí y pensaba, pensaba en mí, se acordaba de mí. No necesariamente sentía algo, si es una mujer que yo no conocía y nunca...
Speaker: más que el vínculo dentro del útero no tuve y por ahí uno conscientemente no recuerda eso. Pero sí me preguntaba, todos mis cumpleaños pensaba en ella, yo no lo decía, pero todos mis cumpleaños te aseguro que yo pensaba, ¿se acordará ella hoy de mí? Yo sentía que mi cumpleaños era el día que casi casi casi que yo podía estar segura de que ella estaba pensando en mí ese día.
Speaker: Y de hecho, yo siento también que de más adulta, yo, no sé, en mis 20, 30, por ahí no me animaba tanto a contar como ahora porque siempre sentí que la sociedad, como que por ahí te mira como raro, como si hablás de dos familias, de una biológica, como que...
Speaker: como qué raro, pero tu familia es esta, como que la gente no comprende. Por eso me parece que al final a mis 30 largos, 40 terminé diciendo, bueno no, hay que hablar de esto y que no nos sintamos nosotros como adultos como raros.
Speaker: Y poder decir, sí, tengo una mamá que es mi primera mamá biológica, como cada uno sienta que la quiere llamar. Y sí, hay gente que a mí me ha preguntado de adulta, ay, pero ¿qué? ¿Y tenés relación?
Speaker: como a mí eso ya me hace sentir, ay, si le digo que sí, va a pensar que soy una rara, ¿no? Yo digo, sí, bueno, tengo un contacto. ¿A qué te referís? Y si tuviese más contacto, ¿qué? ¿Por qué esa manera de preguntarlo? Ay, pero ¿qué? ¿Tenés relación? ¿Te hablás?
Speaker: Me ha pasado y yo a veces digo, no le contesto porque siento que es meterme en dar una clase de psicología de la adopción a la persona que por ahí no me la pidió.
Speaker: Pero yo pienso en tus hijas, en los chicos que son la nueva generación y pienso, ojalá que la sociedad haya cambiado, aunque sea un poco, como para que la generación que viene atrás mío de hijos adoptivos puedan contar esto sin sentirse tan distintos. Claro. Que los van a mirar. Claro.
Speaker: Oye, Flor, ya nos desviamos y ahora quería regresar un segundo al tema del nombre y quería volver a este punto muy específico de cuando, por ejemplo, a mis hijas nunca las llamaron por su nombre, les llamaban por el apellido. Ahí digo, yo ya lo hice y como me encantan tus ideas de que en algún momento lo voy a hablar.
Speaker: Mira, a mí me parece que vos tenés que estar tranquila de que lo que vos hiciste fue con la mejor intención y me parece que tus hijas lo sienten porque cómo vivís vos tu ser mamá adoptiva y cómo las criás a ellas como hijas adoptivas. Me parece que si vos les decís eso, ellas
Speaker: no hace falta ni que lo comprueben porque seguro que lo van a sentir. Sienten que es así, que bueno, que fue con la mejor intención, pero que vos querés que ellas sepan esta partecita de su pasado, que lo tengan tal vez, o estoy pensando mientras conversamos, como que lo pueden tener como guardadito a ese primer nombre, como un tesoro,
Speaker: Fue su primer nombre, que lo tengan ahí, como lo pueden guardar para ellas. El día de mañana por ahí le pueden poner a un hijo su primer nombre. No sé, me parece que todo está también en la mirada que le damos a las cosas y en cómo lo abordamos.
Speaker: Además los chicos en general nunca les gusta el nombre que les elegiste. Nunca. No sé. Mi hija dice que se llama Elena y se llama Isabel y ella quiere ser Elena. Entonces dice no, decime Elena. Me dice bueno. A ver, mis hijas también dicen que no les gusta el nombre, es un hombre.
Speaker: Yo que tanto hablo de cuando te dicen oye cómo le dices que llegaron por adopción y yo digo no hay una conversación no he tenido una conversación siento que voy a tener que tener la conversación del nombre y me da pánico
Speaker: No tengas miedo. Cuanto más natural vos lo transmitas, más natural lo van a sentir ellas. Para mí la conversación de la adopción y del nombre debería darse desde el día uno. ¿Sabes por qué? Porque aunque tus hijas, ahora tus hijas son más grandes, pero aunque estemos hablando de un bebé, cuando uno recibe a un bebé o a un niño de un año y uno empieza, te ayuda a vos. Porque vos como mamá vas practicando.
Speaker: Vos sos la que a vos te hace bien, como mamá adoptiva, empezar a hablarlo y decirlo, no es solo para ella. Entonces, mi recomendación siempre es, cuanto antes se hable, mejor, deslía uno, no importa que tenga una semana de vida, no importa, porque ayuda a los papás a relajarse, a practicar, es como que vas aceitando la conversación.
Speaker: Y después un día tu hijo creció, pero vos ya lo venías hablando hace tanto que no te diste ni cuenta, que ellos ya lo tienen incorporado como algo natural. Claro, eso he hecho con la adopción, eso lo hice y me eduqué y te decían, empiezo a utilizar el término adopción de manera frecuente en tu casa, pero con el nombre no, con el nombre, porque no era una cosa, te digo, para mí ha sido... Por ahí no la atención... De descubrir la profundidad de este
Speaker: Yo no sabía que tenía todo este... Bueno, pero acordate, Lina, que igual cada uno es cada uno. Yo conozco gente adulta que por ahí le cambiaron el nombre y no le importa, no es que necesariamente va a generar un conflicto.
Speaker: No, no te quedes con eso tampoco porque me parece que también hay muchas variables que nos influyen. Tus hijas, su adopción, es todo y la verdad que si está todo bien hecho no necesariamente va a ser un conflicto, entonces no tengas miedo.
Speaker: De hecho, por ahí un día ellas te lo pregunten, te digan mamá, nosotros teníamos otro nombre, por ahí vos lo podés contar, ahí saben que algo que nunca les conté, llegaron a casa y tenían unos nombres, pero nunca las habían llamado por ese nombre, o sea, contalo como vos, como fue.
Speaker: Nunca las habían llamado con ese nombre, entonces nosotros nos animamos a ponerles otros, pero ustedes tenían estos primeros nombres que si quieren los pueden guardar. Por ahí hasta les podés escribir en un papel con una linda letra y decirles, no sé, pero fíjate también como... Que los busquen, que lo coloren o algo como eso.
Speaker: Pero fíjate cómo se lo toman ellas también, por ahí una reaccione de una manera y la otra de otra, que suele pasar, que reaccionan de maneras totalmente distintas, por ahí a una no le importe nada, por ahí a la otra se quede pensando y la verdad que nadie conoce a tus hijas mejor que vos, así que también confía en tú. Pues yo te estoy diciendo esto para no
Speaker: Entonces, confía vos en que sos la mamá y las conoces.
Speaker: Está buenísima la idea. Mira, acabo de aprender algo muy importante. Espero que las personas que nos oyen también. Bueno, para los que se conectaron tardecito nada más como para actualizarlos. Aquí no queremos como que haya un veredicto final porque cada cada niño tiene su historia, etcétera. Pero la recomendación de Flor es no cambiarle el nombre a los hijos, no? Así como si y que si ya se los cambiamos no nos sintamos fatal y hay muchas ideas de cosas que podemos usar como la que me está sugiriendo.
Speaker: pero que bueno, lo ideal es no cambiárselos. Bueno, no sé si sea como momento de verlos, a ver si ha habido preguntas. ¿Te parece? Dale, dale, dale, sí. Bueno, por ejemplo, aquí alguien dice esta pregunta. El nombre es súper significativo. Mi hija se llama Milagros. No nació de mi vientre, sino de mi corazón. Ella es nuestro milagro.
Speaker: Pues es lo que decimos, siempre viene de un lugar bonito el tema del cambio de nombre. En el caso tuyo, Linas, porque es un milagro para ti. O sea, es algo muy preciado y quisiste marcarlo con el nombre. Siempre viene desde un punto de vista bonito. Pero bueno, lo que dice Flores siempre.
Speaker: Eso es un anhelo tuyo, digo, no lo quiero, es como, no sé, como para analizarlo. A lo mejor esa era una idea, esa es un anhelo tuyo de ponerle ese nombre. Lo tenemos que acordarnos que siempre la prioridad son los niños, ¿no? Sí, sí, sí, muy bien.
Speaker: Y eso, ¿no? Como que tú también se lo cambiaste y yo también se lo cambié y lo hiciste con un fondo muy bonito. Entonces ahora puedes aplicar como algunas de estas ideas de contarle a tu hija por qué le pusiste ese nombre, ¿no? Y que a lo mejor tenía otro y que se vincule eso para que ella sepa que existe eso de su historia.
Speaker: Carmen dice nosotros teníamos un nombre durante la espera, pero al llegar ya su edad no permitía cambio por política del país. Dolió desprenderse, desprenderse, claro, del nombre que le querían poner, pero entendimos que ella ya era quien era con su nombre. Muchas gracias. Si es un bebé, cuál sería lo malo en cambiar el nombre?
Speaker: Bueno, no es que necesariamente yo a mí me adoptaron con diez días de vida y si me hubiesen cambiado el nombre no creo que hubiese sentido o me hubiese pasado algo malo, así como... Pero me parece que es un tema de... Para mí es lindo el... A ver, yo pienso padres adoptivos adoptan a un bebé recién nacido que ya tiene un nombre y decir es el nombre que ya tiene
Speaker: Para mí el mensaje es, estoy aceptando que ya viene con otra historia, que no es un hijo que lo tuve yo.
Speaker: El nombre es, además es algo como tan importante, ¿no? Es... Ya lo tiene, ya se lo pusieron, ya tuvo, tuvo una historia. Ese bebé nació, pero tuvo nueve meses de historia que ya sucedió adentro del vientre de otra mujer. Con todo lo que eso implica, que es un montón. Eso es lo que pienso yo, por eso me parece que es importante. No es que prácticamente va a pasar, pero bueno, es un tema...
Speaker: que pasa más, va más a lo profundo. Exacto, va mucho más profundo. Y luego Carmen dice, ¿cómo trabajar el duelo de los padres que anhelan dar un nombre y deben renunciar a él? Yo pienso que por ahí vos, Lina, también podés opinar más. Como mamá adoptiva pienso que eso es parte del duelo que tiene que hacer toda persona que hace un duelo por no poder concebir un hijo biológico.
Speaker: me parece que es parte del mismo duelo. O sea, cuando uno está adoptando un hijo, ese hijo nació de otra persona.
Speaker: La maternidad adoptiva, yo pienso que es una maternidad compartida siempre, porque en la psiquis, en la cabeza del hijo adoptivo siempre hay dos pares de padres. Entonces uno como padre adoptivo tiene que aceptar eso. Yo sé que hay miedos y que no es fácil, obvio, pero bueno, hay que, porque de verdad pienso que es lo mejor para los hijos y que es lo mejor para ese vínculo también entre padres e hijos.
Speaker: Ahora pregunta Jess Cortés, en nuestro caso nuestra hija tendrá entre dos y cinco años, entonces decidimos elegirle un nombre y dejarle uno que ella tenga, no sabemos si es lo correcto. Como decíamos antes, no sé si me animo a decir, bueno lo correcto es esto, lo no correcto es esto, no me animo porque
Speaker: Como veníamos diciendo, cada caso y situación a mí no me parece mal que le quieran agregar un nombre. No me parece mal, me parece hasta lindo si lo pienso. Por ahí nunca me lo habían preguntado así, pero por ahí pueden, si este niño viene ya con su nombre, agregarle un nombre como segundo nombre.
Speaker: Pero que su nombre principal sea el nombre que ella tenía. Y por agregarle un segundo nombre. Acá en Argentina mucha gente tiene segundo nombre. Yo no tengo, pero mucha gente tiene. No, y en México y Colombia yo me llamo Lina María. Y yo se llama Baltasar Felipe.
Speaker: Nadie le dice Felipe, pero se llamaba Altazar Felipe. Sí, mucha gente hace eso, pone el nombre que les gusta y el nombre del abuelo como segundo nombre porque el abuelo quiere que le pongan el nombre o algo así. Si tienes una tradición, me parece como una... Por eso, me parece hasta lindo porque es como, bueno, por ejemplo, viene un niñito que lo están adoptando con su nombre y decir, bueno, ahora te unís.
Speaker: Seguís tu recorrido con nosotros y te agregamos. Que la idea siempre sea sumar. Hay que tratar de sumar, no de sacar, restar, compartimentar y separar. No, sumar. Sumemos otro nombre y que sea, y no sé, como yo pienso que, bueno, la familia adoptiva
Speaker: A mí me gusta pensar que una manera de incorporar a la familia de origen, por más de que no esté presente concretamente, pensarlos como una familia extensa. Como cuando uno se casa, la familia política. Bueno, uno se casa con la familia también, siempre, ¿no? Con la familia del marido o la esposa, me refiero.
Speaker: Y la adopta. La tiene que adoptar de alguna manera. Si no es difícil. Acá un poco me parece que es lo mismo y me parece lindo que se le suma un nombre, tal vez. Sí, me parece una buena mezcla. Y alguien me dice, Mireia Tamayo, ¿por qué Dibs siempre nos recomienda cambiar el nombre?
Speaker: El DIF, la institución de aquí, yo que conozco, yo que he vivido con el DIF, yo pensaría que es porque no saben. Entonces ahí sí pienso que es nuestra tarea informarnos más y prepararnos más porque lo que ellos dan primero es muy superficial.
Speaker: Y no siempre es lo correcto, porque es lo que les digo, o sea, así como el DIV muchas veces te recomienda que la figura de la madre seas tú y que el niño le quede claro que la madre eres tú. Y para mí hoy en día eso es un grave error. Sí, dice, hablando del DIV, dice, nos confunden hasta los psicólogos con los que te mandan a terapia también te confunden.
Speaker: Para no ser tan duros con la institución, yo pienso que también, como la psicología en general, todo fue evolucionando mucho estos últimos 60 años o más.
Speaker: Y antes la adopción de hecho se manejaba de una manera totalmente distinta y era cambiarle el nombre, no le digas que es adoptado, que no sepa, no le cuentes a nadie. Y fueron pasando los años y se dieron cuenta que no estaba bueno y bueno, y ahí empezaron a cambiar y bueno, y así se aprende también.
Speaker: Sí, sí, eso qué bueno que le hiciste porque yo le tengo muchísimo cariño al dip, mi proceso fue muy bueno, yo no tengo ninguna queja, pero gracias por la aclaración porque pareció como que me cae gordísimo el dip y no. No, no sé.
Speaker: Natalia Ospina dice nosotros tenemos un nombre pensado, pero ahora después de este live lo tendremos en cuenta según la situación del chiquito que llegue. Veremos qué será lo mejor para él. Gracias. Gracias por compartir. Eva dice aceptas al niño completamente con nombre y todo. Dice Paola, dice wow, nunca lo había pensado así. Qué bueno. Bueno, bueno.
Speaker: Mi mamá, mi mamá adoptiva, mi mamá tenía un nombre que le quería poner a una hija mujer. Ella quería llamar a, si tenía una hija, le quería poner Lucía.
Speaker: Era como su nombre que siempre había querido. Y bueno, no me puso Lucía, me dejó Flor. Qué linda. Me dejó una muy buena pregunta. Dice, Hola, soy colombiana, dice Adriana, y aquí hay una fuerte asociación entre la condición socioeconómica y el nombre y ciertos nombres cargan algo de perjuicio. ¿Cómo es? En Argentina también. En Argentina también pasa eso. La verdad. Yo pienso que.
Speaker: hay que superar los prejuicios. Y que yo conozco casos, en Argentina, de familias que han adoptado y que no les han cambiado el nombre, y que son nombres, que es exactamente lo que vos decís, que depende del nivel socioeconómico. Y yo admiro a los padres que, a pesar de eso, dejaron el nombre. Los admiro. Y me parece que, como padres adoptivos, los que me están escuchando, estoy segura que
Speaker: que saben mucho más que yo porque deben haber tenido que lidiar con situaciones así medio prejuiciosas un montón de veces porque pasan las microagresiones. Entonces es un poco parte de eso, ¿no? Como decir, bueno, no me importa lo que piense, lo que digan. No sé, prejuicios siempre va a haber en todos lados. Me parece que hay que pelear contra eso también.
Speaker: Sí, desde el hecho de adoptar siempre tienes que estar peleando un poquito con muchas cosas y tienes que estar preparado para eso, para comentarios, etc. Dice Mersa, nosotros nos pasó con el apellido, le explicamos que antes tenía otro apellido y ahora tiene el de nuestra familia y ayer se sentía muy orgulloso.
Speaker: Qué bueno. Sí, eso pasa mucho también porque también yo creo que el apellido tiene algo de diferente. Por ahí vos no sé qué opinas, pero como que el apellido es en el fondo lo que te...
Speaker: Es el apellido familiar. Eso es justo. Ayer mis hijas me preguntaron, mamá, ¿por qué, o sea, yo me llamo con tal apellido y tú te llamas con tal apellido y por qué no me llamo con... ¿por qué yo no me llamo tal Carrascal en vez de la apellida de mi esposo con Worstel? Y le dije, bueno, porque por tradición se lleva el nombre. Pero el apellido, le dije, es como para que se entienda que tú eres parte de una familia. Todos que llamamos este apellido somos parte de la misma familia, como fue una explicación.
Speaker: Sí, parece.
Speaker: muchos chicos adoptivos que son adoptados de más grandes no ven el día de que puedan tener el apellido de esa familia, porque finalmente es como en lo concreto, ya soy parte de esta familia, tengo el mismo apellido. Pero el nombre de PILA es distinto, el nombre de PILA es individual, es lo que identifica y da identidad como individuo, me parece a mí. Claro, pero qué lindo que se lo explicaron, que fue un tema que le explicaron y que se habló.
Speaker: Me parece lindísimo. Aquí hay un comentario de Conectarte de Ana Isabel. Dice que a su primera hija le puso el nombre con el que ella le quería dar desde que la estaba esperando, pero al llegar su segunda hija, también por adopción, estaba dispuesta a dejárselo y justo llegó con el nombre que le había dado yo a mi hija mayor. En ese momento me sentí asustada y luego me tranquilicé y le explicaba a las dos lo que pasó.
Speaker: Afortunadamente hasta el momento están tranquilas y entendieron la situación. ¡Ah! ¡Qué coincidencia! No, eso es un caso particular. Uno no puede tener dos hijos y tocan el mismo nombre por su poeta. Claro, luego Me de Salvatierra dice, nosotros agregamos una sílaba a su nombre, quisimos estar presentes en el que le dio su mamá biológica. Dice, los padres y los profesionales necesitamos formación para acompañar y vivir la paternidad adoptiva.
Speaker: Sí, los padres biológicos también, les digo. Los padres como yo que tenemos hijos biológicos también necesitamos, es parte de la paternidad creo, todos necesitamos un poco de apoyo y de participación, todos.
Speaker: En nuestro caso, el DIF nos sugirió dejar el nombre con el que conocían a nuestro hijo. Nosotros decidimos agregarle otro. A lo que voy es que en cada estado es diferente. Sí, aquí en México, en cada estado tiene como sus reglas y cada uno lleva como cositas diferentes en el proceso. Aquí en Colombia cortan todo vínculo con su familia biológica. Bueno, lo pueden cortar de manera legal, pero tú como mamá adoptiva no lo tienes que cortar. Una cosa es en papel y otra cosa es en
Speaker: Sí, totalmente, emocionalmente, digamos. Enia dice, ¿qué pasa cuando cambiamos el nombre? Bueno, las ideas que dio Flor hace rato de que lo puedes hablar y explicar, etcétera. Entonces yo pienso que a raíz de este comentario quiero repetir, no se sientan mal por haber cambiado el nombre porque uno no hizo eso con mala intención. Me parece que lo importante es
Speaker: Poder hablarlo si ustedes quieren con sus hijos. Por ahí a un hijo adoptivo le cambia el nombre y no le importa. No necesariamente va a generar un conflicto o ser algo malo. Quieren ser tranquilos. Para mí lo importante es hablarlo y explicar la buena intención que hubo y ya está.
Speaker: Eso, ya está. No, sí, súper importante para cerrar eso porque seguramente muchos aquí ya lo cambiamos. Me parece lindo que las personas ahorita estén como reconsiderando el tema y te quiero agradecer enormemente por aceptar la invitación, te admiro muchísimo, admiro mucho que
Speaker: Estás muy comprometida porque, por ejemplo, o sea, no todo el mundo contesta sus mensajes de Instagram. Yo te hice un comentario en un post y tú me contestaste por mensaje directo y te amé. Bueno, yo he aprendido muchísimo de Flora, así como del nombre, he aprendido muchas cosas que como madre adoptiva no sabía respecto a mis hijas. Entonces les recomiendo muchísimo seguirla en sus redes sociales, escuchar su podcast. Recuerdo que se llama La Voz del Hijo.
Speaker: Y nada, gracias, gracias, gracias. La gente le ayudó muchísimo todo lo que dijiste. Gracias a vos también y a todos los que se conectaron y yo también te escucho y bueno, y sí, trato de contestarle a todo el mundo. A veces tardo un poquito, pero tengan mi paciencia. Gracias, la verdad. Bueno, besito. Chao.
Speaker: Quiero cerrar este episodio contándoles que ya tuve la conversación con mis hijas. Y como todo en estas cosas, lo tomaron con una naturalidad que ni yo me esperaba. Y hoy en día, cuando ven los nombres que les dio su madre biológica en algún lado, me dicen, mira mamá, mira, ahí dice mi nombre. Ustedes no saben el alivio que esto me da.
Speaker: Espero les haya gustado este episodio y espero que sientan que fue valiosa la información que compartimos. Si es así, envíenselo a alguien más, compártaselo a quien le pueda interesar y escríbanme. Sus comentarios en mis redes sociales me encuentran como...
Speaker: Por último, quiero de nuevo dar las gracias a Flor, Florencia Lallor, por haberme regalado su tiempo para preparar y luego hacer la entrevista y por permitirme convertirla en un podcast para todos aquellos que no la vieron en vivo o que prefieren consumir la información en formato audio, porque estoy segura que hay mucha gente que realmente necesita escucharla. Si la quieren ver, entren a mi cuenta de Instagram, repito, estoy como arrobasoymamaporadopción y en la sección de Reels la van a encontrar.
Speaker: Nos vemos en el siguiente episodio.
