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Klartext - Bedürfnisse & Strategien
6 Plays1 month ago
Interessant ist es, zu überprüfen, über was wir uns in der Regeln streiten und ob es auch anders geht. Wir nehmen einen Konflikt auseinander und kommen dann zum einen zu dem Einzelteil, was uns allen gleich ist, nämlich unseren Bedürfnissen, und zum anderen zu der Art und Weise, wie wir uns diese versuchen zu erfüllen, den Strategien.
Ein aktuelles Beispiel von Lisa zeigt den Unterschied.
Schreibt uns gern: konflikte@kellerkinder.online
Wer mehr dazu erfahren möchte, kann auch hier reinlesen:
Eidenschink, Klaus (2024), Das Ver(un)sicherungsbuch – Warum das Gute auch schlecht ist. Für Coaches und andere Mutige
Rosenberg, Marshall B. (2016), Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens
Bild: Nils Gilleßen
Musik: Jan Lagowski
Recommended
Transcript
Einführung: Podcast über Konflikte
00:00:07
Speaker
Hallo und herzlich willkommen bei Konflikte in kleinen Dosen mit den Kellerkindern Alina Jenßen und Lisa Zenker. Willkommen. Wir haben uns die Frage gestellt, wow, Konflikte sind ja so komplex und vielschichtig. Wie kriegen wir das hier in kleinen Dosen verpackt und möchten daher in jedem Podcast den Scheinwerfer auf eine Ecke oder einen Aspekt
00:00:30
Speaker
von Konflikten
Was verursacht Konflikte?
00:00:31
Speaker
werfen. Und heute haben wir uns die Frage gestellt, worüber streiten wir eigentlich? Und lohnt es sich, über was anderes zu streiten? Und zum Glück haben wir genug Themen, über die wir streiten können, denn wir leben hier in einer Hausgemeinschaft. Lisa oben mit Familie und ich unten. Und wir teilen uns gemeinschaftliche Räume und eben auch den Garten. Und da ist es im Sommer so gewesen, dass ich
00:00:59
Speaker
ein Kräuterbeet anlegen wollte und das auch gemacht habe, mit hart kräftiger Unterstützung und mich total gefreut habe, die Überraschungen mit der Hausgemeinschaft zu teilen. Die Reaktion auf dieses Kräuterbeet war tatsächlich eine Überraschung, denn sie war ganz anders als ich dachte.
00:01:19
Speaker
Die großen Augen waren schon vorhanden, aber eher in einer Irritation, weil mein erster Gedanke sofort war, wo sollen jetzt die Wildbienen noch hin, wenn sie die Hälfte des Krokusbeets nicht mehr haben? Und ich glaube, das war nicht die erhoffte
00:01:35
Speaker
die erhoffte Reaktion auf diesen schönen Kräutergarten. Mir kamen tatsächlich auch die Tränen hoch, weil ich so traurig und auch, ich glaube, auch ein bisschen wütend war, dass ich gar nicht anders reagieren konnte. Und so sind wir beide sehr irritiert erstmal wieder auseinandergegangen.
Unterschiedliche Perspektiven und Missverständnisse
00:01:54
Speaker
Genau, das brauchte erst mal ein bisschen Luft und ein schönes Durchatmen, weil das genau das Gegenteil von dem war, was ich natürlich gedacht habe, dass ich eine Freude machen möchte. Und so war es wichtig, einfach das erst mal zu reflektieren. Was macht das jetzt mit mir? Was ist denn da überhaupt gerade erst passiert? Das war, glaube ich, das, was ich mich gefragt habe. Was ist hier gerade passiert?
00:02:19
Speaker
Und als wir erst mal auseinandergegangen sind, haben wir uns dann wieder zusammen getroffen, um erst mal darüber zu sprechen. Und das brauchte eine Bereitschaft, dieses Thema überhaupt noch mal zu beleuchten von allen Seiten. Genau. Und in diesem Gespräch haben wir dann festgestellt, reden wir eigentlich über die Wildbienen oder was ist das Thema, was dahinter steckt?
Tiefe Themen: Unerfüllte Bedürfnisse
00:02:42
Speaker
Und sind dann dahin gekommen, dass es
00:02:46
Speaker
nicht die Wildbienen sind, sondern eine Ebene drunter, nämlich die Bedürfnisse und sind dahingekommen, dass dein Wunsch nach Gestalten und etwas Beitrag für die Gemeinschaft dein Antreiber war. Und bei mir war die Teilhabe verletzt in dem Moment, als ich vor dem fertigen Kräuterbeet stande.
00:03:09
Speaker
Und das war die erste Erkenntnis in dem Moment, dass wir gar nicht über die Bienen reden, sondern dass wir über Bedürfnisse sprechen. Und somit hat sich das Thema von der komplett anderen Seite nochmal gezeigt. Ja, es lohnt sich immer.
00:03:24
Speaker
die Pausentaste einzulegen und zu gucken, was war eigentlich die Intention oder die Absicht dahinter, hinter meinem Verhalten. Und die Bedürfnisse, die zum Großteil Antreiber unseres Handelns sind, die sind ja auch universell. Also alle Menschen haben die gleichen Bedürfnisse.
00:03:44
Speaker
diese Liste, die da sind und dieser Katalog an Bedürfnistöpfchen. Sicherlich nach Sozialisation und nach kulturellem Hintergrund sind die anders wichtig oder haben eine andere Bedeutung. Und gleichzeitig haben wir alle die gleichen. Und von daher können wir uns da ja auch nochmal anders begegnen und treffen in einer Ähnlichkeit.
00:04:10
Speaker
Ja, erstens das und zweitens haben sie auch immer das Bestreben nach Erfüllung dieser Bedürfnisse. Und deswegen ist es total wichtig, auf dieser Ebene erst mal darüber zu sprechen, was, also erst mal zu erkennen, was ist mein Bedürfnis, das dann irgendwie auch in Worte packen zu können, was schon echt herausfordernd sein kann und dann nochmal eben nicht
00:04:33
Speaker
über die Bedürfnisse zu verhandeln, weil sie eben aus uns herauskommen und das Bedürfnis sich erfüllen wollen.
Probleme durch das Leugnen von Bedürfnissen
00:04:42
Speaker
Und deswegen brauchen wir andere Wege, darüber zu sprechen. Ich kann dir ja nicht aberkennen, dass du den Wunsch hast nach Gestalten und nach vielleicht auch Autonomie. Ich kann ja nicht sagen, nö Alina, das ist jetzt nicht richtig. Also das solltest du nicht haben. Du brauchst jetzt was anderes, damit du eher dem entsprichst, wie ich es gerne haben möchte.
00:05:02
Speaker
Und also dieses Aberkennen, das funktioniert ja nicht. Da passiert ja ganz viel Verletzung und da werde ich nicht ernst genommen. Und darüber entstehen viele Konflikte unserer Meinung nach. Und es lohnt sich von daher erst mal, das zu akzeptieren, dass es so ist,
Erwartungen und Kommunikation
00:05:23
Speaker
wie es ist. Ja, und das habe ich auch in dem Gespräch darüber gemerkt, dass dieses
00:05:31
Speaker
Dass die Bereitschaft von uns beiden zu Verständnis auch geführt hat, die Bereitschaft sich zu treffen, das zu kommunizieren, was da gerade passiert ist, das den anderen zur Verfügung zu stellen, hat zu einer großen Entspannung im ersten Moment schon mal geführt, ohne dass wir überhaupt über Lösungen gesprochen haben in dem Moment. Ja, es war so ein Verstehen, aha, das bewegt dich, interessant.
00:05:58
Speaker
und hat ja gleichzeitig noch nicht eine Lösung herbeigeführt. Sondern wir waren erstmal da und haben gesagt, aha, ja, da stehen wir jetzt gerade. So, und was machen wir jetzt damit, wenn wir darüber jetzt nicht sprechen können, beziehungsweise verhandeln können? Über was streiten wir denn dann? Also wo braucht es denn da eine Einigung?
00:06:19
Speaker
Ja, wir haben festgestellt, dass wir mit unterschiedlichen Erwartungshaltungen zu dealen haben in dem Moment. Ich hatte die Erwartung, dass ihr euch freut und ihr hattet die Erwartung, vielleicht gefragt zu werden, bevor solche Veränderungen in Gemeinschaftsgärten vollzogen werden. Und dann sind wir auf der Ebene der Strategien.
00:06:44
Speaker
Also was tun wir, um uns unsere eigenen Bedürfnisse zu erfüllen?
Kommunikation und Verhandlung von Bedürfnissen
00:06:50
Speaker
Und wie tun wir das? Und genau auf dieser Ebene haben wir Möglichkeiten, Spielräume aufzumachen bzw. auch in eine ehrliche Verhandlung miteinander zu gehen. Und in unserem Beispiel haben wir das so gemacht, dass wir die
00:07:10
Speaker
miteinander besprochen haben, dass wir eine WhatsApp-Gruppe erstellen und erstmal die anderen anpingen. Ich habe da was vor in unseren Gemeinschaftsräumen. Was sagt ihr dazu? Wenn es keine Einwände gibt, mache ich jetzt los. Und das ist genau eine Variante, wie man damit umgehen kann.
00:07:31
Speaker
Nämlich, dass wir drauf gucken, können wir die Reihenfolge der Abläufe etwas anpassen? Also lohnt es sich erst zu kommunizieren, dann zu tun. Es gibt auch noch andere Wege, wie man in so eine Verhandlung gehen kann, nämlich dass man gucken kann, ah, könntest du dir eine andere Strategie zur Erfüllung des Bedürfnisses nach Gestaltung einräumen?
Praktische Strategien zur Konfliktlösung
00:07:56
Speaker
Ja zum Beispiel, indem ich einfach in meinen Räumen mein Bedürfnis nach Gestaltung auslebe und meine Wände streiche. Und es gibt natürlich auch noch viele andere Varianten, nämlich dass wir auch gucken können, wie können wir unsere beiden Bedürfnisse teilhaben und gestalten.
00:08:15
Speaker
walten lassen können und trotzdem das anders machen, nämlich ein gemeinsames Hausmeeting, wo wir schauen, ah, in den nächsten Monaten, was steht denn hier an? Welche Ideen haben wir gemeinsam? Und wer macht dann was im Nachgang und in der Umsetzung? Oder einfach gemeinsame Tage benennen, in denen wir alle zusammen im Garten sind und den Garten so gestalten, wie wir da Bock drauf haben.
00:08:44
Speaker
Ja, oder den Garten gar nicht gestalten. Also ihr merkt, es gibt noch viel, viel mehr Lösungen.
Selbstreflexion und persönliche Bedürfnisse
00:08:52
Speaker
Und die Essenz oder das, was wir euch gerne mitgeben wollen, ist zum einen die Selbstreflektion nach so einem Streit, also was ist bei mir laut geworden, was war vielleicht auch verletzt, was war mein Wunsch zur Erfüllung, darüber eine Klarheit zu bekommen.
00:09:11
Speaker
in ein Gespräch darüber zu gehen, das zur Verfügung zu stellen, darüber zu schauen, ah, interessant, ich lerne dich darüber nochmal neu kennen. Manchmal entsteht da schon eine erste Entspannung. Und dann zu schauen, wie kriegen wir jetzt in Zukunft das vielleicht anders miteinander vereinbart und das aber nicht auf einer Ebene der Bedürfnisse, sondern eher auf einer Ebene der Strategien zur Erfüllung. Also was sind die Taten und die Handlungen, die
00:09:39
Speaker
die ich mache, beziehungsweise die wir auch anders machen können zusammen. Also wirklich auf der Tu-Ebene gucken.
Umgang mit Beziehungsbedürfnissen
00:09:46
Speaker
Und das könnt ihr ja gerne mal selber ausprobieren. Am besten in einer ruhigen Minute und nicht mit übergelaufenen Emotionen und während des Streits. Mit großen Augen. Mit großen Augen, sondern erst mal mit einem kleinen Abstand.
00:10:03
Speaker
Ja, und vielleicht an dieser Stelle und zu guter Letzt noch ein kleines Geheimnis, wie ich in meiner Beziehung solche Sachen auch regle. Wir kennen das alle. Wir kommen abends nach einem langen Tag nach Hause und die Energie ist schon nicht mehr so hoch. Die Akkus sind schon so ein bisschen leer. Und meine Zauberformel für eine gelingende Beziehung ist einfach mal zu fragen, wonach ist dir gerade?
00:10:30
Speaker
Und dieser Satz löst bei mir oft schon aus in unserer Gemeinschaft und unserer Partnerschaft, dass wir erstens voneinander erfahren, wo der andere gerade steht in dem Fall und überhaupt die Möglichkeit haben, über Strategien zu sprechen. Weil wenn ich von meinem Partner höre, wo er gerade steht und wonach ihm ist, bekomme ich zum Glück auch oft die Gegenfrage dazu. Dann kann ich sagen, wonach es mir eigentlich gerade
00:10:57
Speaker
Und dann fangen wir an, in Verhandlungen zu gehen. Wenn dir gerade danach ist, dein Bedürfnis nach Ruhe zu leben, dann gehst du erstmal für dich in den Keller und baust für dich in Ruhe und ich mach hier oben meine Sachen. Und danach können wir gemeinschaftlich nochmal zusammen spazieren gehen und den Tag miteinander reflektieren. Also geht es auch darum, in welcher Reihenfolge wir diese Bedürfnisse miteinander verhandeln können.
Hörerfeedback und Fragen
00:11:27
Speaker
Probiert es doch gerne selber mal aus und lasst uns wissen, wie es funktioniert hat. Und falls ihr noch weitere Fragen habt rund um das Thema Konflikte, schreibt uns gerne und dann hören wir uns das nächste Mal.