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Triggerpunkte: Wenn dein Partner deine Knöpfe drückt – und wie du sie entwaffnen kannst
22 Plays1 month ago
Kennst du das? Ein kleiner Kommentar von deinem Partner, ein Blick, ein bestimmter Tonfall – und plötzlich kocht Wut in dir hoch, ohne dass du genau weißt, warum...
Heute sprechen wir darüber, wie Triggerpunkte in Beziehungen wirken und welche tiefen Ursachen sie oft haben. Wir schauen uns an, wie du solche Punkte erkennen kannst, damit aus Kleinigkeiten kein großes Drama mehr wird.
In dieser Episode erfährst du unter anderem:
- Was Triggerpunkte sind und wie sie wirken
- Warum Triggerpunkte nichts mit deinem Partner zu tun haben
- Wie Erlebnisse aus der Kindheit heute noch deine Reaktionen beeinflussen
- Wie du deine Triggerpunkte als Chance für persönliches Wachstum nutzen kannst
- Wie heilsam es für deine Beziehung sein kann, wenn du deine Trigger anschaust
Falls sich kleine Konflikte in deiner Beziehung immer wieder hochschaukeln, solltest du diese Episode nicht verpassen. Du wirst deine Reaktionen besser verstehen und so die Harmonie zwischen euch wiederherstellen.
👉 Wenn dir die Folge gefallen hat, folge uns gerne und lass eine 5-Sterne-Bewertung da. Teile den Podcast mit anderen, die vielleicht auch an ihrer Beziehung arbeiten wollen.
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Transcript
Warum eskalieren kleine Meinungsverschiedenheiten?
00:00:14
Isabell & Sven Haase
Hallo, schön, dass du heute wieder dabei bist. Heute geht es um ein Thema, das fast jeder kennt. Triggerpunkte in Beziehungen. Die Momente, in denen aus einer kleinen Meinungsverschiedenheit plötzlich ein riesengroßer Streit wird.
00:00:29
Isabell & Sven Haase
Die Dinge, die uns zum Explodieren bringen. Oft wissen wir gar nicht so richtig, warum. Hast du dich vielleicht schon mal gefragt, warum dein Partner scheinbar nur eine Kleinigkeit sagt oder tut, wenn du hast plötzlich das Gefühl, dass du sofort unter Druck stehst und wie so ein Dampfkessel die Wut in dir hochkocht? Und warum in diesen Situationen vielleicht so eine Verletzung in dir ausgelöst wird?
Ursprung und Einfluss von Triggern
00:00:54
Isabell & Sven Haase
Das sind eben die sogenannten Triggerpunkte. Und die haben oft viel tiefere Wurzeln, als wir das vermuten. Triggerpunkte, das sind wie emotionale Knöpfe. Und wenn wir die einmal drücken, dann löst das automatisch bei dem anderen eine intensive Reaktion aus. Und wenn jemand anderes die bei uns drückt, natürlich bei uns selber. Und oft sind das gar nicht die großen Sachen, sondern es geht meist um Kleinigkeiten.
00:01:23
Isabell & Sven Haase
Es kann ein Blick sein, ein Tonfall, eine komische Bemerkung. Und diese kleinen Knöpfe, wenn die gedrückt werden, diese kleinen Auslöser, die können so eine große Wirkung haben und die führen dann eben zu Streit und Konflikten und das schaukelt sich dann so richtig schön hoch. Vielleicht kennst du das ja auch. Und ein ganz zentraler Aspekt bei diesen Triggerpunkten, die haben mit unserem inneren Kind zu tun. Das heißt,
00:01:49
Isabell & Sven Haase
der Teil von uns, der mit den früheren Erfahrungen, die wir vielleicht in der Kindheit gemacht haben, tief verwurzelt ist. Und das ist oft verbunden mit Altenwunden, mit Erwartungen, mit Bedürfnissen, die nicht erfüllt worden sind. Und in den Momenten reagieren dann gar nicht wir als Erwachsener, und wir reagieren eigentlich gar nicht auf den anderen, auf unseren Partner, der gerade mit uns spricht, sondern wir reagieren vielleicht auf unseren Vater,
00:02:20
Isabell & Sven Haase
Und das ist eigentlich ein Mechanismus, der uns auch schützt, diese Erfahrung wiederzumachen. Wir haben dann diesen Abwehrmechanismus. Und das Spannende ist dabei aber eigentlich, dass uns gerade gar nicht unser Gegenüber triggert, sondern eigentlich, dass wir es sind, die uns selber triggern, nämlich unsere früheren Erfahrungen von unserem inneren Kind. Genau. Und vielleicht kennst du das ja auch.
00:02:45
Isabell & Sven Haase
Es gibt so bestimmte Triggerpunkte, die können die Leute bei dir immer wieder drücken und immer wieder reagierst du gleich. Und das sind dann die Muster, die wir über Jahre entwickelt haben. Und viele davon stammen nicht nur aus der Kindheit, sondern die können eben auch aus früheren Beziehungen herhören.
Der Schneeballeffekt von Triggern in Beziehungen
00:03:02
Isabell & Sven Haase
Wenn wir uns zum Beispiel in einer früheren Partnerschaft so erlebt haben, dass wir immer kritisiert wurden, unser Partner hat immer Kritik an uns geübt,
00:03:10
Isabell & Sven Haase
Ja dann reicht vielleicht in der neuen Beziehung ein kurzer Blick, ein kurzes Handzeichen unseres Partners. Ja dann fühlen wir uns eben zurückgesetzt, angegriffen und verletzt. Und das kann die Beziehung auf Dauer natürlich ziemlich belasten. Denn oft reagiert ja nicht nur einer von uns beiden, sondern beide Partner trickern sich gegenseitig und das schaukelt sich dann hoch wie so eine Kettenreaktion.
00:03:35
Isabell & Sven Haase
Und eine Reaktion zu die andere Nachsicht, die dann wieder die nächste und wir steigern uns immer mehr rein und plötzlich wird aus einer eigentlich Kleinigkeit ein riesen Kreislauf, der dann zu einer totalen Eskalation und zum Streif führt. Ja, das ist wie so eine kleine Bombe, die dann platzt und das ist der Moment, in dem wir uns gegenseitig ebenso richtig verletzen. Ihr stellt euch vor, eine Bombe geht hoch, die vielen kleinen Splitter, die gehen tief ins Herz, obwohl wir das eigentlich gar nicht wollen.
Persönliche Beispiele für Trigger
00:04:02
Isabell & Sven Haase
Und aus so einem kleinen Missverständnis, ja, da kann eben so schnell ein riesen großer Konflikt werden, bei dem eben beide Partner mit ganz, ganz vielen negativen Gefühlen zurückbleiben. Vielleicht machen wir das mal einem praktischen Beispiel klarer, als ich letztens, als du im Roller waren, bei dir zwei Triggerpunkte gedrückt habe, ohne dass mir das bewusst war.
00:04:27
Isabell & Sven Haase
Ja, nicht mal ich habe gewusst, dass ich diese Triggerkugel noch habe. Das war relativ schön. Wir waren in New York im Urlaub und die ersten zwei Tage hat Sven erfolgreich geschafft, bei mir solche Knöpfe zu drücken. Am ersten Tag, ich ziehe so schön meine Wanderjagge an. Klar, statt Urlaub kann man die Wanderjagge mitnehmen, aber Heidi hatte genau die richtige Dicke. Er guckt mich nur so komisch an und sein Blick signalisierte mir deutlich, so willst du etwa rausgehen.
00:04:56
Isabell & Sven Haase
Und ich habe mich dann umgezogen, einen anderen Polorow gewählt und war sichtlich zufriedener, er atmete tief aus. So dachte er immer, du, ja, so kannst du rausgehen. Und das hat mir schon so sehr getriggert. Ich habe den ganzen Tag die Leute angeschaut und auch immer wieder gesagt, hey, guck mal, ja, das stimmt, die sind alle wirklich, alle besser angezogen als ich. Das ging mir den ganzen Tag. Das war nicht mehr schön für meinen Mann.
00:05:21
Isabell & Sven Haase
Ja, mein Tag später, wir stehen so wahnsinnig schön im Supermarktregal. Wenn ich hungrig bin, die Leute, die mich kennen, wissen, wenn ich hungrig bin, werde ich wirklich so diva. Mich kann man hungrig nicht ertragen. Ich brauche dann unbedingt was zu essen. Und ich gehe so im Regal, das Regal im Supermarkt, so auf und ab. Und, na ja, so viel gab es dann halt nicht mehr. Und ich bleibe so vor dem süßen Regal stehen mit so Donuts und Muffins. Und ich denke mir so, ach, das wäre doch ganz toll. Die sehen so schön groß aus, das wirst du bestimmt satt.
00:05:52
Isabell & Sven Haase
Greife zu. Und ich frag so, wie, das willst du zum Abendbrot essen? Nee, nee, nee. Das war noch schlimmer. Du hast dich hingestellt mit verschränkten Armen. Na, das ist ja ein tolles Abendessen. Und ich hab da gleich, in dem Moment hab ich aber gleich gemerkt, dass ich irgendeinen Triggerpunkt erwischt hab. Und dann hab ich mich dann sofort aus meiner Entschuldigung gesagt, hey, du kannst natürlich gerne essen, was du magst. Er war dann leider schon zu spät. Einmal gedrückt, ist gedrückt.
00:06:23
Isabell & Sven Haase
Ja und was ja oft passiert in solchen Situationen ist, dass wenn wir uns dessen nicht bewusst sind, dass wir dann gerade irgendwelche Trigger in uns ausgelöst haben, dass wir uns dann schnell gegenseitig die Schuld geben für irgendwas. Und da wir uns zum Glück bewusst sind, dass solche Triggerpunkte nicht zeigen, dass der Partner gerade was falsch gemacht hat, zumindest nicht bewusst was falsch gemacht hat, sondern dass die
00:06:48
Isabell & Sven Haase
Punkte uns ja eigentlich nur zeigen, dass in uns irgendwas noch nicht geheilt war. Und bei dir hat das dann, glaube ich, über Nacht gewirkt. Und am nächsten Tag hast du dann gesagt, hey Schatz, ich glaube, ich habe da zwei schöne Triggerpunkte gefunden. Ja, genau. Und die konnte ich dann für mich tatsächlich auch
Selbsterkenntnis und Heilung von Triggern
00:07:05
Isabell & Sven Haase
auflösen. Als wir am Strandlage gegangen sind, habe ich mal überlegt, okay, wo kommt denn das her? Normalerweise ist mir das sowas von Hupe, was ich für Klamotten anhab und ob die andere gut finden. Aber an dem Tag irgendwie nicht.
00:07:17
Isabell & Sven Haase
Und da habe ich mal so nachgedacht, wie das so in meiner Kindheit war. Und das war tatsächlich so, dass ich nie die Klamotten anziehen durfte, die ich wollte. Meine Mutter hatte irgendwie gegen alles was, also ich musste quasi das anziehen, was letztendlich ihr gefallen hat und nicht mir. Und wenn ich dann doch mal was anderes rausgesucht habe, so Bauchfeu oder so, dann habe ich mich halt heimlich rausgeschnichen. Und da saß halt noch richtig tief drin so dieses, na deine Klamotten sind nicht richtig
00:07:44
Isabell & Sven Haase
Ja, und das mit dem Essen, mit den Muffins und mit den Donuts. Ja, das waren natürlich auch Sprüche, rührten auch aus meiner Kindheit. Da war ich doch sehr füllig, sehr pummelig und ich hab dann wohl das öfter über den Spruch gehört, ist nicht so viel, du wirst zu dick. Und das hat sich anscheinend so sehr eingebrannt und in dem Moment, wo das Wetter der Meinung war, dass so ein Donut oder ein Muffin, ich mach ehrlich Leute, ein Donut oder ein Muffin,
00:08:19
Isabell & Sven Haase
unbewusst wieder hochgekommen und war ich mir dann bewusst und diese Triggerpunkte habe ich dann für mich lösen können. Also heute ist wenn du kannst nicht mehr zu mir kommen, du kannst dich mit keinem Donut und Naffel mehr triggern. Ich esse einfach. Das haben wir ja dann auch im Laufe des Urlaubs noch gut demonstriert, indem es dann ziemlich oft auch nach dem Abendbrot ein Donut gab. Aber das war in der Nacht schon nicht das andere Moment.
00:08:46
Isabell & Sven Haase
Ja, stell dir doch mal vor, was passieren würde, wenn du keine Trigger-Punkte mehr hättest oder die Trigger-Punkte eben keine Macht mehr über dich hätten. Wenn du in solchen Situationen, wo du früher dich hast total triggern lassen, dann einfach merkst, okay, irgendwas weiß, was in mir diese, diese Reaktion ausgelöst hat und dann liebevoll mit dir sein kannst in dem Moment und auch liebevoll mit deinem Partner sein kannst und sagst, okay,
00:09:14
Isabell & Sven Haase
für den Moment, ich brauche jetzt einen Moment, ich reagiere jetzt aber nicht über, aber ich schaue mal, wo kommt es denn her? Genau, und dann würdet ihr euch ja auf einer Ebene begegnen, die völlig anders ist, die frei von Wut und Zorn ist, sondern ihr könntet euch authentisch begegnen, ihr könntet euch verlässlich zeigen und euch so tief verbunden fühlen. Ja, und das schafft dann eben Raum für eine ganz lebendige und friedliche Beziehung und da könnt ihr euch halt stärken, anstatt euch eben
00:09:47
Isabell & Sven Haase
Und das ist schon ziemlich cool. Das heißt, du darfst dir einfach mal bewusst machen, dass unsere Trigger gar nicht unsere Feinde sind. Sondern eigentlich in einer Einladung mal in die Tiefe zu schauen, die Muster zu erkennen, die wir aus der Vergangenheit haben, und dann diese Wunden eben auch zu heilen. Das ist fast so, als ob uns das Leben zeigen möchte, wo wir noch weiter wachsen können. Und dann daraus einfach eine harmonische Beziehung zu führen, die auf Vertrauen aufbaut,
00:10:16
Isabell & Sven Haase
viel authentischer ist und damit auch eine ganz andere Energie hat. Das stimmt, aber das klingt so einfach, doch da draußen, glaubt mir, das braucht Mut. Mut mal wirklich dahin zu schauen und anzuerkennen, dass viele Konflikte eigentlich mit anderen Personen gar nichts zu tun haben, sondern ihren Ursprung tatsächlich in uns selbst haben. Aber
Stärkere Beziehungen durch Verständnis von Triggern
00:10:40
Isabell & Sven Haase
wenn du den Mut hast, dahin zu schauen, dann bekommst du natürlich eine Belohnung. Du bekommst eine Beziehung,
00:10:46
Isabell & Sven Haase
in der du dich gesehen fühlst, verstanden fühlst, in der du dich richtig pudelwohl fühlst. So eine richtige, tolle Partnerschaft, die dir eben das Gefühl von Geborgenheit gibt, wo du wachsen kannst und nur du dich entfalten kannst. Das heißt, um das mal zusammenzufassen, was wir jetzt besprochen haben, dass Triggerpunkte eigentlich gar nichts Schlimmes sind, sondern eigentlich nur wertvolle Hinweise, um mal genau hinzugucken,
00:11:16
Isabell & Sven Haase
wo in uns noch Muster sind, noch alte Reaktionen, alte Verletzungen, und die wir jetzt einfach heilen dürfen für uns. Und dann eben diese Punkte, die unser Partner bei uns drückt, ohne dass er uns die drücken will, sondern uns ja eigentlich nur spiegelt, was in uns noch zu heilen ist, dass wir das wirklich als Chance erkennen, unsere Beziehung zu verbessern, eine tiefere, eine heilsamere Dimension zu erreichen,
00:11:47
Isabell & Sven Haase
um noch liebevoller mit uns selbst und dann mit dem Partner zu sein. Genau, und der Trick ist eigentlich, dass wenn der nächste Konflikt kommt, und der wird sicherlich kommen, dass du dann einfach nicht hochfährst, sondern dich wirklich erstmal beruhigst, tief ein- und tief ausatmest und sagst, stopp Konflikt, ich möchte halt mit dir nicht einsteigen. Ich weiß, ich hab irgendein Thema, ich durchbrech jetzt mal einfach das Muster, und ich lass mich da mal nicht drauf ein heute, mich zu streiten auf den Konflikt,
00:12:18
Isabell & Sven Haase
Das ist nicht leicht, zugegeben. Doch es ist der erste Schritt einfach mal zu sagen, stopp! Nein, ich will jetzt hier diesen Konflikt nicht auf diese Art und Weise austragen, wie wir es eben immer getan haben, sondern ich versuche es heute mal mit Verständnis, ich versuche es heute mal mit Liebe, ich öffne mein Herz und ich gehe heute einfach mal einen anderen Weg. Das ist eine Übungssache, aber wenn uns das gelingt, kann es auch dir gelingen. Ja, wenn du jetzt das Gefühl hast, dass du und dein Partner
00:12:46
Isabell & Sven Haase
gerne mal an euren Triggerpunkten arbeiten möchtet, einfach um eure Beziehungen wieder liebevoller zu machen, die ganzen Konflikte aus den Beziehungen zu nehmen, dann kontaktiert uns gerne. Wir helfen dir, wir helfen euch, die Muster zu erkennen, auch die dahinter liegenden Ursachen wirklich aufzudecken und nachhaltig zu verändern und dann daraus euch einen Weg aufzuzeigen, wie ihr liebevoller, wie ihr kraftvoller eure Beziehung gestalten könnt.
Vorschau auf zukünftige Themen
00:13:14
Isabell & Sven Haase
und dann eben aus der Tiefe einen ganz anderen Umgang miteinander. Und vielleicht so als kleiner Teaser, oft sind diese Triggerpunkte auch verbunden mit unseren Glaubenssätzen, die wir so haben. Und was Glaubenssätze eigentlich sind, wo die herkommen und wie wir die auch auflösen können, dazu erzählen wir dann in zwei Wochen.
00:13:39
Isabell & Sven Haase
Das machen wir und ich habe da auch einen Glaubenssatz bei mir erkannt und gelöst. Das habe ich dir noch gar nicht erzählt. Das werden wir euch dann in der nächsten Woche, äh, in den nächsten 14 Tagen erzählen. Ich glaube, das werden jetzt auch schon ganz gespannt, was ich da zum Bissen gebe. In diesem Sinne danke, dass du heute dabei warst. In den kommenden Folgen wird es weiter um Beziehung gehen, das Verständnis und die Alpenmuster. Also bleibt unbedingt dran. Wir haben auch wieder spannende Paare für euch im Interview. Und wenn dir die heutige Folge gefallen hat,
00:14:07
Isabell & Sven Haase
dann lasst uns doch bitte eine Bewertung da, teilt den Podcast gerne mit anderen, die sich vielleicht auch immer wieder mal die Zähne ausbeißen an immer wieder kämmten Konflikten.