Transcript
Speaker: Bienvenue sur cet épisode sur le rejet. C 'est un sujet extrêmement intense dont on discute aujourd 'hui avec Elsa. On a tous été rejetés dans notre vie et on va tous être rejetés à nouveau dans nos vies. J 'espère que vous allez entendre dans nos discours qui sont peut -être un peu détachés. Quand même, on a un peu d 'expérience avec le rejet. Si ce n 'est pas le cas, si ça ne s 'entend pas, sachez -le, on a un peu d 'expérience avec le rejet. Juste le podcast n 'est pas la plateforme où on peut être le plus vulnérable au monde.
Speaker: Je veux dire aussi que cet épisode a été une galère monstrueuse à enregistrer puisque finalement, le plateforme d 'enregistrement qu 'on utilise a eu un gros bug et donc on a dû faire cet épisode par bout de 4 minutes et toutes les 4 minutes, on devait arrêter et reprendre là où on en était. Bref, c 'était une galère monstre mais c 'était très intéressant de discuter avec AdSatStem et j 'espère que ça va vous intéresser. Je vous souhaite un bon épisode et j 'espère que ça va vous faire du bien d 'entendre de l 'espoir peut -être par rapport à nos rejets.
Speaker: Bienvenue, bonjour Elsa. Aujourd 'hui nous parlons rejet. Le rejet, qu 'est -ce que c 'est le rejet ? Comment ? Quoi ? Comment ? Et donc c 'est quoi tes pensées par rapport au rejet toi ?
Speaker: Donc mes pensées par rapport au rejet, c 'est d 'abord de regarder dans le dictionnaire, ce que dit le dictionnaire infini parce que je n 'ai pas beaucoup d 'opinion par moi -même et je préfère qu 'on m 'en donne. Et du coup, je dis que la définition du rejet, le jeter, porter ou mettre ailleurs, ou éventuellement décarté en repoussant lorsqu 'on parle de quelqu 'un, il sait aussi le fait
Speaker: de ne pas assimiler quand on parle d 'une greffe, donc quand on n 'a pas assimilé la greffe de ton poumon. Je ne sais pas si on fait des greffes du poumon, mais vous avez compris ? Si je crois, je crois. On n 'est pas médecin, on ne peut pas savoir. Très intéressant cette idée d 'organe, parce que quand on se fait rejeter en vrai, on dit toujours, on pense souvent que c 'est notre faute.
Speaker: Voilà, on a ce réflexe de protection de dire que c 'est la faute de l 'autre totalement, mais quand un organe se fait rejeter, je pense que c 'est autant la faute du corps que de l 'organe, c 'est -à -dire qu 'il n 'y a pas eu de match réciproque.
Speaker: un matching, une correspondance si on parle français en langue vernaculaire et donc j 'ai appris vernaculaire il y a peu longtemps, j 'essaye de le caler pour avoir... Est -ce que tu veux m 'expliquer parce que moi j 'allais faire... genre j 'étais intelligente à le comprendre mais je ne le comprends pas Je crois que ça veut dire en langue originale, en langue mère quoi Genre en... ok, très bien Au lieu de faire matching, je parle de matching organe, corps, je dis maintenant correspondance
Speaker: En langue vernacurale. Les mots anglophones et tout ça. Exactement. Donc la question vient, naturellement, à ton avis, Elsa, de ton expérience et de ta vie, pas de ton expérience que personnelle, mais aussi de l 'expérience des gens dans ta vie. Pourquoi est -ce que c 'est si dur de se faire rejeter en tant qu 'être humain ? En fait, ça te remet en question dans qui tu es. Tu te dis pourquoi est -ce que...
Speaker: Pourquoi est -ce que je n 'ai pas maté avec cette personne ? Bon, déjà, on n 'est souvent pas trop dans cette optique, on est plutôt dans le... C 'est quoi mon problème ? Voilà, c 'est quoi mon problème ? En fait, on ne voit pas trop la vision globale dans le fait que c 'est juste vous deux qui n 'avez pas marché, ou vous deux et un... Si c 'est toi et un groupe ou toi et quelqu 'un d 'autre, ou toi et une situation, ça peut être super rejeté.
Speaker: au travail ou je n 'en sais rien, et on a du mal à se dire que c 'était juste les deux qui n 'étaient pas compatibles, un peu comme deux liquides miscibles. Deux liquides quand ils sont pas miscibles. Ils sont pas miscibles parce qu 'il y en a un qui est plus léger par rapport à l 'autre, ou lourd, je ne me souviens plus, ça date d 'il y a longtemps. C 'est parce qu 'il y en a un qui est plus léger que l 'autre, mais on pourrait dire qu 'il y en a un qui est trop lourd par rapport à l 'autre, ou l 'autre qui est trop léger par rapport à l 'autre. Est -ce que c 'est juste une question poids ou c 'est même une question fondamentale de genre comment les cellules sont faites ?
Speaker: Moi je pense que c 'est au delà du poids, c 'est genre deux matériaux qui ne peuvent pas se mélanger. Et du coup, moi quand j 'essaye de transposer ça à ma vie, je me dis du coup il n 'est pas si mal le roger. Mais en fait c 'est neutre. Ouais, on n 'était pas mis cible, tant pis. Mais par contre ça fait mal, le problème c 'est que ça fait mal parce que dans ces moments là on se dit
Speaker: j 'ai un problème, je ne suis pas bien pour les gens, je ne suis pas adaptée à ces situations, on se dit j 'ai un problème, ou alors on se dit c 'est des gens méchants qui veulent pas de moi, c 'est dommage pour eux. Moi ça me questionne de pourquoi est -ce que le rejet c 'est si difficile pour nous, dans cette idée de missible et non missible, en fait je me dis
Speaker: Est -ce que c 'est parce qu 'on fusionne trop et on veut trop fusionner avec les autres et on veut pas rester nous -mêmes notre propre personne ? Je ne suis missible avec rien car mon corps est solide et je peux pas fusionner avec quelque chose d 'autre. Et du coup, est -ce qu 'on aurait moins peur du rejet si on arrivait plus à être notre propre personne ? Et en même temps, alors que je dis ça, je réalise que
Speaker: Quand des gens ont été beaucoup rejetés dans leur vie, particulièrement dans leur enfance, soit par leur famille, soit à l 'école ou quoi, et que ça a marqué en eux une expérience du rejet, il y a deux solutions de défense pas très bonnes qui se mettent en place, soit une codépendance aux autres et un surinvestissement des relations, parce que du coup, tu veux pas te faire rejeter à nouveau, alors tu vas être le super copain, tu vas pas du tout te mettre de limites, c 'est pas hyper sain et hyper viable à long terme, soit une espèce d 'indépendance
Speaker: et de retrait de la vie sociale en fait. Et un refus de la vulnérabilité pour ne pas se faire rejeter. Et en gros, tu contrôles toi -même le fait que tu donnes accès à personne, comme ça tu ne te fais pas rejeter. Et du coup, est -ce que cette idée de dire je suis ma propre personne et du coup je ne peux pas me faire rejeter, ce n 'est pas un mécanisme de défense pour faire le rejet. Et là vous assistez en direct à une séance de thérapie de moi -même.
Speaker: Oui bon du coup ça fait un peu genre je mets des œillères que je vois pas. Je peux pas me faire rejeter parce que je suis ma propre personne. Aussi c 'est parce que je trouve qu 'on met vachement une connotation négative au rejet et forcément du coup si tu mets une connotation négative au rejet il y a la blessure qui est liée. Mais moi je me questionne c 'est est -ce que finalement si t 'es pas blessé quand quelqu 'un te rejette est -ce que t 'étais vraiment attaché ou est -ce que tu te distances cette personne ? Ouais.
Speaker: Non mais oui, c 'est sûr. Quand t 'es rejetée, ça nous arrive plein de fois. Il y a plein de rejets plus ou moins difficiles. Quand c 'est pas difficile, ça veut dire pour moi qu 'il n 'y avait pas trop d 'affects en jeu et qu 'on n 'était pas trop attachés. Mais pour les gros rejets, et on va en connaître dans notre vie, soit des séparations amoureuses, soit des séparations amicales, soit un rejet professionnel, des problèmes, enfin voilà. Si t 'en as pas connu dans ta vie, t 'en connaîtras forcément tes seaux. Bienvenue dans l 'humanité.
Speaker: En fait, dans l 'investissement avec les gens dans nos vies, il y a ce risque du rejet tout le temps. En fait, c 'est juste quelque chose qu 'on doit avoir en tête, de se dire, écoute, ce monde est tel qu 'il est et ça va m 'arriver. Et je trouve que c 'était dans cette disposition déjà, tu peux, si t 'es chrétien, te dire, façon, je sais que ma seule certitude dans mes relations, c 'est celle que je vais avoir avec Dieu.
Speaker: que lui il ne rejetera jamais. Le rejet, ça veut juste dire, ça y est, c 'est fini. Ah oui, et je me rappelle d 'un truc dans la définition aussi de la rousse, il y a quelque chose qu 'on appelle le rejet dans la botanique. C 'est une nouvelle pouce. Et je trouvais ça beau de me dire qu 'un rejet c 'est une nouvelle pouce, donc c 'est que ça t 'annonce un nouveau départ, quelque chose de nouveau.
Speaker: Et que forcément la jonction entre la relation passée et ce qui va arriver après, elle peut faire un peu mal. Mais il ne faut pas que ça te remette en question dans ton identité.
Speaker: Moi je veux bien partager un petit peu de mon expérience personnelle parce que en fait moi j 'ai beaucoup ouvert du rejet quand j 'étais ado, quand j 'étais au collège. Je pense que j 'étais un peu trop différente des autres enfants de mon âge et ils voulaient pas trop être avec moi et comme les collégiens sont assez ignobles socialement parce que je sais pas ce qui se passe dans la tête mais je me suis beaucoup fait rejeter.
Speaker: Et en fait j 'ai travaillé sur moi, j 'ai compris que la blessure du rejet en fait allait m 'accompagner toute ma vie et que c 'était à moi de choisir dans les situations qui réactivaient des peurs d 'abandon ou de rejet. Là ça fait vraiment extrêmement intense et extrêmement personnel ce que je raconte mais bon c 'est pas grave, on en est tous là. En fait dans les situations qui réactivent cette peur du rejet ou cet abandon j 'avais deux choix, soit de
Speaker: me dire, me recreuser cette blessure et me redire mais voilà encore une fois les gens me rejettent et puis regardez c 'est parce qu 'il y a un problème de fond avec moi donc il y a ce choix en fait si on a été marqué par l 'empreinte du rejet de choisir et des fois on n 'est pas en capacité de choisir parce qu 'on a été trop blessé et c 'est trop difficile mais moi je crois qu 'il y a la possibilité de dire bah en fait là je choisis de ne pas me sentir rejetée
Speaker: j 'ai choisi d 'accueillir ma tristesse, d 'accueillir ma déception peut -être dans cette situation qui fait écho à m 'appeler sur du rejet mais je vais pas me laisser embarquer dans des discours intérieurs, oh c 'est encore ma faute, je suis vraiment nulle ou oh l 'autre vraiment on peut pas faire confiance à l 'humain, je peux faire confiance à personne et tout tous les mécanismes qu 'on a. Et il faut essayer de remettre les choses à sa place quoi parce que
Speaker: Si l 'approbation de l 'autre est si importante pour toi parce que tu as envie qu 'elle t 'accepte dans sa vie, est -ce que tu as une juste image de toi ? Est -ce que tu vois ta valeur dans le fait que les gens t 'aient accepté dans leur vie ? Est -ce que tu te sens moins bien le soir quand tu rentres chez toi en sachant que tu n 'as pas réussi à t 'intégrer dans ce groupe ?
Speaker: ou est -ce que tu sais que ta valeur, elle n 'est pas là -dedans ? Mais toi, comment tu penses qu 'on se remet si on a été rejeté ? Comment est -ce qu 'on se remet si on a été rejeté ? Déjà, l 'outil le plus simple, le premier qui me vient en tête, c 'est un outil qui sert à tout, c 'est le temps, clairement, et que le temps guérit tout, comme on dit. Mais en fait, je pense que si on veut aussi guérir des rejets, il ne faut pas avoir peur
Speaker: d 'aller vers les gens il faut essayer de trouver la balance entre être dépendant des autres et du coup se replier sur des relations qu 'on a ailleurs et ça va pas être sain du coup parce que si on parle du principe qu 'on peut se faire rejeter même si on veut pas devenir parano mais enfin la dépendance voilà on sait que c 'est pas bon et donc du coup il faut trouver l 'équilibre entre ça et le fait de se mettre dans une bulle quoi et je pense que si tu te
Speaker: tu essayes de faire des rencontres, de nouer des liens avec des gens et il y a moyen que du coup, déjà la peur du rejet, elle sera banaliste. C 'est dur à dire, mais au bout d 'un moment, ça fera plus mal. Peut -être ça marche comme ça, je ne sais pas. Je ne suis pas d 'accord avec toi, mais j 'entends. Non, mais je ne sais pas. C 'est pour ça que juste en mode, si tu t 'enfermes sur toi,
Speaker: après un rejet, la prochaine fois que tu te feras rejeter, ça fera aussi mal. Mais si tu rebondis et que tu essayes d 'aller vers les gens et de découvrir les gens, de faire des rencontres, est -ce que du coup, le rejet, tu le vivras pas plus comme aussi, ah bah, tant pis, en mode ça ne marche pas et je vais aller voir ailleurs.
Speaker: Je sais pas ce que je dis, je sais pas si je suis d 'accord avec ce que je dis, c 'est des sizes et des hypothèses.
Speaker: Non mais c 'est peut -être la différence, c 'est pas le poids et la souffrance, c 'est la certitude que tu vas t 'en remettre. Quand tu t 'en es remis déjà une fois, la deuxième fois que ça t 'arrive, ça fait mal, tu comprends pas, t 'as des questions de toute façon, même si on est dans de la théorie là, on a l 'impression qu 'on est sur des situations qui ne sont pas du tout arrivées, mais bien sûr qu 'il y a de la douleur, de la souffrance et des questions. Mais il y a les questions de pourquoi, il n 'y a jamais vraiment de réponse finalement, sauf si on peut rediscuter avec la personne, mais même ça, je ne suis pas sûre. Oui, ça a assez de patience.
Speaker: Cette espérance qu 'en fait on va rebondir et que... Moi j 'aime pas du tout la phrase, ce qui te tue pas te rend plus fort, je suis pas d 'accord. Parce que moi je trouve que des rejets successifs ça rend pas plus fort, ça fragilise. Et après t 'arrives à accueillir ta fragilité et puis tu vis avec, mais... Ouais non, j 'aime pas quand on dit ça, ça m 'énerve. Je trouve ça très peu sensible. Et puis ça, oui. Je l 'ai souvent dit par des personnes qui m 'ont parlé de la vie. Oui, c 'est vrai.
Speaker: je crois qu 'il y a aussi le contexte du rejet parce que la douleur dépend aussi de l 'attente qu 'on avait dans cette relation ou de la relation qui existe déjà si c 'est un rejet après et en fait ça fait mal différemment parce que tu sais il y a des gens qui vont te rejeter juste parce que tu
Speaker: Parce que voilà, au collège, par exemple, ils sont juste pas à leur... C 'est pas les gens les plus intelligents de la Terre, les collégiens. Il y a des gens qui vont te rejeter et tu vas pas savoir pourquoi et t 'avais vraiment l 'impression que ça matchait et c 'est l 'incompréhension. Mais justement, c 'est des questions, enfin, je sais pas.
Speaker: Il y a des gens en fait quand c 'est beaucoup plus violent d 'être rejeté quand quelqu 'un te connaît profondément et quand il y a un engagement l 'un envers l 'autre, soit le mariage, je pense le divorce, c 'est une forme de rejet, ça doit être terrible à vivre parce que la personne t 'a été profondément intime et normalement c 'est ta relation d 'intimité la plus profonde. Après, t 'as la famille, t 'as les amis proches et ces trois cercles -là, d 'être rejeté dans ça, c 'est très très violent.
Speaker: ça me fait penser au fait, je ne sais pas si on est vraiment bien accompagné dans ça. Je me demande si ce n 'est pas limite un sujet un peu tabou. Parce qu 'assumer que tu t 'es fait rejeter, je trouve que c 'est assumer une vulnérabilité. Et je pense que dans les situations où je me suis fait rejeter, je l 'ai rarement dit parce que j 'avais peur justement de montrer cette vulnérabilité et de me dire, je vais montrer cette vulnérabilité et peut -être que ça va faire croire aux gens qui peuvent après
Speaker: bah rejeter. Me rejeter. Ouais, ça causera le plus de rejet quoi. Ouais. Et de passer pour, bah de devenir une victime quoi. C 'est un peu violent mais... Ouais. Mais du coup ouais, je sais pas si on... Enfin... S 'il est pas un peu trop... Ce rejet, s 'il est pas un peu trop à la fois tabou et un peu... Comment... Pas sanctifié mais tu sais genre...
Speaker: sacrer, sacraliser en mode on lui donne beaucoup d 'importance parce qu 'on sait qu 'il fait mal et du coup on n 'aide pas beaucoup les gens à guérir de ça ouais et parce qu 'en fait il n 'y a pas vraiment d 'effet pour guérir non c 'est vrai enfin l 'effet c 'est d 'apprendre à enfin de continuer sa vie et d 'accueillir sa tristesse d 'accueillir sa colère, ses questions
Speaker: Et puis peut -être que des fois il y a des rejets qui vont nous apprendre. Peut -être que certains de nos comportements, certaines de nos méthodes pour entrer en relation avec l 'autre sont pas saines. Elsa, voici maintenant venu le temps de nos deux centimes de la conclusion. Quels sont tes deux centimes sur le rejet ? Donc après cette discussion, je dirais que c 'est premièrement
Speaker: d 'accueillir le rejet, de le déclarer en mode « ouais ça s 'est passé » et de ne pas se remettre en question premièrement parce qu 'au final il faut plutôt voir sur le après et sur la nouvelle pousse qui va arriver et que c 'était sûrement pour... enfin c 'est un peu utopiste de dire ça mais c 'est sûrement pour le mieux
Speaker: Si au final il y avait quelque chose qui ne me matchait pas, désolée j 'ai utilisé un mot anglais... Non vernaculaire ? Tu as utilisé un mot non vernaculaire ? Et que voilà, il faut juste essayer de savoir qui on est, dans quoi est -ce qu 'on pense qu 'on a de la valeur, et pas dans qui, autre que si on est chrétiens -dieux.
Speaker: Et ça fait mal quoi, ça fait partie de la vie et ça fera toujours partie de la vie et il faut apprendre à vivre avec et à se construire avec aussi. Ouais, grave. Moi je suis d 'accord, moi je dirais ça fait mal et laisse -toi consoler, laisse -toi pleurer.
Speaker: Parce que si tu le fais pas, en fait, c 'est là où... Je pense que quand t 'explores pas ta blessure, pas juste pour explorer ta blessure, mais pour la laisser être, je pense que c 'est là où ça pourrit et c 'est là où on rentre dans des mécanismes de défense nazes dans l 'avenir par rapport à nos rejets. Et je dirais, moi, cette idée que je partageais du choix quand t 'as été blessé dans le rejet ou l 'abandon. Après, tu peux choisir, à plein de moments de ta vie, de réactiver, de rejouer cette blessure ou pas.
Speaker: Et moi je t 'encouragerais à pas la rejouer parce que ton passé il est là et il existe dans ta vie mais c 'est pas lui qui est obligé de dicter tes choix. Et donc moi je t 'encourage à explorer en fait ce que le rejet passé ou le rejet actuel que tu vis, comment il impacte tes autres relations dans ta vie et à pas laisser le rejet dicter ta vie. T 'as un très bon mot de la fin. Ciao cordialement.
