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Speaker: Tu atención es preciosa. Trabajando en un millón de direcciones por un millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de South Carolina trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraen de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan. Como la cena con sus amigas. Dejándote enfocar en ti. Eso es el beneficio de Blue. Aprende más en BenefitofBlueSC .com.
Speaker: Hola a todos, soy Iván Carrera, papá científico. Gracias por conectarte nuevamente a este podcast en el que hablamos de paternidad y de ciencia. Antes de empezar, quiero agradecerles a todos porque esta semana este podcast superó las 800 descargas en las distintas plataformas en las que estamos. Muchas gracias por escucharnos.
Speaker: y hacer crecer este podcast. Quiero pedirles que ayuden a Papá Científico El Podcast a crecer compartiéndolo con sus amigos y con su familia. Llegar a más personas nos permitirá tener más y mejores programas.
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Speaker: En el episodio de esta semana tenemos una entrevista con David Zucre, el psicólogo y analista yungiano en formación. Con David hablaremos sobre el arquetipo del padre. El arquetipo es un concepto desarrollado por el psicólogo suizo Carl Gustav Jung. Según Jung,
Speaker: Los arquetipos son patrones universales y simbólicos que residen en lo que él llamó el inconsciente colectivo de la humanidad. Son una especie de imágenes primordiales o modelos que influyen en nuestra manera de percibir, pensar y actuar en el mundo.
Speaker: Específicamente, el arquetipo del padre representa la figura paterna en la vida de una persona y encarna características y funciones asociadas con la figura del padre en su sentido más amplio.
Speaker: El arquetipo del padre no se refiere únicamente al padre biológico, sino que abarca un conjunto muy amplio de cualidades y roles que se asocian tradicionalmente con la figura paterna. Estas cualidades pueden incluir autoridad, protección, guía, disciplina, sabiduría, generosidad, autoridad moral y responsabilidad.
Speaker: El arquetipo del padre desempeña un papel importante en el desarrollo psicológico de una persona, porque representa la influencia paterna en la formación de la identidad y la estructuración de la psique. El padre, tanto en su manifestación real como en su representación simbólica, tiene un impacto significativo en la vida psicológica y emocional de una persona.
Speaker: Tu atención es preciosa. Trabajando en un millón de direcciones por un millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de South Carolina trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraen de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan. Como la cena con amigos. Dejándote enfocar en ti. Ese es el beneficio de Blue. Aprende más en BenefitofBlueSC .com.
Speaker: Envenías.
Speaker: Te agradezco David por acudir a la invitación para este episodio de Papá Científico. Estamos ahorita ya en la segunda temporada. Entonces, quisiera que nos hables un poco de tu trabajo y de tus estudios. Sé que tú hiciste un, dictaste un curso acerca del arquetipo del papá, del padre. Y quisiera que nos hables un poquito sobre este trabajo.
Speaker: qué es y en ese caso qué es un arquetipo para los que no lo conocen, no lo entienden y qué significa esto de estudiar al arquetipo del padre. Bienvenido, David. Bueno, muchas gracias por la invitación. La verdad que esta cosa de los podcast es bien interesante en estos tiempos y qué bueno que tú como que te sumaste y te animaste a poder como participar y a generar este espacio
Speaker: como lo decíamos quizás en la previa, quizás de temas que han quedado de un lado, que la gente reflexiona poco. En el mundo patriarcal parece que la crianza todavía le pertenece solo a la mamá y tú creo que ha generado un espacio como para poder ver qué tiene que ver esto a la paternidad, qué tiene que ver esto del ser padre hoy. Estás hablando de un curso que se dictó en 2021.
Speaker: que tuvo seis sesiones y bueno este curso se llamaba el padre, los mitos sobre el padre, el rol del padre y bueno el complejo del padre. Bueno yo soy David Sucre, soy psicólogo, psicólogo clínico y psicoterapeuta y desde hace como unos cinco años vengo profundizando
Speaker: un poco el tema de la psicoterapia desde el campo de la psicología analítica, ¿no? La psicología analítica, para las personas que nos escuchan, bueno, es un tipo de abordaje de psicología que obviamente considera en su estructura y en su aparato mental el constructo inconsciente, pero que no se queda solamente con el concepto de inconsciente personal, que fue el concepto que, digamos, creó el padre del psicoanálisis, Sigmund Freud,
Speaker: y los posteriores post -froidianos que han ido desarrollando muchísimo esa conceptualización y ese constructo. El padre de la psicología analítica es Carlos Gustavo Jung, quien fue uno de los principales discípulos de Freud, pero que luego de que se gestó el movimiento psicoanalítico empezó a tener diferencias marcadas con lo que se venía planteando
Speaker: en las teorías de psicoterapia, en las teorías de psicoanálisis. Uno de sus principales reflexiones para poder disertar con el padre del psicoanálisis era que para Jung no todo estaba determinado por lo que Freud denominaba ese complejo edípico. O sea, ese complejo edípico que es esa relación triangular que todos tenemos en algún momento de nuestro desarrollo infantil y de nuestro desarrollo emocional
Speaker: en donde, bueno, nosotros estamos como en un conflicto de lealtad por el amor de los dos padres, tanto de la madre como del padre, y bueno, cuando nosotros tenemos unos tres años, cuatro años, tenemos que buscar de qué manera se resuelve ese conflicto, ¿no? Y bueno, Freud lo que planteaba era que generalmente se hace como la tragedia de Dipo, y casi siempre, simbólicamente, lo que hay que hacer en el hombre, en el niño, es un asesinato simbólico del padre,
Speaker: para poder obtener el amor de mamá. Y eso determina muchísimo nuestra forma de estar, nuestra forma de ser en el mundo y la forma en la que nos vamos a vincular. Jung se dio cuenta que existía... Eso es de lo que le llaman matar al padre, ¿no? Sí, simbólicamente lo que se llama el parricidio primogenio.
Speaker: ese asesinato simbólico que todo hijo varón necesita hacer para poder desarrollarse psicológicamente y para poder desarrollarse afectivamente en el mundo de los afectos y en los vínculos. Jung se dio cuenta que había algo mucho más allá de los psíquicos que no necesariamente estaba relacionado con este aspecto sexual. Y empezó a ver las expresiones artísticas, el folklore,
Speaker: Empezó a ver los mitos, empezó a ver otras expresiones de los humanos que obviamente estaban hablando de la condición humana. Y viajó por muchas partes del mundo y se fue dando cuenta que estas cosas se repetían, no importa en la cultura a la que el sujeto pertenecía. Obviamente tenía quizás un ropaje, tenía una vestimenta,
Speaker: en un lugar que en otro, pero la semilla del asunto o la semilla del complejo psicológico era el mismo. Y así fue que poco a poco fue creando ese constructo de inconsciente colectivo, que es un inconsciente que le pertenece a todas las culturas, a todas las sociedades, no importa el lugar del mundo en donde nosotros estemos viviendo, en donde nosotros estemos posicionados.
Speaker: Su atención es preciosa, llevada en una millón de direcciones por una millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de South Carolina trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraigan de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, nosotros ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan, como el desayuno con sus amigas.
Speaker: En este caso cada sociedad tiene su propio inconsciente colectivo. O sea, cada sociedad le pone un ropaje o le pone una vestimenta a lo que habita a ese inconsciente colectivo.
Speaker: porque obviamente el folklore y la cultura y las expresiones culturales no son iguales en todas las culturas y por ejemplo existe la cultura griega que tiene la mitología griega pero también existe la cultura romana que tiene su mitología romana y bueno aunque tengan los dioses distintos nombres podemos estar hablando de lo mismo
Speaker: de esta parte del mundo a donde tú y yo hacemos vida está ese mundo andino que tiene también su folklore y su cultura andina pero generalmente, por ponerte un ejemplo, para estar hablando del padre quizás en Grecia a eso le ponemos el nombre de Zeus
Speaker: Y aquí, por ejemplo, una representación del padre, pudiese ser, en los mitologemas que yo he venido un poco estudiando y trabajando en esta cultura andina, el mito del Taita Inbabura. Por ponerte un ejemplo, ¿no? Entonces, o sea, yo creo que ahí estamos hablando de las cualidades y de las características que puede tener esta representación hablando simbólicamente, aunque tenga otro nombre. ¿Bien? OK.
Speaker: Entonces ahí sí influye un poco el tema cultural. Ahora bien, en este inconsciente colectivo es donde habitan o digamos como que la semilla de este inconsciente colectivo es lo que en la psicología analítica se denomina arquetina.
Speaker: Y arquetipo no es nada más que viene de arcae, o sea viene de eso que es viejo, que le pertenece obviamente a otro mundo o a otro tiempo y como arcae, arquetipo es como esa pequeña estructura
Speaker: que tiene nuestra mente en el inconsciente colectivo y que siempre va a buscar constelarse o va a buscar salir un poco de ese estado inconsciente y que uno lo va a ver en expresiones que forman parte de todas las culturas.
Speaker: como lo decía, pintura, folclor, danza y un poco más entrando en el tema de esa división que existe entre lo personal y lo colectivo. Bueno, también lo que a veces los pacientes traen a terapia a través de los sueños.
Speaker: Ahora bien, nosotros no podemos llegar a los arquetipos, porque los arquetipos tienen una condición luminosa, tienen una condición en donde, obviamente, la conciencia no tiene la capacidad para poder entender y comprender de qué va ese pequeño esquema que forma parte del inconsciente colectivo. Entonces, bueno,
Speaker: hacemos siempre modelos, esquemas, prototipos a nivel teórico para poderlo explicar y, bueno, poco a poco, tanto Jung como los seguidores y todo después el movimiento posyungiano se ha dedicado al estudio de las expresiones de estas energías, de las expresiones de este aspecto que pertenece a todas las culturas pero que tiene un ropaje que le pertenece a la cultura específica y en sí.
Speaker: eso digamos es lo que pudiese decir un poco de la diferenciación entre el fundamento del psicoanálisis clásico, de la psicología analítica y muy pero muy sucintamente bueno de cómo nosotros entendemos esto de lo arquetipal.
Speaker: Y entonces, a través de estas figuras arquetipales, ¿cómo es que entendemos a la figura del padre? Sí. Mira, este, posterior a los estudios que hizo Jung, sus seguidores o los más cercanos a él, empezaron a describir la manera o la forma en la que el individuo hace conciencia de sí mismo. Y el individuo empieza, obviamente, a vivir la vida que le corresponde
Speaker: e intentando buscar lo que la vida y el camino le pide a ese sujeto o a ese individuo. Nosotros obviamente nacemos de una madre y obviamente, como lo dice el psicoanálisis en sus posturas más clásicas, esa relación es muy determinante en la manera y en la forma en la que se va estructurando nuestra cabecita y en la que se va estructurando nuestra mente.
Speaker: pero en algún momento esa fase de simbiosis o esa fase de la relación materno -filial hay que romperla porque existe algo mucho más allá como de ese paraíso que la madre nos da, de ese edén que la madre nos otorga
Speaker: y bueno, de esa relación un poco completa que cuando la mamá nos alimenta nos da, o sea, existe un montón de elementos más allá de esa relación materna, ¿ok?
Speaker: Eso que existe más allá de la relación materno -filial es por lo menos lo que el padre otorga a esa diada para que nuestra mente empiece a estructurarse no diádicamente sino también triádicamente. Ese corte o esa situación para poder salir de ese aspecto de completación
Speaker: en los postulados yunguianos bueno se dice que nosotros nacemos como con un yo muy incipiente que tiene que irse desarrollando y ese yo incipiente tiene que atravesar primeramente lo que nosotros denominamos una fase urobórica, el uroboros es como esa serpiente
Speaker: que se come su propia cola, en donde está ese estado de completud, donde está como ese círculo, ese redondo. Y eso pertenece al mundo como de la relación madre -hijo, en donde hay una poca diferenciación entre ellos dos. Posterior a esa fase, nosotros debemos entrar al terreno psicológico del mundo de la madre.
Speaker: ¿Y cuál es el terreno psicológico del mundo de la madre? El mundo de la confianza, el mundo de la seguridad, el mundo del sostenimiento, el mundo quizás hablando de aspectos un poco más oscuros o un poco más negativos, el mundo de la sobreprotección.
Speaker: Y todos esos aspectos son necesarios para el psiquismo temprano y para la vida en sí. Pero llega un momento de la vida en donde nosotros debemos exiliarnos de ese mundo. O sea, el propio mundo de la Gran Madre nos va a sacar de ese mundo. Porque si nos quedamos atrapados en ese mundo, podemos morir psicológicamente. Porque no conocemos lo que la vida, la cultura y el mundo nos puede ofrecer.
Speaker: Y cuando existe el exilio, porque uno no puede regresar a ese mundo, uno no puede volver al útero de la mamá después de que nace, sin duda, uno, aunque existan sueños, fantasías de hacer aspectos regresivos que uno busca con drogas, que uno busca con alteraciones de estado de conciencia a través de ritos, uno jamás puede llegar a esa completud que tuvo cuando era bebé. Cuando uno sale de ese mundo, uno entra en el mundo del gran padre.
Speaker: Y ahí es que estamos hablando de un mundo distinto. Por eso es que hay una frase que a mí me gusta mucho que nos dice, mamá nos da la vida sin duda, pero papá nos regala el mundo. Papá nos regala la libertad de desplegarnos en el mundo. Papá nos da la posibilidad de movernos en el mundo y de poder hacer experiencia en el mundo. Lamentablemente o afortunadamente, mamá no otorga esa función psicológica.
Speaker: porque mamá está pendiente de la alimentación del hijo, de la hija, del cuidado del hijo o de la hija, de la protección absoluta del hijo o de la hija, de que no le falte ninguna necesidad por cubrir y papá poco a poco
Speaker: es esa imagen que uno tiene cuando está aprendiendo a manejar la bici, que poco a poco le va quitando una ruedita, le quita la otra, te coge el asiento y cuando a tu no te das cuenta y volteas, ya él no te está agarrando el asiento. ¿Sí? Entonces, ese es el mundo del padre. Eso que te hace explorar ese potencial. Ese es el mundo del padre, el mundo que nos permite ser libres y ser uno en la cultura.
Speaker: Ahora bien, también uno se asfixia de ese mundo porque generalmente en ese mundo hay como mandatos sociales, hay leyes, hay normas, hay reglas que cumplir y bueno, eso nos hace que obviamente las sociedades funcionen medianamente, ¿bien? Pero a veces uno está como autotraicionándose para poder cumplir lo que la sociedad, la cultura y el mundo te pide.
Speaker: Y a veces uno empieza a vivir y hacer cosas sin estar muy conscientes de por qué uno lo hace. O sea, uno va para la escuela, uno va para el colegio.
Speaker: Uno va para la universidad, uno saca la maestría, luego uno sale a vivir fuera de la casa de los papás, luego uno entonces se busca una pareja, luego uno se casa. O sea, hay como cosas que parece que uno tiene que hacer porque son hitos culturales o hitos que la propia sociedad te va colocando, pero la gente no tiene como mucha conciencia de sí o de por qué lo está haciendo.
Speaker: Y más bien, a veces no hacerlo interpela a ese sujeto y lo cuestiona porque es un sujeto raro. Es un sujeto que, digamos, no está acoplándose a lo que políticamente, legalmente, culturalmente y socialmente es aceptado. Bien. Entonces, hay una frase de Jung que es muy fuerte quizás para esto, que es que uno pasa la mitad de su primera vida autotradicionándose. Y luego llega
Speaker: Algo que nosotros denominamos es el sí mismo, el llamado de ese sí mismo para que tú puedas ser realmente lo que tú has venido a ser en este mundo, en donde para tú poder ser, tienes que empezar a traicionar a los demás. Por muy doloroso que eso sea. Y ese es el momento en donde uno sale del mundo del padre. Y empieza a gestar lo que, simbólicamente hablando en la teoría yungiana, se llama tucoaminoeróico.
Speaker: el camino heroico que como cualquier héroe no va a ser fácil, el camino heroico que la propia vida te va a poner con todos sus tropiezos, con todas las montañas, con todas las imposiciones y también con todas las pérdidas que eso implica. Pero uno tiene que atravesar ese camino heroico para poder encontrar realmente lo que cautivamente habita en uno para uno poder ser, para uno poder ser fiel a el alma, para uno poder ser fiel a lo psíquico.
Speaker: Y generalmente eso se logra con el asesinato simbólico también de lo paterno y de lo materno. Porque aunque uno tiene que agradecer lo que ese mundo nos ofreció, yo ahora en mi trayecto heroico necesito encontrar las herramientas y desplegar mis habilidades y construir
Speaker: mi vida, mi mito, para no poder seguir con algunas trabas o algunos procesos psicogénialógicos, que eso es lo que nosotros denominamos a veces complejos, que me pueden dejar atrapados en algunas singularidades que forman parte de la familia y yo no puedo crecer ni puedo desarrollarme. Ahora bien,
Speaker: El mundo del padre es bueno, es malo, entre comillas, bueno o malo no. Nosotros diríamos es luminoso y oscuro. Sí, como todo, como también el mundo de la madre y como todos los monstruos y todos los aspectos que nosotros tenemos que amarrar diariamente para poder, obviamente, vivir en sociedad.
Speaker: Pero, por ejemplo, ¿qué es un padre nutricio o un padre que está en su función, ejerciendo función que va más del lado, arquetipalmente hablando de la luz? Ese padre que te permite la libertad, ese padre que te aconseja, ese padre que te deja un poco ser y ese padre que te acepta en las diferencias que tú puedes tener con él y que no te veja, no te maltrata,
Speaker: no te agrede uno ve eso mucho voy a poner ejemplos un chico o una chica que está terminando el colegio y que por ejemplo decide ser chef un padre que ejerce su función desde la parte luminosa de lo arquetipal o de la función permite que ese hijo o esa hija desarrolle esas habilidades
Speaker: Pero, generalmente, uno lo que escucha es, esa carrera no te va a dar dinero, te vas a morir de hambre, yo tengo una empresa, en la empresa hace falta alguien que se dedique al tema administrativo, tú tienes que estudiar administración, debes estudiar contaduría. Ahí, el complejo y la historia familiar empiezan a tejerte a ti un destino en donde tú no puedes ser tú.
Speaker: quedas atrapado de eso genealógico y de ese aspecto oscuro de ese padre que no te está dejando ser y eso uno lo ve mucho mucho en consulta mucho en la propia vida y uno escucha a muchas personas que lamentablemente desarrollaron una carrera o obtuvieron un título universitario por simplemente una complacencia a el
Speaker: pasa lo mismo con esto que estamos viviendo en el siglo XXI de toda esta comunidad sexodiversa LGBTIQ+. O sea, es muy complejo y muy difícil generalmente para un padre el aceptar, masticar y tragar la orientación homosexual de un hijo. No es que no le sea complejo a la madre, pero como en la propia función de la madre está como la aceptación esa llamada incondicional,
Speaker: Bueno, en el padre eso cuesta mucho porque tanto papá y mamá estamos presos e inmersos de una cultura patriarcal, de una cultura que veja a los femeninos, de una cultura en donde fíjate que en este ejemplo que te estoy diciendo, un padre que ejerce su función desde el lado luminoso aceptaría esto, bueno, abrazaría al hijo y le diría que no hay problema.
Speaker: un padre que demuestra el aspecto más negativo o oscuro de su función, dejaría a ese hijo, lo maltrataría, lo agredería, así que le quitaría el apellido simbólicamente hablando. Y empezaría seguramente a humillarlo o a insultarle con palabras que forman parte de la agresión del patriarcado.
Speaker: eso no es de hombres, es que tú eres tal cosa, es que yo tenía fe en ti y pueden salir palabrotas muy feas ¿no? y eso obviamente acompleja a ese chico o a esa chica porque también pudiese ser una chica y eso va a determinar la manera y la forma en la que nosotros vamos a tejer nuestro destino.
Speaker: porque, bueno, no sé si aquí en el podcast has tenido invitados dentro de mi especialidad, pero el destino de un padre y de una madre y de cómo ese padre nos ve y de cómo ese padre o esa madre nos amarca, determina quiénes vamos a ser en el futuro. Y eso se le nota a la gente. O sea, yo tengo
Speaker: como una frase que uso mucho en el consultorio con mis pacientes y yo le digo a la gente se le nota si la marcaron o no en la vida a la gente se le nota si la miraron o no y si esa mirada fue una mirada crítica o fue una mirada contenedora o fue una mirada a la gente se le nota por su actitud corporal, por las decisiones que toma, por la forma en la que es
Speaker: Tu atención es preciosa. Trabajando en un millón de direcciones por un millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de South Carolina trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraen de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan. Como la cena con los amigas. Dejándote enfocar en ti. Eso es el beneficio de Blue. Aprende más en BenefitofBlueSC .com.
Speaker: puedo poner otro ejemplo. Interesante, me recuerda a una cita y este libro, el arte de amar, y habla de dos tipos de amor, del amor de madre y el amor de padre, y habla de la relación que nosotros tenemos también culturalmente con las distintas deidades, pues la diosa,
Speaker: digamos la diosa madre por naturaleza es la madre naturaleza mientras que el dios padre es bien diferente entonces la madre o la diosa madre nos ama
Speaker: por quienes somos, por existir, o sea, tú existes y tu madre te ama. Es tal como está postulado por Eric Rommel de este libro. Lo mismo la madre naturaleza, la madre naturaleza quiere que vivas, ¿no es cierto? Mientras que el Dios Padre te castiga si te portas mal, te manda las plagas, te manda las inundaciones. Lo mismo que un padre, un padre te amará solamente si te portas bien.
Speaker: Es la formulación que él da y él hace. Tiene mucho que ver con estos aspectos luminosos y oscuros también de los padres y las madres. Claro, pero fíjate que es muy interesante lo que estás planteando porque dentro de esta parte del mundo, que es una parte muy occidental, la mirada judio -cristiana ha calado muchísimo nuestra cultura. Entonces,
Speaker: Al padre, como dice todo poderoso, al que siempre hay que complacer o al que siempre hay que ver de una manera en la que uno siempre se siente que está siendo visto por él. Y si uno se porta mal, ahí viene el castigo, lo que tú estás diciendo. Y de ahí se genera la culpa. O sea, la cultura de culpa y la cultura de vergüenza
Speaker: viene mucho por esos ojos de Dios o esos ojos de ese aspecto espiritual que está por encima de nosotros, que está siempre pendiente de ti y de lo que tú haces. Y si tú lo logras, te ganaste el cielo. Si no lo logras, entonces vas hacia otro aspecto de lo paterno, que es el infierno. Entonces, esa división, esa división, yo creo que se debe mucho a la incidencia que ha tenido
Speaker: en nuestro mundo, el juyo cristianismo, sin duda. Y además, como que ese aspecto simbólico mártir que el hijo tiene que hacer para poder estar con el padre, la crucifixión. Entonces, es complejo.
Speaker: Yo te decía que podía poner otro ejemplo. Perdona que te interrumpa. El alcoholismo de un padre, ¿cómo puede influir en el destino de un hijo o de una hija, por ejemplo? Muchísimo. Muchísimo.
Speaker: Porque el alcoholismo de un padre representa cierta debilidad y representa cierta cobardía en donde quizás el padre, por no poder resolver sus conflictos y no tener las herramientas claras, usa esta salida como un medio o como un mecanismo para intentar resolver algo que no está resolviendo, sino más bien que está empeorando. ¿Sí? Y el alcoholismo de un padre
Speaker: para ponerte un ejemplo no necesariamente con hombres, en el destino de una hija puede ser fundamental en cómo esa hija luego pueda encontrar inconscientemente parejas similares al padre o se repele, se abra por completo a ese mundo masculino que al fin y al cabo la termine convirtiendo en una mujer
Speaker: con unos aspectos muy masculinos porque ella tuvo que aprender a reparar esos aspectos en sí misma porque tuvo un papá muy débil. E inclusive, yo no soy parte ahorita como de los terapeutas que siguen esa línea, pero inclusive hay terapeutas que han dicho que eso puede determinar que una hija, por ejemplo, no sea heterosexual en el destino amoroso que ella escoja para su vida.
Speaker: y no es que entre al vínculo amoroso simplemente porque es lo que el destino la llama, no, es como un acto reparatorio y de renuncia a no relacionarse con eso masculino débil.
Speaker: Es como en la mitología de las amazonas, esas mujeres guerreras que no tienen cabello, que tienen su arco y que para poder desplegar el arco ni siquiera tienen un seno porque el arco les impide tirar las flechas y son guerreras y son muy fuertes y potentes y uno ve que son esas mujeres que tienen como una energía masculina muy fuerte y muy dura en su forma de ser, de estar, en su gesto, en su forma de vestir.
Speaker: Y cuando tú poco a poco vas profundizando en la historia personal quizás de esa chica, tú te das cuenta que ahí hubo un papá que seguramente tuvo aspectos muy débiles a través de drogas, a través de alcohol.
Speaker: o un papá que no supo relacionarse bien con los femeninos y no le enseñó o no tuvo la disposición para poder enseñarle a esta hija cómo hacerlo. Y la hija tiene que reparar esa herida, porque es una mujer herida. Es una mujer que tiene en su historia esa herida. Y eso va a terminar su vida.
Speaker: su vida afectiva, su vida amorosa, su relación con lo masculino. Es complejo, es complejo. ¿Y qué pasa en los escenarios en los que no hay una figura paterna?
Speaker: Bueno, si físicamente, o sea, por eso es que se habla de función, si físicamente no existe un padre, generalmente alguien cumplirá la función sustituta o inclusive la propia mamá. Lo que pasa es que en nuestras culturas latinas, cuando las mamás quieren hacer eso, yo siento que no lo hacen muy bien. Y además es como sobrecargar ya al propio rol de los padres.
Speaker: Porque, por ejemplo, una madre que lamentablemente no tiene la figura física de un padre a su lado para poder complementar la crianza de sus hijos, generalmente en nuestras culturas latinas, si tiene un hijo varón, ese hijo va a suplantar emocionalmente y afectivamente la posición de ese padre. Entonces, ese hijo también tiene un destino muy fuerte y muy duro para él.
Speaker: ¿Por qué? Porque se termina convirtiendo en ese hijo esposo de la madre. Y termina como en los tentáculos afectivos y emocionales de la madre. Y cualquier señorita o cualquier chica, en el caso de un chico heterosexual, que se aproxime a él y que quiera raptarle o quiera robarle el afecto, esta mujer va a hacer todo lo posible para que esa relación no se ve. Y de ahí esa cosa de que las suegras son complicadas y uno se lleva a ver con la suegra y todo eso.
Speaker: Porque nuestras culturas son matricentradas. Están guiadas en la madre, no en el padre. Nuestras culturas son matricentradas. La cultura latinoamericana es muy matricentrista. Mamá solo hay una, padre puede ser cualquiera. El que te dio la vida o el compañero de vida que yo escojo que te ayude en su función y que te cría.
Speaker: Y uno ve eso en las expresiones culturales y folclóricas, o sea, en esta ciudad donde nosotros vivimos, tú ves cómo es el Día de la Madre. Y todo el mundo sale y le lleva a comer a un restaurante, y le regala ramos de flores y tal, y tal. ¿Y el Día del Padre cómo es? ¿Nada? Es más,
Speaker: es una figura menos central nosotros estamos tan metidos en lo patriarcal que sabes lo que hacemos el día del padre nos vamos a la casa de nuestra mamá a que nos haga una sopa y ella nos celebre la mamá con todos sus hijos varones está como celebrando el día del padre y tal y ponemos a la señora a trabajar
Speaker: muy patriarcal.
Speaker: ¿Qué te parece eso que estamos hablando? Interesante lo que dices. Yo sí veo que en muchos ambientes, en muchos espacios se tiene una
Speaker: digamos no no se le da una importancia al rol del padre o sea se desconoce de la importancia y de los efectos que tiene una buena de un buen ejercicio de la paternidad entonces está esto y hay muchas expresiones culturales como tú les dices no sea está la mamá luchona
Speaker: La mamá Luchona es esta caricatura de las mamás, de las madres solteras en las que yo soy autosuficiente. Las mamás son autosuficientes, los papás no.
Speaker: Los papás dependen de que esté la mamá. Si la mamá falta en el hogar, no llega a funcionar. Si el papá falta, sí te las arreglas. Entonces, culturalmente nosotros no estamos dando un valor. Inclusive, yo veo que ha pasado esto tanto.
Speaker: que ya en el largo plazo los jóvenes no ven, digamos, no valoran el ejercicio de la paternidad, por eso también abandonan mucho a sus parejas, quedan en embarazo a Dios y nunca más lo ven.
Speaker: De todas maneras, la mamá es luchona, la mamá así puede, entonces no me necesita, ¿no es cierto? Pero cuando falta una mamá, que también hay los casos, obviamente no en las cantidades que los hombres que abandonan a sus hijos, pero las mamás que abandonan a sus hijos, parece algo antinatural, es una...
Speaker: digamos, hay una herida enorme, grande, es una mamá desnaturalizada, es una mamá terrible, y todo mientras que es tan normal, es tan normal, que son el grupo más numeroso en varios países de Latinoamérica, los hijos que crecen solamente con la mamá y sin el papá, son el número más grande, los hijos que crecen con ambos padres son en menor cantidad
Speaker: que los hijos crecen solamente con la mamá. Entonces se ha desvirtuado esto, se le ha dado una importancia secundaria, una importancia menor al rol del padre. Pero tú mismo dices, se le nota a la gente cuando creció con ese amor de papá, ese amor que te da la libertad, ese amor que te hace enfrentar a los miedos,
Speaker: Hace lo contrario que la mamá. Si la mamá te protege y corre el riesgo de sobreprotegerte, el papá te libera. Y a lo mejor corre el riesgo de sobreliberarte y descuidarte. Pero necesitas tú ambas partes. Quien te proteja, quien te libera. Y lamentablemente nosotros vivimos en una sociedad en la que no se le da la importancia del caso. No se habla de la paternidad.
Speaker: lo suficiente como para decir es algo deseable es algo que ojalá yo de grande pudiera ser papá y cosas así entonces este si es un si es un problema que nosotros tenemos como sociedad el hecho de no valorar a la paternidad no lo ver aún como algo fundamental y lo ven más bien como algo suplementario está la mamá y el suplemento es del papá pero sabes lo que pasa
Speaker: Tu atención es preciosa. Trabajando en un millón de direcciones por un millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de South Carolina trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraen de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, nosotros ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan. Como la cena con los amigas.
Speaker: ¿Por qué yo escuchándote y viendo lo que nos ha pasado en esta conversación? Fíjate que inclusive a veces para poder definir o para poder hacer mención de una función, nosotros siempre tenemos que hacer referencia a cómo es en el mundo de la madre.
Speaker: Entonces, una de las cosas que estamos hablando es que pareciera que lo paterno está supeditado a lo materno y lo doloroso o lo duro de lo que estamos conversando es que lo paterno va a tener lugar si lo materno se lo da y se lo permite. Y eso es bien difícil también de poder digerir y de poder como masticar y procesar.
Speaker: Y aquí quiero hacer mención quizás a un aspecto biológico y natural en donde yo siento que la naturaleza a nosotros nos premió y a la mujer quizás castigó. Y es que hablando de una inversión en lo biológico, tú sabes que tú puedes salir hoy con una chica o con dos o con tres, y es probable que tú a las dos chicas o a las tres chicas, si con ellas tienes sexo, tú las puedas embarazar.
Speaker: la mujer, ¿no? Cuando la mujer ya queda embarazada tiene una inversión muy grande en nuestra especie en donde ya para nosotros no es elegible. Así que ella tiene que ver muy bien a qué postor ofrece a su cría porque esa cría necesita
Speaker: un postor que le cubra sus necesidades. Pero por nueve meses, o incluso hasta más, esa mujer no es elegible. Y como nosotros estamos en esta cosa machista, en donde nos han enseñado que hay que dejar prole, bueno, es más importante dejar prole que comprometerte en la construcción de la familia. Y entonces uno le está jugando el juego al patriarcado.
Speaker: vamos a ser hijos, no importa no importa que no me tengan a mí pero yo vine a este mundo a dejar mis semillitas y es doloroso eso es muy doloroso y para la mujer es muy injusto esa es la teoría de inversiones biológicas de triggers que plantea esto que te estoy diciendo y desde ahí desde ahí
Speaker: O sea, ya es muy distinta la relación que nosotros tenemos y cómo nosotros entramos al mundo de lo materno y de lo paterno. Porque nuestro papá está en el exterior y él tiene que hacer un esfuerzo para mantener un vínculo y una relación con nosotros. Si la mamá se lo permite. La mamá tiene a su cría dentro de ella. La siente por nueve meses, se alimenta de ella. O sea, hace todo un montón de cosas.
Speaker: y va generando un vínculo que a lo masculino tiene que hacer un mayor esfuerzo, porque nosotros estamos en el exterior. Y lo que la psicología o la psicoterapia ha dicho, dependiendo de los enfoques, es que quizás ahí el rol de nosotros es ir también generando ese vínculo, pero ahí nosotros estamos más que todos para sostener a nuestra esposa, a nuestra mujer, a nuestra pareja.
Speaker: Fíjate que ahí sigue estando como muy renegado el rol de los paternos. ¿Cómo se involucra un hombre en un embarazo? Eso sería una pregunta interesante para el podcast. ¿Se involucra generando un vínculo desde la pancita de su mujer con ese hijo o con esa hija que viene en camino? ¿O se involucra sosteniendo a la mujer y viendo de qué manera
Speaker: se crea el vínculo con esa semillita que va creciendo. Y además, también dentro de lo patriarcal, con esto que te estoy diciendo de lo biológico, luego del nacimiento, ¿cómo vivenciamos eso? Y culturalmente hablando, ¿cuáles son las expresiones? Viene el puerperio, la cuarentena, uno se siente triste, uno quiere tener intimidad con su pareja, pero uno no puede, entonces busca a los amigos, se va al bar, se emborracha,
Speaker: políticamente correcto dice que es porque está feliz porque acaba de tener un hijo, pero en el fondo está muy triste. También está muy triste. Bueno, porque también se rompe la díada de la pareja que tenía. Entonces, hay un tercero que también ese papá necesita introducir en su cabeza y necesita ver de qué manera se vincula con ese tercero. Y le da celos y le da envidia que ese bebé amamante de los pechos que seguramente él también mamó, pero con otros intereses.
Speaker: Tu atención es preciosa. Trabajando en un millón de direcciones por un millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de South Carolina trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraen de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, nosotros ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan, como el desayuno con sus amigas.
Speaker: te va a palmar con los amigos a celebrar que tiene el hijo o la hija pero también a pasar guayabos ¿no? como se dice a pasar la pena
Speaker: Yo en ese sentido... Yo soy muy pesimista. Yo soy muy pesimista. O muy fuerte. ¿Cómo? ¿Cómo? Estoy muy pesimista. Muy pesimista. No, no, no. A ver. Yo creo que tú tienes un contacto mucho más tangible con la realidad de lo que yo.
Speaker: y al mismo tiempo tú ves unas realidades, no sé, es como que piensa tú, por ejemplo, en un hijo de un médico. Un hijo de un médico es súper, no sé, los papás pueden llegar a ser muy, ¿cómo sería?, como hipocondríaco, pero no eres contigo, sino con el hijo, ¿no? Porque viven unas realidades bien fuertes, ¿no?
Speaker: Viven unas realidades de ver a los niños que están súper mal o la gente súper enferma. Y ese es su día a día. Entonces, durante muchas horas, durante el día, ven eso y llegan a la casa y el hijo tosa y dice, uy, no, neumonía, ¿no es cierto?
Speaker: y entonces puede ser es el caso tuyo, tú ves cómo la gente puede por una mala relación con sus padres estar rota y tú escucharles a esta persona para que se reconstruya
Speaker: pasa mucho que tu pareja, que tu mujer te diga estoy embarazada es un montón de cosas pero creo que lo principal que sientes es miedo es como que tengo miedo de todo lo que vaya a pasar porque después tu acompañas durante los nueve meses y tu ves como tu mujer
Speaker: También por algo que tú hiciste, que es tu hijo, pone en riesgo su vida. El parto puede terminar en la muerte de la mujer. Está en un estado de vulnerabilidad muy alto y eres tu responsabilidad, tú te tienes que hacer cargo.
Speaker: cuando tu mujer no está en embarazo, ella es una mujer adulta que está, que te acompaña, te ama y vive contigo, pero no es tu responsabilidad mantenerla con vida, es su responsabilidad, es de ella, no es cierto, pero ya no, ya cuando está en el embarazo, pues parte tu también, tu cuidarle, darle de comer, atenderle, por ejemplo,
Speaker: ya después del parto depende mucho, está muy vulnerable y el hijo es más todavía. Entonces hay una persona que es más importante que tú. Tú ya pasas a segundo plan, tu hijo es más importante que tú. Posteriormente, eventualmente, recuperarás algo de lo que tú tenías antes. Nunca va a ser lo mismo porque siempre estará tu hijo.
Speaker: pero algo recuperarás de esa libertad esa capacidad de tu digamos de tu ver por ti ya entonces si hoy quiero hacer una cosa y mañana quiero hacer otra lo puedo hacer siempre respetando ciertos límites no es cierto pero lo en lo correspondiente a tu hijo no puedes tu hijo depende de ti
Speaker: de tu mujer depende 100 % desde todo el embarazo y a partir de que nace depende de ti también 100 % osea si tu te descuidas se muere entonces es una exigencia que tienes tu por parte de la vida si es altisima entonces yo claramente puedo entender a alguien que quiera huir de esa responsabilidad entonces es como que
Speaker: Ya me metí en algo que mejor no era de haberme metido. Entonces muchos hombres salen huyendo. Otros hombres dicen, bueno, nació y es responsabilidad de mi mujer y yo me voy a tomar las cervezas.
Speaker: Tu atención es preciosa. Trabajando en un millón de direcciones por un millón de razones diferentes. Blue Cross Blue Shield de la Carolina del Sur trabaja duro para asegurar que tu insurgencia de salud no sea una de las muchas cosas que te distraen de lo que es importante. Por hacer la salud más fácil de navegar, ayudamos a mantener tu foco en los momentos que más importan. Como la cena con amigos. Dejándote enfocar en ti. Ese es el beneficio de Blue. Aprende más en BenefitofBlueSC .com
Speaker: Pero realmente lo que tú estás haciendo es huyéndole a esa responsabilidad que tú estás haciendo. Estás cargado de miedo. Inclusive, ya digamos que no te vas a... Y es que salir con los amigos a tomar cerveza puede ser algo... No sé, que cualquiera puede estar de acuerdo en que no está bueno. Pero digamos que tú cogiste y te volviste un adicto al trabajo.
Speaker: De todas maneras estás huyéndole a la responsabilidad de ser papá y si bien sí hay que trabajar, sí hay que llevar plata al hogar, sí a lo mejor te pueden pagar más porque tú estás trabajando más horas pero sí le estás huyendo a la paternidad porque a lo mejor hacer informes y no sé lo que tú estás trabajando, hacer horas extra
Speaker: es un desafío menor que cambiar los pañales, que sacarle los gases, que se le dormir, que cuidar que no se mate el niño. Es cierto. Entonces tú estás cagado de miedo ya y terminas huyendo de la responsabilidad en vez de enfrentarla. Sí, porque al final estás haciendo tú unas cosas que ya las hiciste antes y no eres tan malo al hacerlas. OK, pero el nivel de
Speaker: como te digo, de sentirse perdido con un recién nacido, de no tener idea de lo que estás haciendo, de si estás haciendo bien o estás haciendo mal. O sea, ese nivel de sentirte un estúpido, no lo tienes en tu trabajo. A menos de que tu trabajo fuera una cosa así, para lo que estás absolutamente cero preparado.
Speaker: Pero tú le huyes a eso. Y entonces yo creo que sí somos. O sea, los hombres estamos muy asustados y hay una gran cantidad de gente que realmente no puede delante del desafío. Prefiere huir y hacer cualquier otra cosa, inventarse cualquier excusa y no enfrentar este desafío de la paternidad.
Speaker: y ahí estamos derrando mucho porque les estamos dejando a nuestros hijos sin a sus papás. Y estas gente que después crece y no está completa. Entonces sí estamos rotos cuando no crecemos con nuestros padres.
Speaker: y ahí eso causa más problemas y después son generaciones completas y se va rompiendo ese vínculo y también al mismo tiempo estamos poniéndole en un altar a la mamá de una diosa prácticamente
Speaker: incuestionable, inamovible cuando es una humana tanto como nosotros que probablemente está tan asustada y que la naturaleza ha hecho de que sí mismo no puede huir, no puede salirse de la maternidad, ya tiene el hijo dentro, no puede hacer nada más que tener a término esa gestación.
Speaker: Entonces, si es un problema, no creo que seas pesimista. Tal vez tú ves unas realidades bastante fuertes y a lo mejor esa es la situación actual en la que nosotros estamos faltos de padres que estén dispuestos a enfrentar a este gran desafío que es justamente la crianza de sus hijos.
Speaker: Hi, soy Anthony. Primera vez en el grupo de apoyo Old Spice. Hola, Anthony. Mi novia está actuando raro últimamente. Duchándose más. Huele bien. Demasiado bien. Ella lo niega. Pero creo que está usando mi Old Spice Gelman's Brown Sugar & Cocoa Butter Exfoliating Body Wash para el cuerpo. Sí, sí. Old Spice Gelman's Brown Sugar & Cocoa Butter Exfoliating Body Wash para una exfoliación y una hidratación de 24 horas. Los hombres también tienen piel.
Speaker: Claro, pero me parece interesante tu reflexión porque escuchándote pensaba, si nosotros pertenecemos a culturas matricentradas, la crianza de un hijo y de una hija desde ese lugar son distintos. O sea, el hijo está para que le atiendan y para que supla las necesidades emocionales y afectivas de la madre o incluso que se haga cargo de la familia, del sostenimiento económico de la familia.
Speaker: Pero la hija desde muy pequeñita se le crea o bueno, se le enseña a que tiene que ser mamá y además que en la vejez se tiene que hacer cargo de la mamá. Y parte de lo que yo siento que a veces pasa en los vínculos y en estas dificultades de roles es que también uno ve en matrimonio mujeres que son madres de sus esposos.
Speaker: Y eso para los hombres puede ser muy cómodo. Ah, sí, eso es. Eso para los hombres puede ser muy cómodo. Pero es tan triste, es muy penoso. Es muy penoso. Es muy penoso. Por lo que estamos hablando, porque al fin y al cabo hay como una inmadurez también emocional a ese reto y a esa incertidumbre que tú estás planteando. ¿Por qué? Porque nacimiento y muerte llegan al mismo instante. Nacimiento y muerte llegan al mismo instante.
Speaker: Si algo están haciendo que está lleno de incertidumbres, creo que el papá no se da la posibilidad de entregarse a ver qué llega y qué viene con eso. Aunque, como tú lo estás diciendo, ha muerto quizás también esa fase de la pareja, de esa diada y de todos esos elementos que tienen que transformar. Y habrá que ver también de qué forma
Speaker: Ahora, en estos nuevos roles que esta pareja tiene que ejercer, también buscan un equilibrio para lo que era. Porque también es muy típico que uno ve que la mujer termina siendo muy mamá y se olvida de ser mujer. Y los hombres queremos mujeres al lado. O sea, madre ya tenemos una y con esa nos basta. Como para querer tener otra.
Speaker: O sea, es complicado y tiene unas profundidades muy fuertes porque, a ver, desde el jueguito de la muñequita, nosotros no jugamos con muñecas. Por eso es que nos da mucho miedo y preferimos hacer el paper o preferimos hacer el informe porque la primera vez que seguramente nos mandan a cambiar un pañal, no tenemos ni idea. Pero ya la mujer, desde chiquitita, lo hizo con su nenuco.
Speaker: Que fuera bueno enseñarles a los niños, ¿no? Claro, es interesante lo que estamos hablando. El biberón, o sea, decirle, eso es lo que son los papás. Pero ¿qué es lo que la gente de nuestra generación recibió, si tú puedes recordar algún evento, si eso te pasó, si tú te acercabas al nenuco de tu ñaña? ¿O si tú cogías el nenuco de tu ñaña? Seguramente lo que tenías era un insulto.
Speaker: ¿O qué fue Iván? Vote eso. No, eso es de la ñaña. Usted agarra otra cosa. Yo en particular, yo en particular y de hecho tengo unos papás que guardan todavía un montón de recuerdos. Yo tenía una muñeca. ¿Qué edad tendría yo? Por ahí unos cuatro años. Y era mi muñeca antes de que mi hermana nazca.
Speaker: Pero, obviamente, tú tienes esa otra etapa cuando ya los niños ya no son niños pequeños, sino niños más bien grandes a los ocho años. En lo que solo quieren relacionarse entre niños y la pelota es el dios, así, y no quieren saber nada de jugar de nada más. Ni siquiera con muñecos o con juegos que jugaban antes.
Speaker: sino que lo que quieren es eso. Se vuelcan su atención a un único objetivo. Y eso pasa, ¿no? Pero sí, creo que hace falta... Yo creo que los niños verían con mejores ojos a jugar con las muñecas si ellos vieran a sus papás cuidar a los bebés. Porque de esa forma ellos también harían ese juego
Speaker: ese juego de roles, ese juego de imitar. Ah, yo le imito a mi papá y ¿qué hace mi papá? Mi papá cocina, mi papá cuida de mi hermanito y por lo tanto yo voy a cuidar de este bebé, de esta muñeca. Y si es un papá que cuida de su hijo bebé y tiene un hijo más grande, por ejemplo, no debería haber con malos ojos que su hijo juegue con muñecas.
Speaker: ya que lo está imitando, él quiere también entender qué es un papá a través de la imitación. Y si ve al papá que cambia pañales, él también va a querer cambiar pañales. Claro, es un escenario ideal de las paternidades, pero sabes que el promedio no es esa situación. O sea, eso es una cosa muy... Todavía pareciera que fuese muy idílica para las sociedades en las que vivimos, pero eso sería lo ideal.
Speaker: conciertos en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano, fiestas de fiesta en el verano,
Speaker: y lo humano. Sí, a pesar de que yo creo que cuidar de tu familia es más bien un valor tradicional y más bien no es tan nuevo. Lo nuevo o lo que está de modo ahorita es no ser papá, es abandonar a tu familia. Y más bien creo que regresar a los valores anteriores, a los valores tradicionales de sí cuidar de tu familia es algo que a nosotros sí nos hace falta.
Speaker: A pesar de que cuidar de tu familia ahora está significando otra cosa. Cuidar de tu familia ahora a lo mejor es aprender a cocinar, a lo mejor es quedarte en casa mientras tu esposa trabaja. Eso sí, las generaciones anteriores, tal vez la de nuestros abuelos, nuestros bisabuelos, eso no existía. No eran profesionales nuestras bisabuelas. Pero más bien creo que
Speaker: Lo que se ha perdido es el rol cuidador del padre, de proveedor del padre, ¿OK? Y que hace falta retomar ese valor tradicional de que un papá no abandona a sus hijos, ¿OK? Y el no abandonar ahora de una forma moderna puede ser sí quedarse y sí quedarse en la casa a cuidar y a pasar tiempo y a jugar con los hijos. Y ojo, cuidado.
Speaker: David, me ha gustado muchísimo tu... Sigue, sigue. No sé si tienes más tiempo porque ya es una hora. No, tranquilos. Un poco para ir cerrando. Que ojo cuidado porque me parece interesante lo que estás diciendo y un poco ya para ir cerrando. Es el tema como de lo vincular. O sea, porque generalmente hay personas que no tienen el nivel de madurez de lo que estamos conversando y de una u otra forma lo hacen.
Speaker: quizás de mala gana, quizás no dando el 100%, pero después llega en algún momento del vínculo que se mantiene con ese hijo o con esa hija en donde se cobra y donde se pasa la factura psicológica. ¿Cómo se cobra? O sea, se cobra y se pasa la factura psicológica porque se pide lealtad, porque si yo me sacrifiqué
Speaker: y yo lo hice en el momento que me correspondía, te toca ahora hacerlo a ti también. En el momento de mi vejez, en el momento de una decisión familiar importante, en el momento de si se llegara a presentar un divorcio de esa pareja. O sea, cobran afectivamente y emocionalmente esa confianza primaria o ese estar desde un conflicto de lealtad. Y eso uno también lo ve muchísimo.
Speaker: y ponen al chico o a la chica una situación de deslealtad muy duro, muy dolorosa para su proceso y para su camino en la vida. O sea, ¿qué quiere decir con esto? Que si lo vamos a hacer como lo estás planteando tú, se haga desde el amor verdadero, desde el amor de verdad, desde la genuidad del rol y no se come. Más adelante.
Speaker: Yo creo que lo que tendrías que entender es que el pago ya lo tienes. Por ejemplo, que tu hijo te diga te amo papá mientras tú le cuidas, ese ya debería ser el pago.
Speaker: y no estar haciendo una inversión para que cuando yo sea viejo cuiden de mí. Yo creo que ese es un aspecto muy humano.
Speaker: Creo que esta cobranza tal vez pudiera cobrar sentido si es que nosotros pensáramos a las relaciones como unas relaciones en las que siempre tienes que ganar. Si tú ves a las relaciones, por ejemplo, la posmodernidad,
Speaker: todas las relaciones son una relación de poder inclusive entre esposos siempre hay una relación de poder entre esposos y todo y lo mismo entre los padres y los hijos y en que mientras el padre tenga mayor vigor, mayor fuerza física esté por encima del hijo y que después, por la única razón por la que un padre
Speaker: usaría este poder que tiene sobre su hijo para cuidarlo únicamente con la intención de cobrarle al final y decirle ahora o digamos posteriormente cuando ya estás viejo y le vas a cobrar a tu hijo ahora que tú tienes más poder que yo porque ya no me puedo valer por mí mismo ahora te tengo que cobrar ya
Speaker: Pero no, más bien las relaciones no son de ese tipo, las relaciones no son exclusivamente de poder, son de amor y de cooperación. Y esta relación debería más bien inspirar una gratitud en los hijos, un cuidado de parte de los hijos. Se dice también que nosotros somos de esta generación,
Speaker: los que estamos, los millennials entre los 30, 40 años, somos de esta generación que al mismo tiempo tiene que cuidar de sus hijos y de sus padres. Exactamente. Porque nuestros padres, como se casaron más jóvenes, ya cuidaron de sus hijos y después tuvieron que cuidar de sus padres, nunca al mismo tiempo. Pero nosotros que nos casamos más viejos que nuestros papás,
Speaker: ya nos tocó, ya se dejó coger ventaja y al mismo tiempo que tenemos hijos pequeños tenemos padres que necesitan de nuestro cuidado.
Speaker: hasta las cosas tan pequeñas como acompañarle a una cita médica o a lo mejor si le puedes apoyar económicamente, hasta cosas más grandes, cuando ya la enfermedad empieza a ser bastante grande o la vejez mismo ya les empieza a cobrar mucho a nuestros papás.
Speaker: Y hay gente que necesita, por ejemplo, renunciar a su trabajo para dedicarse a cuidar. Y mientras tiene a sus hijos pequeños. Cosas en ese sentido. Nosotros estamos en esta mitad en la que la responsabilidad que nosotros tenemos que cargar es bastante grande esta de cuidar de nuestros padres y cuidar de nuestros hijos.
Speaker: Ojalá ninguno de nosotros tuviera que hacerlo porque se sienta en deuda, porque sienta que tiene que pagar y más bien lo haga con la generosidad que merece el amor hacia tus padres y hacia tus hijos. Agradecido por el espacio, Iván y mil gracias por la invitación. Me encantó la conversación. Espero que la gente que te acompaña en el podcast le haya emitido la posibilidad de pensar
Speaker: Ah, nada como pasar un día en la playa con Tim Horton's nuevos bebidos de verano. La silla en mis brazos, mientras soco en una capa de cebolla cremosa de coco. O el viento en mi aire y una infusión energética de energía de Tim's en mi mano. Bienvenido a Tim Hortons. ¿Qué puedo hacer para ti? Oh, perdón. Yo tengo que... Con más opciones para elegir, nuestro nuevo plato de bebidos de verano te mantendrá bien toda la temporada. Puedes pasar un día en la playa o solo sonreír de ello. Es hora de Tim's. Límite de tiempo, solo en los Estados Unidos.
Speaker: Ojalá, de esos se trata. David, me gustaría que compartas tu contacto, a quien te pueda contactar a través de las redes sociales o un número de teléfono, a quien se quiere contactar contigo. ¿Cómo lo puede hacer? Bueno, mira, yo estoy en el Instagram como Dr. David Sucre, o sea, drdavidsucre, arroba drdavidsucre, davidsucre, arroba gmail .com, es mi email.
Speaker: Y el teléfono es más 593, código internacional de Ecuador 987354952. Chévere, David. Muchísimas gracias por tu tiempo, por esta conversación. Muchas gracias, David. Un abrazo. Cuídate mucho, ¿eh?
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Speaker: En Twitter aparecieron algunos mensajes de varias personas que criticaban el hecho de que algunos papás gastan mucho dinero en organizar una fiesta de cumpleaños para sus hijos pequeños. Se decía también que lo más económico es no tener hijos y listo.
Speaker: El mensaje que publiqué decía que es un mito que las personas con hijos tengan menos dinero, ya que los datos indican que los hombres que tienen hijos ganan más que las personas sin hijos. Y también que las parejas casadas ganan más que las parejas que viven juntas pero sin casarse. La próxima semana les contaré los detalles y les presentaré los datos.
Speaker: No olviden suscribirse y dejarnos sus mensajes en la cajita de comentarios en Spotify. Les recuerdo que estamos en varias plataformas de streaming como Spotify, Google Podcasts, ebooks, Spraker y Zencaster. Y que si lo prefieren pueden escuchar este y todos los episodios de este podcast en www .papascientifico .com slash podcast.
Speaker: Los episodios nuevos salen siempre los domingos en la mañana. Recuerden que la paternidad es la más importante de las empresas humanas. Papá científico es una producción
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