Transcript
Speaker: Bienvenue dans Nos Deux Centimes, le podcast où on parle de nos vies affectives et de Dieu.
Speaker: On finit cette saison sur l'amitié avec cet épisode de Nos Deux Centimes où on répond encore à des questions de TchadGPT et de moi-même.
Speaker: Ah oui, au fait c'est Sophie.
Speaker: Je me rappelle d'avoir été marquée à la fin de cet épisode par la réalité que nos amitiés c'est des relations fragiles.
Speaker: et qu'on n'a vraiment pas été équipé pour en prendre soin et pour savoir comment les créer, comment les entretenir et comment faire face quand c'est difficile.
Speaker: Alors j'espère que cet épisode et que toute cette saison c'est un lieu où vous pouvez vous sentir entendus, encouragés là où c'est difficile.
Speaker: Et puis aussi, rappelons-nous de la beauté que c'est de vivre en relation parce que c'est vrai que des fois on peut se concentrer sur tout ce qui ne va pas mais il y a des belles choses qu'on peut vivre dans nos amitiés et c'est des lieux fertiles de joie, de croissance, d'affection réciproque et d'émerveillement.
Speaker: Je vous souhaite un bon épisode et j'espère que ça va vous émerveiller!
Speaker: Nous avions fini la semaine dernière sur un silence de réflexion intérieure et de réalité dans nos vies qu'on ne peut pas dire dans le podcast parce que c'est des vrais gens, on pense à des vraies situations.
Speaker: Donc maintenant, nous allons commencer avec aussi une question lourdingue qui est est-ce que c'est grave si on n'a pas les mêmes attentes dans une amitié?
Speaker: Et qui va avec la question suivante
Speaker: Comment faire quand les attentes dans l'amitié ne sont pas les mêmes?
Speaker: Deux options.
Speaker: Se contenter de ce que l'autre nous donne ou essayer d'adapter la relation à nos besoins.
Speaker: C'est quelqu'un qui nous donne des pistes de réflexion.
Speaker: C'est gentil.
Speaker: Merci.
Speaker: Est-ce qu'on peut avoir les mêmes attentes dans l'amitié?
Speaker: Moi, je ne pense pas.
Speaker: Moi, je ne pense pas non plus.
Speaker: Des fois, ce n'est pas trop grave.
Speaker: Non, des fois, je pense que ça peut être assez similaire.
Speaker: Après, moi, je pense que je l'ai déjà dit, mais je pense que si on veut des amitiés saines, il faut travailler sur nos attentes, quoi.
Speaker: Il faut essayer de les placer au bon endroit.
Speaker: Il faut essayer qu'elles soient réalistes.
Speaker: Il faut se rappeler que notre sauveur, c'est Jésus.
Speaker: Parce que... Ouais.
Speaker: Parce que je pense, si vraiment, dans une amitié, le conflit des attentes devient hyper problématique, c'est qu'en fait, ce qui te nourrit, c'est pas la personne en face, c'est ce qu'elle te donne, quoi.
Speaker: Et je comprends que c'est quasiment inévitable.
Speaker: Mais si on pouvait réussir à être amie avec les gens, pour les gens,
Speaker: et pas pour ce qu'il nous apporte, même si évidemment c'est imbriqué, ce serait quand même cool quoi.
Speaker: Moi, il y a un truc qui me dérange dans le terme « attente », c'est le côté extrêmement passif.
Speaker: J'attends quelque chose de l'autre.
Speaker: Et là, ça me fait penser à quelqu'un qui se plaignait parce que personne dans le groupe ne prenait de ses nouvelles.
Speaker: Et cette personne, je dis, mais est-ce que tu appelles?
Speaker: Tu appelles les gens du groupe où tu prends des... Le groupe était dans le même endroit géographique, la personne a déménagé, s'est éloignée, et le groupe continue de vivre.
Speaker: et sa plainte à cette personne et je suis entendue et je comprends qu'on a envie que le groupe se dise il y a quelqu'un qui nous manque prenne des nouvelles mais derrière cette plainte de personne prend des nouvelles et quand on renvoie à la question est-ce que toi t'as pris des nouvelles d'eux
Speaker: Et bien non.
Speaker: Et ce côté, des fois, je suis dans mon coin en train d'avoir des attentes que les autres agissent de telle ou telle manière envers moi.
Speaker: En fait, on n'est pas dans une dynamique de qu'est-ce que je donne et qu'est-ce que je donne gratuitement parce que le don, c'est pas qu'est-ce que je marchande.
Speaker: Qu'est-ce que je donne?
Speaker: Si l'amitié...
Speaker: C'est un lieu qu'on veut vivre dans une relation d'amour.
Speaker: Alors là, je parle plutôt pour des chrétiens, mais d'amour au sens biblique du terme.
Speaker: La question principale, c'est plutôt qu'est-ce que je donne?
Speaker: Est-ce qu'un tel répond à mes attentes?
Speaker: Oui, je suis d'accord.
Speaker: C'est ça que je veux dire, quand tu devrais te poser la question.
Speaker: Tu ne devrais pas te demander ce que ton ami veut faire pour toi, mais ce que tu peux faire pour ton ami.
Speaker: Je suis en train de citer Abraham Lincoln, je crois.
Speaker: Enfin, c'est peut-être un fake.
Speaker: Je trouve qu'il y a vraiment quelque chose de l'ordre du don.
Speaker: Et de ne pas être dans l'exigence.
Speaker: Peut-être, moi, quand j'entends le mot « attente »,
Speaker: En fait, ce que j'entends vraiment, c'est le mot exigence et c'est pour ça que j'aime si peu.
Speaker: Et je reconnais que ce n'est pas exactement la même chose.
Speaker: Mais moi, je suis toujours un peu démunie face à des personnes qui trouvent qu'on ne se voit pas assez, qu'on ne parle pas assez deep.
Speaker: Moi, je suis un peu là, désolée, mais en fait, c'est moi que tu as comme amie.
Speaker: t'as pas quelqu'un d'autre.
Speaker: Et donc, t'as pas quelqu'un... T'as moi avec le travail que je fais et le fait que je suis prise beaucoup le soir.
Speaker: T'as moi avec le fait que je parle facilement et puis il y a des sujets, en fait, j'estime que c'est pas toi que je vais en parler ou machin.
Speaker: Et donc, j'ai l'impression que des fois, les gens, ils veulent être amis avec une autre version de la personne qu'ils ont en face, quoi.
Speaker: désolée, mais en fait, je ne sais pas si tu es amie avec quelqu'un qui est marié, qui a quatre enfants et qui a un boulot très chargé, tes attentes de se voir deux fois par semaine, des attentes qui ne collent pas avec la personne que tu as en face.
Speaker: C'est cette personne-là qui est ton amie.
Speaker: Ce n'est pas une espèce de fantasme que tu as, peut-être des restes du collège, je n'en sais rien.
Speaker: Et donc, d'être un peu plus pragmatique, quoi.
Speaker: Moi, je pense qu'il faut qu'on soit plus pragmatique.
Speaker: En amitié, il est un peu moins idéaliste, mais... Après, c'est facile à dire.
Speaker: Pour moi, je suis plus pragmatique qu'idéaliste, mais... Oui, en fait, j'aime bien ce que vous dites, parce qu'il y a cette notion d'accueillir l'autre comme il est, accueillir l'ami comme il est, et accueillir dans...
Speaker: comment il habite l'amitié, parce que c'est vrai que l'amitié, elle se vit à deux, elle ne se vit pas dans ta tête.
Speaker: Et c'est peut-être quelque chose dans l'attente d'arriver à discerner dans quelle forme l'attente il y a quelque chose de légitime, parce qu'il y a quelque chose de dysfonctionnel dans l'amitié, peut-être quelque chose de non satisfaisant, et de quelle mesure l'attente est exigence et en communication non violente,
Speaker: Quand tu t'exprimes, il s'est passé ça, j'ai pensé ça, j'ai besoin de ça et voici ma demande.
Speaker: Dans la demande, c'est une demande libre.
Speaker: Et c'est une demande que tu peux faire ou tu reconnais aussi que tu demandes quelque chose à toi-même et tu demandes quelque chose à l'autre.
Speaker: Et dans la liberté qu'il y a, en fait, moi, j'aurais besoin de ça.
Speaker: Est-ce que tu es d'accord ou pas?
Speaker: Et si la personne, elle dit non, est-ce que toi, tu veux continuer d'investir dans cette relation?
Speaker: ou pas, et tu as le droit en fait de dire non ça me convient pas du coup je vais me retirer un peu, tu as le droit de le dire aussi de dire si ce que l'autre te donne n'est pas suffisant pour tes attentes, tu as le droit de moins vouloir investir dans la relation mais en effet tu perds la personne comme disait Marion et oui en effet pour moi il n'y a pas de problème il y a des fois ce que je dis ça ne colle pas quoi
Speaker: soit des fois juste pour un temps, soit des fois, il faut l'accepter, mais essayer de faire rentrer la personne absolument dans ton cadre.
Speaker: En fait, non.
Speaker: Je veux dire, si elle ne peut pas, elle ne peut pas.
Speaker: Alors, il y a des choses qu'on peut changer.
Speaker: Il y a des fois, ça vaut le coup de faire des retours parce qu'il y a des choses, c'est juste des questions de se mettre d'accord et de faire un peu plus d'efforts et tout.
Speaker: Mais il y a des choses... Un tabouret, ce ne sera jamais une chaise, quoi.
Speaker: Et donc, tu peux dire, mais moi, je voudrais que tu sois une chaise.
Speaker: Oui, c'est un tabouret, en fait.
Speaker: Tu peux bien la harceler jour et nuit avec tes messages et tes vocaux d'une minute cinquante, ça ne change rien que le tabouret restera un tabouret.
Speaker: Et à l'inverse, je me dis, moi, plutôt, je me classifierais dans ceux qui, parfois, ont des attentes ou des envies.
Speaker: Je dirais même des envies, tu vois, de gens, là, je pense à des gens avec qui j'aimerais bien développer une amitié.
Speaker: Et en fait, je suis pas forcément fichue de le dire.
Speaker: Et en même temps, comme on a tous des vies un peu débordées, si on l'exprime pas, de « bah j'aimerais bien... » Enfin, je pense à des gens, j'aimerais bien qu'on se voit, j'en sais rien, une fois par mois et qu'on développe une relation plus profonde.
Speaker: Comme moi, j'oserais jamais le dire ça.
Speaker: Non, peut-être que j'oserais après cet épisode, j'en sais rien.
Speaker: Des fois, on aurait des envies comme ça de créer des nouvelles amitiés.
Speaker: Parce que là...
Speaker: on parle quand même à un âge où c'est quand même un peu moins facile de créer des amitiés si on n'est pas là où on avait déjà notre réseau franchement se trouver des amis je sais pas comment vous gérez ça mais moi je trouve que c'est vraiment pas facile et j'ai l'impression que presque il faudrait des fois oser dire je te trouve chouette j'aimerais bien compter plein plus c'est terrible hein peut-être ce que je suis en train de dire tu vois
Speaker: Non, moi je trouve ça hyper cool, en effet, on devrait pouvoir le dire, et oser inviter les gens, et oser être aussi plus proactif.
Speaker: Ouais.
Speaker: Oui, en faisant une demande libre à l'autre qui peut répondre ou pas.
Speaker: Après, ça peut juste être proposer un restaurant face à face et la personne est terrorisée parce qu'elle pense qu'on n'aura rien à se dire.
Speaker: Ça, c'est comme ça que Sophie... Mais non!
Speaker: C'était pas ça!
Speaker: On a eu peur qu'on ait rien à se dire.
Speaker: C'est vrai?
Speaker: C'est pas grave, j'ai pris sur moi et nous avons fait un restaurant toutes les deux.
Speaker: Non mais tu transformes l'histoire, c'est parce que j'étais pas terrorisée, c'est peut-être juste mon intensité émotionnelle que j'ai exprimé ça en disant, mais non mais c'était juste, j'étais là, j'ai jamais été en A1 avec Marion, jamais on s'est parlé en A1, on fait passer notre amitié dans une autre sphère, est-ce que ça va passer ou est-ce qu'on a une amitié de groupe, toi qui aimes les amitiés de groupe.
Speaker: Maintenant elle relit l'histoire en mode Sophie était...
Speaker: terrorisé.
Speaker: Je me suis juste posée la question.
Speaker: Tu es la personne qui connaît mieux tes émotions, donc je reconnais que tu as sans doute raison.
Speaker: Merci.
Speaker: Bien sûr, merci, Marie.
Speaker: Je pense qu'il faut y aller.
Speaker: Si tu as envie d'être amie avec quelqu'un, il faut... Alors, peut-être dire « Est-ce que tu veux être mon amie?
Speaker: » C'est un peu bizarre, mais proposer de passer du temps avec les gens...
Speaker: C'est un bon truc.
Speaker: Alors, nous allons passer à cette question que Marion n'arrive pas à comprendre et juge.
Speaker: Je comprends pas, mais tu vas nous l'expliquer.
Speaker: Que pensez-vous de l'idée que l'amitié devrait être au moins un peu contractuelle et un peu sûrement transactionnelle aussi?
Speaker: Je vous explique.
Speaker: Dans l'année où je n'allais pas bien, que j'arriverais un jour à mettre dans un monologue podcast, j'avais l'impression que je n'avais plus rien à donner aux gens dans ma vie et que du coup, il y avait toute une base relationnelle que j'avais
Speaker: qui s'effondra un peu parce que je me disais, je suis juste un fardeau pour les gens et je n'ai rien à rendre en retour.
Speaker: Et parce que ça n'allait pas bien, je pense que ça a mis en lumière à quel point j'ai une pensée transactionnelle quand je pense amitié.
Speaker: Mais je pense toute relation en mode, il faut donner, il ne faut pas être trop un fardeau, machin.
Speaker: Alors que mon discours dans Nos Deux Centimes est très différent.
Speaker: Accueillez mes incohérences, s'il vous plaît.
Speaker: Et du coup?
Speaker: ça m'a vraiment fait réfléchir et je me suis dit, il y a quand même un peu de transactionnel dans nos relations, parce que là, ce qu'on a parlé sur données, est-ce qu'on est satisfait, il y a forcément un peu de transactionnel.
Speaker: Mais y a-t-il un peu de contractuel aussi, d'un truc formalisé, comme une alliance qu'on fait pour le mariage, mais est-ce qu'il y a un peu de contractuel?
Speaker: Je pense qu'il y a un contrat moral.
Speaker: Moi, je pense qu'avec mes amis les plus proches, il y a clairement un contrat moral.
Speaker: Mais c'est un contrat moral.
Speaker: On n'a rien signé, on n'a pas fait de cérémonie.
Speaker: Mais dans mes groupes d'amis les plus proches, je pense que c'est contractuel qu'en fait, on sera ensemble jusqu'à la mort.
Speaker: Ça ne veut pas dire qu'on sera tous les jours au téléphone, ça ne veut pas dire... Mais un peu l'idée que notre amitié, elle n'est pas...
Speaker: elle n'est pas effaçable.
Speaker: Mais pour moi, c'est plus un contrat moral et j'ai l'impression que c'est le temps qui serait le contrat.
Speaker: Le temps passé, les expériences partagées, on arrive à un moment où moralement, pour les deux parties, c'est évident qu'en fait, l'amitié, elle restera.
Speaker: Mais moi, si je regarde dans mes amitiés, j'ai l'impression que ce qui forme ce contrat moral, c'est le temps.
Speaker: Je ne sais pas si je me laisserais faire par quelqu'un que je connais depuis genre 4 mois et qui me dise est-ce qu'on peut s'engager maintenant que toi et moi on sera amis à vie.
Speaker: Je ne sais pas comment je réagirais si on me demandait un tel engagement alors que notre amitié est au début.
Speaker: Mais est-ce que tu t'es engagée avec tes amis dans ce sens?
Speaker: Tu veux dire, est-ce qu'on n'avait pas d'idée?
Speaker: Ouais.
Speaker: Non, je ne pense pas.
Speaker: Enfin si, on s'est dit qu'on était amis, mais on ne s'est pas donné de deadline, on ne s'est pas dit jusqu'à la mort, on n'a pas échangé d'alliance.
Speaker: J'ai l'impression que c'est plus un contrat moral qu'autre chose.
Speaker: Il y a un truc un peu... Mais oui, on s'est dit qu'on était amis, par contre.
Speaker: Moi, je pense que les gens avec qui je suis vraiment amie, elles savent que je suis leur amie.
Speaker: Elles savent que je compte pour elle et pour eux, parce que je fais des efforts, parce qu'on passe du temps et tout.
Speaker: Est-ce qu'il n'y a pas aussi un... Moi, c'est pas trop dans la durée, mais s'il m'arrivait un truc super dur, je sais pas d'exemple, mais s'il m'arrivait vraiment un truc très, très difficile, et à certaines personnes, si je les voyais pas, même des amis, comment dire, avec qui on parle pas tous les 4 matins parce qu'on vit loin ou quoi, mais si là, je les voyais pas montrer leur présence d'une manière ou d'une autre, que ce soit, ben, n'importe quoi, une carte ou venir ou genre...
Speaker: Ou un vocal.
Speaker: Ou un vocal.
Speaker: Je ne sais pas si ça sert beaucoup.
Speaker: Mais bref, si je ne les voyais pas là, j'aurais l'impression qu'elles n'ont pas respecté quelque... Enfin, je serais comme s'il y avait eu quand même un...
Speaker: Oui, une absence d'un contrat moral, d'un non-respect du contrat.
Speaker: S'il m'arrive un truc comme ça, si t'es pas là, j'aurais eu l'impression qu'on m'a trompée sur la marchandise.
Speaker: Il y a eu d'ol.
Speaker: Mais ça serait violent, en fait, pour moi, de ne pas avoir certaines personnes présentes à des coups durs et même des personnes qui sont pas forcément là dans le quotidien de ma vie, mais qui sont des amitiés fortes de longue date, quoi.
Speaker: Donc dans ce cas-là, j'ai un sens que là, il y a une forme de contrat pareil, non verbalisé.
Speaker: On n'a pas signé qu'on serait là au coup dur des uns et des autres, mais une attente en tout cas qui est là, qui est réelle.
Speaker: Ah mince, une attente, tu vois, finalement.
Speaker: C'est pour ça que la question juste avant les attentes, c'était intéressant parce qu'on peut dire qu'on n'a pas d'attente, mais en fait, on en a forcément dans l'amitié.
Speaker: Est-ce qu'on les a conscientisées?
Speaker: pour qu'on sache que ça c'est une attente et donc si on transgresse ça en face ça va me poser des problèmes moi je rejoins ce que disait Marjolaine aussi sur que l'attente ça donne une idée un peu passive en vrai moi si je regarde dans mes amitiés j'ai des attentes mais c'est des attentes qui sont définies et formalisées avec et en fonction de la personne en face
Speaker: Ce n'est pas juste moi, toute seule, comme une île, dans mon imaginaire d'adolescente.
Speaker: Qu'est-ce que c'est un ami?
Speaker: En fait, j'ai rencontré une personne, j'ai vu ce que j'aimais bien chez elle, là où elle est.
Speaker: Du coup, les attentes se sont développées au contact de la personne.
Speaker: Je ne pense pas que j'ai des attentes en amitié.
Speaker: Si tu me demandes de faire une liste d'attentes en amitié, je ne peux pas te dire.
Speaker: Si tu me demandes, c'est quoi tes attentes dans l'amitié pour Manu?
Speaker: C'est quoi tes attentes dans l'amitié pour Johan?
Speaker: C'est quoi tes attentes dans l'amitié pour Audrey?
Speaker: sur ses attentes dans l'amitié pour Karen, là, je peux te faire un truc.
Speaker: Mais c'est parce que c'est quelque chose qui est lié à la personne.
Speaker: Et là, on est dans du relationnel, quelque chose qui est que tu...
Speaker: tu as du vécu avec la personne et donc tu vois aussi ce qu'elle peut donner, comment votre amitié s'est construite, sur quelle base elle s'est construite.
Speaker: Moi, j'aurais plus de difficultés avec la question des attentes hors sol.
Speaker: Moi, théoriquement, si tu me demandes un ami, c'est ça, et si c'est ça, ce n'est pas un ami, en fait, ça va dépendre de la personne que tu as en face.
Speaker: Et des fois, l'amitié, elle te prend aussi un peu au dépourvu.
Speaker: Tu te retrouves amie avec des gens, tu n'aurais pas forcément parié que ça va dans ce sens-là.
Speaker: Et du coup, la relation, elle se construit et les attentes se construisent aussi.
Speaker: Donc oui, bien sûr, on a des attentes.
Speaker: Mais si la relation amitié, elle est de qualité, tes attentes, elles ne sont pas à côté de tes ponts.
Speaker: Par exemple, ce que tu racontes là, Marjolaine, moi, je n'arrive pas à imaginer que mes amis de qui j'attends qu'ils soient là dans les coups durs ne soient pas là dans les coups durs.
Speaker: Parce qu'ils m'ont déjà prouvé mille fois qu'en fait, ils étaient là dans les coups durs.
Speaker: Donc, pour moi, c'est de la fiction.
Speaker: Me dire, je pourrais avoir une grosse galère et telle personne, telle personne, telle personne serait absente, on n'aurait rien à faire et ne me soutiendrait pas.
Speaker: Je suis dans la science-fiction la plus totale pour moi.
Speaker: Parce que les gens de qui j'attends ça sont des gens où je sais qu'en fait...
Speaker: Ils vont le faire.
Speaker: Sauf si eux, ils ont une propre grosse galère de leur côté.
Speaker: Et dans ce cas, vas-y, c'est bon, on est ensemble.
Speaker: J'ai du mal à imaginer que... Et peut-être juste au début de l'amitié, où tu ne sais pas trop, où les attentes sont en construction, c'est là où moi, je peux être un peu, des fois, frustrée ou blessée et tout.
Speaker: Mais au bout d'un moment, où la personne... Et où il y a des changements de statut aussi, la personne qui n'était pas en couple et qui devient en couple, ou le premier enfant, tu as des changements de situation qui font que tu dois adapter les attentes.
Speaker: Il peut y avoir des moments un peu de frottement, mais pour moi, ça fait partie des relations vivantes.
Speaker: Et après ce que tu disais sur le don Sophie là sur j'étais pas bien et j'avais rien à donner c'est intéressant parce que ça veut dire que quand tu enfin c'est pas pour toi que tu réponds nécessairement à cette question mais est-ce que ça veut dire qu'on estime qu'on doit donner une certaine chose d'une certaine qualité et c'est quoi c'est un certain niveau d'attention c'est
Speaker: Et ça veut dire que c'est pas... Ça dépasse... Notre amitié, elle dépasse le fait que simplement notre personne, elle est aimée.
Speaker: Enfin, ça va profond, en fait.
Speaker: Ouais, c'est hyper profond.
Speaker: Et c'est vrai que quand j'ai questionné un peu quelles étaient mes croyances et dans la construction de ma vision de l'amitié, dans l'enfance notamment, et de la vision de... Je suis allée réfléchir à ça et il y a plein de trucs où je me suis dit, en fait, j'ai compris que...
Speaker: Les gens étaient libres de m'aimer mais il fallait quand même que je bosse un peu.
Speaker: Il fallait quand même que je bosse un peu pour tenir leur amour ou pour être digne.
Speaker: d'être aimé, d'être en amitié avec eux ou qu'ils soient en amitié avec moi.
Speaker: Et en fait, c'était hyper profond.
Speaker: Et c'est pour ça que je suis vraiment convaincue qu'il faut aller regarder dans nos... Quand il y a des bugs aujourd'hui entre nos émotions et nos croyances rationnelles, il faut aller regarder dans ce qu'on a compris...
Speaker: de la relation quand on était enfant parce qu'il y a plein de trucs qu'on a compris mais c'était éclaté quoi il y avait juste des trucs qui étaient difficiles donc on s'est créé un schéma en disant ça doit être parce que je suis un peu nulle et après ça reste dans nos pensées que ça doit être parce que je suis un peu nulle ou ça doit être parce que ah là cette personne elle m'aime bien parce que j'ai fait ça du coup il faut que je fasse ça à chaque fois pour que cette personne elle m'aime bien et pour que les autres aussi et donc c'est c'est un peu
Speaker: Mais je pense que je ne pourrais pas dire aujourd'hui, oui, l'amour inconditionnel, 100% on l'expérimente dans nos amitiés, parce que oui, on l'expérimente, mais en même temps, nos amis sont humains.
Speaker: Et du coup, si on continue d'être des gros cacas tout le temps, à un moment, ils vont nous lâcher, et c'est normal.
Speaker: Enfin, vous voyez ce que je veux dire?
Speaker: Il y a une tension entre l'amour inconditionnel et en même temps le fait qu'on a des limites et tout ça.
Speaker: Et donc justement, je propose qu'on passe à la prochaine question qui est comment réconcilier l'exigence de l'amour présentée dans 1 Corinthiens 13 avec nos limites humaines dans l'amitié?
Speaker: Donc dans 1 Corinthiens 13, Paul parle de l'amour et c'est là le passage qu'on lit souvent dans les mariages, « L'amour est patient, l'amour est plein de bonté ».
Speaker: L'amour ne... ne... ne... supporte tout, ça finit comme ça.
Speaker: Et justement, l'amour supporte tout, je l'ai lu, entendu récemment dans un... dans une autre version qui disait l'amour fait face à la place de l'amour supporte tout.
Speaker: L'amour fait face.
Speaker: Et j'ai trouvé ça hyper intéressant parce que pour moi, dans l'amour supporte tout, il y a cette exigence de transgresser les limites pour tout supporter.
Speaker: Alors que dans la traduction, l'amour fait face...
Speaker: J'entendais plus l'amour est là, l'amour est présent, mais pas dans supporter, j'entends vraiment dans le mot supporter en français le fait de persévérer même quand il y a transgression des limites.
Speaker: Sachant qu'en plus là, ce n'est pas des versets qui sont donnés pour juste des relations amicales ou même des relations choisies, c'est des versets qui sont donnés pour les relations dans l'église.
Speaker: Donc potentiellement pour un groupe de personnes que tu n'as pas du tout… Qui ne sont pas tes amis.
Speaker: Pas tes amis.
Speaker: Et donc le challenge est encore plus haut.
Speaker: C'est marrant parce que moi, il supporte tout.
Speaker: Ça m'a toujours fait penser, et je pense que t'as raison, après il faut taquer la question des limites et tout ça, mais ça m'a toujours fait penser à Jésus en croix, en fait.
Speaker: Il y a d'autres personnes qui disent qu'il endure tout.
Speaker: Parce que là, on a... Et je ne suis pas en train de dire qu'on peut être Jésus en croix pour d'autres, mais quelque part, l'amour qui est décrit là, c'est l'amour que Jésus a...
Speaker: a pour nous et qu'il a témoigné de façon très concrète et pour lequel il a tout supporté et tout enduré.
Speaker: Et ça répond pas à la question des limites que tu poses Sophie mais ça je trouve que ça nous challenge encore sur cette question d'amour qui est don quoi.
Speaker: Je pense que dans un Corinthien XIII, le but aussi, c'est de nous motiver à lutter contre notre égoïsme, d'essayer de comprendre qu'en fait, on ne peut pas dire qu'on aime et s'économiser tout le temps.
Speaker: Je pense qu'il faut le prendre plus comme un tableau impressionniste que comme un manuel de guide d'utilisation.
Speaker: Un peu une façon de créer de l'élan en nous,
Speaker: et un élan de ne pas être la personne qui calcule, qui compte les points, mais d'être quelqu'un qui est profondément dans le don.
Speaker: Et je pense que la dynamique de Paul...
Speaker: C'est la dynamique du « aimez-vous les uns les autres ».
Speaker: C'est-à-dire que c'est une dynamique de réciprocité.
Speaker: Dans le monde idéal de Paul, ça se vit de manière réciproque.
Speaker: Ça veut dire que moi, je fais ça pour toi et toi, tu fais ça pour moi.
Speaker: La difficulté, c'est quand ce n'est pas réciproque.
Speaker: Parce que si c'est réciproque, il n'y a pas de problème.
Speaker: Il n'y a pas besoin de mettre de limites.
Speaker: En fait, les limites, c'est l'autre qui le met.
Speaker: Il ne t'épuise pas parce qu'en fait, lui-même, il veut ton bien.
Speaker: C'est toujours le truc de considérer l'autre comme plus important que toi-même.
Speaker: Si les deux le font, c'est trop cool.
Speaker: Le problème, c'est qu'il n'y en a qu'un des deux qui le fait.
Speaker: Et pour moi, du coup, c'est pareil.
Speaker: Ce n'est pas trop où est-ce que je mets la limite.
Speaker: C'est qu'est-ce que je fais quand la personne en face, en fait, elle, elle ne donne rien.
Speaker: Parce que pour moi, vraiment, si dans l'amitié, les deux pratiquent un Corinthien 13, il n'y a pas de question de limite à se poser.
Speaker: Il n'y a pas de question de limite à se poser parce que l'autre va faire attention à toi et il va lui-même respecter tes limites parce que lui-même, il espère, il endure et tout.
Speaker: La difficulté, c'est dans les relations où il y en a un des deux qui ne le fait pas.
Speaker: Et là, j'ai posé le problème, je n'ai pas dit que j'avais des solutions.
Speaker: Mais en tout cas, pour moi, si en face, la personne, elle l'aime aussi de cette façon-là, pour moi, la question des limites, elle ne se pose pas parce que ça va se faire naturellement.
Speaker: Et même avec ce supporte-tout, où il endure tout, où il fait face, je me demande s'il n'y a pas une question.
Speaker: Ce n'est pas forcément quand l'autre t'attaque, mais c'est justement ce que tu évoquais un peu, Sophie, ces périodes où peut-être l'autre doit le porter pendant un moment.
Speaker: On doit endurer, on doit le supporter, on doit persévérer avec lui.
Speaker: Et ce n'est pas parce que pendant un moment, l'autre, il n'est plus en train de m'apporter, mais il devient quelque part...
Speaker: un fardeau, même un fardeau, j'y vois pas là quelque chose de négatif dans le fardeau, mais quelqu'un à porter, à accompagner avec qui marcher, ça, ça reste, l'amour, c'est de rester même là, quoi.
Speaker: Ouais.
Speaker: C'est pas tant supporter les attaques de l'autre, ou quelqu'un qui serait en train de me faire du mal, c'est rester dans...
Speaker: dans la persévérance sur le long terme, même quand l'autre, c'est peut-être... Là, on parle de communauté qui se soutenait financièrement.
Speaker: Donc, c'est peut-être la personne qu'on va soutenir financièrement pendant longtemps, qu'on va porter.
Speaker: La personne qui est malade, qui a besoin d'aide, qu'on va aider, etc.
Speaker: Ou qui ne va pas bien et qui a besoin d'une oreille attentive et qui ne peut pas être l'oreille attentive en échange pendant une période.
Speaker: Et il me semble que la réponse à la question des limites aussi, ça revient aussi à... En fait, que là, on ne parle pas de relations qui sont purement exclusives ou en face de la personne, il n'y a que toi.
Speaker: Enfin, si on est le seul à porter l'autre quand il va mal, bah oui, je pense qu'on atteint vide nos limites et qu'on a aussi besoin de temps de repos ou de répit ou de...
Speaker: Et d'avoir d'autres personnes qui, elles, prennent soin de nous, c'est de réussir à ne pas être dans un écosystème où tu n'as que des personnes qui sont autour de toi, dépendantes de toi, et dépendantes que de toi.
Speaker: Je pense qu'on a vraiment besoin d'être dans un tissu relationnel, en fait.
Speaker: Ouais c'est bien, c'est des bonnes pistes de réflexion.
Speaker: Qu'est-ce que t'en penses Sophie?
Speaker: Moi je sais pas, je trouve ça vraiment... Enfin moi ça m'a fait vraiment du bien de lire L'amour fait face parce que je me suis rendu compte que Support2 ça avait vraiment... Je pense que ça me conduit dans des chemins qui sont vraiment pas des chemins de vie parce que c'est comme... C'est forcément sacrificiel.
Speaker: Et si je ne suis pas capable d'aller jusqu'à ce sacrifice-là, de tout supporter, alors je suis une mauvaise amie.
Speaker: Et ça m'a fait du bien de me dire... Mais en fait, je sais être là.
Speaker: Je sais être là.
Speaker: Par contre, il y a des choses où je ne suis pas capable de supporter.
Speaker: Et... Et je pense que je redécouvre le cadeau des limites, comme dirait Skazero.
Speaker: Je le redécouvre à peu près tout le temps.
Speaker: Et du...
Speaker: Et des fois, on dit « ouais, la limite, c'est un cadeau pour l'autre et tout », mais des fois, non.
Speaker: Des fois, la limite, c'est juste... En fait, la limite, elle est là en moi et je la pose juste à l'extérieur de moi.
Speaker: Je dis juste « en fait, ma limite, elle est à l'intérieur et là, je la pose à l'extérieur.
Speaker: » Et en fait, la limite, elle existe déjà.
Speaker: Et moi, ça, ça m'aide de dire...
Speaker: En fait, la limite, ouais, je dois juste la découvrir, la nommer et la nommer à l'extérieur.
Speaker: Et la limite, c'est quelque chose d'un... C'est une impossibilité.
Speaker: Il y a quelque chose d'incompatible avec le fait de vivre dans une amitié hors de nos limites parce que c'est juste pas possible.
Speaker: Donc, je pense qu'il y a quelque chose de l'ordre... Ça me procure de l'apaisement et je pense que ça me libère de la honte que je peux avoir...
Speaker: dans mes amitiés où je ne me sens pas à la hauteur, je ne me sens pas assez bien et tout ça, de me dire « Ah, en fait, il y a quelque chose d'impossible pour moi de vivre hors de ma limite. »
Speaker: pallier à l'amitié, mais une fois on m'a dit un truc qui était très... qui m'a beaucoup aidée moi en tant que jeune maman, c'est que parfois le vrai geste d'amour pour son enfant quand il pleure depuis des heures, qu'on sait plus le calmer, etc., c'est d'aller le mettre dans son lit, dans sa chambre, de fermer la porte et d'aller au loin pendant quelques minutes.
Speaker: Parce que c'est parfois le geste qui fait que tu vas pas finir par le... Vous savez, le syndrome du bébé secoué, qui peut avoir des conséquences extrêmement dramatiques.
Speaker: Et qu'en fait, parfois... Alors...
Speaker: Enfin, après, si on est souvent confronté à ce genre de situation, il faut se faire accompagner.
Speaker: Mais c'est parfois, si tu veux vraiment l'aimer, tu le poses et il pleure dans sa chambre pendant quelques minutes et tu vas respirer.
Speaker: Et c'est ce que tu peux faire de mieux pour lui.
Speaker: Et j'ai trouvé ça très libérateur dans un contexte où parfois, tu as des injonctions très fortes et tu es en galère, en fait.
Speaker: Et en fait, des fois, clairement, c'est salavateur pour l'autre de prendre du recul pendant quelques instants et de
Speaker: reprendre le souffle et de redescendre.
Speaker: Et je dirais que moi, ce que je partageais sur Sophie, enfant qui a cru qu'elle devait gagner l'amour des gens, en fait, il y a quelque chose là dans cette croyance qui, je pense, est dans beaucoup de nos cerveaux, qu'il y a quelque chose où on a tellement du mal à accepter que les gens peuvent nous aimer comme nous, comme on est, que du coup, l'idée de poser des limites devient impossible parce qu'il y a un risque du rejet, il y a le risque de l'abandon, il y a le risque...
Speaker: qu'on reproduise des schémas qu'on a expérimentés dans l'enfance.
Speaker: Et donc là, il y a deux croyances.
Speaker: On a le droit de mettre des limites, mais en même temps, si je mets des limites, est-ce que les gens vont m'abandonner?
Speaker: Qu'est-ce qu'ils vont dire de moi?
Speaker: Qu'est-ce qui va se passer pour ma valeur et mon identité?
Speaker: Qui sont très très forts, qui viennent se clasher.
Speaker: On peut le traiter dans un cabinet médical avec un professionnel de la santé mentale.
Speaker: On peut aussi le traiter avec Jésus, parce que Jésus, c'est celui qui a tout supporté pour nous.
Speaker: qui n'a pas de limites aujourd'hui dans le ciel, il n'a plus de limites et il peut vraiment accueillir l'attention qu'on a à l'intérieur de nous sur le fait qu'on veut être libre dans nos amitiés et que normalement on devrait pouvoir exprimer nos limites en toute liberté parce qu'on ne devrait pas mettre l'amour sur la table parce que l'amour s'incarne dans les limites aussi
Speaker: Mais c'est hyper profond et c'est difficile.
Speaker: Et c'est pour ça que c'est une question qui revient souvent dans mes conversations avec les étudiants et avec mes amis, de à quel point on a le droit de mettre des limites, à quel point on a le droit d'exprimer nos limites et à quel point c'est égoïste.
Speaker: Et où est l'amour dans tout ça?
Speaker: Oui, pour moi, ça revient aussi à accepter que c'est toi qui es amie, quoi.
Speaker: Ce n'est pas la version idéalisée de toi-même et la version qui a besoin de moins de sommeil de toi-même.
Speaker: En fait, c'est toi qui es amie avec tes capacités émotionnelles, physiques et relationnelles du moment.
Speaker: Et que du coup, encore une fois, parce qu'on disait, tu peux vouloir que ton pote qui est en fait un tabouret soit une chaise, mais tu peux vouloir aussi toi agir comme une chaise alors qu'en fait, tu es un tabouret.
Speaker: Et je pense que de savoir qui on est, et ça, c'est aussi dans ta relation avec Dieu que tu découvres un peu qui tu es, ce que tu peux faire et ce que tu ne peux pas faire, et donc, quelles sont les choses où en fait,
Speaker: Et désolé, en fait, ça pour moi, c'est juste pas possible et ça veut pas dire que je t'aime pas, ça veut pas dire que... Mais c'est juste que c'est pas qui je suis, c'est pas ce que je suis capable de donner, soit de manière générale, soit juste à ce moment-là.
Speaker: Mais ça demande, en fait, de bien savoir qui on est et d'avoir une image de soi qui est pas déplorable.
Speaker: Et c'est ça que je trouve qui est un petit peu difficile.
Speaker: C'est que souvent, on construit nos amitiés à des moments aussi où on ne sait pas trop qui on est, où on se trouve un peu nulle et où l'amitié est là justement pour nous faire dire qu'en fait, on n'est pas si nulle que ça et qu'on mérite d'être aimée.
Speaker: Et moi, j'ai bien conscience que c'est beaucoup plus facile à gérer maintenant à l'âge que j'ai que ça l'était quand j'avais 20 ans.
Speaker: Bisous sur le front, les étudiants qui nous écoutaient.
Speaker: Ça va mieux après.
Speaker: Mieux sans mieux, même s'il y a des périodes difficiles.
Speaker: Alors moi, justement, la question suivante, c'est à quoi ressemble une amitié qui reflète l'amour de Dieu selon vous?
Speaker: Qui accueille que tu es un tabouret et pas une chaise?
Speaker: Ouais, c'est ça.
Speaker: Moi, je dirais que ça dépend des amitiés parce que ça dépend des gens, quoi.
Speaker: La première chose qui me vient en tête, c'est une amitié où il y a beaucoup de libertés.
Speaker: de liberté de parole, de liberté où on peut se dire les choses, mais aussi une liberté de vivre nos vies pleinement, du coup comme Dieu nous les appelle à vivre, et pas emprisonner dans « ah bah oui, mais moi j'aurais bien voulu qu'à ce moment-là… »
Speaker: grandir, fleurir à certains moments.
Speaker: Alors, bien sûr, ça veut aussi dire des moments où on est là pour l'autre quand il va pas mal, mais la première chose qui résonne pour moi, c'est cette thématique de la liberté.
Speaker: Pour moi, un autre aspect, ce serait la présence.
Speaker: Pas la présence constante et tout, mais que quand on est là, on est là.
Speaker: On est là avec qui on est, tout ça, mais Dieu, c'est Emmanuel qui est avec nous et...
Speaker: Et oui, pour moi, l'amour de Dieu, un aspect de l'amour de Dieu qui me parle et qui est présent et aussi qui me voit, qui me considère, qui me voit, qui me regarde, qui cherche à... Un ami, ce serait quelqu'un qui chercherait à me voir, à me comprendre, à m'écouter.
Speaker: Hum.
Speaker: Et où on mange souvent ensemble.
Speaker: Je pense à ça parce que du coup, je me refais Jésus dans l'évangile.
Speaker: Jésus qui a la capacité de manger avec des gens qui ne sont pas tous ses amis.
Speaker: Oui, c'est le mot présent, ce que tu as dit tout à l'heure, qui m'a fait penser ça.
Speaker: Autour d'une table, en plus, c'est peut-être pas mal.
Speaker: Marion, un mot de la fin sur cette question?
Speaker: Ouais, moi, je pense que j'aurais juste besoin que la personne sache et respecte qui je suis.
Speaker: ouais ce serait un petit peu le truc et ça pourrait prendre plein de formes différentes pour les gens en fonction des gens et je suis d'accord sur le fait de manger ensemble c'est très important je pense pour moi ouais ça ça a beaucoup de ça a beaucoup de sens quoi du temps partagé vraiment ensemble ouais
Speaker: On va finir par cette question qui est difficile.
Speaker: Comment rester amie quand un ami abandonne la foi après avoir été chrétien ensemble?
Speaker: C'est dur comme question parce que je rejoins Marion quand elle dit qu'on est amie avec la personne et que la personne elle est toujours, même si elle...
Speaker: Elle quittait la foi.
Speaker: Elle, elle est toujours une personne de valeur.
Speaker: Elle est toujours une personne qu'on peut aimer.
Speaker: Elle est toujours une personne avec des qualités, etc.
Speaker: Après, si la foi partagée, c'était un peu le ciment de l'amitié, je trouve que c'est quand même... Pour moi, ce ne serait pas honnête de dire que ça ne change rien, quoi.
Speaker: Parce qu'il y a quand même quelque chose qui se partage à ce niveau-là, parfois aussi, qui contribue à l'intimité.
Speaker: Dans l'échange de sujets de prière, de...
Speaker: peut-être même parfois aussi de compréhension des choses, de vision du monde.
Speaker: Donc je pense que c'est... Ça touche pas forcément l'amour qu'on a pour cette personne, mais la profondeur de relation, j'imagine que ça peut quand même avoir un impact.
Speaker: Oui.
Speaker: Moi, pareil, si c'est sur cette base-là que tu es devenue amie, c'est ça qui t'a rapproché.
Speaker: Ça me paraît compliqué, en tout cas, de continuer de la même manière.
Speaker: Après, je pense que c'est toujours possible de continuer, mais peut-être pas de la même manière.
Speaker: Ouais.
Speaker: Moi, je dirais qu'il y a aussi peut-être, quand on abandonne la foi, il y a une période où c'est peut-être difficile d'être en relation avec d'autres chrétiens parce que ça représente quelque chose qui est douloureux pour nous.
Speaker: Donc, je pense que là, il y a une phase peut-être d'éloignement qui peut être saine jusqu'à ce que la personne qui vit ce chemin sur la spiritualité, qui est un chemin difficile, parce que je pourrais imaginer que...
Speaker: La personne chrétienne, le fait qu'elle reste chrétienne alors que l'autre a abandonné la foi pour différentes raisons, ça pourrait être très douloureux pour la personne qui a décidé d'abandonner la foi, de dire mais pourquoi tu continues de croire en Dieu, pourquoi est-ce que tu continues d'aller à l'église et tout, alors que du coup je pense que ça, ça pourrait être difficile de pouvoir s'accueillir l'un l'autre.
Speaker: d'une nouvelle manière, sans rancœur et de manière paisible, je pense que ça peut être difficile en pratique.
Speaker: Oui, et puis même si on respecte l'itinéraire de chacun, moi, il y aurait quand même une profonde tristesse associée à ça.
Speaker: Ce serait... Enfin, je veux dire, si j'étais honnête, ça me rendrait profondément triste de voir quelqu'un...
Speaker: s'éloigner de Jésus, s'éloigner de la foi et tout ça, si c'est quelqu'un avec qui on partage ça en commun, il y aurait une tristesse là qui ne serait pas facile à cacher et qui serait dure à une volonté, je pense, d'être à la fois peut-être un temps de distance, mais à la fois de confirmer l'amour quand même pour cette personne.
Speaker: Oui, parce que ce qu'on disait juste avant sur l'amour de Dieu reflété dans l'amitié, tu as parlé de la liberté et moi j'ai parlé de la présence, donc c'est ça, on laisse l'autre libre de cheminer.
Speaker: Comme Dieu, il laisse libre tout le monde de cheminer loin de lui.
Speaker: Il ne force pas, mais il est présent.
Speaker: Et tenir ça, malgré la tristesse et la compréhension, c'est important.
Speaker: Je propose que nous terminions avec...
Speaker: Vos deux centimes sur l'amitié.
Speaker: Qu'est-ce que vous voulez laisser sur l'amitié?
Speaker: Moi, j'aurais juste envie de dire que l'amitié, ce n'est pas un concept, c'est un vécu.
Speaker: Et que donc, c'est bien de réfléchir sur l'amitié en général, mais ce à quoi vous devez réfléchir surtout, c'est à vos amitiés.
Speaker: C'est aux personnes qui sont en face de vous.
Speaker: Le traiter comme un concept ou comme un modèle, ça va juste vous éloigner de la réalité émotionnelle, psychologique et existentielle de ce que vous vivez vraiment.
Speaker: Donc, c'est bien de lire des livres sur l'amitié, d'écouter des podcasts sur l'amitié et tout, mais rappelez-vous que c'est une réalité relationnelle et ce n'est pas un concept.
Speaker: Ou plutôt, c'est un concept qui n'a de sens que dans la réalité relationnelle.
Speaker: Donc, vous avez le droit de vivre des amitiés très différentes de celles que vos amis vivent.
Speaker: Ce n'est pas un concours à quoi doit ressembler l'amitié.
Speaker: Si vous pensez que ça honore Dieu, que ça vous va et que ça va avec votre ami, vous n'avez pas de complexe à avoir sur la façon dont vous vivez votre amitié.
Speaker: Ça va un peu dans la même ligne.
Speaker: J'avais envie de dire, réfléchissez à vos amitiés, mais vivez-les plus que vous les pensez, en fait.
Speaker: appelez-vous, mangez ensemble, appelons-nous, mangeons ensemble, je lance un appel, appelons-nous, mangeons ensemble, allons faire une balade en montagne, il y a plein de choses à vivre, et peut-être, moi, une recherche de simplicité, en fait, s'il y a des questions, en simplicité, en amitié, en liberté, se les partager, je crois qu'on gagnerait, et moi, la première,
Speaker: à grandir en simplicité dans la façon d'aborder les choses ouais c'est beau et moi je dirais que comment exprimer ça que l'amitié n'est pas le lieu où je teste si je suis aimable ou pas c'est Dieu qui me dit que je suis aimable
Speaker: Et donc, je peux cultiver mes amitiés en sachant déjà ça.
Speaker: parce que quand je viens dans l'amitié en testant ce présupposé, en général, ça me fait plutôt du mal, ça ne me réconforte pas.
Speaker: Et en même temps, c'est dans l'amitié que je teste, que j'expérimente, que je suis aimable parce que les gens m'aiment.
Speaker: Donc il y a une tension là que je n'ai pas résolue et c'est normal.
Speaker: C'est peut-être ça la voie de la maturité, c'est accepter qu'il y a une tension non résolvable dans l'amitié.
Speaker: Mais je suis aimable et donc je peux avoir des amis.
Speaker: Allez, bisous!
Speaker: Allez, bisous!
Speaker: Bisous!
Speaker: Bon courage, les étudiants!
Speaker: Eh bien, j'espère que ça vous a motivé, émerveillé, fait réfléchir.
Speaker: Nous, ça nous a fait cogiter, on a pensé à la réalité de nos vies.
Speaker: J'espère qu'on entend que c'est de la pratique, c'est du vécu, c'est des questions qui sont en chemin.
Speaker: Voilà, on espère que vous pouvez vous reconnaître dans ce qu'on dit, ou ça vous parle de vos amitiés.
Speaker: Venez nous voir, nous dire si vous êtes d'accord ou pas sur Insta, ou sur Youtube, ou sur Spotify.
Speaker: On s'arrête pour la pause entre saisons, et on revient pour une prochaine saison.
Speaker: On espère à l'automne ou début de l'hiver 2026 pour parler de la famille.
Speaker: Alors si vous êtes du genre à prier, est-ce qu'on peut vous demander de prier pour nous pour ce temps de préparation de saison, pour qu'on puisse avoir des invités?
Speaker: pertinent, avoir des thèmes utiles et puis être protégé aussi parce que voilà la famille c'est un sujet dans nos vies et peut-être dans vos vies aussi donc on souhaite que ce soit une saison qui soit
Speaker: joyeuse mais aussi ancrée dans la réalité mais pas trop dans la réalité de mon vie, ça sera pas trop de la pratique du moment voilà c'est beaucoup d'infos mais on vous fait des bisous si vous voulez hein si vous vous consentez ou des bisous de loin on peut faire un bisou avec la main si on veut pas faire bisous avec la bouche et puis je pense que là je vais m'arrêter là parce que je sais pas qui écoute mais je pense que c'est pas extrêmement utile et voilà cordialement
