Transcript
Speaker: Bienvenue sur cet épisode sur la honte, c 'est le dernier épisode avec Elsa pour cette saison et c 'est un thème que moi j 'apprécie beaucoup la honte. J 'aime en discuter puisque je pense que c 'est un sujet qui me concerne tous. J 'espère que vous avez apprécié ce qu 'on me dit et que ça va vous donner envie de plus de flairabilité. Et surtout les deux centimes de Elsa à la fin, elles sont excellentes quoi. Bonne épisode !
Speaker: Excellent ! Aujourd 'hui on parle de la honte Elsa. Et puisqu 'on a... Alors je dois avouer que j 'ai pas vraiment préparé l 'épisode, j 'ai juste ressorti un document que j 'ai lu à l 'instant en ta présence. Toi t 'as préparé un peu parce que t 'as au moins une définition Larousse. C 'est un bon début. Est -ce que tu veux balancer la définition Larousse ? Alors oui c 'est un déshonneur humiliant. C 'est le fait d 'essuyer la honte dans l 'affront. Et moi ce qui me parle
Speaker: personnellement, c 'est plutôt le sentiment pénible d 'infériorité ou d 'humiliation devant autrui. Donc on a bien la présence d 'autrui dans la définition parce qu 'on a rarement honte lorsqu 'on est tout seul. Ou quand on est tout seul, on a honte parce qu 'on convoque les autres dans nos tétois.
Speaker: Oui, oui, mais on a rarement honte... T 'as honte quand on lit le soir, quand tu te rappelles d 'un truc honteux que t 'as fait la journée et tu ne peux plus dormir, tu fixes le plafond, et t 'es là... Ça t 'arrive aussi ? Ouais, c 'est... Genre, je suis vraiment dans une situation où je me... Et tu te caches dans ton lit ? Ouais, enfin... De personne en plus, mais bref.
Speaker: C 'est intéressant parce que vous ne pouvez pas le voir car Elsa n 'est pas en vidéo mais moi je la vois et elle a caché son visage avec ses mains quand elle a fait en parlant de la honte et en fait la honte, Jardin d 'Éden, Adam et Ève ils étaient nuls l 'un devant l 'autre et ils n 'avaient pas honte après ils bouffent le fruit de l 'art de la connaissance du bien et du mal et ils se cachent comme toi même avec tes mains. C 'est ça. Coïncidence ? Je ne pense pas.
Speaker: Je vais lire la définition de Brené Brown et je vous invite vraiment sincèrement à aller écouter ces deux TED Talks. Il y en a un sur la vulnérabilité et un sur la honte. C 'est 25 minutes et c 'est très intéressant. C 'est une sociologue, philosophe, psychologue. Et elle écrit plein de trucs sur la honte. Si c 'est un sujet pour vous dans votre vie, allez écouter ça. Brené Brown définit la honte comme l 'expérience profondément douloureuse de croire qu 'on est défaillant.
Speaker: et par conséquent, indigne d 'amour, d 'intimité ou de contact. C 'est une émotion sociale, la honte, parce que c 'est la manifestation de la peur de perdre le contact avec autrui. Et en fait, puisqu 'on est programmé psychologiquement, socialement, physiquement pour le contact avec l 'autre, la honte, c 'est une émotion qui est au plus profond de nous, parce que c 'est au plus profond de nous, ce besoin d 'être en lien avec l 'autre et d 'être intime avec les autres.
Speaker: Et du coup, un autre gars, un très bon gars, mais lui, il n 'y a pas de traduction en français de ses discours, mais il s 'appelle Kurt Thompson. Kurt avec un C, comme dans Kurt. Kurt Thompson, il rappelle dans un de ses livres que la honte se manifeste dans toutes nos sphères mentales. Elle se manifeste dans nos sensations, dans les images intérieures, dans les émotions, dans les pensées et dans nos comportements. Et je trouve ça hyper intéressant parce que
Speaker: En fait, on a tous expérimenté la honte d 'une certaine manière, mais tout au long de notre vie, on va l 'expérimenter d 'autres manières. Je trouve ça hyper intéressant parce que, en fait, cette honte -là, elle est vraiment présente dans notre vie. Et je crois que dans cet épisode, je ne veux pas dire qu 'on va réussir à se débarrasser de la honte. Parce qu 'en fait, on peut même avoir honte d 'avoir honte. C 'est d 'ailleurs quelque chose qu 'on expérimente souvent. Et donc, en fait, la honte, c 'est présent. Il faut juste qu 'on... Il faut.
Speaker: On veut juste apprendre à savoir que faire avec cette chose qui est là, qui est présente dans nos vies, et on veut pas que ce soit la honte qui dicte nos interactions avec les autres. Ouais. Ouais, mais... Mais déjà, la honte, c 'est un peu subjectif, je dirais.
Speaker: Parce que, enfin, je me souviens de... Une fois, je vous avais parlé... Je sais même pas si tu t 'en souviens, mais je vous avais raconté ma pire honte, une fois que c 'était à Noël. Et je vous avais raconté ma pire honte, mais en fait, à chaque fois que je la raconte à des gens, les gens sont là. Bah, ça va. Mais alors que moi, vraiment, c 'est ma pire honte. Et les gens se disent... Alors je sais pas si c 'est parce que vous l 'avez pas vécu, et si vous l 'aviez vécu, vous aurez été dans la même position que moi à vous dire, oh ça va, c 'est horrible, j 'ai envie de mourir.
Speaker: ou est -ce que c 'est vraiment pas si grave et c 'est ma perspective à moi, ma perception à moi de cette situation qui la rend d 'une telle importance, qui donne une telle importance. Je pense que c 'est très subjectif et en fait ça dépend aussi de nous notre manière qu 'on a de voir les situations. Parce qu 'en ayant honte, on donne des intentions aux autres qui nous regardent.
Speaker: Et ces intentions -là, forcément, on doit les construire à partir de quelque chose. Éventuellement de nous, de ce qu 'on aura reçu avant, de ce qu 'on a vu avant des autres qui géraient comme ça dans ces situations -là. Et ouais, c 'est construit. Oui, parce qu 'en fait, la honte, elle vient appuyer sur nos boutons et nos fragilités intérieures. Et ça, c 'est propre à chacun.
Speaker: Donc les plus grosses hontes, c 'est ce qui appuie sur le plus de nos boutons. Clairement, les plus grosses hontes de ma vie, et comme tu as dit, toi tu serais là. Bon, quoi que la plus grosse honte de ma vie, je pense que tout le monde aura été mal à l 'aise, mais ouais, j 'entends ce que tu veux dire. J 'ai une autre chose à dire sur la honte, c 'est qu 'il y a une différence entre la honte et la culpabilité, parce que la honte,
Speaker: Parce que la culpabilité, en fait, je ressens de la culpabilité parce que j 'ai fait quelque chose de mal. Et ça, c 'est important parce que, je veux dire, le sentiment de culpabilité, c 'est un truc, ça peut être utile. C 'est assez utile. Des fois, ça nous envahit. Mais la culpabilité, ça nous permet d 'adresser une situation, de demander pardon, de réparer nos torts, je ne sais pas quoi et tout ça. Par contre, la honte, je ressens de la honte parce que je suis quelqu 'un de mauvais et je pense que je suis quelqu 'un de mauvais.
Speaker: et en fait la culpabilité on peut s 'en libérer en essayant de réparer l 'offense ou en adressant la situation mais la honte c 'est vraiment quelque chose qui est beaucoup plus profond et du coup c 'est beaucoup plus difficile de plus se laisser gouverner par la honte et je voudrais adresser cette réponse à la honte
Speaker: qui marche vachement bien, mais qui est vraiment extrêmement intense, c 'est que pour lutter contre la honte et l 'enfermement dans ta vie, il faut être vulnérable. Et donc en fait, le but de la honte, c 'est de te séparer de l 'intimité avec les autres, c 'est de te séparer des autres, c 'est de te séparer de toutes tes tentatives pour être intime, vulnérable avec les autres. Et en fait, la seule manière de l 'empêcher de faire son travail, c 'est d 'être vulnérable et de chercher l 'intimité avec les autres.
Speaker: et ou avec Dieu d 'ailleurs aussi ça veut dire que typiquement raconter la chose qui te fait le plus honte que tu n 'as jamais dit à personne qui t 'enferme en fait si tu l 'as jamais dit à personne la manière de dépasser ça c 'est de le raconter à quelqu 'un et de voir dans les yeux de la personne j 'espère qu 'elle pourra te donner de l 'amour et te donner le sentiment d 'être humain et d 'être normal et de ne pas être complètement horrible même si tu as fait cette chose ou quand tu as fait cette chose
Speaker: Ouais, j 'avais eu cette notion -là alors que je suis totalement d 'accord avec, mais j 'avais pas du tout saisi le fait que la honte te coupe des gens. Mais j 'avais noté le fait que c 'est important quand même d 'avoir des gens autour de toi, avec qui extérioriser. Parce que je pensais à cette situation de quand tu tombes dans la rue et que t 'es extrêmement content quand t 'as quelqu 'un avec toi.
Speaker: avec qui tu peux rire, te relever, alors que quand tu es tout seul, tu dois te relever, continuer ton chemin comme si de rien n 'était, parce que tu ne peux pas, enfin, tu n 'as pas de support, tu n 'as pas de... Ce qui est très intéressant d 'ailleurs, c 'est que quand quelqu 'un tombe dans la rue, moi mon réflexe, c 'est de détourner le regard. Alors que si je faisais eye contact avec la personne, contact visuel, je la regarde dans les yeux et je lui souris ou je lui demande si elle a besoin d 'aide,
Speaker: change complètement la dynamique quoi mais parce que aussi la personne a honte et du coup elle ne cherche pas le regard souvent et il n 'y a pas longtemps je suis tombée dans la rue mais genre en fait c 'était pas une marche c 'était genre il y avait une différence de deux millimètres
Speaker: sur le sol et je me suis ramassée mais genre je suis tombée à plat ventre quoi et il y a une dame qui est arrivée et elle m 'a dit ça va et tout et moi j 'ai explosé de rire et j 'étais là en mode mais je comprends
Speaker: parce que ça s 'appelle même pas une marche et juste c 'était fun comme interaction et du coup ça m 'a aidé à pas avoir honte parce qu 'il y a quelqu 'un qui était là et qui n 'a pas non plus fait des caisses parce que clairement je me suis un peu fait mal mais je veux dire c 'était pas grave du tout il n 'y avait pas de quoi fouetter trois pattes à un canard j 'ai fait un mélange de quatre expressions mais oui c 'est hyper intéressant ça dans la rue quand tu tombes parce que c 'est vraiment le genre de situation
Speaker: Ou genre, quand t 'es au collège, ou au lycée tombé dans les escaliers, quoi. Ah ouais, ouais. Quelle horreur. Quelle horreur, c 'est ignoble. Et y 'a plein de trucs, genre, que tu prends en compte avant de faire des choses. Que tu, enfin, tu vas dire, non, je vais pas faire ça parce qu 'on sait jamais si ça se produit, ça sera trop la honte. Est -ce que c 'est une honte que je peux supporter ou pas, quoi ?
Speaker: Ouais, c 'est ça. Avec qui je suis ? Est -ce que c 'est des gens avec qui je pense qu 'ils vont en rire ? Avec qui est -ce que je peux partager cette intimité ? Parce qu 'en soit, quand tu tombes, quand tu as honte, quand tu te sens gênée quand tu as fait quelque chose, je trouve que tu révèles aussi une partie intime de toi. Parce que ça montre comment tu agis dans ces situations de vulnérabilité.
Speaker: Et avec qui est -ce que tu te sens à l 'aise de faire ça quoi ? Et je pense qu 'avec des gens avec qui tu te sens à l 'aise de faire ça, bah au final c 'est plus trop honteux et donc y 'a plus tout ça quoi. Ouais mais je dirais que moi je vois que ça fait 2 -3 ans que j 'ai lu ce livre de Kurt Thompson et que je réfléchis sur la honte.
Speaker: un an de deux ans, début du confinement. Et en fait, plus je le vois, plus je travaille cette vulnérabilité. Je pense que j 'étais déjà extrêmement vulnérable avec mon premier cercle. Mes copines, elles connaissaient vraiment beaucoup de choses de ma vie. Je suis quand même encore aujourd 'hui assez surprise des moments où je vis la honte et je vis la honte vraiment comme quelque chose qui me bloque d 'être dans la communication et dans la relation avec les autres. Et ce n 'est pas sur mon premier cercle.
Speaker: et j 'ai eu cette expérience où physiquement je devais dire une pensée que j 'avais que je considérais très honteuse et j 'avais un espace là pour le dire et il y avait du silence pour que je puisse m 'exprimer et en fait presque physiquement mon corps s 'opposait
Speaker: ce que je partage cette pensée là et donc là maintenant je sais que c 'est mon signal de dire là ton corps il est en train il a tellement peur que ça va être tu vas la personne elle va pas bien réagir ou ça va être la honte qu 'il est en train de t 'enfermer mais maintenant je reconnais que ce moment là en fait il faut
Speaker: Je peux me donner la permission de dépasser ça et de dire la chose que j 'ai pas envie de dire, ou de faire la chose que j 'ai pas envie de faire, parce que là il y aura un palier nouveau dans la liberté par rapport à la honte. Et bon, il y a des moments aussi ton corps il te dit vas -y partage pas parce que juste il a capté qu 'il y avait un enjeu relationnel où c 'était pas un lieu de sécurité.
Speaker: Je dirais vraiment là en fait dans cet épisode moi j 'ai envie de dire s 'il y a des choses que vous là vous pensez à des trucs et vous dites oh ça ça me fait tellement honte mais en fait vraiment j 'ai envie de vous encourager, trouvez -vous des gens avec qui partager ça, des gens en sécurité et en fait
Speaker: Oui je partageais avec Elsa avant le début de l 'épisode que là j 'étais avec un groupe d 'amis ce week -end et on a joué à Descartes avec des questions et c 'était des questions hyper perso. Pour moi il y avait plein de trucs où j 'étais là en mode c 'est trop vulnérable pour ce groupe mais en fait je pense que la vulnérabilité appelle à la vulnérabilité si tu te sens seule et si tu as envie de développer des vraies relations dans ta vie
Speaker: La seule manière de le faire c 'est passer par la vulnérabilité. Et dans un groupe ou dans une relation 1 à 1, la vulnérabilité appelle à la vulnérabilité. Donc si tu veux plus de vulnérabilité dans la relation, plus de connaissances, plus de confiance, il n 'y a pas photo, il faut que tu balances tes dossiers. Et puis je pense qu 'il y a cette notion dans la honte aussi de vulnérabilité pas contrôlée. Où tu choisis, où tu n 'es pas en contrôle de cette vulnérabilité que tu partages.
Speaker: que c 'est presque un accident que tu te retrouves à partager cette chose, à dévoiler cette chose, alors que si tu prends les devants et que tu partages ça de ton plein gré, déjà il y a moins de honte parce que tu t 'affirmes en le partageant, tu t 'affirmes en la montrant cette variabilité avec des gens qui sont
Speaker: des bonnes personnes pour recevoir cette vulnérabilité. Attends, mais je comprends pas, peut -être que c 'est des modes de fonctionnement différents. J 'ai pas compris comment, quand tu dis qu 'il y a de la vulnérabilité, choisi et non choisi. Bon, je vais prendre un exemple bateau, mais peut -être ça marche pas avec toutes les formes de honte. Mais quand, si tu tombes dans la rue, tu le choisis pas, mais pourtant tu te montes vulnérable.
Speaker: parce que tu te retrouves au sol, tu te retrouves dans une situation délicate où tu es vulnérable et tu ne l 'as pas choisi. Alors quand tu choisis de partager cette vulnérabilité de ton plein gré avec des gens qui le méritent, du coup tu ne donnes plus trop de pouvoir à la honte parce que c 'est ton choix. Tu l 'as acté.
Speaker: et tu sais pourquoi tu le fais et tu sais que c 'est pour actuarialiser, pour t 'ouvrir aux gens, pour partager qui tu es et éventuellement avoir des recours sur ta vie, un regard extérieur quoi. Oui mais pour moi, si tu as trop honte quand tu tombes dans la rue, je suppute que peut -être c 'est parce que tu n 'as pas...
Speaker: de cercles assez vulnérables. Parce que moi je vois que plus je partage, en fait, moins la honte elle a d 'impact dans ma vie. Plus je lutte contre elle et je suis dans l 'intimité, la vulnérabilité avec les gens. Après je suis là, je suis tombée dans la rue où ce truc qui me mettait grave la honte avant me met de moins en moins la honte. Parce que je choisis d 'être vulnérable de manière proactive dans les cercles de sécurité. D 'ailleurs c 'est comme ça qu 'il y a plein de gens qui sont
Speaker: qui vont avoir honte de partager certains combats qui le mènent. Et c 'est comme ça que du coup on a du mal à s 'en défaire. Et c 'est un outil très pratique, la honte, pour éviter de nous faire avancer. C 'est clair. Non mais c 'est vrai que plus tu tombes, moins t 'en as honte. Plus tu fais des beats, quand tu fais des blagues, moins t 'en as honte.
Speaker: Oui, ou plus t 'affines tes blagues, quoi. T 'affines tes blagues, justement. Je sais pas, il y a deux choix. Moi t 'en as honte ou plus tu te lasses, bon. Et puis aussi, ouais, il y a une part de... Pas de second degré, mais du sérieux qu 'on va avoir avec nous -mêmes. Nous -mêmes. Du sérieux qu 'on va avoir avec nous -mêmes, moi. Pour certaines hontes.
Speaker: Ouais, c 'est bien de prendre du recul. Alors moi, oui, c 'est un très bon exemple parce que j 'ai un de mes amis dont je t 'aurai le nom, mais qui se reconnaîtra s 'il écoute cet épisode, qui fait des blagues, à qui j 'ai partagé un certain nombre de fragilités que j 'ai et qui, à un moment, faisaient beaucoup de blagues sur ces fragilités -là, mais en présence d 'autres personnes.
Speaker: et en fait moi au début j 'étais là c 'est chaud et tout et en fait et c 'est pas du tout quelque chose que je recommande tu peux pas et je lui ai dit tu peux pas faire des blagues sur les sujets de fragilité des gens mais c 'était sa manière de gérer bon et en fait ce qui s 'est passé c 'est assez miraculeux il ya des trucs qui se sont vraiment apaisé sur moi il ya des hontes en fait parce que le gars il arrêtait pas
Speaker: Vraiment de manière, à mon sens, manque de respect. Enfin, clairement. Il faisait des blagues et tout. Et ben, en fait, il faisait des blagues et tout. Et moi, au début, je le regardais en mode, non, non, mais je faisais le signe, genre, arrête, quoi. Et il a fait ça plusieurs fois. Et puis, au bout d 'un an, je me suis rendu compte qu 'en fait, ça me faisait plus honte. Et donc, je trouve ça... Enfin, et donc après, je lui ai quand même expliqué que...
Speaker: Peut -être moi je suis sensible mais peut -être pas autant sensible et qu 'ils pouvaient pas faire ça avec n 'importe qui, etc. Ouais. Donc je suis d 'accord, l 'autodérision. Parce que c 'est vrai que moi j 'ai beaucoup d 'autodérision mais pas pour tout quoi. Il y a des sujets où je suis là, où je trouve pas ça super drôle d 'être comme ça, bon. Non mais oui, on a chacun nos sujets faciles et difficiles et quand on s 'est liés à une honte profonde on a du mal à en rire. Quand on est convaincu que la blague elle est...
Speaker: elle est vraie et qu 'on la prend au premier degré justement, même si on fait genre on en rigole et tout, machin, ça fait mal et parce que c 'est des sujets qui nous tiennent à coeur et qu 'on n 'est vraiment pas contents d 'être comme ça. Puis là encore, là encore Dieu travaille et nous fait nous assaites et nous -mêmes aussi. Il faut savoir qu 'il nous a fait comme on est pour une raison quoi. C 'est vrai. Dieu nous a fait comme on est aussi parce qu 'on a besoin des autres.
Speaker: Et pour moi c 'est difficile d 'avoir besoin des autres. Ouais, extrêmement difficile. Et la honte c 'est vraiment un sujet où j 'ai besoin des autres pour me libérer de la honte, pour que la honte n 'ait pas trop de place.
Speaker: Mais il y a un autre truc et on en parle dans l 'épisode sur la nourriture. Sur les réseaux sociaux, il y a vachement de libération sur la honte et tout. Mais pour moi, je trouve ça dangereux parce que je pense qu 'on ne peut pas être libre totalement de la honte et qu 'en fait, on doit juste apprendre à vivre avec sans qu 'elle nous pourrisse la vie. Et sur le mouvement, il faut arrêter d 'avoir honte et tout. En fait, tu lis ça et toi, tu es là avec ta honte pour plein de sujets encore et tu as encore plus honte et tu te dis mais comment font ces gens qui sont libres de la honte ?
Speaker: Quel est le problème avec moi ? C 'est ça que dit la honte dans nos vies. Quel est le problème avec moi que je n 'arrive pas à me libérer de ça ? Et en fait, moi, j 'ai envie de dire, mais en fait, la honte, c 'est ça qui nous pousse vers les relations avec l 'autre, ça nous pousse vers la relation avec Dieu. Et du coup, c 'est là, ça nous pourrit la vie, mais c 'est pas obligé, quoi. Ouais. Je crois pas que c 'est un message de désespoir. Non.
Speaker: Ouais, ça nous rappelle qu 'on vit en société, qu 'on est des... qu 'on est des... que nous sommes des êtres sociaux, dépendant des autres, et que... et que oui, c 'est la honte, elle est souvent liée au regard des autres, mais qu 'en même temps, ouais, on a besoin des autres aussi pour s 'en défaire. Ouais, c 'est intéressant. C 'est énorme. Oui, parce qu 'en fait, le regard des autres, tel qu 'on l 'imagine dans notre tête, on a besoin de le confronter avec la réalité de leur vrai regard. Ouais.
Speaker: Alors c 'est sûr, tu vas pas aller faire un sondage avec les gens qui t 'ont... Est -ce que je suis belle ? Est -ce que tous les... Ouais, non mais voilà, mais... Ouais, les gens avec qui tu peux être vulnérable, ben sois -le, quoi. Ouais. T 'es deux centimes sur la question, Elsa, c 'est quoi ? Mes deux centimes sur la question, c 'est que... Ouais, ben la honte, ça fait partie de la vie.
Speaker: Oui, ayons honte de certaines choses, mais... Attends, tu es en train de dire, ayons... Je vais te laisser filmer ta phrase. Ça me semble que tu es fatiguée parce que... Non, pas ça, mais en mode... Oui, lorsqu 'on a honte, n 'ayons pas honte d 'avoir honte et accueillons la honte, enfin oui, la gardons pas pour nous et rigoler dans la vie.
Speaker: C 'est beau. C 'est possible. C 'est très beau. Moi, je conclurai avec cette pensée qu 'en tant que chrétienne, je crois dans ce Dieu qui s 'appelle Emmanuel, Dieu avec nous, incarné dans la personne de Jésus, qui a décidé de venir marcher là où la honte sévissait et qui a décidé de rester et de rester avec des prostituées, des collecteurs d 'impôts, des pharisiens.
Speaker: des personnes de mauvaise vie, des personnes rejetées, qui devaient avoir vraiment énormément honte. Et c 'est ce Dieu -là qui me libère de la honte aussi, parce que ce Dieu qui voit, là où même moi je ne vois pas en moi, les grands chantiers à venir, les grands lieux de grosse honte que je vais découvrir dans dix ans, il les voit déjà. Et il m 'aime.
Speaker: tellement pour toujours dans tout ça, il n 'y a rien qu 'il y a en moi qui le surprend ou qui le dégoûte au point qu 'il partirait. Le fait de connaître ce Dieu -là, de me laisser aimer par ce Dieu -là a changé ma vie, c 'est sûr, et change complètement mon rapport à la honte.
Speaker: et que parfois la honte me dit, oui mais bon, si les gens savaient vraiment, ils partiraient, ou tu n 'es pas vraiment aimable puisqu 'il y a ça en toi. Face à ce que la honte me dit sur ces moments -là, je peux dire, bah Dieu, lui, il connaît exactement tout ce qu 'il y a au plus profond de moi, les pires choses, les plus belles choses aussi, et il m 'aime et il reste. Et donc là, la honte ne veut que se taire face à cette vérité. C 'est ça que j 'ai envie de dire parce que
Speaker: Pétard. Dieu, il nous aime si bien. Voilà. Et Jésus, il a été bébé et on a dû lui charger ses couches. Ouais. Et il a été très vulnérable. Pourtant, c 'était Dieu avec nous. Je sais pas si vous avez l 'exemple du changement de clôté. Si, si, c 'est important. C 'est vrai. Parfaitement humain, incroyable.
Speaker: Ouais, bah, vivre, libérer de la honte, c 'est beau. La vulnérabilité et être intime relationnellement avec des gens dans nos vies, c 'est si important. Voilà, Elsa, c 'était le dernier épisode de l 'été de cette saison. Ouais. Je crois, hein. Ouais. Je crois, ouais. C 'est... On va voir combien de personnes ont écouté ces épisodes et si on continue ou pas. Cordialement ? Cordialement.
Speaker: Voir une autre vidéo ...
