Transcript
Speaker: Bienvenue dans la saison 5, ici Sophie. On est hyper content de vous présenter cette nouvelle saison et on attaque fort avec un épisode sur le Gossip.
Speaker: Si tu ne sais pas ce que c 'est le gossip, écoute et tu sauras. Léa, Raphaël et moi, on discute de ce sujet qui n 'est peut -être pas très souvent discuté mais qui est important. On essaye de voir comment on peut se libérer du gossip et on essaye de définir qu 'est -ce qui est du gossip et qu 'est -ce qui n 'en est pas. On vous souhaite un très bon épisode et une bonne saison 5. On a hâte de vous présenter ces épisodes. Bonne écoute. Mesdames, bonjour.
Speaker: Bienvenue dans cette nouvelle saison, c 'est la saison 5, c 'est un peu fond, c 'est le premier épisode, et on est trois autour de cette table. Oui, on est trois, je compte moi -même également. On va parler du gossip, du commérage, si vous avez plus de 40 ans peut -être, du... comment on appelle ça ? Potinage. Potinage, si vous avez plus de 60, je ne sais pas. On va le gossip. Je suis très contente, c 'est un sujet important, je crois. Léa, Raphaël, bonjour. Bonjour.
Speaker: Est -ce qu 'on se présente ? Oui, on va se présenter. Allez Léa, présente -toi. Bonjour Sophie, déjà. Je m 'appelle Léa, j 'ai 20 ans, et je suis étudiante en droit à l 'E3. Et moi je suis Raphaël, j 'ai 23 ans. Désolée, je bug un peu sur mon âge, et je suis prof des écoles. Excellent. Moi je suis Sophie, je travaille avec
Speaker: On va parler des gossips et on n 'a pas vraiment de questions parce qu 'on voulait faire un épisode spontané. Donc qui veut commencer ? Qu 'est -ce que vous avez à dire sur le gossip ? Qu 'est -ce que c 'est déjà ? Est -ce qu 'on peut définir les termes ? Pour moi, le gossip, c 'est avoir des informations sur la vie des gens qui ne nous concernent pas forcément. Et si on va sur le verbe gossiper,
Speaker: Ouais, en poutière. Potiné. Ragoté, peu importe. Ce serait, en plus, émettre un avis, un jugement, du coup, finalement, sur cette information. Ouais. Moi, j 'aurais dit peut -être véhiculer des informations sur la vie des autres qui ne nous concernent pas forcément. Pour compléter ta définition, Raph. Moi, je compléterais en disant, c 'est pas seulement véhiculer, mais c 'est discuter de la vie des gens.
Speaker: Tout simplement. Je veux dire, nos vies à nous -mêmes sont déjà assez intéressantes. On pourra pas m 'attirer à occuper des discussions. Pourquoi est -ce que parfois on a besoin d 'aller parler de la vie des autres alors que... Eh ben peut -être parce que des fois on a besoin de penser à autre chose qu 'à nos vies. Oui, c 'est intéressant. Comme un refuge un peu d 'aller parler des autres ? Ouais, quelque part. Ouais.
Speaker: d 'avoir l 'impression que nos vignes se passent rien, en fait. Et du coup, oh, tu sais pas quoi ! Machin, bidule, souvent dans nos églises, c 'est ça qui tourne. Ils se sont fiancés ! Mais est -ce que ça, dire ils se sont fiancés, c 'est pas pour moi, c 'est pas du gossip, parce que... Ça devient du gossip à partir du moment où je pense qu 'on émet un avis.
Speaker: D 'un jugement sur la chose, quand même. Parce que c 'est partager une bonne nouvelle. Il faut bien se partager les bonnes nouvelles aussi. Comme les mauvaises, je pense. Mais à un moment donné, il y a une limite aussi de partage de bonnes nouvelles. Et ensuite, il essaie de dire, je parle de ça et je donne un avis sur la chose. Que ce soit négatif ou positif, je pense.
Speaker: Alors j 'ai l 'étymologie de ragoté, qui je pense se rapproche le plus en français de gosses. Ça vient du latin raguere, qui veut dire crier. Je trouve ça plutôt drôle, c 'est un peu intense en fait.
Speaker: Dans le sens que c 'est pas forcément tout le temps subtil au final tu peux dire. D 'où le terme on va peut -être pas aller crier ça sur les toits. Ouais c 'est vrai ça peut faire écho à ça, de dire on va pas crier ça sur les toits. Mais par exemple partager des bonnes nouvelles, en fait je pense que ça devient du gossip en fonction de ce que ça produit dans les gens qui en discutent. Dans la vie des gens qui en discutent par exemple, machin et trucs vont se marier.
Speaker: Qu 'est -ce que ça produit ? C 'est ça, tu parlais de, on va faire des commentaires, on va juger, on va condamner, peut -être même. Mais il y a des fois, t 'es heureux pour eux, ça produit bon fruit, je suis sûre que c 'est du gossip. Oui, je suis d 'accord. Donc c 'était ça, la limite entre partager des nouvelles et gossiper. Ce serait, qu 'est -ce que ça produit ? Parce que des fois, j 'ai l 'impression, l 'inverse de gossiper, c 'est vivre un peu dans le secret. Et moi, j 'aime pas trop ce truc, peut -être que j 'aime
Speaker: Il y a plein de moments où il faut que je me rappelle qu 'il y a des informations qu 'il faut que je garde secret et qui ne concernent pas tout le monde et qu 'il faut que je garde la confidentialité des choses. Mais je me dis, la culture du secret, c 'est pas bon non plus. Ça, c 'est aussi un peu encouragé par la Bible de dire que de vivre dans la lumière quelque part. Mais en fait, vivre dans la lumière, c 'est pas non plus
Speaker: à la connaissance de tout ce tour. C 'est -à -dire que souvent, quand il dit « vivez dans la lumière », c 'est -à -dire le mal que vous produisez, il ne faut pas le garder secret, il faut que vous le confessiez à quelqu 'un. Et en fait, il me semble, en tout cas, à partir du moment où on en a parlé avec quelqu 'un qu 'on a été redevable, redevable ou plutôt vulnérable, c 'est plus facile à comprendre, je pense, face à quelqu 'un en disant « j 'ai fait ça et j 'en suis pas fière, mais j 'ai besoin de le dire pour avancer », c 'est bon. Et du coup, là, on n 'est plus dans le secret.
Speaker: mais c 'est déjà dans la lumière, mais le reste du monde n 'a pas besoin de savoir tout ce qu 'on a fait. En plus là tu parles d 'un péché, mais quand par exemple on parle d 'une relation amoureuse qui est peut -être un des plus gros sujets de comérage et de gossip, j 'aurais beaucoup de choses à dire que je dirais d 'ailleurs en cet épisode sur cette question, mais quand c 'est le début d 'une relation amoureuse et t 'as pas envie que toute la terre soit au courant parce que tu sais pas où ça va,
Speaker: En fait, tu voudrais que ce soit pas un sujet de discuter, et vivre dans la lumière, ça voudrait dire en parler à quelques personnes, mais pas à toute la Terre. Et t 'es pas en train de pêcher, donc c 'est pas un pêcher que t 'es en train de... Tu dois pas confesser quelque chose que t 'as mal fait. C 'est juste, tu dis, il y a des gens qui peuvent parler, mais c 'est un nombre limité. Et là, qu 'il y ait d 'autres gens qui parlent de cette relation qui naît, alors que tu les as pas mis au courant, et que de toute façon, ils font pas partie des gens que t 'as choisi
Speaker: discuter de ta relation, ça, c 'est du gossip. Parce qu 'en fait, qu 'est -ce que ça produit dans ces cas -là ? Dans la vie des gens qui ont gossipé, je crois pas bonne chose. Ça peut être neutre, peut -être. Pas forcément mal, mais... Mais dans les relations amoureuses, ça peut aussi pas forcément produire quelque chose de mal chez toi, mais chez la personne... Je m 'exprime parce que quand tu disais que ça me faisait penser à ça,
Speaker: J 'avais une relation pareille où au début, je n 'en ai parlé qu 'à quelques personnes, parce que je leur disais confiance et que je ne voulais pas trop que ça se sache au début. Et en fait, à un moment donné, l 'information a fuité. Et en fait, j 'ai été hyper frustrée le jour où une de mes amies, qui n 'était pas au courant officiellement, m 'a félicité pour ma relation.
Speaker: et se réjouisser pour moi alors qu 'en fait j 'aurais voulu être la personne qui lui annonçait la chose. Je pense que c 'est une des limites du gossip aussi en fait, c 'est que ça circule très vite et des fois c 'est pas à nous d 'annoncer les choses.
Speaker: Je pense aussi dans le cadre des relations, c 'est que le fait qu 'il y ait d 'autres personnes qui viennent mettre leur nez, qui viennent donner leur avis et leur opinion dans ce que toi, t 'es en train de découvrir chez l 'autre et le fait que vous apprenez à vous connaître, tout ça. Je pense que ça met de la pression aussi, c 'est pour ça qu 'il y a cet intérêt à garder secret, enfin, pas garder secret dans ce sens -là, mais à minimiser le nombre de personnes à qui tu vas communiquer cette information pour que ce soit plus intime au début et que, comment dire ?
Speaker: t 'es peut -être moins à l 'avis des uns avec des autres dans les premiers temps où t 'as besoin d 'avoir ton avis, je pense, en premier, sur comment est -ce que tu sens que ça va se passer, comment est -ce que t 'apprennes les choses, je pense. Si on continue sur le type du gossip et les relations, ce que je voulais dire, c 'est que moi j 'ai eu deux hommes qui m 'ont déjà dit que le fait qu 'il y ait du gossip et que les filles dans l 'église parlent toujours de tel gars qui a invité à sortir et tout ça, en fait, ça empêche les hommes
Speaker: d 'inviter des filles à sortir. Ça empêche les hommes de faire le premier pas, de tenter des trucs, parce que les hommes, ils se rendent bien compte qu 'en fait, s 'ils le font, ça ne va pas rester dans la discrétion et la confidentialité, ça va circuler. Donc là, je ne parle pas d 'hommes prédateurs qui sautent sur toutes les filles de l 'église, je parle d 'hommes intègres qui tentent des trucs parce qu 'ils trouvent qu 'elles sont cool. Il y a vraiment quelque chose qu 'il faut arrêter là.
Speaker: je me dis et si tu es une fille qui écoute ou que tu es un gars qui écoute et qui a suivi ça dans l 'église, je veux vraiment dire que c 'est pas du tout correct. Quand, en tant que femme, on se permet de parler de coméries par derrière en disant que machin, attendez avec telle personne et telle personne et qu 'on tienne des comptes et qu 'on soit au courant de choses, en fait, on devrait pas être au courant. Et du coup, si toi t 'es une fille
Speaker: et qu 'il y a un gars qui t 'a invité à boire un verre ou qui a dit qu 'il était intéressé par toi et que tu ne sais pas quoi faire avec cette information. Peut -être que tu as besoin de débriefer avec quelqu 'un dans ta vie parce que tu ne sais pas quoi faire avec ça.
Speaker: Et c 'est normal ? Et c 'est normal, et c 'est très simple de ne pas être seule avec ça. Encore une fois, tu veux vivre dans la lumière et tout. Mais en fait, je viendrai interroger, qu 'est -ce qui fait que tu as envie de raconter ça à tout le monde ? Et moi, j 'ai entendu ça de très nombreuses fois et je n 'étais pas rendue compte à quel point ça pose problème. Parce que c 'est peut -être, enfin, c 'est quelque chose que je vois beaucoup, que j 'entends beaucoup et que j 'ai pris part également au commérage dans ce sens -là.
Speaker: Aujourd 'hui, je me rends compte qu 'en fait, ça fait vraiment du mal. Et c 'est pas bien. Je viendrai questionner, c 'est quoi la racine ? Qu 'est -ce qui nous pousse vraiment ? Est -ce que c 'est la jalousie ? Est -ce que c 'est l 'incompréhension, le besoin de comprendre ? Est -ce que c 'est la colère ? Ou même la valorisation ?
Speaker: parce que c 'est toujours valorisant d 'être un peu au courant de ce qu 'il se passe autour et dire mais tu sais pas mais moi je sais donc je vais te montrer que je sais en plus et balance un peu puis des fois en plus et c 'est là aussi c 'est à partir de quand ça devient un gossip tu balances une info parce que voilà mais tu dis pour montrer que tu sais mais comme tu dis aussi on m 'a demandé de garder le secret
Speaker: Et tu t 'en dis pas plus, mais du coup, à part éveiller la curiosité de l 'autre, t 'as rien fait de bon. Parce que la curiosité, souvent on a envie de la satisfaire, donc il va continuer à creuser, et peut -être même qu 'il ira faire la personne directement. Il n 'y a rien de bon là -dedans. La vraie question que je me pose maintenant, c 'est... Parce que j 'ai un passé avec le gossip, je pense, sur lequel je travaille encore, je le reconnais.
Speaker: Mais du coup, souvent maintenant, ma première question quand j 'ai envie de savoir quelque chose, c 'est est -ce que ça me regarde ? Est -ce que ça me regarde de savoir ça ? Si oui, dans ces cas -là, il faut y aller. Sinon, pourquoi j 'ai envie de savoir ? Qu 'est -ce que ça m 'apporte ? Et surtout, en quoi ça montre que j 'aime la personne en question ? De lui soutirer des informations sur un élément qu 'elle a peut -être pas envie de me dire.
Speaker: Je trouve que c 'est une très bonne question. Toi, tu dis, qu 'est -ce que ça m 'importe ? Moi, je me pose la question, quand je suis en train de discuter de quelqu 'un qui n 'est pas dans la pièce, à quoi ça sert ? Parce que l 'autre travers, ce serait de parler de rien avec personne, et du coup, c 'est pas non plus... Non, mais je veux dire, c 'est pas rester en silence avec les gens, parce qu 'on a d 'autres sujets que la vie des gens à discuter. Mais moi, parfois, j 'ai mes cercles d 'amis où j 'ai besoin de comprendre qu 'est -ce qui s 'est passé dans la vie de telle personne.
Speaker: parce que j 'ai besoin de travailler mon désir naturel pour juger, j 'ai besoin que les autres qui me reprennent pour juger et tout ça. Et donc, ultimement, c 'est quoi ma motivation première d 'avoir cette conversation ? Est -ce que c 'est de me battre pour aimer les gens ou est -ce que c 'est juste de juger encore plus ? Et moi, je sais qu 'il y a eu des conversations où j 'ai discuté avec des gens sur d 'autres gens et ça m 'a aidé à violer les émits. Du coup, là, j 'appellerai pas Sadhu aussi. Mais clairement, penser si la personne était dans la pièce,
Speaker: Qu 'est -ce qu 'elle penserait de cette conversation ? Est -ce qu 'elle sentirait que je me bats pour l 'aimer ? Oui, à quel moment, ou est -ce qu 'elle a peur que tu la juges aussi ? Oui. Et puis je trouve qu 'aussi, c 'est vrai qu 'il y a tellement de fois où je me dirais que je me retrouve avec une amie,
Speaker: ou dont on a plusieurs amis en commun, ou on a un peu des connaissances chacune de notre côté, et t 'as envie aussi un peu de savoir, ah ben tiens, comment elle va, comment elle va. C 'est vrai que des fois, tu dis la limite entre ce qui est juste de, ah ben tiens, comment est -ce qu 'elle va, comment ça se passe, ah tiens, on se marie, ah ouais, et tout, et du coup, c 'est comment ça se passe, les préparations, et du coup, elle a choisi quoi comme truc, et tout, ah vas -y, fais voir, t 'as les photos, et tout. Et ça, t 'as un peu ce truc, déjà, de où est -ce que ça se situe entre... Attends, j 'ai cette information, et après, je vais la raconter à tout le monde, ou du moins à toutes les personnes,
Speaker: qu 'ils la connaissent aussi pour qu 'ils soient au courant et tout, mais est -ce que c 'est vraiment ma place de faire ça aussi ? Je pense que cette limite aussi, c 'est un peu flou, parfois. La ligne est très chemise. Après, mais ça va très vite. Je pense qu 'en fait, j 'ai déjà franchi la limite. Parce que je sais que des fois, par exemple, on va m 'annoncer, quelqu 'un va m 'annoncer, que deux personnes vont se marier, par exemple. Et en fait, un peu comme tu dis, je cherche à comprendre,
Speaker: Toi, t 'as pu suivre l 'histoire jusqu 'à un moment donné parce que la personne se confie à toi pendant un temps. Puis ensuite, plus rien. Il y a eu tout un temps, et puis d 'un coup, ils en arrivent à... Ils vont se marier. Toi, du peu que tu sais, tu dis mais... Enfin moi, ça m 'arrive déjà d 'exprimer un peu de l 'inquiétude, parce que j 'étais restée sur un truc, bah... Est -ce que vraiment c 'est la bonne chose pour cette personne -là ? Et en fait, je dis, je sais pas si j 'ai déjà franchi la limite, parce que juste j 'ai besoin d 'exprimer mon inquiétude, parce que j 'ai besoin d 'extérioriser ce que je ressens.
Speaker: Mais j 'ai pas forcément envie, derrière, de débattre, de dire... Pour arriver à une conclusion, c 'est juste... Cette personne -là, je m 'inquiète pour elle parce qu 'il y a eu ça. Mais en fait, derrière, déjà, dans la conversation, je m 'attends pas à avoir forcément de réponse. Et... Et ouais, je m 'attends pas à avoir un vrai avis qui soit la... Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Je me perds. Tu peux refaire mieux.
Speaker: Par exemple, tu as été à une personne, tu apprends qu 'elle va se marier. Sauf qu 'en fait, si on est terristés, elle devait se marier avec une autre personne et ça a foiré. Ou alors, la dernière relation qu 'elle a eue, ça s 'est passé...
Speaker: de la même manière, tu vois, et en fait, t 'avais pas bien senti la chose, et là, tu te dis, je m 'inquiète parce que je trouve que c 'est rapide, ou alors je m 'inquiète parce que je suis pas sûre qu 'elle soit guérie de son ancienne relation. Mais juste exprimer cette inquiétude -là, pour moi, il n 'y a pas de jugement, parce qu 'on peut s 'inquiéter pour les gens sans juger leur choix, en fait. Je crois. Et en même temps, de cette question, tu t 'attends pas à avoir de réponse. Mais en fait, ce que je vous disais avant, je suis en train de réfléchir en même temps que je parle, est -ce que je n 'ai pas déjà franchi la limite en disant ça ?
Speaker: en exprimant mon inquiétude. Pour moi, c 'est la question de à quoi ça sert de l 'exprimer. Est -ce que tu as le droit ? Je pense que ça dépend à qui tu parles et de qui tu parles. Par exemple, clairement, moi, si j 'ai
Speaker: des amis en commun avec quelqu 'un, si j 'ai besoin de débriefer ce que ce quelqu 'un a fait, je vais pas aller voir les amis en commun, je vais aller voir quelqu 'un qui ne connaît pas cette personne et je vais aller débriefer avec cette personne parce qu 'en fait ce qui se passe quand tu gosses sur quelqu 'un que la personne connaît,
Speaker: c 'est que ça va changer dans sa tête, sa vision de cette personne. Et vraiment, je pense que moi, maintenant ça va mieux, mais il y a eu des moments dans ma vie où je ne pouvais pas entendre, ça brisait vraiment. J 'étais tellement sensible à ce qu 'on me disait des autres que ça pouvait vraiment briser dans ma tête l 'image que j 'avais de mes amis.
Speaker: Et je ne pouvais pas entendre que tel ami avait fait ça et ça ne se servait pas. Et du coup, même aujourd 'hui, j 'essaye de faire attention quand j 'ai vraiment... De manière intègre, devant Dieu, je n 'ai pas envie de gossiper, j 'ai envie de comprendre et puis je n 'arrive pas à juger. Je dois presque confesser mon jugement contre telle personne. Je ne vais pas aller voir des gens en commun. Je vais aller voir d 'autres gens où ça ne va pas les affecter. Et du coup, pour l 'exemple que tu donnes, j 'ai l 'impression que c 'est...
Speaker: avec qui tu vas gérer cette inquiétude -là, avec qui tu vas déposer ça, avec qui est -ce que tu vas débriefer, qu 'est -ce que tu dois faire et qu 'est -ce que tu veux, t 'appelles à faire peut -être dans cette situation ou t 'appelles pas à faire. Si c 'est avec quelqu 'un en commun, je dirais que c 'est compliqué quoi. C 'est ce que j 'étais en train de me dire en même temps que tu parlais, c 'est que finalement en fait, déjà si je m 'inquiète, c 'est que c 'est quelqu 'un à qui je tiens, donc c 'est aussi par amour que je m 'inquiète.
Speaker: Mais du coup, effectivement, c 'est peut -être aussi que je m 'appelle à agir ou qu 'en tout cas, il faut que je débrie. Mais comme tu dis pas, avec une personne qui pourrait changer d 'avis sur la personne. Et ce que je trouve difficile, c 'est que parfois aussi, t 'es dans les conversations où t 'entends les gens gossiper sur des gens qui te sont proches. Toi, t 'as les informations, mais tu veux pas les donner. Et je pense que...
Speaker: quand tu disais c 'est un travail, d 'arriver à ne plus cossiper. Parce que c 'est vraiment un travail de discernement de ce qui est en train de se passer en nous et de ce qui est en train de se passer dans la conversation. D 'arriver avec des personnes qui savent dire non, ce n 'est pas une conversation, ok, ça ne va pas, ça ne portera aucun fruit d 'avoir ces conversations chansons de sujets. Ça demande du travail aussi de savoir quel sujet à aborder parce que peut -être que des fois on va dans le gossip parce que c 'est facile d 'avoir l 'impression d 'avoir du lien avec les gens avec qui on discute.
Speaker: Alors que si on ne discutait pas de ça, est -ce que vraiment on aurait des sujets de conversation avec eux ? Qu 'est -ce que vous diriez comme tips, conseils et astuces pour arrêter de gossiper ? S 'occuper de ses oignons. S 'occuper de ses affaires. Comme tu disais, peut -être plutôt s 'inquiéter par amour. Pas que je fais s 'inquiéter de voir qu 'on ne s 'inquiète pas. Oui. La cause du gossip n 'est pas la quiétude.
Speaker: Mais plus qu 'on veut peut -être se préoccuper, plus parce que tu aimes la personne que vraiment parce que tiens, qu 'est -ce qui se passe ? Juste parce qu 'il y a matière à gossip, en fait. Je pense plus par rapport à ça. Moi, je dirais qu 'il faut pas avoir peur de couper la conversation en disant, j 'ai pas d 'avis à donner.
Speaker: Souvent ça se fait aller savoir pourquoi. J 'ai beaucoup d 'amis qui sont aussi en travail face aux gossips. Parce qu 'on se retrouve souvent avec les gens qui nous ressemblent quelque part.
Speaker: Mais du coup, c 'est souvent, enfin pas plus tard que ce matin, je pense que dans une matinée de conversation, au moins deux ou trois fois, une de nous était amenée à dire, on va pas s 'éterniser sur le sujet parce que ça ne nous regarde pas. Ou alors, on n 'a pas d 'avis à donner, arrêtons -là.
Speaker: Et je pense qu 'il ne faut pas avoir peur de ça, parce qu 'en fait il y a d 'autres conversations qui viennent, naturellement. Et puis je pense que, comme tu disais tout à l 'heure, Sophie, si les gens ont envie de continuer, c 'est leur choix aussi. Donc si on a la possibilité de s 'extraire de ça, je pense qu 'il faut oser le faire. Et sinon, si ce n 'est pas possible, c 'est peut -être que ces gens -là
Speaker: C 'est horrible de dire ça, mais n 'en valent pas forcément la peine, entre guillemets. Et voilà. Et sinon, je sais que moi, souvent, ce que je fais, notamment avec les gens que je connais moins, souvent, je leur dis, on va rentrer dans un sujet un peu plus personnel. Je suis très curieuse si vous sentez que la question que je vous pose est trop personnelle et que vous ne voulez pas me le dire.
Speaker: Dites -le moi et je le prendrai absolument pas mal. Ça, pour moi, c 'est l 'étape une dans le travail du gossip. L 'étape deux, c 'est être capable de me dire en moi -même, cette question est trop personnelle. Tu ne la poses pas. Parce que pour toi, poser des questions personnelles, ça peut produire du gossip ? Parce que oui, des fois, j 'ai conscience que c 'est des trucs... J 'ai envie de chercher. Des fois, je le fais et alors, j 'ai découvert au détour d 'une conversation comme ça,
Speaker: que notre notion d 'intimité n 'est pas la même. Un jour, j 'ai un pote, il était... Mais c 'est vraiment quand je dis un pote, c 'est -à -dire qu 'on n 'est pas assez proche que ça. De base, on n 'a pas eu de grandes conversations très intimes. Et je savais qu 'il y avait pas mal d 'histoires avec une fille en question, et j 'arrivais pas à savoir est -ce qu 'ils sont ensemble, plus ensemble. Moi, ça me changeait rien à ma vie. J 'avais juste envie de comprendre pas pour l 'aimer plus, comme tu aurais pu dire, Sophie, ou quoi, mais juste pour moi, avoir une histoire en entier, quoi.
Speaker: Juste pour ça. Et du coup, je lui ai dit... Je vais te poser une question. Elle ne me regarde absolument pas. Mais alors, absolument pas. J 'ai conscience que c 'est du commérage. Si tu as envie de ne pas me répondre, tu me le dis et t 'as quand même le droit de me dire, c 'est du commérage, c 'est mal, tu t 'arrêtes. Je lui ai posé ma question, je lui ai dit, t 'en es où avec cette fille ? Et puis là, il m 'a regardé ici.
Speaker: Mais c 'est pas du tout du commérage ! C 'est pas du tout intime ! Alors que moi j 'étais là à dire mais le plus intime que tu peux se demander sur une relation avec une fille c 'est bien ça quoi ! Mais tu peux commérer sur des choses pas intimes. Oui ça d 'accord mais je veux dire même... Tu vois j 'aurais même lui dire bah là ça me regarde pas, c 'est if ça ne concerne que vous quelque part. Moi je m 'attendais à ce qu 'il me remballe en disant bah oui effectivement ça ne regarde que nous, je ne te répondrai pas tu vois. Mais en fait pour lui bah non c 'est pas du tout intime, je peux t 'en parler sans problème tu vois.
Speaker: Il aurait répondu je te laisserai genre je te tiendrai au courant quand c 'est officiel quoi mais sinon pour l 'instant je te donne pas plus d 'infos parce que après moi ma responsabilité pour pas qu 'il y ait de gossip c 'est de ne pas en parler autour de moi non plus quoi. C 'est sa réponse et tout ça.
Speaker: Je pense aussi qu 'on a aussi cette responsabilité -là quelque part. Mais en même temps, pour moi, la réponse à du gossip, c 'est pas est -ce que lui, il considère que c 'est du gossip, c 'est que toi, dans ton cœur, tu sais déjà que c 'est du gossip. Dans mon cœur, t 'as déjà du gossip, parce que je vais pas aller en reparler derrière pour que le gossip... Mais c 'est même le fait que tu poses la question, ton cœur, il sait que là, t 'entends faire un truc que t 'as pas le droit, et la bonne que tu demandes, c 'est de la permission. Et je pense que ça, c 'est une des clés pour arrêter le gossip, c 'est qu 'en fait, quand t 'en fais,
Speaker: Tu sais que tu es en train d 'en faire. Si tu essaies de déminer ça dans ta vie assez rapidement, tu ne vas pas être content après certaines conversations. Et moi je pense qu 'un des trucs pour commencer, c 'est faire le constat. Tu regardes ta semaine passée et tu regardes dans tes conversations combien de temps, en pourcentage, je ne sais pas, je m 'en fous.
Speaker: Tu regardes tes conversations et tu dis, en vrai, combien de temps j 'ai parlé de trucs qui me regardaient pas, où j 'avais pas à savoir, que c 'était pas intéressant et tout, et combien de temps est -ce que tu t 'es battu pour avoir des conversations qui honorent Dieu et qui font du bien et qui font grandir. Et franchement, le constat est affligeant, quoi. Je pense que c 'est aussi souvent là où on connait, donc c 'est les relations amoureuses, comme tu dis, mais souvent.
Speaker: c 'est que quand on râle, souvent il y a une situation qui va nous énerver et puis en fait on va commencer à en parler et puis petit à petit en fait les gens vont donner leur avis alors qu 'ils n 'ont absolument pas besoin de donner leur avis et en fait de fil en aiguille, pas de fouiller en aiguille, de fil en aiguille en fait ça devient totalement du commérage et on va se mettre tous à râler sur une situation où en fait on perd notre temps quoi. À quoi ça sert de râler sur une situation où on peut pas changer, ça nous fait même pas du bien
Speaker: ça nous fatigue, puis ça nous fait nous rendre compte qu 'en fait, on est impuissant. Et souvent, ça aussi, c 'est un sujet sur lequel j 'ai énormément grandi. Je pense que dans le gossip, c 'est là que j 'ai le plus grandi. Et maintenant, c 'est même moi qui dis, les gars, ça fait 10 minutes. On dit la même chose depuis 10 minutes. On râle pour râler. Est -ce qu 'on peut...
Speaker: passer à autre chose parce que ça sert à rien en fait. Y 'en a marre. Je pense qu 'il y a peut -être ce truc aussi de quand tu... On a déjà un peu parlé tout à l 'heure, mais quand tu fais l 'axe au même de gossiper, c 'est parce que t 'as une sorte de... Empowering genre. T 'as une sorte, peut -être une forme de puissance, de pouvoir où t 'es là en mode, ah mais je sais des informations. Et du coup, comme tu disais, je vais attuser les autres par rapport à ça. En fait, tu te sens un peu puissante par rapport à ça et du coup,
Speaker: même si tu sens que ça te rend impuissant, tu cherches cette forme -là. Tu dis que ça te rend puissant, tu attises la curiosité, donc t 'aimes même pas celui à qui tu balances l 'info. Parce que t 'as juste attisé sa curiosité et donc tu lui donnes juste l 'occasion d 'être tenté, d 'en savoir plus alors que ça ne le concerne pas non plus. C 'est un problème d 'engueil, quoi. T 'as envie de te présenter aux autres comme de la personne qui sait.
Speaker: Ouais, l 'orgueil, ça ferait un bon épisode. Moi, peut -être, je rajouterais, pour finir, que je suis impressionnée par... Sophie, comment est -ce que tu... Ça va, ça va. Je sais pas où les cheveux vont pour mon pétrole, mais... Ça va, ça va. Sur ce sujet, je pense que... J 'ai plein d 'endroits où je ne me souviendrai du tout comme une star. Non, moi, de ce que je me souviens, il y a quelques mois, en arrière,
Speaker: On a pu voir deux personnes de notre entourage qui se sont mis ensemble et moi j 'ai eu mon premier réflexion, elle était de gossiper par rapport à ça. Où j 'ai dit quelque chose, je sais plus, c 'était dans le mode bon bah d 'ici deux ans, on a un mariage, comme j 'avais dit, je suis allée sortir un truc comme ça.
Speaker: et je te regardais en mode bon tu vas relancer la chose, on va discuter ça et tu m 'as fait moi je dis rien ça m 'a vraiment frappé parce que je pense que ouais j 'en suis pas à ce niveau là encore et je pense que ça m 'a fait quand même réfléchir sur le fait que tellement tendance naturellement d 'être là en mode ah bah il se passe ça on va en parler du coup forcément alors qu 'en fait bah non il n 'y a pas forcément lieu d 'en parler quoi oui mais tu peux en parler avec des gens hors du cercle c 'est ça si tu as besoin d 'un
Speaker: Je pense que pour moi ce qui m 'aide dans ces moments là c 'est en fait de dire est -ce que j 'aimerais si je faisais ce choix de vie là que les gens aient cette conversation à mon égard
Speaker: me mettre à la place d 'être la personne sur laquelle on gossip. Et en fait, il y a plein de moments où je me dis, j 'aimerais pas qu 'on dise ça de moi, j 'aimerais pas qu 'on discute ma vie. Ça m 'aide à choisir de dire...
Speaker: Même si c 'est au final, c 'est pas forcément méchant, ou que c 'est pas une mauvaise intention derrière d 'être là en mode, ah ben tiens, ils se sont mis ensemble ou quoi, mais juste d 'être là en mode, bon, c 'est vrai que j 'aimerais pas qu 'on parle de moi comme ça, donc voilà. C 'est ça, je trouve. En plus, ça encourage juste d 'avoir plein d 'informations et de les donner en quoi. Sans donner de jugement, finalement, ça t 'encourage à donner ton avis. Ouais. Et j 'ai l 'expression de mon père qui marche très très bien et qui reste beaucoup dans mon esprit, qui est... Cette personne -là,
Speaker: Elle a un avis, surtout. Mais elle a surtout un avis. Et en fait, à chaque fois que j 'ai envie de gossiper, j 'ai déjà dit... À chaque fois, j 'ai intérêt dans mon dedans, c 'est... Oui, j 'ai bien un avis. Mais en fait, comme j 'ai un avis, surtout, et là, c 'est surtout un avis, donc... Non, tu me dis pas, quoi. Ouais, c 'est vrai. C 'est vrai, c 'est vrai. Et je pense que moi, je sais que dans ma vie, la peur du gossip ou de ce que les gens allaient dire, ça m 'a empêchée de faire des trucs.
Speaker: Et je ne voudrais pas que mon gossip empêche les gens de faire des trucs qu 'ils sont appelés à faire ou qu 'ils devraient faire. Je trouve que ça me motive vraiment à dire que je veux mener une vie avec l 'intégrité parce que je ne voudrais pas que mes problèmes, mes péchés empêchent les autres de vivre leur vie de manière libre. Et je pense que les réseaux sociaux nous encouragent à donner, comme tu dis Raphaël, notre avis sur tout.
Speaker: et avoir un avis sur tout et tout, et c 'est une naze ! Il faut qu 'on arrête et puis on n 'est pas obligé de parler de tout et tout ça. Et donc pour résumer, est -ce que vous voulez vous donner vos deux centimes sur le sujet du gossip pour terminer cet épisode ? Je peux commencer ? Moi je dirais, pour trouver une solution au gossip dans nos vies, soyons créatifs sur des autres sujets de conversation intéressants.
Speaker: battons -nous pour avoir des sujets de conversation avec nos amis, comme ça on aura quelque chose à discuter plus important, plus intéressant et plus important que l 'avis des autres. Moi je dirais que du coup on est nombreux à avoir tendance à avoir envie de donner notre avis et d 'en avoir en tout cas surtout, que c 'est un combat.
Speaker: de tous les jours quelque part mais que c 'est une habitude aussi qui vient rapidement quand on commence à faire plus attention à ce qu 'on dit et à pourquoi on le dit en fait. Et du coup ça rejoint ce que tu dis par chercher les sujets finalement qu 'on peut avoir avec nos amis qui ne sont pas forcément en lien avec des personnes qui ne sont pas présentes. J 'ai rien qui me vient.
Speaker: Pour conclure. Pour conclure, c 'est grave. Je pense que c 'est mal. Je veux pas non plus être dans un sens accusatoire où on va dire que le gossip c 'est mal, c 'est mal et qu 'il faut absolument pas en faire parce que... Je pense qu 'il n 'y a pas non plus que du mal là -dedans. Ah oui !
Speaker: Dans le sens, ben voilà, ça te tient au courant des autres et tout ça, mais comme tu disais au début, c 'est l 'intention qu 'il y a derrière aussi. Je dirais peut -être qu 'on peut se soucier des gens de loin sans forcément avoir à gossiper. Juste en les aimant. Je sais pas si ça fait vraiment sens pour finir. Ouais, non, c 'est vrai. Intéressant. Ben la limite entre parler des gens et gossiper des gens, quoi. En finir, c 'est un équilibre à travailler toute notre vie.
Speaker: J 'espère que cet épisode, j 'ai envie de dire, vous donne envie de vous repentir et de changer la vie. Surtout, moi je dirais, nous donne envie d 'aller vers la vie. Parce qu 'en fait, le gossip, c 'est pas la vie, vraiment, je pense que c 'est la mort de la relation. Ça ne produit pas la vie.
Speaker: Je ne voudrais pas que cet épisode se termine en mode grosse condamnation, mais en même temps, c 'est sérieux comme sujet et on n 'en parle peut -être pas assez. Et donc oui, j 'ai envie d 'assumer le fait de dire, j 'espère que cet épisode nous donne à chacun envie de rebondir et de marcher dans la lumière et de marcher vers la vie. Et peut -être que vous pouvez rajouter une petite parenthèse sur la grâce et la grâce de Jésus.
Speaker: Là où le pêché abonde, la grasse surabonde. Mais pour connaître que c 'est un pêché pour pouvoir bénéficier de la grâce. Exact. Oui, trop bien. Pas sur vous, hein. Et qu 'est -ce qu 'il y a pour la conversation ? Il s 'occupe. Allez, finir la session. Merci le garde.
